Nervios Pre-Cumpleañeros

Todos los años cuando esta por llegar mi cumpleaños siento nervios porque tengo la idea (o no tan idea) que algo extraño sucede siempre alrededor de esas fechas, algo que seguro me abrumará o me pondrá de mal humor o que será realmente genial, debo decir que esa última opción es la que menos palitos tiene en el score.

Es que verán, desde que pasé los 20 años varios de mis onomásticos no han sido muy placenteros, por ahi hubieron aquellos en lo que hice una reunión en casa y todo bien; pero también hubieron los que me pasé llorando esperando algo que no iba a suceder, o en el que mi "ex-novio-ligue de la noche" se chapó a dos de mis amigas y en verdad yo esperaba la exclusividad del chape porque bueno.... era mi cumpleaños!!!; o el año en que mi mamá decidió que yo quería comer parrilla e hizo una reserva en un restaurant muy lindo y caro, claro... sin tomar en cuenta que a mi me cae mal la carne y yo... por ser buena hija y no quejarme del regalo (que ciertamente no me gustaba) me comí medio bife con ensalada en pos de la paz familiar... el dolor que sentí toda la tarde me pusó de tan mal humor que no sólo me tildaron de "desagradecida" si no que además, no me dejó disfrutar del todo del lindo regalo que me hizo mi mejor amigo, que me llevó a un parque de diversiones que se habia abierto en la costa verde y era algo así como el "All you can eat" de los juegos mecánicos.

De cualquier forma me subí a todos y en todos me moría de la nausea, mientras John preparaba el super rollo de papel higienico por si es que yo vomitaba en versión mi pobre angelito a todos los que estaban debajo de mi.... en realidad la imagen se me hacía graciosa... me sentía terrible... pero mi gusto por los juegos mecánicos podía más.... jajajajaja.... bueno al final nunca vomité pero si tuve que hacer un stop en una farmacia. Happy birthday to me.

Son un fastidio estos nervios pre-cumpleañeros... en verdad para mi el cumpleaños (el mio y el de todos los demás) siempre ha sido una fecha para celebrar, para hacer lo que mas te gusta, para recibir cosas que te gustan y que han sido pensadas especialmente para uno.

En mi casa las celebraciones de cumpleaños han sido defendidas por mi; como cuando era niña y auto armaba mi fiesta: armaba mi lista, hacía mis invitaciones, le comunicaba a mi mamá que iba a celebrar mi cumpleaños y que tenía que traer torta y comprar mini pizzas y empanadas porque le había dicho a mis amigos que eso ibamos a comer... No sin que ella me mirara con cara de ¿que esta hablando esta enana? que cambiaba instantáneamente a "Caraaajo..." cuando le daba una de las invitaciones.

Debe haber sido muy raro para mi mamá... mi abuela nunca celebraba sus cumpleaños... y si nunca celebras tu nacimiento... ¿cómo celebras el de otros?... se me ocurre que debe haber sido dificil.  Pero para mi los cumpleaños se celebraban y punto porque como no ibas a celebrar el día que esta adorable criatura llegó a la tierra??? (JAJAJAJAJA). Digo eso de que los cumpleaños los defendía yo (y debo decir que mis fiestas auto celebradas fueron bastante memorables) porque para mi la celebración era importante y por estos días me da como miedo, tal vez sea pesimismo, no se bien que sea...

La cuestión es que me dan nervios y a pesar de que quiero hacer algo lindo, no se que hacer y aunque me gustaría que pase algo extraordinario prefiero no esperar nada.

Por otro lado, mi Familia paterna ha empezado a mandarme mensajitos a los cuales yo no estoy acostumbrada, por ejemplo mi tía:

"DONDE ESLA CELEBRACION DEL DÌA 2 DE NOVIEMBRE"

Y yo por uno segundos pienso ¿desde cuando ese lado de mi familia se da por enterada de mi cumpleaños??. Luego me digo a mi misma que estoy siendo injusta porque en mi recuerdo de mi mejor cumpleaños de niñez esta esta misma tía que fuera de toda discrepancia con mi madre llevó a mis primos para que los conociera (y me regalaron un mono morado que yo amaba con locura!!!) o recuerdo a Pili que todos los años se acuerda de mi cumpleaños desde una semana antes y con mis primos e hijos con los que tengo los únicos recuerdos "primescos"  de mi infancia.... me digo a mi misma que no es justo pensar de esa forma porque ellos de una u otra forma buscaron estar allí... en todo caso el pensamiento debería  ir hacia mi padre que dicho sea de paso me envió un mensajito también:

"holas , al tiempo hijita llamo a tu cel y nadie contesta .Hay una sorpresa bien merecida, son 29 hummm la base 30 se acerca ahi es el despegue, comunicate"

Y pienso: No te contesto porque no me da la gana de contestarte... para que quiere que le conteste luego de años de desaparición y cumpleaños olvidados.... Evidentemente estoy molesta con él pero no por cumpleaños olvidados si no por otras webadas por las que seguro la terapia nunca me alcanzará... y si... de mis cumpleaños nunca se acordó... aunque pénsandolo bien eso también es una mentira porque cuando cumplí 16 mi mamá me entregó un joyero musical diciendome "Me encontré con el papo y te mandó esto, dice que lo tiene guardado desde que cumpliste 15 pero no tenía como dartelo". Años despues el me contó que lo guardo un año y que siempre se acordó de todos mis cumpleaños... "Yo siempre me acordé de ti"... Puuu!!!! fracesita de mierda.... A mi esos "recordares y no haceres" me causan infinito conflicto.

El año pasado fue el primer año de mi vida en que celebré un cumpleaños sin mi familia, en mi casa con la gente que se acordó y separó un tiempo para ir a verme; eso me gustó mucho y aunque no hicimos nada más que sentarnos alrededor de mi mesita a tomar y comer chifa la pasé tan bien que lo voy a recordar como uno de los mejores cumpleaños de mi vida... eso y que los regalos que me trajeron fueron tan bonitos y bien escogidos que tengo que nombrarlos:

Carla: Un licor de lúcuma maaaas bueno con unas cositas que ella contruyó para mi diciendo "porque se que te gustan las webadas que uno mismo construye... vamos a chupar."
Carla V. : Un set de toallas y de baño suuuper bonito diciendo: "Espero que te guste porque tu siempre andas viendo cosas para tu casita".
Marco: Trajo el buen chifa para la gente que estaba en bajada... todos menos Carla V y yo, pero que riiico estaba de todas maneras...
Marita: un aparatito para hacer té en hoja y un set de "pusanga love" (JAJAJAJAJAJA) con las instrucciones: "Para que te hagas el té que tanto te gusta y para que te lo frotes donde quieras para que te den que te hace falta...." La risa de ese regalo me va a durar para siempre.
Tere: No pudo ir ese día, pero me armó una fiesta sorpresa con muchos de mis amigos que nunca nunca voy a olvidar (ni eso, ni el baile de las spice girls, la gileada de Renzo, el ojo de Catalina Krill y la cantidad de payasadas que se nos ocurrieron ese día).

Tampoco me puedo olvidar de las cositas lindas que me escribieron y guardo en alguna caja por ahí. Esas cosas me enternecen.

Este año quisiera celebrar, pero no se que hacer... porque me da nervios que pase alguna cosa rara y vomite... jajajajaa nucna tanto... pero no se... lo que sea... por eso digo que creo que me he vuelto un poco pesimista....  por ahora sólo se que quiero ir a ver la exposición de Fito Espinoza porque le visto unos grabados que me han resonado tanto que si tuviera plata los compraria todos y empapelaría mi casa con ellos. Pero es fin de semana largo y tengo 4 dias para hacer algo y no se que.

Quisiera tener un poco más de ese entusiasmo defensor de cumpleaños, por donde se habrá metido?.

De cualquier forma... Ojalá que pase algo extraordinario.

Mandala

Se sana.

Las de los días

En que me entra la sensación  y canto:

I tried and tried to let you know

I love you but I'm letting go

It may not last but I don't know

Just don't know

If you don't know

Then you can't care

And you show up

But you're not there

But I'm waiting

And you want to

Still afraid that I will desert you

Y luego me contesto:

So you sitting all alone

You're fragile and you're cold, but that's all right

Life these days is getting rough

They've knocked you down and beat you up

But it's just a rollercoaster anyway, yeah

It's not right, not OK

Say the words that you say

Maybe we're better off this way?

I'm not fine, I'm in pain

It's harder everyday

Maybe we're better off this way?

Y esta completita hablo y respondió:

Cara de gato

Happy birthday to you.

Fito Espinosa

-"¿Podría decirme, por favor, qué camino debo tomar?
-Eso depende de a dónde quieras ir -respondió el Gato.
-Lo cierto es que no me importa demasiado a dónde... -dijo Alicia.
-Entonces tampoco importa demasiado en qué dirección vayas -contestó el Gato.
-... siempre que llegue a alguna parte -añadió Alicia tratando de explicarse.
-Oh, te aseguro que llegarás a alguna parte -dijo el Gato- si caminas lo suficiente".

Llamadas laborales

Hoy me llamaron por tercera vez para trabajar en Lan. Ya dos veces anteriores les dije que no.

Me llamó un conocido que trabaja allí diciendome que algo así como que "El siempre vió que yo realizaba una labor destacada", lo cual me dio como una sensación rara, uno porque en la posición donde nos conocimos ninguno de mis jefes me dijo eso jamás (pero bueno, en verdad las politicas de RRHH allí eran bien hasta las webas) y dos porque de los 3 años en lo que trabajé en contacto con él me quedó clarísimo que este señor no da puntada sin hilo y que de ser necesario pasa por encima de quien necesite (Cómo una de mis amigas a la que elegantemente serruchó en su momento).

Entonces  me dió la impresión que me había llamado primero por un tema de conocimiento del área, pero además porque le convenía de alguna forma... más que todo por el comentario del amigo que me llamó antes de darle mi número: "Le han puesto alguien encima de su posición", en verdad un poco malas vibras el comenatrio también... pero bueno... es código en el que trabajan... sin embargo igual pensé que de alguna forma le convendría trabajar con alguien que conoce y que además, conoce de su tema.  Cuando me llamó fue bastante amable, le envié mi CV como para ver cuál era realmente el ofrecimiento.

La primera entrevista fue como rara... me entrevistó una chica recontra amable que mientras leía mi CV iba sacando ideas de lo que supuestamente yo estaba haciendo laboralmente. Debo decir que le atinó a todo casí sin hacer preguntas y fue bien cómodo, pues esto de explicar mis planes a ese punto ya se me había vuelto un poco tedioso (Terapia de que???? para que haces eso?? vas a trabajar con niños??).

Cuando llegó al punto de remuneración me dijo directamente que lo que yo ganaba no era lo que pagaba la posiciónm que me ofrecían:

- ¿Dónde trabajas?
- En un proyecto minero.

Entonces, empezó a sacar cuentas en voz alta:

- Sueldos, CTSs, gratificaciones, utilidades... Noo.. no te conviene esta posición.

:S

Me empecé a reír.

- En verdad, decía ella, económicamente no te conviene, los pasajes de aquí obviamente le convienen a todos, pero en verdad no te conviene y obviamente tu no estas buscando quedarte en una posición de asistente...
- Así es....
- Es una pena... tienes un perfil bien interesante, pero sabes que? hagamos una cosa, de todas maneras que te entreviste "fulanita" para que te tenga mapeada y seguro te llaman en un futuro a ver que estas haciendo. Tienes un perfil poco usual, pero tiene sentido... me gustaría ver que estas haciendo en unos años.

Yo le sonreí, se me aligeró el peso de ese tema por unos momentos.

Fuimos a la entrevista de "fulanita" para que me entreviste y contrario a eso, me sentó a hacer los putísimos dibujitos de la personita, personita bajo la lluvia e historia de la personita.. me sentí incomoda por estar haciendolos de nuevo, los hice con actitud de "Ah! quieres tus putos dibujitos??? Vas a tener tus cochinos dibujitos"... Me reía sola de la diferencia de mis trazos y que me valía rábanos su significancia, dibujando un árbol cantando "cuando estabamos cortando rábanos unos cortábamos otros dejábamos", me gusta dibujar árboles... en general me gustan los árboles... en fin... focus and come back.

Cuando finalmente terminé, vino "fulanita" a entrevistarme esta chica en verdad no me cayó tan bien... la sentí un poco abogada del diablo, buscando por todas las formas de tentarme con algo y hacer que esa tentación me convensa. Me explicó que la posición era para trabajar con la Gerencia de Servicios a Bordo y todas las cosas que ya yo sabía, cuando llegó a la parte de la remuneración fue donde le dije que no y seguido a eso me dijo:

- Ya, si nosotros llegamos a pagarte lo mismo que ellos te pagan, te cambiarías?
- En verdad tendría que evaluar mis posibilidades, que es lo que ofrecen ustedes y que es lo que yo ya tengo donde trabajo, además que yo ahora trabajo, estudio y vivo en Miraflores, eso me ahorra un monton de tiempo.
- Si pero en esta posición también trabajarías en Miraflores.
- Si, pero ustedes tienen proyectado cambiar todas sus oficinas frente al aeropuerto para el próximo años ¿verdad?.
- Si.
- Yo tengo que estar a las 6 en varias actividades y no es que me interesen más que mi trabajo, mi trabajo las paga todas, pero si no las hago ahora en el futuro voy a seguir en el mismo lugar. Las dos son importantes y yo necesito un horario que pueda sostener mis proyectos (Y en verdad, esto último siempre se me complica, siempre). No es sólo el sueldo, son varias cosas a tomar en cuenta y en verdad creo que no me conviene.
-  Ya, dejame ver que podemos hacer con eso.

Nos despedimos amablemente agradeciendo por el tiempo mutuo.

Por un lado  tengo experiencia en el área que ellos necesitaban y no es por creerme ni nada, pero encontrar personas que tengan experiencia en aerolíneas y sus temas, aereo-sanitario-serviciales es dificil, yo lo veía en cada contratación que buscaban en la empresa donde trabajaba, pero por otro lado es un área en la que no quiero trabajar. (No, no, no escucha no que no que no que noooo).

La siguiente semana llamaron de nuevo para ofrecerme una posición en RRHH y por las mismas razones les dije que no.
Me hizo acordar el 2007 cuando recien entraba a trabajar a GGP y me llamaron del Swissotel y de la empresa de cruceros, en donde busqué meterme para ganar más plata y ahorrar rápidamente para pagar mi deuda con la universidad y de paso, otras ideas ciego amorosas que el dinero me hubiera permitido hacer, al igual que esa vez, les dije que no.

En verdad mi respuesta me ha dejado con un poco de desazón (al igual que en el 2007), hace algún tiempo yo estuve buscando por todas las vías el trabajar en Lan, por los pasajes claro, por razones que ahora no tienen una  pisca de sentido. Creo que cuando me dí cuenta de eso, dejé de buscar.

Y no es que no quiera pasajes gratis, claro que fantaseé sus buenos minutos yendo a ver a mi mejor amiga algunos fines de semana o visitando a mi prima en su cumpleaños, viajando con Adri para que conosca a la familia que tiene cerca de donde ella esta, o yendome a Londres (y eso si es un deseo bien antiguo, desde que hacía ballet y estaba convencida que iba a irme a terminar de estudiar en la Royal Academy of dancing y tomarme una foto en el Big Ben con mi tutu celeste) o Costa Rica para ir a un sitio que vi en la tele o a Isla de Pascua para abrazar un moai (SIII!!! un Moai) o... si pues... tantos O's.

El día despues de la entrevista llegué a clases, justo para unos temas de intermodalidad de las artes en la que el "terapeuta" tenía que reconocer con que arte era mejor trabajar para cristalizar la experiencia, cuando me tocó ser paciente en verdad yo estaba en otra, no sentía que me conectaba con nada y no tenía ganas de conectarme con nada/nadie, simplemente sentía que no había aterrizado todavía en la práctica, me dediqué a decir cualquier cosa, contar lo de mi entrevista y de paso hacer acotación de que "No había llegado" No estaba ahí todavía. (Y se que Irma mi compañera - terapeuta me odió un poco por la pesadez práctica... jajaja pero ella es sabia sabia).

Irma me preguntó si quería trabajar con arcilla, yo le dije que no había suficiente tiempo para hacerlo, pero que podría usar plastelina (que me hacía ojitos desde el anaquel, me encanta la plastelina), uqería hacer figuritas, de cualquier cosa, pero figuritas. Cuando empecé a hacerlas hice varias cositas: un avión con su pista de aterrizaje, unas flores y un árbol.

Irma empezó a preguntarme que era lo que había aparecido en mis figuras:

- Un avión con su pista de aterrizaje, de ahí me dieron ganas de hacer algo con raíces e hice una flor, pero las flores duran tan poquito... así que mejor hice un árbol.
- ¿Porque un árbol?
- Porque los árboles son como las personas, empiezan como una ramita enclenque y con los años se van haciendo más fuertes, se les caén las hojas y se quedan sin nada, pero en algún momento vuelven a dar hojas.
- Y que crees que piensa en árbol de las flores?
- Que son bonitas, pero que ha visto muchas flores de un día.
- ¿Flores de un día?
- Las flores son bonitas, hay que tener cuidado porque son frágiles, pero se mueren tan rápido.
- Y que le diría tu árbol a la flor?
- Que ya mañana es primavera.
- Y puedes asociar lo que me has contado antes con lo que ahora?
(Luego de reírme)
- Si, yo no quiero andar dando vueltas, ni busco sólo ver cosas bonitas, lo que yo busco en enraizarme en un lugar donde poder crecer y poder dar frutos.
- Y le podrías dar un título?
- El viaje de la semilla.

Me seguí riendo un rato, comentamos acerca de la confianza, la conección, el material, miles de cosas hasta el final de la clase. Yo salí y cuando caminaba camino a mi casa me seguía riendo con mi árbol en la mano, porque de alguna forma el presionar la plastelina y darle forma le había dado forma a la sensación de duda que me causó la entrevista en Lan.

Hoy me llamaron de nuevo diciendome que la remuneración se había incrementado y que me llamaban para ver si es que me cambiaría con ellos, tal vez por un poquito más.

Les dije que no estaba interesada.

En el 2007, yo sabía en el fondo que tenía que estabilizarme y esperaba que el trabajo que tenía me ayudara a hacerlo, más que eso que fuera un soporte pues todo lo demás se me estaba cayendo a pedazos, en el 2007 ciertamente junté dinero para lo que necesitaba: pagar la universidad, se me pasó por la mente mandar todo a la mierda e ir a ver a alguien que extrañaba mucho,  pero lo segundo lo descarté rápidamente por sentirme totalmente uninvited.

Ahora en el 2010 me sale esta opción, que pensando en pasado parecería caída de cielo, pero creo que mis necesidades estan también en una vía diferente, creo que el tener esa posibilidad de alguna forma no me permitiría enfocarme en lo que estoy haciendo, además de engancharme a algo que no tiene arnés. Supongo que la desazón va por el lado de que lo otro también lo fue algo que quise en algún momento y que he decidido cortar, como los rábanos (en verdad es una mala asociación, porque como me gustan los rábanos). Sólo no puedo dejar de pensar en la repetición, en el patrón formado.

Todavía no me queda muy claro el mensaje propio de todo esto, pero creo que hay por ahí un par de cosas que si identifico:
1º Escogerme a mi.
2º Me he dado cuenta que esto de dibujar, moldear o soñar árboles es algó que me pasa hace como 5 años.
3º Cada cosa que he querido conseguir, siempre se ha dado en su momento, creo que esta es la que más me gusta pero a la vez la que también me hace estare en vilo siempre.

Esta última es la que me abre la puerta para mil historias más, a mi las cosas me toman tiempo...a veces mucho, a veces no tanto, pero llego siempre y yo lo sé, pero algunos también van por la vida sólo en búsqueda de resultados, de piel, de emociones, de "Si no lo hago ahora, la vida se me va", de no poner su fe en cosas que no dan resultados inmediatos.

Eso último, es dificil, para mi es dificil, porque hay muchas cosas que yo no se y en el camino no sólo voy buscando una meta, si no también voy armando el piso (ladrillito a ladirllito)... por así decirlo... y muchas veces las personas en mi vida no han entendido eso y abandonan, de alguna forma yo también he sentido que con eso me abandonaron un poco, que de alguna forma no creyeron en mi, aún diciendoles que yo creo que se puede encontrar la manera, no han creído en mi.

Y las cosas llegan y te das cuenta que efectivamente llegaron para algo que querías pero que ya no es... es como poner al lado el chocolate que ya no debes comer, pero que imaginas como hubiera sido en tu boca.  Pero me doy cuenta que los "hubiera" no existen y los "quería" son pasado, en verdad no me doy cuenta, mi mente lo piensa pero mi alma se sigue sintiendo abandonada.  


Flores de un día, flores de un día.

Yo no quiero andar dando vueltas por los aires en cosas a las que no les dedico mi corazón, yo quiero echar raíces, yo quiero saber que el proceso que hago va a ser lo suficientemente fuerte para ver muchas primaveras.


Pd.1. Y la música que suena en la compu me esta perturbando!!! Es radio por la chucha!!!! es una cacha!!! siempre me pasa eso carambolas...
Pd.2. Voy  a tomarle una foto a mis árboles de los últimos años para pegarlos aquí. Ojalá me acuerde.
Pd.3. I'm Back! 

Otra piel

Así es.... así mismito es...

Centaura

Y esa conversación con la que he sentido tanta lascivia me ha hecho el día, en verdad no se si tenía que ver con eso o con que, pero que importa porque mientras yo decía:

-Entonces yo me voltearé para que veas mi cabello suelto

Yo imaginé una contestación de primitiva testosterona, lo imaginé tomándome por el cabello sin pensar en alguna delicadeza, sin emabrgo contestó:
-Entonces yo acariciaré tu pelo y te diré que hacer.

A mi no se me ocurrió que esa frase podría calar en mi tanto, en la poesía de la imagen... la poesía... la poesía.... la imagen... "Centaura".... entendí... que elegancia describir la cabalgata de una mujer, el manejo de un hombre, la fusión de dos seres en un cuerpo... sentí tanto deseo de verme en esa imagen, sentí risa de haber entendido esa imagen de esa forma... tan rica.

Ahora cada que lea este poema de nuevo reiré, para disimular mi sensación, para disimular mi deseo de convertirme en una.

Soneto XXII  - Pablo Neruda


Cuántas veces, amor, te amé sin verte y tal vez sin recuerdo,
sin reconocer tu mirada, sin mirarte, centaura,
en regiones contrarias, en un mediodía quemante:
eras sólo el aroma de los cereales que amo.

Tal vez te vi, te supuse al pasar levantando una copa
en Angol, a la luz de la luna de Junio,
o eras tú la cintura de aquella guitarra
que toqué en las tinieblas y sonó como el mar desmedido.

Te amé sin que yo lo supiera, y busqué tu memoria.
En las casas vacías entré con linterna a robar tu retrato.
Pero yo ya sabía cómo era. De pronto

mientras ibas conmigo te toqué y se detuvo mi vida:
frente a mis ojos estabas, reinándome, y reinas.
Como hoguera en los bosques el fuego es tu reino.

Tu guardián - Juanes

Sabrás que he regresado porque canto, cuando tome tu cabello mientras estas recostado en mis piernas y empiece a tararear algo que sólo yo conosco, sabrás que he regresado para cuidar tu sueño.

Pero no te preocupes, voy a cantarte para que tu aprendas también, yo te enseñaré una canción de cuna para que aprendas y tu deberás buscar una para enseñarme también.
Y cuando tu sepas mi canción y yo la tuya, entonces... podríamos cantar para las nuevas almas.