Yo me mi conmigo

Y siento miedo, todo el tiempo. Nunca se si voy a poder lograrlo, siento que no me enfoco, que no hago lo suficiente, siento que en verdad no se que hacer.

Pienso que tal vez no tengo lo que se necesita, aunque no se que es lo que se necesita. A ciegas todo el tiempo, no es que hayan más formas verdad?

Siento que no tengo a nadie, pero al menos yo, al menos me tengo a mi... Yo me mi conmigo... Yo... conmigo... Yo. Solo yo.

Y a veces ya me molesta la putísima resilencia... si pues, que positivo poder seguir adelante, pero algunas veces también pienso ¿Y porque chucha tengo que hacer esto una y otra vez? Ok, osea... cuales son mis opciones quedarme quejándome o seguir adelante y ver que puedo hacer, obviamente escojo la segunda... porque... no se... en verdad hay días en que no se porque... hay días en que si...  pero es que en estos días que me pasan mil cosas se me hace extraño el sentir tres segundos de rabia y luego decir bueno, ya.... a ver que más se hace para salir y seguir adelante.

Igual me muero de miedo sin parar, tengo pesadillas de esas en que no puedes moverte y aún allí en sueños le digo a mis propios monstruos: Ya pues... no puedo moverme... Moriré? Moriré pues... igual mientras tanto te veo y sigo pensando en que voy a hacer, eso nadie puede inmovilizarlo... Y me despierto, con miedo, con cólera por no poder dormir.

El otro día me descubrí diciendo: "Ya... más tiempo me toma quejarme... que hay que hacer" y digo me descubrí porque lo dije sin pensar, sólo me salio y ya... y pensé lueguito no más: Oye esto me molestó en verdad???

Y yo me pregunto, a donde se me fue esa rabia? en verdad la tengo o la tuve? y si la tuve... en verdad se me pasó tan rápido o sserá que me va a estallar en algún momento en la cara? o será que la manejo mejor?? o tal vez simplemente ya me resigne a que las cosas pasen y ya que más da? ¿Que pasa si me estoy volviendo una persona a la que todo le da realmente lo mismo? ¿Una mediocre más? De esas que piensa y quiere pero no hace ni mierda... de esas que no se comprometen ni con ellos mismos y que me molestan tanto... será que en algún momento todo me va a estallar en la cara?

Y... ¿para qué me pregunto eso?

Porque me muero de miedo todo el tiempo, de hacer algo mal, de estar dejando pasar las cosas, de no ver más alla de misma porque siempre ando haciendo todo en Yo me mi conmigo.

Tengo miedo, todo el tiempo y en estos días que las cosas no me estan saliendo como quisiera tengo más aún.

A veces quisiera que alguien cuidara de mi, un tiempito anque sea, sólo hasta se se me pase el miedo.