Permiso para agredir

¿Cómo haces para decir las cosas feas que tienes guardadas sin que estas agredan a su salida?

El otro día escribí unas cuantas cosas que en el momento necesitaba sacarlas de mi mente, simplemente las plasme como un huaico... sin corregir, sin si quiera pensar en si lo que decía era bonito o hería a la persona a la que me refería o no. Simplemente lo hice y ya, pero al haberlo hecho y leerlo unos dias despues me dió una sensación de que había hecho algo mal, había algo mal... no se que... no se si lo que dije, como lo dije o simplemente porque lo dije y siento que puede haber sido doloroso en ambas vías. No lo se.

Pero ¿tengo que pedir permiso para decir algo que pense / sentí? o tal vez perdir permiso no es la frase, me refiero a como sabes cual es el contexto o el momento para decir algo que es tan multidimensional? como lo dices amablemente? o es inevitable que algo doloroso duela tanto al que lo dice como al que lo recibe?

Y luego de que ya lo puse, cómo haces para lidiar con eso que dijiste y no sentir que hay algo mal? ¿alguna vez se pasa esa sensación? cómo dices algo que sabes es importante por lo que te hizo sentir, pero que no lo es para el momento en el que estas? no se si me explico bien, me refiero a decir cosas que fueron dolorosas en su momento, pero que ahora sabes que no puedes seguir dándole vueltas (o ya no tienes ganas de hacerlo), simplemente quieres decirlas, pero como lo haces sin agredir?

Graciosamente, el otro día al iniciar clase empezamos a hablar acerca de como el reunirnos de nuevo y ver lo que habíamos pintado había traído cosas a nuestra memoria acerca de la última vez que nos vimos.

Nosotros tenemos una alfombra de papel redonda, donde cada clase vamos decorando de acuerdo a lo que queramos y como nos sintamos en clase, es un espacio comunal, lo construímos todos y todos aportamos algo todas las clases. La conversación se inició porque Fer tenía una duda muy similar a la que acabo de exponer anteriormente:

Fer : No se cómo decir eso, pero lo veo y no me gusta mi último recuadro, me hace acordar a la última clase en que Sofi y yo tuvimos una pelea... que nadie vió, Ok, sólo Malena, pero hoy lo veo despues de tiempo y me molesta verlo, me provoca romperlo. Me provoca romper esa imagen que simbolizaba mis palabras y lo que sentí.

Sofi: Pero te quedó lindo, mira... dijo señalando el árbol con la fogata gigantesca al lado.

Fer: Si, pero la veo y pienso en la pelea, pero a la vez este papel es de todos, pero si es lo que siento... ¿que hago?¿lo rompo?¿se puede?¿es válido? pero a la vez, los dibujos de todos estan mesclados con lo de todos y fácil también rompo lo de alguien más en mi deseo de sacar la molestia, ¿puedo pedir permiso? es como pedir permiso para agredir, ¿se puede hacer eso?¿Cómo se hace eso? ¿Puedo romperlo?

Yrma: "¡No! No puedes rompero... Pero que difícil, no creo que puedas romperlo, porque esto no es sólo tuyo, es de nosotros, todos hemos participado, pero si entiendo el que quieras romperlo, pero al hacerlo también estarías rompiendo lo nosotros hicimos".

Y yo empecé a pensar: decir lo que sientes, romper, agredir ¿y si lo que digo agrede? Yo no quiero hacer daño, pero también si no lo digo o si no lo pongo en algún lugar a mi también me duele ¿cómo dices algo que no te gusta sin tener la sensación de estar mandando un puñete?

Sofi: Yo creo que es bonito

Malena: es que creo que también belleza en poder decir lo feo, en saber que puedes decirlo.

Fer: Me provoca romperlo no se si porque me recuerda que estaba molesto o porque es como la prueba de algo que ya no es, que ya no siento, pero que me molestó mucho.

Malena: Creo que lo válido esta en saber que puedes decir (o dibujar) lo que piensas.

Y creo que por ahi iba la cosa, entre sus frases varias cosas me resonaban como talán de campana:
"Lo que nosotros hicimos"
"Agredir"
"Romper lo que nosotros hicimos"
"Poder decir"

Siento que de alguna forma esa alfombra de papel simboliza lo que nosotros construimos, lo bueno, lo malo, lo bonito y lo feo,  nosotros lo hicimos todo, desde armar y decorar y también de alguna forma amarlo y odiarlo, porque inevitablemente es un símbolo físico de lo que estamos construyendo, es nuestro proceso.

No puedo evitar hacer el paralelo con lo que pienso algunos días ¿cómo dices algo que te hizo sentir mal sin que suene a agresión o reclamo?

Creo que es un poco anti natural hacer un acuerdo y decir: "hoy vamos a decirnos todo lo feo" o "Dimelo todo porque se que me lo meresco" y ponerse en fila como si fueras a ser fusilado. Pero no sé como hacer eso...

Se que en algún momento (o por lo menos lo espero) las cosas van a ser dichas y seguramente no van a ser agradables, no es mi intención hacer daño, ser malisiosa o usar lo que pasó para hacerme la víctima y usar eso para conseguir algo o para cualquier cosa similar que se me pueda ocurrir, mi intención no es alargar el dolor, si no todo lo contrario.

Simplemente quiero decir, esto fue lo que sentí cuando sucedió esto, esto fue lo que pasó cuando sentí esto, esto me pasó, esto pensé y por eso dije o digo esto... pero como lo dices bien, o que tienes que decir antes para que el otro entienda que no es una agresión es simplemente tengo que decir esto para que me entiendas.

Cómo haces que el "Yo te quiero" quede implicito, como haces para que esa frase lo contenga a uno de alguna manera, ¿como haces?

Y creo que la repuesta esta un poco en lo que dice Malena "Creo que lo válido esta en saber que puedes decir lo que piensas".

Pero ¿debo?.

Y no puedo dejar de pensar en que de alguna forma sigue siendo importante para mi el tratarlo con amor, en no herirlo, pero a veces no entiendo nada.

Creo que necesito decir un montón de cosas, pero en verdad, ya no sé para que. De verdad me pregunto ¿Ya para que?

Y entonces me quedo pensando ¿Debo decir lo mio sin pensar en que lo que diga puede afectar el pobre y chiquitito "nosotros" que hemos hecho o debo quedarme callada y simplemente callarme y dejar que esa imagen en mi cabeza me siga molestando?

 Por otro lado, pienso que todo esto es parte de una construcción, no se de que... pero siento que no puedo destruirla porque no fue (o es, no lo sé) sólo mia; es como pedir permiso para agredir un poco lo que pasó entre el Tú, el Yo y el Nosotros.

Dejar salir el dolor... tal vez es un poco eso... saber que puedes tener la confianza suficiente para dejar salir el dolor y como dice José Miguel "Confiar en que ese dolor puede ser transformado en algo bello"