Yo no sabía qué era lo que iba a recibir, esa fue mi sorpresa.
Apagaste la luz, te abrazaste a mi cintura, yo temblaba de sensación, de incertidumbre de no saber a dónde me iba a llevar ese movimiento, de saber cómo respondo con deleite.
Me pediste silencio para contarme una historia de la selva.
- ¿De la selva?
- Cállate, te estoy explorando.
En silencio me volví selva para que te adentres en mis fondos húmedos, para acariciarte con mis hojas y flores, para ser lianas que se aprietan contra tus piernas de árbol macizo.
Crecí... crecí... me hice pequeña, cerré los ojos con deseo de sentirte empapado de mis ganas, para escuchar tu voz dándole vida al olor de nuestra fábula.
El sosiego se rompe con los gritos de los animales, con las ramas que se mecen, con las manos del hombre que se adentra en busca del fruto inesperado en la indómita espesura.
En un segundo enmudecido, abrimos los ojos y somos nosotros, llenos de otra vida agreste, de una dádiva de seres fantasiosos. Un reino conquistado por mortales sin pretensión de tiranía.
Entonces ahora que me miras yo te otorgo mi nobleza, porque eres EL hombre de todos mis hombres, eres el dueño de mi cuerpo, el dueño de mi sexo, de mi lujuria y también de mi inocencia. Eres el que con su cuerpo levanta mi entraña ferviente, burbujeante… eres el que en silencio me hace soberana.
Miro tus piernas sobre mi, pienso que quiero. Quiero.
Cuando era niña casi nadie me hablaba, mi abuela cantaba y tocaba acordeón, mi mamá casi no estaba, mi papa no estaba, mi hermano era un duende que no hablaba pero andaba haciendo destrosos, yo esperaba con ansias a que viniera mi tía a contarme algunos cuentos.
Nadie me hablaba y yo me sentaba en las escaleras que daban a la azotea para ver las nubes e imaginarme que eran conejos que saltaban, ciertamente eran cuentos muy lentos. A veces también, cuando las nubes eran muy redondas, pensaba que eran las naves en que los niños se iban al cielo (Creo que me habían leído la vendedora de fósforos, que cuento tan triste).
Cada tanto los grandes se hablaban y decían cosas que no entendía, gritos, palabrotas que yo no entendía pero que sonaban tan grande que seguramente eran cosas terribles, pensaba yo, me daban susto, pero ya las había escuchado y memorizado. Entonces, Yo luego me escondía detras del mueble marrón y repetía todas las palabrotas que había escuchado, una y otra vez hasta que no tenían sentido, hasta que parecían otra cosa, ya despues de eso me sentía más tranquila y jugaba a ver el mundo desde todas las posiciones posibles entre la pared blanca y el mueble marrón, me gustaba la pared blanca y fría.
Mi abuela hablaba de sus hermanas que estaban lejos, para mi todo mundo estaba lejos, yo quería hablar con todos, cada que mi tía viajaba a Trujillo yo escribía cartas de varias páginas, "Escribía", yo no sabía escribir pero creía que si, me sentaba en la mesa a hablar mientras hacía una especie de olas que para mi se veían igualitas a la letra de mi abuela, que siempre andaba con su libretita escribiéndolo todo. Recuerdo que todos se reían, yo no sabía de que, yo les estaba contando cosas muy serias.
Cuando aprendí a leer me aburría mucho en el colegio, era mayo y yo ya me había leído todo el libro de texto hasta el final y no tenía nada que hacer, nadie se dió cuenta nunca que andaba distraída por eso, yo andaba alucinando a mis compañeros, jugando con los lápices, mirando las ventanas. La profesora venía a preguntarme: ¿De que estamos hablando? Yo le contestaba lo que hacían y ella se quedaba tranquila, en verdad yo no sabía un apio de que lo estaba diciendo, pero veía el libro de texto y le contestaba lo que estaba ahí porque me acordaba, pero en verdad nunca estaba en clase, estaba imaginandome cosas, jugando con mis zapatos (Los zapatos me parecían cosas lindas y aprisionadoras). La profesora solo me decía que me sentara bien, que dejara de moverme, que le repitiera lo que estabamos leyendo, que escribiera con una sola mano porque estaba molestando a mis compañeros.
Mi mamá se dió cuenta de que ya leía y me compró cuentos que destrocé de tanto pasar las páginas; entonces me regalo "El principito", fuimos a comprarlo en una librería que estaba frente a la plaza de Barranco. Yo llegué a casa con mi libro de grande y lo leí y leí hasta terminarlo. Me di cuenta que habían un montón de cosas que no había entendido.
- ¿Mamá que significa tal palabra? - Busca en el diccionario. - ¿Que es un diccionario? - Ese que dice Ramses, donde sale el significado de las palabras.
Y el diccionario se hizo mi amigo.
Me senté a buscar palabras, palabras del principito, palabras que escuchaba, palabras que leía en el diccionario y no entendía, pero que podía buscarlas también. Desde ahí leo diccionarios de cuando en cuando, en verdad me gusta hacerlo.
Me parecía maravilloso que un libro pudiera explicarse a si mismo, era un amigo muy claro. Cuando nadie te habla es un alivio encontrar algo que te da respuestas.
Cuando cumplí 14 mis papas se separaron, fuera de todas las peleas que vi, nunca nadie me explicó nada, mi mamá gritaba, mi papi no decía nada, sólo se iba y mi mamá lo perseguía para gritarle más, pero nadie decía más que eso.
Un día cuando llegue de un retiro del colegio, fueron a recogerme despues del haber estado todo el fin de semana lejos, vino mi hermano corriendo y me dijo:
- Nos mudamos. - ¿Que hablas? - Nos mudamos....
Y se fue corriendo.
Vino mi mamá y me dijo:
- Si, nos mudamos, ya vas a ver la casa, te va a gustar, apurate que va a llegar visita, carga tu mochila.
Yo pensé que bromeaban, nadie dijo una palabra más. Pero me habían mudado.
Llegué a esta casa extraña y no tenía un cuarto, mi mamá había decidido que iba acompartir uno con ella, mis cosas estaban en cajas. La gente llegaba y yo no sabía donde estaban mis cosas o donde poner las que había traído.
Busqué a mi gata, que de todo era lo único que encontré que era mio, me metí al closet a llorar mientras la gente llegaba y decía "Que bonita esta tu casa".
La mudanza había sido para que mi mamá no tuviera que hablar más con mi papá, ella no quería hacerlo, nos dijo que si nos llamaba no le dieramos la dirección. De cualquier forma el llegó y no lo dejaba entrar, él se quedaba toda la madrugada en la puerta esperando a que mi mamá saliera. Ella no salió ni dejó que salieramos.
Un día que ella no había llegado aún, el tocó la puerta y lloraba: "Dile a tu mamá que me perdone". ¿Qué podía hacer yo?, sólo lo miraba, yo no sabía que hacer, nadie me decía que pasaba.
Un día mi papá me llevó a tomar desayuno y al despedirse me dijo que ya no iba a seguir viendo las cosas con nosotros, que me lo decía a mi porque yo era la única adulta de la casa. Yo tenía 14. Yo no sabía que pasaba. Yo sólo dije si a todo sin entender nada.
Un tiempo despues mi mamá empezó a salir con alguien más, no llegaba a dormir, durante un año casi no lo hizo, llegaba a las 6 de la mañana a bañarse, cambiarse e irse a trabajar. "Me voy de viaje, regreso el domingo" decía ella algunos fines de semana; mi hermano y yo salíamos hasta horas impensables para los 13 y 14 años, nos deciamos a donde íbamos y cada uno seguía su camino. Yo a veces me iba a casa de mis amigos, a veces me quedaba sola, a veces me quedaba con el enamorado de la época, el cual se molestaba mucho porque no me daba la gana de acostarme con él en esa casa tan sola...
- Entonces me voy. - Entonces vete.
Yo no quería estar sola, queria estar acompañada; sin embargo yo siempre he sabido bien vivir en soledad, cada que decía "Entonces me voy" yo pensaba: "Bueno será que no quieres quedarte"; quedarme sin él no era una amenaza, menos si era por algo que no me daba la gana de hacer, en verdad quedarse solo y hacer algo que no quieres, en mi mente tiene la misma equivalencia, la misma molestia. Siempre pensé que había allí un tema de no escucha.
Dos meses despues lo encontré con otra en la calle; en verdad había estado muy sola en esa casa.
Yo quería estar acompañada, por eso odiaba que mi mamá nos diera plata para comer en la calle, todos los dìas: "Anda a comer con tu hermano"... mi hermano siempre recolectaba su plata y se iba por su cuenta. Yo iba a varios sitios, iba a un sitio cerca al colegio donde la señora cocinaba con sabor a abuelita y que se sentaba a convesar conmigo de cuando en cuando, no habían mesas separadas, si no una barra moldeada alrededor de su cocina, que tenía muñequitos tejidos a crochet y fracesitas en la refrigeradora, en la barra se podía ver a las otras personas frente a ti, como en una mesa, entonces a ratos sentía que ya no estaba comiendo en versión unipersonal, aunque así era.
Por eso casi todos los lunes iba a comer a casa de Flor, su mamá hacía todos los lunes lenteja con hamburguesa y a mi me encanta la lenteja (aunque a estas alturas del partido no se si es que me gustan sólo porque me parecen deliciosas o porque me traen recuerdos de comer acompañada o los dos), amaba los lunes de lenteja y también amaba los días de chifa con John (el también comía solo la mitad de los días o en casa de Miki), yo tomaba sopa y el no se explicaba mi amor por la sopa y las verduras.
Varios años más tarde, mis almuerzos se compartieron con Denisse y digo compartir porque era así en todo el sentido de la palabra, ella siempre servía un sólo plato y traía dos cucharas...
- Denisse traeme un tenerdor... - Ay que monse eres, con la cuchara se agarra más... - Si pero yo quiero comer no engullir.
Nos sentabamos las dos a comer del mismo plato, siempre, todo, lo que fuera era siempre de un mismo plato. Su mamá regañaba:
- Denisse! sirve otro plato! que va a pensar V!! adentro hay bastante comida!! - Ay mamá así nos gusta.
Y nos sentabamos a comer mirandonos con risa, ella arrimando las verduras y yo arrimando la carne, peleando por el arroz, riendome porque Denisse se desabrochaba el pantalón pues no le entraba ni el aire y ella diciendome que me calle porque la hacía reír y ya no podía más con su barriga.
- ¿que barriga cojuda? - La que me ha crecido de la olla de arroz que nos hemos comido! - Eres una pita con nudo... JAJAJAJAJAJAJAJAA - CALLATEEEEEE. Ay!Ay!
Para mi invitar a comer a alguien a mi casa es como un momento sagrado, es una reinvindicación de los años en que comía tan sola, es una forma de recordarme (o enseñarme) que aunque no muchas veces me sirvieron la comida o se sentaron conmigo a compartirla, yo si se hacerlo . Cuando invito a comer a alguien en mi casa es porque realmente es bienvenido, es mi forma de decir que confío y quiero compartir.
De los recuerdos de comidas solas y compartidas han nacido otros más, unos en los que invité y nunca llegaron, cuya comida a compartir no me comí porque se envenenó con la ausencia de los que no invitaré nunca más; también los de los invitados que llegaron a comer mis inventos y trajeron postres llenos de risa o las veces en que fui invitada, como cuando viajé el año pasado y las familias de Denisse y Flor recordaban nuestras comidas juntas.
La mamá de Flor me mandó decir que "Esta vez no comeríamos lentejas con hamburguesa, si no pollo", me dió tanta risa... Los papás de Denisse si que me hicieron el Parade de las comidas, el papá me preparó desayunos durante una semana, no creo que lo sepan, pero las comidas de desayunos con las que más me gustan en la vida, durante poco más de 7 días me levanté con olor a tostada, fruta y alegría infantil... "Hijita ya esta tu desayuno", hace tanto que nadie me decía eso.
Uno de los días en que paramos a la hora de almuerzo, la mamá nos dijo que comieramos algo rápido para no gastar en la calle, nosotras accedimos y nos sentamos en la mesa, ella regreso con un sólo plato de comida y dos cubiertos, no nos peleamos por nada que no fuera el arroz porque ahora ella come verduras y yo algo más de carne. Me sentí tan feliz, tan feliz de haber podido mantener el contacto con los que amo y sentarme a conversar en la mesa con ellos.
Me he dado cuenta que la lejanía es completamentre cierta sólo cuando uno quiere que lo sea. Sigo escribiendo cartas no sólo por gusto propio, si no porque los verdaderos vínculos vale la pena alimentarlos, he entendido que la migración es parte de la vida y que la desaparición es opcional. Sigo escribiendo cartas porque me gusta hacerle saber a las personas que los recuerdo y también dejo de escribirlas cuando quiero olvidar y que me olviden.
Las palabras siguen siendo un mundo aparte para mi, cuando leo textos de teatro y los memorizo recuerdo ese repetir de las palabras, me rio y las repito millones de veces, no para paporretearlas, si no porque llega ese momento sin sentido y es ahí donde les pongo el énfasis que necesita mi texto, les pongo mi sentido, mi nuevo sentir, mi sentir transformado.
Hablo casi como escribo (sólo que en tonos polifónicos y con ruiditos) y sigo leyendo diccionarios, será por eso que dicen que "hablo muy bien" (Mentira... hablo puras webadas la mitad el tiempo, pero bueno son webadas muy bien pronunciadas... jajaja), siento alivio de pensar que la misma cosa puede decirse en muchas palabras, en muchos idiomas, me gusta pensar que así es todo en la vida, muchas vías diferentes para llegar a caminos similares.
Los caminos van abriendose y yo también voy caminando por otros lados, hace 3 años que vivo en la misma covachita que cada vez me queda más pequeña, Odio las mudanzas y creo que no me mudo todavía porque dentro de ese espacito yo he cambiado mucho y es un poco mi caparazón, le tengo cariño, aunque siento que pronto estaré lista para migrar. Lo haré cuando sienta que estoy lista, con planeamientos y seguramente con los amigos que siempre me acompañan en todos mis proyectos.
Sin embargo extrañaré dormitar viendo las tardes de sol con nubes, ver los colores del cielo en niveles a medida que todo oscurece o ver el amanecer azul mientras me recuesto con el cuerpo frío de madrugada, en mi casita, donde yo construyo, donde yo explico y recibo, donde yo amo.
Anoche no podía dormir, tenía una sensación en el pecho que me revolvía las entrañas.
Y hace tanto que mi cuerpo no tenía esa ventolera, que reconosco, me recuerdo sentada en el piso entre la cama y la pared, deseándo que fuera posible, lo deseaba, lo deseaba tanto, tantísimo, que de alguna forma pudiera sentirlo, a pesar del tiempo y del espacio, lo deseaba hasta desfallecer del sueño.
Anoche no deseaba pero tampoco dormía, esa sensación en el pecho no se iba. Pensé que era un llamado, llamado planetario, tal vez algo sucedía, pero que podría ser cuando lo que queda es el recuerdo y no el deseo.
En verdad lo único que sucedía en ese momento era el eclipse que no se veía desde mi ciudad. Naturaleza poética, es curioso saber que algo sucede a pensar de que no puedes verlo.
Sensación sin sentido, será la luna que me pone loca.
Anoche soñe contigo, no se como aparecíste en mi sueño pues yo estaba sola viendo como brillaban las estrellas.
Miraba desde una ventana el cielo azul oscuro iluminado en luces que titilaban y derrepente todo pareció dar una vuelta, yo, mi ventana, las estrellas.
Entonces aparecí en un balcón y tu estabas sentado a mi lado, mirando las mismas estrellas y me hablabas, hablabas de cosas que ya no recuerdo.
Las estrellas empezaron a brillar con más fuerza, algunas dieron vueltas y una bajó cerquita, cerquita a nosotros como un regalo, como si tuviera vida, una vida que venía a buscarnos.
Nosotros nos acercamos para verla y luego regresamos a sentarnos en el balcón desde donde también se veían otras casas o una ciudad.
Para que lo leas mientras duermo y sepas lo que sueño.
Mi sueño ve la eternidad de tu camino.
Tu camino es la eternidad en mi vida.
V
Saberlo todo - Manu Cáncer
La noche
se hizo para mirarte
mientras duermes
y admirar tu quietud, con ternura,
decirte cosas al oído,
saber que estás en paz.
Saber que amarte
es saber todo.
domingo, 28 de noviembre de 2010
Siento que estoy preñada de mi proyecto, siento que dentro de mi esta creciendo algo esta haciendo que veal el mundo de una forma diferente y eso me hace muy feliz.
Sentirme henchida de amor en crecimiento hace que mis ganas de dar sean intensamente grandes, es un alimento a lo erótico, una nueva vía de la dicha.
Las ganas de crear que me genera este camino hacen que mi fe en que todo es posible sea cada vez màs intensa.
Sentir esto en mi cuerpo es sencillamente delicioso.
I. tiene un aura de sabia que no podrían imaginar, cuando habla parece que hubiera tenido 4 vidas en paralelo y todas las hubiera vivido como el Dalai Lama. El otro día nos contó un recuerdo muy personal y mientras lo hacía yo lloraba de sólo imaginarlo, lloraba de sentir el dolor que emanaba de ella cuando hablaba, todavía sigo llorando cuando me acuerdo.
"Un amor de esos de las historias" dijo ella.
Me pregunto si ese dolor alguna vez cambia.
R. es pura dulzura cuando hablas con ella, un día al inicio de este año nos contaba como el amor con su esposo había cambiado de tantas maneras, que ya no era la pasión de los primeros años, que luego vinieron los hijos y las responsabilidades, pero que se había dado cuenta que ella ya no estaba enamorada de él por lo que le hacía sentir en un inicio, si no porque se daba cuenta que él era un hombre íntegro, que tenía los valores bien puestos y que ella admiraba eso de él y que se había enamorado de eso pero de otra manera más serena.
Mi esposo decía con tanto amor certero.
Yo como siempre pienso en mi y en lo que yo hubiese querido, lo que quiero, lo que espero.
A mi me hubiese gustado enamorarme de una sola persona solamente, una sola persona para amar con devoción, para explorar la vida, para construir juntos. Yo hubiese querido amar a una sola persona, nada más.
Yo hubiese querido tener la suerte de encontrarme con alguien que quiera seguirme a donde vaya, que me quiera solo a mi en su cama, que no me lleve a la locura, que me permita tener la oportunidad de tratar y volver a internar sin querer irse al primer obstáculo. Yo pondría hasta mi último suspiro.
Ya van unos cuantos y cada día me siento peor de hacer esa exploración que dicen que se hace. Yo no les creo mucho, a mi no me gusta mirar a las personas como si fueran artículos utilitarios, me hace sentir mal, me siento terrible de haber escrito "unos cuantos". Yo no pedía muchos, yo sólo quería uno. Tal vez es muchísimo pedir.
Para mi es tremenda agonía el tratar de estar abierta a las posibilidades y encontrarme con personas que quieren que yo sea un florero, un sex toy, una muñeca sin cuerda, es tremenda agonía tenerlos cerca y sentir que son una caja vacía, una puerta cerrada... una desilusión sombría.
Si a mi me hubiese pasado lo de I. yo hubiera muerto, estoy segura que si, tal vez no en cuerpo pero el alma se me habría ido camino al más allá.
Pienso en R. y me da cierta dicha que existan personas así en el mundo, me da alegría encontrármelas.
I. es una mujer increíble, lo que nos contó fue terrible pero a medida que lo contaba entendía muchas cosas de las que hablaba, de las que hace y practica ahora. Será que el amor aunque se vaya nos hacce híbridos de alguna manera. Me pregunto cómo habrá hecho.
Tal vez un poco de cada uno se va con todas las personas y un poco de ellas se queda también. Aún así siento que el dolor de la pérdida es como si yo misma me hubiera perdido.
Las lecturas de mi maestría tienen cosas que me sorprenden o me resuenan bien profundo... así que trataré de compartirlas, por ahí a alguien le resuena también y se pone creativo... lo cual, es simplemente maravilloso.
Y dice así:
"La vida es un misterio desde el punto de vista de la razón y la materia, pero no del corazón, o más bienel corazón acepta el caracter misterioso de sus sentimientos como el centro del misterio de la vida.
El arte, en cuanto instrumento del corazón antes de la razón, intenta transferir el sentimiento a la materia, hacer "viva" la materia muerta. Pensar que uno puede superar a la muerte -resolver el conflicto con la materia- representando la materia con exactitud, articulándola y "racionalizándola" analíticamente no es otra cosa que confirmar su caracter mortal, su falta de corazón, su carencia de sentimientos, su indiferencia hacia el hombre, así como la propia ingenuidad de la razón; y nada más alejado del auténtico propósito del arte que la materia y la razón... entonces el sentimiento de la vida en las profundidades del corazón... es la única arma que tenemos contra la muerte en la materia"
En: "Signos de psique en el arte moderno y postmoderno;
La patología y la salud del arte de Donald Kuspit"
Todos los años cuando esta por llegar mi cumpleaños siento nervios porque tengo la idea (o no tan idea) que algo extraño sucede siempre alrededor de esas fechas, algo que seguro me abrumará o me pondrá de mal humor o que será realmente genial, debo decir que esa última opción es la que menos palitos tiene en el score.
Es que verán, desde que pasé los 20 años varios de mis onomásticos no han sido muy placenteros, por ahi hubieron aquellos en lo que hice una reunión en casa y todo bien; pero también hubieron los que me pasé llorando esperando algo que no iba a suceder, o en el que mi "ex-novio-ligue de la noche" se chapó a dos de mis amigas y en verdad yo esperaba la exclusividad del chape porque bueno.... era mi cumpleaños!!!; o el año en que mi mamá decidió que yo quería comer parrilla e hizo una reserva en un restaurant muy lindo y caro, claro... sin tomar en cuenta que a mi me cae mal la carne y yo... por ser buena hija y no quejarme del regalo (que ciertamente no me gustaba) me comí medio bife con ensalada en pos de la paz familiar... el dolor que sentí toda la tarde me pusó de tan mal humor que no sólo me tildaron de "desagradecida" si no que además, no me dejó disfrutar del todo del lindo regalo que me hizo mi mejor amigo, que me llevó a un parque de diversiones que se habia abierto en la costa verde y era algo así como el "All you can eat" de los juegos mecánicos.
De cualquier forma me subí a todos y en todos me moría de la nausea, mientras John preparaba el super rollo de papel higienico por si es que yo vomitaba en versión mi pobre angelito a todos los que estaban debajo de mi.... en realidad la imagen se me hacía graciosa... me sentía terrible... pero mi gusto por los juegos mecánicos podía más.... jajajajaja.... bueno al final nunca vomité pero si tuve que hacer un stop en una farmacia. Happy birthday to me.
Son un fastidio estos nervios pre-cumpleañeros... en verdad para mi el cumpleaños (el mio y el de todos los demás) siempre ha sido una fecha para celebrar, para hacer lo que mas te gusta, para recibir cosas que te gustan y que han sido pensadas especialmente para uno.
En mi casa las celebraciones de cumpleaños han sido defendidas por mi; como cuando era niña y auto armaba mi fiesta: armaba mi lista, hacía mis invitaciones, le comunicaba a mi mamá que iba a celebrar mi cumpleaños y que tenía que traer torta y comprar mini pizzas y empanadas porque le había dicho a mis amigos que eso ibamos a comer... No sin que ella me mirara con cara de ¿que esta hablando esta enana? que cambiaba instantáneamente a "Caraaajo..." cuando le daba una de las invitaciones.
Debe haber sido muy raro para mi mamá... mi abuela nunca celebraba sus cumpleaños... y si nunca celebras tu nacimiento... ¿cómo celebras el de otros?... se me ocurre que debe haber sido dificil. Pero para mi los cumpleaños se celebraban y punto porque como no ibas a celebrar el día que esta adorable criatura llegó a la tierra??? (JAJAJAJAJA). Digo eso de que los cumpleaños los defendía yo (y debo decir que mis fiestas auto celebradas fueron bastante memorables) porque para mi la celebración era importante y por estos días me da como miedo, tal vez sea pesimismo, no se bien que sea...
La cuestión es que me dan nervios y a pesar de que quiero hacer algo lindo, no se que hacer y aunque me gustaría que pase algo extraordinario prefiero no esperar nada.
Por otro lado, mi Familia paterna ha empezado a mandarme mensajitos a los cuales yo no estoy acostumbrada, por ejemplo mi tía:
"DONDE ESLA CELEBRACION DEL DÌA 2 DE NOVIEMBRE"
Y yo por uno segundos pienso ¿desde cuando ese lado de mi familia se da por enterada de mi cumpleaños??. Luego me digo a mi misma que estoy siendo injusta porque en mi recuerdo de mi mejor cumpleaños de niñez esta esta misma tía que fuera de toda discrepancia con mi madre llevó a mis primos para que los conociera (y me regalaron un mono morado que yo amaba con locura!!!) o recuerdo a Pili que todos los años se acuerda de mi cumpleaños desde una semana antes y con mis primos e hijos con los que tengo los únicos recuerdos "primescos" de mi infancia.... me digo a mi misma que no es justo pensar de esa forma porque ellos de una u otra forma buscaron estar allí... en todo caso el pensamiento debería ir hacia mi padre que dicho sea de paso me envió un mensajito también:
"holas , al tiempo hijita llamo a tu cel y nadie contesta .Hay una sorpresa bien merecida, son 29 hummm la base 30 se acerca ahi es el despegue, comunicate"
Y pienso: No te contesto porque no me da la gana de contestarte... para que quiere que le conteste luego de años de desaparición y cumpleaños olvidados.... Evidentemente estoy molesta con él pero no por cumpleaños olvidados si no por otras webadas por las que seguro la terapia nunca me alcanzará... y si... de mis cumpleaños nunca se acordó... aunque pénsandolo bien eso también es una mentira porque cuando cumplí 16 mi mamá me entregó un joyero musical diciendome "Me encontré con el papo y te mandó esto, dice que lo tiene guardado desde que cumpliste 15 pero no tenía como dartelo". Años despues el me contó que lo guardo un año y que siempre se acordó de todos mis cumpleaños... "Yo siempre me acordé de ti"... Puuu!!!! fracesita de mierda.... A mi esos "recordares y no haceres" me causan infinito conflicto.
El año pasado fue el primer año de mi vida en que celebré un cumpleaños sin mi familia, en mi casa con la gente que se acordó y separó un tiempo para ir a verme; eso me gustó mucho y aunque no hicimos nada más que sentarnos alrededor de mi mesita a tomar y comer chifa la pasé tan bien que lo voy a recordar como uno de los mejores cumpleaños de mi vida... eso y que los regalos que me trajeron fueron tan bonitos y bien escogidos que tengo que nombrarlos:
Carla: Un licor de lúcuma maaaas bueno con unas cositas que ella contruyó para mi diciendo "porque se que te gustan las webadas que uno mismo construye... vamos a chupar."
Carla V. : Un set de toallas y de baño suuuper bonito diciendo: "Espero que te guste porque tu siempre andas viendo cosas para tu casita".
Marco: Trajo el buen chifa para la gente que estaba en bajada... todos menos Carla V y yo, pero que riiico estaba de todas maneras...
Marita: un aparatito para hacer té en hoja y un set de "pusanga love" (JAJAJAJAJAJA) con las instrucciones: "Para que te hagas el té que tanto te gusta y para que te lo frotes donde quieras para que te den que te hace falta...." La risa de ese regalo me va a durar para siempre.
Tere: No pudo ir ese día, pero me armó una fiesta sorpresa con muchos de mis amigos que nunca nunca voy a olvidar (ni eso, ni el baile de las spice girls, la gileada de Renzo, el ojo de Catalina Krill y la cantidad de payasadas que se nos ocurrieron ese día).
Tampoco me puedo olvidar de las cositas lindas que me escribieron y guardo en alguna caja por ahí. Esas cosas me enternecen.
Este año quisiera celebrar, pero no se que hacer... porque me da nervios que pase alguna cosa rara y vomite... jajajajaa nucna tanto... pero no se... lo que sea... por eso digo que creo que me he vuelto un poco pesimista.... por ahora sólo se que quiero ir a ver la exposición de Fito Espinoza porque le visto unos grabados que me han resonado tanto que si tuviera plata los compraria todos y empapelaría mi casa con ellos. Pero es fin de semana largo y tengo 4 dias para hacer algo y no se que.
Quisiera tener un poco más de ese entusiasmo defensor de cumpleaños, por donde se habrá metido?.
De cualquier forma... Ojalá que pase algo extraordinario.
-"¿Podría decirme, por favor, qué camino debo tomar?
-Eso depende de a dónde quieras ir -respondió el Gato.
-Lo cierto es que no me importa demasiado a dónde... -dijo Alicia.
-Entonces tampoco importa demasiado en qué dirección vayas -contestó el Gato.
-... siempre que llegue a alguna parte -añadió Alicia tratando de explicarse.
-Oh, te aseguro que llegarás a alguna parte -dijo el Gato- si caminas lo suficiente".
Hoy me llamaron por tercera vez para trabajar en Lan. Ya dos veces anteriores les dije que no.
Me llamó un conocido que trabaja allí diciendome que algo así como que "El siempre vió que yo realizaba una labor destacada", lo cual me dio como una sensación rara, uno porque en la posición donde nos conocimos ninguno de mis jefes me dijo eso jamás (pero bueno, en verdad las politicas de RRHH allí eran bien hasta las webas) y dos porque de los 3 años en lo que trabajé en contacto con él me quedó clarísimo que este señor no da puntada sin hilo y que de ser necesario pasa por encima de quien necesite (Cómo una de mis amigas a la que elegantemente serruchó en su momento).
Entonces me dió la impresión que me había llamado primero por un tema de conocimiento del área, pero además porque le convenía de alguna forma... más que todo por el comentario del amigo que me llamó antes de darle mi número: "Le han puesto alguien encima de su posición", en verdad un poco malas vibras el comenatrio también... pero bueno... es código en el que trabajan... sin embargo igual pensé que de alguna forma le convendría trabajar con alguien que conoce y que además, conoce de su tema. Cuando me llamó fue bastante amable, le envié mi CV como para ver cuál era realmente el ofrecimiento.
La primera entrevista fue como rara... me entrevistó una chica recontra amable que mientras leía mi CV iba sacando ideas de lo que supuestamente yo estaba haciendo laboralmente. Debo decir que le atinó a todo casí sin hacer preguntas y fue bien cómodo, pues esto de explicar mis planes a ese punto ya se me había vuelto un poco tedioso (Terapia de que???? para que haces eso?? vas a trabajar con niños??).
Cuando llegó al punto de remuneración me dijo directamente que lo que yo ganaba no era lo que pagaba la posiciónm que me ofrecían:
- ¿Dónde trabajas?
- En un proyecto minero.
Entonces, empezó a sacar cuentas en voz alta:
- Sueldos, CTSs, gratificaciones, utilidades... Noo.. no te conviene esta posición.
:S
Me empecé a reír.
- En verdad, decía ella, económicamente no te conviene, los pasajes de aquí obviamente le convienen a todos, pero en verdad no te conviene y obviamente tu no estas buscando quedarte en una posición de asistente...
- Así es....
- Es una pena... tienes un perfil bien interesante, pero sabes que? hagamos una cosa, de todas maneras que te entreviste "fulanita" para que te tenga mapeada y seguro te llaman en un futuro a ver que estas haciendo. Tienes un perfil poco usual, pero tiene sentido... me gustaría ver que estas haciendo en unos años.
Yo le sonreí, se me aligeró el peso de ese tema por unos momentos.
Fuimos a la entrevista de "fulanita" para que me entreviste y contrario a eso, me sentó a hacer los putísimos dibujitos de la personita, personita bajo la lluvia e historia de la personita.. me sentí incomoda por estar haciendolos de nuevo, los hice con actitud de "Ah! quieres tus putos dibujitos??? Vas a tener tus cochinos dibujitos"... Me reía sola de la diferencia de mis trazos y que me valía rábanos su significancia, dibujando un árbol cantando "cuando estabamos cortando rábanos unos cortábamos otros dejábamos", me gusta dibujar árboles... en general me gustan los árboles... en fin... focus and come back.
Cuando finalmente terminé, vino "fulanita" a entrevistarme esta chica en verdad no me cayó tan bien... la sentí un poco abogada del diablo, buscando por todas las formas de tentarme con algo y hacer que esa tentación me convensa. Me explicó que la posición era para trabajar con la Gerencia de Servicios a Bordo y todas las cosas que ya yo sabía, cuando llegó a la parte de la remuneración fue donde le dije que no y seguido a eso me dijo:
- Ya, si nosotros llegamos a pagarte lo mismo que ellos te pagan, te cambiarías?
- En verdad tendría que evaluar mis posibilidades, que es lo que ofrecen ustedes y que es lo que yo ya tengo donde trabajo, además que yo ahora trabajo, estudio y vivo en Miraflores, eso me ahorra un monton de tiempo.
- Si pero en esta posición también trabajarías en Miraflores.
- Si, pero ustedes tienen proyectado cambiar todas sus oficinas frente al aeropuerto para el próximo años ¿verdad?.
- Si.
- Yo tengo que estar a las 6 en varias actividades y no es que me interesen más que mi trabajo, mi trabajo las paga todas, pero si no las hago ahora en el futuro voy a seguir en el mismo lugar. Las dos son importantes y yo necesito un horario que pueda sostener mis proyectos (Y en verdad, esto último siempre se me complica, siempre). No es sólo el sueldo, son varias cosas a tomar en cuenta y en verdad creo que no me conviene.
- Ya, dejame ver que podemos hacer con eso.
Nos despedimos amablemente agradeciendo por el tiempo mutuo.
Por un lado tengo experiencia en el área que ellos necesitaban y no es por creerme ni nada, pero encontrar personas que tengan experiencia en aerolíneas y sus temas, aereo-sanitario-serviciales es dificil, yo lo veía en cada contratación que buscaban en la empresa donde trabajaba, pero por otro lado es un área en la que no quiero trabajar. (No, no, no escucha no que no que no que noooo).
La siguiente semana llamaron de nuevo para ofrecerme una posición en RRHH y por las mismas razones les dije que no.
Me hizo acordar el 2007 cuando recien entraba a trabajar a GGP y me llamaron del Swissotel y de la empresa de cruceros, en donde busqué meterme para ganar más plata y ahorrar rápidamente para pagar mi deuda con la universidad y de paso, otras ideas ciego amorosas que el dinero me hubiera permitido hacer, al igual que esa vez, les dije que no.
En verdad mi respuesta me ha dejado con un poco de desazón (al igual que en el 2007), hace algún tiempo yo estuve buscando por todas las vías el trabajar en Lan, por los pasajes claro, por razones que ahora no tienen una pisca de sentido. Creo que cuando me dí cuenta de eso, dejé de buscar.
Y no es que no quiera pasajes gratis, claro que fantaseé sus buenos minutos yendo a ver a mi mejor amiga algunos fines de semana o visitando a mi prima en su cumpleaños, viajando con Adri para que conosca a la familia que tiene cerca de donde ella esta, o yendome a Londres (y eso si es un deseo bien antiguo, desde que hacía ballet y estaba convencida que iba a irme a terminar de estudiar en la Royal Academy of dancing y tomarme una foto en el Big Ben con mi tutu celeste) o Costa Rica para ir a un sitio que vi en la tele o a Isla de Pascua para abrazar un moai (SIII!!! un Moai) o... si pues... tantos O's.
El día despues de la entrevista llegué a clases, justo para unos temas de intermodalidad de las artes en la que el "terapeuta" tenía que reconocer con que arte era mejor trabajar para cristalizar la experiencia, cuando me tocó ser paciente en verdad yo estaba en otra, no sentía que me conectaba con nada y no tenía ganas de conectarme con nada/nadie, simplemente sentía que no había aterrizado todavía en la práctica, me dediqué a decir cualquier cosa, contar lo de mi entrevista y de paso hacer acotación de que "No había llegado" No estaba ahí todavía. (Y se que Irma mi compañera - terapeuta me odió un poco por la pesadez práctica... jajaja pero ella es sabia sabia).
Irma me preguntó si quería trabajar con arcilla, yo le dije que no había suficiente tiempo para hacerlo, pero que podría usar plastelina (que me hacía ojitos desde el anaquel, me encanta la plastelina), uqería hacer figuritas, de cualquier cosa, pero figuritas. Cuando empecé a hacerlas hice varias cositas: un avión con su pista de aterrizaje, unas flores y un árbol.
Irma empezó a preguntarme que era lo que había aparecido en mis figuras:
- Un avión con su pista de aterrizaje, de ahí me dieron ganas de hacer algo con raíces e hice una flor, pero las flores duran tan poquito... así que mejor hice un árbol.
- ¿Porque un árbol?
- Porque los árboles son como las personas, empiezan como una ramita enclenque y con los años se van haciendo más fuertes, se les caén las hojas y se quedan sin nada, pero en algún momento vuelven a dar hojas.
- Y que crees que piensa en árbol de las flores?
- Que son bonitas, pero que ha visto muchas flores de un día.
- ¿Flores de un día?
- Las flores son bonitas, hay que tener cuidado porque son frágiles, pero se mueren tan rápido.
- Y que le diría tu árbol a la flor?
- Que ya mañana es primavera.
- Y puedes asociar lo que me has contado antes con lo que ahora?
(Luego de reírme)
- Si, yo no quiero andar dando vueltas, ni busco sólo ver cosas bonitas, lo que yo busco en enraizarme en un lugar donde poder crecer y poder dar frutos.
- Y le podrías dar un título?
- El viaje de la semilla.
Me seguí riendo un rato, comentamos acerca de la confianza, la conección, el material, miles de cosas hasta el final de la clase. Yo salí y cuando caminaba camino a mi casa me seguía riendo con mi árbol en la mano, porque de alguna forma el presionar la plastelina y darle forma le había dado forma a la sensación de duda que me causó la entrevista en Lan.
Hoy me llamaron de nuevo diciendome que la remuneración se había incrementado y que me llamaban para ver si es que me cambiaría con ellos, tal vez por un poquito más.
Les dije que no estaba interesada.
En el 2007, yo sabía en el fondo que tenía que estabilizarme y esperaba que el trabajo que tenía me ayudara a hacerlo, más que eso que fuera un soporte pues todo lo demás se me estaba cayendo a pedazos, en el 2007 ciertamente junté dinero para lo que necesitaba: pagar la universidad, se me pasó por la mente mandar todo a la mierda e ir a ver a alguien que extrañaba mucho, pero lo segundo lo descarté rápidamente por sentirme totalmente uninvited.
Ahora en el 2010 me sale esta opción, que pensando en pasado parecería caída de cielo, pero creo que mis necesidades estan también en una vía diferente, creo que el tener esa posibilidad de alguna forma no me permitiría enfocarme en lo que estoy haciendo, además de engancharme a algo que no tiene arnés. Supongo que la desazón va por el lado de que lo otro también lo fue algo que quise en algún momento y que he decidido cortar, como los rábanos (en verdad es una mala asociación, porque como me gustan los rábanos). Sólo no puedo dejar de pensar en la repetición, en el patrón formado.
Todavía no me queda muy claro el mensaje propio de todo esto, pero creo que hay por ahí un par de cosas que si identifico:
1º Escogerme a mi.
2º Me he dado cuenta que esto de dibujar, moldear o soñar árboles es algó que me pasa hace como 5 años.
3º Cada cosa que he querido conseguir, siempre se ha dado en su momento, creo que esta es la que más me gusta pero a la vez la que también me hace estare en vilo siempre.
Esta última es la que me abre la puerta para mil historias más, a mi las cosas me toman tiempo...a veces mucho, a veces no tanto, pero llego siempre y yo lo sé, pero algunos también van por la vida sólo en búsqueda de resultados, de piel, de emociones, de "Si no lo hago ahora, la vida se me va", de no poner su fe en cosas que no dan resultados inmediatos.
Eso último, es dificil, para mi es dificil, porque hay muchas cosas que yo no se y en el camino no sólo voy buscando una meta, si no también voy armando el piso (ladrillito a ladirllito)... por así decirlo... y muchas veces las personas en mi vida no han entendido eso y abandonan, de alguna forma yo también he sentido que con eso me abandonaron un poco, que de alguna forma no creyeron en mi, aún diciendoles que yo creo que se puede encontrar la manera, no han creído en mi.
Y las cosas llegan y te das cuenta que efectivamente llegaron para algo que querías pero que ya no es... es como poner al lado el chocolate que ya no debes comer, pero que imaginas como hubiera sido en tu boca. Pero me doy cuenta que los "hubiera" no existen y los "quería" son pasado, en verdad no me doy cuenta, mi mente lo piensa pero mi alma se sigue sintiendo abandonada.
Flores de un día, flores de un día.
Yo no quiero andar dando vueltas por los aires en cosas a las que no les dedico mi corazón, yo quiero echar raíces, yo quiero saber que el proceso que hago va a ser lo suficientemente fuerte para ver muchas primaveras.
Pd.1. Y la música que suena en la compu me esta perturbando!!! Es radio por la chucha!!!! es una cacha!!! siempre me pasa eso carambolas... Pd.2. Voy a tomarle una foto a mis árboles de los últimos años para pegarlos aquí. Ojalá me acuerde. Pd.3. I'm Back!
Y esa conversación con la que he sentido tanta lascivia me ha hecho el día, en verdad no se si tenía que ver con eso o con que, pero que importa porque mientras yo decía:
-Entonces yo me voltearé para que veas mi cabello suelto
Yo imaginé una contestación de primitiva testosterona, lo imaginé tomándome por el cabello sin pensar en alguna delicadeza, sin emabrgo contestó:
-Entonces yo acariciaré tu pelo y te diré que hacer.
A mi no se me ocurrió que esa frase podría calar en mi tanto, en la poesía de la imagen... la poesía... la poesía.... la imagen... "Centaura".... entendí... que elegancia describir la cabalgata de una mujer, el manejo de un hombre, la fusión de dos seres en un cuerpo... sentí tanto deseo de verme en esa imagen, sentí risa de haber entendido esa imagen de esa forma... tan rica.
Ahora cada que lea este poema de nuevo reiré, para disimular mi sensación, para disimular mi deseo de convertirme en una.
Soneto XXII - Pablo Neruda
Cuántas veces, amor, te amé sin verte y tal vez sin recuerdo,
sin reconocer tu mirada, sin mirarte, centaura,
en regiones contrarias, en un mediodía quemante:
eras sólo el aroma de los cereales que amo.
Tal vez te vi, te supuse al pasar levantando una copa
en Angol, a la luz de la luna de Junio,
o eras tú la cintura de aquella guitarra
que toqué en las tinieblas y sonó como el mar desmedido.
Te amé sin que yo lo supiera, y busqué tu memoria.
En las casas vacías entré con linterna a robar tu retrato.
Pero yo ya sabía cómo era. De pronto
mientras ibas conmigo te toqué y se detuvo mi vida:
frente a mis ojos estabas, reinándome, y reinas.
Como hoguera en los bosques el fuego es tu reino.
Sabrás que he regresado porque canto, cuando tome tu cabello mientras estas recostado en mis piernas y empiece a tararear algo que sólo yo conosco, sabrás que he regresado para cuidar tu sueño.
Pero no te preocupes, voy a cantarte para que tu aprendas también, yo te enseñaré una canción de cuna para que aprendas y tu deberás buscar una para enseñarme también.
Y cuando tu sepas mi canción y yo la tuya, entonces... podríamos cantar para las nuevas almas.
Siento pena cuando recuerdo que se amar así, es una nostalgia gigante, siento pena porque se que sé, pero no recuerdo como hacerlo.
Me pregunto como hice para bajar por completo la barrera, que bien se sentía... como hice??
¿Cómo pasas de eso a esto? Hay momentos en que uno no se reconoce, no reconoce, no conoce, no sé. No sé explicar esta sensación de no ser parte de algo o de haber sido y ya no ser. No me reconosco, no reconosco o no conosco... no sé.
¡Es tan dificil! Ya no recuerdo que había antes, tal vez eso no importe, tal vez importe mirarse desde hoy. Y al inicio lo finges para convencer a todos de que ya no hay de que preocuparse, en el fondo tienes la esperanza de que así todo se volverá eso que finges, pero en verdad no tiene sentido cuando te das cuenta que sonreir te duele, no tiene sentido.Es tan dificil hacer sentido.
Aún así uno camina... pero ¿Cómo camina? Por dónde andará la calma...
Y pienso en la ironía de algunas cosas... que chucha se dice a veces?? que le dices a las cosas inexplicables que aparecen en la mente... en la vida??
A veces uno prefiere recordar sólo las sonrisas y no las verdades.
Hay momentos en que un episodio abre cosas más antiguas, a las que uno le da vueltas sin pensarlo ya... a veces uno piensa que algo del otro llega hasta uno, ¿cómo podría ser eso? Y si lo sientes... cómo haces si lo sientes, si tu cuerpo recuerda el olor y esa sensación en el pecho, no hay escapatoria, cuando queda debajo de la piel no hay lugar que valga.
No, no hay como buscar verdades eternas en esto, la sensación, las emociones son como el país de las maravillas, como la matrix, son como universos paralelos. Las emociones reviven pensamientos o tal vez sea al revés. Quien puede explicar a las personas.
Yo esperaba o tal vez buscaba, no sé... esa conexión, eso que creí.
Y pasa por la mente:
En el fondo esperas que en verdad sea literalmente trizas y poder reírte de regocijo del otro lado de la calle... reirte como una bruja frente a su caldero... que puedes hacer... The girl got reasons, they all have reasosn... What would you do?
Y en algún momento lo piensas, tal vez cuando ya se acerque el momento de irte:
Yo pensaba:
Es bueno saber que eres buena por ti misma, sin embargo cuando percibes el creer "ser extraordinaria junto con alguien" la percepción de uno mismo se vuelve un poco borrosa...
Y me pregunté si en verdad trataba? trato? trataré?
En verdad creo que me estoy volviendo un poco cínica. Quisiera poder recuperar un poco la simpleza de creer en alguien común y silvestre, no dejar de creer.
Por otro lado es confortable saber que de alguna forma salió de ti:
Porque si... hace falta decirlo.
Aún así... no puedes evitar las ganas de echarle la culpa de todo al otro.
y despues de todo eso como haces para bailar como George Michael?
Hay que tenerla... hay que tenerla....
Tambien creo que es importante regresar a lo propio (o a lo que sea que haya sido).
Anoche apareció psico french en casa del novio de Carla... mi copa de vino se volvió vinagre... Titi se reía... y en eso me dice: mira quien va a venir... enseñandome el celular.
Mi cara de incomodidad no la podía esconder nadie.
Apareció sonriente en una scooter, mientras Titi se reía y Carla lo miraba con cara de "Eres un webon".
"Hola Hola!" dijo con su sonrisa de imbecil. ¡Que horrible me pareció!
Titi huyó a reirse.
Me serví un vaso de agua y pensé que bueno... igual ya estaba por irme al terminar mi copa... la cual me sampé en 3 segundos.
- Y cómo has estado? (con cara de hipócrita)
- Muy bien, gracias. (con cara de puedes irte a la mierda)
- Que cuentas? (con cara de hipocrita pesado)
- No mucho. (con cara de inventemos un lugar mas alla de la mierda)
- Como te va en la chamba? (haciendose el amable)
- Bien, me cambié, me va muy bien. (Amablemente hostil)
- Y la plata todo bien? (Es que esa pregunta era infaltable en ese chico)
- Si en verdad si. Igual uno siempre gasta todo en algun momento.
- seguro te compras mucha ropa....
- No en verdad se me va la plata en la maestría.
- Haces una maestría? (con cara de extrañado)
-Si.
- No sabía!
- Ah...
Carla intervino, me fui a la cocina y Titi se reia diciendome que fue una casualidad... que el le dijo que iba cuando ya estaba llegando y que no había nada que hacer.... no quieres unos tallarines??'??
NO QUIERO NADA TITI.
Disculpame es que son muchos chilcanos (en su acento pepe le pu semi ebrio).
No me quedé mucho, Carla me llevó a mi casa y en el camino me contó que A. le había estado preguntando por mi, pero que no me contó porque no le parecía importante.... que el nunca entendió que pasó... que todas mas cosas que me dijo las hizo con buena intención... que se me ve una buena chica y que el quería que yo me decidiera por algo..... Y ella que le decia que bueno el tenia una visión de la vida y yo otra y que yo era artista y que para mi son importantes otro tipo de cosas y que no todo mundo se tiene que llevar pues.... que el otro necio con que no sabía que paso... blablabla....
Y yo pensaba que que bueno que no me contó porque en verdad no me importaba saber, que ya la vez pasada me lo cruce en la calle y me cruce la pista.
Y ahí llego pues.... como si nada... no se si su intención era especificamente joder o que cosa.
Me fui como 15 minutos despues de que llegó, en verdad no me provoca ni si quiera saludarlo.
Llegué a mi casa, me comí un sandwich vegetariano buenazo que preparé para contrarestar en vinagre del estómago y me fui a dormir.
Tuve pesadillas con él y entre sueños, lo mande a la mierda. Que asco de pesadilla,que guaj de tipo me parece.En verdad cuando alguien me cae mal o ha hecho algo que realmente me jode en las tripas mas profundas, simplemente espero que se teletransporte a una tribu canibal.
Tal vez sea infantil, pero may.... no me provoca estar alrededor de gente así, ni en sueños.
Y dice así: Mes y medio desempleada, sin medio sol de ingreso y con millones de cosas por hacer, haciendo miles de cosas... y todos los días output total... pasajes, comida, casa, estudios, pagos.... out.. out.. out...
Y no sin poder pensar en nada más... de donde chucha saco más dinero???
Los comentarios de amados conocidos:
A: Valeria, yo se que cuesta mucho lo que te voy a decir, creo que deberías hacer de tripas corazon y mudarte de vuelta con tu vieja, como yo que me la aguanto todos los días, pero todo sea por poder cumplir tus metas.
PICHULA. PIPILIN CON PAN. TU ABUELITA CALATA EN PATINES. NICAGANDO.
Prefiero vivir bajo un puente antes de volver a casa de mi vieja (perdóneme gran hacerdor del universo, no se vaya a tomar mis palabras tan literalmnte, usted sabe a que me refiero). Claro, ese mail fue deleteado en menos de 3 microsegundos y ninguna respuesta salio a su encuentro. Lo siento, en verdad no me alcanza para aumentar mis horas de terapia, mis niveles de paciencia y entendimiento. No. No hay forma.
B: Vale, pero y si te mudas con algún familiar??
Veamos... no es que tenga muchas opciones... familia paterna... neeeeext!... familia paterna, 1 opción. Mi tia se ofreció a recibirme por gratis en su casa, con alegría con el amor y ternura que ella sabe emanar por los poros... sin embargo... casi 4 años vivindo sola hacen que me niegue a esa opción, no porque me incomode, si no porque estoy muy acostumbrada a vivir sola.
C: Vale... y si por mientras te cachuleas de anfitriona como antes?? dspues de todo... sigues flaca y regia... hasta más.
Bueno... tienes razón... soy una mamacita y eso tiene algunos beneficios... sin embargo... no hay cosa que me disguste más de ese trabajo que el ponerme el trajecito apretado, con la cola que desborda, con el disfráz de cintura ceñida e invitando a sendos imberbes a acercarse, poner la mano y decir: ¿Cuentame, que promocionas? Y... a que hora sales? mientras sin ningún disimulo te miran las caderas, el escote, de pies a cabeza... y ahí, tener que poner cara de cojuda cachonda y elegantemente mandarlo a la mierda, con mi mejor sonrisa... por supuesto... porque cómo malograrles la pajeada mental... si eso vende para mi producto. Entonces... en verdad, aunque puedo hacer uso de mis atributos para conseguir ingresos, no es que me provoque tanto.
D: Vale, manda a todos lados, no importa si sabes o no, todo se aprende, uno nunca sabe.
No, No, Si, Si. No mando a todos lados porque todos lados significa cualquier sitio y yo no quiero trabajar en cualquier sitio, quiero un lugar serio y despues de la poca seriedad de mi antiguo y bien ofrecido trabajo, creanme que se que uno tiene que ser específco con las cosas que escoge. Es cierto, uno siempre aprende... todo es aprendible en la vida, pero precisamente porque uno nunca sabe, es que uno mismo tiene que trazar bien sus prioridades.
De donde chucha saco más dinero... cuando ves que tus ahorros se van a la velocidad de la luz y tu has mandado curriculum y asistido a entrevistas como haciendo un escaneo del mercado laboral. ¿Qué estudias? Terapia de que??? y eso para que te sirve??
Damm.... ahí vamos de nuevo.
Y empecé a pensar que no puede ser pues... no puede ser que cada que voy en camino armando las cosas que quiero hacer en la vida algo suceda y me ponga en vilo todo proyecto. No, algo tiene que suceder, en verdad la vida no puede ser tan trágica siempre y si es así pues la vida no se va a divertir a mis expensar, si es así de injusta entonces yo le voy a hacer el tiempo de cuadritos con mi necedad, con mi NO PUES NO ME PARECE, YO QUIERO ALGO DIFERENTE.
Una semana, dos... tres... 2 trabajos temporales, 3 millones de entrevistas, 2 millones de psicólogos que entienden lo que quiero hacer en la vida y me envían entusiastas a entrevistas finales donde me preguntan nuevamente: Terapia de que??? y que es lo que haces con esoo? Plus... actitud corporal de "respetuoso desden" y descarado desinterés. Amables psicólogos que me envían nuevamente a nuevas entrevistas.
También nuevas evalucaiones, más personas dibujadas bajo la lluvia con piso e historias acerca de las mismas, si supieran las cosas que quiero dibujar en verdad, si supieran las historias que le puedo hacer al fuckin personaje de la sombrilla. Completa los ocho cuadritos, llena esta prueba de aptitud verbal y matemática, resuelve esta pruebita de inglés y por cierto: estas casada?? tienes novio??.(¡¡¿¿??!!)
Over.... and over... and over again....
Y si me mudo??
No, no, no...no hay que claudicar.
Me llama mi vieja a decirme que "Con orgullos a otras personas, que la familai sta para ayudarse y que todo va a salir bien mientras acates las jerarquías de la casa y .... " BLABLABLA...
- Olga!!!! (mi terapeuta) puedes creer que me haya llamado 30 veces en la semana y cuando por fin le contesto me diga eso???
- Bueno Valeria, creo que la propuesta es clara no??
- Si... y nicagando.
La pura verdad es que esta resentidísima de haberse enterado que le he dicho a mi tía que en caso de emergencía voy a mudarme con ella y que muchas gracias por su apoyo, muchas gracias por comerse el rollo de mi madre diciéndole que "Es una alcahueta". Gracias por mantener esa actitud de tierna mantequilla, yo quiero ser como tu.
Hablo con varios amigos, me ayudan en muchsísimos aspectos:
E: Vale es un bache no más, tu sabes qe estamos para ayudarnos, el mundo siempre da mil vueltas y en esas vueltas siempre estamos nosotros.
F: Vale, esto es lo que iba a gastar en tu regalo de cumpleaños, pero creo que te sirve más en efectivo, total... las horas que me he pasado en tu depa cuento he necesitado llorar con alguien son bastante más que eso (y yo no sé si morírme de verguenza o de dulzura).
Y yo... empiezo a darme cuenta que el soporte que no he encontrado en casa lo he ido encontrando en el mundo de personas que he ido construyendo, en las personas que me llaman o me mandan un mensajito diciendo: como estas? en que andas? o Ya cojuda levantate y vamos a salir, que verguenza o estupideces...
Y eso me levantó el ánimo despues de ver mi cuenta de banco reducirse a cero y mis deudas empezar a crecer a mil
Por otro lado estan mis proyectos: el taller de improvisación teatral que me esta dando divertídamente a entender lo rígida que puedo ser y el placer que me causa dejar de serlo (y tambien cierta inceridumbre a flor de piel)...el taller de investigación de movimiento que esta retomando facetas mías que han estado dormidas tanto tiempo y que son tan felices de ahora despertar, la maestría y el interés que ha levantado en mi para investigar sobre temas de niñez y hasta cosmológicos, la terapia que en verdad tiene dias dolorosos, días sumamente divertidos y días en que alucino a Olga como la organizadora de la matrix... jajajaja, los seminarios, la perfo, la noche de arte, el seminaro del próximo año, el seminario reggio emilia que me ha dejado con los poros abiertos a más. Más!Más! Dame más! dame!!!.
Pero... Cómo sigo manteniendo este placer diario??? que angustia!!!!
El saliente y sus dulzuras estremecedoras, inusuales y poco específicas, sus preguntas invitándome a más y luego la incertidumbre. MAY. En verdad hay cosas más placenteras a largo plazo que un viernes en mi casa con él, lo siento en verdad porque es buenísimo, sabe lo que hace, pero en verdad yo, el, los dos no vamos en la misma. En verdad estoy colmada de si, pero no, pero si... pero mejor te queda en tu casa ya??.
Yo pienso en que hay que pagar la renta porque si no donde iré con mis siguientes salientes y que terribles son los telos y que pendejada que luego de estar tantos años viviendo sola sin deseo de invitar a nadie a mi espacio y cuando por fin tengo ganas de tirarme a alguien sin mayor reparo ni por qué y tengo que mudarme a la casa de mi tia.... NOOOOOOOOOOOOO....
Adultez maldita....
Mi cuerpo se siente desfallecer... empecé a sentir tan poquitas ganas de levantarme, el dolor enla pelvis que se expande al cráneo, a mis artículaciones; es sólo que esta vez es distinto, no se bien en que pero es distinto. Entonces todos los días me levanto a las 6am, sin importar a que hora de la madrugada me haya acostado: 6am = Blink! Ojos abiertos!... pero no quiero levantarme así que me obligo a dormir nuevamente porque igual no tengo que estar temprano en ningún lado.... y además me caigo mal pensando eso.
Será que de verdad tego que mudarme y resignarme? A veces también hay que saber reconocer que no puedes y empezar de cero. Pasan los días y nuevamente... 6am = Blink!... vuelvo a no querer levantarme y me doy cuenta que no es que no pueda, mi cuerpo me esta diciendo todos los días que si puedo y pues no me dan ganas de hacerle caso porque de alguna manera así alimento mi autocompasión. Pero el cuerpo sabe siempre, siempre sabe. Tengo la sensación de que es un momento de transición, que hay algo a lo que no estoy prestando la debida atención.
Y seguí yendo a entrevistas y Olga me dice que es bueno que haya movimiento y sólo porque usó esa palabra yo le creo.
Entonces llega el día en que cometo el pecado de no importarme lo que pongo en mi estómago y me lo sampo no más, sin ver, sin pensar en nada más que mi hambre. Cuando llegó la noche.... escalofríos terribles... la cara sonojada... y yo negándome a creer que eso me esta pasando, porque de alguna manera tonta quiero poner a un filtro, "hacer como" si no pasara eso, como si no lo pensara (Ay niñita... cuantas veces tienes que repetirte que "hacer como" es una mentira....). Converso con un amigo y le digo que no quiero pensar en eso y me hace una pregunta-afirmación corporal que nunca he escuchado en esos términos de él:
Pero si lo sientes...
Entonces, por un lado me cae bien por la calidad de la pregunta y por otro lo odio porque estoy tratando de no pensar en que me esta dando fiebre y que me pongo de mal humor.
Y precisamente es eso, el estar de mal humor.... porque nada me esta saliendo bien, porque ya no tengo plata, porque estoy harta de ir a entrevistas, de llenar putísimos testecitos psicológicos que me se de memoria, de ver como la plata se me acaba, de ver como mis amigos me ayudan y yo tengo esta sensación de macho alfa, de querer hacer todo sin la ayuda de nadie porque seguramente soy superpoderosa, de darme cuenta de eso y sentirme cojudísima de ese patrón en mi vida.... que mal humor reconocer patrones en este momento de la vida, saber que tienes las herramientas para trabajarlos y darme cuenta que me llega a la punta de la teta izquiera (si esa que es más grande) el estar quejándome y a la vez tener ganas de quejarme.
¿Estaba con la regla? No. ¡QUE MAL HUMOR!
Y él tráfico, el sonido de los cláxon me pone la piel de gallina, pienso en la poca conciencia del otro en las ciudades, en como se meten a sus carros como si se metieran en sus caparazones para protegerse o para eliminar a quien se acercarse. Me doy cuenta en cómo cada vez crece más el tamaño de los carros en Lima, en que cada vez hay más 4x4 manejadas por señoras que no tienen idea de como usarlas o jovencitas que quieren verse lindas con la música a todo volumen, de hombres que manejan como si con su volumen en el espacio marcaran territorio, 4x4's que no tienen uso real en las ciudades asfaltadas y que por el contrario usan más combustible de lo que realmente podría necesitar una sola persona... como a nadie se le estan acabando los recursos no renovables.
Y las combis... ufff las combis, que tienen actitud de insurgente... porque ¿cree que con su camionetita me va a cerrar y yo le voy a tener miedo? Fuera... chocamos no más... total mi su camionetita tiene mas que perder que mi combi... porque que importa estar llevando 15 personas adentro... ¿acaso cree que porque tiene camioneta es más que yo? Yo tengo mi combi peeee... peeee... peeee.... Semáforo en rojo y tocan sus cláxons de nuevo, como si con el sonido al carro de adelante le salieran alas para avanzar...
Peeeee..... peeeee..... y nada avanza, las camionetas siguen en su sitio y las combis siguen llenas de gente y nada avanza en hora punta, pero igual se trepan a las veredas, se meten a las vermas.... porque pueden, porque no ven que hay más que ellos en sus monstruos de metal ruidoso, porque sólo ven un espacio vacío y dejaron de ver a las personas que transitan en ellos, sólo paran cuando estan justo delante de ellos y miran con cara de asco, como si todo el espacio fuera de ellos, como si no les importara tener respeto por un espacio que cumple una función.
PEEEEee..... PeeeeEEEEEEEEEEEEEEE.
Entonces me da por el silencio, porque cuando yo estoy triste, abrumada, cambiando o pensando en algo importante me callo, me callo terriblemente. Se calla mi voz, se callan mis manos, nada que tenga que ver con las palabras sale de mi cuerpo y es una real agonía porque por otro plano, mi cuerpo me esta diciendo miles de cosas, me recuerda en sensación que estoy preocupada, me da fiebre para luchar en contra de eso que me ha caído mal y yo no quiero pensar porque no es posible que la lucha sea hasta a nivel celular.
¡Carajo! las que no se callan son las imágenes, pero sin cuerpo o palabras como las dices no? entonces las imágenes se multiplican como conejos porque no hay quien las ponga a freírse para disfrutarlas con su ensalada más, me invaden como plaga y mi cuerpo no se mueve y las palabras no me salen.
Lllega el jueves, me llaman de un sitio al que mande mi CV para tener una entrevista y obviamente les digo que si y a que hora: Llega el día y me entrevistan 3 personas, una tras otra, una de ellas me da una buena señal y yo de alguna forma no le quiero poner atención porque ya me ha pasado antes el pensar en tener una buena señal haber estado equivocada. Igual el lugar me dió una buena corazonada, pero mejor ni pensarlo.
Me voy a acompañar a mi mejor amigo y su esposa, a que recojan sus anillos en una joyería carísisima, veo los collares y me los imagino puestos con un vestido que me estoy imaginando y que me queda tan bien, veo los anillos y recuerdo la fascinación que siento por esos artefactos que no uso pero que se ven tan bien en mi manitos, tal vez no los uso porque no lo tengo y como quisiera tener ese anillo gigantesco de piedra azulada y mientras lo imagino en mi manito recuerdo que no tengo trabajo, ni dinero, ni anillo, ni vestido con que usar el collarcito.
Todo brilla tan bonito y yo me empiezo a sentir un agujero negro.
Entonces vibra mi celular, lo siento y empiezo a buscarlo en la cartera, no llego a contestar. Pido al gran hacerdor del universo, al universo, a las fuerzas creadoras, a mis fuerzas creadoras que sea una llamda del trabajo qeu estoy esperando. En verdad en ese momento se lo hubiese pedido a quien sea... a Luciano el marciano, a los antiguos espiritus del mal, a San Petronilo, yo se que no saben quien soy pero haganse una pues... por labor social aunque sea.
Vuelve a vibrar el celular, esta vez en mi mano, contesto y me dicen: "Te estamos llamando para ofrecerte la posición y de ser posible que empieces el día Lunes"
CHAAA QUE SE PASAAAARON..... (jajajajaja)
Entonces, yo me ilumino y todas las demás cosas a mi alrededor no son tan bonitas como yo.... nada nada en ese momento brilla tanto como yo en ese momento, porque en ese momento se acaba el tiempo de espera, de trascision.
Un mes y medio sin trabajo y por fin!!!
No tendré que mudarme, ni dejar la maestría, ni dejar el taller, ni la terapia, ni la perfo, ni los seminarios, ni nada de nada porque ya tengo trabajo y es justamente lo que estaba esperando. No tengo ahorros, ni un puto sol más.... pero ya tengo un sueldo.
Derrepente, las palabras y el movimiento fluyen con un nuevo entendimiento.
Me doy cuenta que mi cuerpo siempre estuvo presente diciendome que podía seguir adelante, que tenía la suficiente fuerza, era mi mente la que lo obligaba a no querer despertarse y que esa sensación diferente en la pelvis no era más que yo misma impulsandome a seguir y yo dudando de ese significado, de mi misma.
Mi cuerpo es optimista, me gusta pensar que todos los cuerpos lo son.
Miro la luna en el cielo y me doy cuenta que acaba de pasar la luna nueva y el creciente esta empezando a aparecer... la luna de los inicios... que buena señal.
