jueves, 31 de diciembre de 2009

Fin de año

Hoy se termina el año y es gracioso tener esa sensación de "Fin de ciclo" y a la vez de "Dia cualquiera", mesclado con misticismos varios; siempre he pensado que las grandes fiestas son un poco sin sentido en estas fechas, pero creo qeu me refiero más a la actitud de "Tener que hacer algo porque es año nuevo".

Creo que si no tuviera nada que hacer no me haría paltas de quedarme en casa viendo una película o pasarla en una reunión familiar en la que no me tenga que pelear con nadie, aunque en realidad desde chica el único gran deseo repetitivo de los años nuevos es pasarme las 12 revolcándome maravillosamente con alguien que ame... me parece como la recontra voz.... no necesitas ropa ni zapatos (aunque igual los compraría), no tienes que contarle a nadie de ningún apoteósico y divertido plan y si te preguntan que hiciste o que harás sólo tienes que decir:  la pasé en casa tranquilo en casa y nadie te preguntará más porque pensarán que probablemente en tu casa no debes haber tenido mucha acción.

Pero bueno, ya que por ahora no tengo un compañero de esa índole voy a pasasarla en una reu en una casa, nuevamente con 4 gatos que conosco y un montón de gatos que seguramente conoceré luego de que nos hayamos tomado un par de tragos. Lo mejor de eso es que la pasaré con un montón de gente que al igual que yo, no quieren hacerse muchas paltas por el hecho de quedarse en Lima.  El año pasado la pasé genial así y este año estoy que será igual o mejor.

La lorna de Marita me llama a decirme:
- M:  Te tengo una mala noticia
- V:  ¿Qué pasó?
- M: No vas a poder chapar con Javier porque le ha salido la muela del juicio
- V:   :s?

Me ha hecho matar de la risa.... pero ya no me quiero chapar a Javier, eso ya fue del año pasado, ya se me pasó. Yo pensé que me iba a decir que se canceló la reu... pero me acabo de dar cuenta de que me iba a llegar cambair de planes... jajajaja de pura loca iba a terminar corriendo por el malecón con mi vestido y seguramente iba a encontrar alguien que me acompañara (algún loco calato seguro).

Si me dan uvas no se bien que voy a pedir, creo que iría más o menos por este camino:

Deseo 1: Que el 11 de enero me admitan a la maestría de TAE
Deseo 2: Cambiarme de trabajo en Enero a uno en el que me paguen mucho más.
Deseo 3: Cambiarme de casa para que mi gato tenga donde correr y deje de morderme de aburrido
Deseo 4: Comprarme una lap top
Deseo 5: Comprarme una lavadora
Deseo 6: Poder pagar el colegio de mi hnito.
Deseo 7: Encontrar un novio buen hombre, valiente, que no me webee, que no se haga bolas por las webas, que de verdad quiera estar conmigo y además, que yo también quiera estar con él (hay que ser específicos!)
Deseo 8: Eso último de hecho debe valer como 2 deseos
Deseo 9: Hasta 3.
Deseo 10: Irme al viaje secreto, del proposito conocido en la tierra de far far away.
Deseo 11: Por encontrar lo que necesito.
Deseo 12: Un deseo por otra persona.

En fin.

Se me han quedado varios posts pendientes, ya sea por falta de tiempo, perdida de inspiración o de ideas o la multiplicación sin control de estas últimas. Ya las ire posteando en retroactivo. Por ahora quiero hacer un listado de los temas que se me han quedado en el aire y sin palabras, a ver si cuando me releo las voy escribiendo poquito a poco:

- Varios capitulos de "La suceción de eventos".
- Las mujeres de las palabras dulces y el dulce cambio que hicieron en mi.
- Azul sin resplandor, una canción de una chica que se llama Pamela Rodriguez, de la cual tengo el disco y cuyas frases describen bastante bien varias cosas que pasaron por mi mente (y que a veces todavía pasan a saludarme)
- Escribir sobre lo que pensaba en mi casa de Vista Alegre cuando escuchaba Puente de Gustavo Cerati.
- Varios comentarios acerca de algunas frases de "El principito" (Mi libro favorito desde la niñez, de tooodos lso tiempos), cosas que se me ocurrieron en mi último viaje a ATL, en mi casa cuando lo releía, el el FB mientras veía algunos pasajes. Ese libro hace que me autocuestione desde la simpleza.
- En busca de mi familia perdida para conocer de donde salió eso que no defino de mi. (eso me va a gustar, he encontrado cosas bien pajitas)
- Una unión, un viaje, una muerte, sucesos repetitivos alrededor de dos encuentros en la vida.
- La unión por la que yo cambiaría toda la fanfarria y celebarción de un casamiento.

Bueno... hasta ahí se me van ocurriendo las cosas.Me voy a celebrar en mi vestido blanco y bonito que se verá maravilloso en este cuerpecito bajado del edén (con todas las connotaciones de eva posibles, si)

Para el que lea esto, mis mejores deseos, que aprendamos a aprender y escuchar siempre con humildad, que encuentren lo que necesitan para crecer y sepan recibirlo con amor, que sepan mantener lo bueno en su vida.

Buen comienzo.
Lov!

Valeria.


viernes, 18 de diciembre de 2009

Sooth me

Quiero llegar a mi casa y que alguien me calme al final del día.

Quiero un buen hombre que sin hablar me lea y sepa, que cocine algo que me guste y lo acompañe con helado; para despues hacerme cariño en la cabeza hasta que me duerma. Yo cerraré los ojos y estaré en ese limbo que hay cuando tu cuerpo se relaja pero tu mente sigue disfrutando de lo que pasa por tu cuerpo.

Y ahi quiero que me cargue y me desvista, que me acueste a dormir como si fuera una niña, que me de un beso, me abrace y me cuente algo con lo que pueda imaginar que viajo en el espacio tiempo sólo con él.


Quiero alguien que me haga sentir que hay un lugar que sólo existe por los dos, al que nadie sabe entrar ni llegar más que nosotros, un lugar al que se pueda entrar sólo a través de nuestras manos, donde los únicos recuerdos son aquellos en que estamos ambos.

Quiero alguien que me haga recordar como suena mi risa, que este contento con mis abrazos, que no piense que se pierde de lo que pasa en el mundo mientras esta a mi lado.

Quiero alguien que me ame bien, que sea cuidadoso, que pueda encontrar la magía en burbujas sopladas por su propio aire, que su aire sea el que se posa en mi boca.

Quieero alguien que me devuelva la inocencia.

Quiero alguien que me vea y piense que por fin me ha encontrado.





miércoles, 16 de diciembre de 2009

El amor de mi Zay bella

Zaida es mi amiga de colegio desde el 3º de primaria en que compartíamos carpeta, claro, hasta que nos separaran porque hablabamos mucho, bueno... la que hablaba era yo...  de hecho a mi me pusieron a su lado porque ella era muy calladita y supongo que querían que se me pegue algo de eso.


No contaban con mi astucia.


A la pobre la andaba metiendo en problemas por mis ideas... como cuando en los días antes de la primera comunión le pregunté que por qué teníamos que confesarnos si Dios todo lo ve y todo lo perdona.


A la pobre niña inocente no se le ocurrío mejor idea que preguntárselo al padre más viejo de la parroquia... la botaron de la igleia y cuando le preguntaron de dónde sacó eso ella dijo que yo se lo pregunté. Oigan! era una pregunta muy razonable!!! Pero bueno... igual nos jalaron en religión a las dos ese bimestre.


Así un millón de cosas... me da risa porque las dos somos tan distintas en personalidad pero aún así nos llevamos a las mil maravillas... y ya van 19 años!!! Asú... cuanto tiempo... cuanto tiempo yo explicandole mis abstractos y ella diciendome sus concretos.


Hoy, tuvimos una conversación por msn que me gustaría recordar siempre y por eso la posteo:

ZaY dice:


muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

V dice:

hola bella gata
uff estoy a mil!!!
anoche no podia dormir
hoy esto recontra wasted
y con un cerro de chamba

ZaY dice:
me imag8ino

V dice:
en un topquecin veo lo de la choco

ZaY dice:
amiga un senor me llamo hyo para preguntarme que me faltq
y nos dara en que irnos
que bueno diosito nos manda angeles

V dice:
ay q bonito lo q dices
bueno mi amigo polito dice qeu el se armo una canasta con su barrio
no sabes la ternura que me dio,. el es que va a dejar todo en casa de mi amiga hoy

ZaY dice:
que lindos

V dice:
si..
es q tendrias q conocer a polo
polo es ing. quimico creo.. y le cuesta decir palabras
el es muy concreto
y cuando qiere decir cosa q no sean tan concretas le cuestaaa!!! pero tambien vez que hace un recontra esfuerzo y da gusto escucharlo
es un bueno... me llamo ayer y tartamudeaba

ZaY dice:
jajajaja
si dios es bueno y amable y cuando ayudas te ayuda a ayudar
estoy feliz pork me dijo este senior que el proximo anio me puede ayudar a que sea mas grande ny mejor
y la seniora chela me dijo que me puede ayudar a ponerles agua

V dice:
ay que dulzura!

ZaY dice:
imaginate amiga podremos hacer que muchas familias vivan mejor
ummmm
toy contenta
pork anoche sentia que no hago ni mierda con mi vida
y hoy veo que no sere un exito pero puedo ayudar a algunas personas a que vivan mejore

V dice:
uno no puede medir su "exito" en base a nadie mas que no sea uno mismo
y no se si eso de "no hacer ni mierda" sea cierto
cada persona tiene su propioproceso y hace lo suyo a su propio ritmo
lo importante es no quedarse nunca en el mismo sitio, puedes avanzar lento pero nunca en el mismo sitio

ZaY dice:
ujum
te quiero
mmuaaaaaaaaaa

V dice:
te soy sincera yo prefiero vivir en el anonimato pero sabiendo que no he dejado de ser una persona
que no he dejado de preocuparme por lo que me rodea

ZaY dice:
seamos personas entonces

V dice:
asi es
yo te quiero
eres una persona amorosamente mordible
jajajajaj

ZaY dice:
jajajaja
tengo DE DONDE ME MUERDAN JAJAJAJA

V dice:
jajajajajaja
pues pa que te digo que no si si.

ZaY dice:
jajajajaa lorna

V dice:
sabes que?

ZaY dice:
kep

V dice:
creo que mi para mi la medida de "hacer algo" esta relacionada a todas las veces en que me sonrien y me dan las gracias por algo que he hecho
uno se da cuenta de lo que ha sembardo cuando tienes una idea y hay más gente que cree en ti y te ofrece ayuda.

ZaY dice:
ultimamente trabajo solo con papeles
so nadie me sonmrie jejeje
jejeje

V dice:
jajajajaja
mentira...
yo te mando mi sonrisa creepy todos los dias
jajajaja

ZaY dice:
jajajajaja
atraco jodido
juaz

V dice:
Oye, trabajaras con papeles todo el día, pero finalmente tu has iniciado la ayuda para algo y las personas responden, para mi eso tiene un significado, tu trabajo no es en vano
tu trabajo no ha sido solo con papeles

ZaY dice:
ummmm
jeje

V dice:
Por eso yo te quieeerooo!!!
Eres una buena dudu

ZaY dice:
dudud dududuuuuuuu
duuuuuu
je

V dice:
toma y canta

http://www.youtube.com/watch?v=oCjpqx3cXs0
dudu monse
Los angeles andan por todos lados
finalmente todos somos uno, todos somos Dios.

ZaY dice:
prefiero pensar que alguien mas es dios sino trato de resolver todos los problemas jeje

V dice:
jajajajajajajajaja
si yo pensara asi, pensaría que es otro el que tiene que encargarse de resolverlo todo porque tiene más recursos que yo

ZaY dice:
es jodido como mi mente al sentirse dios puede alocarme tanto
jajajaja

V dice:
jajjajajaja yo considero que la responsabilidad del mundo es la responsabilidad de todos

ZaY dice:
mejor ayudo a dios
asi es mejor
luego me aloco

V dice:
y si pasa lo que pasa en el mundo es porque hay mucho irresponsable
si uno es cuidadoso con el poquito que le toca, tal vez se puedan arreglar algunas cosas.

ZaY dice:
yes
eso funciona mejor
jejeje

ZaY dice:
mua te quiero
te veo a las 6

VALERIA dice:

Okis dudu gata... see u later!

viernes, 11 de diciembre de 2009

Mailcitos alegres

Me gusta cuando me mandan mensajes alegres... este de hoy estuvo muy bonito, me lo envió Tere que aunque se haga el grinch tiene corazón de mazapán:

Mis estimados:
Aquí les envió las foto más tierna que haya visto en mi vida, que me hizo hasta llorar, me hizo acordar a mi y a mi hermano.

En verdad no hay nada mejor en este mundo que tener alguien con quien compartir, penas, alegrías y tristezas, una pena entre dos es menos atroz.

Bueno, me pareció este el contraste exacto entre los hermanos, pueden ser diferentes colores, contexturas o edades pero al final el amor es uno solo, el amor los une.

Espero que les guste.

Agggggggggg, debe ser la maldita navidad que me pone sentimental.

Besos;

Tere



 
 
La naturaleza es tan bonita.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Mi mamá se casa

Me lo contó por teléfono, no me dió mayores detalles. "Me saco en Octubre del próximo año", me dijo.

Yo no salgo de mi asombro y tengo un millón de opiniones encontradas y diversas.

Ayer pasé por la casa de mi mamá y ahi estaba con él, a mi me dio risa.

Lo unico que se es que fue el 1º enamorado de mi mamá, que estuvieron varias veces en la vida, que lo vi una vez cuando tenía 7 u 8, que no recordaba nada más.

Mi hermanito dice que esta buena gente, mi hermano no sabe quien es.

Me acompañaron a tomar un taxi para ir a mi casa, me pareció considerado el hecho de que diga: "Espera que te acompañamos, porque hoy que hubo partido hay mucho barrista en la calle", me asombró más que me preguntara: ¿Cuando vienes?

¿De cuando aca eso le ha importado a una pareja de mi mamá? (Claro, que no sea mi papi). Fue una pregunta que pareció hecha con interés de verdad.

Ahora como diría sabiamente mi papi: "Tu mamá tiene un largo prontuario escogiendo desadaptados, incluyendome a mi" y teniendo conocimiento de que mi mamá es hincha del: "Tropesé de nuevo con la misma piedra" (over and over and over again), todavía me cuesta creer que todo esto sea cierto.

Pero mientras caminaban acompañandome iban agarrados de la mano, el la abrazaba, mi mamá sonreía. Mi mamá sonrie muy poquito. Es tan bonita cuando sonrie.

Yo quisiera que de verdad este tomando una buena desición, que este con un buen hombre, que la haga feliz, que no sea un mantenido, que la respete, que no le saque la vuelta, que le hable bien, que la quiera mucho.

No se que será de esto, espero que mi mamá esta vez haya escogido bien si es que realmente se va a casar, porque si no a Aaron le pasaría lo mismo que a Paco y a mi: un padre desaparecido, uno que tomo la posta y también desapareció. No sería bonito, no.

Lo único bueno (o no tan bueno, depende de como lo veas) es que Paco y yo hemos hablado y acordamos que pase lo que pase nuestro apoyo es para Aaron, no para mi mamá.

Sueña feísimo, pero mi mamá nos ha apartado tantas veces de su vida por estar con sus parejas que nosotros siempre hemos sentido que lo único que tenemos es nosotros como hermanos... "Una pena entre dos es menos atroz" siempre dice riendose Paco.

Mi mamá dice que sólo me escucha a mi, que sólo lo entiendo yo. La verdad es que no lo entiendo, pero es mi compañero, Paco y yo siempre hemos sido complices. Mi mamá siempre nos decía que "Los hermanos no pelean porque el día que ella no este, sólo vamos a tenernos a nosotros" Creo que "No estar" en nuestro caso tambien se refiere a presencia y no solo a existencia en el mundo. Nosotros no estabamos solos porque nos teníamos el uno al otro.

Ahora que hablamos, acordamos que eso entre hermanos no es diferente con Aaron. "No te preocupes... yo le pagaré la terapia"... me dijo Paco... jajajajaja será por experiencia hermanil.

Ahora que mi mamá se casa, no es que no nos importe pero ella es una adulta y ella tiene que hacerse responsable de sus acciones, pero Aaron es un niño y por ahora las desiciones las toman por él.

Mi mamá siempre nos repetía que sin ella no teníamos a nadie, que deberíamos estar agradecidos por un millón de cosas que ahora no vale la pena mencionar pero que son cosas que para mi son inherentes a la actividad de padre.

Parece que le dijo lo mismo a Aaron y un día mientras comiamos con él, no se bien que hizo que mi mamá lo gritó y lo defendimos, ella se fue y  el se puso a llorar diciendo: "Me va a botar, yo no tengo a donde ir, yo no tengo plata, me voy a tener que ir a vender caramelos a los carros" . ¡Qué creueldad decirle eso a un niño! Paco y yo nos miramos, yo le dije que no era cierto que el siempre se podía ir con nosotros, que mi mamá no lo iba a botar, Aaron repetía que si, Paco le dijo que no, que mi mamá le decía eso para asustarlo y que así sucediera el no estaba solo, que nos tenía a los dos. Me dio tanta pena ver a mi hermanito llorando por cosas que mi mamá nos decía a nosotros también. Paco estaba muy molesto.

Creo que Paco y yo aunque eramos unos niños, de alguna forma pudimos salvar nuestra propia inocencia, por lo menos en algunos sentidos, pero Aaron es más pequeño y se sopla a mi madre todo el día solito, a nosotros no nos asustaba el hecho de quedarnos solos porque sabiamos que nos teniamos el uno al otro, para nosotros con Aaron es igual.

Por eso ahora que mi mamá se casa no es que no nos importe, es que nos importa más ver que Aaron este bien, que nadie le mate la niñez, que nadie se atreva a hacerlo sentir solo en el mundo, que nadie se llebe su inocencia antes de tiempo. Nosotros no podemos decisión en su vida porque ella es una adulta y por sobre todo, porque en esos temas nunca le ha importado nuestra opinión.

Mi mamá dice que se casa, ¡Que cosa más loca!. Realmente espero que su decisión esta vez sea acertada.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Las cosas que quería de niña

Cuando era niña quise ser tantísimas cosas, todas con algún sentido en mi cabeza... porque yo creía que eran cualquier cosa menos lo que eran en realidad.  La vida desde mi observación de balcón era un ranfañote de ideas.

Un tiempo quise se monja porque durante unos meses tuve fascinación por las faldas largas; pensaba un millón de cosas para hacer bajo una falda larga:  tener menos frío en invierto, bailar usando la tela o ponerme la tela como vestido, jugar con mis piernas sin que nadie pregunte que haces, no usar calzón (de niña me molestaba el hecho de usarlos) o alucinarme la novicia rebelde cantando con los niños, nunca caí en cuenta que mi pueril pensamiento atentaba un poco en contra de la profesión de mujer célibe.
- Mamá quiero ser monja
- Ojalá hijita... ojalá.... me contestaba mi mamá aguantandose la risa.

Creo que eso me duró como una semana, pero bien intensa.

Tambien quise trabajar en una oficina, sólo porque si te ponías vestidos tan lindos como los de mi mamá de todas maneras el trabajo debe ser bonito. Ir en vestido, usar maquinitas raras, tener papeles y lapiceros, ir en microbus viendo a más gente en la calle. Debe ser lindo pensaba cuando mi mamá se iba en las mañanas.

Quise ser arqueóloga porque quería vivir al lado de los Moais en la isla de Pascua, debe ser linda la isla de pascua pensaba porque para mi la pascua era una epoca en la que siempre cantaba y habían dulces en mi casa, debe ser una isla feliz con esos hombrecitos gigantes con cara de apacibles. Se debe tener que estudiar mucho para ser arqueólogo.

- Yeye, que tienes que saber para ser arqueólogo?
- Tienes que saber mucha historia.

Y ahí empezaba de nuevo: Saber mucha historia, eso es bonito... leer mucho, eso es lindo. Si leo mucho puedo usar mi diccionario, me gsuta leer diccionarios (hasta ahora). Si eres arqueólogo encuentras cosas muy viejas pero importantes, puedes saber como era antes y entender ahora. Yo pensaba que todas las tribus del mundo se conocían de alguna forma y estaba convencida de que si miraba bien sus dibujos podía encontrar algo familiar en todo porque todo esta en todos. Vivir con los Moais, si.

También quise ser maestra de niños para enseñarles a dibujar los números como me enseñaba mi abuelita y como lo inventaba yo: un flaquito para los unos, patos en vez de números dos, medios osos para cada tres, un panzon para el cinco, un gato para el ocho... yo lo imaginaba así porque era divertido, también pensaba que podía ser profesora de la tabla del nueve para enseñarle a alguien ese truco que me enseñó la Yeye y que a ella le enseñó mi abuelo. De hecho mis ganas de enseñar eran bastante sectorizadas y con grupos objetivos bien específicos.

Quise ser cantante para tener el cabello como Daniela Romo, super heroe para ser como la mujer maravilla y dar vueltas para cambairme de ropa... Daba vueltas todo el día pero no me ligaba! Siempre pensé que me faltaba velocidad y por eso practicaba hasta caerme al piso de mareada... luego seguí sólo porque me gustaba ver que todo te da vueltas (Uf!! que divertido!! eso me gusta hasta ahorita).

Quería tener una tienda en el mercado para jugar con el arroz, pero eso no quería ser de grande, yo sólo quería jugar con el arroz.

Quería ser Jem.

Quería tener un unicornio y un arco iris para usarlode tobogan como Arcoiris Rainbow Bright.

Quería ser mamá para tener una familia grande como la de Barbapapa.

Quería viajar para perseguir a los Beatles gritando: She loves you yeah! yeah!yeah!.

Quería ser constructora para hacer casas y jugar con tierra (y también comérmela).

Quería ser cocinera para hacer sopa y mermelada.

Quería ser tantísimas cosas, hoy me acordé y reí mucho de mi razonamiento infantil.

Poema chanchístico

Mi hermanito me escribió por msn:

vale hola te amo pero quiero decirte algo te doy un poema ya. mi hermosa hermana te amo que eres como un cristal brilloso pero te amare: a y otra cosa siempre pero siempre seras nuestra valeria muy pero muy bella


YO LO AMO!
 
Es mi chancho favorito.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Una carta para Tere

Lo pienso, no se si es lo que quiero, no se si es lo que necesito. Cuando lo vi, a pesar de sentir amarlo, tambien escuche las cosa que me decia, entendí mucahs cosas del pasado, entendí muchas de las cosas que me decía le pasaban, pero tambien escucharlo me hizo sentir que la verdad nunca le importe lo suficiente.



Siento que al verlo obtuve las respuestas a las preguntas que me hice por casi 3 años, creo que es algo que me merecía, algo por lo que tuve mucha paciencia pensando en que llegaría el momento, fe en que lo que yo sentía no era erróneo. Yo me merecía por lo menos saber de sus labios que nunca se olvidó de mi, que nunca amó a nadie como a mi, yo no le pedí que me lo dijera, el lo hizo por propia voluntad y eso es exactamente lo que yo necesitaba de él, que sea sincero conmigo, que lo que me dijera saliera de su corazón. Yo recibí algo que para mi fue una respuesta al tiempo que me pasé, sentí que mi esperanza había sido recompensada.


Yo obtuve mis respuestas al pasado pero también tuve respuestas para el presente.


Hay tantas cosas que me dijo y yo siempre estuve escuchándolo todo, algunas que se han quedado más grabadas que otras:


"Creo que no estas haciendo ni mierda, te conozco negrita, tienes todo en tu cabeza, se que si, pero no has hecho ni mierda"

Yo sé que el no sabía en totalidad las cosas que yo cargaba cuando estuve con él, antes de él, despues de él; el supo probablemente como se destapó todo porque estuvo ahi, pero yo no le dije nada más por el hecho que yo no quería que nadie sintiera pena por mi, lo obvio ya era suficiente como para agregarle algún "aderezo". Tu sabes lo buena que soy para callarme y hacerle pensar a todos que todo esta bien, yo quería que el me amara no que me resolviera la vida, tal vez si el hubiera tenido algún interés y preguntaba más allá de lo realmente evidente, yo se lo hubiera contado todo, sabes que cuando yo empiezo a decir algo no paro hasta que termino. Yo sólo necesitaba apoyo moral, yo siempre supe que yo tenía que resolver esas cosas por mi misma.


Y eso es lo que hice, 3 años tratando de resolverme la vida, pagando la deuda que tenía (ahora me parece casi imposible haberlo logrado), la pena de todas las cosas que me pasaron antes de él, las peleas con mi familia, el dinero que mi familia necesitaba que yo le "subvencione" aún sin tenerlo yo misma, el haberme quedado sin trabajo, saber que no tenía dinero o ahorros para pagar la casa en la que vivía o para comer si quiera (de cualquier forma tampoco tenía hambre), saber que de ninguna manera iba a regresar a casa de mi madre, saber que si me iba a casa de algún familiar cercano mi mamá iba a ir a hacerme la guerra allí y con eso meter en problemas a quien buenamente quisiera ayudarme.


Y como si todavía faltara algo, enfermarme por razones que inevitablemente me remitían al él y estar sola en mi casa, adolorida y pensando en cómo iba a hacer para comprar las medicinas si es que estaba por quedarme sin trabajo, de llorar y llorar durante horas porque estaba realmente asustada por todo, sintiendo que me moría, pensando en que no sería tan malo morirme, que finalmente nadie me extrañaría, porque finalmente todo se acabaría.


Diez meses así, casi 10 kilos menos que se me fueron llorando, diez meses en que Marita iba a mi casa a llevarme comida y a llevarse la anterior que no me habia comido nada simplemente porque por pena no me daba ganas hacerlo, a sentarse conmigo a hablar por horas repitiendome: Valeria, todo va a pasar, vas a ver... el te quería, yo lo sé, yo no sé que le pasó, el también la debe estar pasando dificil, esta sólo en otro país... Valeria todo se va a arreglar, vamos a encontrar cómo. Diez meses en que Verónica iba a mi casa para ver que no me haya pasado nada, para ver películas y distraerme. Diez meses en los que yo sentía que no podía, que no era lo suficientemente fuerte. Diez meses ideando la forma de conseguir algún tipo de ayuda porque lo que yo sentía no estaba bien, yo no estaba bien.

Obviamente no hay mal que dure 100 años, cuando llegó el momento Marita consiguió contactos en la universidad para que me condonaran las moras, Melisa y Zaida me prestaron el dinero que me faltaba para pagar, yo no me compré ni un chicle para poder ahorrar. Tuve suerte, conseguí gracias a su papá un trabajo que me permitió estabilizarme, pagar mis deudas, ir a clases y por fin un año despues me di cuenta de que todo había valido la pena porque las cosas estaban poniendose en su sitio. Yo no tenía nada pero tampoco le debía nada a nadie.


Ahi me encontré de nuevo contigo, justo cuando yo estaba por mandar a la mierda todo, cuando dije "Me voy y no le doy mi dirección ni al gato". Tu apareciste para ayudarme a averiguar mejor las cosas y no embarcarme en algo que ahora pienso no me hubiera convenido, hubiese sido un desperdicio de esfuerzos... y en el año que le siguió me encargué de hacerme de herramientas que aunque hayan sido pequeñas para algunos, eran lo que yo podía hacer en el momento con mis recursos y así buscando encontré lo que quiero hacer en la vida.

Seis párarfos que resumen vagamente lo que hice, que a mi me costó mucho trabajo, que me lo gané por mi misma, sin que nadie de mi familia me agenciara un centavo, ni una palabra de aliento. Cuando el me dijo "No has hecho ni mierda" yo sólo pensé ¿Con que conocimiento de causa vienes a juzgar que no estoy haciendo ni mierda, que no he hecho ni mierda? ¿Cuando te diste el trabajo de preguntarme que sucedió? ¿Es que no recuerdas en que te decía que quería trabajar? ¿Sabes que es lo que hago ahora? ¿Me conoces? ¿Qué crees que conoces?


Yo también pude haberle dicho que pensaba que no había hecho ni mierda, decirle: "Oye, mirate... hace tres años tu me dijiste que no estabas preparado para convivir con nadie, que "No estabas listo" (para algo que yo no le había propuesto) y ahora tres años despues de nuevo "No estabas listo" sólo que ahora te salió mucho peor... no has madurado ni mierda, no has hecho nada para crecer como persona, sigues siendo un egoísta" Pero no se lo dije porque entiendo que en tanto tiempo pueden haber pasado tantas cosas que yo tengo posición para emitir alguna opinión.

A pesar de que me causó mucha colera, yo sólo le contesté que era facil pensar o hablar cuando realmente no se conoce algo, el se empezó a disculpar por decirme esas cosas, diciendo "¿Quien soy yo para decirte eso?", yo le conteste que no me ofende (me molesta el pre juzgar si), que yo se bien que es lo que he hecho, no necesito publicarlo. Probablemente yo no me encargue de informarle a nadie que era lo que estaba haciendo, por lo menos... no a nadie que no se preocupara en preguntarme ¿Cómo estas?.


Puede que no tenga ningún título, pero yo no soy un título, soy una persona. Yo lo amaba por lo que era, no por lo que iba o podía ser.


En esa misma conversación me preguntó si lo odio; no lo hago, no puedo hacerlo... pero la persona de la que yo me enamoré no juzgaba a las personas.


"Tres años, tres años te vi conectada y no te hablé nunca, soy un hijo de puta"

Yo escuché eso y el corazón se me hizo pedacitos, yo TODOS LOS DIAS entraba esperando verlo, saber si estaba bien, si era feliz. Bajaba hasta el final de mi lista para ver si estaba conectado y siempre miraba con pena que no estuviera. Con el tiempo se me fue pasando la pena y me fui imaginando un millón de razones por las cuales nunca coincidiamos para conversar, con el tiempo me resigné a no hablar más con él.


Pero el me vió todos los días y no le importó hacer el esfuerzo. Hablar conmigo no era algo que el necesitara en su vida, así lo siento yo.


Y fuera de meas culpas y reconocimiento varios... ¿De que te sirve decir "soy un tal por cual por hacer esto" si de verdad no es algo que te importe hacer? ¿De que le sirvió decírmelo? Puedo entender que me lo haya dicho como suerte de confesión, para liberar su conciencia, para no mentirme, para ser honesto, en parte es lindo saber que al verme sintió que debía ser honesto conmigo, no esperaba menos de él. Entiendo que se puso metas e hizo planes, que tenía que cumplirlos, también entiendo que yo no estuve, ni estoy, ni estaré en ellos. No estoy ni si quiera en el deseo de entablar una conversación.

"Yo no puedo dejarte dos veces"

Ya me estaba dejando por segunda vez, ya me había visto, ya me había dicho que el pensaba que lo que había pasado el día que nos vimos era correcto. Yo te quiero negrita, me dijo. Sin embargo nuevamente decidió irse, obviamente yo no estaba en sus planes, ni en el tiempo en que estuvimos, ni cuando se fue, ni cuando nos vimos. El cree que porque esta vez no me preguntó "¿Qué somos?" no me estaba dejando.


¿Sabes? ahora que lo pienso tal vez tenga razón, no me estaba dejando porque nunca me ha querido junto a él. Nunca ha apostado medio por mi, ha dicho quererme, pero no cree en mi.


"Feliz cumpleaños"

Su saludo más que felicidad me dió pena, porque en los casi 10 años que lo conosco sólo me ha saludado dos veces: una cuando se fue unas semanas antes de mi cumpleaños (supongo que tenía cargo de conciencia por no estar cerca, porque tal vez algo me extrañaba, finalmente eran sólo 2 semanas despues de que se fue) y la otra esta última vez en la que se fue también, Igual le respondí agradeciéndole porque si de verdad el se ha puesto el proposito de ser más abierto o de interesarse más por las personas yo no soy nadie para matar sus buenas intenciones.


Pero me da pena sentir que la única forma de hacer que se comunique conmigo o se interese por mi es haciendole sentir culpa. Yo no quiero obtener nada a través de la culpa.¿Sabes? yo pensaba que el recordaba sus propias palabars de "Me gustas porque no eres una mujer manipuladora", con esos dos saludos El se ha creado una Valeria que logra que el hable a través de la culpa. Yo no soy eso, esos saludos no son para mi. Si la forma en que yo lo he tratado no es suficiente estímulo como para que el quiera hablarme entonces la situación es muy clara para mi, si la forma en que yo lo he tratado ahora y cuando estuvimos no es suficiente para que el quiera mantener contacto conmigo, la situación es clara.


Yo nunca le escribí diciendole lo mal que me hacía sentir no hablar con él, lo sola y desesperada que me sentía algunos días, la falta que me hacía, nunca lo hice porque yo no iba a manipular a nadie para que me hablara por pena, amar a las personas es algo que implica decidión y voluntad personal.


Yo no fui a su casa a despedirme para hacer drama o esperando que en ese momento me dijera que me quede con él, yo fui porque yo conosco bien el punto en que el dolor es tanto que empiezas a buscar formas de hacerle daño al otro, yo me conosco y se que así como lo he amado tanto tambien puedo encontrar la forma de herirlo como mejor se pueda, como más duela, de la forma que lo envenene más en el menor tiempo. Pero a pesar de sentir que no he sido bien tratada, yo decidí tratarlo bien, lo mejor que pude en ese momento y no alimentar ningún círculo vicioso. Antes de hacerle daño yo prefiero irme.

Tu sabes y entiendes probablemente mejor que nadie que yo siempre voy a tratar de hacer todo lo que esta en mis manos para tener lo que amo, para cuidar lo que amo; creo que en este punto de mi vida tratarlo mal o ser indiferente más que un desquite hubiese sido como maltratarme a mi misma. Yo no soy una persona que deja que el resentimiento hable por mi para hacer daño, ya de eso estoy segura que se debe haber conseguido suficientes en Barcelona, en Lima, en la vida.


Lo que pasó y si tuvo un valor o no, es algo que cada uno tiene que preguntarse y por respeto al valor que tuvo ese sentimiento PARA MI, por respeto a saber como me ayudó a crecer, por respeto a lo que yo aprendí con ese amor es que me paré en la puerta de su casa sola, a decirle de frente que ya no quería verlo, a desearle bien, por que considero que por respeto el debía saber de mi misma que ya no iba a buscarlo más (no suponer, ni imaginarse nada como me pasó a mi), no por no quererlo, si no porque aunque me de tristeza inmensa tengo que admitir que no soy correspondida, el tiempo que yo pasé con él fue eso "tiempo para pasar el rato" y evidentemente no ha habido compromiso alguno para conmigo (y con compromiso no me refiero a casamientos ni convivencias, si no a que te importe ser cuidadoso con los sentimientos del otro).

Así lo he sentido, no se si sea cierto o no, a veces las personas nos callamos tantas cosas que deben ser dichas... pero a mi el corazón no me da más, yo tenía que decirle adiós frente a frente para que al menos tenga la oportunidad de preguntar algo si es que lo necesitaba. Yo no iba a repetir la misma historia de los años anteriores.


Tal vez para el eso no valga nada, pero yo tengo que ser consistente con las cosa en las que creo.



"Pero como no encuentras un novio, eres tan linda... me cuesta creer que lo hayas hecho tan pocas veces en este tiempo, me refiero a Sexo, tan caliente que eres!


Supongo que en algún nivel el comentario alimenta mi ego, sólo que en el resto de niveles va en contra.


Yo no entiendo como puedes acostarte con una persona, besarla, sonreírle, hacerle algún cariño sabiendo que de cuando en cuando piensas en alguien más, alguien por quien sentiste algo más grande, alguien de quien no te olvidas. ¿Cómo puedes ser así de deshonesto contigo mismo? ¡Cuanto egoísmo para no darte cuenta de que además de engañarte, le estas mintiendo a quien te brinda amor de cerca y a quien piensa en ti de lejos!. No sólo egoísmo, cuanta estupidez para pensar que eso no va a matarte el alma.¿Cómo puedes seguir adelante sin pensar en que eso va a reventarte en algún momento en la cara? ¿Cómo puedes hacerte ese daño? ¿Las metas valen tanto como para obviarse a uno mismo?.


Yo no puedo, hay cosas que son más importantes para mi que acostarme con alguien. No digo que no lo necesito, no es gracioso estar en abstinencia permanente, no es cómodo, no es divertido, pero lo prefiero antes que estar en pleno y darme cuenta que realmente es una incomodidad porque no es lo que quiero. Hacerle el amor a alguien para mi tiene un sentido, tiene un significado, tal vez eso no sea importante para el mundo, pero para mi lo es. Hay una diferencia grande en acostarte con alguien por pura calentura y acostarte con alguien porque tienes algo que compartir, por lo menos yo la siento.


Que me recuerde como "caliente" o que me diga que "soy la mejor de todo el mundo" puede ser alagador por un instante, pero para mi sólo es muestra de que yo sentía algo importante por él. Mi cuerpo es mi instrumento de existencia, es mi instrumento para demostrar algo, que bueno que se haya dado cuenta de la diferencia, que pena que no se haya dado cuenta del significado. Supongo que por algo se empieza (¡Aggh!¡Cerebro de corcho!). Que desagradable el sólo pensarlo.


Aunque yo crea en sus palabras, aunque yo no dude que me amó, aunque sepa que nunca se olvidó de mi y yo de él tampoco, aunque este segura de que lo que he sentido por el ha sido tan grande como para dejarlo todo y empezar de nuevo si hubiese sido necesario, no puedo dejar de pensar que el no cree en mi, que para él nunca he sido tan importante como para si quiera hacer el intento, que no me ha escuchado, que me ha juzgado sin si quiera saber de mi, además que no me imagina más que para acostarse conmigo (Cómo si eso fuese el gran fin último de la vida), que no hay punto en pensar en algo con alguien que desaparece cuando le digo que lo quiero, que se conforma con que sea de otro, que cuando le dije para hacer el intento de mantener lo que teníamos me dijo que no creía que fuera posible, a pesar de saber que él sintió algo por mi, creo que ha sido igual que "las semillas en las piedras, que florecen pero no viven mucho porque no tienen raíces". El nunca ha hecho el intento de mantener ni una raicita conmigo.


Me confundió que digan si quiero verte y luego derepente no, no lo entiendo. Por sus palabras puedo saber que le importó, en mi corazón puedo creerle, pero en mi experiencia, es todo lo contrario. Las disculpas que son sólo palabras no son suficientes. Aunque el diga que en tres años nunca se olvidó de mi, yo tambien tengo tres años que prueban exactamente todo lo contrario. Yo le pedí antes y ahora último que por favor no perdiera contacto conmigo, no puedo obligarlo a hacer algo que no quiere.


Me cuesta mucho creer que lo que teníamos no era verdadero, tiendo a pensar que lo que yo sentía era verdadero y eso que yo sentía hizo que yo cambiara y me sintiera más feliz de ser lo que soy. No quiero pensar en lo que significó para él, no voy a poder obtener esa respuesta. Yo sólo puedo decir lo que pasó por mi cuerpo - mente - alma.


En su momento, él fue lo que yo necesitaba, tengo bellísimos recuerdos con él, fue la persona que yo amaba, que cuidó de mi, que tenía detallitos simples que me llenaban de amor, que sin ser irrespetuoso no le mostro miedo a mi vieja (Y eso es algo que voy a respetar para siempre), que estuvo de mi lado en el momento que yo lo necesité, pero por sobre todas las cosas, durante esos siete meses el fue la persona con la que yo aprendí a abrir el corazón y amar sólo por el hecho de querer hacerlo. Yo aprendí a ser feliz entregando mi corazón y yo no me olvido, puede que el ya no lo recuerde (Como la voz que escuchaba en un sueño con el "Lo ha olvidado todo") , puede que no sea importante, pero yo si lo hago, yo si recuerdo, eso no lo voy a poder olvidar. Es tan dificil dividir tu recuerdo y quedarte con los hechos sin pensar en la persona.


Yo no lo escogí por que fuera un "buen partido" o porque "tuviera plata", como me ha dicho el que buscan las mujeres en más de una oportunidad, lo escogí porque creía que era un hombre humanamente hermoso, porque tiene un buen corazón, porque sentía que tenía voluntad de amarme, para mi es eso lo que se necesita para construir una pareja, voluntad para construir algo juntos, no dinero. Que me haya dicho que "Las mujeres se creen unas reinas que se lo merecen todo, que andan buscando quien las mantenga" me parece un comentario ofensivo para las mujeres que como tu y yo nos ganamos en sustento sin pedirle un centavo a nadie. Yo no se con quien se ha metido, yo no soy eso que dice, nunca lo he sido y no pretendo serlo porque considero que hay valores que son más importantes para la vida.


El fue lo que yo necesitaba, fue lo que yo quería para mi, yo rezaba todos los días para encontrar alguien así. Duró tan poquito, me duele pensar que yo tenía tantas cosas buenas para darle, me duele mucho pensar en la posibilidad de no haber sido algo bueno en su vida, tal vez tan sólo no lo sé, ya no lo voy a saber nunca. Nunca voy a saber porque se enamoró de mi.


Me ha sido muy dificil aceptar que cada uno creció en caminos distintos porque ese era mi miedo más grande, cuando yo le pedí que se comunicara conmigo pensaba que si nos comunicabamos de vez en cuando gradualmente nos daríamos cuenta cual era el camino que cada uno tomaba, yo tenía miedo de encontrarme con él, sentir algo y además darme cuenta de que no sabía quien era. Eso ha sido exactamente lo que pasó. El me decía que quería recordar al "dulce y estúpido" que era y yo lo veía y sentía que eso no había extinguido, el había decidido ignorarlo.


Yo lo vi y volví a tener esa sensación de querer cuidarlo y amarlo mucho, pero el no quiere compartir nada conmigo, si el no me abre la puerta yo no puedo hacer nada.


Me ha sido muy dificil poner sobre la mesa y evaluar mis sentimientos, mi experiencia con él, mi experiencia despues de él, los sucesos, las palabras, ha sido muy dificil tomar la desición de quedarme con lo que me ayudó a crecer y decidir dejar atrás el resto. He tenido que preguntarme ¿Es esto lo que necesito para crecer?¿Esto me ayuda a ser mejor persona? Yo realmente quería que fuera parte de mi vida, lo he pedido tanto, yo se que eso que amaba debe andar escondido por ahi en algún lugar, yo realmente lo amaba. REALMENTE LO AMABA.


Espero de corazón que sea feliz.


Esta vez mi desición esta basada únicamente en mi experiencia y no en el amor que siento por él; simplemente porque era el momento de tomar una desición. Siento que estoy siendo racionalmente estúpida y emocionalmente inconciente, siento que haciendo esto me he convertido un poco en eso que me molesta de él. Voy a tener que aprender a vivir con eso.


Comprenderás que ahora para mi pensar en él es el sentimiento más encontrado que he tenido en la vida.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Caminando en San Isidro

Ayer fui con Marita y Valeria su sobrina a buscar un regalo para el intercambio navideño que hacemos todos los años con nuestros amigos de colegio, fuera de reírme mucho con su sobrina (es una niña realmente genial) me quedé viendo un momentito los edificios.

Me dió una sensación - imagen  como algunas que he tenido antes.

Tuve la sensación de que pronto estaría caminando muy seguido por ahi.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Un mensaje de mi abuelita

Ayer en la tarde mientras tomaba siesta soñé que recibía un mensaje. En parte creo que tiene que ver con que Tere me estuvo hablando el fin de semana de que quería irse a Chile en el verano y que la acompañara, la verdad no es que no se me hace del todo... mostro viajar... pero preferiía hacerlo a otros lares... bueno, supongo que me quede pensando un poco en eso. Anyway... Tere y sus ideas.

Mi sueño empezaba con mi mama en un cuarto azul con una ventana grande, el cuarto estaba iluminado y ahi veía que me estaba haciendo una cama de metal, parecia de plata, verdad no se de que era pero era plaetada y brillaba. No la hacía precisamente ella, la hacia un herrero a pedido de ella, al que veía dando vueltas alrededor con sus instrumentos. Mi mamá me decía que le estaba ajustando un seguro y que iba a estar lista antes que me vaya. Al lado de esa cama veía mi cama de madera y pensaba: Si pues... esa ya no va aser suficientemente fuerte, pero esta me parece un poco fría.

Luego de eso estaba en Chile en una casa azul, una casa que se me hacía conocida en el sueño...  de 2 pisos con techo a dos aguas, con un árbol a la izquierda. Yo entraba a las habitaciones y miraba la casa, entraba cuarto por cuarto y decía: Ah! ahi es donde paso tal cosa, alli pasó esta otra... caminaba por los pasillo y tenía algo de temor de entrar pues cada que lo hacía, sabía lo que había pasado en cada cuarto.

Había más gente que se me hacía conocida, todos hablaban pero yo no les hacía caso, mejor dicho no les hablaba, sólo miraba todo lo que había alrededor de mi.

Pasé por la sala y parecía que había una mudanza (o una llegada, no lo sé bien) luego, salía de la casa que tenía un jardín grande al frente. En la puerta de la casa encontraba a una señora que me decía:

- Tu abuelita pasó por aquí.

Yo la escuché y me extrañé un poco, más que por la frase (porque mi abuela falleció hace 3 años), por el no haber podido verla (porque en mis sueños, yo asumo que siempre voy a poder verla).

Seguía caminando por el jardín del frente como yendo a la pista, en ese momento, un auto se estacionaba frente a la casa, manejaba una señora que llevaba a dos niños (niño y niña) en la parte de atrás. La señora abría la puerta y me decía:

- Hablé con tu abuela, me ha dicho que tu puedes enseñarles... y bajaban los dos niños sonriendome.

 Yo ponía cara de extrañesa.

Ahí aparecía de nuevo la primera señora con un niño más y me decía:

-Si, tu abuela ha venido y no aha dicho que tu puedes enseñarles.

Ahi la señora del auto sacaba una carta y me decía:

- Tu abuelita te escribió esta carta, me pidió que te la entregara.

Yo la agarraba y veía el papel que se veía antiguo con la letra de mi abuelita, no se que decía la carta, el papel se veía como en sepia. Tenía el papel en mi mano y lo miraba y pensaba ¿cómo no pude verla cuando vino?

Sentía que ella estaba muy lejos, pero aún así podía sentir su precencia alrededor de mi, como cuando los olores se impregnan en una habitación y puedes decir quien estuvo allí momentos atrás.

- Ella esta lejor y aún así cuida de mi - pensé-  que pena no haber podido verla. De verdad sentí pena de no poder abrazarla.

Yo miraba a los niños y pensaba:

 ¿Y ahora qué les voy a enseñar?

En el jardín de la casa azul  había sol y los niños me sonreían.

Ahí me desperté.

No puedo sacar de mi mente: el país, la casa azul, el hecho de enseñar, los niños, el mensaje de mi abuelita, que cuando era joven, fue maestra.

viernes, 27 de noviembre de 2009

En un bar

Ayer salí con Carla mi No-Roomate a una despedida de un fulano amigo de ella, una reu en donde ella no conocía a nadie más que al despedido y obvio no quería ir sola.

Yo casi salgo días de semana, no es que me guste mucho... simplemente porque la falta de sueño hace que al otro día me sienta tan wasted que odio al mundo por respirar y emitir sonidos alrededor de mi.

Sin embargo, ayer fueron como divertidas las 2 horas que estuve en este bar, llegamos las dos solas, nos paramos en la barra y pedimos algo de tomar cada una. La música estaba bien y no había demasiada gente, todo bien.

Lo curioso de esta situación es que me pensaba en el bar y me daba risa, Carla y yo en la barra hablando, yo estaba como contenta y muerta de la risa hablando de cosas sin punto alguno, de verdad me parece mostro el concepto de ir a un bar, tomar algo y no tener la intención de conocer a nadie, solo conversar.

Claro, las miradas no dejaban de caernos, no se si sea Lima o el mundo, pero al parecer ver a dos mujeres en la barra conversando en un bar es sinónimo de "busco date, levantame right now". Los hombrecitos pasaban y miraban, hacian señas entre ellos como si no nos fueramos a dar cuenta, miraban y miraban, se tomaban una chela más.

- ¿Será que realmente los hombres sólo piensan en sexo todo el día? - Me dijo Carla.
- Supongo que es una característica de género... el hacerlo tan explícito me refiero. Éso me parece paja... pero tambien creo que las mujeres lo piensan todo el tiempo solo que lo asumen de una manera distinta, por lo menos para mi es así.

Me gusta que los hombres piensen en sexo siempre, pero de hecho me gusta que sólo piensen en tenerlo conmigo, para eso mi egoísmo es máximo, no me gusta compartir ese aspecto con entes varios.

Me sorprendió descubrirme un jueves a la noche en un bar, porque en los últimos tiempos los lugares tan "sociales" me han repelido un poco, sobre todo si es alrededor de gente que casi no conosco. 

Creo que durante mucho tiempo he sentido como si no quisiera gustarle a nadie en serio, simplemente porque no quería lidiar con enfrentar la situación, porque no tenía ganas de "relacionarme", pero aparentemente cuando abro la boca empiezan a aparecer weones que se mueren por relacionarse conmigo... y yo creo que no he hecho nada para que se me acerquen pero igual llegan.

Pienso en lo que alguna vez me dijo Augusto: "Tu no tienes cara de fácil, todo lo contrario, sin embargo tienes cara de que si te liga, te la vas a comer todita". Maldito obseno, me da risa cuando me acuerdo de eso porque no se si me molesta o qué.

Y a mi me entran ganas de aprovecharme de eso, de saberme bonita y engatuzar hombres sólo porque puedo, de calentarlos hasta que no se aguanten las ganas de pedirme que me vaya con ellos, hasta ver que las ganas se le derraman por los ojos y aún así seguir haciéndola larga para hacer que sientan ansiedad, para que sientan impotencia de ver que sus mejores recursos no les estan funcionando, sólo por joder... porque en realidad yo no quiero nada en especial, sólo quiero molestar por el simple hecho de hacerlo, porque puedo, porque la belleza es malévola a veces, porque leer lo que me dicen sus cuerpos me dice que es lo que yo tengo que hacer para seguir subiendoles la temperatura.

Luego de esos breves segundo en que pienso eso me doy cuenta de que no quiero hacerlo, porque probablemente mi ego termine bien hinchado, pero en el fondo siento que la belleza es un poco inutil, muy efímera, muy vacía.

Ser bonita probalemente sea un plus en la vida, saberte bonita otro plus más, pero debo reconocer que me molesta un poco el sólo usar el aspecto como arma.

En el bar conversando con Carla me doy cuenta que podría levantarme a unos 4, tal vez 6, eso a una la hace sentir poderosa, pero para mi el poder debe ser utilizado en el momento indicado.

Viene el barman a decirnos que los tios de por no se que lado nos invitan un trago... los miramos, nos reímos y le decimos que no gracias; el los va a pagar insiste... no gracias, ya tomamos lo que queríamos.

A Carla la llamó Titi y yo me fui porque  no me gusta eso de estar de violín... "Quédate!, Yo te consigo un hombre" me decía Titi.... No te preocupes que yo también puedo conseguirmelos.

Pasé entre un grupo de Irlandeses que le mentaban la madre a Titi (que es fránces... partido Irlanda - Francia... comprenderán sus dilemas futbolísticos), me gustan esas cosas de los hombres, no las entiendo pero me gustan. Pase al lado de este Irlandés que estaba más bueno que el pan, que me miró todo lo mirable y facil no me lamio porque pasé muy rapido. Lo repito, me gustan esas webadas de los hombres.

Me fui contenta a mi casa, sola y contenta porque me he dado cuenta que eso de no relacionarme se me esta pasando.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Mi hermanito

Verán, mi hermanito tiene 7 años y lo esta mirando todo siempre, mira escucha, pregunta y repregunta una y mil veces; su mente va a una velocidad que a veces me cuesta entender.


Ultimamente mi mamá le ha creado un msn por el cual conversa con sus hermanos y tíos, mi única objeción a dicha cuenta es que ahora entro al msn y me habla ininterrumpidamente, me manda zumbidos, besos, imagenes, todo lo que se le ocurra.

No contento con eso, si no le contesto me llama por teléfono a mi trabajo, a mi nextel, a donde pueda llamarme para preguntarme ¿Por qué no le contesto? ¿Es que estoy muy ocupada? y si estoy ocupada ¿Entonces por que me he conectado? ¿Qué es lo que hago?

Su curiosidad por mi y mi trabajo no tiene límites... un día llamó 3 veces para preguntar por mi... las tres veces le contestó mi jefe pues yo estaba fuera de mi oficina. Yo no sabía si reírme o poner cara de verguenza.  

Lo apunta todo, cada vez que va a mi casa se lleva las libretas que yo compro incansablemente para apuntar todo lo que se me pasa por la cabeza, parece que algo lo abruma a el tambien. Tiene una necesidad increíble de hablar sin parar, de aprender palabras y jugar con ellas, de decir todo lo que se le pasa por la cabeza a la misma velocidad en que las piensa.

Antes, llenaba las libretas de dibujos, ahora que ya escribe hace cuentos con imágenes, notitas de amor  para todos por los que siente amor (le escribe cartas a su "novia"), pinta casas y animales, hace encuestas acerca de los programas de televisión que ve en Disney Channel y a veces tambien apunta números telefónicos de cosas que el cree que pueden ser importantes (casas que le gustan, perros que quiere comprar).






El se lo come todo, todo lo que encuentre y de paso lo bota encima de mi cama, por eso es mi chancho watón (Mi otro hermano tambien se lo come todo, pero ese es critter hermano, come lo incomible). Yo siempre tengo dulces regados por la casa, el llega y creo que ya se sabe todos los lugares donde puede encontrarlos, dice que ir a mi casa es como ir a la tienda, solo que no tiene que pagar.

Mi pobre hermano vive endeudado con su casa, mi mamá le da propina semanal, con la cual siempre termina pagando todas las lunas y cosas que rompe. (No sé porque eso me suena tan familiar... menos mal que a mi no me daban propina)

El da respuestas maravillosas a mi madre cuando ella grita:
- Mamá... soy un niño... los niños juegan.
- Mamá... soy una persona... respetame

Aaron no tiene verguenza de gilearse a nadie, ni si quiera por que le doble o triplique o cuadruplique la edad:
- Vale: Porque no invitas a la casa a tu amiga Wendy?? (que es incluso mayor que yo)... dile que yo le invito un vinito (Me pregunto de donde sacó eso!!)
- Tere (A mi amiga Tere): yo creo que tu y yo podríamos casarnos, pero antes quiero saber si aceptarías a mi madre (NOOOOOoo!!!! Pobrecitooooooo!!!! Cómo es que a los 7 años puedes saber que tu mamá es un problema para tus relaciones??)

Aaron sale corriendo sólo en gorrito navideño gritando que es papa noel calato.  (Mi hermanito es realmente genial... jajajaja) Este año fue un Mirabus en Halloween (Todo OK esta vez, salió con ropa)


Mi hermanito quiere ser presentador de televisión, le ha pedido a mi mamá que le compre un terno porque quiere ir a hacer un casting par salir en las noticias. Además, filma videos con el celular de mi mamá actuando como si estuviera en la guerra. Para navidad ha pedido que le subamos un video en you tube.

Además le canta "La oveja Teresa que tiene pereza" a mi amiga Tere y se sabe completita la canción del pato de Natalia Lafourcade, la cual canta siempre mientras camina conmigo.

Le gusta armar ciudades, tiene fascinación por las personas y los aviones (por ende le encanta en lo que yo trabajo), no tiene miedo a volar cometa como yo.  Mi chancho bello cuida mucho sus juguetes, los guarda con amor y tiene muñecos con nombre y personalidad.

El otro día me llamó muy apenado a preguntarme si conosco a algún "juguetero" para que arregle un camión que Sergio le regaló y le gusta mucho, pero al que se le rompió una ruedita. Yo le prometí que iba a tratar de arreglarlo, me rompió el corazón saber que recuerda quien se lo regaló y cuando lo hizo, pero sobre todo me dejó pensando en como para algunos las cosas son desechables y para otros pueden ser arregladas y durar muchísimo tiempo, en como ya no hay jugueteros que curen a los juguetes amados, en como ahora son poco los niños que conservan cosas con la ilusión y amor con la que las recibieron, en como la escases de nuestro tiempo se convierte tambien en escases de amor.

El siempre recuerda a todos, extraña a todos, reza por todos, quiere a todos y  lo dice cada que puede. Me dice que soy la mejor hermana del mundo. (Claro... no tiene otra... jajajaja)

Mi cara de gato me recuerda siempre con sus cositas que compartir es importante, que no entender no significa no saber, si no una oportunidad para preguntar, que reirse es de lo más rico y que para enteder las cosas desde lo simple requiere una cualidad especial. Me hace sentir que los niños vienen con su propia sabiduría bajo el brazo.

Me da risa, me da ternura, me desespera pero me da esperanza, me hace querer hacerlo feliz simplemente porque es tiernito y amoroso, porque no tiene miedo a decir que nos quiere, me da cositas en la panza.

Me hace recordar que yo disfrutaba explorando el mundo, me hace recordar cosas que había olvidado, me hace recordarme a mi.

Yo lo amo.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Ya no quiero

El pensamiento regresa a mi una y otra vez y sigo sientiendo lo mismo: Ya no quiero.

Ambos pensamientos me causan pena, no se que es peor: saber que pienso en él sin sentido alguno o saber que ya no quiero pensar en él porque ya no tiene sentido alguno; las dos cosas estan a la par en este momento.

He estado escribiendo muchas cosas relacionadas al pasado por un tema de necesidad de registro, pero cada que que hago un registro pienso cosas como "Fue bueno, pero ya no existe" o "Yo lo amaba por mi experiencia cotidiana de aquellos días, pero en mi experiencia actual o reciente no tengo nada".

Es un conflicto entre la sensación y la experiencia, todos los días.

Y todos los días pienso que ya no quiero tener esa disyuntiva, pienso que lo que siento es real como "sensación" pero irreal como "tangible".

Siento que mis sentimientos respecto a este tema estan totalmente encontrados, a veces pienso tambien que debe ser lo que pasa cuando algo se termina por desición y no por sentimiento. Siento que mis sentimientos no han sido tomados en cuenta, incluso por mi; siento que yo misma no me he tratado bien, siento que él no quería ni tomarse la molestia.

Creo que saber que piensa o pensó en mi es un sólo bueno para mi ego, pero la forma en la que yo he decidido vivir mi vida, eso no tiene mayor importancia; porque finalmente la sensación de "Grandeza" se termina cuando te das cuenta de que no hay nada que la sostenga.

Todos los días pienso en él, tal vez ahora en menos medida y eso es un alivio, ahora ya no pienso en cuánto lo extraño y en cuanto espero que este bien, si no en cómo se olvidó de todas esas cosas que para mi eran invalorables y en como espero que le vaya bien sin ellas.  Es allí que me doy cuenta de mis propias palabras: "Para mi", lo que es invalorable para mi no tiene que serlo para el resto.

Yo escojo la forma en que quiero vivir mi vida y por eso mismo escogí ya no verlo, así no este segura, así sienta que es todo lo contrario, así piense que pudo haber habido una posibilidad; aunque me duela creo que ya era tiempo de decir hasta aquí llegó mi paciencia simplemente porque no tengo con que mantenerla y aunque suene en contra a mi forma de pensar, ya no tengo fe.

Por eso es tan contradictoria esta sensación: ya no tengo fe en esto y aún así creo que todo es posible en el mundo; me da pena pero creo que mi desición debía ser tomada; pienso que sienta lo que sienta eso ya no tiene sentido, porque aunque aunque piense que lo que siento tiene un por qué me he dado cuenta de que las razones no siempre van acompañadas de acciones y sin ellas es como si las razones no existieran; pienso que fue bueno pero fue.  Siento que es claro lo que se me ha mostrado, siento calma a pesar de todo.

Ya no quiero, pero el mismo pensamiento regresa una y otra vez... dejo entrar el pensamiento y con las mismas lo dejo pasar, porque tengo la esperanza de que esto va a pasar.

Ya no quiero seguir pensando en lo mismo, ya no.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Mario Benedetti - Es tan poco

Es tan poco
(Mario Benedetti - Soledad Bravo)

Lo que conoces
es tan poco
lo que conoces
de mí
lo que conoces
son mis nubes
son mis silencios
son mis gestos
lo que conoces
de mí
lo que conoces
es la tristeza
de mi casa vista de afuera
son los postigos de mi tristeza
el llamador de mi tristeza.

Pero no sabes
nada
a lo sumo
piensas a veces
que es tan poco
lo que conozco
lo que conozco
de ti
lo que conozco
o sea tus nubes*
o tus silencios
o tus gestos
lo que conozco
es la tristeza
de tu casa vista de afuera
son los postigos de tu tristeza
el llamador de tu tristeza.
Pero no llamas.
Pero no llamo.


*: Alfredo Zitarrosa dice “sea tus nubes”.


(1975)

martes, 10 de noviembre de 2009

La unica vez que alzó la voz

Yo estaba en calidad de asilada en su casa, no recuerdo bien como empezó la conversación, pero era seguramente porque yo debí haber estado hablando de irme a mi casa.


Me recuerdo muy triste, no sabía cual era mi lugar y a pesar de sentirme a gusto donde estaba, sabía que eso no iba a durar más que un parpadeo.

No recuerdo bien cual fue el curso de la convesación, yo tenía varios días quedandome en su casa y creo que le pedía que me llevara al sitio que ya había alquilado y el me decía que me quedara, yo insistía en irme. Creo que el se molestó por mi insistencia y ahi empezó todo, el único momento en que recuerdo me levantó la voz, que mal momento para levantarme la voz fue ese:

- Ya pues, no tienes que llevarme hasta Surco si estas ocupado, dejame en molicentro y yo de ahí me voy.
- ¿Por qué quieres irte?
- Porque no me puedo quedar siempre en tu casa

- ¿Porque no?
- Porque esta no es mi casa
- ¿¿¿¿Quien te ha dicho eso???? ¿¿Alguien te ha dicho eso?? ¿¿Dime quien te dijo eso??
- No, no, no, no, nadie, nadie me ha dicho nada.
- ¿Entonces porque dices eso?
- Porque así es, yo me siento mal de incomodar a todos.
- ¿Incomodar a quien? ¿Alguien te ha dicho algo?
- No, no entiendes, no importa.
- Si importa, me estas diciendo que te sientes mal en mi casa ¿alguien te ha hecho sentir mal?¡Si alguien te ha hecho sentir mal lo mato!
- No, nadie me ha hecho sentir mal, le dije aguantandome para no llorar.
- ¿No estas contenta aquí? ¿porque dices eso?
- Has entendido mal, nadie me ha hecho sentir mal. No importa, no importa.
- ¡¿Entonces porque lloras?!

Los ojos se le abrieron con cólera y apretaba la boca, golpeó su escritorio... puso la peor cara de molestia que le vi en la vida.

Yo me paré, entre al baño, cerré la puerta con llave y me senté en el piso a llorar. Lloré tratando de no hacer ruido, tratando de respirar profundo porque sentía que me ahogaba en mis propias lágrimas.

No pertenesco a ningun sitio, no tengo ningún sitio, sólo causo molestias a todos, no tengo un lugar en el mundo. - Pensaba sin saber que hacer.

¿Que podía decirle yo que resumiera tantas cosas? No sabía como explicarle, no sabía como decirle sin hacerle sentir pena por mi, sin parecer una victima, yo no quería que nadie sintiera lástima por mi. ¿Que podía decirle? Cómo dices sin dar pena:

Mira, la casa donde siempre he vivido nunca ha sido mi casa, todos los dias me dejaban claro que nada de lo que estaba allí era mio, ni mi cuarto, ni mi cama, ni el espacio, yo nunca he podido cerrar la puerta y sentir que estaba en algo que es mio; siempre he sentido que no tengo un sitio, si cerraba la puerta me hacian abrirla a gritos y golpes. No me gustan los gritos, me asustan, no me grites. Mi casa nunca ha sido mia, nunca ha sido un lugar en el que yo pudiera sentirme a salvo, sólo un lugar donde llegar a dormir. Ahora me han botado y no tengo ni eso. Esta es tu casa, gracias por compartirla conmigo, pero es tuya y de tus papas, yo estoy aqui temporalmente, tu pronto vas a irte y yo tengo que acostumbrarme al sitio que alquilé, no tengo a nadie que en este momento pueda ayudarme, por lo menos no sin causarle un problema, yo no quiero causarle problemas a nadie, no tengo una casa, no tengo un lugar. Nada es tu culpa, soy yo la que no tiene casa, aqui todos me quieren y yo tambien quisiera quererlos para siempre pero es tu familia, no la mia; tengo miedo a salir de tu cuarto y sentir que incomodo a alguien, que invado el espacio de alguien... y a la vez todo esto es tu espacio, soy yo la insertada en tu espacio, siento que estoy en un lugar donde soy bienvenida pero que se que no es mío, aquí yo no he construido nada ni puedo hacerlo porque todo se acabará pronto. No te estoy sacando en cara que vayas a irte, las cosas son así nada más. Sólo mira a tu alrededor: todas mis cosas estan en una mochila sobre ese mueble, en ningún sitio más porque pronto voy a tener que irme y no se a donde, no se que voy a hacer y tengo mucho miedo. Me siento mal por hacer que te levantes a las 6am para que me dejes en el paradero y para ir a trabajar, yo se que no tienes porque hacerlo, tu no tienes ninguna responsabilidad conmigo. Me siento mal, me siento una molestia. Yo se que no entiendes porque para ti las cosas son distintas y aunque no entiendes del todo me ayudas, yo te agradesco, sólo no me grites, yo se que te molesta no entender por qué lloro, yo no quiero ser una molestia para nadie. Lloro porque no tengo un lugar para mi.

¿Cómo le decía que lo que yo sentía no era únciamente por lo que sucedía en ese momento si no por un montón de cosas que habían pasado atrás? Cosas de las que no tenía ni idea, cosas que siempre quise hacer como si no existiesen y ahora me habían reventado en la cara, cosas que ahora tenía que arreglar y no sabía cómo. ¿Cómo arreglas tantos años de haberte sentido parte de nada? ¿Cómo enfrentas todos esos sentimientos que quisiste hacer como si no existieran? Cómo le dices:

Son muchas cosas las que me han hecho daño y yo sólo les cerré el corazón pensando que con eso iba a ser como si nada hubiese pasado, pero no es cierto, no es cierto, me duelen y no las entiendo. Yo los he querido mucho pero creo que no han sabido quererme, tal vez no querian, tal vez no sabian como hacerlo, yo los quiero igual, pero me hacen daño. Ahora me han botado y siento que no me quieren, no entiendo que hice mal. Siento que nadie me quiere lo suficiente como para querer quedarse conmigo. Yo los amo tanto, siempre trato de ser buena, aún así parece que no es suficiente.

Lloré y lloré en el baño hasta que me tocó la puerta. Me paré, lavé mi cara, respiré hondo y salí.

- ¿Estas bien?
- Si.
- ¿Que tienes?
- Nada.

"Las mujeres siempre dicen que no les pasa nada y les pasa todo" me dijo un amigo. En ese momento lo que me pasada era precisamente eso: Me sentía parte de nada, que podía ser más abrumador que eso.

Me quedé callada porque no me gustan los gritos.

Me quedé callada porque yo sabía, sabía que cuando todo se acabara el también iba a hacer como si nada hubiese existido, yo sabía. Sabía que no iba a quedarme nada.

Y me había gritado.



miércoles, 4 de noviembre de 2009

En tus pupilas

Hace unos domingos hablaba con Vero de canciones que no escuchábamos hace tiempo y nos encantaban, de cuando eramos niñas y tambien esas que nos recordaban momentos específicos. De casualidad encontramos un especial en VH1 de One hit singers... ¡Cómo nos reímos recordando tantas cosas!.

Llegó un momento en que ella dijo que le encataba esa canción de Shakira que empezaba con ella hablando francés y yo tuve una laguna mental... jodida! Recordaba que yo había escuchado mucho esa canción alguna vez, pero no podía recordar la letra ni la melodía ni el título de la canción, sin embargo si recordaba a que canción se refería. Recordaba que me gustaba mucho pero nada más que eso.

Me quedé hasta ayer tratando de recordar la canción y pensando ¿Por qué no la recuerdo?,pero en el transcurrir del día tenía tantas cosas que hacer que no pude buscarla y la tuve hasta hoy que por fin la encontré.




¡Que bonita era la sensación que invadía mi cuerpo! Me echaba en  mi cama  mirando alrededor, recordaba que todo se veía iluminado, no puedo decir si era que había sol o era yo la que se sentía brillar, pero para mi todo era clarito; me echaba para ver si se nivelaba todo lo que sentía en el pecho, para ver si todo mi cuerpo disfrutaba del gusto de imaginar cuanto me gustaba tocarlo, olerlo, verlo junto a mi... imaginar el momento en que podría  mirar cada conmisura de su cuerpo y por fin acabar con la necesidad de tocarlo, para saber si de verdad se sentía como yo creía, tenía una curiosidad casi infantil.

Puro regocijo entre mis sábanas.

Era como si  hubiera encontrado la forma de escuchar con las manos a través de la piel y bajo esa premisa nunca podría saber que piensa y siente si no lo tocaba; así que mi deber era tocar... tocar, tocar y descubrir, me daba  loca ternura, como esa que inspiran los niños cuando uno les hace una mueca y se rien sin que uno sepa bien porque, pero igual lo haces porque su respuesta simple te dice más que cualquier palabra.

Así pensaba yo en tocarlo y divertirme con lo que fuera que hiciese, pero sólo con él... mi descubrimiento no tenía sentido en otra piel; no sé bien porque era eso... creo que era una cuestión de conexión, de esas que brillan cuando aprendes a abrir el corazón porque sabes que no van a hacerte daño. Me moría de la risa de pensar que él iba a ser mi complice en la cantidad de travesuras que se me ocurrían.

Yo no había sentido nunca eso, había tenido unas cuantas experiencias y un par de novios que me habian hecho sentir que era una indecente (de hecho en algun sentido medio ofensivo...) y por ende, mi impulso por querer seguir mirándolos se iba extinguiendo.

Pero con él no, yo cantaba y pensaba que él me hacía sentir que la humanidad de las personas era hermosa, dejé de entender porque las personas se enfocaban sólo en los defectos, de hecho empecé a ver eso que llaman "defectos" como cosas que hacen peculiares a las personas, para mi defectos eran cosas más grandes.

Sentía que nada era imposible, que nada estaba mal en pensar y sentir de la forma en que lo hacía, pensaba que si la divinidad existía esta era precisamente la forma en que hubiese deseado que nos sintieramos, pensaba que son los hombres los que tergiversan el sentido de "hacerle el amor" a alguien, pensaba en mi sexualidad como la forma más sublime de expresar todo lo que sentía en el alma.

¿Qué otra forma de expresar amor a mi pareja podría haber si no es a través de mi propio cuerpo? ¿No es acaso mi existencia en el mundo puramente física? ¿De que otra forma podía mi alma decir lo que pasaba por ella si no era utilizando su único instrumento?

Mi sentir y mi actuar tenía total sentido, estaba feliz de poder sentirme así con una sola persona; creo que nunca se me pasó por la mente entender la monogamia como una pérdida de libertad, todo lo contrario, me había abierto una cantidad de puertas en las que yo aprendía a ser libre y era inmensamente feliz.
Estar enamorada era lo más maravilloso que me había pasado en la vida.
Miraba por mi ventana a la calle y pensaba que esperaba con ansias el momento en que recostara su cabeza en mi piernas para jugar con su cabello, mirar su cara, simplemente pasar mis manos sobre él y querer besarlo, me encantaba hacer esas cosas.

Entendií el amor desde la inocencia de conocerlo por primera vez, yo creía haber amado antes, pero me había equivocado... a este señor lo amaba en serio, con cada parte de mi cuerpo, con el alma y con todo lo que puedas imaginar, existiese o no.

Bastaba con pensar en el para sentir que era poseedora de un sentimiento infinito, algo más grande que yo que brotaba por mi poros y me hacía sentir poderosa, tenía el poder de entregar un amor que para mi no tenía fin. Era mio y yo se lo entregaba cada vez que pudiera porque sentía que no iba a acabarse nunca; cuando uno tiene tanto no tiene sentido guardar nada

Lo amaba porque era ordinariamente divertido, cuidadoso cuando me tocaba, buen profesor (jajajajaja), niño tonto y dulce, hombrecito metódico, paciente amante, amoroso compañero, creativamente entretenido; pero por sobre todo lo que más me gustaba es que me hacía sentir todos los días que era una parte especial en su vida.

Con él yo encontré la forma en que quiero amar y ser amada, encontré en alguien lo que no encontraba en ninguna otra persona en el mundo.

Pero una vez que uno encuentra lo que quiere es muy dificil que quiera cambiarlo por otra cosa, por lo menos para mi es inmensamente dificil.

Nuestro tiempo fue fugaz y yo me sentí como si tuviese que cargar el infinito en una mano. Todo el infinito y nadie con quien compartirlo.

Creo que en el tiempo me hizo mucho daño recordar que había estado tan enamorada y que todo  se había terminado, escuchar la cancioncita me daba ganas de llorar y por eso decidí no escucharla más. Es dificil recordar tanto amor y sentir que se quedó sostenido en algún limbo lejano.

Ahora que la escuché y  todavía recuerdo lo feliz que era mientras la cantaba, pero ya no quiero recordar el hecho de la separación porque no es algo que haga que mi alma se sienta tranquila (Comó en el poema de Neruda "Mi alma no se contenta con haberla perdido"), siento que no me sirve para nada más que para ponerme triste y eso no hace justicia a lo que uno aprende con el amor, no le hace justicia al amor que yo tenía, al que construimos con besos y mucho cuidado. Prefiero recordar que alguna vez me enamoré, que en el camino descubrí el amor infinito.

Ahora se que dentro de mi existe la posibilidad de amar pensando más allá de mi misma.

Ahora ese es mi recuerdo.

viernes, 23 de octubre de 2009

All You Need Is Love - The Beatles

Vero puso esta canción de ringtone para cuando yo la llamo, dice que cuando la escuchó pensó que era la adecuada para mi.

A mi me da ternurita.

Yo la quiero.

viernes, 16 de octubre de 2009

En mi sesión de meditación

Ayer fui  a hacer meditación en la noche y tuve unas imágenes medio raras.

Yo he hecho 2 tipos de meditación: una en la que usas posiciones específicas y trabjas visualizaciones y la otra en movimiento con la que tambien trabajas imágenes.

La cuestión es que era la 1º vez que meditaba con esta gente y con un nuevo método, en el que habían 4 etapas, 2 de movimiento y 2 de quietud;me pareció mostro poder trabajar los dos aspectos que conocía.

Estabamos a la mitad de todo el proceso y yo empecé a hacer un ejercicio de visualización que aprendí en el yoga, pues como dice Ama: "Si vas a meditar, no vas a meditar sobre el menú del día". La visualización esta es como simple y en resumen llega un punto en que te imaginas a un ser de luz que no es otra cosa que tu mismo y bueno, sigues varios pasos depsues de eso durante la meditación.

Yo iba haciendo toda la visualización, generalmente siempre tengo la misma imagen de mi: sin zapatos, vestido blanco corto y con vuelo, cabello suelto, me imagino así porque es como me imagino cómoda y lista para el movimiento; pero esta vez no se porque me vi con un vestido blanco largo con cola y llena de flores hasta en el pelo, estaba como bonita... jajaja. La verdad no le tomé mucha importancia pues cada vez que uno medita lo hace por razones distintas y asumo mi cerebro me imagina distinta de acuerdo a mi estado de ánimo.

La cuestión es que llegué al punto en que vez la imagen de este ser de luz, pero eso que apareció en mi mente según yo, no era yo. Quise abrazar a este ser como he hecho tras veces pero no se dejaba, por el contrario dió un paso hacía atrás y empezó a oscurecerse y ponerse delgadito.

Yo pensé: Uy! se me muere! Pero a la vez.... No pues como se me va a morir, si se supone que soy yo! Es MI visualización! así que dí un paso adelante y tome a este ser por los brazos, al tocarlo pense: Ok, esta no soy yo, entonces que es?

El personito este empezó a oscurecerse más, parecía que se secaba y yo estaba al lado de una fuente y una banquita, así que tomé agua con mi mano y se la pasé por la cara, pero el personito parecía que desfallecía.

Hice que el personito se sentara al lado de mi y en ese momento recostó su cabeza en mis piernas, lo sentí tan indefenso y le empecé a hacer cariño en la cabeza.

Esta no soy yo, ni si quiera estoy segura que sea un ella- pensé.

Tomé más agua de la fuente, mojé su frente de nuevo con una mano y con la otra le hacía cariño en el hombro y mientras hacía eso ¡Crack! se empezó a descascarar.

Yo tome mi vestido blanco y lleno de flores, tomé la cola, la mojé en la fuente y empecé a limpiar al personito con mi propia ropa. Lo limpiaba y lo limpiaba, todo lo seco se iba cayendo y a medida que lo hacía iba apareciendo una persona.

El personito seguía echado en mis piernas mientras yo lo abrazaba y lo limpiaba, la basta de mi vestido se iba poniendo gris y yo lo enjuagaba en la fuente para seguir quitándole esa coraza seca que tenía encima.Lo limpiaba pero las flores parecían no malograrse, por el contrario se veían más brillantes. Sentía que eso que tenía encima no le pertenecía y tenía que ayudarlo a limpiarse.

Cuando iba viendo el cuerpo completo de la persona, ¡Cling! escuche el ruidito y la voz de la persona que guiaba la sesión de meditación diciendonos que era tiempo de cambiar de etapa.

Cambié de etapa pero ya mi visualización se había ido.

Cuandome iba a mi casa me iba tranquila, pero de hecho pensando en las imágenes que había tenido. Yo sentía que no estaba manipulandolas, era más bien como si ese personito se hubiera metido en mi meditación a darme un mensaje.

La cuestión es que no entiendo cual y ahora no puedo dejar de pensar.

¡Chispas!

martes, 13 de octubre de 2009

Antes de irme III

El segundo suceso fue que el se iba.

La mala racha empezó alrededor del amor, Sergio Emilio iba a seguir una maestría y las cosas no me quedaban claras del todo y hasta ya no las recuerdo bien. El me lo dijo primero muy superficialmente y yo le conteste de la misma forma:

- Voy a entender si no quieres seguir conmigo, me dijo.
- Yo quiero estar contigo, faltan tantos meses... se me hace que es algo que deberíamos pensar despues y cuando tengas algo claro, le contesté.

Y seguimos.

Se que tenía opciones, pero no estaba seguro de cual iba a ser la que tomaría... o algo así, como dije antes es algo que a mi no me quedaba del todo claro y me costaba un mundo preguntar, pero las cosas eran simples: una lo mantendría cerca de mi y la otra haría que todo termine.

Un día me preguntó:

- ¿Tu crees que debo irme?¿qué crees que debo hacer?.


En esos momentos el instinto de supervivencia, el egoísmo o lo que sea que se active en el cerebro me decía: ¡Dile que se quede! ¡Dile que se quede!. En contra de cualquier instinto de conservación y supervivencia, en contra de lo que yo quería y creo que incluso en contra de mi propio bienestar le pregunté:

- ¿que es lo que tu crees que tienes que hacer?
- Irme.
- Entonces eso es lo que tienes que hacer.

Por mientras las lágrimas se me pasaban por la garganta, sentí un dolor en la cabeza y en el pecho, un dolor tan grande que no me dejaba respirar, que me golpeaba el cerebro como diciéndome ¿Acaso eres estúpida? ¡Bong! Estúpida! ¡Bong! ¿Por qué no lo convences? ¡Bong! Estúpida. En ese moemto me preguntó:

- ¿Pero tu que quieres?
- Que te quedes.
- ¿Y eso no te parece un poco egoísta?
- Tu me has preguntado que es lo que quiero y yo te quiero conmigo, ahora lo que tienes que hacer es una cosa muy distinta.

Para mi, el "Que hacer" era su decisión personal, sólo él podría decidir el nivel de importacia que podía tener o no en su vida.



El bajó los ojos y se volteó a la computadora, yo cambiaba de canales la tele mientras me tragaba las lágrimas porque no sabía que hacer, porque me daba cuenta que ahí había una disonancia que no sabía (o sabíamos) como resolver o si quiera manejar. Claro que quería que se quede conmigo y ante su respuesta me di cuenta que me estaba probando, recuerdo su cara y un silencio grandísimo, como si el espacio se hubiese quedado vacío.

El iba a irse, eso era un hecho y yo no sabía que hacer al respecto, yo sólo sabía que queria estar con él. Quería llorar, pero me aguanté muchísimo rato antes de hacerlo, respiraba y pensaba ¡tranquila!, espera un momento, mientras sentía ese nudo en la garganta que me hacía zumbar los oídos.

Ahí empezó a volverse amor triste, nunca deje de amarlo, pero ya me había cubierto de una tristeza que no me dejó volver a tener bisos de la Valeria alegre que era, que alguna vez fui, creo que ni si quiera se si el conoció a esa mujer alguna vez, es una pena pensar en que nunca me conoció de esa forma.

Sólo tenía ganas de abrazarlo mucho, de olerlo y mirarlo hasta el cansancio, como si eso fuese a guardarlo para siempre conmigo. Yo sólo quería amarlo.

No se como decirlo, no sé si quiera si sea la frase correcta, pero recuerdo eso y para mi fue como si me hubiesen dicho “Va a morir pronto, háganlo feliz” . Creo que la única que se sentía morir era yo. Me entró una sensación de duelo que no pude entender hasta mucho, muchísimo después.

¿Es justo esto?¿Me merezco esto de verdad? fueron las 2 primeras cosas que me pregunté una vez que estuve sola y conciente de que eso iba a suceder en realidad y no pensando en un reclamo hacia él si no a la vida; pero no tenía tiempo, debía decidir pronto lo que iba a hacer, así que en bruto me planteé las 2 opciones:

UNO: Terminar, llorar mucho, no darle ni un poquito más de mi cariño a ese buen hombre que iba a dejarme pronto, volverme loca pensando en que iba a estar cerca de mi varios meses más, que iba a querer verlo y no saber que hacer.

DOS: Seguir juntos hasta el último día, amarlo lo más que pueda, lo mejor que pueda, como pueda, mientras pueda.

Cualquiera de las dos implicaba el bendito tiempo, terminar súbitamente, dar un hachazo a todo, no intentar más nada, olvidarme si es posible de que ese señor existió alguna vez en mi vida y la otra, amarlo rápido, amar lo poco que pudimos compartir, amarlo como era, sólo amarlo, hacerlo sin pensar, tan sólo hacerlo.

Era tanto el tiempo que había pasado desde aquella corazonada del día que lo conocí, que no podía dejar de pensar que esperé tanto y sólo me dieron un poquito; ¡No me importa! Si eso es lo que tengo entonces no voy a perderlo, si lo único que voy a tener con él son unos meses, que más da, peor es pensar que la vida nunca te dio nada. Yo tenía unos meses e iba a usarlos lo mejor que pueda.

(¿Lo habré hecho bien con tanta amargura en el corazón?)


Alguna vez me preguntó si es que yo no tenia familia en donde se iba a ir, si no tenia algún familiar cercano que fuera de la comunidad europea con quien pudiera hablar para ver alguna posibilidad...pero no... en realidad no tengo ninguno.... ¿Algún familiar que te pueda ayudar? None... Las cuestiones familiares en mi vida siempre han sido complicadas y nunca he podido contar con nadie que no sea mi madre... y ella no contaba con ninguna de las opciones. Nos quedamos callados, no hablamos más del tema.

Un tiempo despues le planteé hacer el intento de seguir a distancia, hacer el intento de que las cosas caminen de alguna forma, le dije que yo podría ahorrar e irlo a ver o tal vez el alguna vez podría venir, le dije que tal vez podría alcanzarlo y pasar algún tiempo con él; El me contestó que el no estaba listo para convivir con nadie, yo le dije que eso no era lo que yo le estaba diciendo, el me dijo que el no podía hacer que yo parara mi vida por él, yo no creía que era así... por lo menos no para mi y en ese momento ni se me paso por la cabeza de que en realidad el lo decía por él.

No quise seguir peleando y me quede callada a pesar de que yo tenía un millón de ideas, me quede callada porque me sentí sola, remando contra la corriente sola.

Una noche en su casa empezamos a hablar de nuevo del tema y me dijo que el no quería dejarme, pero era lo que tenía que hacer porque era el plan que el tenía para su vida, un plan que el tenía mucho antes de conocerme. Yo me sentí un problema.

¿Porque soy yo siempre el que se tiene que ir? ¡No es justo! Soy yo el que siempre se tiene que despedir y separar de la gente que quiero, Dijo.
Yo lo abrazaba y lloraba tanto, tanto, tanto, tantísimo.
Yo busqué, busque en Latinoamerica porque es mas cerca pero no hay lo que quiero y donde me voy es muy lejos, volvió a decir.
¿Que podía hacer yo para cambiar eso? ¿Que podía hacer para que eso no lo hiciera sufrir? Ni si quiera yo sabía como hacer con toda la pena que sentía dentro.
Nos dijimos un montón de cosas más, yo le volví a decir que yo creía que podíamos encontrar la forma de hacer posibles las cosas, el me dijo que era muy dificil, que el no creía que era posible, que las distancias sólo causaban mal entendidos, que ra muy dificil.
Teminamos.
Yo lloré ininterrumpidamente toda la madrugada, pensaba que así mas o menos debía sentirse la miseria.
Al otro día con las ideas más en su sitio quise hablar de nuevo con él, el me dijo que el creía que era mejor no hacerlo, que era mejor así, que el se iba pronto y que necesitaba tiempo para recuperarse, para poner sus ideas en orden antes de empezar sus planes.
Yo sentí que lo nuestro le valió mierda.
Al no poder verlo le escribí un mail que en resumen decía basicamente lo mismo, pero en palabras probablemente menos ofensivas. Yo no se si estuvo bien eso, pero era lo que tenía ganas de decir, a veces pienso que las cosas que le dije no respetaban su necesidad de cerrar sus historias antes de irse, a veces creo que mi actitud fue egoísta, pero tambien creo que lo que él hizo antes de toda la terminada no fue para nada respetuoso de su parte. Así que ¡a la mierda!... se lo puse por escrito.
El me llamó varias veces, yo no le contesté, me siguió llamando hasta que lo hice, hablamos de nuevo, regresamos de nuevo diciendonos que si era el tiempo que teníamos, entonces ibamos a usarlo.
Si, lo que YO quería... pero sinceramente creo que estuvo terriblemente mal enfocado. (Pero todo lo que pasa conviene dicen)

Un día ya cercano a su partida mientras íbamos camino a mi casa me preguntó si yo daría la vida por el. Luego de 3 millones de ideas más en escasos 4 segundos le contesté:


- Si me preguntas eso para saber que voy a hacer, no te preocupes, voy a estar bien, voy a estar triste un tiempo, pero al final, voy a estar bien.
- Yo no te he preguntado eso, te pregunté si tu darías la vida por mi.

¡Qué pregunta tan estúpida! ¿es que no me había visto?¿No me había escuchado? Empecé a tener un millón de ideas: ¿Me esta preguntando esto para saber si vale la pena?¿Necesita saber eso para convencerse de si valgo la pena o no? ¿No se ha dado cuenta de que ya le he dicho que yo creo que vale la pena hacer el intento? ¿Qué parte de eso no ha entendido? Me dió IRA. Hasta que le conteste:

- No.

Le dije un par de palabras más que ya no recuerdo, seguramente algo para amortiguar ese rotundo monosílabo. Yo nunca ofresco nada que no este segura de poder cumplir, porque han hecho eso conmigo tantas veces que siemplemente me parece terriblemente ofensivo decir algo y no cumplirlo; pero yo le había dicho que yo estaba dispuesta a buscar la forma de hacer que las cosas juntos caminaran. Pensé que era una estupides que me haya hecho esa pregunta, yo quería compartir mi vida , hacerlo parte de lo único mío en mi existencia: Mi vida, mi amor y mi alegría era para compartirla y hacerla crecer, ¿Eso no es dar tu vida?. Que él no quisiera compartir lo suyo conmigo y buscarse alguna excusa que apañara en algo su falta de fe en nosotros era una cosa muy distinta...

Tal vez haber pensado eso estuvo mal, pero eso era lo que yo sentí en ese momento


Creo que la inexperiencia era algo más grande que nosotros, creo que no supimos manejar lo que pasaba e inevitablemente habian muchas cosas que ambos teníamos planeados de forma personal, creo que tampoco supimos buscar la forma de hacerlo juntos.


A veces creo que debería ser mas mala mujer, mas astuta, menos buena, menos condecendiente, me gustaría aprender a ser más hija de puta... pero es algo que me molesta; simplemente no esta en mi manipular las cosas a mi antojo por algo muy simple: A mi nadie me va a venir a decir que hizo algo porque yo quería que lo haga. NADIE.


Creo que mi visión en el tiempo no ha cambiado, tal vez antes lo que pensaba lo sentía como algo muy tierno, como algo que realmente me nacía del corazón y yo quería regalarselo así enterito. Ahora sigo sintiendo lo mismo, ahora me siento más segura de que eso era lo que yo quería hacer (y hago y muy seguramente continuare haciendo) y no sólo por esa sensación tibia en el corazón si no porque para mi ES LO CORRECTO. Para mi valía la pena, lo que yo sentía por él valía la pena. Pero simplemente yo no sabía que debia hacer.



Si hay algo que a mi me gustaba de él era su desición para hacer las cosas y aunque me me hiciera preguntas acerca de la desición que debía tomar, yo sabía que él ya las había tomado; a veces pienso (Y hasta yo creo que es un pensamiento cursi) que encontrarme y tenerme en su vida por unos momentos le hizo dudar, algún cariño me debió tener... pero en mi experiencia las personas escogen lo que es más importante para su futuro.

Pero no todo era tristeza, Sergio ha sido una de las personas que me ha hecho más feliz en la vida, tenía una ternura, dedicación y paciencia que yo no he vuelto a encontrar en otra persona; por lo menos no en una a la que tenga ganas de hacerle el amor a tiempo completo. Sería una injusticia no reconocer todo lo bueno que trajo a mi vida.

Pero eso es historia de otro post más alegre.