(No puedo evitar pensar que las ciudades son como las personas... en realidad todas las cosas son como las personas... ehh.. finalmente todos estamos hechos de lo mismo... Anyway!!!! sigamos...)
Me vine con un monton de cosas en la cabeza... se me han ocurido tantas cosas para escribir que hasta se me estan olvidando.... (El teclado me esta volviendo loca!!) asi que ire nombrando por aqui lo que se me ocurrio para ir escribiendolo por partes.... asi que let's go with the topics (jodido... mi chip de idioma no esta ni en uno ni en otro... jajajaja me duele la cabeza!!):
- Percepciones varias despues la partida de un amigo y un velorio.
- Porque tu y yo en el amor somos idiotas (algunas actitudes compartidas entre mi mejor amigo y yo... y porque al parecer cuando se trata de enamorarnos... somos idiotas)
- Juntarse porque quieres o por soledad... la rapidez de las juntadas, convivencias y separaciones varias. (varias percepciones al estar totalmente rodeada de parejas, ser la unica single, no sentirse mal, pero si pensar mucho en los significados que uno le pone a las cosas cuando esta lejos de todo y de todos)
Ya despues escribire sobre todo loq ue estoy viendo... por ahora continuare con mi viaje.
Siento que estoy asi de feliz porque es el primer viaje que hago por puro placer, pagado por mi, sin fines de lucro y sobre todo porque es la primera vez que lo hago sin huir de nada ni nadie.
Las dos veces anteriores que vine por Gringolandia no fueron precisamente para conocer nada... sonaba como una buena razon... quien iba a oponerse no? creo que hasta yo quise creer que era por eso... a veces las personas somos especialmente buenas para auto enganarnos....
La primera vez que viaje lo hice en el 2001 con unas amigas y era la excusa perfecta: 19 anhos, no iba a pagar por los pasajes, nunca habia salido del pais... tan pronto como me lo propusieron acepte. En dos semanas tenia la visa y en un mes me fui. Una aventura de pura inconciencia.
No es que no haya querido viajar... quien no?? pero lo que en realidad queria era irme donde sea... a cualquier lugar en donde no tuviera la voz de mi mama diciendo lo mal que lo hacia todo, mi hermano quejandose de todo, los dos gritandose mutuamente y echandose la culpa de todo lo que les pasaba... yo te dije!!! pero tu nunca escuchas!!!... Callateee!!!! no me molestes... y uff.... a mi vivir en guerra me hace mal (exactito como la cancion).
Creo que no me habia dado cuenta bien de que era lo que me tenia tan desencajada... solo me pasaba los dias con esta sensacion de estar aturdida, que no me dejaba hacer bien nada y al igual que ellos me la pasaba quejandome de "mi mala suerte", pero claro... yo me quejo en "yo me mi conmigo". Me pasaba los dias pensando en porque no podia tener eso que me gustaba de los otros, pero no me refiero a envidia si no que yo no entendia como era que se hacian todas esas cosas... como contruyes esas sonrisas?? esos cuidados?? como se hace eso?? y sobre todo... como es que yo no he aprendido a hacerlo??.
Me encantaba llegar a casa de mi amigos y ser bien recibida, que me sirvan la comida, que me pregunten como me fue; de hecho pasarme el rato en otros sitos hacia que mi casa se viera rancia... era como la rutina llegar y avasallar con todos los NOs y CONTRAs que se te pudieran ocurrir, los planes enredados para conseguir algo, las evaciones para supuestamente hacer las cosas mas faciles, las negaciones, todas las culpas echadas al mundo, ningun mea culpa. Creo que la sensacion era como ir a cargar la bateria a algun lugar y luego ir a otro para que esta sea succionada a la mala.
Asi uqe a penas me dijeron si queria viajar, no lo pense dos veces... solo me fui. Pense que asi se iba a arreglar las cosas, pense que si me iba tal vez iban a extranharme, pense que si les hacia falta por un rato ellos iban a tener tiempo de ver que de alguna forma yo era el referi de la casa, la que trataba de que no se pelearan y por otro lado... tambien queria olvdarme de todo lo que pasaba, quise pensar que si me iba las cosas iban a arreglarse, que podia empezar de nuevo, que la distancia iba a poner punto final a esas cosas que me hacian doler el corazon.
Me fui y no volvi a llamar a nadie en mi casa, hablaba con mis amigos en aquellas formas incipientes de internet de la epoca... hablaba solo con Denisse para saber como estaba, porque llegamos juntas pero finalmente cada una se quedo sola por su cuenta. Tuve horas interminables para pensar y ordenar mis ideas, para hacer lo que me daba la regalada gana.
Debo decir que hacer lo que a uno le pega en gana esta sobre valuado... cuando uno tiene menos edad creo que asocia la felicidad con hacer todo lo que se te ocurre, tenga coherencia o no... Y asi me gaste la mitad de mi dinero en juerga y comprando webadas (Cremas para cuerpo para mantener mi piel suave, piel que iba estirandose a medida que me seguia comprando cantidades inimaginables de comida chatara, seguido de ropa cada vez mas grande pero que se deslizaba maravillosamente por mi regordeta y suave piel... fucking circulos viciosos... jaja... so stupid).
Me llego altamente mi familia y no llame a nadie en bastante tiempo; mi mama lloraba porque creia que seguramente algun negro me habia violado y me habia tirado muerta en south beach... jajaja tan positiva mi mamita... pobre... la inconsiente de su hija hizo caso omiso a que habia gente que esperaba por lo menos una llamada diciendo: No te preocupes, estoy bien.
Pero no... sinceramente me valio mierda... yo me habia ido a vivir y no a preocuparme por lo que habia dejado atras, por mas que los pensaba todo el tiempo yo me habia ido para cumplir con cosas que ahora me parecen poco importantes.
Me consegui un novio conocido al que no queria mucho (probablemente nada), siguiendo el dicho "mas vale malo conocido que bueno por conocer", decidi que era el indicado para la "primera vez", no por quererlo mucho si no por todo lo contrario... estaba lejos y podia hacer lo que me venga en gana... y mi recuerdo mas resaltante de aquella primera experiencia es:
TODO MUNDO DICE TANTA WEBADA POR ESTA MIERDA???????
Termine raudamente con aquel muchacho y muy a tiempo... de verdad ni si quiera lo aguantaba... ya habia cumplido mi cometido con el y como por mi parte no fue nada placentero decidi que era hora de correr... pero el cualquier sentido contrario al que el fuera y sin ninguna pena.
Fuera de ese encontron... tuve muchas horas para darle vueltas a lo que habia dejado atras en Lima, aclare mis dudas de carrera, me di cuenta que vivia entre buena gente (no me gustaba la gente en USA, porlo menos en donde vivia en ese tiempo), me di cuenta de que tenia muchas opciones que habia dejado de lado y quise regresar para empezar a hacer las cosas de una forma distinta.
Tenia un fondo para pagar la universidad y aun con eso me regrese a Lima pensando en que de ahi en adelane todo iba a ser diferente.
No bastan las ganas o la meditacion en un lugar alejado de tu hogar... no. Las cosas que se necesitan son bastante mas complejas que eso.
Cuando regrese a Lima las cosas estuvieron bien por unos meses, de hecho mi familia me habia extranhado un poco y por un tiempo no me molestaron en nada. Crei que con haberme cambiado de ubicacion por un tiempo todas las cosas se habian resuelto.
Error.
De hecho las cosas estaban por ponerse mucho peor.
Unos anhos despues y con las cosas bien revueltas decidi que era momento de viajar; esta vez porque necesitaba dinero para la universidad, asi que me meti en un programa para estudiantes con el queme podia irme a USA a trabajar en el verano.
Pero uy! en esa epoca las cosas si estaban bien revueltas... tan revueltas que me tomaria 25 posts para contarlas.
Unos meses antes de irme conoci a este chico con el que estuve, buen hombre el, pero bueno... yo estaba en otra... (me disculpo senhor si hiero su suceptibilidad, pero creo que ya hemos hablado al respecto lo suficiente como para tomarlo a la ligera) A pesar de quererlo mucho creo que no lo hacia de la forma correcta.. y a pesar de saberlo segui adelante...
Me fui de viaje y segui con el, adhiriendo asi un problemas mas a mi saquito... no digo que el haya sido el problema, yo era el problema... porque de pura miedosa no le dije que yo creia que era mejor no seguir... creo que no solo fue cobardia, si no miedo a perder a alguien que yo sabia que era bueno y que no iba a hacerme danho.
Claro... pense solo en mi, en nadie mas.
Me fui y nuevamente no llame a nadie, no se porque todavia seguia pensando que las cosas iban a resolverse magicamente con mi cambio de ubicacion en el mundo, mas que pensarlo creo que era mi forma de evadirlo.
Creo que la primera vez mi viaje se respaldaba en mi necesidad de aire para darme cuenta de que tenia que resolver muchas cosas, muchas cosas que no dependian directamente de mi, muchas cosas sobre las que yo no tenia poder de desicion pero que ineviablemente me afectaban.
La segunda vez me fui en busca de herramientas para mis metas, pero me fui dejando muchas cosas atras, sin pensar en las personas que me amaban, sin importarme lo que sentian, esta vez yo si tenia poder de desicion sobre lo que pasaba pero no tenia el valor suficiente para hacerlo, me senti incapaz, indefenza, pense que no tenia lo sufciente para hacer lo que tenia que hacer y por eso me fui, pero por sobre todo me fui queriendo creer que bastaba con la distancia para empezar de nuevo.
Nuevamente: Error.
Regrese a Peru y al igual que la vez anterior solo habia puesto un parche para la enorme grieta en mi represa. Nada habia cambiado porque yo no habia cambiado, me fui y a pesar de haber ganado bellas y utiles experiencias, yo no habia arreglado nada. Solo me habia pasado el tiempo explorando webadas nuevas y olvidandome de la gente que era importante para mi: si... nuevamente no llame a nadie y hasta me moleste jodidamente porque no entendian que yo no era una persona de muchas palabras. (jajajajaja Y la vida es una tombola dicen... Tooomaa!!!)
Lo que yo no queria era lidiar con nada de lo que deje atras... como si tapandome los ojos las cosas dejaran de existir.
Cuando regrese a Peru, todo seguia igual de mal... hasta peor... mi cuarto era un deposito, mi vida era un deposito de cosas que nome hacian feliz, no tardo mucho para que las cosas se pusieran frente de mi para tomar desiciones.
Las cosas con el chico con el que estaba no fueron muy bien, duramos algo mas, pero creo que no fue de lo mejor que he dado en mi vida... (que chica mas mediocre) que dereco tenia yo para joderle la vida a alguien asi?? Nadie se merece ser querido a medias.
Uno puede hacerce de muchas y muy utiles herramientas, llenarse de aprendisaje que es util en la vida practica, pero como puedes usarlas si es que no te haces responsable de lo que humanamente te pasa? Es como tener una herida terrible, tener el remedio, saber coser la piel, pero no hacer nada... solo mirar a otro lado pensando que es verdad que "cuando uno no mira no siente".
Las personas nos olvidamos de reconocernos como humanos primero, olviadamos que no importa cuanto sabemos ni cuantas experiencias tenemos si es que no aprendemos a usar lo que se nos ensenho y sobre todo aprender lo que ya hicimos antes.
Estamos rodeados de persnas, es la forma en que nos toca aprender, interactuando entre nosotros y si no puedo aplicar lo que aprendo entonces que hago ccuando me toque interactuar con el resto?. Como comparto lo que se y siento si no puedo reconocerse como humano?
Y si no me reconosco como humano fragil y complejo, como reconosco a los demas? Como ensenho lo que se?? como comparto las cosas que me hacen feliz?
Mi metas no valen nada si no tengo con quien compartirlas, no valen nada si es que el camino me la paso obviando los sentimientos de las personas que me aman y amo. Mis metas no valen nada si es que en el camino no voy construyendo amor que las sostenga.
Hace poco me ofrecieron un trabajo aqui en Atlanta y fue realmente tentador... me agarro justo en un dia de "el amor es una mierda, todo mundo me jode, vayanse todos a la mierda" y estuve tentadisima a decir que si, pero no... esta vez me sente a pensarlo y llegue a la conclusion de que si lo hacia iba a volver a hacer la misma webada: Correrme como Forest para no dar la cara y enfrentar lo que me toca... y peor aun, hacer mas largo el camino de lo que quiero para mi vida.
May con eso.
Por eso estoy contenta, es la primera vez que me voy sin deberle nada a nadie. Mis palabras de amor han sido dichas, las cuentas conmigo misma han sido saldadas y mi corazon esta en el sitio correcto; me he ido sin dejar ningun pendiente y eso ha hecho que al llegar aqui no me sienta como una extranha que no pertenece a ningun lugar.
Es bonito tener la sensacion de saber donde quieres estar... siempre cuando uno esta por tomar desiones importantes en la vida empiezan a aparecer millones de opciones interesantes; estando aqui he respondido una de mis interrogantes: No, no quiero estar aqui. Ahora si se donde quiero estar y no me corro, tengo miedo todo el tiempo, pero el miedo no puede mas que yo... creo que de alguna forma he encontrado fuerza en las cosas y personas que amo.
Tal vez si hubiese aprendido a tiempo eso no habria dado tantas vueltas.
En este viaje he venido solo con el dinero necesario para sobrevivir, pero mi objetivo no era conocer ni comprarme nada, era volver a ver a las personas que amo y son importantes para mi. Pasan los dias y siento que el amor y cuidado con el que me han tratado vale muchisimo mas que las 3 millones de cosas que no pude comprarme.
El martes me voy a Buffalo a ver como mi prima acepta el amor, estoy tan emocioanda que me dan ganas de llorar... soy una llorona... siempre lloro por todo... jajaja. Pero me parece la webada mas dulce saber que hay personas que se unen para vivir la vida juntos siempre... me parece mucho mejor saber que mi prima es una de esas personas que decide y lucha por ser feliz... presenciar su matrimonio para mi es como asistir a un ritual de inicio de vida, creo que es algo para sentirse contento.
El amor siempre llega cuando uno tiene el corazon dispuesto.
Me encanta mi viaje.
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