Observaciones varias en varios días de descanso médico

Me enfermé jodido... y encima para coronar la situación me vino la regla... que puede ser peor que estar enferma y con humor de meopausica... horrible... terrible... han sido 4 días en los que he tenido sentimientos encontrados de los peores que he tenido en mucho tiempo.

Me disculpo por la desarticulación que pueda haber en mi texto, pero son muchos días sin comida de verdad... creo que ya esta empezando a afectar mi cerebro... en fin...

Todo empezó el domingo, dos horas luego de comer me dolía la panza terriblemente... y yo que odio vomitar... sólo me eche en mi cama a esperar que el dolor pase... el lunes ya estaba todo mal.

Tenía que levantarme temprano para ir a ver a mi sobrina que llegaba ese día pero entre diarrea y vómito no pude salir hasta la hora de almuerzo (Oh! que agradable mi post!).

Finalmente llegue a medio día a casa de mi mamá y todos estaban dormidos... asi que bien por mi y me recosté en el mueble.

Me he dado cuenta que cuando uno esta en situación de reposo tienes demasiado tiempo para ver cosas que en otros momentos no verías...

Me puso muy contenta que el buen corazón de mi nenita bella no haya cambiado. Nos abrazamos mucho, nos dijimos webaditas... todo desde mi sitio en el mueble. En un momento en que me dolía mucho la panza vino, me destapó y me empezó a sobar la barriga, calladita con su manito pequeñita, abrió su mochila, saco un peluche rosado y me lo puso en el brazo a manera de abrazo y me dijo: toma, a mi me hace sentir mejor.

Aaay!!! me acuerdo y se me salen las lágrimas de nuevo!!!! Me dió tanta ternuraaa!!! la bese mucho muchísmo, le agradecí y me dio una sonrisa de esas que sólo ella sabe darme.

Mi hermanito me arropó bien en el mueble, me beso en la frente, hermana yo te quiero me dijo; yo lo bese de vuelta tambien.

Aaron y Adriana hablaban acerca de sus cumpleaños, Aaron me ha pedido que le consiga actuar en un programa de humor en disney channel... osea... como haré para conseguir eso?? Luego me dió una alternativa: Si no se puede entonces puedes conseguir una cámara y filmamos mi cumpleaños para ponerlo en you tube?. Cómo amo a ese chancho!! quiere ser presentador de TV.

Adriana por su parte no me pidió un regalo, pero me dijo algo que me gustó mucho: Mira, si me regalas algo va a estar bien, pero si no me regalas nada tambien va a estar bien. Yo te quiero igual asi no me regales nada. Cómo la amo.

Mi hermano grande y mi mamá estaban cada uno en su sitio haciendo lo que ellos hacen mejor: dormir y delegar y hacer los quehaceres diarios y quejarse respectivamente. Desde mi sitio me di cuenta de que de todos los que estabamos ahi, los únicos con los que me identifico son con ese par de enanos ricos que me besan y me dan ganas de besar. Son los únicos que de verdad son concecuentes con lo que dicen y hacen, que completos seres humanos me parecen dentro de esos cuerpecitos. ¿Cómo hemos perdido eso que tienen ellos? me preguntaba mientras los veía jugar juntos... ¿En que momento pasa eso?

Salimos para ir al parque, mi hermano y mi mamá se pelearon por un comentario imbecil de mi hermano, por más que quise convencer a mi mamá de que venga con nosotros no hubo forma de hacerlo, creo que si me hubiesen dicho eso yo tambien me hubiera ido.

Cuando caminabamos en la avenida yo me descubrí caminando sola delante de ellos, me pareció una imagen tan triste... pero generalmente es lo que sucede. Ellos pelean entre ellos, se tratan mal... yo sólo quiero dejar de escucharlos y me voy, dejan de ser personas con las que quiero compartir algo.

Ellos caminan de la mano con sus respectivos hijos, pero ninguno esta enterado de lo valiosas que son esas vidas que caminan con ellos, ellos sólo pelean y no se dan cuenta de que eso es lo que le estan enseñando a esas dos personitas que tienen mucho más para dar que ellos mismos.

Los veo caminar, veo la imagen, me doy cuenta que siempre me he sentido una extraña entre ellos dos, como si siempre hubiese estado sola entre ellos dos... sigo sola, pero ellos tiene una vida de quien cuidar y yo no puedo dejar de pensar en lo inconcientes y egoistas que son.

Pero es lo que hay. Hay que trabajar con lo que hay. Pienso que despues de todo prefiero estar sola que peleando entre ellos.

Mi mamá se fue y nosotros fuimos al parque, los veo jugar y me doy cuenta de lo importante que es tambien guiar su juego, enseñarles a no pelear entre ellos, a ser justos, a compartir, a no aprovecharse del otro, a no esconderse en el grupo. Son tan chiquitos y buenos, ¿que puedo hacer para protegerlos?

Pasa el rato y me siento peor, me despido y camino para tomar un carro a mi casa. Cuando bajo del carro me siento peor y vomito en un jardín. Damn!! que verguenza!! menos mal que no venía nadie en mi acera. Subo a mi casa, sigo vomitando y además, me doy cuenta de que para colmo de males me vino la regla. Con razón tenía tanto frío.

Limpio todo, me recuesto a ver tele antes de dormir pues hay que ir a trabajar al día siguiente. Que flojera ir a trabajr así... si me siento muy mal pido permiso para irme, pensé. Pasan un par de horas y me siento peor... me dan escalofríos... ya fuí... me dió fiebre.

Me llama Marita para ver como estoy, le contesto que no muy bien, me da instrucciones de lo que debo hacer. Llamame, si te sientes muy mal llamame, me dice. Ok... no te preocupes le contesto. Tomo una pastilla para la fiebre y el dolor de estomago, me recuesto a dormir viendo la era del hielo. Que risa... me voy quedando dormida.

2am. Me despierto por el dolor de panza de nuevo, dolor de panza, nauseas... creo que no voy a ir a trabajar.

3am.

4am.

5am. Sigo igual.

5.30am, Me paró, pongó comida en el plato del gato que no entiende que me pasa y salta alrededor de mi. Busco la hoja de seguro, mi carnet, mi tarjeta, mi dni; me pongo casaca y me voy a la clínica. Debería llamar a Marita... mejor no, que abuso llamarla a esta hora.

Llego a la clínica, me atienden amablemente, me revisa una doctora con cara de sueño y manos frías. Ausculta mi abdomen. Estas seca, me dice, necesitas una vía.

"Estas seca" la frase la repetí en mi mente demasiadas veces, creo que me estaba dando fiebre de nuevo... que horrible frase, que horrible connotación. Deshidratación era lo que quería decir, pero usó un sinónimo horrible.

Odio las medicinas, las odio, pero esa aguja dolía menos que mi dolor de panza, que bien me sentí a los pocos minutos. La enfermera que me atendió era muy buena, te va a dar sueño me dice, me lo explicaba todo, se rió con todas las estupideces que dije durante mi delirio dolo febril, ni se que le decía, sólo recuerdo que se reía, eso me dejó tranquila. Me quedé dormida.

8.30am. Miiiierrrrdaaaaa..... me desperté de un salto cuando me di cuenta que no había llamado a mi trabajo, que rara transición... es que no hubo transición... estaba durmiendo sin soñar con nada y derrepente como si una alarma en mi cerebro se hubiese activado, di un salto para buscar mi celular. Aich... me olvide de la aguja. Llamo, todo esta bien, y saben... veo el suero... chess... falta la mitad... bueno... dormiré.

Me llama Tere, me llama Verónica, me llama Marita, todas me llaman y yo no quiero contestarles porque tengo sueño, me siento tan cansada.

Cómo a las 10am me despespierto de un salto y veo que ya casi no había suero, tengo un trauma... jaja... alguna vez alguien me dijo que con una gran burbuja de aire en la sangre puede darte un paro cardiaco... ay !ay!.. a se termina el suero... ¿me podrá entrar aire? Ay! Ay! llamo a la enfermera sin parar... por un lado estoy segura de que nada va a pasar, pero mi miedo controla mi dedo, asi que apreto una y otra vez el botoncito hasta que viene la enfermera, ella se rie, me dice que ya va a regresar el Doctor.

El doctor viene y me dice que tengo una infección maleada... me da medicinas, me dice que vaya a consulta. Me voy a consulta. Ahí el doctor consultor me da mayores detalles de lo que me pasó, que doctor tan amable... me explicó todo paso por paso... no sin antes mencionar que si no sigo los pasos y no se me pasa el próximo paso es internarme. No way... No fuckin way.

Me voy a mi casa con mis tres botellas de asqueroso rehidratante y mi pila de pastillas, con un taxista que me dice que que suerte tengo porque ahora no me voy a tener que preocupar de la dieta.

IMBÉCIL.

Yo misma me miro y me doy pena de estar tan flaquita, peor de pensar que durante dos días solo puedo tomar líquidos, me preocupa pensar en la pérdida de peso y este conductor panzón me dice que tengo suerte porque no voy a tener que preocuparme de la dieta. La sociedad misma incita a las mujeres a la anorexia, pienso mientras lo miro y trato de ser amable... sarta de babosos. Que más quisiera yo tener un buen par de teteras y un trasero como el que tenía antes de perder tantos kilos... kilos es lo que necesito.

Llego a mi casa y me llaman mis amigas:
Marita: Valeria! porque no me has llamado! no importa la hora! te pasaste! ¿cómo te vas a ir sola? A la hora de almuerzo paso por tu casa!
(pero.. pero... yo no quería incomodar a nadie.. mau...)
Vero: Ay morti! te maleas... y ahora que va a quedar de ese cuerpo decadente? Mañana paso por tu casa a verte, que yo se que es horrible estar enferma y hacer algo...¿que puedes comer?
(pero... pero... yo no quería incomodar a nadie... mau...)
Tere: Ay mujer! y porque no me llamaste? yo te podía acompañar a la clínica! ven para aca, que Jorge y tu tienen la misma dieta... así los cuido a los dos. ¿no? Ok, entonces yo paso mañana en la tarde a llevarte la comida.
(Pero... pero.... yo no quería incomodar a nadie... mau...)

Sólo tengo sueño y sed, que bueno... por que solo puedo estar en cama y tomar líquido... jajaja... Marita viene y empieza a ordenar mi casa, me habla pero no la entiendo muy bien, sólo tengo sueño... se despide para regresar al trabajo, me deja gelatinas.

La gelatina hace a la gente feliz. Me hace feliz. Amo la gelatina.

A la noche me llaman todas de nuevo, les digo que estoy bien y se quedan tranquilas. Extraño a mi abuelita, cuando me enfermaba me hacía piojíto y me rascaba la espalda, me peinaba y esperaba a que me durmiera. Me duermo pensando en ella.

Al otro día me levanto y tomo té, me tomo la filita de pastillas que me toca, me vuelvo a dormir hasta que me llama Vero diciendo que ya esta llegando. Le abro, viene con un cerro de cosas... gelatina, gatorade, pollo para el caldo, ruda pa las malas vibras... jajajaja no, eso no... pero hizo el ademán con las hojas de apio... jajajaja Cocina y conversa, me da risa verla jugar con mi gato, creo que si me pasara algo Vero sería la única persona a la que yo le dejaría mi gato. Mi única herencia... ja.

La Maldita de Marita llega a comer con nosotras con su ensalada buenaza con croutons y salsa honey mustard y 12 rolls que se ven buenazos. Maldita! Yo comiendo caldo de pollo... que por cierto, estaba buenazo. Marita se va y Vero se queda conmigo a hacerme compañía.

Me llama mi papá, para venderme algo para llegar a su couta antes el viernes, me da pena, le digo que sí. Me llama mi mamá a pedirme que le preste plata, me da pena, le digo que si. Cuelgo y le digo a Vero que mi familia sólo me llama a pedirme plata, me dan ganas de llorar, pero me las aguanto.

Las dos nos ponemos a ver videos como cuando estabamos en el cole, que risa... cuanto regaetton... que malos videos... cuanto Michael Jackson (QEPD), nos burlamos de David Bisbal, chequeamos pelis hasta que Vero se tiene que ir a trabajar.

Cuanto las amo, mis amigas son mi soporte siempre. Sin juzgar, ellas siempre estan allí. Cuanto las amo.

Veo tele, tomo esa webada de rehidratante que sólo me da nauseas cada vez que lo pruebo, pero que se hace pues... todo sea por no estar "seca".

Cuando todos se han ido me doy cuenta de que ya no me gusta vivir sola, por lo menos hoy que estoy enferma... pero mis opciones no son muchas:
Mamá: No way.
Papá: No way.
Hermano: No way.

Entiendo porque la gente se junta y convive... yo no quiero juntarme a convivir con nadie... todavía tengo la idea de que sólo me iría a vivir con alguien si me he casado, no porque sea una norma, si no porque tiene muchas connotaciones para mi. Creo que tiene que ver más con el sentido del ritual de inicio de vida que con el "amarre y obligación" que todo mundo le atribuye. Las personas necesitamos ser cuidadas. Ojalá algún día alguien cuide de mi y me deje cuidar de él.

La tarde pasa y me doy cuenta que no he pagado mi alquiler... me visto, la ropa me queda grande... eso me molesta en demasía. Me voy al banco y de paso a buscar unas cosas que me haran falta para mi dieta especial de estos dias.

Camino por la calle y siento como si no fuese yo en mi cuerpo, no soy yo... es otra... como cuando tienes fiebre y piensas que estas viendo a dos personas con tu cara... (espero que eso le haya pasado a alguien... jajaja, que locura) pero no tengo fiebre, es sólo que siento que extraña, extraña y triste, no se porque... mentira... si se porque.

Llego a mi casa y busco todas las cosas en las que pensé en el camino, las pongo en una caja. No se que voy a hacer con ellas, pense en devolverlas, mandarlas por correo a su dueño y a quien estoy segura le van a servir más que a mi, tal vez botarlas a la basura, me da pena... creo que llevan algo de eso que amaba, que pena dejarla en la basura, tal vez guardarla, no quiero guardar nada, ya todo se ha ido, no quiero guardar nada. No se que hacer con esas cosas, pienso que no era tan dificil despedirse, pienso que hay muchas formas de ser falso, es una pena, creo que John tiene razón... eso es lo que tiene para dar,pienso que es mezquino.

Pongo la caja en la puerta y regreso a mi cama.

Me duermo viendo "El diablo viste a la moda"... uuff... como me encanta la ropa y los zapatos.


Hoy melevanté y vine a trabajar... si se puede llamar a esto trabajar... porque hoy sólo me la he pasado escribiendo en mi blog y nadie se ha dado cuenta.

Nadie se da cuenta de nada, tal vez nadie quiere ver de verdad... o tal vez soy bastante buena haciendole creer a todos que todo esta bien.

Quiero mi cama, que bueno que ya se acaba el día... y el frutiflex.