Tengo miedo

Me estoy embarcando en un proyecto para el que sé, tengo el talento y fuerza suficiente; sin embargo, a veces creo que estoy confiando demasiado en que la solución a mi mayor complicación se va a resolver de la manera que menos lo espero.

Empezar de nuevo, es algo que por un lado me da una cantidad de beneficios gigantesca, por otro lado a veces quisiera que todo fuera un poco más rápido. En que voy yo?? en burro?? en llama?? porque siempre tan lento?? Aunque en parte se que me quejo por las webas... yo se porque siempre lento... es sòlo que quisiera poder hacer muchas mas cosas, me hace sentir limitada.

No voy a aferrarme a lo que ya pasó, a lo que no pude hacer, a lo que no aproveche en su momento; es momento de cambiar. Pero a pesar de saber y sentir esto, no puedo evitar tener miedo, esta vez si voy a estar sola del todo.

No tener dinero, eventualmente puede ser un problema... jajaja... pero digamos que siempre he encontrado la manera de vermelas y lo bueno, es que no necesito de tantas cosas para sentirme cómoda. Vanalidades costosas hay miles que me encantan y muy probablemente haya algunas de las que no me pueda desprender nunca (Como comprar cremas de cara y cuerpo y tenerlas listas para cuando me este muriendo del cansancio o comer helado, lo siento hay cosas a las que no podré renunciar jamás), sin embargo creo que he aprendido a vivir y ser feliz con lo justo y necesario.

No tener buenos amigos cerca, eso si que podría ser un problema... de acuerdo mi historial de vida sé cuanto extraño a las personas que significan algo para mi y tambien sé los buenos amigos que tengo y cuanto me van a hacer falta. Conocer gente nueva me causa stress! jejeje.. ok tal vez sea un tantito exagerado, pero la verdad es que no soy una persona que vaya haciendose amiga de cuanta persona pasa por el mundo, mis amigos son gente con la que sé, puedo confiar con los ojos cerrados. No hay muchas personas así en el mundo.

Las cosas que quiero, eso es algo a lo que no voy a renunciar. Al parecer, para tenerlas voy a tener que quedarme sin las 2 anteriores, la primera es complicada pero facil, la segunda, no quiero despedirme de la segunda. Es curioso como una vez más la vida me enseña que debo seguir sola, pero ¿hasta cuando? No quiero estar sola.

Siempre he sabido que lo que quiero hacer para siempre es trabajar en arte, quiero ser actriz, quiero bailar (también quiero pintar y cantar.. y tocar algo que haga ruido... pero tal vez debería enfocarme un poco ¿nO?), aunque muchas cosas derivadas han salido de esto y las he ido tomando como instrumento para llegar a lo que quiero. Creo que eso es algo que me detiene de alguna forma, esas cosas que he encontrado bailando o en ensayos, creo que es algo que debería ser usado y no se me ocurre cómo. Siento que una vez más estoy parada en la mitad de la nada, ni para atrás ni para adelante. Estoy cansada de esta lentitud.

Tengo esta opción que implica dejarlo todo atrás, empezar de nuevo o bien puedo quedarme aquí y seguir tratando de la misma forma en que lo he hecho siempre.

Aunque me siento segura aquí y dentro de todo me va bien, sé que no estoy yendo a ningún lugar. Sé que es hora de cambiar.

Tengo miedo, pero estoy lista para lanzarme.