All You Need Is Love - The Beatles

Vero puso esta canción de ringtone para cuando yo la llamo, dice que cuando la escuchó pensó que era la adecuada para mi.

A mi me da ternurita.

Yo la quiero.

En mi sesión de meditación

Ayer fui  a hacer meditación en la noche y tuve unas imágenes medio raras.

Yo he hecho 2 tipos de meditación: una en la que usas posiciones específicas y trabjas visualizaciones y la otra en movimiento con la que tambien trabajas imágenes.

La cuestión es que era la 1º vez que meditaba con esta gente y con un nuevo método, en el que habían 4 etapas, 2 de movimiento y 2 de quietud;me pareció mostro poder trabajar los dos aspectos que conocía.

Estabamos a la mitad de todo el proceso y yo empecé a hacer un ejercicio de visualización que aprendí en el yoga, pues como dice Ama: "Si vas a meditar, no vas a meditar sobre el menú del día". La visualización esta es como simple y en resumen llega un punto en que te imaginas a un ser de luz que no es otra cosa que tu mismo y bueno, sigues varios pasos depsues de eso durante la meditación.

Yo iba haciendo toda la visualización, generalmente siempre tengo la misma imagen de mi: sin zapatos, vestido blanco corto y con vuelo, cabello suelto, me imagino así porque es como me imagino cómoda y lista para el movimiento; pero esta vez no se porque me vi con un vestido blanco largo con cola y llena de flores hasta en el pelo, estaba como bonita... jajaja. La verdad no le tomé mucha importancia pues cada vez que uno medita lo hace por razones distintas y asumo mi cerebro me imagina distinta de acuerdo a mi estado de ánimo.

La cuestión es que llegué al punto en que vez la imagen de este ser de luz, pero eso que apareció en mi mente según yo, no era yo. Quise abrazar a este ser como he hecho tras veces pero no se dejaba, por el contrario dió un paso hacía atrás y empezó a oscurecerse y ponerse delgadito.

Yo pensé: Uy! se me muere! Pero a la vez.... No pues como se me va a morir, si se supone que soy yo! Es MI visualización! así que dí un paso adelante y tome a este ser por los brazos, al tocarlo pense: Ok, esta no soy yo, entonces que es?

El personito este empezó a oscurecerse más, parecía que se secaba y yo estaba al lado de una fuente y una banquita, así que tomé agua con mi mano y se la pasé por la cara, pero el personito parecía que desfallecía.

Hice que el personito se sentara al lado de mi y en ese momento recostó su cabeza en mis piernas, lo sentí tan indefenso y le empecé a hacer cariño en la cabeza.

Esta no soy yo, ni si quiera estoy segura que sea un ella- pensé.

Tomé más agua de la fuente, mojé su frente de nuevo con una mano y con la otra le hacía cariño en el hombro y mientras hacía eso ¡Crack! se empezó a descascarar.

Yo tome mi vestido blanco y lleno de flores, tomé la cola, la mojé en la fuente y empecé a limpiar al personito con mi propia ropa. Lo limpiaba y lo limpiaba, todo lo seco se iba cayendo y a medida que lo hacía iba apareciendo una persona.

El personito seguía echado en mis piernas mientras yo lo abrazaba y lo limpiaba, la basta de mi vestido se iba poniendo gris y yo lo enjuagaba en la fuente para seguir quitándole esa coraza seca que tenía encima.Lo limpiaba pero las flores parecían no malograrse, por el contrario se veían más brillantes. Sentía que eso que tenía encima no le pertenecía y tenía que ayudarlo a limpiarse.

Cuando iba viendo el cuerpo completo de la persona, ¡Cling! escuche el ruidito y la voz de la persona que guiaba la sesión de meditación diciendonos que era tiempo de cambiar de etapa.

Cambié de etapa pero ya mi visualización se había ido.

Cuandome iba a mi casa me iba tranquila, pero de hecho pensando en las imágenes que había tenido. Yo sentía que no estaba manipulandolas, era más bien como si ese personito se hubiera metido en mi meditación a darme un mensaje.

La cuestión es que no entiendo cual y ahora no puedo dejar de pensar.

¡Chispas!

Antes de irme III

El segundo suceso fue que el se iba.

La mala racha empezó alrededor del amor, Sergio Emilio iba a seguir una maestría y las cosas no me quedaban claras del todo y hasta ya no las recuerdo bien. El me lo dijo primero muy superficialmente y yo le conteste de la misma forma:

- Voy a entender si no quieres seguir conmigo, me dijo.
- Yo quiero estar contigo, faltan tantos meses... se me hace que es algo que deberíamos pensar despues y cuando tengas algo claro, le contesté.

Y seguimos.

Se que tenía opciones, pero no estaba seguro de cual iba a ser la que tomaría... o algo así, como dije antes es algo que a mi no me quedaba del todo claro y me costaba un mundo preguntar, pero las cosas eran simples: una lo mantendría cerca de mi y la otra haría que todo termine.

Un día me preguntó:

- ¿Tu crees que debo irme?¿qué crees que debo hacer?.


En esos momentos el instinto de supervivencia, el egoísmo o lo que sea que se active en el cerebro me decía: ¡Dile que se quede! ¡Dile que se quede!. En contra de cualquier instinto de conservación y supervivencia, en contra de lo que yo quería y creo que incluso en contra de mi propio bienestar le pregunté:

- ¿que es lo que tu crees que tienes que hacer?
- Irme.
- Entonces eso es lo que tienes que hacer.

Por mientras las lágrimas se me pasaban por la garganta, sentí un dolor en la cabeza y en el pecho, un dolor tan grande que no me dejaba respirar, que me golpeaba el cerebro como diciéndome ¿Acaso eres estúpida? ¡Bong! Estúpida! ¡Bong! ¿Por qué no lo convences? ¡Bong! Estúpida. En ese moemto me preguntó:

- ¿Pero tu que quieres?
- Que te quedes.
- ¿Y eso no te parece un poco egoísta?
- Tu me has preguntado que es lo que quiero y yo te quiero conmigo, ahora lo que tienes que hacer es una cosa muy distinta.

Para mi, el "Que hacer" era su decisión personal, sólo él podría decidir el nivel de importacia que podía tener o no en su vida.



El bajó los ojos y se volteó a la computadora, yo cambiaba de canales la tele mientras me tragaba las lágrimas porque no sabía que hacer, porque me daba cuenta que ahí había una disonancia que no sabía (o sabíamos) como resolver o si quiera manejar. Claro que quería que se quede conmigo y ante su respuesta me di cuenta que me estaba probando, recuerdo su cara y un silencio grandísimo, como si el espacio se hubiese quedado vacío.

El iba a irse, eso era un hecho y yo no sabía que hacer al respecto, yo sólo sabía que queria estar con él. Quería llorar, pero me aguanté muchísimo rato antes de hacerlo, respiraba y pensaba ¡tranquila!, espera un momento, mientras sentía ese nudo en la garganta que me hacía zumbar los oídos.

Ahí empezó a volverse amor triste, nunca deje de amarlo, pero ya me había cubierto de una tristeza que no me dejó volver a tener bisos de la Valeria alegre que era, que alguna vez fui, creo que ni si quiera se si el conoció a esa mujer alguna vez, es una pena pensar en que nunca me conoció de esa forma.

Sólo tenía ganas de abrazarlo mucho, de olerlo y mirarlo hasta el cansancio, como si eso fuese a guardarlo para siempre conmigo. Yo sólo quería amarlo.

No se como decirlo, no sé si quiera si sea la frase correcta, pero recuerdo eso y para mi fue como si me hubiesen dicho “Va a morir pronto, háganlo feliz” . Creo que la única que se sentía morir era yo. Me entró una sensación de duelo que no pude entender hasta mucho, muchísimo después.

¿Es justo esto?¿Me merezco esto de verdad? fueron las 2 primeras cosas que me pregunté una vez que estuve sola y conciente de que eso iba a suceder en realidad y no pensando en un reclamo hacia él si no a la vida; pero no tenía tiempo, debía decidir pronto lo que iba a hacer, así que en bruto me planteé las 2 opciones:

UNO: Terminar, llorar mucho, no darle ni un poquito más de mi cariño a ese buen hombre que iba a dejarme pronto, volverme loca pensando en que iba a estar cerca de mi varios meses más, que iba a querer verlo y no saber que hacer.

DOS: Seguir juntos hasta el último día, amarlo lo más que pueda, lo mejor que pueda, como pueda, mientras pueda.

Cualquiera de las dos implicaba el bendito tiempo, terminar súbitamente, dar un hachazo a todo, no intentar más nada, olvidarme si es posible de que ese señor existió alguna vez en mi vida y la otra, amarlo rápido, amar lo poco que pudimos compartir, amarlo como era, sólo amarlo, hacerlo sin pensar, tan sólo hacerlo.

Era tanto el tiempo que había pasado desde aquella corazonada del día que lo conocí, que no podía dejar de pensar que esperé tanto y sólo me dieron un poquito; ¡No me importa! Si eso es lo que tengo entonces no voy a perderlo, si lo único que voy a tener con él son unos meses, que más da, peor es pensar que la vida nunca te dio nada. Yo tenía unos meses e iba a usarlos lo mejor que pueda.

(¿Lo habré hecho bien con tanta amargura en el corazón?)


Alguna vez me preguntó si es que yo no tenia familia en donde se iba a ir, si no tenia algún familiar cercano que fuera de la comunidad europea con quien pudiera hablar para ver alguna posibilidad...pero no... en realidad no tengo ninguno.... ¿Algún familiar que te pueda ayudar? None... Las cuestiones familiares en mi vida siempre han sido complicadas y nunca he podido contar con nadie que no sea mi madre... y ella no contaba con ninguna de las opciones. Nos quedamos callados, no hablamos más del tema.

Un tiempo despues le planteé hacer el intento de seguir a distancia, hacer el intento de que las cosas caminen de alguna forma, le dije que yo podría ahorrar e irlo a ver o tal vez el alguna vez podría venir, le dije que tal vez podría alcanzarlo y pasar algún tiempo con él; El me contestó que el no estaba listo para convivir con nadie, yo le dije que eso no era lo que yo le estaba diciendo, el me dijo que el no podía hacer que yo parara mi vida por él, yo no creía que era así... por lo menos no para mi y en ese momento ni se me paso por la cabeza de que en realidad el lo decía por él.

No quise seguir peleando y me quede callada a pesar de que yo tenía un millón de ideas, me quede callada porque me sentí sola, remando contra la corriente sola.

Una noche en su casa empezamos a hablar de nuevo del tema y me dijo que el no quería dejarme, pero era lo que tenía que hacer porque era el plan que el tenía para su vida, un plan que el tenía mucho antes de conocerme. Yo me sentí un problema.

¿Porque soy yo siempre el que se tiene que ir? ¡No es justo! Soy yo el que siempre se tiene que despedir y separar de la gente que quiero, Dijo.

Yo lo abrazaba y lloraba tanto, tanto, tanto, tantísimo.

Yo busqué, busque en Latinoamerica porque es mas cerca pero no hay lo que quiero y donde me voy es muy lejos, volvió a decir.

¿Que podía hacer yo para cambiar eso? ¿Que podía hacer para que eso no lo hiciera sufrir? Ni si quiera yo sabía como hacer con toda la pena que sentía dentro.

Nos dijimos un montón de cosas más, yo le volví a decir que yo creía que podíamos encontrar la forma de hacer posibles las cosas, el me dijo que era muy dificil, que el no creía que era posible, que las distancias sólo causaban mal entendidos, que ra muy dificil.

Teminamos.

Yo lloré ininterrumpidamente toda la madrugada, pensaba que así mas o menos debía sentirse la miseria.

Al otro día con las ideas más en su sitio quise hablar de nuevo con él, el me dijo que el creía que era mejor no hacerlo, que era mejor así, que el se iba pronto y que necesitaba tiempo para recuperarse, para poner sus ideas en orden antes de empezar sus planes.

Yo sentí que lo nuestro le valió mierda.

Al no poder verlo le escribí un mail que en resumen decía basicamente lo mismo, pero en palabras probablemente menos ofensivas. Yo no se si estuvo bien eso, pero era lo que tenía ganas de decir, a veces pienso que las cosas que le dije no respetaban su necesidad de cerrar sus historias antes de irse, a veces creo que mi actitud fue egoísta, pero tambien creo que lo que él hizo antes de toda la terminada no fue para nada respetuoso de su parte. Así que ¡a la mierda!... se lo puse por escrito.

El me llamó varias veces, yo no le contesté, me siguió llamando hasta que lo hice, hablamos de nuevo, regresamos de nuevo diciendonos que si era el tiempo que teníamos, entonces ibamos a usarlo.

Si, lo que YO quería... pero sinceramente creo que estuvo terriblemente mal enfocado. (Pero todo lo que pasa conviene dicen)

Un día ya cercano a su partida mientras íbamos camino a mi casa me preguntó si yo daría la vida por el. Luego de 3 millones de ideas más en escasos 4 segundos le contesté:

- Si me preguntas eso para saber que voy a hacer, no te preocupes, voy a estar bien, voy a estar triste un tiempo, pero al final, voy a estar bien.
- Yo no te he preguntado eso, te pregunté si tu darías la vida por mi.

¡Qué pregunta tan estúpida! ¿es que no me había visto?¿No me había escuchado? Empecé a tener un millón de ideas: ¿Me esta preguntando esto para saber si vale la pena?¿Necesita saber eso para convencerse de si valgo la pena o no? ¿No se ha dado cuenta de que ya le he dicho que yo creo que vale la pena hacer el intento? ¿Qué parte de eso no ha entendido? Me dió IRA. Hasta que le conteste:

- No.

Le dije un par de palabras más que ya no recuerdo, seguramente algo para amortiguar ese rotundo monosílabo. Yo nunca ofresco nada que no este segura de poder cumplir, porque han hecho eso conmigo tantas veces que siemplemente me parece terriblemente ofensivo decir algo y no cumplirlo; pero yo le había dicho que yo estaba dispuesta a buscar la forma de hacer que las cosas juntos caminaran. Pensé que era una estupides que me haya hecho esa pregunta, yo quería compartir mi vida , hacerlo parte de lo único mío en mi existencia: Mi vida, mi amor y mi alegría era para compartirla y hacerla crecer, ¿Eso no es dar tu vida?. Que él no quisiera compartir lo suyo conmigo y buscarse alguna excusa que apañara en algo su falta de fe en nosotros era una cosa muy distinta...

Tal vez haber pensado eso estuvo mal, pero eso era lo que yo sentí en ese momento

Creo que la inexperiencia era algo más grande que nosotros, creo que no supimos manejar lo que pasaba e inevitablemente habian muchas cosas que ambos teníamos planeados de forma personal, creo que tampoco supimos buscar la forma de hacerlo juntos.

A veces creo que debería ser mas mala mujer, mas astuta, menos buena, menos condecendiente, me gustaría aprender a ser más hija de puta... pero es algo que me molesta; simplemente no esta en mi manipular las cosas a mi antojo por algo muy simple: A mi nadie me va a venir a decir que hizo algo porque yo quería que lo haga. NADIE.

Creo que mi visión en el tiempo no ha cambiado, tal vez antes lo que pensaba lo sentía como algo muy tierno, como algo que realmente me nacía del corazón y yo quería regalarselo así enterito. Ahora sigo sintiendo lo mismo, ahora me siento más segura de que eso era lo que yo quería hacer (y hago y muy seguramente continuare haciendo) y no sólo por esa sensación tibia en el corazón si no porque para mi ES LO CORRECTO. Para mi valía la pena, lo que yo sentía por él valía la pena. Pero simplemente yo no sabía que debia hacer.



Si hay algo que a mi me gustaba de él era su desición para hacer las cosas y aunque me me hiciera preguntas acerca de la desición que debía tomar, yo sabía que él ya las había tomado; a veces pienso (Y hasta yo creo que es un pensamiento cursi) que encontrarme y tenerme en su vida por unos momentos le hizo dudar, algún cariño me debió tener... pero en mi experiencia las personas escogen lo que es más importante para su futuro.

Pero no todo era tristeza, Sergio ha sido una de las personas que me ha hecho más feliz en la vida, tenía una ternura, dedicación y paciencia que yo no he vuelto a encontrar en otra persona; por lo menos no en una a la que tenga ganas de hacerle el amor a tiempo completo. Sería una injusticia no reconocer todo lo bueno que trajo a mi vida.

Pero eso es historia de otro post más alegre.

Me educaron para ser "Perfecta" - I

Si, las mujeres de mi familia no tenían permiso para equivocaciones; todas las niñas tienen que ser perfectas. Los matriarcados son instituciones muy complejas.


Así han sido casi todas las mujeres de mi familia de "Apariencia perfecta"; mi madre que crió a sus hijos sola, mi tía crió a su hijo sola, mi abuela Elsa era la reina y señora de la casa, pues estaba casada con un hombre cuya madre también había criado a sus hijos (y a varios sobrinos huérfanos) sola, por ende estaba acostumbrado a que el sexo femenino sea el dominante; sin contar que este se murió y la abuela tambien tuvo que hacerla de la misma manera: sola. No hace falta nombrar al resto de mujeres en las ramas del árbol genealógico.



Tres generaciones de mujeres a las que les toco ser "Las jefas de la tribu", tres generaciones que tuvieron que ganarse el buen nombre a punta de esfuerzo y muchos gritos. No es de esperarse que las hijas de cada una de ellas fuesen criadas de una manera diferente.



Cada generación de amazonas se ha caracterizado por una sola cosa: La ausencia de los hombres, ya sea por muerte, ineptitud o desaparición. Los hombres han sido grandes interrogantes en las vidas de mi familia. Salvo un par de ellos, todos han sido obviados de las historias familiares, porque finalmente no es importante nombrar al que no ha hecho nada por nadie (Y nadie muchas veces significa ellas).

Y allí nací yo. La cuarta generación de mujeres perfectas, la primera y única nieta, el alivio de mi abuela, quien se pasó meses repitiendo "seguramente va a ser un cholo horrible" (Y entiendase que cholo en el lenguaje de mi abuela era cualquier hombre, no importa que tan blanquito, rubio y alto sea, si es hombre siempre podrá ser un "cholo cochino").

¡Que suerte haber nacido mujer! (Tomando en cuenta que sólo tengo hermanos y un primo) haber visto como mi abuela los trataba de incapaces me hizo sentir durante mi niñez que yo había nacido protegida bajo algún poder extraño... porque después no le encontraba ningún problema... los hombres juegan fútbol, los dejan ensuciarse, pueden romper sus pantalones y no tienen que poner vocecitas mongolitas entre ellos para encajar mejor en la "delicadeza de su género", ¡Ay que los envidio!- pensaba cada vez que me sentaban a lavarme las rodillas con jabón porque "Las mujercitas no deben tener cicatrices en las piernas".

Las mujeres perfectas no juegan, no hablan en broma, no dicen nada que no sea serio porque es una pérdida de tiempo.... Así es... no pierden el tiempo... lo invierten en asuntos que no entenderías porque todavía eres inexperto(a). La experiencia es algo de lo cual casi son dueñas.

Las mujeres perfectas sueñan, sueñan con sucesos y premoniciones que les advierten del peligro,de sus enemigos, de las cosas que han sucedido. Todas estan muy alertas porque saben que cualquier noche puede llegar un mensaje importante, saben que es su don y tambien saben como usarlo.

Las mujeres perfectas no se equivocan... se confunden, son aturdidas por la cantidad de solicitudes y tareas que tienen que realizar, no son directamente responsables de los fracasos... ellas siempre son ganadoras pues han aprendido a sortear cada vicisitud de la vida.

Las mujeres perfectas saben muy bien de orgullos y altanerías, porque vienen de un linaje majestuoso, son parte de un clan exclusivo donde ningún otro ser humano es más bello, mas inteligente, más hábil, más guapo(a) y no hay que tratar de discutirlo porque ellas no hablan en broma acerca de esos temas, su experiencia y argumentos tautológicos pueden darle vuelta a practicamente cualquier inexperto incauto.

Sólo una mujer del clan no sigue el mismo patrón de perfección... mi tia. Mi tía Yeye se pone jeans y zapatillas, corre en la calle y cuenta cuentos, siempre esta sonriendo paciente y andando tranquila, no grita y si lo hace puedes ir corriendo, porque eso significaba que has despertado a la bestia misma.

Creo que esos eran los únicos momentos en que ella se veía como el resto del clan, pero para llegar a eso mi abuela y mi madre tenían que haber estado involucradas, tenían que haber realizado alguna clase de conjuro que enerve tanto a la Yeye que ella tenga que gritar y romper todo a su paso. En todos mis años, yo sólo he visto que eso suceda un par de veces.

Irónicamente el inicio de la quinta generación se dio iniciando el milenio, una niña nacida bajo el mismo signo de su abuela y bisabuela, perfectamente parecida a su tía, la primera bisnieta, la primera nieta, mi primera sobrina.

Si mi niña conociera o pudiera ententer la connotación del asunto estaría igual de preocupada que yo, más si pienso en el hecho de ser mujer en mi familia, porque las mujeres "La llevan" y nadie más debe hacerlo. Se imaginarán como eso ha influido no muy positivamente en las relaciones con el sexo opuesto... digamos que algunos casos han sido un tanto complicadas, penosas y hasta trágicas.

Digo esto último porque siendo todas mis ancestras intuitivas conocedoras de la represión en la que viven, siempre encuentran una forma de hacer lo que quieren, que no puede ser realizado si es que estan cerca de la influencia de su predecesora. Así que regla número uno: Estar lejos de casa... Lejos de casa para formar su propio reino, en el que todo sería diferente (o tal vez no) .

Luego de tener un fortín, el siguiente paso es tener un acompañante que no tenga intenciones de ser un co-reinante.

Mi abuela se casó por despecho; su novio secreto de muchos años embarazó a otra y ella ante tanta ira decidió casarse con "Un mejor partido"; un co-reinante cuya madre tenía sus mismas características de perfección, no importó que fuera casi su padre, que viviera lejos de donde ella había construido su vida, no importaba nada... ella sólo quería irse lejos de casa, lejos de todo, lejos de él... que importaba si no lo amaba... total, ella ya no quería amar a nadie. Ella se tragó la pena y se fue lejos a "Empezar de nuevo".

Mi mamá se casó para irse y estar embarazada era la excusa perfecta para hacerlo, se casó con alguien que tan sólo quería como amigo y mientras compraba su bouquet de novia pensaba: "Este es el momento, ahora puedo escaparme", pero no lo hizo.... Se tragó la pena y siguió adelante con lo que todos esperaban y querían... todos menos ella. Al fin y al cabo, lejos de su casa podía "Empezar de nuevo". El mismo procedimiento lo repitió en 2 nuevas versiones con similares resultados.


Mi tia Yeye sólo se fue, se escapó con su novio porque era lo que le daba la regalada gana y al su regreso mi abuela no pudo más que aceptar que su hija iba a casarse con alguien que a ella no le gustaba. Lamentablemente el amor que ella eligió no había llegado para quedarse por mucho tiempo; su novio falleció súbitamente y obviamente quedó destruida. La Yeye se fue muchas veces más, pero sola y a pesar de haber tenido muchos novios, nunca volvió a querer a nadie pensando en para siempre.

A mi me botaron de la casa de la perfección y en parte estoy agradecida por ese suceso, de alguna forma me liberé de algo de lo que yo no podía por cuenta propia , me liberaron de una forma de vida que no comparto pero que reconosco como inevitable parte de mi. Me fui acompañada de un amor que sabía no se quedaría junto a mi, pero con el que descubrí que la pena y la resignación no es una forma de vida.



Vi y aprendí, no tuve ganas de buscarme un "Mejor partido", no me corrí de lo que sentía ni hice nada que no hubiese querido, lo amé pensando en para siempre aún sabiendo que no iba a ser así. Algunos días me pregunto si no me pasará lo que a mi tia Yeye.



A pesar de todo creo que si tuviera que escoger ser como una de mis predecesoras escogería mil veces ser como mi tia Yeye, al menos ella ha sabido vivir con una simpleza que pocos entienden, siento que hasta ha sido más feliz.



Lo que no puedo sacar de mi mente es que la soledad ha sido su común denominador, o lo que han escogido vivir, nadie lo sabe a ciencia cierta.



No es que no quiera ser parte del clan (ok, tal vez un poco), simplemente a veces siento que no pertenesco a este por completo, tal vez porque no veo las cosas como ellas, tal vez porque he tenido la suerte de tener situaciones distintas. Sin embargo no puedo evitar darme cuenta de que a veces siento ese llamado inexplicable y me vuelvo una de ellas, una de ellas y con honores.... como quien dice en versión "Corregida y aumentada".



No me reconosco del todo en ellas porque yo sé que me equivoco en millones de cosas, juego todo el tiempo y me gusta tontear a la gente con bromas tontas y fuera de lugar, me siento hermosa pero no más que los demás, tal vez simplemente distinta... creo que todas las personas son bellas de maneras distintas y esa distinción me hace única y sin necesidad de compararme con nadie.



Me se responsable de mis actos y aunque mi experiencia no es mucha, creo que es suficiente como para vivir mi vida de manera amable... con cuidado, con amor, o por lo menos eso espero. Yo no se tragarme la pena simplemente porque no la quiero dentro de mi, la pena y dolor que se traga vuelve a las personas amargas.Creo que el dolor tambien enceguese.

Me pregunto que opciones le llegarán a mi pequeña niña, espero que todas mejores que las historias anteriores.


Digo todo esto porque me causa conflicto, yo no quiero ser perfecta, yo quiero poder decir "me equivoque", reirme por mi estupides y seguir adelante; quiero tener un verdadero co-reinante que tenga opinión y que sepa manejar mi genéticos delirios; y aunque no se cual es el modelo de un co-reinante ideal igual espero poder encontrar alguien que entienda ese tema mejor que yo y me lo explique, quiero ganarme el respeto sin gritos y sin chantajes; quiero confiar en la bondad de la gente; quiero pensar que el amor es para siempre.



Quiero poder decirle a mis niñas que las cosas pueden ser diferentes.

¿Pero cómo voy a poder?¿Cómo voy a ser todo eso si no conosco nada más?

Lo que si no puedo dejar de destacar es la fuerza y la entereza con que han asumido todos los sucesos de sus vidas, se tragaron la pena de los fracasos amorosos es cierto, pero lo hicieron todo por sus hijos, todo a su manera claro, no es que supieran hacer las cosas de otra forma; creo que ningún hijo ha entendido a cabalidad la importancia de ese trabajo. Creo que en el fondo ellas también esperan que las cosas sean distintas para sus sucesores.



Al final creo que el éxito no esta en la "perfección del clan" si no precisamente en todo lo contrario... la imperfección que las ha hecho únicas e inigualables, siento que las ganas de hacer las cosas "a su manera" ha opacado precisamente lo más resaltante de ellas: Su fuerza. Creo que el hecho de hacerse reconocer como "Jefas de la tribu" ha hecho que pierdan de vista su propia sensibilidad.

Siento que se han olvidado de que es importante sentir y dejar ir para que lleguen cosas nuevas y seguramente mejores.


Siento que estoy en una posición en la que se espera de mi "Ser la siguiente", porque soy la primera, porque no hay nadie más. Yo entiendo la imperfección como una peculiaridad maravillosa y aunque he crecido educada para ser "Perfecta" yo pienso que sólo quiero ser yo.
Quiero pensar que llegará el día en que pueda decir todo fue diferente

El pino de los manzanos.

Sentados en la casa de nuestros abuelos ausentes mirabamos el pino que estaba frente al jardín de la casa: grande, gordo, áspero, mutilado y lleno de recuerdos. La casa de los manzanos, la casa que cada día parece más pequeña.

Sentados en cojines en el piso de la salita, ya no cabíamos más pero seguían llegando y nos seguíamos arrimando entre risas, ya casi no había sitio donde sentarse en esa reunión bautizada como "Macondiana".

"Ni el mejor de los autores podrá contar lo que en esta reunión se verá, porque estamos reunidos dos generaciones de los mejores actores, con las mejores historias en la mejor locación... Era una oportunidad única y el escenario era la mejor locación posible para el encuentro (la casa paterna, el lugar donde todo empezó, la raíz, la esencia de todas las historias, la casa de los Gonzales el origen de los orígenes) y no podíamos defraudar al público... muchos solicitaron asistir y adquirir los derechos para luego escribir un libro, una novela, un cuento, un libreto con adaptación libre, pero no lo aceptamos porque la dignidad no se vende, y porque no queríamos correr el riesgo que la febril imaginación de esos ilustres personajes enlode nuestro apellido... Ya tenemos bastante con “Al fondo hay sitio" jajaja" Dijo Tio Coki, el mayor de los hermanos.

Todos se reíany cantaban, ya casi no habían asientos.

- Traigamos la banca de madera de afuera, la del pino... dijo mi hermano.

Todos se rieron porque todos sin exepción se habían sentado en ese pedazo de pino que estaba en el jardín frente a la puerta, todos.

El pino fue parte de los juegos de todas las generaciones, poste de net para voley para los tios y sus veranos incansables; fuente infinita de espadas para los sobrinos que arrancabamos las ramas que podíamos alcanzar para jugar a las peleas de caballeros. ¡Cómo picaban las ramitas del pino!

- Ya no esta - dijo una de las tías- Se la llevaron cuando cortaron el pino.

- ¡Si! cortaron el pino!! - dijo la más pequeña de las asistentes- era bien bonito, porque lo cortaron?

- Ese pino tiene casi la edad de la casa - dijo Tia Rosi.

- No, menos, ese pino llegó para una navidad - Dijo Tio Coki.

No sé si lo que digo es fiel a la verdad, pero cada vez que los tios cuentan las historias de la casa además de ser graciosas e increíblemente iverosímiles, no puedo evitar pensar en la falta de cariño que había en algunas situaciones.

- Germán y yo nos lo robamos de una casa abandonada, estaba pequeño todavía y lo transplantamos aquí frente a la casa.

- ¿Se lo robaron?

- Si, porque queríamos un árbol de navidad.

Los ojos le brillaron cuando empezó a contar la historia.

- Nos metimos a una casa abandonada, lo desenterramos y nos vinimos corriendo con el pino a plantarlo. Con los niños de la quinta lo adornamos y le pusimos bolitas.

El Tio Coki hacía gestos como si de verdad estuviera decorando de nuevo el árbol.

- El pino no crecía y lo usabamos para amarrar la net de voley, hasta que un día jugando le rompimos la punta y solito empezó a crecer.

Todos se empezaron a reír, recordaron a Décimo el perro (Eran 9 hermanos... jajaja que nadie diga que la abuela lo regaló porque si no Pilar llora... se perdió, se perdió) y a Stone el conejo (que nadie diga que los vecinos lo hicieron parrillada porque si no Pilar llora... se perdió, se perdió), a los gallos que tenía el abuelo en el jardín de adentro y cómo una vez casi le sacan el ojo a mi papá por verlos por un huequito (y como lo agarraron a patadas por niño torpe... Harto cariño!)

Se rieron por las veces que se tiraron unos a otros del segundo piso, por la puerta falsa a la que nunca le pusieron llave, por la roja que vendía un tío y mi tia que la vendió para irse a Cuzco despues de asistir a "La academia del contribuyente".

Nos sampamos varios piscos, nos reímos más al recordar que la ahora salita alguna vez fue el cuarto de los abuelos y cómo un sólo pedazo de parquet levantado rechinaba... que rechinaba como cuando los abuelos tiraban.... jajajajaja. Tomate un pisco más para bajar esa información... jajaja.

Escuchas las historias de los padres, ves a los hijos y todo tiene sentido. Totalmente locura Gonzales.

Ahora, todos los hijos, primos y nietos veíamso desde la salita el tronco del pino regordete y mutilado que alguna vez hizo felices las navidades de nuestros padres, que nos dió juguetes que con imaginación contaban historias, que vió como todos se pelearon alguna vez y que ahora juntos todos, ya como 50 años despues, miramos todos siendo adultos, mientras escuchabamos a mi papa diciendo: "Un árbol será sólido tanto como lo sea su fundamento; para las personas sólo hay un fundamento real y duradero : EL AMOR".

Todos le creemos.

El Sueño del sábado

El sábado me levanté como zombie despues de casi no haber dormido y haber soñado repetitivamente con las mismas personas, él y su familia una y otra vez... me despertaba, cerraba los ojos y volvía a soñar otros episodios con los mismos protagonistas.

Ya no recuerdo bien los episodios, yo era ahi algo así como un fantasma que a veces veían y a veces no, fueron muchas cosas las que soñé pero hay 3 más resaltantes:

1º La hermana, triste... pero sonreía como si nada pasara, le sonreía a todos pero volteaba a mirarme y su mirada cambiaba; como si yo supiera lo que le pasaba. Vestía un polo blanco y algo rosado debajo, se apoyaba en un balcón, retrocedía, se volvía a apoyar y volteaba a mirarme. Yo le tocaba el brazo y sentía tanta pena, le hice cariñito en la espalda porque sentía que era como una niñita que necesitaba ser consolada.

2º Sus papas, parecían dos robots el movimiento, hacían varias cosas, servian la mesa... pero con una actitud de estar "incompletos" que era tan explícita que me daba mucha pena.

3º El con su ex, eso fue algo que nunca entendí, no sabía decifrar si ella estaba allí o no porque sólo caminaba al lado de él pero no hablaba ni miraba a nadie, ni si quiera a él; sólo se movia con él a donde fuera.

Es curioso, durante una época el estaba en mis sueños y aparecía como si estuviera conciente de que yo lo veía y de que podía verme a mi, ahora aparece como si tan sólo pudiera envolverse en si mismo.

Nos sentamos todos a comer a una mesa y aunque me sirvieron un plato de comida era como si yo sólo fuera allí una observadora. El se sentó frente de mi con su ex y todos comían y decía cosas que no tenían relación con la conversación de ninguno; sin embargo la chica no decía nada, no miraba, sólo parecía un ente grisaceo.

Fue ahí donde yo escuchaba decir: No es ella, es el fantasma de ella, camina con él porque no se ha perdonado y aunque fuera ella tu lo ves, no es feliz... no es ella, no se ha perdonado y por eso su fantasma lo persigue.

Yo quería irme de alli, me paré y empezé a caminar por cualquier lado, no sabía ni donde estaba, pero yo no quería ver más eso, no quería verlos, quería irme.

Me despertaba, miraba mi cuarto, tomaba agua, volvía a cerrar los ojos y allí estaba de nuevo, todo de nuevo. Volvía a pararme para irme.

Era un lugar al lado del mar, veía el agua como de unas piscinas bajo la sombra que era donde yo caminaba y a mi derecha el mar y el sol, pero por alguna razón yo no podía cruzar por el agua, sabía que era peligroso, si me metía por allí sabía que no iba a poder salir.

Por eso sólo caminaba por los caminos, pero siempre me llevaban de vuelta a lo mismo.

En un momento el abrió una puerta para irse, el y su fantasma que no hablaba, sólo caminaba a su lado con las manos a los costados y medio encorvada, abrió la puerta pero miraba a su familia.

Allí los 4 se pararon y se vieron con tanta tristeza. Yo sólo miraba la escena con pena hasta que por fin me desperté con una angustia terrible, como aquella vez en que tambien soñe con los mismos personajes, hace mucho tiempo, no podía sacarlos de mi cabeza, como el sabado.

Recé por mi, para ya no recordarlos, para ya no recordarlos con pena.

Recé por toditos, espero que sean felices.

Lo que me dijo el chino.

Mi pata el chino Matzumura hace poesía con todo lo que se le ocurra y en este caso usó mi nombre... ¡Un dulce!

Me gustan esas cositas, me hace recordar a unos niños que conocí en un viaje y hicieron una canción con mi nombre para que saliera a jugar con ellos. Hace un par de meses un amigo me canto una canción con mi nombre tambien y yo me reí como colegiala.

Esto fue lo que escribió:

Valeria; baila la lengua en tu nombre, tu nombre suave de alas, de mares, de melodías aéreas, tienes suerte de que tu nombre tenga consonantes liquidas y una dentilabial... y vocales que van de abiertas a cerradas, lo hace muy musical.

(Uuff!!! me encanta la capacidad de abstracción que tiene)

Jijiji... me da ternurita. Gracias chino.