ENLOQUECIENDO

No se si veo cosas o me las imagino, sueño tanto que ya no puedo ni dormir bien; de verdad creo que estoy enloqueciendo...

Mi pobre cuerpecito ya no lo tolera mas. Me siento hecha un trapo.

Y juro que hago lo posible por no pensar, pero las imágenes no paran de venir a mi cabeza, algunas buenas, buenisimas y otras que simplemente no quisiera tener. No puedo dormir¡¡ hace meses que dormir se ha vuelto una palabra lejana.

Un poco de desanso es todo lo que pido, porque si no... dentro de poco no me voy a aguantar ni yo.

Sueño

Anoche tuve un sueño extraño, de esos que pareciera que continuan todavia y que no puedes sacartelos de la piel.... pero contarselo a Manolo al otro dia fue extraño.. el habia soñado algo parecido conmigo, distorcionado, pero parecido en como me sentia yo en el sueño.

Manolo soñó que yo me le declaraba mientras estabamos sentados en una banca y que él no sabía qué decir, pero que yo se lo decía como con tristeza, resignación e impotencia; el tartamudeaba y no sabía que decirme... jaja hasta hi todo va gracioso....

Lo extraño va con lo que yo soñé... todo empezaba en una ceremonia ayahuasca con mucha gente alrededor de los cuales sólo conocia a unos pocos, yo tomaba y me empezaba a marear, para luego aparecer sentada en una banca con alguien, a quien no recuerdo, pero me acompañaba; desde alli podía ver a Sergio declarándosele a una chica, una declarada bien extraña, como si fuera por compromiso, algo que se suponía debía hacer por default, algo de lo que no estaba del todo convencido pero que por alguna razón creía que era el siguiente paso a dar.

Nunca supe que le contestaba porque en mi sueño yo sólo repetía "ya está por pasar"; con una mezcla de tristeza, resignación porque sabía que eso podía suceder e impotencia porque no hay nada que yo pudiese hacer al respecto... mas que sentarme y observar.

Y así me desperté, repitiendo: "Está por pasar".

Traté de contárselo a Sergio, pero no pude... todavía tengo la sensación de que no distingo entre mi sueño y lo real, como esas pesadillas en que pueden pasar horas, pero aún recuerdas los escalofríos.

Hacerme a la realidad, me da escalofríos.

6

Hoy son 6 meses.

Yo pensaba que me iba a durar menos. Yo pensaba digo... la verdad es que no pensé, pienso y trato de no pensar pero sigo pensando. Complicada manera de vivir.

En realidad, creo que muy en el fondo si sabía lo difícil que iba a ser, pero preferí negármelo y negárselo a él tambien. Quedarme callada es algo que yo se hacer con mucha pericia; a pesar de que mi silencio me opaque un poquito cada dia.

No es que quiera hacerme la fuerte, en estos casos... yo sé que no lo soy, soy un palito que se rompe al tacto, ¡pero que bien se dar la impresión de ser de puro acero!. Al parecer... nadie nota la diferencia.

Quedarme callada no es una opción que sea fácil para mi, me duele a cada segundo, cuando leo, cuando como (o no como como efecto), cuando duermo... pero si tengo que hacerlo para ayudar a alguien a sentirse mejor, cada palabra mia podrá ser guardada el tiempo necesario.

No se si el tiempo se este pasando rápido o lento, no se si sea de verdad que el tiempo lo cura todo, trae el olvido o se te olvida; solo veo el calendario y no sé a que tiempo voy yo.

Mi vida es buena, pero yo me siento sola y suspendida en un lapso sin fin.

Todavia te extraño.

Close... not too close...

Tener una conversación con el sexo opuesto puede ser, a veces, una de las cosas más reconfortantes de la vida, por lo menos, para mi heterosexual forma de pensar. Puedes enterarte de cosas extrañisimas, cosas en las que coinciden en todo sentido (a pesar de que uno no lo diga abiertamente), algunas otras que son morbosamente graciosas y están las que por un microsegundo pueden conectarte y hacer de la otra persona alguien especial en tu vida.

Personalmente, debo decir que tengo muchos buenos amigos; cada uno interesante a su manera pero sin ninguna connotación mayor a la de un amigo, si entienden lo que quiero decir. Todos son especialísimos... el que tiene los pies en la tierra, el místico, el fuertecito con el que puedes salir y hacer que la gente alucine pero con quien NO PASA NADA, el que te hace reir, el que te dice las cosas como son, el que tiene las palabras justas. Yo los quiero a todos, pero no quiero a ninguno para los fines cuerpo-alma de rigor; son extrañamente necesarios e innesesarios a la vez. I want you close... but not that close...

No es que en mi imaginación no vuele en varios aspectos poco decentes... en realidad, eso podria pasarme la mitad del dia si es que presto la suficiente atención, pero ESO se convierte en un problema cuando te das cuenta que no existe nadie con quien quedar en la indecencia. Y no es que no se pueda o que no haya alguien, es que ninguno PONE.

¿Cómo es que se llega a un punto en que pueden haber tantos amigos boy scout, pero no te ilusiona que ninguno te haga alguna demostración de nudo? Ni si quiera como para propia supervivencia.

Hay algo en mi cerebro que hizo click y se paso a modus celibatus; lo peor de todo es que yo nunca creí en esa opción. Estoy procesando esa opción todos los dias, porque no es que me mantenga muy feliz, pero tampoco es que me provoque otra.

No digo que este nuevo modo me moleste, pero no era a lo que yo estaba acostumbrada en los últimos tiempo... sobre todo en los últimos. Estoy como en una especie de limbo asexual, en donde el deseo esta por todos lados, como pegado en las paredes; sin embargo eso no significa que se plasme de alguna manera, todo está allí, pero hay una desconexion entre el deseo y la acción.

Y creo que allí esta el dilema, si acciono... colapso... Y eso yo lo sé muy bien. Hay algo en mi que se esta reconstruyendo, no se bien que es, pero me mantiene en éste modo tan ambiguo.

No se como tomarlo. Tal vez dejar que siga su curso sin saber sea lo que necesito.

La primera declaración

En Abril del 89 cuando nos mudamos a Surco y ya era tarde para encontrar matrícula en algún colegio "decente" (según conceptos de mi madre, que se paseo heroícamente por cada colegio de la zona), así que tuvieron que inscribirme en calidad de emergencia en una casa-colegio cerca a donde vivíamos.

Una "casa-colegio", yo la recuerdo asi... todo estaba tan apretado y chiquito alli, incluso para mi que era tan chiquita; "San Antonio María Claret", la verdad nunca supe quien era ese señor, pero eso no es ni parte de la historia.

Mi hermano y yo nunca nos separabamos para nada, ibamos juntos a todos lados y tuve que ver con tristeza como se lo llevaban a otro salón para niños de su edad mientras una profesora, de la que sólo recuerdo la mano, me llevaba a lo que sería mi aula el resto del año. Pasamos por los salones de 3° y 4° donde enseñaba una profesora con cara de poco amor a los niños y yo sólo pensaba en mi mala suerte por haber caido en un sitio asi. Hasta que llegué a mi salón y regresó la tranquilidad a mi cabecita: La Miss Graciela me recibió con una sonrisa y yo pensé que no podía tener más suerte, pues había caído con la única Miss de cara amigable en un sitio lleno de ceños pobladamente fruncidos y pelos espantados (que puedo decir, aún eran los 80´s).

La Miss Graciela me presentó delante de toda la clase, pero nadie puso mayor atención a la niña que llegaba tarde. Así, me llevo a la mesota donde tenía que sentarme con el resto de mis compañeros y allí me dejó para continuar con su clase.

Para variar en la vida, yo no tenía ni la menor idea de que hacer, así que esperé a que me dieran algo para pintar como el resto y mientras esperaba, había algo que me hacía sentirme más rara de lo que ya me sentía. Volteé a mi izquierda y un niño que no dejaba de mirarme me preguntó cómo me llamaba - Valeria - le dije sin hacerle mucho caso - ¿y tu?, Francisco - me contestó, mientras dibujaba algo a escondidas. Era un niño lindo... y su mirada permanentemente en mi me gustaba mucho, aunque yo no entendía bien por que.

Así seguimos en la clase, salimos al recreo y jugué con el único amigo que tenía ese día, regresamos al salón, todo como era de esperarse; hasta que Francisco me llamó para que viera lo que tenía debajo de la mesa, el pobre estaba tan nervioso y yo no entendía por qué, pues sólo me enseñaba un pedazo de papel arrugado en su mano - ¿Qué es eso? - le pregunté - Es para ti - me dijo mientras me lo entregaba con su maño sudosa llena de crayola. Fui abriendo el papelito e iba encontrando una flor de varios colores, seguido de la frase "¿Quieres casarte conmigo?.

Yo no podía creerlo, trataba de pensar lo mas rápido posible pues él me miraba esperando una respuesta con los mismos ojos brillosos con que me miró cuando llegué. ¿Qué le iba a decir?¿Que iba a pasar? ¿Qué tenía que hacer? y sobre todo, hiciera lo que hiciera ¿Qué iba a pasar despues?. ¡¡¡Era mi primer dia!!! y yo estaba tan asustada.

Entonces, cometi el primer error amoroso de mi vida (que se repetiría sin querer mucho tiempo despues): Negar todo para sentirme segura. Asi que con la cara de seguridad que pongo desde siempre para mentir en casos de ésta índole le dije: No, todavía soy muy chiquita.

Como se me torcío el corazón al ver la cara de Francisco cuando escuchó mi respuesta... bajo los ojos y me miró de nuevo para preguntarme - ¿Por qué?, porque soy muy chiquita, no me puedo casar- y seguí pintando para tratar de hacer algo mientras él me miraba con tristeza. No sé como aguante esa cara de tranquilidad tanto rato, yo realmente quería decirle que si - Si me caso contigo, pero despues - Pero se me ocurrió la fugaz idea de que aún teniamos tiempo, ¡Si faltaba todo el año escolar! ¡No necesitaba saberlo ahorita! Además, recien era el primer dia.

Así nos pasamos un par de meses más, el preguntándome si ya iba a ser su esposa, yo, que no comprendía bien ese concepto, preferí seguir jugando con él de la mano, viéndolo saltar con sus zapatos ortopédicos que por alguna razón me causaban alegría. Él me levantaba cada vez que me caía, yo sólo lo tomaba de la mano, siempre de la mano con tanta alegría.

Un dia no vino más al salón, los niños dijeron que sus papas tenían que viajar y que él se fue con ellos; yo la verdad nunca supe que pasó. Nunca supe si el sabía que viajaría o si tal vez no quiso decírmelo para no tener que despedirse. Nunca más supe de él, me quedé esperando varios dias más su entrada por la cochera de nuestra "casa-colegio" con esa cara que siempre me daba ganas de abrazar y sus zapatos ortopédicos.

Francisco todavia sigue en mi corazón, en mi memoria quedó esa manera tan simple de cuidarme, esa que yo quería tanto; que pena no haberle podido decir que sí me quería casar con él... jajaja... bueno en algún sentido figurado supongo. Ahora de cuando en cuando lo recuerdo y todavía me causa alegría, lamento no haber tenido el valor suficiente para decirle lo que sentía. ¿Qué puedo decir? Era sólo una niña. Luego de tantos años, me doy cuenta de que ese error por miedo lo he vuelto a repetir, sólo que ahora duele más que la primera vez.

Ahora que he recordado a Francisco prometo no volver a callarme. La próxima vez, será en tu honor Francisco, será en tu honor.

Puedo Sentirlo

Aunque tu no lo sepas puedo sentirlo, tu mirada, tu pensamiento en otra piel, no sé como, pero puedo verlo en mis ojos.

No es que no lo haya esperado, no quería pensarlo que es distinto.

Trato de pensar en otra cosa, pero ya lo he visto que puedo hacer, me duele, me quita la fe y sin fe es muy dificil vivir.

Solo quisiera que pase el tiempo tan rapido que no de ni la oportunidad de pestañear.

Estoy tratando de seguir adelante, trato todos los dias y a veces creo que lo estoy logrando. Hasta que llega un dia como hoy, en que todo se desmorona porque me doy cuenta de que ya no recuerdo tu voz. Mis recuerdos son lo único que tengo, no es justo ir perdiendolos.

Los dias

Pasan los dias y empiezo a estar mas calmada, pero aun sin olvido; todos los dias me pregunto ¿como será mañana? ¿mejor?

Hoy me he dado cuenta de que realmente me gustaria poder volver a amar a alguien como a ti, pero que va a ser tan dificil, no porque no pueda, si no porque tendré que aprender a amar cosas distintas.

Yo sentía que tenía entre mis manos justo lo que yo quería y era amada, tan amada. Y cada vez que te veia me daba cuenta de que hacerte feliz me hacia feliz a mi tambien.

Ahora se que no volveré a tener algo igual, el problema es que ahora, ya no se que quiero. Tal vez es solo que no quiero buscar nada mas.

Tal vez, con el tiempo, las cosas aparescan por si solas, cuando mi corazón se haya sanado... aunque por experiencia propia se que nunca se sana, solo se acomoda un poco para "freirse por el otro lado" .

Quizas, si tengo mucha mucha mucha suerte, regreses solo y quieras verme. Quizas si tengo mucha mucha mucha suerte, encuentre una forma de volver a llenar mi corazón.

Por ahora solo te extraño todos los dias y le pido a Dios que te cuide mucho siempre, que seas feliz donde quiera que vayas, cualquiera que fuera el camino que tomes.

Irrelevante tiempo

En las próximas semanas voy a ayudar a un amigo con su poryecto de fotografia, debo decir que me encanta ser fotografiada pero hay algo en el nombre de su proyecto que se complementa mas conmigo.

"Irrelevante tiempo", todo pasa, todos vamos y venimos. Es increible lo irrelevante que puede ser todo cuando tienes el corazón roto y más aún cuando el tiempo no significa nada para tu esperanza.

Con el tiempo contaré por enésima vez como le regalé el corazon a alguien, alguien que me quiso mucho y que recogio cada pedacito de mi cuando yo lo necesite mas; y que sobre todo me sostuvo mientras pudo... hasta que tuvo que partir.

Es extraño sentir que amas a alguien a pesar de que este lejos, a pesar de que ya no este mas contigo y solo esperas que en donde este sea feliz y esta vez el amor no se le vaya de las manos.

Es ahi donde la irrelevancia del tiempo viene a caer, mi sentimiento se transforma, pero el tiempo no lo afecta, el tiempo es mi complice.

Tal vez sea como ella me dijo: "El esta en ti" y si es asi entonces el tiempo siempre será irrelevante. Mi alma siempre podrá volver a verlo.

Hoy

Hoy se me ocurrió tener un espacio donde escribir, escondida sin esconderme. Todo mundo podria verlo, pero la verdad es que yo no pienso decircelo a nadie, tal vez algún día alguien se de cuenta de quien es la que escribe... eso sería maravilloso, leerme y descubrirme.

La verdad es que no es tan dificil darse cuenta, pero quiero pensar que de alguna forma esto es un escondite trasparente. Podría decir que esto más que un espacio es un diario abierto, donde yo contaría mi mundo, mis penas, mi esperanza, en lo que creo y en lo que todavía no me creo.

Lo hago asi porque lo necesito, que sepan sin saber.

Veámos que resulta.