Haven't met you yet

Marita tiene esta canción en su celular para identificar que la llamo yo, dice que ella cree que el amor de verdad no lo he conocido todavía y que seguro me llegará de casuela...

Y que será... hoy la escucho y pienso que estoy muy contenta.

Lov! Lov! Lov!

Me preguntaron: "casi acaba abril, osea ya paso el 35% del año, tus goals o deseos estan cumpliendose??"

Mierda!!!! Que susto me dió pensar eso!!!! Osea.... no es que sea una sorpresa el paso del tiempo, pero creo que a veces yo bloqueo esa capacidad humana de contabilizar el tiempo como si fuera una estadística... sólo para no vomitar del susto...

Este año siento que me lanzé a la piscina con todo, a veces pienso que el día debería tener más horas... y yo más baterías... sin embargo a pesar de todo el ajetreo en el que ando, fuera de sentirme muerta, me siento más viva que nunca... viva viva viva

Veamos,  poniendo como base mis deseos uveros del año nuevo, así es como vamos:

Deseo 1: Que el 11 de enero me admitan a la maestría de TAE ----> Si, si, si... me admitieron y soy feliz como una perdiz de zoologico infantil sin depredadores naturales. ¡Que día felíz!

Deseo 2: Cambiarme de trabajo en Enero a uno en el que me paguen mucho más. -----> Si, si... me cambié de trabajo, pero el tema del dinero... bueno... si... pero no.... pero pensemos que si... digamos que estoy en eso... jajajaja, pero finalmente si, todo bien.

Deseo 3: Cambiarme de casa para que mi gato tenga donde correr y deje de morderme de aburrido ----> Eso esta por suceder, pero no precisamente como lo había pensado... mmm..... creo que había que ser más específicos... jajajaj pero bueno..  finalmente mi gato tendrá más sitio para correr y además un hermano gatuno con quien espero que sociabilice amorosamente.

Deseo 4: Comprarme una lap top --->Si, si, si... me compre una maravillosa lap top con las amables indicaciones de Ysrael y de varios vendedores torturados por mis preguntas, los cuales por lo menos se rieron de mi evidente y bien llevada ignorancia cibernética.

Deseo 5: Comprarme una lavadora ---> bueno pues eso no, pero si.... osea... no me la compre, pero a donde me mudo hay una... eso vale??? jajajaja pues que nunca fui específica no?? sólo quería no gastar tanta plata semanal en lavandería... así que pensemos que si. Yeee!!!!

Deseo 6: Poder pagar el colegio de mi hnito. ---> No. Mau.

Deseo 7: Encontrar un novio buen hombre, valiente, que no me webee, que no se haga bolas por las webas, que de verdad quiera estar conmigo y además, que yo también quiera estar con él (hay que ser específicos!)


Deseo 8: Eso último de hecho debe valer como 2 deseos


Deseo 9: Hasta 3.---->Pues aún no del todo... pero de hecho ahi va su proyectos.... el viernes pasado conocí a alguien de quien bien podría enamorarme, por lo menos esa fue mi impresión... fue la casualidad más casuelera y la pasé tan rico y bien!  me reí tanto, me enternecieron tantas cosas y bueno... sea lo que sea, la pasé realmente bien ese día. ¡que paja que eso me haya pasado! ojalá me pase más seguido. :)

Deseo 10: Irme al viaje secreto, del proposito conocido en la tierra de far far away.  ----> Bueno el viaje depende de unas fechas y cosas ajenas a mi, así que esto si es como un deseo pedido a las hadas madrinas.. jajajaja... ya pe... pasen su varita y haganlo realidad. JAJAJAJAJA

Deseo 11: Por encontrar lo que necesito. ----> Si, puedo decir que voy bien encaminada.... cada vez que lo pienso me doy cuenta que estoy enamorandome cada vez más de lo que hago, creo que es una opción por la que vale arriesgarme.

Deseo 12: Un deseo por otra persona.----> un deseo que ya será de las estrellas y seguro ya no estaré para verlo.

Dentro de las cosas que voy haciendo y que son algo así como el plus a todo lo bueno que me pasa, ya hace 1 mes empecé mi atelier de pintura y debo decir que no era tan dificil como pensaba y que estoy encontrando cosas muy graciosas acerca de mi propia percepción de la vida....

El martes  empecé un taller de investigación movimiento con unos amigos, estoy recooooontra emocionada porque hace mucho que quería volver a bailar, me siento como niña en parque de diversiones... jejejeje... estoy muy feliz de que por lo menos 1 día a la semana voy a hacer exploración en danza... juro que tengo una felicidad casi orgásmica.... Siento como si estuviera haciendo una travesura permanente...

Amo mis lunes de pintura, mis martes de danza, mis miercoles teóricos, mis jueves de terapia y mis fines de semana de seminario, los amo, los amo con locura.

¡Qué bonitos y brillantes estan mis dias!

Tenía la intuición de que la vida era algo así.

Vaquedades tiernas

Hoy leía el blog de Wendy Ramos que siempre esta lleno de cosillas lindas y encontré este post que comparto con uds. pues me parece una dulzura :)

Las cartas de Diego

Creo que voy a copiarme y voy a hacer "Las cartas de Aaron" que es mi hermano y siempre me escribe cosas y me da los mejores regalos construidos por él mismo. El último fue el "porta huevos de pascua de tecnología original"... algo así... jajajaja. Le voy a tomar fotos.

Por mientras, lean a Dieguito.

Tanta ternura a lo infantil me hace pensar en maternidad y aunque los niños me encantan, la opción de mamá Valeria en los labiecitos de alguien todavía me saca de mis casillas. No  mamá Valeria, si a jugar con los niños, creo que me dedicaré a trabajar con ellos algún día.

El otro día le contaba a alguien que iba a empezar un atelier de pintura y que estaba emocionada, pero a la vez... un poco asustada también, porque de dibujo no entiendo nada.

- Yo nunca podría hacer eso, me dijo.
- No se trata de que seas pintor, si no de que conoscas y aprendas algo diferente a lo que haces siempre para tener herramientas.
- No, yo creo que nunca podría hacer eso.
- No se, yo creo que hay que tratar nada más.

No quise dar más razones o seguir hablando porque a mi las imágenes y pensamientos me golpean cuando alguna frase me recuerda algo, me atonto un poco de tanta información que regresa y se acopla a los sucesos posteriores relacionados... se me lentea el servidor... las palabras dejan de salirme y aunque las imagenes en mi cabeza son coherentes, consistentes y bien hiladas, son tantas que me cuesta explicarlas en palabras en el momento y si no puedo expresarlas correctamente no sirven para nada... cree mi cabeza así.

Digo que las imágenes me golpean porque yo nunca lo había recordado de esa manera, es más, creo que nunca lo conocí de esa manera, sentí como si estuviera hablando con una persona distinta. Yo lo recordaba como alguien dispuesto a hacer cosas distintas a las acostumbradas. Me pareció tan raro que dijera eso, sobre todo tomando en cuenta que el mismo alguna vez me había dicho que quería empezar a hacer algo que nunca había hecho sólo porque quería aprender, hasta recuerdo el lugar y la conversación:

- Este año voy a aprender a cantar, me he puesto como propósito aprender a cantar ¿Tu crees que pueda?

- Si, yo creo que todos pueden cantar.

- Yo quiero aprender a cantar, así no me salga nada, aunque sea para hacer el intento de escuchar mi voz.

Y yo me sentía orgullosísima de él, de sus ganas de aprender, de su coraje para encontrar la voz que le permitiera cantar más canciones, su propia voz, me daba tanta alegría, me hacía sentír ansias de ya escucharlo cantar con su voz encontrada, ansias de pedirle que me cantara algo a mi para aplaudirlo, para sentir cosquillas en la panza, para que el corazón se me llene de ternura.

Cuando dejaba de pensar en si lo hacía como "se supone que debía hacer" cantaba maravilloso, cantaba una canción de Juanes y Nelly Furtado cuando manejaba o otra de Stevie Wonder cuando estaba en su cuarto haciendo cualquier cosa. Yo me quedaba callada, lo miraba y él se dejaba mirar, no se si era la costumbre de que yo siempre lo andara mirando o que no le molestaba que lo mirara, pero yo lo escuchaba y pensaba que cantaba tan bonito cuando dejaba de pensar en parecerse a otro y empezaba a ser él.

Cántabamos "El gato azul" en mi casa cuando sacábamos los DVD de karaoke de mi mamá y nos reíamos porque a los dos nos gustaba la canción y a ninguno le salía como a Roberto Carlos (Obvio! no eramos él! Duh!), pero era tan divertido cantarla.

Me imaginaba que en algún momento iba usar su voz e inventarse sus propias canciones, entonces yo le podría pedir que hiciera algo para mi o que cantara conmigo, por diversión, sólo por darle vida a un momento entre los dos y luego reírnos en el futuro cada vez que necesitáramos recordar algo bonito.

A veces las personas creen que son tonterias, pero a mi me parecía super lindo el hecho de que siempre estuvieramos felices por las cosas que hacía el otro, así no entendieramos nada. Recuerdo que una vez yo practicaba mis ejercicios de dicción para verso de siglo de oro español en su casa, el miraba como queriendo decir algo y yo seguía repitiendo lo mio:

- "Alma a quien todo un dios prisión ha sido, /venas que humor a tanto fuego han dado, /medulas que han gloriosamente ardido..."

Bis, bis, bis... over and over again, hasta que no se aguantó y me dijo:

- Si sólo repites de paporreta nunca te lo vas a aprender de verdad, podrías buscar asociaciones o...
- No me lo estoy aprendiendo de paporreta, ya me lo se, estoy haciendo un ejercicio - le dije sin querer en tono bien cancelador...
- Ok! No he dicho nada! Yo no entiendo nada de lo que estas haciendo... - dijo levantando las cejas y mirando al piso.
- Es para practicar dicción, musicalidad del soneto, cinalefas... - Le conteste como si el supiera o debiera saber.
- Yo no sé, yo no entiendo eso que tu haces, yo pensaba que hacías otra cosa.
- Ok - le dije riéndome y le di un beso en la frente cuando me pare para ir al baño.

Regrese a sentarme y seguí con mi ejercicio repetitivo entrenador de lengua, el se paró para ir a no se donde y antes de irse

- Estas cosas te hacen feliz... Yo no entiendo nada, pero me gusta verte contenta... ¡Linda! Eres mi actriz... me dió un beso y salió de la habitación.

Yo me derretí en la silla.

A pesar de haber hecho entrenamiento actoral y tener de alguna forma experiencia escénica, yo nunca me he sentido una actriz (Aunque ahora que lo pienso, no se si me he sentido realmente algo en la vida, probablemente sòlo recientemente haya perfilado algo), era como raro que me dijera eso, esas cosas me dan como verguenza, no se porque, pero en ese momento eso no era impotante porque el había dicho algo que para mi era mucho mejor, le gustaba verme contenta haciendo algo que no entendía, sentí que realmente me había visto, me había visto no por las cosas que yo hubiese hecho por él, si no desde las cosas mías, acerca de las que yo no decía una palabra, podía ser que no entendiera nada, pero me había visto,a mi, a mi yo.

Parecía ser tan fácil, sentirse feliz por el otro y acompañar. Creo que de alguna forma sólo mirándome el entendía, no sé que, pero algo le llegaba y era suficiente. Tal vez no era necesario entenderlo todo, sólo saber que eso inexplicable es bueno para el otro. Mi abuelita decía eso: "No tienes que entenderlo todo".

Episodios así en los que no hacía falta entender para intentar son la forma en la que lo recuerdo, a veces pienso que el nunca se dió cuenta de eso, lo cual  de alguna forma es hermoso, hacer las cosas sólo por el placer de hacerlas, sin esperar un resultado de vuelta, sin interpretar el hecho, tal sólo tomar lo que surge en uno para hacer cosas nuevas.

Me parece horrible saber que una persona tiene la capacidad de hacer eso y ver que no la usa (de alguna forma es algo así como una "frustración ajena"), simplemente decir "Yo nunca podría", es màs horrible escucharlo y saber que efectivamente puede, es una pena. Me gustaba eso de él, que pudiera lidiar con cosas que no entendía, poder desarmar esas cosas chiquitas y rearmarlas en su propio formato, me parecía valiente.

Recuerdo esos momentos y me dan ganas de decirle : ¡Canta! ¡Canta otra vez!, antes nunca se lo dije porque tenía la sensación de que si yo decía algo iba a ser como romper el momento (o la mágia tal vez). Tal vez el decir las cosas es lo que las reafirma.

Yo quería hacer cosas para que eso nunca se apagara, no se ni que cosas, pero algo, para que durara para siempre.

 A veces me pregunto quien cuido de eso tan especial en él, me dan ganas de decirle que hizo un mal trabajo, aunque la respuesta para mi pregunta probablemente se contestaría con él mismo. Aunque probablemne yo también este opinando sobre cosas que no son de mi incumbencia, supongo que cada uno de nosotros cuida su propio corazón, probablemente el resto sólo se encargue de llevar las semillas; sólo uno puede dejar crecer lo que crece y te alimenta o ahogarlo todo en mala hierba.

Me dan ganas de decirle que trate, que aunque no recuerde trate, el cuerpo siempre guarda esas cosas en su propia memoria, aunque ahora que lo pienso no se si eso le sirva para algo. Igual cuando escuché eso me dieron ganas de decirle ¡Anda! trata un poquito. Trata. Canta de nuevo.

Momentos

Vi este video y lloré toda la canción... lo veo otra vez y vuelvo a llorar, no se si es la historia o la canción o las dos que me despierta algo adentro que lloro y lloro.

Escucho el coro y llor más... y no es una cuestión de dolor... no se que es... es como si sintiera que algo se me murió asi a mi y no puedo evitar sentirme identificada... se murió, lo mataron, se murió... y algo se quedó de eso que ahora brilla... y algo se quedó que ya no vive.

Me activé mal.

Corazón nuevo

Mi corazón, como una sierpe,

se ha desprendido de su piel,

y aquí la miro entre mis dedos

llena de heridas y de miel.

Los pensamientos que anidaron

en tus arrugas ¿dónde están?

¿dónde las rosas que aromaron

a Jesucristo y a Satán?

¡Pobre envoltura que ha oprimido

a mi fantástico lucero!

Gris pergamino dolorido

de lo que quise y ya no quiero.

Yo veo en ti fetos de ciencias,

momias de versos y esqueletos

de mis antiguas inocencias

y mis románticos secretos.

¿Te colgaré sobre los muros

de mi museo sentimental,

junto a los gélidos y oscuros

lirios durmientes de mi mal?

¿O te pondré sobre los pinos

libro doliente de mi amor-

¬para que sepas de los trinos

que da a la aurora el ruiseñor?

Federico García Lorca

Junio de 1918. (Granada.)

Ejercicio musical

Me estoy divirtiendo mucho en mi seminario de música, sobre todo porque no hay que saber tocar nada :) Simplemente es pura asociación. Baja técnica, Alta sensibilidad (Mi versión favorita)

Estos estudios hacen que recuerde muchas cosas, las voces, los sonidos, las palabras sueltas, las frases construidas... muchas cosas, nuevas y mescladas con recuerdos.

La profe nos pidió que trabajaramos en grupos 4 temas que sean recurrentes entre todos los que estamos llevando la maestría, para luego hacer un ejercicio de exploración e improvisación musical relacionada al tema que nos tocara grupalmente, todos los que escucharan dicha improvisación tenían que escribir lo que el sonido le trajera a la mente y ponerle color a eso que escribieramos, que a su vez debía esta asociado con aquello que ese tema significa para nosotros.

Los temas fueron los siguientes:
- La escucha, porque todos coincidiamos que el grupo que hemos conformado esta muy abierto a lo que el otro tiene que decir.
- La entrega, porque podemos ver que la gente con la que trabajamos en clases esta comprometida con el proceso que estamos iniciando.
- La pérdida, porque a mes y medio del inicio ya se retiraron 3 personas, bellas personas.
- La belleza, porque estamos trabajando nuestra expectativa de que lo que presentamos sea bello en el sentido puramente estético y transformándola en algo más parecido a la vida, pues la belleza es tambien poquísimo estética la mitad de las veces.

A mi me toco trabajar la pérdida, debo decir que la exploración instrumental y en grupo han hecho que yo separe dos conceptos acerca de ella. Creo que siempre asocié a la pérdida como algo que se rompe, pero hoy aprendí a verla como un espacio que se queda vacio, pero entero. Gran diferencia, gran diferencia.

Gracias a la Sofi y a la Ioio entendí con las palabras lo del espacio vacío, gracias al cajón, zapoña, calimba e él instrumentito africano ese que parece un cántaro aprendí que el hueco del vacío también tiene una función y puede convertirse en algo bello.

Tarán!

Nuevo buen concepto en mi cabecita loca :) ouyes! yes! yes!

Obviamente no dibujé nada acerca de ella y lamentablemente, no hay registro de nuestra improvisación, pero muy seguramente me dará tema para algún otro post de evocaciones musicales. Así que procederé a mostrar mis escritos y dibujos garabatosos relacionados a los otros temas, además  de un par de canciones que vinieron a mi cabeza viendo lo que había hecho. Ahí va:

Escuchar

Entrega

Belleza

Las cosas que se compartieron aquí han sido maravillosas. Me faltan palabras para decir cuanto placer me causa estar en este lugar.

Estoy enamorada.

A trabajar más...

Hoy he tenido mi primera sesión de terapia psicoanalítica, como parte de mi formación en TAE.

Me encantó mi terapeuta, me gusta cuando se nota en las personas que tienen una opinión acerca de algo, no me molesta, me molesta más que se hagan los neutrales y pongan cara de palo sin vida.

A pesar de haberme entretenido en la sesión, salí de allí teniendo una sensación que no se bien como explicar en palabras, pero si tengo que ponerle una imagen sería algo así como cuando tienes un grano gigantesco lleno de pus y lo empiezas a apretar, no se revienta, así que apretas más fuerte y derrepente las capas de la piel empiezan a romperse, sabes que esa materia esta por expolotar pronto, duele un poco pero la quieres fuera, así que vuelves a apretar y sientes cierta satisfacción al pensar que toda esa pus se quedará fuera y no te carcomerá más la piel.

Algo así.

Debo decir que hacer terapia me causa cierta satisfación, siento que voy a encontrar cosas que me van a gusta mucho, así como otras que no tanto, pero ya dichas con la verdad y fuera de mi,  me dejarán libre.

Me da curiosidad esta nueva etapa.

Sólo que al finalizar mi sesión he vuelto a tener esta sensación de que tendré que trabajar el triple...  será pues.

Tengo fe en que voy a encontrar la forma.

A trabajar

A trabajar como loca... loca desquiciada, loca acelerada, multiplicarme por doscientos, hago cuentas y me vuelvo loca y sólo se me ocurre que tengo que trabajar mucho.

Hace tiempo empecé a hacer Terapia energética y con Flores de Bach en Runa Wasi, realmente estoy fascinada con ese tema, me identifíco increiblemente con todo lo que hacen, encuentro una respuesta orgánica que me parece maravillosa.

Runa wasi tiene un centro de formación y he estado tentada a meterme más de una vez, pero siempre el tema dinero me ha detenido. Cuando recibí mi liquidación de renuncia a mi trabajo, estuve tentadísima de pagarla por adelantado, pero ya estaba por empezar la Maestría en TAE, así que por precaución desistí.... pero el bichito me grita todos los dias que quiero hacerla.

Ya en la maestría, una de mis compañeras comentó que ella era Doula (mujeres que acompañan a otras mujeres en el parto, también hay hombres, pero digamos que el nombre surge de ser un trabajo femenino) y me quedé embelezada con el tema, en primer lugar porque es algo que siempre he querido aprender y segundo porque yo no sabía que existía esa formación aqui. En verdad nunca la busqué, siempre se me hizo que debía ser una práctica como "heredada por generaciones".

Alguna vez le comenté a un par de amigas y un ex novio que quería aprender eso, pero todos nos miramos con cara de interrogación porque nadie tenía la menor idea de como se aprendía eso. Mi bisabuelo materno era partero, así me contaba mi abuelita en los ratos en que conversabamos sobre su niñez y las cosas que hacían allá en el fundo que tenía (y todavía tenemos) en Trujillo. Creo que es increíblemente hermoso que un hombre pueda entender el cuerpo de una mujer al dar a luz, en las mujeres se me hace algo no menos bello, pero si más orgánico; creo que es maravilloso tener la oportunidad de ayudar durante el proceso de nacimiento de una persona, ayudar a que su llegada sea amable y ayudar a la madre a que lo reciba con paciencia. HERMOSO.

Quiero ser Terapeuta de artes, ya voy en camino pero también quiero ser aprender Terapias Complementarias y ser Doula. YO QUIERO! YO QUIERO!

Y hoy me siento como loca, porque realmente quiero seguir las dos formaciones, las quiero, ¡las deseo con locura! ¡No las puedo sacar de mi mente! Me veo totalmente haciendo eso, me veo haciéndolo felizmente el resto de mi vida.

Y desespero porque el dinero no es suficiente, no por el tiempo, el tiempo va a seguir su curso normal haga lo que yo haga, pero quisiera poder programarme y decir en tal fecha empiezo esto y en esta otra empiezo esto otro, pero ahorita no me alcanza y me desespera!!!!

Y me digo a mi misma:
- Recuerda a Renzo: Valeria, no puedes desesperarte por lo que va a suceder en los próximos 2 años.
- Recuerda al viejito Profe Cisneros: Valeria, no puedes abarcarlo todo de un sólo porrazo.

Y mi grillo salta diciendo: ¡¡¡Si se puede!!! ¡¡¡¡Se tiene que poder!!!! ¿Cómo no se va a poder? ¿Que no? Cri... cri... cri...

Y mi tortuga apacible dice: Cón paciencia.... paso a paso se vive mejor.

Y yo digo: ¡Cuec!¡Cuec!¡Cuec!

El Arte del encuentro

Durante mi seminario del Arte del encuentro, hicimos un ejercicio que me pareció super divertido, no sólo por el tener que hacerlo, si no por mostrar de alguna forma física como la información es procesada por las personas y a través de las personas desde el escuchar y hacer y desde el ver y pensar;  como la misma información puede ser diferente en el imaginario de cada uno y cómo a partir de eso que se procesa puedes entender y/o crear una historia totalmente distinta.

Hacer este ejercicio me pareció una forma realmente eficaz para entender más órganicamente lo que habíamos leído, lo que estabamos trabajando en clase y como eso se mezcla en el tipo de metodología que usa la Terapia a a tavés de las artes (TAE), les cuento un poco:
Empezamos dividiendonos en  3 grupos:
- Los lectores - narradores
- Los Pintores o Performers
- Los recepctores cuentistas

Entonces, las cosas fueron más o menos así: Los lectores - narradores tenían que leer La noche boca arriba, un cuento de Julio Cortazar (Se recomienda altamente leerlo antes de seguir con el post), para luego narrar la historia a su manera a los Pintores y Performers. En base a eso, había que hacer 2 cosas:
- Una representación gráfica de lo que se había escuchado.
- Un performance de lo que se había escuchado

La diferencia entre los narradores fue muy marcarda, las dos contaron la misma historia pero una fue muy concreta y enfocada en los hechos precisos de la historia, mientras que la otra se explayó muchísimo más y se enfocó más en los detalles de los lugares y experiencias sensoriales de los personajes.

Luego de eso, los Pintores y lo Performers tenían que realizar su trabajo con la información recibida. No voy a poder describir correctamente el trabajo de los pintores, porque la información trabajada por ellos se quedó en las cartulinas, ellos trabajaron con la descripción concreta. Que pena no haberles tomado una foto.

A mi me tocó el performance y junto con Tania nos dispusimos a hacerlo. Las dos concoordamos en que las historias nos daba la sensación de ser paralelas o tal vez repetitivas, como si fuera el mismo sujeto al que le habían pasado historias de estructura similar pero en diferentes epocas o tal vez dos personas distintas en situaciones similares.Creo que es inevitable no sentir que el cuento te habla de un sueño o un delirio, pero a la vez la forma en que nos lo contaron fue tan vívida que bien podrían ser sucesos literalmente reales.

Sin embargo, creo que si habían puntos en los que ambos eran claramente antagónicos, había algo distinto en ambos, en un momento uno se sentía protegido, sostenido y aliviado y el otro necesitado, arrastrado y angustiado, no sé si la analogía era la similitud.

Siempre he pensado que las historias se repiten en forma paralela en el mundo, con algunas variaciones claro, cada persona le da un giro distinto a algo que puede ser simplemente una repetición (cómo en las familias), también me siento que cuando algo sucede la energía de ese suceso puede ser captada por cualquiera que este atento, este cerca o no (y cuando me pongo a pensar en las conexiones entre dos personas ese mismo pensamiento se multiplica por un millón, en fin).

Entonces... nosotras decidimos que nuestro movimiento debía empezar con desplazamientos a lugares distintos pero paralelos entre sí, hasta llegas a un punto en el centro del espacio en el que "ambas realidades" se chocaran pero sin verse una con otra; allí empezaría un "reconocimiento ciego" de movimientos enlazados, siempre pensando en la sensación de que ambos podrían ser el mismo o tal vez dos seres distintos cuyos caminos estaban inevitablemente unidos o tal vez eran increíblemente parecidos.

Luego de unirse - encontrarse y  mesclarse - reconocerse, es que el movimiento empezaba a conflictuarse, uno era sostenido y el otro era arrastrado, los dos siempre manteniendo aquello que los hacía iguales pero también aquello que los hacía diferentes.

Hasta que llegó el punto en que ambos debían parar,  uno para tomar aire, para recuperar el aliento ante la angustia y el otro para recuperarse también pero dentro del alivio, siempre ambos con la sensación inevitable de que algo estaba por cambiar y que inevitablemente, aunque eran distintos y estaban en lugares distintos, parecía que al final estaban en la misma posición.

(¡Que heavy haber trabajado eso ese día! ¡No se imaginan! Sin embargo hay una extraña satisfacción en hacer algo que crees que no podías y salir de tu círculo de seguridad)

Luego de nuestro performance, Sol que era la receptora cuentista, hizo un cuento corto con las imágenes que ella había tenido acerca del performance. Esto fue lo que escribió:

" El y ella caminan por un espacio de mirada vacía, se desencuentran.

Se encuentran en el pasado, uno levanta el peso muerto del otro, lo arrastra hacía su propia vida.

El hace que ella choque contra las piedras, que le duela; pero es el mismo quien la levanta y la deja ahí... resonando con la pérdida.

Ambos son testigos de lo que ya no existe y se quedan ahí... suspendidos, atónitos y reales."


Sol dijo que veía el performance y pensaba que yo era "inevitablemente femenina" (curioso, en una clase de introducción a Laban me han dicho exactamente lo mismo, solo que con unas cuantas connotaciones más que escribiré en algún otro post), que los personajes eran muy marcados, que Tania era "evidentemente masculina" (En temas de movimiento, esa es una cualidad que me gustaría lograr, mi entrenamiento de ballet clásico marca mucho mi movimiento, ya de por si mi movimiento natural es muy marcado desde la panza de mi madre) y que los dos juntos eran claramente una pareja.

Al final, todos juntos volvimos a leer el cuento y vimos la filmación de las narraciones, el resto de trabajos ya habían sido presentados también y juntos discutimos acerca de como lo que uno "encuentra" como información y como lo procesas de acuerdo a como te "encuentra" dicha información, cómo lo que llevas también influencia dicha información y que todo lo que vas encontrando seguramente nunca será una literalidad (y uno se pregunta ¿entonces que significa "literalidad"?¿ no será una palabra inventada para hacernos pensar o sentir que hay algo que se escape a los sentidos variables? entonces... la literalidad... ¿existe?o ¿no existe?)


Todos recibimos información del otro y aunque todo partío de exactamente el mismo punto, las cosas que se entendieron al final fueron totalmente distintas y ninguna menos válida que la otra, simplemente fueron las formas en que cada uno expresó lo que había recibido, desde lo mental a lo sensorial.

Hicimos un ejercicio que nos dejó percibir la importancia del "encuentro" en la terapia, con las  personas, con nosotros mismos y como efectivamente hacer que eso floresca y se mantenga (mantener el fuego decían las lecturas), es tarea de artistas. Lo bueno es que bajo la percepción de la TAE todos somos artistas simplemente porque todos tenemos la capacidad de crear, imaginar, tranformar y evolucionar.

Si lo piensan bien, es la forma en que la naturaleza se mantiene viva y se renueva, la naturaleza se mantiene a través del cuidado y de la capacidad de sobreponerse al cambio, de adaptarse a  la adversidad y buscar nuevas opciones,  pero para encontrarlas hay que ir a su encuentro para luego ver que encuentro.

Se requiere valor, creo que también un poco de pasión.

Luego de todo el proceso, siento que el arte del encuentro es un poco eso,  tratar de entender lo que el otro dice y como lo ve, entender su percepción y acoplarla con la propia sin buscar hacer de las imágenes algo literal, sin interpretar sólo lo que uno quiere interpretar. "Eil arte del encuentro" para mi tiene que ver con mi propia capacidad de transformar, pero muy por encima de eso, tener la voluntad de dar algo, ya sea la propia capacidad de encaminar cosas o dar aquello que ya no nos ayuda a seguir adelante para hacerlo distinto.

Mi primer seminario ha sido realmente maravilloso, este fin me toca el seminario de música. ¡Ya no puedo esperar!

Bonita - Cabas

Friends, lovers or nothing - John Mayer

Friends, lovers, or nothing
There can only be one
Friends, lovers, or nothing
We'll never be the in-between
So give it up

 Anything other than yes is no
Anything other than stay is go
Anything less than I love you is lying

Mis alas

Soñé que estaba con mis amigos de TAE y que nuestra maestra del día nos decía que ahora teníamos que transformar aquello que ella nos diera y entonces empezamos a hacerlo.



Ella iba poniendo cosas inertes y cada uno las iba cambiando, como si estuvieramos en una escuela de magia en la que te enseñan a hacer levitar las cosas o transformarlas en otras.


Yo miré un momento y pronto estaba metida al centro con alguien transformando algo, como si de mis manos saliera algún tipo de energía transparente que podía levantar las cosas o hacerlas diferentes. Todos ibamos haciendo más o menos lo mismo, a ratos nos ayudabamos, a ratos escogíamos algo para hacer juntos.


Pero derepente cada cosa se empezó a poner más pesada... y me refiero a peso y a carga emocional... aparecían cosas y veías las caras de pavor o incredulidad de algunos y la cara de yo puedo cambiar esto de otros.


Había una consigna, nada debía caer al piso y las cosas que aún no habían sido transformadas del todo, flotaban por toda la sala mesclándose con las nuevas cosas que iban apareciendo, las que se llegaban a transformar desaparecían o se iban por ventanas abiertas que habían cerca al techo, ventanas cuadradas e iluminadas.


Cada vez aparecían más cosas y a pesar de las ventanas grandes e iluminadas, a ratos la sala se oscurecía por la cantidad de cosas que habían flotando. Yo tenía miedo pero me parecía un juego divertido, me tiraba al suelo a salvar las cosas que estaban por caerse, me encontraba con otros que hacían lo mismo pero desde otras posiciones.

Derepente aparecieron unas alas al ras de suelo, alas como de un angel, grandes, carnosas, fuertes y llenas de plumas, unas alas negras, pero negras de sucias y empolvadas, no tocaban el piso pero nadie quería tocarlas tampoco.


La maestra me miró con media sonrisa, yo veía las alas y sentí cariño por ellas, como si así de sucias las hubiera cargado en algun momento, pero también como si las hubiera cargado de alguna forma distinta a la que veía en ese momento.


Yo miraba y apuntaba con mis manos a ellas, pero nadie más las tocaba, la profesora seguía mirándome pero sin decir una palabra, yo sentía tanto cariño por ellas, no sabía por qué, era como si sintiera que en algún momento ellas me habían servido bien... y digo ellas porque tenía la sensación de que eran mías pero a la vez era como si fueran otro ente viviente.

 

Apuntaba a las alas y aparecía una luz brillante, las alas empezaban a ponerse cada vez menos negras, luego menos grises y así se iban poniendo blancas, blancas y brillantes.

Miraba alrededor y me di cuenta que cada uno tenía un elemento distinto, la profesora miraba divertida a todos, no ayudaba a nadie, sólo tenía una mirada como de locura o tal vez de satisfacción.


Volví a mirar mis alas, estaban blancas y luminosas, poco a poco se iban elevando y las cosas del resto de mis compañeros también lo hacian, hasta que derepente...

Puf!


Todos los elementos desaparecieron y empezamos a flotar unos segundos en una luz que parecía tener burbujas que nos sostenían. Flotamos... flotamos...


Puf!

Aparecimos en otro lugar y la profesora decía: Ahora vamos a hacer algo nuevo.


Y allí me desperté.

Random de fin de semana

El fin de smana estuvo como rico, pasé el jueves con mi mamá y hermanito  , en la noche con una amiga webeabdo, el viernes me fuí a la playa con Carla V. hasta hoy a la tarde. Hoy tenía un date para despues de la playa y parecía una buena idea para terminar el fin de semana.

En la playa la pasé super rico, conversando con todos, viendo a los niños jugar, descansando, durmiendo teniendo sueños más locos y coherentes que lo normal. Creo que era un poco porque el lugar en el que estaba me hacía recordar al escenario de un sueño antiguo, uno que felizmente fue un aviso al que le hice caso, pero el recordarlo hizo que mi cerebro se ponga a trabajar en miles de sintonías.

Lo bueno es que tenía espacios de silencio y sueño a la orilla del mar, de alguna forma eso me hacía sentir calmada y contenta, y bueno, las personas con las que estaba parecía entenderlo muy bien.

Regresamos a Lima antes del almuerzo para no agarrar el tráfico, lo cual era maravilloso pues iba a tener tiempo de arreglar algunas cosas antes de mi date, aunque ya de regreso no se, tenía ganas de algo distinto.

Pero bueno, igual fui al encuentro de mi date y no se... tal vez debí cancelarla...

Hoy tenía la sensación de no querer hacer nada más que estar en silencio, pero no era el momento... no era la persona... miraba y pensaba que  todo estaría bien si el otro se callara y me acompañara no mas... pero bueno... no era la persona adecuada, esa situación depende de con quien estas en ese momento y yo extraño tanto esos silencios acompañada de alguien que sepa quedarse conmigo en silencio, que sepa que necesito esos silencios acompañados, que este cómodo con mis silencios

Y el pobre chico no tenía porque saber que yo quería estar en silencio, yo lo se y por eso me siento lornaza. Él me miraba y me miraba, pero en el fondo para ser sinceros, ahora que lo pienso creo que el chico simplemente queria ir conmigo a mi casa y por eso se aguantaba mis esporádicas palabras haciendo comentarios acerca de lo lindas que son las pantys en las mujeres... y yo de alguna forma me sentía obligada a hablar... OBLIGADA A HABLAR! ¿cuando me he sentido obligada a hablar? si yo ya de por si hablo demasiado?? eso es como raro en mi.

El me miraba y me decia.... andas sonriendo casi todo el tiempo... ¿Por que? Me pareció un poco sin sentido la pregunta, pero no dije nada e igual le contesté: No tendría porque no sonreir

Bueno finalmente la cita se acabó y yo me quedé pensando en varias cosas. Me di cuenta que:

- Realmente disfruto estando en plan tranqui, familiar, con niños y amigos, conversando, pienso que es un poco querer cosas que no he tenido muy frecuentemente. Me siento cómoda pero a la vez un poco culpable por encontrar esas cosas lejos de mi familia y no compartirlo con ellos.

- No me afana la locura de las personas de vivir apoteósicas experiencias cada que salen de su casa, no se... esa búsqueda de grandes emociones permanentes se me hacen un poco sin sentido, me gustan las cosas simples, las encuentro más bonitas, algo así como una alegría más duradera, pero me hace preguntarme si es que hay algo raro en mi.

- No me gusta que las personas inicien las conversaciones quejándose por algo.

- No me gusta que las personas sigan haciendo una numeración de sus múltiples dolencias.

- Hay cosas que ya no son entretenidas para mi, como pegármela mal o hacer bullício o pequeños escándalos, en realidad creo que muchas de ellas nunca me han sido divertidas, creo que cuando las hice era más por un afan de saber que se sentía haerlas que por querer hacerlas realmente... no se... me siento un poco antigua, no se si alguien entienda, no se si yo me explico bien si quiera

- Me cuesta compartir mi espacio, no se... tal vez es una webada como territorial... hoy me moleste por una webada totaalmente sin sentido que ha hecho que me haga preguntas sin sentido también.

-Tuve un date que no me gustó nadita, me sentí retontísima y cuando llegue a casa me quede preguntándome ¿que pasa si ya no tengo la paciencia o la ingenuidad suficiente para creer que hay cosas que son posibles?

Creo que nunca he servido realmente para eso.

Creo que tal vez mañana tengas las ideas más claras y ordenadas que hoy.

Lento - Julieta Venegas

Lento me gusta saber para luego rapidamente entender.