Ya no se que se... me estoy odiando a mi misma. Mantengo la esperanza y no se porque, sólo tengo ganas de llorar, pero ya las lagrimas no me salen.
Hoy vi fotos de el, se le ve feliz y me pone contenta verlo feliz; pero yo no me siento contenta. No por verlo con la nueva novia, no porque ya no piense en mi, si no porque ya ha pasado tanto tiempo y todavía no puedo superar esto.
Ya no lo extraño como antes, en que me quería morir, en que me acostaba esperando no despertarme más, ya no. Los días en que todo se veía rancio ya pasaron.
Pero lo veo y pienso en como me gustaría abrazarlo y decirle que fue una gran parte de mi vida, darle un beso, decirle adiós. Adiós para siempre, quisiera decirle. Si pudiera... no se si puedo.
Mantengo la esperanza en la única persona que he sentido he amado de verdad y es extraño porque a pesar de eso también creo que ya todo se ha perdido. Una esperanza que sabe que nunca le prometieron nada y que no tiene en que sostenerse más que ella misma. Lo de antes, ya no existe más, no existirá mas. Pero sueño, y ya no se que sé.
Se que nadie será igual que él, que cuando ame de nuevo tendré que aprender a querer cosas distintas; se que yo no volveré a ser la persona que era y estoy agradecida por eso, no se si volveré a tener la misma voluntad que tuve en aquellos días, pero espero no tener nunca más esa tristeza, esa que no me dejaba decir o amar o quejarme.
A veces me pregunto porque no pelee más por mantenerme a su lado y me siento mal, me siento mediocre; sin embargo, recuerdo la sensación de esos días, que me decía que yo no debía acompañarte, que tu debías seguir solo pues todavía habían cosas que tu debías aprender así, solo. O tal vez era yo la uqe debía seguir así, no lo sé.
Pero eso venía acompañado de una sensación de certeza de que volverías y volveríamos a encontrarnos. En el momento creí en mi intuición, escogí callarme, pienso que con esa decisión también escogí morirme un poquito.
