Siento pena cuando recuerdo que se amar así, es una nostalgia gigante, siento pena porque se que sé, pero no recuerdo como hacerlo.
Me pregunto como hice para bajar por completo la barrera, que bien se sentía... como hice??
¿Cómo pasas de eso a esto? Hay momentos en que uno no se reconoce, no reconoce, no conoce, no sé. No sé explicar esta sensación de no ser parte de algo o de haber sido y ya no ser. No me reconosco, no reconosco o no conosco... no sé.
¡Es tan dificil! Ya no recuerdo que había antes, tal vez eso no importe, tal vez importe mirarse desde hoy. Y al inicio lo finges para convencer a todos de que ya no hay de que preocuparse, en el fondo tienes la esperanza de que así todo se volverá eso que finges, pero en verdad no tiene sentido cuando te das cuenta que sonreir te duele, no tiene sentido.Es tan dificil hacer sentido.
Aún así uno camina... pero ¿Cómo camina? Por dónde andará la calma...
Y pienso en la ironía de algunas cosas... que chucha se dice a veces?? que le dices a las cosas inexplicables que aparecen en la mente... en la vida??
A veces uno prefiere recordar sólo las sonrisas y no las verdades.
Hay momentos en que un episodio abre cosas más antiguas, a las que uno le da vueltas sin pensarlo ya... a veces uno piensa que algo del otro llega hasta uno, ¿cómo podría ser eso? Y si lo sientes... cómo haces si lo sientes, si tu cuerpo recuerda el olor y esa sensación en el pecho, no hay escapatoria, cuando queda debajo de la piel no hay lugar que valga.
No, no hay como buscar verdades eternas en esto, la sensación, las emociones son como el país de las maravillas, como la matrix, son como universos paralelos. Las emociones reviven pensamientos o tal vez sea al revés. Quien puede explicar a las personas.
Yo esperaba o tal vez buscaba, no sé... esa conexión, eso que creí.
Y pasa por la mente:
En el fondo esperas que en verdad sea literalmente trizas y poder reírte de regocijo del otro lado de la calle... reirte como una bruja frente a su caldero... que puedes hacer... The girl got reasons, they all have reasosn... What would you do?
Y en algún momento lo piensas, tal vez cuando ya se acerque el momento de irte:
Yo pensaba:
Es bueno saber que eres buena por ti misma, sin embargo cuando percibes el creer "ser extraordinaria junto con alguien" la percepción de uno mismo se vuelve un poco borrosa...
Y me pregunté si en verdad trataba? trato? trataré?
En verdad creo que me estoy volviendo un poco cínica. Quisiera poder recuperar un poco la simpleza de creer en alguien común y silvestre, no dejar de creer.
Por otro lado es confortable saber que de alguna forma salió de ti:
Porque si... hace falta decirlo.
Aún así... no puedes evitar las ganas de echarle la culpa de todo al otro.
y despues de todo eso como haces para bailar como George Michael?
Hay que tenerla... hay que tenerla....
Tambien creo que es importante regresar a lo propio (o a lo que sea que haya sido).
Y pensar de vez en cuando...
Tal vez un día suceda.
jueves, 30 de septiembre de 2010
miércoles, 29 de septiembre de 2010
iaC!
Anoche apareció psico french en casa del novio de Carla... mi copa de vino se volvió vinagre... Titi se reía... y en eso me dice: mira quien va a venir... enseñandome el celular.
Mi cara de incomodidad no la podía esconder nadie.
Apareció sonriente en una scooter, mientras Titi se reía y Carla lo miraba con cara de "Eres un webon".
"Hola Hola!" dijo con su sonrisa de imbecil. ¡Que horrible me pareció!
Titi huyó a reirse.
Me serví un vaso de agua y pensé que bueno... igual ya estaba por irme al terminar mi copa... la cual me sampé en 3 segundos.
- Y cómo has estado? (con cara de hipócrita)
- Muy bien, gracias. (con cara de puedes irte a la mierda)
- Que cuentas? (con cara de hipocrita pesado)
- No mucho. (con cara de inventemos un lugar mas alla de la mierda)
- Como te va en la chamba? (haciendose el amable)
- Bien, me cambié, me va muy bien. (Amablemente hostil)
- Y la plata todo bien? (Es que esa pregunta era infaltable en ese chico)
- Si en verdad si. Igual uno siempre gasta todo en algun momento.
- seguro te compras mucha ropa....
- No en verdad se me va la plata en la maestría.
- Haces una maestría? (con cara de extrañado)
-Si.
- No sabía!
- Ah...
Carla intervino, me fui a la cocina y Titi se reia diciendome que fue una casualidad... que el le dijo que iba cuando ya estaba llegando y que no había nada que hacer.... no quieres unos tallarines??'??
NO QUIERO NADA TITI.
Disculpame es que son muchos chilcanos (en su acento pepe le pu semi ebrio).
No me quedé mucho, Carla me llevó a mi casa y en el camino me contó que A. le había estado preguntando por mi, pero que no me contó porque no le parecía importante.... que el nunca entendió que pasó... que todas mas cosas que me dijo las hizo con buena intención... que se me ve una buena chica y que el quería que yo me decidiera por algo..... Y ella que le decia que bueno el tenia una visión de la vida y yo otra y que yo era artista y que para mi son importantes otro tipo de cosas y que no todo mundo se tiene que llevar pues.... que el otro necio con que no sabía que paso... blablabla....
Y yo pensaba que que bueno que no me contó porque en verdad no me importaba saber, que ya la vez pasada me lo cruce en la calle y me cruce la pista.
Y ahí llego pues.... como si nada... no se si su intención era especificamente joder o que cosa.
Me fui como 15 minutos despues de que llegó, en verdad no me provoca ni si quiera saludarlo.
Llegué a mi casa, me comí un sandwich vegetariano buenazo que preparé para contrarestar en vinagre del estómago y me fui a dormir.
Tuve pesadillas con él y entre sueños, lo mande a la mierda. Que asco de pesadilla,que guaj de tipo me parece.En verdad cuando alguien me cae mal o ha hecho algo que realmente me jode en las tripas mas profundas, simplemente espero que se teletransporte a una tribu canibal.
Tal vez sea infantil, pero may.... no me provoca estar alrededor de gente así, ni en sueños.
IaC! con Psicofrench.
Mi cara de incomodidad no la podía esconder nadie.
Apareció sonriente en una scooter, mientras Titi se reía y Carla lo miraba con cara de "Eres un webon".
"Hola Hola!" dijo con su sonrisa de imbecil. ¡Que horrible me pareció!
Titi huyó a reirse.
Me serví un vaso de agua y pensé que bueno... igual ya estaba por irme al terminar mi copa... la cual me sampé en 3 segundos.
- Y cómo has estado? (con cara de hipócrita)
- Muy bien, gracias. (con cara de puedes irte a la mierda)
- Que cuentas? (con cara de hipocrita pesado)
- No mucho. (con cara de inventemos un lugar mas alla de la mierda)
- Como te va en la chamba? (haciendose el amable)
- Bien, me cambié, me va muy bien. (Amablemente hostil)
- Y la plata todo bien? (Es que esa pregunta era infaltable en ese chico)
- Si en verdad si. Igual uno siempre gasta todo en algun momento.
- seguro te compras mucha ropa....
- No en verdad se me va la plata en la maestría.
- Haces una maestría? (con cara de extrañado)
-Si.
- No sabía!
- Ah...
Carla intervino, me fui a la cocina y Titi se reia diciendome que fue una casualidad... que el le dijo que iba cuando ya estaba llegando y que no había nada que hacer.... no quieres unos tallarines??'??
NO QUIERO NADA TITI.
Disculpame es que son muchos chilcanos (en su acento pepe le pu semi ebrio).
No me quedé mucho, Carla me llevó a mi casa y en el camino me contó que A. le había estado preguntando por mi, pero que no me contó porque no le parecía importante.... que el nunca entendió que pasó... que todas mas cosas que me dijo las hizo con buena intención... que se me ve una buena chica y que el quería que yo me decidiera por algo..... Y ella que le decia que bueno el tenia una visión de la vida y yo otra y que yo era artista y que para mi son importantes otro tipo de cosas y que no todo mundo se tiene que llevar pues.... que el otro necio con que no sabía que paso... blablabla....
Y yo pensaba que que bueno que no me contó porque en verdad no me importaba saber, que ya la vez pasada me lo cruce en la calle y me cruce la pista.
Y ahí llego pues.... como si nada... no se si su intención era especificamente joder o que cosa.
Me fui como 15 minutos despues de que llegó, en verdad no me provoca ni si quiera saludarlo.
Llegué a mi casa, me comí un sandwich vegetariano buenazo que preparé para contrarestar en vinagre del estómago y me fui a dormir.
Tuve pesadillas con él y entre sueños, lo mande a la mierda. Que asco de pesadilla,que guaj de tipo me parece.En verdad cuando alguien me cae mal o ha hecho algo que realmente me jode en las tripas mas profundas, simplemente espero que se teletransporte a una tribu canibal.
Tal vez sea infantil, pero may.... no me provoca estar alrededor de gente así, ni en sueños.
IaC! con Psicofrench.
martes, 28 de septiembre de 2010
jueves, 9 de septiembre de 2010
Mes y medio
Y dice así: Mes y medio desempleada, sin medio sol de ingreso y con millones de cosas por hacer, haciendo miles de cosas... y todos los días output total... pasajes, comida, casa, estudios, pagos.... out.. out.. out...
Y no sin poder pensar en nada más... de donde chucha saco más dinero???
Los comentarios de amados conocidos:
A: Valeria, yo se que cuesta mucho lo que te voy a decir, creo que deberías hacer de tripas corazon y mudarte de vuelta con tu vieja, como yo que me la aguanto todos los días, pero todo sea por poder cumplir tus metas.
PICHULA. PIPILIN CON PAN. TU ABUELITA CALATA EN PATINES. NICAGANDO.
Prefiero vivir bajo un puente antes de volver a casa de mi vieja (perdóneme gran hacerdor del universo, no se vaya a tomar mis palabras tan literalmnte, usted sabe a que me refiero). Claro, ese mail fue deleteado en menos de 3 microsegundos y ninguna respuesta salio a su encuentro. Lo siento, en verdad no me alcanza para aumentar mis horas de terapia, mis niveles de paciencia y entendimiento. No. No hay forma.
B: Vale, pero y si te mudas con algún familiar??
Veamos... no es que tenga muchas opciones... familia paterna... neeeeext!... familia paterna, 1 opción. Mi tia se ofreció a recibirme por gratis en su casa, con alegría con el amor y ternura que ella sabe emanar por los poros... sin embargo... casi 4 años vivindo sola hacen que me niegue a esa opción, no porque me incomode, si no porque estoy muy acostumbrada a vivir sola.
C: Vale... y si por mientras te cachuleas de anfitriona como antes?? dspues de todo... sigues flaca y regia... hasta más.
Bueno... tienes razón... soy una mamacita y eso tiene algunos beneficios... sin embargo... no hay cosa que me disguste más de ese trabajo que el ponerme el trajecito apretado, con la cola que desborda, con el disfráz de cintura ceñida e invitando a sendos imberbes a acercarse, poner la mano y decir: ¿Cuentame, que promocionas? Y... a que hora sales? mientras sin ningún disimulo te miran las caderas, el escote, de pies a cabeza... y ahí, tener que poner cara de cojuda cachonda y elegantemente mandarlo a la mierda, con mi mejor sonrisa... por supuesto... porque cómo malograrles la pajeada mental... si eso vende para mi producto. Entonces... en verdad, aunque puedo hacer uso de mis atributos para conseguir ingresos, no es que me provoque tanto.
D: Vale, manda a todos lados, no importa si sabes o no, todo se aprende, uno nunca sabe.
No, No, Si, Si. No mando a todos lados porque todos lados significa cualquier sitio y yo no quiero trabajar en cualquier sitio, quiero un lugar serio y despues de la poca seriedad de mi antiguo y bien ofrecido trabajo, creanme que se que uno tiene que ser específco con las cosas que escoge. Es cierto, uno siempre aprende... todo es aprendible en la vida, pero precisamente porque uno nunca sabe, es que uno mismo tiene que trazar bien sus prioridades.
De donde chucha saco más dinero... cuando ves que tus ahorros se van a la velocidad de la luz y tu has mandado curriculum y asistido a entrevistas como haciendo un escaneo del mercado laboral. ¿Qué estudias? Terapia de que??? y eso para que te sirve??
Damm.... ahí vamos de nuevo.
Y empecé a pensar que no puede ser pues... no puede ser que cada que voy en camino armando las cosas que quiero hacer en la vida algo suceda y me ponga en vilo todo proyecto. No, algo tiene que suceder, en verdad la vida no puede ser tan trágica siempre y si es así pues la vida no se va a divertir a mis expensar, si es así de injusta entonces yo le voy a hacer el tiempo de cuadritos con mi necedad, con mi NO PUES NO ME PARECE, YO QUIERO ALGO DIFERENTE.
Una semana, dos... tres... 2 trabajos temporales, 3 millones de entrevistas, 2 millones de psicólogos que entienden lo que quiero hacer en la vida y me envían entusiastas a entrevistas finales donde me preguntan nuevamente: Terapia de que??? y que es lo que haces con esoo? Plus... actitud corporal de "respetuoso desden" y descarado desinterés. Amables psicólogos que me envían nuevamente a nuevas entrevistas.
También nuevas evalucaiones, más personas dibujadas bajo la lluvia con piso e historias acerca de las mismas, si supieran las cosas que quiero dibujar en verdad, si supieran las historias que le puedo hacer al fuckin personaje de la sombrilla. Completa los ocho cuadritos, llena esta prueba de aptitud verbal y matemática, resuelve esta pruebita de inglés y por cierto: estas casada?? tienes novio??.(¡¡¿¿??!!)
Over.... and over... and over again....
Y si me mudo??
No, no, no...no hay que claudicar.
Me llama mi vieja a decirme que "Con orgullos a otras personas, que la familai sta para ayudarse y que todo va a salir bien mientras acates las jerarquías de la casa y .... " BLABLABLA...
- Olga!!!! (mi terapeuta) puedes creer que me haya llamado 30 veces en la semana y cuando por fin le contesto me diga eso???
- Bueno Valeria, creo que la propuesta es clara no??
- Si... y nicagando.
La pura verdad es que esta resentidísima de haberse enterado que le he dicho a mi tía que en caso de emergencía voy a mudarme con ella y que muchas gracias por su apoyo, muchas gracias por comerse el rollo de mi madre diciéndole que "Es una alcahueta". Gracias por mantener esa actitud de tierna mantequilla, yo quiero ser como tu.
Hablo con varios amigos, me ayudan en muchsísimos aspectos:
E: Vale es un bache no más, tu sabes qe estamos para ayudarnos, el mundo siempre da mil vueltas y en esas vueltas siempre estamos nosotros.
F: Vale, esto es lo que iba a gastar en tu regalo de cumpleaños, pero creo que te sirve más en efectivo, total... las horas que me he pasado en tu depa cuento he necesitado llorar con alguien son bastante más que eso (y yo no sé si morírme de verguenza o de dulzura).
G, H, I, J, K: Sobri, amiga,morti, momium, flaca hagamos esto.
Y yo... empiezo a darme cuenta que el soporte que no he encontrado en casa lo he ido encontrando en el mundo de personas que he ido construyendo, en las personas que me llaman o me mandan un mensajito diciendo: como estas? en que andas? o Ya cojuda levantate y vamos a salir, que verguenza o estupideces...
Y eso me levantó el ánimo despues de ver mi cuenta de banco reducirse a cero y mis deudas empezar a crecer a mil
Por otro lado estan mis proyectos: el taller de improvisación teatral que me esta dando divertídamente a entender lo rígida que puedo ser y el placer que me causa dejar de serlo (y tambien cierta inceridumbre a flor de piel)...el taller de investigación de movimiento que esta retomando facetas mías que han estado dormidas tanto tiempo y que son tan felices de ahora despertar, la maestría y el interés que ha levantado en mi para investigar sobre temas de niñez y hasta cosmológicos, la terapia que en verdad tiene dias dolorosos, días sumamente divertidos y días en que alucino a Olga como la organizadora de la matrix... jajajaja, los seminarios, la perfo, la noche de arte, el seminaro del próximo año, el seminario reggio emilia que me ha dejado con los poros abiertos a más. Más!Más! Dame más! dame!!!.
Pero... Cómo sigo manteniendo este placer diario??? que angustia!!!!
El saliente y sus dulzuras estremecedoras, inusuales y poco específicas, sus preguntas invitándome a más y luego la incertidumbre. MAY. En verdad hay cosas más placenteras a largo plazo que un viernes en mi casa con él, lo siento en verdad porque es buenísimo, sabe lo que hace, pero en verdad yo, el, los dos no vamos en la misma. En verdad estoy colmada de si, pero no, pero si... pero mejor te queda en tu casa ya??.
Yo pienso en que hay que pagar la renta porque si no donde iré con mis siguientes salientes y que terribles son los telos y que pendejada que luego de estar tantos años viviendo sola sin deseo de invitar a nadie a mi espacio y cuando por fin tengo ganas de tirarme a alguien sin mayor reparo ni por qué y tengo que mudarme a la casa de mi tia.... NOOOOOOOOOOOOO....
Adultez maldita....
Mi cuerpo se siente desfallecer... empecé a sentir tan poquitas ganas de levantarme, el dolor enla pelvis que se expande al cráneo, a mis artículaciones; es sólo que esta vez es distinto, no se bien en que pero es distinto. Entonces todos los días me levanto a las 6am, sin importar a que hora de la madrugada me haya acostado: 6am = Blink! Ojos abiertos!... pero no quiero levantarme así que me obligo a dormir nuevamente porque igual no tengo que estar temprano en ningún lado.... y además me caigo mal pensando eso.
Será que de verdad tego que mudarme y resignarme? A veces también hay que saber reconocer que no puedes y empezar de cero. Pasan los días y nuevamente... 6am = Blink!... vuelvo a no querer levantarme y me doy cuenta que no es que no pueda, mi cuerpo me esta diciendo todos los días que si puedo y pues no me dan ganas de hacerle caso porque de alguna manera así alimento mi autocompasión. Pero el cuerpo sabe siempre, siempre sabe. Tengo la sensación de que es un momento de transición, que hay algo a lo que no estoy prestando la debida atención.
Y seguí yendo a entrevistas y Olga me dice que es bueno que haya movimiento y sólo porque usó esa palabra yo le creo.
Entonces llega el día en que cometo el pecado de no importarme lo que pongo en mi estómago y me lo sampo no más, sin ver, sin pensar en nada más que mi hambre. Cuando llegó la noche.... escalofríos terribles... la cara sonojada... y yo negándome a creer que eso me esta pasando, porque de alguna manera tonta quiero poner a un filtro, "hacer como" si no pasara eso, como si no lo pensara (Ay niñita... cuantas veces tienes que repetirte que "hacer como" es una mentira....). Converso con un amigo y le digo que no quiero pensar en eso y me hace una pregunta-afirmación corporal que nunca he escuchado en esos términos de él:
Pero si lo sientes...
Entonces, por un lado me cae bien por la calidad de la pregunta y por otro lo odio porque estoy tratando de no pensar en que me esta dando fiebre y que me pongo de mal humor.
Y precisamente es eso, el estar de mal humor.... porque nada me esta saliendo bien, porque ya no tengo plata, porque estoy harta de ir a entrevistas, de llenar putísimos testecitos psicológicos que me se de memoria, de ver como la plata se me acaba, de ver como mis amigos me ayudan y yo tengo esta sensación de macho alfa, de querer hacer todo sin la ayuda de nadie porque seguramente soy superpoderosa, de darme cuenta de eso y sentirme cojudísima de ese patrón en mi vida.... que mal humor reconocer patrones en este momento de la vida, saber que tienes las herramientas para trabajarlos y darme cuenta que me llega a la punta de la teta izquiera (si esa que es más grande) el estar quejándome y a la vez tener ganas de quejarme.
¿Estaba con la regla? No. ¡QUE MAL HUMOR!
Y él tráfico, el sonido de los cláxon me pone la piel de gallina, pienso en la poca conciencia del otro en las ciudades, en como se meten a sus carros como si se metieran en sus caparazones para protegerse o para eliminar a quien se acercarse. Me doy cuenta en cómo cada vez crece más el tamaño de los carros en Lima, en que cada vez hay más 4x4 manejadas por señoras que no tienen idea de como usarlas o jovencitas que quieren verse lindas con la música a todo volumen, de hombres que manejan como si con su volumen en el espacio marcaran territorio, 4x4's que no tienen uso real en las ciudades asfaltadas y que por el contrario usan más combustible de lo que realmente podría necesitar una sola persona... como a nadie se le estan acabando los recursos no renovables.
Y las combis... ufff las combis, que tienen actitud de insurgente... porque ¿cree que con su camionetita me va a cerrar y yo le voy a tener miedo? Fuera... chocamos no más... total mi su camionetita tiene mas que perder que mi combi... porque que importa estar llevando 15 personas adentro... ¿acaso cree que porque tiene camioneta es más que yo? Yo tengo mi combi peeee... peeee... peeee.... Semáforo en rojo y tocan sus cláxons de nuevo, como si con el sonido al carro de adelante le salieran alas para avanzar...
Peeeee..... peeeee..... y nada avanza, las camionetas siguen en su sitio y las combis siguen llenas de gente y nada avanza en hora punta, pero igual se trepan a las veredas, se meten a las vermas.... porque pueden, porque no ven que hay más que ellos en sus monstruos de metal ruidoso, porque sólo ven un espacio vacío y dejaron de ver a las personas que transitan en ellos, sólo paran cuando estan justo delante de ellos y miran con cara de asco, como si todo el espacio fuera de ellos, como si no les importara tener respeto por un espacio que cumple una función.
PEEEEee..... PeeeeEEEEEEEEEEEEEEE.
Entonces me da por el silencio, porque cuando yo estoy triste, abrumada, cambiando o pensando en algo importante me callo, me callo terriblemente. Se calla mi voz, se callan mis manos, nada que tenga que ver con las palabras sale de mi cuerpo y es una real agonía porque por otro plano, mi cuerpo me esta diciendo miles de cosas, me recuerda en sensación que estoy preocupada, me da fiebre para luchar en contra de eso que me ha caído mal y yo no quiero pensar porque no es posible que la lucha sea hasta a nivel celular.
¡Carajo! las que no se callan son las imágenes, pero sin cuerpo o palabras como las dices no? entonces las imágenes se multiplican como conejos porque no hay quien las ponga a freírse para disfrutarlas con su ensalada más, me invaden como plaga y mi cuerpo no se mueve y las palabras no me salen.
Lllega el jueves, me llaman de un sitio al que mande mi CV para tener una entrevista y obviamente les digo que si y a que hora: Llega el día y me entrevistan 3 personas, una tras otra, una de ellas me da una buena señal y yo de alguna forma no le quiero poner atención porque ya me ha pasado antes el pensar en tener una buena señal haber estado equivocada. Igual el lugar me dió una buena corazonada, pero mejor ni pensarlo.
Me voy a acompañar a mi mejor amigo y su esposa, a que recojan sus anillos en una joyería carísisima, veo los collares y me los imagino puestos con un vestido que me estoy imaginando y que me queda tan bien, veo los anillos y recuerdo la fascinación que siento por esos artefactos que no uso pero que se ven tan bien en mi manitos, tal vez no los uso porque no lo tengo y como quisiera tener ese anillo gigantesco de piedra azulada y mientras lo imagino en mi manito recuerdo que no tengo trabajo, ni dinero, ni anillo, ni vestido con que usar el collarcito.
Todo brilla tan bonito y yo me empiezo a sentir un agujero negro.
Entonces vibra mi celular, lo siento y empiezo a buscarlo en la cartera, no llego a contestar. Pido al gran hacerdor del universo, al universo, a las fuerzas creadoras, a mis fuerzas creadoras que sea una llamda del trabajo qeu estoy esperando. En verdad en ese momento se lo hubiese pedido a quien sea... a Luciano el marciano, a los antiguos espiritus del mal, a San Petronilo, yo se que no saben quien soy pero haganse una pues... por labor social aunque sea.
Vuelve a vibrar el celular, esta vez en mi mano, contesto y me dicen:
"Te estamos llamando para ofrecerte la posición y de ser posible que empieces el día Lunes"
CHAAA QUE SE PASAAAARON..... (jajajajaja)
Entonces, yo me ilumino y todas las demás cosas a mi alrededor no son tan bonitas como yo.... nada nada en ese momento brilla tanto como yo en ese momento, porque en ese momento se acaba el tiempo de espera, de trascision.
Un mes y medio sin trabajo y por fin!!!
No tendré que mudarme, ni dejar la maestría, ni dejar el taller, ni la terapia, ni la perfo, ni los seminarios, ni nada de nada porque ya tengo trabajo y es justamente lo que estaba esperando. No tengo ahorros, ni un puto sol más.... pero ya tengo un sueldo.
Derrepente, las palabras y el movimiento fluyen con un nuevo entendimiento.
Me doy cuenta que mi cuerpo siempre estuvo presente diciendome que podía seguir adelante, que tenía la suficiente fuerza, era mi mente la que lo obligaba a no querer despertarse y que esa sensación diferente en la pelvis no era más que yo misma impulsandome a seguir y yo dudando de ese significado, de mi misma.
Mi cuerpo es optimista, me gusta pensar que todos los cuerpos lo son.
Miro la luna en el cielo y me doy cuenta que acaba de pasar la luna nueva y el creciente esta empezando a aparecer... la luna de los inicios... que buena señal.
Y no sin poder pensar en nada más... de donde chucha saco más dinero???
Los comentarios de amados conocidos:
A: Valeria, yo se que cuesta mucho lo que te voy a decir, creo que deberías hacer de tripas corazon y mudarte de vuelta con tu vieja, como yo que me la aguanto todos los días, pero todo sea por poder cumplir tus metas.
PICHULA. PIPILIN CON PAN. TU ABUELITA CALATA EN PATINES. NICAGANDO.
Prefiero vivir bajo un puente antes de volver a casa de mi vieja (perdóneme gran hacerdor del universo, no se vaya a tomar mis palabras tan literalmnte, usted sabe a que me refiero). Claro, ese mail fue deleteado en menos de 3 microsegundos y ninguna respuesta salio a su encuentro. Lo siento, en verdad no me alcanza para aumentar mis horas de terapia, mis niveles de paciencia y entendimiento. No. No hay forma.
B: Vale, pero y si te mudas con algún familiar??
Veamos... no es que tenga muchas opciones... familia paterna... neeeeext!... familia paterna, 1 opción. Mi tia se ofreció a recibirme por gratis en su casa, con alegría con el amor y ternura que ella sabe emanar por los poros... sin embargo... casi 4 años vivindo sola hacen que me niegue a esa opción, no porque me incomode, si no porque estoy muy acostumbrada a vivir sola.
C: Vale... y si por mientras te cachuleas de anfitriona como antes?? dspues de todo... sigues flaca y regia... hasta más.
Bueno... tienes razón... soy una mamacita y eso tiene algunos beneficios... sin embargo... no hay cosa que me disguste más de ese trabajo que el ponerme el trajecito apretado, con la cola que desborda, con el disfráz de cintura ceñida e invitando a sendos imberbes a acercarse, poner la mano y decir: ¿Cuentame, que promocionas? Y... a que hora sales? mientras sin ningún disimulo te miran las caderas, el escote, de pies a cabeza... y ahí, tener que poner cara de cojuda cachonda y elegantemente mandarlo a la mierda, con mi mejor sonrisa... por supuesto... porque cómo malograrles la pajeada mental... si eso vende para mi producto. Entonces... en verdad, aunque puedo hacer uso de mis atributos para conseguir ingresos, no es que me provoque tanto.
D: Vale, manda a todos lados, no importa si sabes o no, todo se aprende, uno nunca sabe.
No, No, Si, Si. No mando a todos lados porque todos lados significa cualquier sitio y yo no quiero trabajar en cualquier sitio, quiero un lugar serio y despues de la poca seriedad de mi antiguo y bien ofrecido trabajo, creanme que se que uno tiene que ser específco con las cosas que escoge. Es cierto, uno siempre aprende... todo es aprendible en la vida, pero precisamente porque uno nunca sabe, es que uno mismo tiene que trazar bien sus prioridades.
De donde chucha saco más dinero... cuando ves que tus ahorros se van a la velocidad de la luz y tu has mandado curriculum y asistido a entrevistas como haciendo un escaneo del mercado laboral. ¿Qué estudias? Terapia de que??? y eso para que te sirve??
Damm.... ahí vamos de nuevo.
Y empecé a pensar que no puede ser pues... no puede ser que cada que voy en camino armando las cosas que quiero hacer en la vida algo suceda y me ponga en vilo todo proyecto. No, algo tiene que suceder, en verdad la vida no puede ser tan trágica siempre y si es así pues la vida no se va a divertir a mis expensar, si es así de injusta entonces yo le voy a hacer el tiempo de cuadritos con mi necedad, con mi NO PUES NO ME PARECE, YO QUIERO ALGO DIFERENTE.
Una semana, dos... tres... 2 trabajos temporales, 3 millones de entrevistas, 2 millones de psicólogos que entienden lo que quiero hacer en la vida y me envían entusiastas a entrevistas finales donde me preguntan nuevamente: Terapia de que??? y que es lo que haces con esoo? Plus... actitud corporal de "respetuoso desden" y descarado desinterés. Amables psicólogos que me envían nuevamente a nuevas entrevistas.
También nuevas evalucaiones, más personas dibujadas bajo la lluvia con piso e historias acerca de las mismas, si supieran las cosas que quiero dibujar en verdad, si supieran las historias que le puedo hacer al fuckin personaje de la sombrilla. Completa los ocho cuadritos, llena esta prueba de aptitud verbal y matemática, resuelve esta pruebita de inglés y por cierto: estas casada?? tienes novio??.(¡¡¿¿??!!)
Over.... and over... and over again....
Y si me mudo??
No, no, no...no hay que claudicar.
Me llama mi vieja a decirme que "Con orgullos a otras personas, que la familai sta para ayudarse y que todo va a salir bien mientras acates las jerarquías de la casa y .... " BLABLABLA...
- Olga!!!! (mi terapeuta) puedes creer que me haya llamado 30 veces en la semana y cuando por fin le contesto me diga eso???
- Bueno Valeria, creo que la propuesta es clara no??
- Si... y nicagando.
La pura verdad es que esta resentidísima de haberse enterado que le he dicho a mi tía que en caso de emergencía voy a mudarme con ella y que muchas gracias por su apoyo, muchas gracias por comerse el rollo de mi madre diciéndole que "Es una alcahueta". Gracias por mantener esa actitud de tierna mantequilla, yo quiero ser como tu.
Hablo con varios amigos, me ayudan en muchsísimos aspectos:
E: Vale es un bache no más, tu sabes qe estamos para ayudarnos, el mundo siempre da mil vueltas y en esas vueltas siempre estamos nosotros.
F: Vale, esto es lo que iba a gastar en tu regalo de cumpleaños, pero creo que te sirve más en efectivo, total... las horas que me he pasado en tu depa cuento he necesitado llorar con alguien son bastante más que eso (y yo no sé si morírme de verguenza o de dulzura).
G, H, I, J, K: Sobri, amiga,morti, momium, flaca hagamos esto.
Y yo... empiezo a darme cuenta que el soporte que no he encontrado en casa lo he ido encontrando en el mundo de personas que he ido construyendo, en las personas que me llaman o me mandan un mensajito diciendo: como estas? en que andas? o Ya cojuda levantate y vamos a salir, que verguenza o estupideces...
Y eso me levantó el ánimo despues de ver mi cuenta de banco reducirse a cero y mis deudas empezar a crecer a mil
Por otro lado estan mis proyectos: el taller de improvisación teatral que me esta dando divertídamente a entender lo rígida que puedo ser y el placer que me causa dejar de serlo (y tambien cierta inceridumbre a flor de piel)...el taller de investigación de movimiento que esta retomando facetas mías que han estado dormidas tanto tiempo y que son tan felices de ahora despertar, la maestría y el interés que ha levantado en mi para investigar sobre temas de niñez y hasta cosmológicos, la terapia que en verdad tiene dias dolorosos, días sumamente divertidos y días en que alucino a Olga como la organizadora de la matrix... jajajaja, los seminarios, la perfo, la noche de arte, el seminaro del próximo año, el seminario reggio emilia que me ha dejado con los poros abiertos a más. Más!Más! Dame más! dame!!!.
Pero... Cómo sigo manteniendo este placer diario??? que angustia!!!!
El saliente y sus dulzuras estremecedoras, inusuales y poco específicas, sus preguntas invitándome a más y luego la incertidumbre. MAY. En verdad hay cosas más placenteras a largo plazo que un viernes en mi casa con él, lo siento en verdad porque es buenísimo, sabe lo que hace, pero en verdad yo, el, los dos no vamos en la misma. En verdad estoy colmada de si, pero no, pero si... pero mejor te queda en tu casa ya??.
Yo pienso en que hay que pagar la renta porque si no donde iré con mis siguientes salientes y que terribles son los telos y que pendejada que luego de estar tantos años viviendo sola sin deseo de invitar a nadie a mi espacio y cuando por fin tengo ganas de tirarme a alguien sin mayor reparo ni por qué y tengo que mudarme a la casa de mi tia.... NOOOOOOOOOOOOO....
Adultez maldita....
Mi cuerpo se siente desfallecer... empecé a sentir tan poquitas ganas de levantarme, el dolor enla pelvis que se expande al cráneo, a mis artículaciones; es sólo que esta vez es distinto, no se bien en que pero es distinto. Entonces todos los días me levanto a las 6am, sin importar a que hora de la madrugada me haya acostado: 6am = Blink! Ojos abiertos!... pero no quiero levantarme así que me obligo a dormir nuevamente porque igual no tengo que estar temprano en ningún lado.... y además me caigo mal pensando eso.
Será que de verdad tego que mudarme y resignarme? A veces también hay que saber reconocer que no puedes y empezar de cero. Pasan los días y nuevamente... 6am = Blink!... vuelvo a no querer levantarme y me doy cuenta que no es que no pueda, mi cuerpo me esta diciendo todos los días que si puedo y pues no me dan ganas de hacerle caso porque de alguna manera así alimento mi autocompasión. Pero el cuerpo sabe siempre, siempre sabe. Tengo la sensación de que es un momento de transición, que hay algo a lo que no estoy prestando la debida atención.
Y seguí yendo a entrevistas y Olga me dice que es bueno que haya movimiento y sólo porque usó esa palabra yo le creo.
Entonces llega el día en que cometo el pecado de no importarme lo que pongo en mi estómago y me lo sampo no más, sin ver, sin pensar en nada más que mi hambre. Cuando llegó la noche.... escalofríos terribles... la cara sonojada... y yo negándome a creer que eso me esta pasando, porque de alguna manera tonta quiero poner a un filtro, "hacer como" si no pasara eso, como si no lo pensara (Ay niñita... cuantas veces tienes que repetirte que "hacer como" es una mentira....). Converso con un amigo y le digo que no quiero pensar en eso y me hace una pregunta-afirmación corporal que nunca he escuchado en esos términos de él:
Pero si lo sientes...
Entonces, por un lado me cae bien por la calidad de la pregunta y por otro lo odio porque estoy tratando de no pensar en que me esta dando fiebre y que me pongo de mal humor.
Y precisamente es eso, el estar de mal humor.... porque nada me esta saliendo bien, porque ya no tengo plata, porque estoy harta de ir a entrevistas, de llenar putísimos testecitos psicológicos que me se de memoria, de ver como la plata se me acaba, de ver como mis amigos me ayudan y yo tengo esta sensación de macho alfa, de querer hacer todo sin la ayuda de nadie porque seguramente soy superpoderosa, de darme cuenta de eso y sentirme cojudísima de ese patrón en mi vida.... que mal humor reconocer patrones en este momento de la vida, saber que tienes las herramientas para trabajarlos y darme cuenta que me llega a la punta de la teta izquiera (si esa que es más grande) el estar quejándome y a la vez tener ganas de quejarme.
¿Estaba con la regla? No. ¡QUE MAL HUMOR!
Y él tráfico, el sonido de los cláxon me pone la piel de gallina, pienso en la poca conciencia del otro en las ciudades, en como se meten a sus carros como si se metieran en sus caparazones para protegerse o para eliminar a quien se acercarse. Me doy cuenta en cómo cada vez crece más el tamaño de los carros en Lima, en que cada vez hay más 4x4 manejadas por señoras que no tienen idea de como usarlas o jovencitas que quieren verse lindas con la música a todo volumen, de hombres que manejan como si con su volumen en el espacio marcaran territorio, 4x4's que no tienen uso real en las ciudades asfaltadas y que por el contrario usan más combustible de lo que realmente podría necesitar una sola persona... como a nadie se le estan acabando los recursos no renovables.
Y las combis... ufff las combis, que tienen actitud de insurgente... porque ¿cree que con su camionetita me va a cerrar y yo le voy a tener miedo? Fuera... chocamos no más... total mi su camionetita tiene mas que perder que mi combi... porque que importa estar llevando 15 personas adentro... ¿acaso cree que porque tiene camioneta es más que yo? Yo tengo mi combi peeee... peeee... peeee.... Semáforo en rojo y tocan sus cláxons de nuevo, como si con el sonido al carro de adelante le salieran alas para avanzar...
Peeeee..... peeeee..... y nada avanza, las camionetas siguen en su sitio y las combis siguen llenas de gente y nada avanza en hora punta, pero igual se trepan a las veredas, se meten a las vermas.... porque pueden, porque no ven que hay más que ellos en sus monstruos de metal ruidoso, porque sólo ven un espacio vacío y dejaron de ver a las personas que transitan en ellos, sólo paran cuando estan justo delante de ellos y miran con cara de asco, como si todo el espacio fuera de ellos, como si no les importara tener respeto por un espacio que cumple una función.
PEEEEee..... PeeeeEEEEEEEEEEEEEEE.
Entonces me da por el silencio, porque cuando yo estoy triste, abrumada, cambiando o pensando en algo importante me callo, me callo terriblemente. Se calla mi voz, se callan mis manos, nada que tenga que ver con las palabras sale de mi cuerpo y es una real agonía porque por otro plano, mi cuerpo me esta diciendo miles de cosas, me recuerda en sensación que estoy preocupada, me da fiebre para luchar en contra de eso que me ha caído mal y yo no quiero pensar porque no es posible que la lucha sea hasta a nivel celular.
¡Carajo! las que no se callan son las imágenes, pero sin cuerpo o palabras como las dices no? entonces las imágenes se multiplican como conejos porque no hay quien las ponga a freírse para disfrutarlas con su ensalada más, me invaden como plaga y mi cuerpo no se mueve y las palabras no me salen.
Lllega el jueves, me llaman de un sitio al que mande mi CV para tener una entrevista y obviamente les digo que si y a que hora: Llega el día y me entrevistan 3 personas, una tras otra, una de ellas me da una buena señal y yo de alguna forma no le quiero poner atención porque ya me ha pasado antes el pensar en tener una buena señal haber estado equivocada. Igual el lugar me dió una buena corazonada, pero mejor ni pensarlo.
Me voy a acompañar a mi mejor amigo y su esposa, a que recojan sus anillos en una joyería carísisima, veo los collares y me los imagino puestos con un vestido que me estoy imaginando y que me queda tan bien, veo los anillos y recuerdo la fascinación que siento por esos artefactos que no uso pero que se ven tan bien en mi manitos, tal vez no los uso porque no lo tengo y como quisiera tener ese anillo gigantesco de piedra azulada y mientras lo imagino en mi manito recuerdo que no tengo trabajo, ni dinero, ni anillo, ni vestido con que usar el collarcito.
Todo brilla tan bonito y yo me empiezo a sentir un agujero negro.
Entonces vibra mi celular, lo siento y empiezo a buscarlo en la cartera, no llego a contestar. Pido al gran hacerdor del universo, al universo, a las fuerzas creadoras, a mis fuerzas creadoras que sea una llamda del trabajo qeu estoy esperando. En verdad en ese momento se lo hubiese pedido a quien sea... a Luciano el marciano, a los antiguos espiritus del mal, a San Petronilo, yo se que no saben quien soy pero haganse una pues... por labor social aunque sea.
Vuelve a vibrar el celular, esta vez en mi mano, contesto y me dicen:
"Te estamos llamando para ofrecerte la posición y de ser posible que empieces el día Lunes"
CHAAA QUE SE PASAAAARON..... (jajajajaja)
Entonces, yo me ilumino y todas las demás cosas a mi alrededor no son tan bonitas como yo.... nada nada en ese momento brilla tanto como yo en ese momento, porque en ese momento se acaba el tiempo de espera, de trascision.
Un mes y medio sin trabajo y por fin!!!
No tendré que mudarme, ni dejar la maestría, ni dejar el taller, ni la terapia, ni la perfo, ni los seminarios, ni nada de nada porque ya tengo trabajo y es justamente lo que estaba esperando. No tengo ahorros, ni un puto sol más.... pero ya tengo un sueldo.
Derrepente, las palabras y el movimiento fluyen con un nuevo entendimiento.
Me doy cuenta que mi cuerpo siempre estuvo presente diciendome que podía seguir adelante, que tenía la suficiente fuerza, era mi mente la que lo obligaba a no querer despertarse y que esa sensación diferente en la pelvis no era más que yo misma impulsandome a seguir y yo dudando de ese significado, de mi misma.
Mi cuerpo es optimista, me gusta pensar que todos los cuerpos lo son.
Miro la luna en el cielo y me doy cuenta que acaba de pasar la luna nueva y el creciente esta empezando a aparecer... la luna de los inicios... que buena señal.
miércoles, 8 de septiembre de 2010
Si alguna vez no hubieses existido - Luis García Montero
Si alguna vez no hubieses existido,
si el calor de tus muslos no me hubiese
buscado como un látigo preciso
y mis ambigüedades electivas
-los días más oscuros de mí mismo-
no te hubiesen tenido como saldo
de afirmación o excusa,
es posible
que este volver a casa en soledad
y demasiado pronto,
me recordase ahora un poco menos
al joven que apostaba por el mundo,
con el mundo a su espalda.
Sólo el amor es duro.
Metidos en la noche, regresando
entre la potestad y la mentira,
hablamos del poder o de los sueños
al hablar del abrazo.
Y no lo sé tal vez, no sé si me recuerdo
prisionero de un cuerpo o libre junto a él,
buscando salvación o en servidumbre,
miserable y maldito, pero atónito.
Quizás sólo se trata de que no estás aquí,
de que perder es duro para todos
y el amor me hace falta, como sabes.
Quizás contigo estuve
tan demasiado cerca de tu reino,
que necesito ahora desmentirte,
utilizar los trucos que uno tiene
para poder seguir.
Porque somos así seguramente,
huellas equivocadas,
solitarias hogueras de un camino,
paraísos de cuatro habitaciones
que sólo se comprenden
después de haber firmado muchas veces,
precisamente ahí,
donde pone El viajero.
Y a mí, ya que prefiero escoger mis derrotas,
quiero que me recuerdes derrotado,
como quien algo espera
más allá de los tiempos y los hechos.
Quizás porque haga falta haberlo presagiado
o porque, en todo caso, nadie sabe
dónde acaban los sueños.
martes, 7 de septiembre de 2010
Silencio
Pero en el silencio suceden tantas cosas, preocupate de mi silencio, algo sucede en mi alma y lo estoy escondiendo. Preocupate del silencio porque es como andar com tijeras.
El silencio... el silencio....
Y reccorde otras palabras que veía en silencio tambien, cuando los silencios eran dulces y prometedores; releo y concibo como las mismas dulzuras son el inicio de una partida.
Leamos, leamos.
Jorge Eduardo Eielson (Lima 1924)
Westphalen dice:
Y me he callado como si las palabras no me fueran a llenar la vida
Y ya no me quedara más que ofrecerte
Me he callado porque el silencio pone más cerca los labios
Porque sólo el silencio sabe detener a la muerte en los umbrales
Porque sólo el silencio sabe darse a la muerte sin reservas
A semejante silencio:
¿Qué puedo yo agregar sino silencio
Y además silencio
Y más silencio
Tan sólo silencio?
El silencio... el silencio....
Y reccorde otras palabras que veía en silencio tambien, cuando los silencios eran dulces y prometedores; releo y concibo como las mismas dulzuras son el inicio de una partida.
Leamos, leamos.
Jorge Eduardo Eielson (Lima 1924)
Westphalen dice:
Y me he callado como si las palabras no me fueran a llenar la vida
Y ya no me quedara más que ofrecerte
Me he callado porque el silencio pone más cerca los labios
Porque sólo el silencio sabe detener a la muerte en los umbrales
Porque sólo el silencio sabe darse a la muerte sin reservas
A semejante silencio:
¿Qué puedo yo agregar sino silencio
Y además silencio
Y más silencio
Tan sólo silencio?
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