martes, 13 de noviembre de 2007

Del amor y otros demonios


Según el comentario de un amigo, el Hi5 es un espacio potencialmente peligroso; según él no solo quedas expuesto a vista y paciencia de cualquier persona, si no tambien a que cualquiera comente lo que le de la gana acerca de tu divertida imagen o lo que es peor... tu divertida vida...

Empiezo haciendo mención al Hi5 porque hace unos días mi madre me dejó un testimonial que sé, lo hizo con la mejor de las intenciones; siempre con su ácido estilo para decir las cosas, estilo que sólo entendemos quienes la conocemos y aún así... no deja de golpear un poco cuando pasa. Con el tiempo he aprendido que lo que ella dice no es siempre con ganas de molestar, si no es su forma a tosca, áspera, arisca y sin preparación previa la que hace que sus palabras de buena fe resulten odiosas... bueno, eso y su manía de generalizar todas las experiencias a una sola: la suya. Con esta última frase es que empiezo todo lo que tengo que decir.

En dicho testimonial mi madre decía: "solo espero que nunca pongas tu vida, tus espectativas, ni ames tanto a un humano, que si t falla consuma tu vida... es peligroso, casi mortal... ". Al leerlo me entró ira, seguida de una tristeza casi tan mortal como la que ella dice... nunca ames a un humano, llámese persona (que puedo apostar en su mente tiene nombre), llámese hombre (pues la energía de mis féminas congéneres nunca ha sido atrayente para mi), llamese amigo(a). Lo leí y sentí que a veces la experiencia no solo trae sabiduría, si no tambien sin sabores que puedes llevar contigo para siempre.

No es justo.... no es justo que la gente te diga que es mejor vivir sin vivir enamorado... no es justo que me digan que es mejor vivir sin entregar todo de mi...
¿Por que es que no debería esperar que alguien me ame de vuelta tanto como yo lo hago? No me parece justo que te enseñen la opción de amar con todo el corazón y luego te digan: bueno... la verdad es que no deberías usarla... es mejor vivir sin entregarlo todo... a medias es mas fácil vivir.

Me niego a creer que la vida es mejor teniendo solo una ínfima parte de todo; en mi concepción del mundo, aquello a lo que no puedo dar hasta mi último esfuerzo, no vale lo suficiente. ¿De verdad quiero vivir mi vida completita sabiendo que no he dado todo de mi a la persona que "supuestamente amo", a mis amigos que "supuestamente siempre están conmigo" y a mi familia que "supuestamente siempre me apoyará"?

Un amor mediocre... como puedo vivir sabiendo que tengo solo sentimientos mediocres, sentimientos a medias, siempre pensando en que no vale la pena entregarlo todo porque las personas siempre fallan... y me voy a sentir mejor cuando me fallen sabiendo que igual ni les di todo. Menos mal que ni te lo dije todo, menos mal que me guardé tantos besos, menos mal que me guarde tantas caricias... menos mal que no te conté ni la mitad de mis secretos... menos mal que ni te dije la mitad de lo que me molestaba... menos mal que ni te quería tanto... porque a las finales... tu tampoco me querías tanto... así ninguno habrá perdido, todos salimos con lo mismo con lo que entramos.

No puedo imaginarme ir por el mundo dando solo lo que me sobra, aquello que es bueno... pero realmente no me sirve de mucho... realmente no refleja lo que soy. No lo puedo imaginar, me niego a aceptar que se deba vivir así, me niego a aceptar la fatalidad, esperando siempre que me fallen horriblemente antes que mantener la esperanza y un corazón lleno de luz para dar.

Yo entiendo que las personas a veces hacemos las cosas sin pensar, que no hacemos lo que el resto espera de nosotros, que nos callamos lo que debemos decir... ¿Pero debo ir por la vida pensando que todos en algún momento serán unos malditos hijos de puta y es mejor tratarlos amablemente de la misma manera? ¿No es mejor pensar que bueno, todos nos equivocamos y hay que aprender a entender esas equivocaciones porque son inevitablemente pruebas de que estamos vivos y no sabemos bien lo que hacemos ni a donde vamos?

Yo sé que el vivir en la pura incertidumbre diaria es complicado y es peor cuando ves que las personas hacen cosas que no entiendes y que además te hacen mucho daño, pero no puedo imaginar una vida en la que por si acaso me guardo la mitad.

Me niego a creer que en la vida es se deba ir sin darlo todo y esperando a que algo se caiga inminentemente. Si yo espero que alguien me abra las puertas de par en par, pues aunque me duela y me cueste mucho trabajo, eso es lo que haré. No me imagino la vida de otra manera.