miércoles, 30 de marzo de 2011

Poema del manicomio

De: "5 Metros De Poemas", Carlos Oquendo de Amat (Puno, Peru 1906 - Madrid, España 1936)

Tuve miedo
y me regresé de la locura
Tuve miedo de ser
una rueda
un color
un paso


PORQUE MIS OJOS ERAN NIÑOS

Y mi corazón
un botón
más
de
mi camisa de fuerza

Porque hoy que mis ojos visten pantalones largos
veo a la calle que está mendiga de pasos.

1923

Rhumba - Sol Jibe

Esta como genial no?

lunes, 28 de marzo de 2011

Vooolaaareeee oooh!!! Cantareeee OOh!!!



Hoy empiezo a hacer entrenamiento vocal... Estoy emocionada!!!!!!!!!! Primero porque el entrenamiento es personal, es decir, me entrenarán sólo a mi y eso me recontra afana; segundo porque es algo que he tenido pospuesto por millones de años (de deseo mental... jajaja los años comunes a veces se me multiplican en sensación) y tercero porque mi profe es una SUPER CAPA!.

Saben, cuando uno entrena la voz va encontrando las otras voces propias, las de cuando eras niño o de cuando eras adolescente o la que tenías hace un buen de años. Pero también encuentras las que tu memoria corporal ha guardado, las de tus padres o tíos, las de personas que has amado o mirado con admiración, las de personas que seguro no recordaras hasta que no las escuchas salir de tu cuerpo.

Se que debe leerse un tanto surrealista, pero en verdad sucede, es un trabajo movilizador... tal vez un poco atemorizante también. El entrenamiento vocal que yo he tenido en la vida ha sido en su mayoría grupal y eso es más o menos como 15 minutos personales a la semana durante un año... la diferencía del entrenamiento es grande.

Cuándo tenía 12 seguí entrenamiento en canto durante 5 o 6 meses, yo esperaba esos Lunes con muchísimas ansias... "Canto individual" le decían en mi colegio... ese taller se abrió y nadie más que yo se inscribió (No es eso raro??); extrañamente el taller no se cerró... la Miss María Luisa se quedaba conmigo todas las tardes del los lunes conmigo.

En una de las clases, me dijo que iba a cantar en los Juegos Florales y que entrenar más horas. Yo estuve más que contenta, me arreglé un día más de taller dentro de mi semana llena de días de danza y empecé a practicar para poder competir en Setiembre.

Sin embargo, en Agosto me jalaron en matematica y mamá decidió que no iba a ir más a cantar o competir porque estaba castigada. Traté de persuadir a mi madre del castigo con todo lo que se me ocurrió, pero parecía que no se conmovía con nada, ni si quiera con el hecho de que me había estado entrenando meses para competir y que eso era importante para mi; su contestación fue "La próxima vez no jalarás nada". Yo me quería morir de la pena, de la vergüenza. No estudié un pincho de putísima matematica y seguí jalada hasta el fin de año.

En verdad nunca entendí porque me quitaban cosas que yo realmente quería y hacía bien cuando no me iba tan bien en las clases... para mi no tenía sentido... siendo sinceros, a mi las cuestiones academicas no me entusiasmaban mucho... me quedaba claro que era algo importante, pero era algo que tenía que hacer sola, hacer preguntas en casa acerca de clases y que te contesten "Revisa tu libro" me parecía de lo más idiota (si preguntaba era porque no lo había entendido ni del profesor ni del libro, no era que sea tan tonta), entonces me llegaba repasar. Para la danza y el canto era diferente, yo preguntaba y alguien se tomaba el tiempo de hacer una repetición conmigo, entonces, yo tenía la disposición de tomarme el tiempo para ensayar, era un compromiso implícito, una cuestión de reciprocidad, por lo menos, yo lo sentía así.  

Pero sobre todo, me costó muchísimo comerme la vergüenza de decirle a la Miss María Luisa que no iba a competir a pesar de haber estado practicando meses, a pesar de que la competencia era el mes siguiente. La Miss trató de hablar con mi mamá, pero ella nunca le contestó las notas. Despues de eso me miraba con con cierta pena... por un tiempo con resentimiento, despues de unos días  me sonreía igual, tal vez era idea mía, que sentía de había defraudado a alguien que había puesto mucha dedicación en mi, sentí que mis esfuerzos habían sido en vano.

Sentí como si un agujero negro se hubiera instaurado en mi garganta tragándose montones de mis palabras, sentí que lo que yo tenía para decir no era importante, sentí que mi voz se escondió, aplastó en mis cuerdas vocales.

He cantado varias veces más despues de eso, sólo que siempre que lo hago siento esta cosa rara en la garganta cuando alguien me mira... y a mi me gusta mucho cantar, quisiera que mi garganta no recordara esa sensación de niñez cuando canto para alguien. Me gusta cuando me doy cuenta que mi voz se ha liberado, aunque sea por unos minutos.  Siento que la voz de mi mente se desfazó un poco de mi voz sonora despues de ese episodio.

Por otro lado, la matematica y yo tuvimos una desconexión terrible hasta que casi me botan de la universidad por jalar Matematica I; tuve suerte con el profesor de mi última oportunidad, se tomó una clase entera para explicar las conexiones de la matemarica con el mundo en un gráfico bastante exitoso; lo miraba y pensaba ¡Claro! ¡Ahora todo tiene sentido!... Y en verdad ese era el problema entre la matematica y yo, para mi no tenía una conexión con el mundo físico...  me es curioso pensarlo, de alguna forma era parte de lo que me había desconectado de MI mundo.

Desconectarme de mi hace que también me desconecte de otros.

Y hablando de otros... El otro día tuve un sueño bonito, soñé que me casaba (o algo así... jajaja digamos que una construcción parecida) y cantaba, cantaba fuerte; con mi tío Germán en la percusión y Manolo en los teclados, le cantaba a alguien con mi vestido casi blanco. Al despertar pensé que seguramente sería así, porque si me caso y además canto, seguramente sería porque siento que mi voz es acogida en todo su registro y muy seguramente porque habría encontrado alguien con disposición de hacer las repeticiones de la vida conmigo, ciertamente eso requeriría de mucho compromiso y muchos lenguajes.

Reconectarme con mis otros lenguajes es un poco lo que siempre me ha ayudado a entender muchas otras cosas, a sobre llevar muchas otras. Uno podría pensar que entrenar para cantar  tiene sólo que ver con el hecho de emitir un sonido armónico, pero si de verdad exploras por ahí, te darás cuenta que tiene que ver con conocer el cuerpo y sus posibilidades, con saber hacía donde llevarás tu aire, a comprometerte a cuidarlo y escucharlo para que luego este pueda encontrar y hacer un enganche  que permita manejarte mejor en un tiempo "extracotidiano". No se trata sólo de emitir sonido, si no de encontrar una forma de conocer tus recursos en un situación que requiere de mucha atención y energía.

El cuerpo es amable y sabe responder cuando te has dado el tiempo de explorarlo y escucharlo, a veces la memoria se va, pero el cuerpo no olvida, creo que hay una belleza inmensa en eso.


Hoy me he levantado haciendo ruiditos bastante floridos, es que estoy muy contenta. Me he levantado con alegría pensando en que mis próximos Lunes levantarán muchos de mis recuerdos y me dejarán unos nuevos.

He caminado a mi trabajo haciendo ruido de delfín terrestre (jajaja) y la gente me ha saludado mucho por la calle. Es que he estado muy sonriente. 

Me voy de la oficina, con mucha ternura y con muchas ganas. El amor por mis días me hace sentir una sonrisa nueva.

Y cuando mis días y mis noches estan así me alegro de no haber escuchado a los que me dijeron que esto que quiero hacer era sólo un hobbie y que no se podía vivir así, de no haber escuchado a los que me dijeron que mejor estudiara algo relacionado con lo que trabajaba porque finalmente era algo que hacía bien. Me alegro de no haber hecho caso.

Me alegro de haber escuchado a mi Marita diciendo "Yo tengo fe en ti, yo creo que vas a llegar" cuando yo decía que tal vez perdía el tiempo, "Yo no se cómo, pero vamos a poder" me decía.

Camino y sonrío porque siento que me estoy construyendo de una forma que me causa júbilo y creo que ese es el camino al que quiero dedicar mi vida.

Así que cantaré.


Veo

viernes, 25 de marzo de 2011

Dejando la estación

Miles de pensamientos hoy... es que ya empezó un nuevo tramo en el viaje.

Ayer empecé mi práctica en el curso de Creatividad, me he divertido y sorprendido a la vez. En la noche soñé millones de cosas.

Hoy, he amanecido más atenta  a los estímulos y estos son algunos de los que me han puesto floridas las ideas:

Fito Espinoza

Su exposiciones siempre me hacen pensar que sus imágenes se parecen mucho a lo que siento. Chequéenla en la web, es linda, me encantan las cositas que escribió a los costados y ver en las siguientes exposiciones que hizo algo con ellas. Me gusta cuando lo que a uno lo ha tocado se transforma en algo que toca positivamente a los demas., son lisdas exposiciones.  Aquí un extracto de una de ellas:








Fito Paez

En la radio sonó esta canción, recordé una amiga que me regaló el disco antes de regresarse a Argentina, en el contexto de la época, me cayó como magia.




Y todo lo que hacés por obligación
se lleva la alegría de tu corazón
y quién se va a creer lo que cuentan los diarios
yo creo en el amor a través de los años


Cerati

¿Que tal? Toma toma toma!!!!  Esta radio online que en contré hoy esta en conexión con mis asociaciones del día...

Me acordé de una conversación con Olga acerca de las despedidas y las especies.



Y bueno.... me voy a mi rica parrillada oficinaria...

Hoy tengo seminario de Desarrollo, a ver que sale ahora.

Buen fin de semana :)

martes, 22 de marzo de 2011

When you grow up



When you grow up, what kind of girl will you be?


Oh, what will you be?
Will you write a book or invent a machine?



Will you be an astronaut or will you sail the sea?



(What will I be when I grow up?) La la, la la, la la, la la

lunes, 21 de marzo de 2011

Anoche soñé contigo



Y ya van varias veces.

Me pregunto si será por las ramas que estoy podando, por las raíces que estoy sanando o porque algo sucede. No me extraña ninguna, yo sólo se que pasa, aunque no me crean, pero eso es algo con lo que no peleo, para mi es simplemente una cuestión de fe y si no se tiene, no se tiene.

Nunca deja de sorprenderme la vividez de las imágenes en esos sueños, creo que eso es lo que los diferencia de los que tengo todos los días, vienen con sensaciones y colores diferentes, entonces ahí se que debería prestarles atención.

Antes, luego de soñar con él me levantaba pensando que debía contarle, decir algo, con una certeza que me daba vueltas en el pecho y me mantenía perturbada, esa primera sensación me llevó a escribir cartas larguísimas en busca de un contacto que no sonara alarmista, no fueron respondidas en su momento, pero mucho si despues, cuando en verdad, ya no importaba.  Ahora, cuando sueño con él, me levanto pensando ¿Y bueno, que hago con esto? yo no soy el mensajero local; siento como cuando te mandan un e-mail FYI del cual te haces intencionalmente desentendido y que guardas en tu archivo de "Just in case".

Es curiosa la información que aparece en los sueños. Piense en premoniciones o en procesos cognitivos, en verdad siempre me parece información peculiar; ninguna me parece más válida que la otra porque por un lado vayan a ver la cantidad de cosas que he soñado y han sucedido y por otro la cantidad de sueños que he tenido en simbologías que sólo tienen sentido para mi.

La cuestión que me parece realmente alucinante es cuando los sueños propios se enlazan de alguna forma con los de otro. Que será... la información viaja por vías inexplicables y hay tantas suspicacias en el mundo.
Alguna vez me contó algo que había soñado conmigo, voy a escribir sobre eso y sobre algunos sueños que yo también tuve relacionados a el momento que él me describió; pero no ahora, aunque lo pienso mucho no tengo tantas ganas de hacerlo por el momento, me gusta contar esas cosas con la mayor cantidad de detalles, así como llegan las imágenes a mi, pero por ahora no he cuadrado bien mis palabras. Supongo que en algún momento lo haré.

Creo también que no lo hago porque me resulta un punto difuso entre lo "sanador" y "masoquista", aunque ponerle palabras a lo intangible es bastante liberador, recordar las sensaciones es bastante como abrazarse un rato a la congoja, no decirlo es también guardarla y decirlo es poder asociarla a otras cosas más.

Pero ya me conosco... en algún momento me voy a meter de cabeza en el caos... a resolver energías, a ponerle cuerpo a los fantasmas de angustia para sentarnos a conversar en los mismos términos.  Aunque el recelo sea mutuo, en algún momento me contarán sus escenas y yo les daré un sitio en las cadenas de historias. Se resistirán un poco es cierto, han de estar muy acostumbrados a andar merodeando y metiendose donde no les importa, pero tarde o temprano estarán contentos de ser una pieza de la aventura y de ser parte de la red que sostendrá a los sueños que vengan.

viernes, 18 de marzo de 2011

Todo bien

Por aquí anda todo tan bien que ando cantando por las calles.

El clima me parece bonito... ya esta empezando a hacer un poco de frío y la neblina ha bajado hasta no dejar ver nada más de una vez, pero aún esta tibio y me encanta.

Me he enamorado en otoños, creo que mi cuerpo lo recuerda y aunque el inicio del frío me ha llegado con nostalgias, la bondad de mis días ha evocado más recuerdos gratos que agrios.
Es que estas semanas todo me ha ido muy bien, todo ha salido como esperaba, me he divertido de lo lindo. No quiero decir que esto sea extraño en mi vida, es sólo que lo estoy disfrutando muchísimo, estoy algo así como "Predispuesta al disfrute" y lo bueno es que lo que me va llegando lo siento bastante calmado.

Eso me gusta... me gustan los disfrutes calmados por que ya de por si soy una persona que siente "Expansivo" mi sentir siempre ha sido algo así como "Magnificado", veo mucho, escucho mucho... y al parecer tengo cara de persona a la que le puedes decir lo que sea, porque en general, las personas siempre me cuentan cosas inimaginables (¿o será que yo hago preguntas inimaginables?).

Cuando uno va madurando (Asu!) se va encontrando con mucho "Exitement Junky", personas que quieren pasar de una emoción fuerte a otra, diversiones grandes, amores explosivos, experiencias de órdenes extracotidianos permanentes (se me hace que tener esos rush de adrenalina permanentemente debe ponerlo a uno en posición de abstinencia.... jajaja... bueno... es una idea nada más) y cuando ese rush se les pasa salen en busca de más de todo para poder mantener su sed. No digo que me paresca mal, pero  pensarlo me aturde un poco porque cuando yo pienso en situaciones imagino como si estuviera armando una escena (Esto comunica esto, esto comunica aquello, eso puede generar este pensamiento o tal respuesta) o mejor dicho como si estuviera haciendo un análisis de escena y me sorprendo, porque te encuentras con momentos en los que las palabras no se las lleva el viento y con personas que parecen adormecidas en relación a lo que los otros le comunican, solo se miran ellos.

A mi simplemente me gusta diferente.

Lo simple resulta a veces complicado.

Pero como decía, en estos días anda todo bien, mi horario de trabajo cambió convenientemente sin que yo lo pida y se acomodó mágicamente a mis nuevas necesidades, gracias a eso voy a poder asistir en el curso de Creatividad en donde estudio; en el inicio del verano quise inscribirme para hacer prácticas en ese mismo curso, pero el horario no se acercaba ni remotamente a mis posibilidades y me quedé con las ganas. Ahora que se abrió nuevamente y me era accesible mandé mi aplicación con euforía, me aceptaron, pero no pensé que tengo otra actividad importante a esa misma hora.

En verdad, si lo pensé, pero en el momento que enviaba mi aplicación me acordaba riéndome de este amigo del parque que siempre repetía "Vamos con fe!! Vamos con fe!!" cada que yo preguntaba como íbamos a hacer las payasadas y excursiones que proponía con el presupuesto cero que teníamos... así que puse Send a mi aplicación pensando eso "Vamos con fe!" seguramente voy a poder cambiar mi horario.

Entonces cuando en mi reunión de los jueves le dije a Olga que tenía que cambiar mi horario ella me miró y dijo:

- Uy! Si? Uy! A ver...

Abrió su agenda y dijo:

- Tu crees que puedas los martes a las 6:30?
- Perfecto.
- Si?
- Si.
- Uy que suerte, ya estaba pensando que iba a ser dificil encontrar horario, pero parece que no.

Y es que esta semana he tenido mucha suerte, o no se que sea, pero que bueno que sea así. Saben, durante mucho tiempo me la he pasado tratando de darle vuelta a los sucesos, arreglando horarios, recibiendo muchos no, renegando de lo inaccesibles que pueden ser algunas de las cosas que me gustan.

Pero estos días todo me esta saliendo, tal vez es que he trabajado mucho por eso, tal vez es que todos los no del camino eran para arreglarme mejor.

Una de mis amigas del colegio se casó y las actividades que hicimos todos juntos en relación a eso han sido de lo más bonito, hemos compartido mucho, los amo porque son así, siempre unidos y atentos. Ellos siempre han sido la familia más consistente que he tenido, el matrimonio de Andrea ha sido la celebración de muchos amores. Poder participar de eso ha sido maravilloso.

Esa alegría de procesos pequeños pero duraderos es la que me mantiene contenta, es una alegría calmada, una dicha duradera. Los amores son más dulces cuando son trabajados con el tiempo y los resultados más sabrosos cuando no se ha dejado de intentar.

Mis días andan muy buenos.

Gracias a quien corresponda.