Mes y medio

Y dice así: Mes y medio desempleada, sin medio sol de ingreso y con millones de cosas por hacer, haciendo miles de cosas... y todos los días output total... pasajes, comida, casa, estudios, pagos.... out.. out.. out...

Y no sin poder pensar en nada más... de donde chucha saco más dinero???

Los comentarios de amados conocidos:

A: Valeria, yo se que cuesta mucho lo que te voy a decir, creo que deberías hacer de tripas corazon y mudarte de vuelta con tu vieja, como yo que me la aguanto todos los días, pero todo sea por poder cumplir tus metas.

PICHULA. PIPILIN CON PAN. TU ABUELITA CALATA EN PATINES. NICAGANDO.
Prefiero vivir bajo un puente antes de volver a casa de mi vieja (perdóneme gran hacerdor del universo, no se vaya a tomar mis palabras tan literalmnte, usted sabe a que me refiero). Claro, ese mail fue deleteado en menos de 3 microsegundos y ninguna respuesta salio a su encuentro. Lo siento, en verdad no me alcanza para aumentar mis horas de terapia, mis niveles de paciencia y entendimiento. No. No hay forma.

B: Vale, pero y si te mudas con algún familiar??

Veamos... no es que tenga muchas opciones... familia paterna... neeeeext!... familia paterna, 1 opción. Mi tia se ofreció a recibirme por gratis en su casa, con alegría con el amor y ternura que ella sabe emanar por los poros... sin embargo... casi 4 años vivindo sola hacen que me niegue a esa opción, no porque me incomode, si no porque estoy muy acostumbrada a vivir sola.

C: Vale... y si por mientras te cachuleas de anfitriona como antes?? dspues de todo... sigues flaca y regia... hasta más.

Bueno... tienes razón... soy una mamacita y eso tiene algunos beneficios... sin embargo... no hay cosa que me disguste más de ese trabajo que el ponerme el trajecito apretado, con la cola que desborda, con el disfráz de cintura ceñida e invitando a sendos imberbes a acercarse, poner la mano y decir: ¿Cuentame, que promocionas? Y... a que hora sales? mientras sin ningún disimulo te miran las caderas, el escote, de pies a cabeza... y ahí, tener que poner cara de cojuda cachonda y elegantemente mandarlo a la mierda, con mi mejor sonrisa... por supuesto... porque cómo malograrles la pajeada mental... si eso vende para mi producto. Entonces... en verdad, aunque puedo hacer uso de mis atributos para conseguir ingresos, no es que me provoque tanto.

D: Vale, manda a todos lados, no importa si sabes o no, todo se aprende, uno nunca sabe.

No, No, Si, Si. No mando a todos lados porque todos lados significa cualquier sitio y yo no quiero trabajar en cualquier sitio, quiero un lugar serio y despues de la poca seriedad de mi antiguo y bien ofrecido trabajo, creanme que se que uno tiene que ser específco con las cosas que escoge. Es cierto, uno siempre aprende... todo es aprendible en la vida, pero precisamente porque uno nunca sabe, es que uno mismo tiene que trazar bien sus prioridades.

De donde chucha saco más dinero... cuando ves que tus ahorros se van a la velocidad de la luz y tu has mandado curriculum y asistido a entrevistas como haciendo un escaneo del mercado laboral. ¿Qué estudias? Terapia de que??? y eso para que te sirve??

Damm.... ahí vamos de nuevo.

Y empecé a pensar que no puede ser pues... no puede ser que cada que voy en camino armando las cosas que quiero hacer en la vida algo suceda y me ponga en vilo todo proyecto. No, algo tiene que suceder, en verdad la vida no puede ser tan trágica siempre y si es así pues la vida no se va a divertir a mis expensar, si es así de injusta entonces yo le voy a hacer el tiempo de cuadritos con mi necedad, con mi NO PUES NO ME PARECE, YO QUIERO ALGO DIFERENTE.

Una semana, dos... tres... 2 trabajos temporales, 3 millones de entrevistas, 2 millones de psicólogos que entienden lo que quiero hacer en la vida y me envían entusiastas a entrevistas finales donde me preguntan nuevamente: Terapia de que??? y que es lo que haces con esoo? Plus... actitud corporal de "respetuoso desden" y descarado desinterés. Amables psicólogos que me envían nuevamente a nuevas entrevistas.

También nuevas evalucaiones, más personas dibujadas bajo la lluvia con piso e historias acerca de las mismas, si supieran las cosas que quiero dibujar en verdad, si supieran las historias que le puedo hacer al fuckin personaje de la sombrilla. Completa los ocho cuadritos, llena esta prueba de aptitud verbal y matemática, resuelve esta pruebita de inglés y por cierto: estas casada?? tienes novio??.(¡¡¿¿??!!)

Over.... and over... and over again....

Y si me mudo??

No, no, no...no hay que claudicar.

Me llama mi vieja a decirme que "Con orgullos a otras personas,  que la familai sta para ayudarse y que todo va a salir bien mientras acates las jerarquías de la casa y .... " BLABLABLA...

- Olga!!!! (mi terapeuta) puedes creer que me haya llamado 30 veces en la semana y cuando por fin le contesto me diga eso???
- Bueno Valeria, creo que la propuesta es clara no??
- Si... y nicagando.

La pura verdad es que esta resentidísima de haberse enterado que le he dicho a mi tía que en caso de emergencía voy a mudarme con ella y que muchas gracias por su apoyo, muchas gracias por comerse el rollo de mi madre diciéndole que "Es una alcahueta". Gracias por mantener esa actitud de tierna mantequilla, yo quiero ser como tu.

Hablo con varios amigos, me ayudan en muchsísimos aspectos:

E: Vale es un bache no más, tu sabes qe estamos para ayudarnos, el mundo siempre da mil vueltas y en esas vueltas siempre estamos nosotros.

F: Vale, esto es lo que iba a gastar en tu regalo de cumpleaños, pero creo que te sirve más en efectivo, total... las horas que me he pasado en tu depa cuento he necesitado llorar con alguien son bastante más que eso (y yo no sé si morírme de verguenza o de dulzura).

G, H, I, J, K: Sobri, amiga,morti, momium, flaca hagamos esto.

Y yo... empiezo a darme cuenta que el soporte que no he encontrado en casa lo he ido encontrando en el mundo de personas que he ido construyendo, en las personas que me llaman o me mandan un mensajito diciendo: como estas? en que andas? o Ya cojuda levantate y vamos a salir, que verguenza o estupideces...

Y eso me levantó el ánimo despues de ver mi cuenta de banco reducirse a cero y mis deudas empezar a crecer a mil

Por otro lado estan mis proyectos: el taller de improvisación teatral que me esta dando divertídamente a entender lo rígida que puedo ser y el placer que me causa dejar de serlo (y tambien cierta inceridumbre a flor de piel)...el taller de investigación de movimiento que esta retomando facetas mías que han estado dormidas tanto tiempo y que son tan felices de ahora despertar, la maestría y el interés que ha levantado en mi para investigar sobre temas de niñez y hasta cosmológicos, la terapia que en verdad tiene dias dolorosos, días sumamente divertidos y días en que alucino a Olga como la organizadora de la matrix... jajajaja, los seminarios, la perfo, la noche de arte, el seminaro del próximo año, el seminario reggio emilia que me ha dejado con los poros abiertos a más.  Más!Más! Dame más! dame!!!.

Pero... Cómo sigo manteniendo este placer diario??? que angustia!!!!

El saliente y sus dulzuras estremecedoras, inusuales y poco específicas, sus preguntas invitándome a más y luego  la incertidumbre. MAY. En  verdad hay cosas más placenteras a largo plazo que un viernes en mi casa con él, lo siento en verdad porque es buenísimo, sabe lo que hace, pero en verdad yo, el, los dos no vamos en la misma. En verdad estoy colmada de si, pero no, pero si... pero mejor te queda en tu casa ya??.

Yo pienso en que hay que pagar la renta porque si no donde iré con mis siguientes salientes y que terribles son los telos y que pendejada que luego de estar tantos años viviendo sola sin deseo de invitar a nadie a mi espacio y cuando por fin tengo ganas de tirarme a alguien sin mayor reparo ni por qué y tengo que mudarme a la casa de mi tia.... NOOOOOOOOOOOOO....

Adultez maldita....

Mi cuerpo se siente desfallecer... empecé a sentir tan poquitas ganas de levantarme, el dolor enla pelvis que se expande al cráneo, a mis artículaciones; es sólo que esta vez es distinto, no se bien en que pero es distinto. Entonces todos los días me levanto a las 6am, sin importar a que hora de la madrugada me haya acostado: 6am = Blink! Ojos abiertos!... pero no quiero levantarme así que me obligo a dormir nuevamente porque igual no tengo que estar temprano en ningún lado.... y además me caigo mal pensando eso.

Será que de verdad tego que mudarme y resignarme? A veces también hay que saber reconocer que no puedes y empezar de cero. Pasan los días y nuevamente... 6am = Blink!... vuelvo a no querer levantarme y me doy cuenta que no es que no pueda, mi cuerpo me esta diciendo todos los días que si puedo y pues no me dan ganas de hacerle caso porque de alguna manera así alimento mi autocompasión. Pero el cuerpo sabe siempre, siempre sabe. Tengo la sensación de que es un momento de transición, que hay algo a lo que no estoy prestando la debida atención.

Y seguí yendo a entrevistas y Olga me dice que es bueno que haya movimiento y sólo porque usó esa palabra yo le creo.

Entonces llega el día en que cometo el pecado de no importarme lo que pongo en mi estómago y me lo sampo no más, sin ver, sin pensar en nada más que mi hambre. Cuando llegó la noche.... escalofríos terribles... la cara sonojada... y yo negándome a creer que eso me esta pasando, porque de alguna manera tonta quiero poner a un filtro, "hacer como" si no pasara eso, como si  no lo pensara (Ay niñita... cuantas veces tienes que repetirte que "hacer como" es una mentira....). Converso con un amigo y le digo que no quiero pensar en eso y me hace una pregunta-afirmación corporal que nunca he escuchado en esos términos de él:

Pero si lo sientes...

Entonces, por un lado me cae bien por la calidad de la pregunta y por otro lo odio porque estoy tratando de no pensar en que me esta dando fiebre y que me pongo de mal humor.

Y precisamente es eso, el estar de mal humor.... porque nada me esta saliendo bien, porque ya no tengo plata, porque estoy harta de ir a entrevistas, de llenar putísimos testecitos psicológicos que me se de memoria, de ver como la plata se me acaba, de ver como mis amigos me ayudan y yo tengo esta sensación de macho alfa, de querer hacer todo sin la ayuda de nadie porque seguramente soy superpoderosa, de darme cuenta de eso y sentirme cojudísima de ese patrón en mi vida.... que mal humor reconocer patrones en este momento de la vida, saber que tienes las herramientas para trabajarlos y darme cuenta que me llega a la punta de la teta izquiera (si esa que es más grande) el estar quejándome y a la vez tener ganas de quejarme.

¿Estaba con la regla? No. ¡QUE MAL HUMOR!

Y él tráfico, el sonido de los cláxon me pone la piel de gallina, pienso en la poca conciencia del otro en las ciudades, en como se meten a sus carros como si se metieran en sus caparazones para protegerse o para eliminar a quien se acercarse. Me doy cuenta en cómo cada vez crece más el tamaño de los carros en Lima, en que cada vez hay más 4x4 manejadas por señoras que no tienen idea de como usarlas o jovencitas que quieren verse lindas con la música a todo volumen, de hombres que manejan como si con su volumen en el espacio marcaran territorio, 4x4's que no tienen uso real en las ciudades asfaltadas y que por el contrario usan más combustible de lo que realmente podría necesitar una sola persona... como a nadie se le estan acabando los recursos no renovables.

Y las combis... ufff las combis, que tienen actitud de insurgente... porque ¿cree que con su camionetita me va a cerrar y yo le voy a tener miedo? Fuera... chocamos no más... total mi su camionetita tiene mas que perder que mi combi... porque que importa estar llevando 15 personas adentro... ¿acaso cree que porque tiene camioneta es más que yo? Yo tengo mi combi peeee... peeee... peeee.... Semáforo en rojo y tocan sus cláxons de nuevo, como si con el sonido al carro de adelante le salieran alas para avanzar...
Peeeee..... peeeee..... y nada avanza, las camionetas siguen en su sitio y las combis siguen llenas de gente y nada avanza en hora punta, pero igual se trepan a las veredas, se meten a las vermas.... porque pueden, porque no ven que hay más que ellos en sus monstruos de metal ruidoso, porque sólo ven un espacio vacío y dejaron de ver a las personas que transitan en ellos, sólo paran cuando estan justo delante de ellos y miran con cara de asco, como si todo el espacio fuera de ellos, como si no les importara tener respeto por un espacio que cumple una función.

PEEEEee..... PeeeeEEEEEEEEEEEEEEE.

Entonces me da por el silencio, porque cuando yo estoy triste, abrumada, cambiando o pensando en algo importante me callo, me callo terriblemente. Se calla mi voz, se callan mis manos, nada que tenga que ver con las palabras sale de mi cuerpo y es una real agonía porque por otro plano, mi cuerpo me esta diciendo miles de cosas, me recuerda en sensación que estoy preocupada, me da fiebre para luchar en contra de eso que me ha caído mal y yo no quiero pensar porque no es posible que la lucha sea hasta a nivel celular.
¡Carajo! las que no se callan son las imágenes, pero sin cuerpo o palabras como las dices no? entonces las imágenes se multiplican como conejos porque no hay quien las ponga a freírse para disfrutarlas con su ensalada más, me invaden como plaga y mi cuerpo no se mueve y las palabras no me salen.

Lllega el jueves, me llaman de un sitio al que mande mi CV para tener una entrevista y obviamente les digo que si y a que hora: Llega el día y me entrevistan 3 personas, una tras otra, una de ellas me da una buena señal y yo de alguna forma no le quiero poner atención porque ya me ha pasado antes el pensar en tener una buena señal haber estado equivocada. Igual el lugar me dió una buena corazonada, pero mejor ni pensarlo.

Me voy a acompañar a mi mejor amigo y su esposa, a que recojan sus anillos en una joyería carísisima, veo los collares y me los imagino puestos con un vestido que me estoy imaginando y que me queda tan bien, veo los anillos y recuerdo la fascinación que siento por esos artefactos que no uso pero que se ven tan bien en mi manitos, tal vez no los uso porque no lo tengo y como quisiera tener ese anillo gigantesco de piedra azulada y mientras lo imagino en mi manito recuerdo que no tengo trabajo, ni dinero, ni anillo, ni vestido con que usar el collarcito.

Todo brilla tan bonito y yo me empiezo a sentir un agujero negro.

Entonces vibra mi celular, lo siento y empiezo a buscarlo en la cartera, no llego a contestar. Pido al gran hacerdor del universo, al universo, a las fuerzas creadoras, a mis fuerzas creadoras que sea una llamda del trabajo qeu estoy esperando. En verdad en ese momento se lo hubiese pedido a quien sea... a Luciano el marciano, a los antiguos espiritus del mal, a San Petronilo, yo se que no saben quien soy pero haganse una pues... por labor social aunque sea.

Vuelve a vibrar el celular, esta vez en mi mano, contesto y me dicen:
"Te estamos llamando para ofrecerte la posición y de ser posible que empieces el día Lunes"

CHAAA QUE SE PASAAAARON..... (jajajajaja)

Entonces, yo me ilumino y todas las demás cosas a mi alrededor no son tan bonitas como yo.... nada nada en ese momento brilla tanto como yo en ese momento, porque en ese momento se acaba el tiempo de espera, de trascision.

Un mes y medio sin trabajo y por fin!!!

No tendré que mudarme, ni dejar la maestría, ni dejar el taller, ni la terapia, ni la perfo, ni los seminarios, ni nada de nada porque ya tengo trabajo y es justamente lo que estaba esperando. No tengo ahorros, ni un puto sol más.... pero ya tengo un sueldo.

Derrepente, las palabras y el movimiento fluyen con un nuevo entendimiento.

Me doy cuenta que mi cuerpo siempre estuvo presente diciendome que podía seguir adelante, que tenía la suficiente fuerza, era mi mente la que lo obligaba a no querer despertarse y que esa sensación diferente en la pelvis no era más que yo misma impulsandome a seguir y yo dudando de ese significado, de mi misma.

Mi cuerpo es optimista, me gusta pensar que todos los cuerpos lo son.

Miro la luna en el cielo y me doy cuenta que acaba de pasar la luna nueva y el creciente esta empezando a aparecer... la luna de los inicios... que buena señal.