Mala noche

Antes de anoche la pasé fatal.... vengo arrastrando el sueño y  la verdad ya no creo que lo recupere... me muero de sueño... antes de anoche me desperté como 25 veces... la pasé mal!!!!

Todo empezó porque empecé a tener pesadillas, ya ni recuerdo bien de que, algo tenía que ver con hombrecitos siniestros. Desperté porque el gato me tocaba la cara con su pata y cuando abrí los ojos y juraría que el fucking hombrecito siniestro estaba paradito detras del gato, el cual me miraba con sus bigotes blanco y la cara de costado.

Siempre me ha parecido raro "pensar" que veo las cosas que sueño en mi cuarto, claro sólo mientras despierto, durante esos segundos veo a estos "seres" de mi sueño y  tengo la sensación de "Ya fuiste, este es mi territorio, aquí el juego me lo se yo" y ahí todo va desapareciendo, no dejo de sentir el susto de la pesadilla, pero ya todo eso va pasando a medida que voy regresando a la conciencia.


Con el susto del sueño prendí la tele a la 1.30am y estaba dando este programa de "Bienestar corporal", donde hablaban de las consecuencias de "no comer" ya sea por anorexia, bulimia, depresión, etc... Y ME CAGARON!!!!  Me pasé de un susto onírico a uno terrenal. En verdad super piña para que justo hayan tratado ese tema.

Me explico un poco, entre mis "miedos reconocidos" tengo uno que tengo presente todos los días, el miedo al "daño corporal" ya sea por ejercicio, mala praxis o secuelas de algún suceso. En este caso, la suceso sería la maña alimentación como producto de otro evento y el miedo es básicamente por algo que me ha pasado ya dos veces: cuando me deprimo seriamente dejo de comer, no porque no quiera, si no porque simplemente no tengo hambre.

La primera vez que me pasó debo haber tenido como 16 años y estaba en un proceso de separaciones, apariciones, ausencias e inicios bien jodidos de procesar sola y bueno, no me fue muy bien creo yo, creo que los únicos momentos en que comía con algún gusto era cuando estaba con la gente de mi cole (por eso trataba de estar con ellos lo más posible) y luego de eso la sensación de "querer comer - sentir satisfacción por recibir alimento" desaparecía. No es necesario decir que mi cuerpecito no le fue muy bien.

Un día luego de marearme horriblemente en el centro médico de la universidad (menos mal fue ahí en los chequeos) y perder la conciencia como por 2 horas, me quedó clarísimo que así yo no tuviera el  "impulso - necesidad"  de comer, igual tenía que hacerlo si es que quería poder seguir con mi vida de la forma en que yo quería hacerlo porque no podía exigirle algo a mi cuerpo si es que yo misma no le daba recursos.

La segunda vez empezó a fines del 2006 por razones que estan escritas en varios posts anteriores, pero bueno esta vez tenía la experiencia anterior y la conciencia de "esto me sucede como resultado de esto" y de alguna forma trataba de manejarlo mejor. Sin embargo eso no significaba que no viviera asustada todo el tiempo.
De verdad me la pasaba traumada, comia no por hambre, si no porque pensaba que el no come iba a maltratarme los organos, el corazón... los intestinos... no sé... Esto a su vez se cruzó con una cuestión bien pendeja, derrepente a inicios del 2007 tenía la sensación corporal de querer tener hijos, obvio que tenía clarísimo que no lo iba a hacer, pero veía los bebes en la calle y me parecían tan lindos y me parecía mucho más bello el proceso de "creación evolución" de una vida dentro del cuerpo, sentía la necesidad corporal de que eso pasara en mi cuerpo, de verdad era una cuestión muy instintiva... como si mi cuerpo me dijera "Your time is right now", pero tener esa sensación era una pendejada tomando en cuenta el proceso que yo atravesaba en esos momentos.

Y ahí apareció el miedo de nuevo, si tenía hijos podía pasarme algo realmente malo, pues mi alimentación andaba bien triste y ya con eso había perdido 8 kilos, que se convirtieron en 10 unos meses despues. Empezaba una cadena de asociaciones realmente terribles, me acordaba de mi mamá luego de mi desmayo con un menjunje verde - marrón diciéndome en casa "Tomate estooo, si no te vas a moooriiiiir, te va a dar leuseeeemiaaaa, te van a tener que hacer un transplante de médula y el único donate va a ser tu hermano porque yo no puedo porque te tenido hepatitis!!! ¡¡Cómo le vas a hacer eso a tu heramaaanooo!!! ¡¡Si te pasa un accidente y te desangras no vas a sobrevivir!! y encima que tu has puesto que eres donante de órganos te van a dejar morir...  y peor... si sales embarazada!!! te vas a moriiiirrr, no vas a poder tener hiiijooooossss.... Ay hijita pero si no pudieras tener hijos yo podría ser tu vientre de alquiler... yo todavía estaría joven... Tómate esto". Y sólo para que se calle, deje de darme imágenes horribles y se vaya, me lo tomaba completito.

Pero bueno, siempre llega el momento en que uno dice "esto no va a suceder", derrepente en un par de lustros, pero no ahora, pero igual pensaba que si no cuidaba de mi cuerpo en ese momento entonces en un futuro me iba a ir mal.

De alguna forma sentía que mi cuerpo se estaba auto suicidando de tanta tristeza.... pero a pesar de no tener deseo de comer, pensaba que podía encontrar la forma de alimentarme de forma amable, como si una parte de mi cuidara de la parte que estaba enferma. Así que empecé a comprar Ensure (esa leche multivitaminizada que le dan a los enfermos), tomaba sopas (porque siempre tenía frío) y tomaba vitaminas; pero ni así me sentía bien... simplemente no tenía impulso de comer.... "No tener impulso de alimentar la vida"... siempre pensaba eso, seguido de estas imagenes de musculos desgarrados... ¡¡¡¡horribleee!!!!!


Y a la vez pensaba: ¡¡¡Yo quiero vivir!!! ¡¡¡Yo quiero vivir!!! ¡¡¡aunque ahorita siento que me muero yo quiero vivir!!! debe haber una forma de no morir sin haber vivido!!!! y lloraba y lloraba y me dolía el corazón y de nuevo volvía a pensar: es porque no como, mi corazón debe estar débil... debil en todo sentido... me habían roto el corazón y yo no lo alimentaba tampoco.

Lloraba tanto que me daban nauseas, así que la leche multivitamizada la tomaba helada para ver si con eso me sentaba mejor. Me dolía el corazón tanto que pensaba que tal vez un día me daría un ataque y me moriría en cualquier lado, me mareaba en la calle, me zumbaban los oidos y pensaba: Seguro es hoy, seguro es hoy, tal vez no sería tan malo.

Pensaba que los lentes gigantes eran lo mejor que podía haber salido de moda en ese momento porque así nadie se daba cuenta que lloraba todo el día mientras caminaba, ni veían mi cara de malestar constante, mis ojeras más grandes que lo normal, los huesos de mi rostro que daban la impresión que me estaba secando. Llegaba a casa y tomaba sopa, tomaba la leche.

Me compré un seguro de vida para no pensar que hasta muerta era una carga para todos. Y volvía a tener las imagenes de musculos desgarrados o que dejaban de funcionar y todo se pudría, sentía un olor amargo en mi cuerpo... voy a morirme pensaba... pero igual hay que pensar en otra cosa y tomaba la leche, me obligaba a comer, para resistir, porque si finalmente iba a morirme por lo menos tenía que pelerar y hacer el intento de salvarme. No sabìa para que... no es que en el momento encontrara muchas razones, pero aunque sea para dar la contra.


Y estaba recontra flaca y nunca falta la gente que hace el comentario de: "pobre seguro es anorexica, es bulímica...pobre niña"  Uff!!! me empinchaba peor... Porque yo comía, pero no ganaba peso, me veía en el espejo o miraba toda la ropa que ya no me quedaba y volvía a pensar en eso, daño corporal, daño a las fibras cardiacas, a mis músculos y me moría de miedo. En verdad me moría de miedo, es más... aún me causa miedo.


Y despues de tener una pesadilla y despertar en ese estado en que sientes como miedo pero te das cuenta que estas despierto, pero igual tienes la sensación, prendo la tele para olvidarme y empiezo a escuchar: "Las consecuencias de no comer ya sea por anorexia, bulimia, depresión, etc..." Lo que le sucede a tu cuerpo, a tus intestinos, a tu corazón, a tus músculos, las funciones que se activan / desactivan en esos momentos, la relación con la memoria, la creatividad, la fuerza....

¡¡¡CONCHESUMADRE!!!!  ¡¡¡¡¡¡¡¡Tuve tooodos esos pensamientos de vuelta!!!!!
RECONTRA MALA NOCHE.

Creo que lo peor de todo es que todo lo que decían eran cosas que yo había pensado que podían sucederme, cambié de canal y busqué al buen Barney... jajaja... que se me hace totalmente neutro para cuando tengo pensamientos aterradores... pero aún así... ya los pensamientos estaban instalados en mi cabeza de nuevo.

Así que bueno, cómo no puedo sacar esos pensamientos de mi cabeza, el día domingo que hacen la repetición del bendito programa me voy a sentar a verlo todito, completito... para saber que es lo que pasa o pasó en mi cuerpo y sentir alivio de que subí 6 de los 10 kilos que perdí, sentirme contenta de que los lentes que ahora uso son sólo para ver de lejos, sentir la alegría de que ya no siento que voy a morirme.

He vencido.

Lo celebraré con mi barra de granola.