En busca de mi casa

Era el peor momento para pensar en ese concepto. Hogar... que palabra tan lejana, de verdad no esperaba encontrarle significado nunca más. Hogar... que remota palabra ¿qué significaba? ¿Había tenido alguna vez sentido para mi?

Realmente era un momento desastroso para tratar de encontrar un hogar; echada de mi casa por decir lo que pienso, diciéndole adiós al amor sin promesas y en un mar de lagrimas, con un mal trabajo, un hijo de puta por jefe y sin lugar donde poner mis cosas y aunque sea esconderme un rato, me empecé a preguntar: ¿qué hogar tengo yo? ¿Alguna vez lo he tenido?

Todo era un revoltijo de ideas, una sucesión de malos eventos que se agruparon totalmente al azar y en este caso, el azar parecía querer hundirme sin mayores contemplaciones.

Como dije antes, me habían echado de casa por decir lo que pienso. No sé que me pasó en aquellos momentos en que mí bocota se abría diciendo cosas que siempre pensé, pero nunca creí decir algún día; creo que más que creer si podía decirlas o no, había decidido callarlas para mi conveniencia, pero ya saben... cuando uno es acribillado por un millón de circunstancias, siempre explota por algún lado.

Ya no había arreglo, mi madre me gritaba que me largue sin más ni más y yo le gritaba de vuelta todas las cosas que pasaban por mi cabeza con una serenidad que pocas veces he visto en mi en casos similares. ¡que bien me sentí diciendo todo eso que tenía guardado! Que jodida estaba luego de haberlas dicho... sin casa... y próximamente sin persona que me de algo de aliento.

Caminaba fuera de mi casa y allí estaba él, esperándome un tanto molesto por el tiempo que había tardado en bajar; abrí la puerta, subí al carro, mi cara lo decía todo: mi demora no pudo haber sido por nada bueno.

Desde que lo vi pensé que ese chico era el amor de mí vida. Lo vi y supe que mí corazón amaría a ese muchacho de raro acento más de lo que podría soportar. Que extraño fue verlo y sentir ese golpe de imágenes, sensaciones y certezas. Que bueno saber, que dolor saberlo. A pesar todo, pasó mucho tiempo antes que él y yo nos besáramos siquiera; su historia y la mía era al igual que al inicio de mi historia, una sucesión de eventos al azar, pero en aquellos momentos, no coincidían para nada.

Fueron 6 años los que pasaron antes de que todo empezara, 6 años en que fuimos amigos diciéndonos tonteras, 6 años de puras insinuaciones que no nos llevaban a ningún lado: el siempre tenía novia, yo siempre tenía novio y si alguno de los dos no tenía pues tampoco coincidía con el otro. Solo eran mensajitos de messenger, miradas y comentarios calentones si es que nos veíamos; porque mensajitos habían muchos, pero conversaciones reales frente a frente, contadas con los dedos.

Un día, precisamente al azar, hubo una reunión en casa de una amiga y al encontrarnos en el messenger quedamos en vernos. A pesar de haber quedado ese día yo todavía lo consideraba un hecho poco probable; muchas veces habíamos hecho lo mismo y siempre alguno no iba o simplemente iba tarde y nos cruzábamos. Grata fue mi sorpresa al ver que me llamaba por teléfono mientras yo estaba en camino a la reunión preguntándome ¿Dónde estas?

Así empezó todo, una reunión al azar, unos besos, una caminata, todo tan simple.

Unas señoras

Cuando era chiquita me encantaba mirar a las personas, todos se veían tan grandes y raros, unos más claros, unos más oscuros, altos o bajos; mirarlos era algo que me encantaba hacer y mi calidad de niña me lo permitía, los niños tiene permiso para ver sin ofender.

El mejor lugar para ver gente de todos los tipos, colores y tamaños era el mercado, aunque debo decir que no me gustaba ir del todo... el olor de todo mesclado con todo, el agua con tierra, hojas y sangre, los ruidos del afilador, del pollero, del zapatero, los gritos de los que ofrecen sus productos... simplemente demasiada información. Aún así, a mi me gustaba ver gente, así que si me ofrecian acompañar a alguien al mercado, iba contenta para ver a las personas y concentraba mi mentecita para no ver (u oler) todo el rededor, debo decir que no siempre tenía éxito.

Un día mi abuelita me dijo que nos ibamos al mercado, yo que andaba bien aburrida me paré y fui andando rapidito. Ese día agarré muchas papas, jugue con el arroz, salté los charcos de agua con sabrá Dios que (ya desde aquellas epocas me daba wacala los liquidos de dudosa procedencia) y vi mucha muchisima gente extraña en un día de sol, pero sólo una ha quedado en mi memoria hasta el día de hoy: La señora de las polleras grandes y ojos negros de buen cordero.

Ya ibamos saliendo del mercado cuando mi abuela se acordó de algo que le faltaba, así que fuimos a una de sus caseras cerca de la puerta de salida, mientras ella conversaba como siempre, yo me puse a jugar con un saco de lentejas que estaba a mi altura, super ensimismada con la sensación de tener un montón de circulitos corriendo por mis manos. Fui saliendo de mi concentración por las lentejas en el momento que sentí que alguien me miraba, en un inicio no le hice mucho caso pero fue inevitable cuando ya todos me miraban, ahí deje de jugar y fui a ver que era lo que decia mi abuelitaa esas señoras.

Eran 3 señoras conversando, mi abuela, su casera y la mama de la casera, una señora calladita y mayor, que usaba una pollera gigantesca y rechonchita, con la piel quemada por el sol y unos ojos negros tan buenos que daban ganas de abrazarla. ¡Qué linda su nieta! decía la casera, mi abuela se regodeaba en el comentario mientras contaba lo buena niña que era, yo miraba a la señora calladita que estaba sentada frente mio; yo la miraba, ella me miraba a mi.

La mirada de la señora me daba una sensación extraña, no era miedo, tal vez un poco de curiosidad, sólo me daba ganas de mirarla sin razón alguna y ella no tenía problemas en dejarse mirar, eso siempre me ha gustado de las personas. Parecía que la curiosidad era mutua.

Cuando ya se acababa la conversación entre la casera y mi abuela, ella me tomó de la mano y me dijo que me despidiera. Yo levanté la mano y en ese momento la señora de la pollera habló: Es una niña con suerte, su niña tiene estrella. ¡Ay si! decía mi abuelita mirandola a los ojos con algo de seriedad, yo ya no sabía a quien mirar, las dos se veían especialmente interezantes.

Antes de que mi abuela siguiera avanzando, la señora empezó a buscar algo en sus polleras, tomó mi mano y sobre ella puso una muñequita roja mientras me decía: para que me recuerdes. Yo volteé a mirar a mi abuelita para pedir persmiso y recibir algo de un extraño; ella asintió y yo agarre bien la muñequita. Abrí la mano y era chiquita hasta para mi manito, ¡estaba tan bonita!, toda de color rojo con líneas que formaban su pelo, falda y manitos. Volví a cerrar la mano, le agradecí y pegué la muñeca a mi barriga, realmente me había gustado mucho.

Tuve esa misma sensación de la señora y la muñeca  hace unos días mientras estaba en La Pava comiendo con un amigo y volví a tener la misma sensación con 3 mujeres que estaban comiendo en otras mesas, una joven y las otras 2 ya bastante mayores.

Supuestamente, ibamos a salir a correr... pero mi amigo llegó tan tarde que a mi ya me había entrado la sensación desertora... asi que aunque sea para conversar un rato, nos fuimos a comer algo, reirnos de la flojera y engordar la panza un poco.

Ya sentados en la sanguchería, entró una chica como de mi edad con un señor que parecía ser su papá. Es linda - pensé- y seguí comiendo mi pan con pavo, pero luego de eso ya no podía seguir... trataba de hablar con mi amigo pero la mirada me taladraba la sien... así que volteé a mirarla para ver que era lo que tanto miraba, tal vez la conocía, tal vez tenía changos en la cara... que se yo. Allí nos quedamos unos segundos, mirándonos a la cara sin hacer ningún gesto, levanté una ceja, hice una media sonrisa, ella me sonrió de vuelta y cada una volvió a la conversación en su mesa.

Mi amigo se fue al baño y se demoraba un poco, volteé a mirar si venía y vi a 2 señoras sentadas en la barra conversando. ¡Que lindas! - pensé- Yo quisiera ser así con mis amigas cuando sea viejita, salir a comerme un sandwich recontra taipa y conversar de tonterias, que dulzura. Justo cuando mi amigo salía del baño ellas voltearon y me vieron; fue allí donde regresó la sensación de la niñez: Empezaron a mirarme, comentaron entre ellas y me miraron nuevamente.

Ok, de hecho tengo changos en la cara... ya 3 personas en el mismo restaurant es demasiado. Mi amigo se sentó y le pregunté:

- ¿Tengo algo en la cara?

- No, ¿por qué? contesto con extrañeza.

- Porque ya van 3 personas que me miran fijamente como si tuviera algo raro.

- Bueno aparte de andar siempre despeinada, no creo que haya ninguna novedad.

No reímos y seguimos hablando, comiendo como chanchos el par de sandwichs gigantes que habíamos pedido. Las miradas seguian allí, pulsando como si esperaran que volteara o algo así, simplemente decidí ignorarlas.

Ya cuando ibamos a terminar, tuve esta sensación en el hombro, esa de cuando sabes que alguien se acerca pero no volteas a mirar, sabes que esta ahi, que ya viene, pero te quedas quieto; ¿por qué iba a quedarme quieta? Volteé a mirar y me encontre con las dos señoras que iban saliendo de La pava, las miré a los ojos y les sonreí, ellas sonrieron, cerraron los ojos, asintieron con la cabeza y siguieron caminando, no sé si se sintió más como un saludo o un reconocimiento. Fue sólo un segundos, esa sensación... ni si quiera se como explicarla.

Luego de eso las señoras voltearon y saludaron con la mano a la chica de la otra mesa, ella las saludó de vuelta con una sonrisa mientras ellas seguían su camino. Yo me quedé pensando unos segundos hasta que mi amigo volvió a hablarme:

- ¿Qué raras no?

- Si... un par de brujas.

Nos reímos volvímos a nuestra conversación.

Old date I

Salí con un tío x, que conocí en una expo de pintura y digo tío porque era así, un tío con la edad suficiente para ser mi padre... aunque no tenía la cara la verdad, me sentí un poco engañada... jajaja ¿Cara de cuantos tenía? no sé como de 40, me pidió mi teléfono, se lo dí y ya pues, me llamó un día.

Me llamó varios días, no se... no tenía muchas ganas de contestarle; veía su nombre en el celular y pensaba ¡Manya, otra vez! y desviaba la llamada al buzón. El tío siguió llamando y luego de un par de días pensé que no perdía nada contestándole. Él me invitó a salir, le dije que no podía, que tenía una semana a full. Ok, te llamo después me dijo.


Y si, de llamó después... una, dos, tres veces, seguía sin ganas de contestarle; de verdad tenía la esperanza de que se aburriera y no me llamara más, pero bueno... a la cuarta vez ya me pareció faltoso no contestar, aún así al invitarme nuevamente le volví a decir que no, la verdad es que muy entusiasmada no estaba.


¿Qué tienes que perder? me dijo una amiga, sal con él y si no te gusta no sales más... Es un buen punto, pensé. Y volvió a llamar y yo continuaba sin querer contestarle y bueno, igual le contesté le dije que no podía pues estaba en el trabajo y creía que iba a salir tarde (lo cual era cierto), el me dijo que me llamaba más tarde para ver si terminaba y me pasaba a recoger.


Y así lo hizo, me llamó cual reloj apenas ponía un pie en la casa:
-Hola, y sigues trabajando?
-No... acabo de llegar a mi casa.
- Entonces... salimos, vamos a comer algo.
- Ok, pero dame unos 40 minutos que tengo que hacer unas cosas.
-No te preocupes, báñate y cámbiate tranquila.
- Eeehhh.... Ok.
- Te recojo y nos vemos.
- Ok, chau.

Odio cuando los hombres que no son tus novios oficiales te dicen esas dos frases juntas, fácil es idea mía, pero siento que al decirte "cámbiate" me quieren decir ponte bien para alucinarte y peor cuando dicen "báñate", que me hace pensar que quieren tenerme lista a su gusto por si es que les liga un sex date. Tal vez todo hubiese estado bien si es que me hubiese gustado con locura, pero este ciertamente no era el caso.


Y me cambié, me puse algo webero, me solté el cabello, me puse unas balerinas y cuando guardaba mis cosas en la cartera... ¡Ring! era él de nuevo... ya estoy bajando le contesté y él soltó una risa nerviosa.

Nos encontramos, me dio un abrazo como si nos conociéramos de toda la vida, subimos a su auto y fuimos en busca de un restaurante que nos gustara a los 2. La verdad es que a mi me gusta que escojan los restaurantes a los que voy y eso fue mas o menos lo que hizo él, preguntó que me gustaba y nos fuimos.

Luego de pasearnos por 2 distritos, terminamos en un sitio nuevo de comida orgánica muy lindo, la comida estuvo realmente deliciosa y la conversación estuvo bien, debo decir que la pasé bien conversando con este tío. Quien lo hubiera dicho... yo que iba con el prejuicio máximo. Lo poco que pude saber de el es que tenía un negocio propio (No se de qué), que estaba remodelando su casa y que tenia un pez que se llamaba Survey.


Sin embargo, casi toda nuestra conversación se vio interrumpida con llamadas de mi trabajo; era una semana complicada, no podía no contestarles. Fue allí que preguntó:
- ¿Siempre es así en tu trabajo?
- No, es sólo que tenemos una semana complicada y me da cargo de conciencia no ayudarlos.
- Que trabajadora...
- No sé... ellos también me ayudan a mi, pero digamos que esta es la razón por la que nunca me llevo el nextel a casa...
- ¿Que no?¡Uy! ¿Y ahora como voy a hacer para llamarte en las noches?
- Pues buena suerte...

Nos reímos y no pude evitar que pase por mi mente: ¿Qué le hace pensar que vamos a empezar a llamarnos en la noche? Segundo, yo nunca le dí el número del trabajo, así que la verdad no tendría que poder llamarme allí y tercero, yo estaba siendo bien pesada con él, yo no me llamaría de vuelta. Pero en fin... cuestión de gustos.

Me dejó en mi casa, me acompañó hasta la puerta y se puso en posición de gil Holliwoodense (léase con voz grave impostada):
- Entonces ya nos vemos...
- Ehh.. si.. conversamos... que estes muy bien.
- Tu también.
- Ok!, Chau!
Cerré la puerta y subí corriendo a mi casa como si el tío estuviese atrás de mi persiguiéndome, entre a mi casa y pensé que menos mal que se había terminado.


No se bien como explicar la sensación de ese momento, si bien es cierto me había divertido, tenía esta leve sensación de rechazo hacía él; fue una salida interesante por la conversación, el sitio y la situación, pero había algo que no me convencía del todo. Normalmente con otra persona y en una situación así hubiese pensado: ¡Mostro! ¡ojalá que salgamos de nuevo!; pero ahora era un: Estuvo bien... si me llama fácil salimos y si no pues bueno.


Al no entender bien que era lo que yo quería simplemente me fui por la vía de la costumbre: 1º salida interesante = 2º salida. La sensación estaba diciendome algo y sólo por esta vez, decidí no hacerle caso.

Necesidad de palabras

Tal vez tus palabras de despedida son necesarias o es sólo que yo me resisto a creer que luego de tu partida no tenías nada que decirme.

No puedo creerlo, nada... nada que decirme; ni adiós, ni olvidame, ni ya no puedo seguir hablando contigo, simplemente nada. Sólo silencio.

Se que el silencio es totalmente explícito, pero lo siento, mi cerebro necesita palabras, hay una brecha que no termino de llenar y que ya no es de tristeza, ni de te extraño, es simplemente la pregunta ¿de verdad no tuviste nada que decirme?¿nada? ¡UF! Siento que es como pretender abrir la ducha y que nada quede mojado, a mi punto de vista es simplemente antinatural, demente, dañino y opresivo. Es como guardar algo podrido y esperar que no estalle.

Con ese concepto acerca de tu silencio debo decir que entiendo que debo seguir adelante con lo que tengo; lo que tengo ahora es mucho mejor de lo que tenía antes. Esta cosquilleante sensación de satisfacción diaria es mucho mejor que los lánguidos momentos de alegría ofrecidos con tacañería por la vida que llevaba.


En mi caso, toda la putrefacción hizo ebullición, burbujeante se deslizó por cada sitio posible. Maloliente erosionó a esta contenedora que lo aprisionaba. Siento que en todo este tiempo he vomitado todo el gris que tenía encima, lo he vomitado en todo sentido imaginable. Grite preguntándome por qué me pasa esto a mi, lloré y lloré horas que parecían interminables hasta quedarme exhausta, sólo para volver a levantarme y seguir llorando, como una zombi, con ese olor a rancio que tal vez sólo yo sentía y que me hacía darme cuenta de ese mal que salía de mis poros, sin sabor, con el cerebro desorientado, sin vida. Caminé, troté y corrí hasta sudar horriblemente, hasta ser el rojo andando, hasta que el latido acelerado empujara cada gota de sudor fuera de mi esperando que este se llevara el virus abominable encarnado en mi cuerpo.

A pesar de saber que aquello inservible para hoy ya esta fuera de mi aún sigo sintiendo esta necesidad de palabras, tengo una necesidad inútil de palabras.

Un adiós tardío

Hace algún tiempo que escribí esto en un cuaderno, creo que lo he tenido guardado macerándose... esperando que tome forma. Hoy siento que es un buen día para postearlo y cerrar un ciclo autoimpuesto con fecha predeterminada por un suceso.

No hubo un momento explícito para decir todas las cosas que tenía guardadas para esta persona, pero un día saliendo de una clase simplemente fluyeron por mis manos tal y como quería decirlas, sin dolor, sin resentimiento, con el entendimiento y claridad que durante mucho tiempo me hizo falta. Hoy me queda claro que ni si quiera es un adiós para él, es una forma de cerrar mi propio círculo.

Ahí va.

En medio del parque, con el mar y las cometas, estoy por darle fin a esta historia. No es que ya no la desee, es que es momento de seguir adelante. Quisiera creer que todo este tiempo tambien pensaste en mi, pero la esperanza narcisa no me lleva a ningún lugar; por eso es momento de ponerle fin a esta historia.

Todo este tiempo he mantenido nuestra historia en un limbo, sin saber que hacer, sin saber si enterrarla, si sufrirla, si olvidarla, si llevarla conmigo para siempre, si odiarla... sin saber... pero sabiendo que algo tenía que hacer.

Hoy se que enterrarla, odiarla u olvidarla es imposible, sería como hacer todo eso conmigo misma, pero lo que si puedo hacer es dejarla ir. El amor entre dos personas solo sirve en el presente, sólo sirve en los breves segundos en que la respiración del otro esta cerca. En mi presente, yo respito para vivir, para renovarme, para mi.

No se si te dejo o me dejaste o nos dejamos, pero se que el pasado no regresará y aunque lo hiciera, en estos momentos no me serviría para nada. Se que el amor que me diste contruyó un lazo que me mantuvo unida durante la tempestad y eso vale más que una pena, mucho más que un adíos.

El amor que me diste llenó vacíos, curó heridas, abrió puertas, me mostró caminos inesperados, me enseñó a dar sólo por la alegría de hacerlo. Por eso no te espero, porque se que el amor que te di lo hice desde el mejor lado de mi corazón sin esperar que me lo devuelvas, no volverá a ser igual en ningun momento. Tu y yo nunca volveremos a ser los mismos de ese parque.

Ya se a que se refería esa vocecita cuando caminabamos por el parque camino a mi casa la primera vez que nos besamos... "No hay regreso Valeria, no hay regreso"... claro, mi amor se iría contigo, no regresaría nunca, soy yo la que tiene que sembrar uno nuevo con el que yo recibí; uno que no eres tú, pero que lleva lo mejor de mi en cada hoja. Se que tu tambien harás lo mismo cuando sea el momento, usted siempre será un guerrero protector, estoy segura de que la persona que escoja será muy feliz a su lado.

A pesar de ser una de las cosas que más quiero en la vida, renuncio. Me despido agradeciéndote por el tiempo, por el amor, por la paciencia, la dedicación, las palabras, el entendimiento, los buenos deseos. Me despido deseando que el camino que escogiste para ti sea el que te haga feliz en la vida, el que te lleve a crecer, el que muestre con humildad la maravillosa persona que eres.

Te agradesco por hacerme entender que es importante luchar por los sueños, por cuidarme, por mostrarme que el amor es posible cuando te comprometes a cuidarlo, por mostrarme que en el mundo si hay personas que se aman a pesar de todo y de todos, por hacerme sentir parte de una familia.

Te agradesco por haberme abierto el corazón, por haberme amado como lo hiciste, por haberme hecho entender que si puedo amar una persona, por creer en mi y mis mágicas historias, por contármelas, por verlas conmigo, por hacerme ver cosas que yo pensaba no eran importantes.

Cuanto me hubiese gustado decirte todo esto cara a cara, palabra por palabra, pero ambos sabemos que eso no va a suceder en un futuro cercano; por eso me despido con un abrazo a la distancia, estoy segura que de alguna manera podrás darte cuenta. Quiero decirte que siempre estuve escuchándolo todo, cada palabra, incluso aquellas que me hacian daño sin querer y a pesar de eso puedo decir que haberte conocido sólo me ha hecho crecer, me ayudaste a construir la persona que quiero ser.

Adios Sergio Emilio, fue un placer haberlo tenido en mi vida.

Ya no la busco

Ya no, ya no, ya no.

Puede quedarse con sus mariposas en donde se haya escapado
Ya no voy a buscarla.
Me quedaré enhebrando de noche y tejiendo de día
La próxima vez no necesitaré de su calor.

Ella siempre regresa a endulzarme
Ella siempre regresa con una flor para mi pelo
Ya no voy a buscarla
Ya no voy a esperarla
Me quedo a querer lo mio
A pintar mis cajas y limpiar mis ventanas

Y ahora que no la busco, se acerca, me mira detrás de las plantas, me sonríe.
Yo no la miro, sé que me engaña.
¿Ay si tan bonita no?
Tan amigable...
Dónde habrás estado cuando yo recorría de noche los parques.
Mentirosa, no te quiero.
Mis días simples son más lindos sin buscarte.

A pesar de mi negativa, esta en todos lados
Yo cuestiono su constancia.
Que ahora te sientes a tomar el té conmigo no significa que antes no serviste a la amargura
Si vienes eres bienvenida
Mi casa esta abierta para lo lindo y lo feo

Camino sin pensarla y me da cosquillas
Ella calladita me sigue sonriendo
Ahora que no la busco se sienta tranquilita
Me mira, se rie
Me rio

Tonta,
¿porque te fuiste?
Yo te extrañaba.

Mi amigo imaginario

No sé a cuantos les pasó esto, creo que todavía no conosco a alguien que como yo haya tenido un amigo imaginario. Dicen que los hijos únicos son los que generalmente tienen uno, bueno... yo tenía un hermano y además un amigo invisible.

Mi amigo imaginario se llamaba Paul (Como se pronuncia en inglés) y no era mi amigo, era mi esposo, por los menos eso es lo que decía de niña. Yo jugaba con él y me acompañaba en todas mis travesías por la casa de mi abuela haciendo maromas. Debo haber tenido alrededor de 4 años y se lo presentaba a toda mi familia.

Mi esposo Paul decía yo... mi mamá, mi tía y mi abuelita se reían de mi: "Seguro es un hombre de pelo en pecho" decían burlándose. Yo no contestaba, me parecía raro que ellas no pudieran entenderlo o verlo, él era un niño como yo, pero era mi esposo.

Mis recuerdo de Paul son muy vagos y claros a la vez, lo digo así porque no recuerdo su cara, su voz o que era lo que decía, pero si recuerdo su forma, su pelo lacio y cortado parejito, su chompa azul con rojo, sus pantalones claros, su paradita de niño bueno al lado de mi cada vez que lo presentaba a alguien; recuerdo haberlo amado mucho... como no... era mi esposo.

Cuando escribo esto no se si es algo que en verdad recuerdo o algo que me inventé en algún momento para acompañar mi recuerdo de espacios de juego y conversación.

No sé bien cuando empecé a verlo, pero si recuerdo bien cuando dejé de hacerlo. Un día en la cocina, jugaba en el piso con Paul, mi mamá se acercó y me pregúnto que hacía:

- Juego con mi esposo Paul - le contesté

- ¿Donde esta?

- Ahí.

- ¡Pum! Lo maté - dijo dando un pisotón.

- ¡Noooo!

Me puse a llorar instantáneamente, ¡Lo había matado! ¡Ya no estaba!. Mi mamá se reía creyendo que se trataba de un juego. Luego de eso sólo recuerdo el piso rojo, la pared beige donde se suponía que estaba y la sensación de haberlo perdido.

Ya no esta, lo mató, quedé viuda.

Es increíble como los adultos no pueden entender el juego, es una pena... realmente se pierden de mucho. En estos días en que vuelvo a tener la energía de antes me doy cuenta de que la gente realmente piensa que estoy un poco loca porque canto o porque me divierto jugando mientras hago mi trabajo; y ¡ojo! No juego y dejo mi trabajo, trato de convertir mi trabajo en un juego que es distinto, me imagino a la gente haciendo cosas sin sentido para cumplir su cometido, me rio por montones, me gusta pensar que muy en el fondo la gente tiene esa chispa de emoción con las cosas que hace.

En mi mente de adulto a veces extraño ese desdoble de imaginación infantil, que es como algunos días lo entiendo; aunque debo decir que algunas veces me encuentro hablando como si alguien me contestara, claro esta vez sin rostro ni cuerpo que pueda ver, sólo la vocecita.

Me leo y me pienso esquizofrénica.... jejeje bueno, por lo menos, hasta el día de hoy las vocesitas no me han pedido que mate a nadie o que me tire de algún lado, sino todo lo contrario. Aunque algunas veces no he podido entender a que se refieren, con el tiempo ha tenido sentido. No sé ni porque estoy contando esto... hehe... por alguna razón me entraron ganas de recordar a ese niño visible sólo antes mis ojos y que ahora recuerso con mucha ternura.

No sé si es que yo entienda el mundo de una forma distinta, la afirmación la siento un poco narcisa, me queda muy claro que no soy como el resto de las personas, bueno... nadie es como nadie, saberme especial me alegra la vida; todos los días juego a que brillo y que cantando les regalo un poquito de polvo de estrellas... ¡Me volví campanita! hahaha... jugar sin pensar hace que me enfrente al mundo de una forma distinta; me gusta creer que eso aprendí con mi "Esposo Paul", que jugaba conmigo, hacia maromas, me acompañaba y se paraba como niño bueno, que no cuestionaba mi existencia y yo no cuestionaba la suya.

Para jugar no es necesario entenderlo todo, en el mundo no es necesario entenderlo todo, sólo necesitas imaginarlo, creer que es posible y lanzarte a hacerlo. Que nadie pueda entender el proceso no significa que no pueda existir.

Que suerte haber tenido a Paul.

Un poema de Manuel Scorza

Lo encontré, me hizo recordar una conversacion en el parque con mi abuela, mientras le enseñaba el nuevo piercing que tenía en el ombligo (y que ya no tengo dicho sea de paso):

¡Cosa preciosa! ¡Que maravilla!, mientras abría los ojos con alegría y juntaba sus manitos arrugadas como si aplaudiera; Hijita para ustedes ya no importa lo que digan, ustedes son libres... para luego mirar hacía el piso con ojos de recuerdo melancólico.

Volvió a mirarme, me toco con el dedo el ombligo y me dijo nuevamente: ¡Uy! ¡Aprovecha!, Ustedes son libres.

Ojalá esas palabras no se me olviden nunca.

UNA CANCION PARA MI ABUELO

ABUELO:

Tú nunca fuiste feliz.
Temías que el viento
desbaratase tu corazón de ceniza.
Te recuerdo una tarde negra,
diciéndome con voz blanca:
ojalá no seas,
como yo, un hombre triste.

Abuelo:
la vida te parecíaun pozo de malos sueños.
Cuando pensabas en la abuela
te quemaba una hoguera sin luz.
Y Juan el herrero,
y Pedro el sembrador,
(pájaros huesos
con quienes conversa tu lengua de hierba),
también creían
que la vida es un sueño confuso.

¡Qué lástima abuelo,
que no supieras que la vida tiene otro color!

¿Me oyes, me escuchas?

La tristeza va a morir.
Ahora cuando la alondra
surca el cielo,
algo rosado empapa el alma,
porque el ave
viene del color que tendrá la vida
cuando los humillados alcen la cabeza
y partan la dicha
en pedacitos que alcancen para todos;

¿Me oyes, me escuchas?,
ardiendo
está el mundo donde te ahogabas.
Perdona, pues, si te dejo,
pero me llaman, necesitan
mi mano para formar una ronda alrededor del mundo.

Más luego volveré.

Cuando la Libertad abra sus alas
sobre mi país desesperado,
volveré.

Volveré con todos los nietos del mundo
en primavera, y abuela
y María y Paloma, todos los días vendremos
a regar la parcela de alba que nos toque.

Y sigo pensando

Bad dream

Anoche soñé con El en mí lugar seguro. El estaba dormido y yo recostada al lado de él, lo besé mientras dormía y el abrió los ojos, me miro y se alejó.

Yo sé que ya no es como antes. No es algo que yo haga a propósito, es simplemente que en mi mente esta escrito El = Amar, no me lo puedo borrar. No es que quiera hacerle daño, en realidad creo que me lo hago yo.

Tienes que dejarme, tengo que tratar, esto es lo que tengo ahora, me contestó.
En ese momento aparecía ella del otro lado.

Los dos decíamos muchas cosas más que ya no recuerdo.

Yo me iba alejando de a pocos mientras hablábamos, salía del salón, subía las escaleras, entraba al baño, vomité.

Veo

No sé porque tengo esta sensación de se acabo, es extraña, es como externa.

Por segundos lo veo, 2 personas, un sitio oscuro, no distingo si es oscuro porque es de noche o es la tristeza, es tan rápido que no puedo saberlo. Alguien siente mucho dolor y odio, alguien siente pena pero certeza de hacer lo correcto.

A la vez yo siento un alivio, pero tambien pena por eso que veo y no entiendo. Puedo sentirlo, algo se desvanece, algo se termina.

Amadísimo Toncio

Este es mi amadísimo gato Toncio... en esta foto tiene 3 meses y medio, esta loco y hace mis días felices.


Debo decir desde un inicio que no lo entiendo, no se parece a los gatos que he tenido antes; este de hecho cree que me habla y asume que le entiendo. Maulla para que le abra la puerta, se baña en la ducha y en el caño, se queja cuando no lo dejo salir, da vueltas en el piso para pedir que jueguen con él y por nada... nada del mundo, acepta que no jueguen con él, siempre encontrará una manera de treparse.


Esta pequeña bolita de de pelos se ha convertido ya en un gato adulto muy amoroso y amigable... quien lo diría... si llegó siendo un troglodita... no tienen idea de todo lo que hacía, mis zapatos y la alfombra son testigos de sus desvaríos.


Ahora tengo un despertador que maulla de Lunes a Viernes a las 6:30am y a las 7:30 los sábados y domingos (que creen, el sabe que son días de descanso... jajaja), que come granadillas, pan integral, huevo revuelto y jugo especial y que me trae regalitos en su boca... tonteriítas... ganchos de pelo, cablecitos, bolcitas, cualquier cosa que piensa es bonita y debo tener... las muerde y las pone en mi pecho cuando estoy echada en la cama.


Creo que cree que soy su mamá... me lame, me muerde, me peina y luego se echa a mi costado ronroneando. Y yo estoy mas que muerta de la risa, de la emoción de tanta dulzura que da este chango bigotudo, guapo Gatoncio, rico moroco... jajaja no importa lo que le diga, el responde de alguna forma gatunil.




Lo amo, lo amo, lo amo con locura!!! Toncio llegó a mi de forma inesperada, yo no pensaba adoptar ninguna mascota, pero estaba ayudando a mi amiga Ami a regalar las crías de su gata. Eran 3 gatitos, una negra, un blanco y un blanco con negro y otra amiga mia estaba interezada en adoptar a uno de ellos. Así que fui con mi amiga y su novio a casa de Ami para que puedan escoger a su nueva mascota... la cuestion es que cuando los vieron les gustaron mucho y decidieron llevarse 2, lo cual fue una alegría para todos, pues dar en adopción gatos es muy dificil... no a todos les gustan estas dulzuritas. Zaida y su novio se fueron felices con dos gatos, pero al mirar de nuevo a la cajita donde estaban todos me dió muchísima pena... ahi estaba Toncio solito, maullando bajito buscando a sus hermanos y yo no pude dejar que se quede solito... ¿como lo iba a dejar solito? ¡Era tan pequeñito! Me senté a verlo y me mandaba sarpazos mongolitos, estaba tan bonito... tenía cara de mongolito con su cara desproporcionada de gato bebe... así que ya pues, una semana despues, habiendo comprado comida, arena y demas aditamentos gatunos, me lo llevé a casa.

Creo que de alguna forma simbólica Toncio ha marcado un cambio en mi vida, llegó justo cuando empezé a sentirme bien nuevamente, cuando tenía planes y empezaba a organizarme para hacerlos, verlo todos los días y que maulle cuando llego me hace muy feliz. Verlo, apachurrarlo y que me haga cariño con su mota me llena de emoción.

Toncio llegó cuando estaba lista para el cambio, es la alegría todos los días.

Karma Day

Ayer fue un día bien karmoso... en la chamba... en la vida... es curioso como no me siento molesta ni triste, pero si con una sensación bien extraña de que algo pasa... algo (o alguien no lo sé) colapsa. Y no soy yo.

Todo empezó con un mail de mi mamá... que siempre se consigue argumentos enrevezados para justificar sus enmarañados argumentos. ¿porque la gente se empeña en buscar soluciones y respuestas enredadas? Yo sólo quiero una vida simple, para mi de lo simple se entiende mejor lo complejo; no entiendo porque a la gente le gusta hacerse de cosas tan complicadas, ¿cual es el gusto por las vidas de telenovela? La vida ya es una historia complicada para bsucarnos más complicaciones y personas que nos hagan más dificil todo.

En referencia a ese mail, yo sólo conteste con lo que pienso y me gané con un sermón informático, que a pesar de las cosas feeling que contenía, no cambia mi forma de pensar. Es increible la capacidad humana para crearse historias para echarle la culpa al resto de sus comportamientos. Pero en fin. No voy a analizarla, es mi madre, así es, nunca cambiará y así la quiero. Sin embargo creo que ella no lo comprende. Para ella amar es heroísmo, para mi amar es valentía cotidiana; amar no se trata de grandezas momentáneas, si no de buenas cosas que se dan de corazón todos los dias y sin esperar algo de vuelta. Pero bueno... es mi opinión. Mi mundo es muy distinto. El mundo de todas las personas es distinto.

Para no termianr con la onda karmica del día me pidieron varias cosas y como siempre... con poco tiempo. Al final, las termine las entregué muy contenta y luego vinieron a decirme: Eso no es lo que necesito. Lo peor de todo es que me lo dijo alguien que tiene la cualidad de ser muy calmado y amable siempre... SIEMPRE; es horrible cuandolas personas se molestan tan pasivamente. Peor aún es que no era mi culpa!!!! A mi me pidieron: Realiza B, realicé B, pregunté, me dijeron esta OK, entregalo, lo entregué alegremente y suacatán! ESTO NO ES LO QUE NECESITO. Horribles palabras a escuchar de un cliente.

Yo con mi cara de gato avergonzado no sabia que decir ni nada... Pero.. pero... ¿Miau?. Luego de eso, fuí a hablar con la persona que me pidió que hiciera B y me dijo: ¿que eso no quería? AH!!!!! verdad que me comentó que no tenía eso, UY! me olvide! pucha que pena... Y yo lo miraba y sólo quería reirme por tanta ineptitud, ineptitud que termino con la mala cara que me pusieron a mi. Pero bueno... ya estaba hecho.

Luego, como una hora mas tarde, me volvió a caer otro sermón que no era para mi, pero yo estaba cerca pues ¿no?. Mi jefe renegaba y renegaba, yo lo miraba y pensaba... bueno... que puedo hacer... y el que decia con su tono de argentino: ¡Pero como es posiiible! ¡Pierden la suya y además pierden la de seguridad!. Yo lo escuchaba y pensaba que seguro así se me debe ver cuando regaño por las webas con gente que no tiene nada que ver... uno se queja en voz alta... pero parece que resondrara a quien esta a lado de uno. Tratare de no volver a hacerlo,pero no lo prometo... me desestreso facilmente haciendo eso... pero bueno... me karmeo un rato el tio.

Me llamó mi mama de nuevo, esta vez a contarme cosas que pasan en su casa y por las que yo no puedo hacer nada.¿que puedes hacer si las personas no quieren cambiar? Puedo apoyar si me lo piden, pero de lo contrario, es energía perdida, MI energía perdida. ¿Vale la pena invertir energía en algo que no puedes manejar desde ningún angulo y que no depende de ti en ningún aspecto?. Pareciera que quieren hacerme sentir culpable de algo y yo no sé que es. No los entiendo.

Pasaba el día y yo seguía con esa sensación: Algo pasa. ¿Que pasa? Algo/Alguien colapsa.

Mi mamá y mi hermano, los veo y son como una vorágine tragadora de energía sin retorno. Hacen mucho, pero no dicen nada, matienen sus secretos, hacen las cosas de las formas mas enredadas posibles, según ellos para que todo sea más rápido y a las finales estan igual o peor de lo que empezaron. Energía perdida, valiosísima energía desperdiciada. Esas son las cosas que me desesperan, ¡¡¡no las entiendo!!!

En mi caso, yo trato de alguna forma ver que es lo que puedo o no manejar. Hay cosas que no dependen de mi. Yo entiendo que uno en algunas situaciones uno puede sentirse morir... pero ¡¡no puedes dejar que eso suceda!! Si hay algo que se puede hacer, te paras y lo haces y si aún así no te sale entonces haces la de Yoda en la Guerra de las Galaxias : "Si ningún error has cometido, pero perdiendo estás, diferente juego deberás jugar" ; y si a pesar de eso no hay nada que se pueda hacer... ¿Porque forzar las cosas?. Yo creo que en vez de enfocarse en tenerlo todo como en casa de muñecas, uno debería enfocarse en tener lo que de verdad necesita... por lo menos, eso me hace más feliz a mi. No es facil, las cosas no son fáciles para nadie y será más dificil si busca soluciones engañozamente enredadas, personas y situaciones problematicas.

No me sentí triste pero lloré, no sé bien por qué, pero creo que es porque siento que algo/alguien colapsa y no esta en mis manos arreglarlo.

Alguien a quien amar

Hay días en que me pregunto porque me siento tan sola, dias en que pienso un millón de cosas irrelevantes y que derrepente pum! se convierten en: Ah! cierto... eso no lo comparto con nadie. Que triste es no compartirlo.

Puede ser un día como cualquier otro: me siento en la oficina, me paso el día haciendo un millón de cosas, leo correos, hago planes, busco cosas sin sentido, cumplo con mis obligaciones, me meto al msn para ver si encuentro a alguien con quien hablar de tonterias y ahi esta de nuevo esa sensación: Estoy sola.

Termina el día en la oficina, me voy conversando con alguien, canto mientras camino y trato de sólo cantar canciones felices, pues creo que así me lleno de buenos deseos y ahi aparece de nuevo: la canción que no es triste, pero si me llena de recuerdos, una canción que amo y me gusta cantar, pero que me hace recordar que no puedo cantarsela a nadie.

Paso la canción, escojo otra canción divertida y sigo mi camino. Voy mirando todas las cosas al pasar por la ciudad, la gente es tan entretenida cuando no sabe que la estas viendo; escucho a los niños, los veo jugar, me rio sola de sus ocurrencias y ahí esta de nuevo, me estoy riendo sola.

Bajo del carro, me voy a clases, la gente me mira porque voy cantando por el camino y yo trato de no pensarlos porque sus miradas no podrán hacer que yo quiera dejar de cantar si no todo lo contrario. Entro a clases, me rio, me divierto, me admiro, pienso que hay gente realmente brillante... se termina la clse, me despido y vuelvo al camino cantando.

Me gusta caminar así que tomo los caminos largos, me meto entre los jardines para sentir el olor a plantas, me imagino cosas con las sombras, sigo caminando hasta que salgo al bullicio de la calle y hago lo mismo con mi música, alzo el volumen y tengo mi propia bulla, me concentro en ella.

Me pierdo por unos momentos, blanco total, son tan poquitos los momentos de blanco total y los arruino dandome cuenta de que por fin los alcancé, trato de empezar de nuevo, pero el blanco total me lleva a imagenes sin sentido, cosas que pienso (o veo, no lo sé) y que no entiendo (o prefiero no entender), trato de encajarlas en historias que digo que despues escribiré. Me doy cuenta de que ya estoy por llegar y bajo del carro, cruzo la pista, abro la puerta, subo las escaleras, cierro la puerta.

Prendo las luces, pongo musica, me quito la ropa, canto como desquiciada, me hace muy feliz ser una desquiciada cantora. Salto, salto, salto por todos lados, me pongo la ropa, me meto a la cama, prendo la televisión y busco algun programa estupidisimo para reirme sin pensar.

Pasan los minutos y me da hambre, me levanto, cocino algo y sirvo mi bandeja: 1 plato, 1 vaso, 1 tenedor, 1 cuchara, 1 postre y una servilleta; los únicos pares son los 2 huevos que acompañan mi comida y que se apachurran uno con otro. Creo que invitaré a alguien a comer mañana.

Termino, me levanto, lavo las cosas y me muero de frio mientras guardo todo. Me lavo los dientes y regreso a ver televisión, me rio y me rio de tonterias hasta que me va dando somnolencia, me doy la vuelta para arroparme y me doy cuenta de que quisiera tener a alguien que se arrope contra mi en silencio y me haga cariño en la cabeza. Pero estoy sola en mi cama gigante... y así me duermo.

Quisiera que de vez en cuando, alguien me acompañe.

Exelentísimo Alejandro Romualdo

Lo comparto pues me parecen riquísimos. Uno me ayudó a dar el paso out de una situación y poderla plasmar en una escena de un final con el pesadísimo Peirano. El otro, bueno... es lo que pasa todos los días... Así me lo quiten todo, siempre puedo descubrir y amar todo con mis nuevas, viejas o inexistentes herramientas.

Como verán... hoy me siento fresa con leche... jajaja... ya lo sé, nadie lo entiende.

A OTRA COSA
Alejandro Romualdo
Basta ya de agonía. No me importa
la soledad, la angustia ni la nada.
Estoy harto de escombros y de sombras.
Quiero salir al sol. Verle la cara
al mundo. Y a la vida que me toca,
quiero salir, al son de una campana
que eche a volar olivos y palomas.
Y ponerme, después, a ver qué pasa

con tanto amor. Abrir una alborada
de paz, en paz con todos los mortales,
Y penetre el amor en las entrañas
del mundo. Y hágase la luz a mares.

Déjense de sollozos y peleen
para que los señores sean hombres.
Tuérzanle el llanto a la melancolía.
Llamen siempre a las cosas por su nombres.

Avívense la vida. Dense prisa.
Esta es la realidad. Y esta es la hora
de acabar de llorar mustios collados,
campos de soledad. ¡A otra cosa!

Basta ya de gemidos. No me importa
la soledad de nadie. Tengo ganas
de ir por el sol. Y al aire de este mundo
abrir, de paz en paz, una esperanza.

SI ME QUITARAN TOTALMENTE TODO
Alejandro Romualdo

Si me quitaran totalmente todo
si, por ejemplo, me quitaran el saludo
de los pájaros, o los buenos días
del sol sobre la tierra,
me quedaría
aún
una palabra. Aún me quedaría una palabra
donde apoyar la voz.

Si me quitaran las palabras,
o la lengua,
hablaría con el corazón
en la mano, o con las manos en el corazón.

Si me quitaran una pierna bailaría en un pie.
Si me quitaran un ojo
lloraría en un ojo.
Si me quitaran un brazo
me quedaría el otro,
para saludar a mis hermanos,
para sembrar los surcos de la tierra,
para escribir todas las playas del mundo, con tu nombre, amor mío.

Enterrada

Vete, vete y vive. No llores que para eso me quedo yo aquí, para sembrar con mis lagrimas las semillas que ahora se ven secas en mis manos. Vete y vive, yo se que en algún momento olvidarás y estarás bien.

Debes saber que yo no te amaba por lo que pudieras darme, tu presencia aquí conmigo era todo lo que yo quería tener. Tu amor y tus historias, tus susurros en mi piel

Y vete al fin, yo sé que no miraras mas atrás y estará bien. Aunque enterrada me sienta, la tristeza que salió es la misma que me devolverá la vida.

En mi nueva piel te recordaré cuando las hojas crezcan y bailen alrededor de mi, las hojas nuevas me abanicarán y traerán de nuevo el olor de la alegría, florecerán para recibir al amor nuevo y antiguo. Aquel que no me conoce, ese del cual yo crecí.

Al enterrarme en el olvido he vuelto a la vida.

Saberlo todo

Para que lo leas mientras duermo y sepas lo que sueño.
Mi sueño ve la eternidad de tu camino.
Tu camino es la eternidad en mi vida.

Valeria

Saberlo todo - Manu Cáncer

La noche

se hizo para mirarte

mientras duermes

y admirar tu quietud, con ternura,

decirte cosas al oído,

saber que estás en paz.

Saber que amarte

es saber todo.

De aquella salida...

Esta fue la cara con la que llegué a mi casa despues de esa última salida de la que escribí:



No fue para nada lo que esperaba... ni remotamente... ni un poquito... ni cerquita... es más, cerré la puerta de mi casa y pense: ¿que fue esto? me sentí como aturdida de todas las apreciaciones que tenía, ni si quiera sabía si eran buenas o malas, sólo eran demasiadas.

Todo empezó bien, contándonos en que andabamos y esas cosas típicas que se dicen cuando uno no sé ve hace mucho tiempo. Fue entonces que me empezó a contar de las cosas de su trabajo, que terminaron convirtiendose en cuanto gana... cuanto gasta... cuanto dinero... Si lo miras desde el lado más frívolo femenino puedes decir: ¡Bien! tiene plata... sin embargo, en mi caso... me importa 3 carajos. El dinero no me impresiona, el dinero me lo gano yo. Ahora, con esto no quiero decir que voy a ir a los sitios mas pobres para probar lo poco que me importa el dinero; obviamente hay cosas a las que estoy acostumbrada y a las que no pienso renunciar y/o desacostumbrarme. Pero en definitiva no voy a preferir más o menos a cualquiera por su dinero. Es más me parecen más agradables las personas que a pesar de tener muchas cosas, no alardean de ellas, me gusta saber que las personas saben lo que cuesta ganar la plata, pero que no la necesitan para sentirse mejores opciones.


Luego nos fuimos a un bar que a mi me gusta mucho y nos sentamos a conversar, el tema del dinero se había acabado y pasamos a las cosas qeu nos gustan hacer... bueno... que a él le gusta hacer. Así empezó el gran monólogo de lo maravillosos que son los Real Play Games y como trabajaba en algo que le entretenía mucho y le permitia estar cerca de la tecnología y conocer nuevos sitios y nuevas personas. Mientras el hablaba yo sonreía amablemente asintiendo la cabeza y pensando: Manya... que paja vivir de algo que realmente te gusta... y para tener algo en común con esa conversación le dije:

V:Que paja! yo de todos esos juegos sólo conosco uno de guerra que no sé como se llama y el WOW, que me parece bien entretenido, me hubiese gustado juagrlo pero nunca me pegue tanto.


X: ¡Ah! ¿Si? es que no sabes jugar...

V: Bueno, trataron de enseñarme, pero como te digo... nunca me pegue tanto...

X: ¿quien te enseñó?

V: Ah.. uno de mis ex que era super fan... era entretenidísimo verlo juagar, pero la verdad yo me confundo con tantos botones... no he desarrollado suficientes conexiones neuronales para esos fines... jajaja... el interés no me da para tanto...

X: No pues... tu ex es amateur y YO soy PROFESIONAL

Ahí yo pensé: UUUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!! la verdad no es una competencia (pensando en aquella canción de Lilly Allen: Go away now... let me go...), pero me quede callada pues la gente suele decir cosas que no quiere decir cuando esta nerviosa.

Esa fue una de las cosas que empezaron a molestarme de esta salida, el chico me empezó a acribillar con frases mongolitas,como si yo fuese quinceañera impresionable. Fueron muchas cosas, pero los balazos mas memorables son los siguientes:


Bang Nº1: Mi Mazda 3 le gano a un Subaru Impressa (o como se escriba). Los carros no me importan, para mi son más que un objeto utilitario no un objeto de investigación, he tenido suficientes hombres fanáticos de los autos alrededor mio como para tener noción de si me estan floreando o no. Fácil son webadas, pero me molestó... no tengo 13 años para que traten de impresionarme con esas cosas.. las carreritas entre autitos rapidos no me hacen sentir cool. Entiendo el feeling que tienen los hombres con los carros y me parece interesante algunas veces, pero no me gusta que me tonteen con historias floreras.

Bang Nº2: Es que seguro el era así porque tu no le dabas seguridad. OK!!!!!!! Mientras hablabamos de un ex al que conocí en la misma época que él. Eso fue un ataque frontal... una opción no pudo haber sido que el pobre chico no era seguro de si mismo? y otra cosa: ¿que lo hace pensar que soy una persona que inspira poca seguridad?

Bang Nº3: Una de mis ex novias me odia porque le hice esto; y es algo que no voy a mencionar porque es realmente desagradable y poco creíble. Debo preguntar: ¿para que contármelo? en primer lugar, lo que me dijo lo hizo quedar muy mal (bajo mi propio concepto obviamente); en segundo: lo que haya hecho con alguna ex novia, agarre, levante, etc. no me importa (y me refiero en este caso a cualquier cosa que involucre sexo), si me interesara haría trios, cuartetos o cualquier cosa que implique voyerismo.

Bang Nº4: Se molestó y yo la deje y me fuí (hablando de la chica del bang N3); yo miraba y pensaba... malcriado de cuarta (mientras sonreía sosteniendo mi chela)... a mi me hacen eso y me aseguraría de que te quede claro que eres un imbécil... claro... si me hicieran eso... en este caso, el chico conmigo era un caballero en el momento, pero escuchaba cada palabra y sentía indignación por cada mujer que me iba contando.

Bang Nº5: Ah...¿¿ tu estudias que??¿¿Artes escenicas??¿¿ y que es eso Ah?? osea... ¿¿en que trabajas?? a ver floreame... Aquí fue donde dije, ok... no sólo es sexista, poco educado, impertinente e indiscreto si no tambien IGNORANTE. Es muy distinto decir nunca he escuchado de esa carrera, de que se trata, en que trabajarías a decirte: Floreame con tono de "tu vida es un webeo", sobretodo una persona que se gana la vida jugando RPG. Si yo puedo entender que vive de algo que le gusta, que le divierte e interesa porque el no puede pensar que hay gente en el mundo que hace cosas por vocación, es más su putisimo jueguito no podría existir si es que no existieran personas en el mundo con mucha creatividad y vocación.

Yo creo que estaba nervioso... o eso creo creer... pues hablaba y hablaba, de un monton de cosas... generalmente de él y yo pues había salido a escuchar y ver que fue de ese chico con el que es entretenido hablar por el msn.

Creo que nunca he escuchado de nadie, especialmente de alguien que me ha dicho específicamente que me quiere practicamente sólo para darme vuelta, hablar de esa forma de las mujeres, osea... uno se queja de los ex eventualmente, si no tuvieran cosas que se te hacen insoportables no serían exes, pero... ¿¿¿así???. Hablamos de cosas basicas para empezar: cuantos novio(a)s, cosas que nos molestan, cosas que no volveríamos a hacer, etc.

No se porque sentí que cada frase que yo decía era como una competencia, si alguien me llamaba mucho el tenía una ex que era la versión peruana de Glen Close, si yo perdoné demasiado a alguien era una recontra monse porque una vez que te lo hacen ya te la hacen siempre y el era un recontra winner pues nadie se la hacía y a medida que el seguía hablando en superlativo me di cuenta de algo; así que decidí decirle la verdad: Todos los chicos con los que yo he estado han sido buenos hombres, las cosas no funcionaron, pero eran super buenas personas.

En ese momento no supo que contestarme, su cara se puso como esos robots de película ochentera a los que les tocaste el punto exacto para desactivarlos, guaak! se quedó pasmado. Yo continué diciendole las cosas que yo sé, pero como soy una quejosa no las digo muy a menudo. Todas las personas con las que yo he estado han sido buenas y tal vez por eso y solo por eso, deje pasar por alto, me hice la loca y peleé por mantener algo con alguien que yo sentía valía la pena. Claro que estos chicos valían la pena, pero juntos no atabamos ni desatabamos, ni ibamos por caminos cercanos.

Yo no comparo a ninguno con otro, yo sé que lo que la relación que tenga con alguien no será nunca ni parecida a lo que tuve anteriormente. Para lo único que me han servido es para saber que es lo que quiero de una relación. ¿Me quejo? Pero clarooo!!!! la cuestión es que creo que la palabra no es queja, si no burla, cada vez que habló de un ex no em estoy burlando o quejando de el, si no de mi y de mi desición de hacer algo con lo que no me sentía bien. Uno aprende.

La salida fue un poco desastrosa, pero me sirvió para darme cuenta de la suerte que tengo con los buenos hombres. Debo decir: amigo mio, no se me ocurriría salir para chapar/tirarme a alguien como Ud. No porque sea malo, si no porque todas las cosas que me contó me sirvieron para llegar a una conclusión: Si ud. trata a una mujer así, nada me asegura que será bueno conmigo y yo estoy acostumbrada a ser tratada como princesita, aquel que me trate mal se encontrará con una parte mia que no quiere conocer. Yo quiero querer a alguien y que me quieran de vuelta, sin doble moral, sin escudarse en frasecitas cliché como "Todos los hombres somos así, pero eso no significa que te quieran menos".

Que puedo decir, no soy una chica "One night stand". No me parece mal, simplemente no puedo hacerlo. Amigo mio, gracias por recordármelo, hacerme notar la suerte que tengo y sobre todo por hacerme recordar que es lo que quiero. Eso fue lo mejor de toda la salida.

Te veo, estoy loca

Yo quiero poder dejar atrás esto que siento, no quiero olvidarte, no sería justo olvidar tantas cosas buenas. Sin embargo no sé si esas cosas buenas sean buenas para mi ahora, que trato de dejar atrás todo lo malo y seguir adelante.

No sabes cuanto te extraño, claro... no lo sabes... nunca te lo he dicho.

Yo escogí (por una razón que no entiendo bien ni yo misma) dejarte ir y perder el contacto, conformarme con que tu lo hicieras tambien.

Es que yo se que te has ido, pero por alguna razón te siento conmigo y me vuelve loca, me duele la cabeza, el corazón, el cuerpo, el pelo y las uñas, Te siento alrededor de mi cuando duermo, con tu mano en mi mejilla, mirándome como si con eso te fueras a llevar el dolor de mi cuerpo.

Me despierto y lloro, porque eso no es lo que necesito, no necesito que te lleves nada de mi, lo que tengo es lo que debo vivir y aprender. Lloro porque pienso que estoy loca, que algo se ha trastornado en mi y por eso creo que te veo, mi mente se ha puesto en contra de mi... ¿cómo voy a sobrevivir si yo misma estoy en contra de mi?

Y pienso que si de verdad esto estuviera sucediendo tu me lo dirías... luego reacciono... no... eso es lo que tu quieres pensar... y en esta historia el no es el comunicador que tu esperas; nunca fue nada de lo que esperabas y por eso lo amaste tanto.

Entonces, como ya sabes que no te lo va a decir sólo te queda una opción: Estas loca, nadie se acuerda, nadie te toca, ni te mira, ni se lleva nada mientras duermes, estas loca y sola.

Salir

Siempre salgo con mis amigos a webear por las calles, a tocar cafes, a comer cualquier cosa para conversar o mi actividad favorita: caminar mucho mientras hablo... y yo camino como hablo... mucho.

Bueno pues, un amigo al que no veo hace muchisimo tiempo me invito a salir, en su relajada-deslenguada- narcisa manera, muy divertida debo decir... por lo menos leerla fue divertido. Sin embargo hay algo que no recuerdo pero sé que es importante, se que hay una razón porla cual no volví a salir más con él, probablemente es tan estupida como no me gustan tus dientes y listo, pero no la recuerdo... sólo tengo en mente la frase que pensaba mientras iba en el taxi: este chico... cague de risa... pero no pasa nada... ahi no más... mmm.... si... no pasa nada... Eso fue como en el 2004 creo, fuimos al cine recuerdo y de alli pues comí algo y me fui a mi casa.

Nunca dejé de hablar con él, aunque en aquellas epocas sabía qu eno quería salir con el, me parecía entretenido el humor bitter-sweet con el que se manejaba, así que pensé: bueno... aunque sea como contacto de msn para conversar un rato, esta bien. Y así fue en los años siguientes, puro msn.

Me encontré muchas veces con él en la calle, siempre de la misma manera: Él y alguna chica X, ojo, siempre distintas, el unico patrón que tenían era que todas tenían cara de fáciles y aunque por mi comenatrio no lo paresca, la verdad es que me importaba y me importa 3 cominos quienes eran, que eran y que hacian; mis miradas cachosas eran sólo para él... ¿cómo es que cada vez que te veo estas con una chica del mismo perfil? pero más gracioso aún eran sus desinterezados comentarios: "El destino quiere que nos encontremos" JAJAJA. A mi me habla de destinos...

Por mucho tiempo hemos hablado de todo y de nada a la vez, lo vuelvo a decir, es un chico muy entretenido, más aún si empieza a hablar de sexo y como es bien sabido, a todas las mujeres nos gusta saber que causamos ciertos estragos en los hombres. La frase que siempre usa conmigo es algo así como que "es que si me ves, esta vez vas a ver algo distinto, algo que antes no viste en mi y te dirás: pucha... tiene un no sé qué... y te dejarás llevar y luego podremos seguir con nustras más bajas pasiones" y la verdad es que me da mucha risa, la repite tanto que de verdad ha de ligarle con alguien ¿no? Pero a mi un hombre que habla directamente de sexo me parece perfecto, más no me intimida, en el buen sentido quiero decir.

Cuando era más chibola encontrarme con un chico que me hable de sexo directamente me causaba cierto pudor inexplicablemente calentón, no podía hablarle claro, pero me prendía no se que cosa dentro que si me gustaba lo suficiente no hubiese perdido el tiempo y me le tiraba encima. Lamentablemente eso sólo me ha pasado 2 veces en la vida y vino cruzado de varías circunstancias más que hicieron que no sea un inofensivo choque y fuga. Para ser sincera... nunca he tenido un choque y fuga... que mal... debería.... pero bueno ese es otro tema muy distinto... En fin.

Yo siento con este chico, y digo siento por que es solamente una corazonada, que al ser Lima una ciudad con mucho cucufato(a) encontrarse con un chico que muy suelto de huesos te diga oye! la verdad es que no me importa si te acostaste con un millón antes de mi, no te voy a juzgar para nada, este secreto que tienes conmigo nadie lo sabrá... debe causar cierta sensación entre mis congéneres... Y bueno, él... al sentir tanta acogida debe pensar que es realmente un éxito... no digo que no... de hecho lo es para algunas, pero para mi pues.... bueno... sólo es entretenido.

Pongo todas estas cosas pues ya quedé en salir con él y como siempre sin ningun reparo me dijo: Ok, salimos a donde tu quieras, conversamos, si por ahí chapamos mejor y si pasa algo más mejor aún. Yo sólo me reí pues me preguntaba ¿No es eso crearse o tener expectativas?. Lo que es yo no tengo ninguna, es más, tengo la leve sensación de que realmente será un fiazgo... espero equivocarme, porque mi cara de aburrida no me la quita ni mi más hipocrita sonrisa.

Mis salidas ultimamente son siempre sin expectativa alguna, sólo salgo a conversar y reírme un rato, pero lo repito... sus afirmaciones de "te quiero dar vuelta" no se si de verdad me atraen en algo o es sólo que mi fisico ego se ve un poco mimado y se siente bien.

Lo único que de verdad me agrada de esta "salida" es que es el tipo de chico con el que sabes nunca podrías llegar a nada serio; contrario a todo pronostico, creo que es precisamente lo que necesito. No quiero estar con nadie, estar en una relación exige un esfuerzo que en estos momentos no estoy dispuesta a hacer; sin embargo eso no significa que eventulmente no tenga ganas de tener algo mas con un "random stranger"... bueno... ni tan stranger.

Y esa es la cuestión, yo soy muy complicada para un simple choque y fuga, necesito más!! necesito prestar atención, oler, morder y mirar hasta cansarme. En el caso de este chico... es como un autoengaño: Lo conosco mucho tiempo, pero nunca tanto... he hablado mucho, pero lo he visto poco y bueno... tal vez sea suficiente... ¿o no?

Creo que sólo yo entiendo lo que quiero decir... la cuestión es que si, quiero salir con alguien, pero sin compromiso alguno, con alguien que no se sienta ofendido con mi posterior falta de interés, con quien no me aburra por un par de horas y que sea distinto a las personas con las que usualmente salgo. Y creo que este chico me da esa posibilidad.

Si me aburro... siempre puedo irme. ¿Que tengo que perder?

Tengo miedo

Me estoy embarcando en un proyecto para el que sé, tengo el talento y fuerza suficiente; sin embargo, a veces creo que estoy confiando demasiado en que la solución a mi mayor complicación se va a resolver de la manera que menos lo espero.

Empezar de nuevo, es algo que por un lado me da una cantidad de beneficios gigantesca, por otro lado a veces quisiera que todo fuera un poco más rápido. En que voy yo?? en burro?? en llama?? porque siempre tan lento?? Aunque en parte se que me quejo por las webas... yo se porque siempre lento... es sòlo que quisiera poder hacer muchas mas cosas, me hace sentir limitada.

No voy a aferrarme a lo que ya pasó, a lo que no pude hacer, a lo que no aproveche en su momento; es momento de cambiar. Pero a pesar de saber y sentir esto, no puedo evitar tener miedo, esta vez si voy a estar sola del todo.

No tener dinero, eventualmente puede ser un problema... jajaja... pero digamos que siempre he encontrado la manera de vermelas y lo bueno, es que no necesito de tantas cosas para sentirme cómoda. Vanalidades costosas hay miles que me encantan y muy probablemente haya algunas de las que no me pueda desprender nunca (Como comprar cremas de cara y cuerpo y tenerlas listas para cuando me este muriendo del cansancio o comer helado, lo siento hay cosas a las que no podré renunciar jamás), sin embargo creo que he aprendido a vivir y ser feliz con lo justo y necesario.

No tener buenos amigos cerca, eso si que podría ser un problema... de acuerdo mi historial de vida sé cuanto extraño a las personas que significan algo para mi y tambien sé los buenos amigos que tengo y cuanto me van a hacer falta. Conocer gente nueva me causa stress! jejeje.. ok tal vez sea un tantito exagerado, pero la verdad es que no soy una persona que vaya haciendose amiga de cuanta persona pasa por el mundo, mis amigos son gente con la que sé, puedo confiar con los ojos cerrados. No hay muchas personas así en el mundo.

Las cosas que quiero, eso es algo a lo que no voy a renunciar. Al parecer, para tenerlas voy a tener que quedarme sin las 2 anteriores, la primera es complicada pero facil, la segunda, no quiero despedirme de la segunda. Es curioso como una vez más la vida me enseña que debo seguir sola, pero ¿hasta cuando? No quiero estar sola.

Siempre he sabido que lo que quiero hacer para siempre es trabajar en arte, quiero ser actriz, quiero bailar (también quiero pintar y cantar.. y tocar algo que haga ruido... pero tal vez debería enfocarme un poco ¿nO?), aunque muchas cosas derivadas han salido de esto y las he ido tomando como instrumento para llegar a lo que quiero. Creo que eso es algo que me detiene de alguna forma, esas cosas que he encontrado bailando o en ensayos, creo que es algo que debería ser usado y no se me ocurre cómo. Siento que una vez más estoy parada en la mitad de la nada, ni para atrás ni para adelante. Estoy cansada de esta lentitud.

Tengo esta opción que implica dejarlo todo atrás, empezar de nuevo o bien puedo quedarme aquí y seguir tratando de la misma forma en que lo he hecho siempre.

Aunque me siento segura aquí y dentro de todo me va bien, sé que no estoy yendo a ningún lugar. Sé que es hora de cambiar.

Tengo miedo, pero estoy lista para lanzarme.

Random thoughts

La alegría es algo que no sé como manejar. Me encanta, la amo, la deseo con locura y sin embargo no sé como recibirla. Especialmeten cuando mis pasos me estan llevando al cambio.

Hace meses que siento que algo esta por cambiar, falta poco y a la vez falta tanto, probablemente a la que le falte mucho es a mi. No es nueva esta sensación, la he tenido antes de dar grandes pasos, antes de grandes amores.

Estoy empezando a creer que tengo malas contumbres depresivas aprendidas o tal vez la depresión sea congénita ,lo cual sería mucho peor. Son cosas sin sentido que pienso a veces, mis pensamientos no andan muy articulados últimamente, siento como si estuviera atrapandolos con un caza mariposas. La verdad es que no sé bien como explicarlo, así que ire tontamente lento:

Malas costumbres depresivas: entendidas por mi como las veces en que pienso ¿cuanto más va a durar esto? cuando me pasa algo bueno o ¡uy! de hecho despues de esto algo malaso va a pasar. Aunque sé que no debería tener esta conducta pesimista porque no refleja lo que soy,no puedo evitar tenerla, especialmente cuando las cosas que pasan tienen que ver con mi familia. Mi family siempre tiene algo que ver en mi tristeza e ironicamente siempre me hace creer que debo luchar por todas mis opciones. La dinamica en mi familia es la de paleta, liga y bolita: boing! me voy lejos, me jala, me estrello, boing! reboto, trato de escapar pero siempre esta la liguita de mierda que me trae de nuevo y me enseña que de ellos, no me podré escapar nunca. Y a pesar de eso, tener esa liguita es tan bueno a veces, me hace sentir que la conexión con ellos es algo que tendré para siempre; lo cual a veces es muy bueno y otras... pues, que puedo decir.

Ideas desarticuladas: Claro, para cualquiera que no este en mi cabeza... en mi tienen la más completa simbología y explicación, como los colores en la gente, las mariposas, la naturaleza... parecen no tener nexo con las cosas que hago,decisiones que tomo, como vivo, pienso, etc, etc... las pasos que doy son presisamente por los colores que veo, el clima y las mariposas que pasan... jajaja.... un poquito esquizofrénica no?... y no... no estoy bajo el efecto de ninguna droga o alcohol, simplemente estoy dando un buen ejemplo de la desarticulación de mis ideas en estos dias. ¿que tiene que ver con la alegría? TODO!!!! Estoy tan emocionada por todas las señales que veo y las cosas que van saliendo, que si siento el olor de la tristeza pasar cerca mio VOY A ESTAR MUY PREOCUPADA!!!! Porque este tilin que siento en el pecho cuando pienso en mi único y suicida proyecto me dice que ES LO QUE DEBO HACER, sin embargo no puedo articular bien mis ideas para convencer a mi yo pesimista de que se calle (OK, eso si fue bien esquizo) pues todo va a salir bien.

Las cosas que sueño: Uyy... esas son probablemente las peores pues es muy dificil reconocer un sueño de esos que no significan nada de esos que significan que debes estar preparado. No hay nada peor que soñar cosas preciosas, que te moririas de ganas de que se haga realidad pero no saber si es que deberías hacerle caso o no. Este año que pasó ha sido probablemente uno de los años en que más atención le he prestado a las cosas que sueño, gracias a una buena sugerencia claro esta y a veces me asusto un poco de lo que veo durmiendo y veo en realidad. A veces las conexiones me dan miedo, hay cosas que prefereriría no saber. Pero hay otras con las que sueño y al levantarme no hacen más que darme mucha alegría, mucha esperanza... la cual con los días... no sé como manejar.

La verdad es que son un millón de cosas las que estoy pensando en estos momentos, porque si las desiciones que estoy tomando me llevan a las cosas que sueño (y lease esto como onírico y posibilidad) voy a estar muy feliz de haberlas realizado por mi y más aún porque las poquitas fuerzas que tenía fueron suficientes para llevarme hasta la posta en que la alegria volvería a mi cuerpo y con ella todo el poder que me da el saber que soy feliz siendo quien soy. Esto es como convertirse en mariposa... ja...

No sé si peque con lo que digo, pero no siento que exista la posibilidad de fallar, esta allí en mis palabras, pero cada vez que las digo van vacias. No tengo miedo a empezarlo todo de nuevo, no tengo miedo a estar sola en un lugar extraño, pero sí tengo mucho miedo de no cumplir con mis sueños y de no vivir haciendo loque quiero en la vida. Puede sonar a mentira, pero prefiero vivir haciendo lo que me gusta en la vida y ganar lo justo para vivir decentemente que tener mucho dinero con una profesión que sólo me llena a medias.

Alguna vez alguien me dijo que las mujeres siempre estamos a la búsqueda del enamorado-novio-marido con plata, que puede que no lo pensara mucho porque en esos momentos no estaba a la búsqueda, pero que era así, que para las mujeres era parte de su felicidad tener una pareja con plata. Lo escuché y me dolió un poco, me pareció triste el comentario, sobre todo viniendo de alguien a quien yo amaba tanto, sentí que era calificada dentro de un saco común y me parecío más triste aún que un hombre se haya resignado a eso y a que era una caracteristica al parecer "necesaria" para conquistar a una mujer. Hoy, que sigo sin estar a la búsqueda, sigo pensando que no es necesaria esa caracteristica para hacerme feliz; ojo! no digo que me mandaría en Teresa de Calcuta y me buscaría a los más pobres y desamparados para probar que el dinero no es importante para mi.... pero estoy segura que me bastaría estar con alguien que sea muy tenaz con lo que desea y por supuesto, que me desee a mi tambien en su camino. Eso, si me pondría muy feliz.

Mi carrera es algo que sé no me dará muchos frutos económicos, pero que en lo personal, me llena más de vida que un montón de cosas y/o personas. Es a través de ella que puedo reconocer las cosas que debo trabajar en mi vida, es curioso ver como las herramientas se ponen en las manos de uno de forma tan natural. Saber que hay algo en el mundo que me ayuda a desarrollarme como persona me ahce quererlo aún más.

Creo que es hora de apostarlo todo. No sé bien como ordenar mis ideas, pues todas vienen de golpe, pero sé que con mucha paciencia, todo estará bien.

¿Qué es lo que se?

Ya no se que se... me estoy odiando a mi misma. Mantengo la esperanza y no se porque, sólo tengo ganas de llorar, pero ya las lagrimas no me salen.

Hoy vi fotos de el, se le ve feliz y me pone contenta verlo feliz; pero yo no me siento contenta. No por verlo con la nueva novia, no porque ya no piense en mi, si no porque ya ha pasado tanto tiempo y todavía no puedo superar esto.

Ya no lo extraño como antes, en que me quería morir, en que me acostaba esperando no despertarme más, ya no. Los días en que todo se veía rancio ya pasaron.

Pero lo veo y pienso en como me gustaría abrazarlo y decirle que fue una gran parte de mi vida, darle un beso, decirle adiós. Adiós para siempre, quisiera decirle. Si pudiera... no se si puedo.

Mantengo la esperanza en la única persona que he sentido he amado de verdad y es extraño porque a pesar de eso también creo que ya todo se ha perdido. Una esperanza que sabe que nunca le prometieron nada y que no tiene en que sostenerse más que ella misma. Lo de antes, ya no existe más, no existirá mas. Pero sueño, y ya no se que sé.

Se que nadie será igual que él, que cuando ame de nuevo tendré que aprender a querer cosas distintas; se que yo no volveré a ser la persona que era y estoy agradecida por eso, no se si volveré a tener la misma voluntad que tuve en aquellos días, pero espero no tener nunca más esa tristeza, esa que no me dejaba decir o amar o quejarme.

A veces me pregunto porque no pelee más por mantenerme a su lado y me siento mal, me siento mediocre; sin embargo, recuerdo la sensación de esos días, que me decía que yo no debía acompañarte, que tu debías seguir solo pues todavía habían cosas que tu debías aprender así, solo. O tal vez era yo la uqe debía seguir así, no lo sé.

Pero eso venía acompañado de una sensación de certeza de que volverías y volveríamos a encontrarnos. En el momento creí en mi intuición, escogí callarme, pienso que con esa decisión también escogí morirme un poquito.