viernes, 23 de julio de 2010

Poquita fe



Mi papi le cantaba esta canción a mi mamá cuando yo era chiquita, lo recuerdo clarísimo un cumpleaños de mi papi en la casa, él con su camisa blanca y ella con una chompa roja... mi mamá lo miraba con ojos de cordero y bailaba, mi papi le cantaba.

Un día, ya despues de que se separaron mi mamá puso música y de casualidad en la radio sonó esa canción, mi mamá pensó que nadie la veía, pero yo siempre ando mirando a todos como fantasma y la vi llorar con TANTÍSIMA PENA, la veía y sentía que sus lágrimas salían de un lugar que yo no conocía.

El recuerdo de las dos imágenes me hizo pensar en la disonancia que debía sentir dentro de si, tanto amor, tanto olvido, tanto cuidado y tanta desidia...  me imagino que era como inevitable sentir tristeza por infinidades de motivos.

Una vez alguien que amé me dijo que las personas sólo viven engañándose, pasó un auto con una pareja de chicos y me dijo:

- Mira... a este pata yo lo conosco... se acaba de casar y esa, no es su esposa.... todo mundo vive mintiendose.

Yo quería decirle que no tenía porque ser siempre así, pero sentí que tal vez era mejor no decir nada porque eso debería ser algo que el debería saber reconocer por él mismo, yo lo sabía... ¡y como lo había aprendido!, yo estoy segura que la fe puede perderse, pero de alguna forma también se que hay que creer que las cosas serán diferentes para hacerlas posible... me sentí a la inversa de alguna vez en que él mismo me besaba en la frente y me decía que todo iba a salir bien mientras acariciaba mi cabello.

Yo le creí, que bueno que lo hice en su momento. Es curioso como uno puede aferrarse a una idea para poder salir adelante. Es curioso como sin querer una persona puede ser la ruta de desvío al cambio de otra.

En mi mente recordé esa canción en ese momento de poca fe,  pero también recordé a mi mamá llorar desconsolada, en una de las situaciones que se llevaron poco a poco la poca fe que pudo tener alguna vez. Me dió pena verlo, recordar a mi mamá y darme cuenta que a veces es uno mismo el que se encarga de ponerse en situaciones que te llevan a la misma triste respuesta, a pesar de uno mismo, a pesar de tener todo en las manos para que eso sea diferente. A veces es uno mismo en que decide guiarse hacia la falta de fe para poder decir "si, estaba en lo cierto".
Y pienso que en verdad a veces la fe es poquita, pero ese poquito puede se el impulso para que las cosas sean diferentes, seguir ese viso que parece una locura puede ser la diferencia. Lo importante es tratar, lo importante es creer... puede parecer una locura... pero como dice el nick de mi buen amigo Yo no aprendo: "Locura es hacer siempre lo mismo y esperar resultados diferentes"

En el caso de mi mamá yo creo que ella decidió dejar de creer y sólo empezar a verse a mi misma, sin conciencia del otro, a veces creo que tambien se convirtió en esas personas que se quitan la fe. Pienso en eso y espero no ponerme yo también en situaciones que me hagan perder la fe, que me hagan perder mi conciencia del otro, que hagan que mi yo se vaya perdiendo en algún lugar inhóspito.

Yo creo que funciona en ambas vías, creo que cuando uno por fin encuentra a alguien que le alimeta el alma tiene que pensar que el otro también esta poniendo su fe al igual que uno mismo, pero claro... yo pienso en una situación en la que dos personas estan dispuestas a darse.

Eso pasa en situaciones realmente especiales, ojalá pudieramos reconocerlas más a menudo.

A los que les pasa, no lo pierdan, no lo pierdan... no se pierdan.

lunes, 19 de julio de 2010

Era impersonal Valeria...

El domingo se quedó a dormir en mi casa, debo decir que es riquísimo dormir con alguien... ahora... hay varias cosas que me dan vueltas en la cabeza...

Toda la situación ha sido cómoda porque no me llama a preguntarme si es que ya terminaron mis citas con el presidente y si ya estoy disponible para verlo... en verdad debo decir que lo he cancelado tantas veces que hasta yo me siento ridícula... y simplemente porque en verdad estaba haciendo cosas importantes. Aún así parece que no tuviera una pisca de molestia... si no puedo sólo me dice: ya... entonces... te parece más tarde como a tal hora? no se impacienta, no nada. Lo cual me parece exelente, porque a pesar de que pienso en él, no quiero llamarlo, porque no quiero involucrarme en nada ahorita porque yo estoy muy complicada (Aunque estoy llegando a pensar que nunca dejaré de estarlo).  Él no se hace bolas, sólo me dice que esta bien y quedamos para otro día, no es un stress pensar en que tengo que llamarlo porque si no puedo herir su suceptibilidad... NADA.

El otro día me preguntó algo así como ¿Por qué a pesar de que  a veces uno tiene evidente interés en alguien, el otro no responde? ¿que es lo uno esta haciendo mal? Yo le contesté que bueno... que el estaba asumiendo que estaba haciendo algo mal y que en verdad no tenía que ver específicamente con eso, si no también con lo que el otro estaba dispuesto a dar o recibir, recuerdo que le dije: Tu puedes hacer todo bien y a pesar de eso el otro puede decidir no querer recibir lo que le dan por un millón de razones que no tienen nada que ver contigo... Yo no se bien esto... pero en verdad creo que es un azar. Sólo me miró y me dió un beso. Yo no se que significa eso, pero... bueno, tampoco voy a discutirlo.

Igual me llama para verme y cada que llega apaga todos los ruidos... la tele, la música, TODO.  Pregunta cosas, habla también, pero me escucha todo el rato en silencio, en el silencio de mi casa, me abraza, me abraza bonito en verdad, me besa en la mejilla mientras le hablo... huele mi cabello, me vuelve a besar calladito mientras yo digo 3 o 4 cosas porque no tengo ganas de decir las millones de cosas que pasan por mi cabeza, sólo unas cuantas. El se calla, escucha y frota su cara con la mia, pone sus manos frías debajo de mi ropa mientras me abraza, calladito hasta que termino y me pregunta alguna otra cosa.


No estoy acostumbrada al silencio... no me disgusta, me disgusta cuando estoy sola, pero con él al costado ¿ya no es silencio pues no? Sólo que el resto de chicos con los que he salido siempre todo ha sido alrededor de la bulla, claro... no LA BULLA, pero si con alguna distorción; comenzaban a besarme y prendían la tele o la radio, por unos momentos pensaba: Seré un poco ruidosa y buscan algo de interferencia (Por el ruido que saliera fuera de donde estabamos) en mi cabeza quedaba un rato esa palabra "Interferencia".

Pero él me escucha a mi, llega y me pide que apague la música, ¿Quieres escuchar otra cosa? No... y me abraza, me da un beso, se sienta. Me causa sorpresa la falta de bulla, me pone simplemente en otro estado y no me refiero a hornynesss... simplemente me causa sorpresa, mi atención cambia.

Dentro de toda la bulla que hay todo el día en la ciudad, con las personas, en el trabajo, en la combi, etc, etc. me he dado cuenta que en verdad valoro ese momentito de silencio y era tan simple como apagar la tele, cerrar la ventana y escucharse. Hace taantísimo que no hacía eso. A veces las personas nos sentimos obligadas a hablar o decir algo, es raro...

En medio del silencio, hace semanas le pregunté:
- ¿Que vas a hacer en Julio? 
- Me voy de viaje... a Washington.
- Oh... que lindo.

Sentí una amargura terrible, no se si se notó, me dieron nauseas... Esto siempre va a ser así, no quiero involucrarme en nada - pensé.

- Regreso en 3 semanas; me contestó.

Igual la amargura no se me pasó, las historias de presencias previas tienen un peso singular.

El domingo me llamó temprano y para variar yo estaba ocupada; "Te llamo a las 7" me dijo, puntual como siempre me llamó y yo todavía no terminaba:

- Yo estoy en Miraflores, puedo pasar por tu casa como a las 10.
- Ya, si termino antes, te llamo; le dije mientras pensaba ¿Te llamo le acabas de decir??

Ya sabía que era para despedirse, se iba el martes o le lunes no lo sé, no es que haya querido preguntarlo mucho.

- ¿Me puedo quedar a dormir contigo?
- Ehh... si.

Se quedó a dormir y me reí sus buenas horas... empezamos a hablar acerca de lo sin sentido que son algunas cosas, de las cosas que no tienen sentido sólo para uno y sobre las cosas que no vale la pena buscarle un sentido... de risa la conversa... No se a que hora nos dormimos, fue raro.

 En la mañana yo recontra zombie levantándome para ir a trabajar, me metí a bañar, sali en toalla a cambiarme y el me miraaaba y me miraaaaba y yo:
- ¿¿que pasa??
- Nada... estoy viendo como te cambias...
- Ok, es que no estoy acostumbrada a que me observen desde tan temprano...

Prendió la tele en las noticias y las cambió a otro programa (Gracias! ya no quiero ver más noticias...) y da la casualidad q era un programa con un psicoanalista que hablaba sobre el manejo de las emociones y las cosas que hablabamos ayer... Yo le digo: Ahí esta la contestación a todas tus preguntas de ayer... se rie y me dice: Si... Y yo: ¿que casualidad no?? (porque tambien habíamos estado hablando de eso la noche anterior).

Yo estaba recontra tarde... Lo dejé en mi casa, le dije donde estaban las cosas que podría necesitar usar... me despedí como si nada... en verdad como si nada... el había ido a mi casa porque se iba de viaje y yo me olvide de decirle chau... no se si me olvidé o incocientemente no quise y no lo hice, lo tuve que llamar de vuelta a despedirme... más lorna... Se rió.. regreso el 10 me dijo.

La cuestión es que me iba en la combi pensando en que se quedó en mi casa y bien puede ver y revisar todo lo que le de la gana, y yo siempre ando retraumada con eso de que se queden en mi casa, con "compartir" mi espacio con alguien más y en verdad en verdad cuando me dijo si se podía quedar a dormir lo pensé y no me pareció importante.

Sólo no me importa... que vea lo que sea, que este en mi casa, no me importa que este allí... mis cuadernos con ideas varias estan por todas partes y me sorprendo a mi misma porque creo que ya lo dejé pasar a mi círculo y no se ni como.
Yo quería que sea impersonal,aunque por el tiempo y las veces no es que sea tan impersonal que digamos, a pesar de eso sigo pensando que no lo voy a llamar y que no quiero hacerme ideas de nada porque despues me resulta otro psico-egoista-selfcentered- bastard y la canción pues no??? (Aunque luego de 2 meses de encontrones me queda claro que muy psico no es que sea)

Y me siento una quejosa, porque eso es lo que yo quería... alguien que no este apurado y me doy cuenta que la apurada soy yo, pues ni si quiera se si es que el esta en plan de seriedad conmigo (aunque lo parece) y tampoco se lo voy a preguntar. Me doy cuenta que la primera vez que lo cancelé horrible fue simplemente porque yo tenía ideas preconcebidad de lo que debía ser y no me puse a ver lo que era.

Lo bueno es que yo siempre confío en mi sensación y con él desde el día 1 fue de confianza, sólo por eso decidí verlo cuando volvió a llamarme despues de que lo cancelé 3 veces (en las que en verdad tenía que hacer y también en verdad use eso como escudo). Aún así llama y me pongo a pensar que ha de ser porque le intereso o tal vez simplemente porque soy buena en lo que hago.

Pero de cualquier forma soy yo la que desconfía y no hablo, ni pregunto, ni llamo, tengo sensación de animal golpeado. Aún así él sigue llamando y viniendo, viene con sus silencios, sus preguntas, sus miradas largas y sus acercadas para oler mi cabello antes de irse. No puedo evitar no reconocerme en eso y recordar que alguna vez, yo también miraba así a quien me causaba real interés y esperaba haciendo lo mio hasta que se abría eso, eso que no se cómo explicar.

Igual, no voy a llamarlo, pero estoy esperado que pase el 10 para darle un beso y hacerle una pizza que hasta el momento es lo único que he descubierto que le gusta comer, para que me cuente de los museos que vió y para que apague la tele y la música para que lo mire sólo a él.

- Era impersonal Valeria...
- si, por eso no voy a llamarlo.

viernes, 16 de julio de 2010

Ya no veo más noticias ¡Ya no!

¡Estoy harta de los noticieros de la mañana!

Ver las noticias desde que te levantas es una costumbre adquirida de mi papi, que desde que abría el ojo prendía la tele y veía las noticias mientras se cambiaba, mientras tomaba desayuno, hasta que se iba. "Es importante estar informado" me decía cuando yo tenía como 8 años y comentaba que me parecían aburridísimas.

Yo siempre he creído que tiene razón, es importante estar informado, cuando empecé a estudiar comunicaciones esa frase se hizo mucho más importante para mi y empecé a empaparme de otros medios adicionales a la televisión, ya que no me quedaba mucho tiempo para sentarme a verla.

Cuando empecé a trabajar en horario de oficina como el resto de los mortales, regresé a la vieja costumbre paterna de prender la tele en los noticieros mientras realizaba mi rutina matutina. Pero en estos años los noticieros ya no me parecen aburridos, peor que eso me parecen una patada para el buen ánimo.

Mi tele se prende a las 6am y desde que abro el ojo empiezo a ver y escuchar:
Choque
Choque
Muerte
Atropello
Choque por ebriedad
Violación
Violación
Vedettes
Farándula
Resumen de noticias con todos los datos anteriores.

Durante algún tiempo pensé que yo veía todo eso por que era lo que me tocaba ver por la hora, ya que los noticieros matutinos empiezan desde las 5am hasta las 9am. Seguramente antes o despues serán distintos pensé un tiempo, pero las veces que me quedaba en casa por enfermedad me di cuenta que no; sólo repiten la misma información con una que otra variación (la misma noticia con alguna ampliación, comentario o imágen).

En verdad dejé de prestarle atención a la mitad de las cosas que decían, creo que lo único que consideraba relevante era la hora en la parte superior de la pantalla y alguno que otro comentario, porque despues mi pensamiento era: ¿Cómo pueden pasar sólo estas cosas?


Creo que estos malos periodistas son responsables de la poca información del país, creo que sus producciones mediocres de mierda son responsables de parte de la negatividad del pensamiento común de los peruanos, creo que sus poco creativas imagenes y reportajes son pieza importante del alto y creciente índice de depresión en el país.

 Yo sólo veía 1 hora al día de noticias y siempre terminaba con la misma sensación: ¿Es que nada cambia? ¿Dónde esta la cantidad de gente que esta haciendo que el país crezca? Ok, yo sé que no todo es rosas y es deber del comunicador decir lo que ven, pero sólo ven las cosas terribles?

Pero hoy llegó mi límite ¡no quiero ver las noticias de la mañana nunca más! Lo que ví el día de hoy ya no tiene nombre. Salí de la ducha y escuché la palabra violación y no le dí mucha importancia, uno se vuelve indiferente luego de tanta sobre exposición a un estímulo, pero al quitarme la toalla de la cabeza, ver la imagen y escuchar lo que decían se me quito la barrera.

"Un perrito fue amarrado y violado por dos sujetos en estado de ebriedad; vecinos de la zona los apresaron y llevaron a las autoridades"

Tal vez si sólo hubiese visto a las personas hubiese pensado en que son unos malditos y que necesitan algún tipo de tratamiento, pero no, el noticiero tenía que mostrar imágenes del perrito con heridas en sus patitas, con la cara de vergüenza y temor que las personas que tenemos mascotas o que simplemente amamos a los animales conocemos, que cualquier persona con cierta humanidad puede reconocer.

La sensación de asco e ira que me dió a las 6.30 de la mañana de hoy me va a durar por semanas.

Claro... como no es persona, como seguramente el pobre animal no siente, como seguramente no tiene la capacidad de sentirse avergonzado, como es específicamente importante filmar al pobre animalito en su dolor, como los seres vivos en la tierra no tienen dignidad si no saben articular palabras.

¡HIJOS DE PUTA! ¡HIJOS DE PUTA!

Creo que los único que se salvan de toda la historia son los vecinos que hicieron algo por el pobre animalito, porque la policia (A la policia ¿Se la respeta?) me parecen casi tan mal nacidos como los imbéciles que apresaron y lo digo así porque es bien sabido que los que pasan "el dato" de lo que sucede en las comisarías es proveído por sus mismos trabajadores.

¿Cúal era el mensaje de esta noticia?¿Cuál era su relevancia?

Tal vez sea relevante hacer mención de que eso sucede en el país, para ver si las autoridades toman conciencia de la falta que hacen los programas de salud mental, tal vez hay gente entre los televidentes a los que les interesa tener conocimiento acerca de estas "filias", ¿pero era esa imágen realmente necesaria?

Si los "comunicadores" no pueden mantener aunque sea en concepto la dignidad de un ser sin voz, ¿en verdad creen que pueden abogar y hacer escuchar la voz de sus propios congéneres? ¿O es que la dignidad se mantiene con cuadraditos borrosos sobre las caras de las víctimas? ¿Quiénes van a ser los próximos seres sin voz a los que van a filmar sin distorción? ¿Sordo mudos? ¿Niños?

Yo me quejo, me quejo con molestia, con indignación, con ira; porque de todas las cosas que puede mostrar un noticiero peruano, escogieron una que alimente el morbo, que juegue con la línea de la dignidad de un ser vivo desde un punto de vista en el que bien pueden decir "Lo hacemos porque es importante informar para tomar cartas en el asunto" pero lo hicieron además aprovechándose y manipulando todo aquello que puede hacer de su noticia un bodrio que mantendría a muchos enganchados con la enfermedad.

Por eso he decidido no ver más noticieros, no me importa ser la única que lo haga o que mi ausencia no signifique nada en las estadísticas. No voy a apelar a las instituciones que supuestamente velan por los contenidos emitidos; simplemente no voy a ver noticieros más porque como comunicadora entiendo que el problema de lo que se pasa en la televisión no tiene nada que ver con lo que los productores transmiten, si no con lo que nosotros estamos dispuestos a consumir.

Yo como ser humano que se respeta y tiene respeto por otros seres vivos que comparten el mundo, el continente y el país conmigo, me niego a consumir un tipo de producto que fuera de informar lo que hace es agredir la dignidad de todos los seres vivos.

Por eso ya no veo noticieros, ¡Ya no!.

jueves, 15 de julio de 2010

Un día

Un día Vero, Marita y yo nos juntamos a conversar y lanzar en mi casa, sólo eso, sentarnos en mi cama a conversar del día y de lo que ibamos viendo con las provisiones suficientes.

Nosotras en high a veces alucinamos el mundo y a veces tenemos acaloradas discusiones acerca de cosas sin importancia, a veces recordamos nuestras conversaciones de niñas y nos reímos de nuestra inocencia, audacía pueril o de nuestra ya no tan usual capacidad de ser inconcientes en la vida.

Pero ese día, además de reírnos una vez más de cuando Verónica alucino tener una seria conversación con  la virgen María en Alemania, empezamos a hablar de un animal, ya no  recuerdo ni cual era... pero recuerdo que la conversación giraba alrededor de lo feo que era, lo horrible que era y cómo eso tenía una existencia en el mundo.

En verdad yo no hablaba mucho, cuando lanzo mi lengua se pone media idiota y mi mente se pone a andar en especial velocidad de la luz.... ellas hablaban de la fealdad del animal y luego de escucharlas un rato, logré articular algunas frases:

- Claro... es tan feo que es hermoso... es una creación perfectamente horrible y por eso es hermosa, es un animal, es la naturaleza, no... el reflejo de la naturaleza, lo que surge de ella.... yo creo que es hermoso.

- Weona... ya no lances... estas hablando incoherencias... Me dijo una de ellas.

- Pero... ay!

No entendieron lo que quería decir.... Mi lengua no podía hablar a la velocidad de mi pensamiento, si en el común de los días me pasa un poco eso en ese estado me pasa mucho más.

Me quedé  con esa sensación todo el rato y me reía, de la incoherencia en lo sublime de la naturaleza y como eso estaba en todo. ¡Qué tal viaje epistemológico en mi cerebro!

Hoy día recordaba un poco eso cuando releía unas hojas acerca de "Lo sublime", me acordaba de eso y del momento en que leí por primera vez esas hojas. Creo que en ese tiempo estaba en un momento que yo tenía esa misma sensación de que la naturaleza me había traído esa imagen de lo sublime que podía ser.

2006, Clase de Estética, lo sublime según Kant:

"Sublime es lo que, por ser sólo capaz de concebirlo, revela una facultad del espíritu que va más allá de toda medida de los sentidos[...] Denominamos sublime a lo absolutamente grande. [...] Sublime es aquello comparado con lo cual resulta pequeño todo lo demás. [...]"



Yo sentía que lo que nacía de eso con el otro, era Sublime. Y era parte del mundo, del mundo de las cosas que estan fuera de mi y que me tocan.

Digo "con el otro" y no "del otro" porque tampoco sentía que eso salía de la persona con la que estaba; era algo así como el reflejo del espíritu que se formaba de los dos, que ya no éramos nosotros, era otro en sí mismos e incluso dificil de entender en la imaginación, pero el cuerpo lo entiende.. la piel lo entiende en un instante de contacto.

Entondes me suspendía en un ánimo que ya no era la extrema alegría, era simplemente como una vibración que calmaba y suspendía brillante todo alrededor... el flautista de Hammelin... la sensación tibia del sol en la piel con la brisa de la tarde.

Leía esas páginas y sentía que eso que decía ese señor brillante era una buenísima descripción para lo que yo sentía en esos momentos de extraña contemplación.

Entonces pensaba que si eso pasaba en la naturaleza de las personas entonces era maravilloso, era maravillosa la naturaleza.

Tuve la misma sensación cuando Vero y Marita hablaban de este animalito feo que existía en el mundo.. tan horrible que era una creación hermosa.

Lo extremadamente horrible contenido en lo bello y viceversa en la naturaleza, en las personas que somos parte de ella contenidas en el mundo y como a partir de eso aparece algo que es Sublime.

Esas sensaciones que aparecen algunos días, un día. Un día como cualquier otro en el mundo de la naturaleza que se graba en la memoria de eso que hay entre todos los seres.




Pd. Y no, no estoy high... es mi pensamiento cotidiano... ¡Imagínense!... ¡Sublime!

lunes, 12 de julio de 2010

Anfibia

No hay respuesta mala.

Si.

No.

Lo importante es tenerla y saber hacia dónde partir.

Toda respuesta es bienvenida, aunque den nervios, aunque de vergüenza... Yo siempre prefiero las respuestas, yo siempre prefiero preguntar.

Flaca con agallas me dijeron el otro día.

Seré anfibia entonces.

viernes, 9 de julio de 2010

Tumbas de la Gloria - Fito Páez

Y yo canto, canto:


Después vinieron días de misterio y frío,

casi como todos los demás

lo bueno que tenemos dentro es un brillante

es una luz que no dejare escapar jamás

Algo de vos llega hasta mí

cuando era pibe tuve un jardín

pero me escape hacia otra ciudad

y no sirvió de nada porque todo el tiempo estaba yo en un mismolugar

y bajo una misma piel y en la misma ceremonia

yo te pido un favor, que no me dejes caer en las tumbas de lagloria.


lunes, 5 de julio de 2010

5 de Julio

Para hoy que canto y recuerdo (recuerdo, recuerdo...) y hay que hacer algo con eso, hay que darle forma para transformarlo en algo que no sea eso que esta en mi cabeza, para que de alguna forma tenga un final diferente... tal vez ni si quiera eso, tal vez simplemente para que tenga nombre y cuerpo de palabras, ahí decir... decirle... decirme... decir las cosas que no tienen sentido pero que de alguna manera lo tienen.

Que gracioso que en algún lugar esas dos cosas tengan el mismo nivel de verdad, lo que pasó y en lo que lo convierto.

Pero bueno, hacer del sonido la forma de salida es divertido, así que será la metodología del día de hoy.


Así me dejaste, no estoy fingiendo
Sin esperanza, sin amor, sin gloria, sin final feliz.
Esta es la manera en la que nos amamos, como si fuera para siempre;
Viviremos el resto de nuestras vidas... pero no juntos.

Creo que ahora empiezo a entender muchas de las cosas que escuchaba de los adultos cuando era niña acerca de las personas, en esos momentos pensaba que esos comentarios eran conformistas, pesimistas... "Lo que pasa es que todavía estas muy chiquita, ya vas a ver cuando seas grande"

Todavía sigo pensando lo mismo, sin embargo hay matices que ahora veo de forma diferente... me doy cuenta que uno hace muchas cosas con una intención, las personas somos mundos complejos y como todo y todos en el mundo, hay cosas que no tienen sentido... en el mundo, en mi cabeza, en las cabezas ajenas, en las vías compartidas. Hay cosas que simplemente no tienen sentido Valeria.

Me doy cuenta que hay cosas que se sienten inevitablemente como pequeñas decepciones, creo que esas decepciones eran las que alimentaban los comentarios adultos que escuché, siento que lo que me molestaba de ellos era la resignación a la fatalidad y eso es lo que pasa conmigo: No me resigno.

No me resigno, NO. Yo se que las cosas pueden ser diferentes. Creo que la verdadera limitación de los fatídicos comentarios de estas personas estaban en aceptar la fatalidad, personal o ajena, sin tratar, sin tratar en verdad de hacer que las cosas sean diferentes y seguir adelante haciendo lo mismo.


I'm through accepting limits
'cause someone says they're so
Some things I cannot change
But till I try, I'll never know!
Too long I've been afraid of
Losing love I guess I've lost
Well, if that's love
It comes at much too high a cost!

Creo que las diferencias se definen en pequeños momentos de puro terror, de pura locura, de puro hastío o de todo a la vez al ver que tienes abandonar ese espacio seguro, quedar expuesto y darte cuenta de la posibilidad de que todo salga diferente a lo deseado.

Creo que la verdad aparece cuando por fin decides dar la cara y la verdad puede doler pero nunca dañar. Así que simplemnte cerré los ojos húmedos y decidí que aunque pareciera que no tenía sentido yo iba a hacer algo.

Decidí a pesar de tener esa sensación de vómito y mareo que me causaba el miedo, de no tener piso, de no tener de que sostenerme, esa sensación de desesperación terrorifica no iba a quedarse en duda conmigo.

Que importaba si ya no tenía sentido. Hay cosas que simplemente no tienen sentido Valeria.


The first two weeks turn into ten,
I hold my breath and wonder when it'll happen,
Does it really matter?
If half of what you said is true,
And half of what I didn't do could be different,
Would it make it better?
If we forget the things we know.
Would we have somewhere to go?
The only way is down, I can see that now.

'Cause I don't care if I ever talk to you again.
This is not about emotion,
I don't need a reason not to care what you say,
Or what happened in the end.
This is my interpretation,
And it don't, don't make sense.

It's really not such a sacrifice


Llega un momento te das cuenta que hay cosas que no necesitas, que ya no te importan en ese preciso momento en que lo único que entiendes es tu propia interpretación de las cosas, que hay cosas que sólo son importantes en tu propia visión del mundo.

Creo que esa fue una de mis motivaciones ese día, eso y darme cuenta que "eso" no es lo que yo necesito, que "eso" no era lo que me impulsó todo ese tiempo.  Tal vez no tenga sentido, pero no importa que no tenga sentido para el otro, lo importante es que el otro te acompañe.

Y es en ese momento, en que te das cuenta que es una constante y simplemente te vas sin que te importe que aparentemente no hay una razón para tanto, simplemente te vas.

Yo me sentí engañada, sentí que me mintieron, sentí que se acobardaron, que es muy diferente a tener miedo. Que odio repentino, que odio magnificente y sin sentido, que odio vomitivo, que odio se apoderó de mi de mi que sólo esperaba cualquier respuesta con amor en las manos. No hay nada que yo odie más en el mundo que darme cuenta que me mintieron, cuanto odio, cuanta ira.

Me di cuenta que ya todo esto no era una cuestión de amor o simplemente de emociones, si no de principios, de la forma en la que uno mismo decide vivir la vida.

Sentí odio y más que odio mucha decepción, más que de él de mi misma, porque todo el tiempo pense que yo lo había escogido por razones diferentes a las que veía en ese momento y simplemente todo se convirtió en un objeto reforzador de todos mis miedos y repeticiones.

Yo creí que había escogido distinto, pero no... escogí la misma mierda que yo no quería para mi vida, escogí de nuevo reforzar el abandono, la indiferencia, la cobardía y además volver a ponerme en la misma posición de espera, de esperar que me amen... tolerantemente esperando respuestas que no iban a llegar, volviendo a sentirme desdichada mientras pensaba "Yo escogí esto porque era bueno ¿que paso?¿que paso?

¿Por qué? No tiene sentido.

Pero yo me niego a resignarme a la fatalidad, así me muera en el camino.

A pesar de todo sentí cierto alivio al pensar en que tal vez, sólo tal vez lo que yo escogí en ese momento si era diferente, si tenía la claridad y verdad que yo sentía en su momento, que tal vez en el fondo aún seguía ahí, pero en ese preciso momento ya no podía esperar más a verlo aparecer de nuevo, más que no poder era la ira por la ofensiva cobardía por tantísima mentira.

Y allí fue, mi primera decisión de abandono y no uno cualquiera, abandonar algo que queria con amor, con pasión, con locura... con inocencia desmedida, con las manos limpias y mostrandolas.

Abandone y me causé cierta decepción, cierta culpa... porque siempre he pensado que no se abandona lo que se ama, pero también vino a mi la certeza, triste certeza, de que a mi... nunca me amaron, ni quisieron si quiera un poquito.

Entonces, sólamente estaba abandonando una mentira.

No necesito que me lo restrieguen más en la cara.

Abandono.

sábado, 3 de julio de 2010

Yo me mi conmigo

Y siento miedo, todo el tiempo. Nunca se si voy a poder lograrlo, siento que no me enfoco, que no hago lo suficiente, siento que en verdad no se que hacer.

Pienso que tal vez no tengo lo que se necesita, aunque no se que es lo que se necesita. A ciegas todo el tiempo, no es que hayan más formas verdad?

Siento que no tengo a nadie, pero al menos yo, al menos me tengo a mi... Yo me mi conmigo... Yo... conmigo... Yo. Solo yo.

Y a veces ya me molesta la putísima resilencia... si pues, que positivo poder seguir adelante, pero algunas veces también pienso ¿Y porque chucha tengo que hacer esto una y otra vez? Ok, osea... cuales son mis opciones quedarme quejándome o seguir adelante y ver que puedo hacer, obviamente escojo la segunda... porque... no se... en verdad hay días en que no se porque... hay días en que si...  pero es que en estos días que me pasan mil cosas se me hace extraño el sentir tres segundos de rabia y luego decir bueno, ya.... a ver que más se hace para salir y seguir adelante.

Igual me muero de miedo sin parar, tengo pesadillas de esas en que no puedes moverte y aún allí en sueños le digo a mis propios monstruos: Ya pues... no puedo moverme... Moriré? Moriré pues... igual mientras tanto te veo y sigo pensando en que voy a hacer, eso nadie puede inmovilizarlo... Y me despierto, con miedo, con cólera por no poder dormir.

El otro día me descubrí diciendo: "Ya... más tiempo me toma quejarme... que hay que hacer" y digo me descubrí porque lo dije sin pensar, sólo me salio y ya... y pensé lueguito no más: Oye esto me molestó en verdad???

Y yo me pregunto, a donde se me fue esa rabia? en verdad la tengo o la tuve? y si la tuve... en verdad se me pasó tan rápido o sserá que me va a estallar en algún momento en la cara? o será que la manejo mejor?? o tal vez simplemente ya me resigne a que las cosas pasen y ya que más da? ¿Que pasa si me estoy volviendo una persona a la que todo le da realmente lo mismo? ¿Una mediocre más? De esas que piensa y quiere pero no hace ni mierda... de esas que no se comprometen ni con ellos mismos y que me molestan tanto... será que en algún momento todo me va a estallar en la cara?

Y... ¿para qué me pregunto eso?

Porque me muero de miedo todo el tiempo, de hacer algo mal, de estar dejando pasar las cosas, de no ver más alla de misma porque siempre ando haciendo todo en Yo me mi conmigo.

Tengo miedo, todo el tiempo y en estos días que las cosas no me estan saliendo como quisiera tengo más aún.

A veces quisiera que alguien cuidara de mi, un tiempito anque sea, sólo hasta se se me pase el miedo.

viernes, 2 de julio de 2010

Me gustó más

El mensaje de mi amiga Irma despues del partido Uruguay - Ghana (¡¡¡QUE PARTIDASO!!!):



"Se me saltaron las lagrimas!!!Los uruguayos con esa garra indomable no se rindieron. A pesar q tenian el estadio totalmente en contra... Y Solo son 3 millones..un tercio de la poblacion de Lima....que maravilloso espectaculo y q fantastica leccion de vida.

... estoy haciendo un sortilegio y le voy a aamarrar las piernas a los alemanes. Veamos si me funciona.

Y creo que es una bella... tanta alegría y tanto juego a más de 60.

Hermosa.

Me gustó mucho


"Y llegó el día en que el riesgo que corría por quedarse firme dentro del capullo era más doloroso que el riesgo que corría por florecer."
Anais Nin


Como las mariposas.

Me gusta la imagen de la crisálida, horrible, gris y babosa, pero cuando ella lucha por salir es que nacen sus alas y se va... se va volando a ver las flores... a beber del nectar de la mañana.

jueves, 1 de julio de 2010

Chasing Pavements - Adele

Como me gustó este video... además de la canción. Hoy recién me enteré que tenía video.

¿Cómo uno anda con cosas encima y no averiguamos más allá verdad?

El bailecito de piso esta genial.

Enjoy.