I agree

Brave is not who does not have fear, it is the person who takes action disregarding of his fears and the final outcome.

La pregunta de mi mamá

Ayer pasé por el trabajo de mi mamá a recoger a mi hermanito y entré un ratito a su oficina; mientras conversábamos de cualquier cosa me pregunta.

- Hijita, tu si piensas tener hijos antes de los 40 verdad?
- No sé... supongo... Porque ah?
- Ay! porque quiero tener nietos!

- Pero tu ya tienes nietos; dije señalando a Adriana.
- Ay no pues, ella no es nieta, ella es como mi hijita, cuando ya tenga edad de tener nietos pues!

(Mi mamá tiene 48)

- No sé pues... que será....
- ¿Porque tu si te vas a casar no? y tus hijitos si van a tener papa y mamá...

Ay...
Ay...
Ay...

No sé si me dolieron esas frases o sólo es que me han causado mucho susto. A mi madre le empezó a entrar la abuelitud... aich... que miedo.

Que responsabilidad.... que responsabilidad que ella este esperando de mi algo que no tiene en su vida o su familia, pero sobre todo... algo que ni yo misma se como conseguir.

Es más, me atrevo a decir que hay días en que pienso que no lo haré... es más... que tal vez no debería hacerlo.

Pero ella esta esperando algo de mi y yo sólo le cambié de conversación para no pensar en eso.

Evidentemente.... no funcionó.

¡Oich!

Alma de Hierro

Para hoy que necesito tanto consuelo.

Como quisiera que las cosas no fueran tan difíciles.

Estoy cansada.

Como quisiera llegar a mi casa y encontrar consuelo, algo que me contenga, algo además de mi misma que haga que me crea que todo va a estar bien.

Ultimamente yo no soy suficiente.

Mi corazón no es tan fuerte.

Antes de tiempo, fuera de tiempo

Cuando tenía 8 años mi mamá me envío al Banco de la Nación a hacer un pago, no se de que, ya no lo recuerdo... lo que si recuerdo fue el episodio de como aprendí a hacer el bendito pago.

Yo llegué al banco y no tenía la menor idea de lo que había que hacer, sólo sabía que tenía la plata en la mano y que tenía que hacer el depósito, punto.

¿Pero que había que hacer?

Me paré cerca a la puerta de entrada a como 15 minutos a ver que era lo que hacía la gente y luego de que me empujaran y dijeran niñita no estorbes muchas veces, vi básicamente 3 cosas:
- Cola
- Papelito
- Depósito

Cola para los viejitos y discapacitados, ciertamente no encajaba en ese rubro; cola para pagos por documentación, ¿que es documentación? ah! documentos... cierto... yo no tengo documentos, cola para pagos, esa debe ser - pensé.

Todo mundo entraba, agarraba un papelito, lo llenaba y se ponia en una de las colas; me acerqué a ver los papelitos y yo no entendía un carajo de lo que significaban... así que agarré los 3 colores que habían, cuando los leí no entendí nada... pero bueno... seguro la señora de la ventanilla me ayuda  pensé (Los niños siempre piensan que todo mundo tiene buena voluntad... o por lo menos yo lo hacía).

Hice una cola larguísima, o tal vez fue una común en tiempo de niño no lo sé, miraba mis sandalias turquezas, me imaginaba cosas con las líneas del piso, miraba los zapatos de un señor que me parecín horrorosos... cuando por fin me tocaba a mi corri a la ventanilla, recuerdo que con las justas llegaba al huequito por donde pasabas el dinero.

-Quiero hacer un depósito

Y puse la plata con los 3 papelitos sobre la ventanilla.

- tienes que venir con tu ficha ya llenada, me contestó la señora con voz malhumorada y sin mirarme.
- Si tengo la ficha aquí, pero no sé...
- Entonces llenala pues, sin eso no te puedo atender.
- ya, pero cúal es...
- ¡Apurate apurate hijita! me estas haciendo demorar...
- Ya...

Me fui con ganas de llorar, la bruja esa fue recontra malagracia, no me ayudó ni un poquito, sentía que bueno... era una niña... no tenía porque saber, no entendía porque el mal trato, pero bueno... yo tenía que hacer ese pago, así que fui donde el vigilante y le pregunté cual de los colores era el que tenía que usar, él me dijo que el blanco, dejé en la mesita el verde y el rosado, le volví a preguntar que ¿que hacía si es que no sabía llenar algo?

- Déjalo en blanco, me contestó.

Ahora recuerdo que era algo que tenía que ver con el DNI de mi mamá, recuerdo que lo puse en el papel blanco y regresé a hacer cola. ¡Qué tal cola!

Cuando llegué a la ventanilla me atendió una señora morena muy amable, ¿y tu mamá? Me preguntó, era la única persona en casi 1 hora que tenía allí que había hecho esa sustancial pregunta; trabajando... le contesté. Hizo un gesto, llenó lo que faltaba en la cartilla y me dió de vuelta otro papel.

- Eso guardalo bien, que no se te caiga y se lo das a tu mamá ¿si?.
- Ya.

Terminé de hacer el depósito con sensación de susto, no sabía a quien preguntarle si lo había hecho bien... pero bueno... ya lo había hecho y además, ya sabía como hacerlo. O eso creí.

Que conocimiento tan útil a los 8 años... le di tantísimas aplicaciones en mi vida infantil....

Ni que decir de mi adolescencia, donde aprendí de denuncias policiales y demandas por alimentos.

Pienso que todo tiene que ver con conocimiento práctico que no quiero tener, no digo que no podría ser útil, pero tener un conocimiento con esa potencial carga negativa, no me hace ninguna gracia; hace que piense que si alguien me golpea se como poner una denuncia y a que instituciones asistir, se que debo pedir copias y archivarlas en caso hayan episodios posteriores... ¡¡¡Episodios posteriores!!!! ¿eso implica aceptación de violencia?

El aprender a hacer pagos en los bancos me ayudó un poco varios años despues, sólo que ahora cada que voy al Banco de la Nación llegó con una sonrisa, pero lista para gritarle a quien me conteste ligeramente mal, sin embargo siempre me atienden tan amablemente que me siento una cojuda hasta que pongo un pie fuera del banco.

¡Yaiks!

Y quien me dice ¿como es que se recibe bien el amor? ¿Cómo sabes cuando esta bien pedir algo y cuando no? ¿Cómo das las gracias cuando alguien ha tenido un gesto bonito? ¿Cómo le dices a alguien que esta muy linda o muy guapo sin que suene a que lo estas adulando, gileando o tal vez siendo sarcástico? ¿No son esas las primeras cosas que uno debe aprender?

Yo siento que he empezado a aprenderlas tan fuera de tiempo.  Preparada para lo malo y sin saber recibir lo bueno.

Cuando las cosas buenas me pasan no se que hacer, miro... me quedo callada... sonrío... sigo mirando. A veces me preguntan ¿que te pasa? y no me pasa nada, es sólo que no se que hacer... ¿porque te ries? me preguntan... no me rio.. sonrío... es diferente, sonrío porque algo me gusta... que rara eres...

(que novedad que me digan eso)

Me gustaría que hubieran más personas que sepan entender mis miradas y mis silencios de alegría.  Me gustaría aprender más cosas en el tiempo debido y las que llegan fuera de tiempo aprenderlas rápido.

En la clase de intermodal

En mi clase de intermodal siempre surgen frases brillantes, de las lecturas, de mis compañeros, de mis profesores.

Esta vez José Miguel, nos contaba un poco de como conoció a Judith (su esposa y co-directora) luego de que lo molestaramos mucho y además, como los dos decidieron hacer TAE en Perú, entre todo lo que hablamos, hubo algo que me resonó tremendamente:

"Se necesita también ponerle fecha al deseo, se requiere no sólo el gusto y las ganas, sino también hacer un plan"

Preciso para todo en la vida.

Pintando

Esta vez te dejé pasar, me gustan los hombres curiosos y que saben lo que quieren. No se si tu lo sabías, pero por lo menos eso pareció.... y eso fue más que suficiente para mi en estos momentos.

Me gustan los besos que suplantan las palabras, me gustan las manos que se nota han sido usadas y las yemas de los dedos que saben dibujar.

Era él, exactito como lo recuerdo en esa última oscuridad.

Fue divertido romper mi ausencia física, me extrañaba, extrañaba esa parte de mi que apareció luego de que me besaras para que me calle. Como esa vez, me causa risa, me dan cosquillas.

Lo mejor de todo es saber que no quiero saber de sensibilidades compartidas y que tu beso en mi mejilla haya sido todo lo que esperaba para despedirme... ¡que alivio ver que te ibas!

Y que placer en mi cama, mia, para mi solita en mi noche de sonrisa de pinceles táctiles..

Oh... volví  a encenderme.

Fix you

Lights will guide you home

and ignite your bones

and I will try to fix you

Ser artista - Jorge Eduardo Eielson

Ser artista


Es convertir un objeto cualquiera en un objeto mágico.

Es convertir la desventura, la imbecilidad y la basura en

un manto luminoso.

Es una enfermedad deslumbrante.

Es saborear el futuro, oler la inmensidad, palpar la soledad.

Es mirar, mirar, mirar, mirar.

Es escuchar el canto de Giotto.

La sonrisa de Leonardo.

El sollozo de Van Gogh.

El grito de Picasso.

La perfección de Mondrian.

El silencio de Duchamp.

Es desafiar a la razón, a la sociedad,a la época, a la muerte.

Es tener mujer e hijos como si fueran telas y pinceles.

Es tener telas y pinceles como si fueran armas de combate.

Es tener armas de combate como si fueran tubos de colores.

Es tener tubos de colores como si fueran pájaros vivos.

Es pintar el cielo estrellado como si fuera un basural.

Es pintar un basural como si fuera el cielo estrellado.

Es vivir como un príncipe, siendo solamente un hombre cualquiera.

Es vivir como un hombre cualquiera, siendo solamente un príncipe.

Es jugar, jugar, jugar, jugar.

Es cubrirse la cabeza de azul ultramar.

Es cubrirse las manos de amarillo de cadmio.

Es cubrirse el corazón de rojo escarlata.

Es jugarse la vida por una pincelada.

Es despertar todos los días ante una tela vacía.

Es no pintar nada.

Adoptados

Hace un par de semanas fue cumpleaños de mi mamá y hermano... si, cumplen años el mismo día y en verdad no pueden ser más parecidos... aunque quieran negarlo.

Mi hermano nos invitó a comer a un restaurant criollo y también invitó a dos de sus amigos de colegio, lo curioso fue que ellos llegaron con sus respectivas familias.

Al llegar al restaurant, yo me senté al lado derecho de mi hermano y frente a mi mamá, a la izquierda de Paco estaban la familia de Carlo y la Familia de Ronald; a nuestra derecha se ubicó mi tía y mi primo.

Las familias de los amigos de mi hermano hablaban y bromeaban con él, todos hacían bromas como si mi hermano fuese un hijo más. Mi hermano Paco vive en casa de uno de sus amigos de colegio y comparte mucho tiempo con la familia de Carlo. Ese día era más que obvio que mi hermano era parte de esa familia.

Mi mamá miraba calladita, se reía, no sabía que decir... por momentos se le veía tan infantil... a veces hasta indefenza, como si estuviera fuera de lugar dentro de tanta alegría y holgura, como si no supiera comportarse en un ámbito en el nadie se este quejando.

Como dije antes, estábamos en un restaurant criollo, así que al rato empezó el show y todos empezaron a cantar, mi mamá empezó a seguir la voz con una canción bien triste y Paco y yo empezamos a molestarla, guiados por la dinámica que había entre las familias adoptivas, mi hermano y yo (que nos molestamos siempre).

Mi mamá volteó y tenía los ojos llenos de lágrimas como gatito de Shrek; Paco y yo nos miramos y no supimos que hacer más que quedarnos callados, ella sonrió e hizo un ademán como si no pasara nada.

Era el cumpleaños de mi mamá también, pero ella tenía una cara de pena.... miraba a Paco y los papás de sus amigos, no decía nada, me miraba a mi, se quedaba calladita.

Mi tia que estaba también, tampoco no habló mucho, pero ella  tomo las cosas de manera diferente, ella siempre estuvo calladita mirándolo todo, pero salió un momento y compró chocolates para todos; todo mundo le agradeció y ella les sonrió a todos. Aunque bueno, mi tia siempre habla muy poquito en las reuniones, sólo si te acercas te puede contar historias maravillosas.

Al centro de la mesa, estabamos Paco, mi mamá, Aaron y yo,  pero era tan raro... parecia que hacia nuestra izquierda el mundo tenia lazos y vínculos abiertos y florecientes y por el lado derecho habían lazos silenciosos y un poco grises.

Me sentí dividida.

Me sentí así porque al ver la mesa pude reconocer que yo también tengo mis propias familias adoptivas, he sido adoptada por tantas familias en tantas etapas de mi vida, la familia de Flor todos los lunes en que iba a comer con ella para no comer sola en mi casa, la mamá de Joana cuando tenía edad para que me hablaran de anticonceptivos y procesos femeninos, la mamá de Mónica cuando mi primer novio rompió mi novel corazón, la familia de Leslie en mi adolescencia, la familia de Denisse que confiaba en mi más que mi familia misma,  la familia de Carla A. que me recibe como si yo fuera una hermana más, la familia de John que me incluye como si fuera un familiar más, la familia de Sergio que me acogió tan bonito, la familia de Vero cuando necesité un espacio de transición, la familia de Marita en miles de etapas, la familia deTere cuando quise irme lejos... ¡he tenido tantas familias! No se si sentirme con mucha suerte por haber recibido de cada una algo que necesitaba o muy desdichada por no haber tenido un lugar al cual llamar hogar y regresar a descansar.

De alguna forma me siento como refugiada de guerra, sin un lugar en el mundo para mi. Creo que para mi hermano ha sido igual, siempre hemos sido compañeros en ese sentido, en muchos sentidos.

Me sentí así porque también recuerdo las veces en que mi hermano llorando me a abrazado y me ha dicho ¿por que nos hace esto?... Yo no sé... no lo sé... le contestaba de vuelta. Sentía que el y yo no eramos suficientes para contenernos el uno al otro, tal vez para algunas cosas, pero no para todas las cosas de la vida. Pero las veces en que nosotros no hemos sabido que hacer mas que sentarnos a llorar también han sido demasiadas, llanto, eso recuerdo... no por sentirnos incapaces, si no porque nadie iba a guiarnos en el camino y nos sentiamos sólos; creo que por eso Paco siempre me repite: "Una pena entre dos es menos atroz preciosa".

Creo que he sido afortunada de tener un hermano como el que tengo, es sinceramente un regalo.

Mi papi me dijo el otro día: "Paco y tu son chicos extraordinarios, antes yo pensaba que era todo gracias a la crianza de tu mamá, mis ojos de amor me hacían verlo todo como obra de su mamá, pero ahora que las cosas cambiaron y ustedes crecieron me doy cuenta que no tiene nada que ver con ella, ustedes son así porque han venido al mundo así, tienen algo especial, con las cosas que a ustedes les ha pasado bien podrían ser algo totalmente distinto, ustedes han caminado casi todo el tiempo solitos, hay algo en ustedes que los hace así, yo creo que tiene que ver con su escencia, yo quisiera poder ayudarlos más". Mi papi siempre me sorprende con sus palabras, me gusta pensar que yo he aprendido algo de eso también: pero nuevamente...el también es parte de las familias que nosotros encontramos en el camino.

Las veces en que hemos sido sólo los dos han sido demasiadas, en los apagones de los 80's sentados en el balcón con nuestras frazadas... porque hacía frío... porque mi mamá no llegaba, estabamos solos y teníamos miedo a la oscuridad (que no era del cuarto, si no de la ciudad completa con sirenas de policias y ambulancias que pasaban a tender los bombazos que se escuchaban cada noche); las veces que me pasaba a su cama porque tenía pesadillas con duendes y fantasmas negros; las veces que nos metíamos debajo de la frazada para ver películas de Freddy Krugger; las veces que yo tenía que idear algo para que él no llorara, para que no lo regañaran... 

¿Te acuerdas que la luna llena siempre estaba frente a nosotros en el balcón, encima de los cerros? Cuando contabamos los carros y me hacías trampas con palabras para ganar el juego... Me dijo el otro día; jajaja.... me gusta que mi hermano recuerde las cosas en imágenes así como yo, aunque el es distinto a mi siento que habla mi lenguaje.

Los dos siempre necesitamos alguien que nos contuviera, creo que los dos no eramos suficientes el uno para el otro... cada uno fue a la búsqueda por su lado y hubieron familias que nos recibieron en diferentes etapas.

Creo que mi mamá veía eso y no sabía que hacer, el gesto que tiene para cuando quiere mantener la ecuanimidad es inconfundible y sólo lo hace cuando sabe que ha fallado en algo y no quiere admitirlo. 

Paco y yo habíamos tenido nuestra mini reunión entregadora de regalos en mi casa la noche anterior, él y mi mamá tuvieron su reunión la noche anterior, yo no fui porque no me gusta verlos tomar, en verdad creo que me auto excluyo en esos momentos. Pero en fín... ya despues tendría yo lo mio con mi mamá.

Al terminar el almuerzo Paco se quedó arreglando las cuenta y me encargó llevar a mi mamá a su casa para que él nos alcanzara despues.

Despues de un rato en la casa de mi mamá nos echamos en su cama a conversar y ella empezó a decirme: "Que pena que no vengas" me dijo mi mamita... "que pena que no vengas"... me dijo con voz de niñita... Todavia me muero del dolor.... si supiera mi mamita que no voy porque así me siento más tranquila, no porque no la quiera, si no porque sólo así puedo recobrar energías... cada vez que la veo siento como si me drenara, como si me dejara exahusta; siento que debo ser tolerante en demasiados niveles, porque no encuentro en ella un lugar donde sentirme segura.

Yo quisiera llevarme mejor con ella, pero eso es lo que ella misma ha sembrado; nosotros hemos sido "adoptados" por muchas familias con las que ahora compartirmos nuestro tiempo y nuestra vida, ella se pone triste y se le nota en los ojos... pero siento que es porque se ha dado cuenta que es lo que ella ha hecho.

A mi me da mucha pena que me diga eso, pero me da más pena cuando me dice cosas horribles, hace que me pregunte porque es que invierto mi tiempo, mis ganas y mi amor en una persona que sólo me responde con malos tratos.

También recuerdo que ella fue tan joven al tenernos, no sabía que hacer, creo que nadie le enseñó tampoco... A veces pienso que eso duro es lo único que ha aprendido a dar... A veces recuerdo que eso es mentira, a veces me pregunto porque es que si yo puedo entender esto ella no lo hace.

¿Cuál es la diferencia entre ella y nosotros? ¿Será que nosotros nos dejamos adoptar por buenos corazones y ella escogió mal los suyos?

Lo único que puedo identificar en todos, es una terrible sensación de abandono. Yo no quisiera darle eso a mis hijos.

Sin embargo, Paco y yo tenemos la suerte de haber sido adoptados y acogidos, tal vez ese sea el motor de nuestro cambio.

Asi somos nosotras

Mi mejor amigo se casó hace unas semanas en una ceremonia civil pequeñita, muy bonita entre familiares y amigos. Voy a extrañar a mi amigo... aún así el verlo tan feliz me pone feliz a mi también porque se que es algo que él quería mucho.

Muy emotiva toda la situación. hace mucho que John me decía que él quería encontrarse de una vez con alguien con quien compartir su vida, que entendiera lo que hace, que lo entendiera a él. Hasta que conoció a Nadine y puf! las cosas parecieron ponerce en su sitio.

John conoció a Nadine en una capacitación en algún lugar de medio oriente y todavía recuerdo su primer comentario: "Hay una chica que me trae loco, no puedo dejar de pensar en ella", para luego decirme que quería estar con ella y varios meses despues: "No puedo creer que este diciendo esto, pero me quiero casar con ella, ya compre el anillo". A mi me dió tanta alegría... porque a pesar de saber de la impulsividad de John, se que cuando el toma una desición la hace hasta el final con el corazón de escudo.

Irse a vivir juntos en Medio Oriente es como una desición descabellada.... pero bueno...  hubo ahí su dosis de insanity... que bueno... fue divertida la situación.... finalmente se fueron a vivir juntos y hace ya un mes aprox. vinieron a Lima y se casaron por civil; en diciembre se casan por religioso en Siria y de ahí lo que la vida les depare.

Lo que yo no podía dejar de comentar con mis amigas era el hecho de que estaba muy contenta por John porque se estaba casando con una chica buena y valiente, pues hay que ser muy valiente para dejarlo todo para irte con alguien que amas, más aún en el caso de ella, de medio oriente, sin hablar una palabra de castellano y con su libro para aprender.

Abby me contesto: Así somos pues amiga, eso es lo que nosotras hacemos cuando amamos. Su cara de convencimiento de "Eso es lo correcto" fue realmente hermosa, no me la voy a olvidar nunca.

Cómo no creerle a Abby... ella se casó con Erick, otro compañero del salón y su historia tuvo matices similares, purito valor de los dos... verlos ahora con su hijito y la relación que han creado es algo que da esperanza.

Abby y Erick fueron enamorados muy poquito tiempo a finales de 4º de secundaria, justo antes de que él se fuera a vivir a Madrid con su mamá; en esa época no habían e-mails, así que se comunicaban por cartas (Por cartas! pueden creerlo?), se mandaban encomiendas y hablaban por teléfono cada que podían, claro... en esos años el teléfono era mucho más caro.

Y siguieron siendo amigos, cada uno se contaba con quien salía y que era lo que hacía, cada uno siguió con su vida pero siempre atento al otro. Erick siempre estuvo en Madrid y Abby siempre estuvo en Lima, pero igual, a pesar del tiempo Abby me contaba que siempre se dijeron que se querían y que ella guardaba la carta de declaración de amor que él le escribió en 5º de primaria, él nunca se olvidó de ella.

Un día, casi 8 años despues (si no me equivoco), Eric apareció en la puerta del trabajo de Abby en Lima y le pidió a la recepcionista que la llamara; Abby bajó muerta de miedo porque sólo conocía dos Erick uno que no tenía porque irla a buscar y otro que se moría de miedo que la buscara, bajó rezando porque no sabía que iba a hacer si es que era el Rodrich (dícese Erick Rodrich Torres, camarada Torres por si es que en el transcurso de la historia se me sale la chapa).

Y si... era el Torres... que quería hablar con ella y ella subió a su oficina a decirle a su jefa, que para su suerte era hermana de otra buena amiga nuestra del cole, que necesitaba permiso para irse. Obvio se lo dió.

Esa tarde el le dijo que sólo quería estar con ella y le pidió que fuera a Madrid con él, ella tenía que dejarlo todo... la carrera terminada, un buen trabajo, su familia y todo lo que conocía para irse a un lugar donde lo único que tendría y conocería sería él... Ella le dijo que si esa misma tarde, pero que tenían que hacer un plan.

Su hechura de plan duro una semana en Máncora (jajaja), Erick le consiguió un trabajo en Madrid, vino por ella a Lima y se fueron juntos a la de Dios...

Abby dice que nunca se fue la sensación de que lo que había entre los dos no se acabó y tenían que hacer algo. Erick se tomó un avión de 20 horas sin decirle nada a nadie para jugársela y ella se fue a empezar una vida de 0 con él. Las que les toco juntos en Madrid... cuatro años despues viven en Lima muy felices y tiene a Sebastian, un niño que es purito amor en cada paso.

Cuando Abby me dice "Eso es lo que hacemos cuando amamos" yo le creo, le creo totalmente... no sólo por ver los resultados en ellos, si no también porque ya lo he pensado alguna vez y estuve dispuesta a ir donde sea a empezar sabe Dios que, creo que si me vuelvo a enamorar y me sucede algo similar volvería a pensar lo mismo.

Y no tiene nada que ver con una cuestión idilica o algo por el estilo, es simplemente que considero que es la época que nos ha tocado vivir... como me decía Denisse alguna vez: "La gente migra, esa es la historia del mundo... ahora lo hacemos más porque tenemos más formas, pero si antes se podía con menos medios yo creo que ahora también se puede mantener lazos y arreglar todo, la diferencia la hace el querer o no querer"

La movilización de las personas, la globalización de todo y de todos, siento que de alguna forma todos esos conceptos no respetan las individualidades y procesos personales, pero es lo que nos esta tocando vivir... Ya para que quejarse. Si es algo en lo que creo, yo lo haría, no se como porque no me ha tocado la oportunidad de tener que "idear un plan".

Pipe y Yazmin siempre me dicen: "Tu te mandas con todo y no piensas si es que vas a quedar llena de espinas". Que miedo... en verdad ¡que miedo!, pero peor sería quedarse con la duda... Lo bueno es que esta vez tengo más herramientas, aunque debo decir... me he vuelto más incrédula. Las espinas siempre van a estar haga lo que haga.

Veo a mis parejas de amigos y me da esperanza, me gusta ver que todavía hay gente que pone su fe en el otro y se la juega por lo que quiere, por no pasarse la vida pensando que hubiera sido. Me gustan sus historias, creo que es como la canción de Silvio Rodriguez: "Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan allí. Ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar." Ellos tienen una historia linda para contar.

Y  así me dijo Abby ese día: Así somos nosotras pues Vale, nunca abandonamos.

Creo que tiene razón.

Cuando vuelva a enamorarme espero encontrarme con alguien que también crea y apueste por mi.

Cantando pienso en ellos y también... rezo por mi.