Un sueño de voluntad

Soñé que lloraba, "Ya se van a cumplir los 90 días que me dieron para regresar", me decía el mientras me abrazaba.

Yo lloraba y mordía mis manos, sabía que era un sueño, pero aún así no me despertaba, sólo lloraba y lloraba sin parar y al no despertarme empecé a creer que era cierto, así que empecé a hacerle preguntas que me parecían horribles, pero que necesitaba saber.

El lloraba, beso mis manos y no me contestaba.

Esto no puede ser cierto, esto no es cierto, empecé a repetir hasta que desperté.

Que horrible sueño dije al despertarme, la piel se me escarapeló y el pecho me dolió de sólo pensarlo... empecé a rezar todas las oraciones que me se pidiendo que eso no sucediera.

El sábado lo supe, sólo estará aquí 2 meses más... hace sólo un mes que volví a encontrarlo. No sé que me dolió más, el saber que se va o el saber que estaba preparada para esto, no sé que me causa más impotencia.

Lo veo y tengo esta necesidad de abrazarlo y besarlo, de decirle que creo que es el mejor hombre que he conocido en la vida, que nunca he amado a nadie como a él, que conocerlo ha hecho descubrir en mi una mejor persona, que su amor de alguna forma me salvó la vida, que lo quiero dentro de mi existencia de cualquier modo.

Digo esto último porque no se en que posición me encuentro, instintivamente estuve buscando un cambio de trabajo, un cambio a un lugar que me permitiría conseguir una meta que tengo trazada hace tiempo y curiosamente, tambien me permitiría mantenerme en contacto con él, pero que todavía no es nada concreto; no se en que posición me encuentro pero se que en estos momentos no puedo mantener una relación, no por que no quiera, si no porque no tengo mucho que ofrecer.

Por eso cuando lo vi y hablamos pensé que todo era perfecto, porque el no quería una relación con nadie por razones bastante válidas, pero se sentía bien conmigo, que sentía que lo que había pasado conmigo era correcto. Yo me alegré muchísimo, porque pensé que eso era lo que yo necesitaba, salir con alguien con quien me sienta cómoda, con quien no tenga ninguna presión de decir que somos y hacia donde vamos, salir con alguien que me permita descubrirlo y que me descubran... fue tanto tiempo, ya no somos los mismos, pero se siente tan correcto, ¡Es perfecto!¡Es perfecto! pensé.

Creo que lo peor de su partida no fue la lejanía, si no no saber de él; pensar en que eso puede volver a ocurrir me angustia, porque de cualquier forma yo lo quiero como parte de mi vida, porque es una de las personas que supe iba a amar para siempre desde el momento que lo ví; no se en que sentido se pueda interpretar eso, pero esa sensación la he tenido con todas las personas que no son mi familia, pero que los quiero como si lo fueran.

No sé si lo del trabajo vaya a ser algo concreto o no, no se si los dos podamos contruir algo en algun momento del tiempo, pero tengo esta certeza de que lo que siento tiene un significado que no puedo pasar por alto. "La vida no te sonrie cada viernes"... como dice la canción.

¿Esta bien dejar ir a una persona por la que tienes este tipo de sensación?¿Está bien hacerse de la vista gorda y hacer como si no hubieses sentido nada? ¿No vale la pena al menos no perder el contacto y ya despues ver a donde te lleva eso?.

Ya no estamos hablando del otro lado del mundo ni de un millón de horas de diferencia... ¡es el pais del costado! ¡Mantener el contacto no puede ser tan catastrófico!. Eso si, requiere voluntad.

Esta vez no voy a quedarme callada, lo he prometido, me lo he prometido; esta vez estoy preparada, tengo las herramientas, tengo una fe que me dice que es lo correcto. Rezo para que entienda que es importante tener voluntad para hacer posible lo que parece imposible.

No puedo ir en contra de lo que mi corazón dice que es correcto.

(Y la canción creo que es mi oración cantada)

Eres una ostra

Muy pocas personas en el mundo me causan tanta tristeza, tu eres una de ellas,que pena decirlo, no es mi intención herir a nadie, pero cada vez que tu decides cerrarte en tus pensamientos y dejarme fuera haces que sienta que mi fe en ti es un desperdicio.

Te vuelves una ostra, que hago si no me dejas entrar, si no me dejas ayudarte, si no me dejas quererte, que puedo hacer más que sentarme y tratar de entender por mi misma si debo quedarme o irme.

Yo se que tu eres así a veces y digo a veces porque hay días en que eres todo lo contrario y me siento afortunada de ser yo la persona a la cual le abres el corazón, pero eso es una vez en un millón y el resto del tiempo me la paso pensando si hice algo mal, si dije algo mal o que tal vez no es nada importante y por eso no lo dices. Nuevamente estoy sola tratando de buscar respuestas, y me siento tonta porque se que son cosas que me importan pero no dependen de mi, pero tu no compartes nada conmigo y ¿que puedo hacer en contra de eso?.

Si tu no quieres compartir nada conmigo, a pesar que te quiera a borbotones ¿como hago para seguir haciéndolo? Es como pedirle a alguien que trabaje sin herramientas... y me muero de la pena porque yo quiero hacerlo, esta en mi corazón amarte, pero me da la sensación de que tu quieres que las cosas funcionen por arte de magia, que lleguen a ti tal y como las necesitas sin esfuerzo, fácilmente sin tener que dar nada de ti.

Es como si tuvieras en mente que las cosas van a fallar por default y ya para que invertir tiempo y esfuerzo, me da pena porque yo no siento que sea así, me dices que a ti “te gusta hacer las cosas con toda tu alma”, pero te miro y siento que conmigo eso no funciona (me pregunto si te ha funcionado alguna vez con alguien más), me haces sentir como si sólo quisieras darme aquello que te sobra, que es bueno, pero que no refleja enteramente lo que eres.

Entonces yo solo debo querer a eso que quieres enseñarme y conformarme, no quererte como eres, si no como tu quieres que te quieran. Me haces sentir mediocre, como si no tuviera la capacidad o la voluntad de quererte bien, yo no quiero un sentimiento mediocre, yo no entrego mi amor a medias.

No pido que seas el comunicador de la historia, pero si te pienso que por más compatibilidades que haya, no puedo leer tu mente, no puedo saber si estas bien o mal o si estas contento o no si no me dices nada. Menos si no me haces parte de tu vida.

Y si no quieres hacerme parte de tu vida, ¿Entonces?¿Cómo se eso?

Yo no te busco porque seas “lindo” o porque “tengas plata” o porque “seas un buen partido” o porque “quiero que me mantengas” o porque después de tanto tiempo “que flojera buscar otra persona”, si no porque creo que podemos crecer juntos y ser personas extraordinarias. Yo quiero estar con una persona que me inspire a ser mejor, tu sueles inspirar eso en mi y me haces feliz. Pero cuando te callas, me quedo sola.

No se que hacer, sólo se que me pone triste y yo no quiero ser una persona triste.