Me educaron para ser "Perfecta" - I

Si, las mujeres de mi familia no tenían permiso para equivocaciones; todas las niñas tienen que ser perfectas. Los matriarcados son instituciones muy complejas.


Así han sido casi todas las mujeres de mi familia de "Apariencia perfecta"; mi madre que crió a sus hijos sola, mi tía crió a su hijo sola, mi abuela Elsa era la reina y señora de la casa, pues estaba casada con un hombre cuya madre también había criado a sus hijos (y a varios sobrinos huérfanos) sola, por ende estaba acostumbrado a que el sexo femenino sea el dominante; sin contar que este se murió y la abuela tambien tuvo que hacerla de la misma manera: sola. No hace falta nombrar al resto de mujeres en las ramas del árbol genealógico.



Tres generaciones de mujeres a las que les toco ser "Las jefas de la tribu", tres generaciones que tuvieron que ganarse el buen nombre a punta de esfuerzo y muchos gritos. No es de esperarse que las hijas de cada una de ellas fuesen criadas de una manera diferente.



Cada generación de amazonas se ha caracterizado por una sola cosa: La ausencia de los hombres, ya sea por muerte, ineptitud o desaparición. Los hombres han sido grandes interrogantes en las vidas de mi familia. Salvo un par de ellos, todos han sido obviados de las historias familiares, porque finalmente no es importante nombrar al que no ha hecho nada por nadie (Y nadie muchas veces significa ellas).

Y allí nací yo. La cuarta generación de mujeres perfectas, la primera y única nieta, el alivio de mi abuela, quien se pasó meses repitiendo "seguramente va a ser un cholo horrible" (Y entiendase que cholo en el lenguaje de mi abuela era cualquier hombre, no importa que tan blanquito, rubio y alto sea, si es hombre siempre podrá ser un "cholo cochino").

¡Que suerte haber nacido mujer! (Tomando en cuenta que sólo tengo hermanos y un primo) haber visto como mi abuela los trataba de incapaces me hizo sentir durante mi niñez que yo había nacido protegida bajo algún poder extraño... porque después no le encontraba ningún problema... los hombres juegan fútbol, los dejan ensuciarse, pueden romper sus pantalones y no tienen que poner vocecitas mongolitas entre ellos para encajar mejor en la "delicadeza de su género", ¡Ay que los envidio!- pensaba cada vez que me sentaban a lavarme las rodillas con jabón porque "Las mujercitas no deben tener cicatrices en las piernas".

Las mujeres perfectas no juegan, no hablan en broma, no dicen nada que no sea serio porque es una pérdida de tiempo.... Así es... no pierden el tiempo... lo invierten en asuntos que no entenderías porque todavía eres inexperto(a). La experiencia es algo de lo cual casi son dueñas.

Las mujeres perfectas sueñan, sueñan con sucesos y premoniciones que les advierten del peligro,de sus enemigos, de las cosas que han sucedido. Todas estan muy alertas porque saben que cualquier noche puede llegar un mensaje importante, saben que es su don y tambien saben como usarlo.

Las mujeres perfectas no se equivocan... se confunden, son aturdidas por la cantidad de solicitudes y tareas que tienen que realizar, no son directamente responsables de los fracasos... ellas siempre son ganadoras pues han aprendido a sortear cada vicisitud de la vida.

Las mujeres perfectas saben muy bien de orgullos y altanerías, porque vienen de un linaje majestuoso, son parte de un clan exclusivo donde ningún otro ser humano es más bello, mas inteligente, más hábil, más guapo(a) y no hay que tratar de discutirlo porque ellas no hablan en broma acerca de esos temas, su experiencia y argumentos tautológicos pueden darle vuelta a practicamente cualquier inexperto incauto.

Sólo una mujer del clan no sigue el mismo patrón de perfección... mi tia. Mi tía Yeye se pone jeans y zapatillas, corre en la calle y cuenta cuentos, siempre esta sonriendo paciente y andando tranquila, no grita y si lo hace puedes ir corriendo, porque eso significaba que has despertado a la bestia misma.

Creo que esos eran los únicos momentos en que ella se veía como el resto del clan, pero para llegar a eso mi abuela y mi madre tenían que haber estado involucradas, tenían que haber realizado alguna clase de conjuro que enerve tanto a la Yeye que ella tenga que gritar y romper todo a su paso. En todos mis años, yo sólo he visto que eso suceda un par de veces.

Irónicamente el inicio de la quinta generación se dio iniciando el milenio, una niña nacida bajo el mismo signo de su abuela y bisabuela, perfectamente parecida a su tía, la primera bisnieta, la primera nieta, mi primera sobrina.

Si mi niña conociera o pudiera ententer la connotación del asunto estaría igual de preocupada que yo, más si pienso en el hecho de ser mujer en mi familia, porque las mujeres "La llevan" y nadie más debe hacerlo. Se imaginarán como eso ha influido no muy positivamente en las relaciones con el sexo opuesto... digamos que algunos casos han sido un tanto complicadas, penosas y hasta trágicas.

Digo esto último porque siendo todas mis ancestras intuitivas conocedoras de la represión en la que viven, siempre encuentran una forma de hacer lo que quieren, que no puede ser realizado si es que estan cerca de la influencia de su predecesora. Así que regla número uno: Estar lejos de casa... Lejos de casa para formar su propio reino, en el que todo sería diferente (o tal vez no) .

Luego de tener un fortín, el siguiente paso es tener un acompañante que no tenga intenciones de ser un co-reinante.

Mi abuela se casó por despecho; su novio secreto de muchos años embarazó a otra y ella ante tanta ira decidió casarse con "Un mejor partido"; un co-reinante cuya madre tenía sus mismas características de perfección, no importó que fuera casi su padre, que viviera lejos de donde ella había construido su vida, no importaba nada... ella sólo quería irse lejos de casa, lejos de todo, lejos de él... que importaba si no lo amaba... total, ella ya no quería amar a nadie. Ella se tragó la pena y se fue lejos a "Empezar de nuevo".

Mi mamá se casó para irse y estar embarazada era la excusa perfecta para hacerlo, se casó con alguien que tan sólo quería como amigo y mientras compraba su bouquet de novia pensaba: "Este es el momento, ahora puedo escaparme", pero no lo hizo.... Se tragó la pena y siguió adelante con lo que todos esperaban y querían... todos menos ella. Al fin y al cabo, lejos de su casa podía "Empezar de nuevo". El mismo procedimiento lo repitió en 2 nuevas versiones con similares resultados.


Mi tia Yeye sólo se fue, se escapó con su novio porque era lo que le daba la regalada gana y al su regreso mi abuela no pudo más que aceptar que su hija iba a casarse con alguien que a ella no le gustaba. Lamentablemente el amor que ella eligió no había llegado para quedarse por mucho tiempo; su novio falleció súbitamente y obviamente quedó destruida. La Yeye se fue muchas veces más, pero sola y a pesar de haber tenido muchos novios, nunca volvió a querer a nadie pensando en para siempre.

A mi me botaron de la casa de la perfección y en parte estoy agradecida por ese suceso, de alguna forma me liberé de algo de lo que yo no podía por cuenta propia , me liberaron de una forma de vida que no comparto pero que reconosco como inevitable parte de mi. Me fui acompañada de un amor que sabía no se quedaría junto a mi, pero con el que descubrí que la pena y la resignación no es una forma de vida.



Vi y aprendí, no tuve ganas de buscarme un "Mejor partido", no me corrí de lo que sentía ni hice nada que no hubiese querido, lo amé pensando en para siempre aún sabiendo que no iba a ser así. Algunos días me pregunto si no me pasará lo que a mi tia Yeye.



A pesar de todo creo que si tuviera que escoger ser como una de mis predecesoras escogería mil veces ser como mi tia Yeye, al menos ella ha sabido vivir con una simpleza que pocos entienden, siento que hasta ha sido más feliz.



Lo que no puedo sacar de mi mente es que la soledad ha sido su común denominador, o lo que han escogido vivir, nadie lo sabe a ciencia cierta.



No es que no quiera ser parte del clan (ok, tal vez un poco), simplemente a veces siento que no pertenesco a este por completo, tal vez porque no veo las cosas como ellas, tal vez porque he tenido la suerte de tener situaciones distintas. Sin embargo no puedo evitar darme cuenta de que a veces siento ese llamado inexplicable y me vuelvo una de ellas, una de ellas y con honores.... como quien dice en versión "Corregida y aumentada".



No me reconosco del todo en ellas porque yo sé que me equivoco en millones de cosas, juego todo el tiempo y me gusta tontear a la gente con bromas tontas y fuera de lugar, me siento hermosa pero no más que los demás, tal vez simplemente distinta... creo que todas las personas son bellas de maneras distintas y esa distinción me hace única y sin necesidad de compararme con nadie.



Me se responsable de mis actos y aunque mi experiencia no es mucha, creo que es suficiente como para vivir mi vida de manera amable... con cuidado, con amor, o por lo menos eso espero. Yo no se tragarme la pena simplemente porque no la quiero dentro de mi, la pena y dolor que se traga vuelve a las personas amargas.Creo que el dolor tambien enceguese.

Me pregunto que opciones le llegarán a mi pequeña niña, espero que todas mejores que las historias anteriores.


Digo todo esto porque me causa conflicto, yo no quiero ser perfecta, yo quiero poder decir "me equivoque", reirme por mi estupides y seguir adelante; quiero tener un verdadero co-reinante que tenga opinión y que sepa manejar mi genéticos delirios; y aunque no se cual es el modelo de un co-reinante ideal igual espero poder encontrar alguien que entienda ese tema mejor que yo y me lo explique, quiero ganarme el respeto sin gritos y sin chantajes; quiero confiar en la bondad de la gente; quiero pensar que el amor es para siempre.



Quiero poder decirle a mis niñas que las cosas pueden ser diferentes.

¿Pero cómo voy a poder?¿Cómo voy a ser todo eso si no conosco nada más?

Lo que si no puedo dejar de destacar es la fuerza y la entereza con que han asumido todos los sucesos de sus vidas, se tragaron la pena de los fracasos amorosos es cierto, pero lo hicieron todo por sus hijos, todo a su manera claro, no es que supieran hacer las cosas de otra forma; creo que ningún hijo ha entendido a cabalidad la importancia de ese trabajo. Creo que en el fondo ellas también esperan que las cosas sean distintas para sus sucesores.



Al final creo que el éxito no esta en la "perfección del clan" si no precisamente en todo lo contrario... la imperfección que las ha hecho únicas e inigualables, siento que las ganas de hacer las cosas "a su manera" ha opacado precisamente lo más resaltante de ellas: Su fuerza. Creo que el hecho de hacerse reconocer como "Jefas de la tribu" ha hecho que pierdan de vista su propia sensibilidad.

Siento que se han olvidado de que es importante sentir y dejar ir para que lleguen cosas nuevas y seguramente mejores.


Siento que estoy en una posición en la que se espera de mi "Ser la siguiente", porque soy la primera, porque no hay nadie más. Yo entiendo la imperfección como una peculiaridad maravillosa y aunque he crecido educada para ser "Perfecta" yo pienso que sólo quiero ser yo.
Quiero pensar que llegará el día en que pueda decir todo fue diferente