A veces siento que ya no puedo... me pregunto si esto es lo que yo quería. Luego recuerdo y si... eso es... qué es lo que estoy haciendo mal?
Estos tiempos han mostrado lo dispersa que puedo ser... distraída... todo me puede llevar a algún punto que no es el que tendría que estar haciendo. Me doy cuenta que es difícil lidiar conmigo misma en esta situación. No tengo práctica conmigo siendo tan dispersa, me toma mucho tiempo.
Si hay algo que siempre hice era auto disciplinarme, darme órdenes para arreglar el camino, para armarlo, para seguir adelante en busca de los sueños.
No recuerdo haber estado tan feliz como el día en que logré viajar para mi maestría o el día que renuncié para poder empezar a realizar mis sueños. Sentí que era un logro gigante.
Pero ahora siento que yo no conozco este juego, no sé por dónde empezar, es como estar dando manotazos de ahogado todo el tiempo. Será que me ahogaré en el intento? será que debo regresar a una oficina y hacer esas cosas aburridas de 8 a 5 y ver como siempre desde lejos esas otras cosas que se hacer?
Que terrible... abandonar a la mitad del sueño.
Es que estos días ni las frases inspiradoras me hacen efecto.Las busco, las escribo, tomo flores de bach, voy a Terapia y en todos esos espacios tengo na claridad que dura 10 minutos y de repente se vuelve a ir. No logro ordenarme.
Estoy buscando esa nueva manera de encaminarme en un camino soñado pero extraño. Debo decir que tengo una esperanza adormecida, la pienso pero no la siento. Pienso las palabras, las cosas que quiero, todo es una cuestión mental, pero no las siento y ese siempre ha sido el mayor motor de mi existir: El sentir.
O la adversidad. Eso también puede ser.
La adversidad siempre me ha puesto en un estado heroico en donde me imaginaba que moriría peleando, había tanto de orgullo y bondad en mi lucha. Ahora que tengo un bienestar creado por mi misma y una persona de buena voluntad a mi lado escogida por mi misma también, mi lucha no tiene sentido. ¿Contra quien lucho? que hay de heroico en buscar algo desde el bienestar. ¿De dónde me salió este arquetipo del héroe mártir? ¿Desde cuando hago eso? ¿ Desde cuando me estoy inmolando en nombre de sabrá Dios qué?
Yo sólo quiero vivir de lo que me gusta hacer, ganar dinero para vivir y estudiar cosas de arte, tener una familia y llevarlos al teatro. Comer canchita y hacer lonche. Tomar sienta. Trabajar con personas en temas que los ayude a ser quienes son. Yo no quiero ser mártir, quiero ser una persona que pone su granito de arena en el mundo y con un perfil bajo. A veces parece que si incluyo el perfil bajo, lo otro no puede suceder... eso no me encanta.
Entonces, estoy en eso... ¿cómo dar a conocer lo que hago? ¿cuál es mi forma de hacer las cosas? ¿cómo quiero que sea mi camino?.
Son muchas preguntas por hoy.
Chau.
