Referencia - Mis pensamientos a tus frases

Hace días tuve una conversación con él, interesante, pero siempre se me quedan tantas cosas entre líneas, creo que por eso traté de verlo tantas veces, aunque por experiencia se que el tiempo para decirle todo lo que quiero es siempre insuficiente.

El no quiere tener tiempo para mi.

Yo le doy ún millón de vueltas a todo, porque quiero decir mucho, pero no se como, porque no se que es importante de verdad, para mi todas las palabras son importantes, todo lo que dice y digo, porque es la única forma que tengo de armar un rompecabezas que me permita entender.

La verdad es que me paso la vida tratando de entender y nadie se da cuenta del trabajo que me cuesta, porque no tengo referencia alguna, no se que esta bien o que esta mal, sólo veo un millón de opciones y no se que hacer con ellas.

"Tu has pensando que ellos eran una fuente, ellos nunca te han dado referencias, eres tu quien ahora se la da "

Es fácil decirlo, pensé para mi, a veces quisiera que te pusieras en mi posición y no en tu asiento neutro. Quisiera que por una vez en la vida te pusieras en mis zapatos, las cosas para mi son muy inciertas porque las personas con las que he crecido nunca han tenido un rumbo fijo, punto de llegada, meta que alcanzar, se han pasado la vida tapando huecos y no construyendo algo.

Por eso paré tanto tiempo, porque sentí que no tenía fuerza para nada más, porque no había alguien que me diera un atisbo de experiencia sin amargura. Si, soy yo la que tiene que darse un referencia, buscar lo que quiere, pero estoy tan cansada, me siento tan sola en el camino.

"Cuando no tengas fuerzas es por que estaras cansada y ahi uno debe reposar, pensar, meditar y volver"

¿Volver? ¿Volver a donde? ¿Donde hay un sitio así? ¿Volver a pensar a dónde? Yo no tengo un sitio asi. No se cómo hacer eso, yo sólo se que me tengo que sentar sola como todos los dias y escribir la vario pinta cantidad de opciones que tengo, suponer, suponer todo el tiempo, tener fe en que estoy haciendo lo correcto, confiar en mi sensación, que es lo único que se reconocer, sentir es mi única herramienta y a veces me es tan dolorosa.

"Pensar, meditar y volver, no abandonar"

No puedo abandonar, eso lo sé, si abandono entonces no tendré nada, no me queda más que arriesgarme y esperar lo mejor. Me siento como en esas películas donde uno viaja en barco y ve personas que despiden a otras personas, pero nadie esta ahi por ti... haces como si no te importara y sonries, pero sabes que si algo pasa, vas a tener que arreglartelas.

Pensar y meditar es algo que hago todos los dias, no abandono, pero no se a donde podría volver. Supongo que quiso decir "volver a intentar" y bueno, eso ya es historia muy conocida.

Parate, sonrie, vuelva a intentar... dejame decirte con una sonrisa lo bien que se hacer eso.

"Pero como no encuentras un novio, eres tan linda"

JAJAJA. Imbécil.

Estoy harta de esas frases hijas de puta y la respuesta es simple: No encuentro a nadie 1º porque nunca lo busqué, tenía cosas más urgentes que resolver, 2º porque me quedé mucho tiempo pegada contigo y cuando por fin me di cuenta, encontré tambien que todo mundo no esta buscando compartir nada con nadie, si no estan buscando alguien que satisfaga sus necesidades y bueno, yo no se hacer eso.

Mi programación esta configurada en inicial franciscano: No buscar ser amado si no amar. A veces pienso que eso tambien es un poco tóxico.

Tampoco quiero aprender a obtener amor en sólo una vía, el amor se comparte, si no no tiene sentido. Así pienso, así siento.

Diganme que no existe, que las cosas no funcionan así, que puedo hacer si así siento y así quiero a las personas. Pensé que lo recordabas.

Pensé que recordabas la forma en la que siempre te he querido.

No se que te hicieron, te veo y veo esa luz de antes, pero tu te empeñas en pensar que eres eso que dicen otros y te vuelves a ir.

Tu no eres una mala persona, nadie carga con ningún Karma si ha aprendido de sus errores, pero todos los días te propones a actuar como si merecieras un castigo. Yo te veo y hablo y sólo tengo la sensación de querer quererte, tu pareces un perrito golpeado y asustado que gruñe y no se deja curar, eso a mi no me asusta, se que si me dejaras tarde o temprano eso pasaría.

Pero tu te alejas todo lo que puedes no sin antes decirme que me quieres. No importa lo que digas si es que despues de eso vas a salir corriendo a esconderte en el silencio, nuevamente me haces sentir como si fuera un problema en tu vida.

A mi se me parte el alma, porque esta vez estoy empezando a creer que debo abandonar.

Si abandono, sería como ir en contra de todo lo que pienso y siento, pero he pensado y meditado tanto sola que creo que ya no tengo fuerzas. ¿A donde puedo volver? No hay un sitio así para mi.

Tu fuiste alguna vez ese sitio... o tal vez fue sólo un escotoma autoimpuesto... lo que si se es que ahora siento que te he perdido, no porque ya no seas la buena persona que yo amaba, si no porque solo me muestras las acciones de esa persona que dices que no quieres ser.

Yo no te entiendo, tu no me explicas, yo siento que te perdí.