Tal vez tus palabras de despedida son necesarias o es sólo que yo me resisto a creer que luego de tu partida no tenías nada que decirme.
No puedo creerlo, nada... nada que decirme; ni adiós, ni olvidame, ni ya no puedo seguir hablando contigo, simplemente nada. Sólo silencio.
Se que el silencio es totalmente explícito, pero lo siento, mi cerebro necesita palabras, hay una brecha que no termino de llenar y que ya no es de tristeza, ni de te extraño, es simplemente la pregunta ¿de verdad no tuviste nada que decirme?¿nada? ¡UF! Siento que es como pretender abrir la ducha y que nada quede mojado, a mi punto de vista es simplemente antinatural, demente, dañino y opresivo. Es como guardar algo podrido y esperar que no estalle.
Con ese concepto acerca de tu silencio debo decir que entiendo que debo seguir adelante con lo que tengo; lo que tengo ahora es mucho mejor de lo que tenía antes. Esta cosquilleante sensación de satisfacción diaria es mucho mejor que los lánguidos momentos de alegría ofrecidos con tacañería por la vida que llevaba.
En mi caso, toda la putrefacción hizo ebullición, burbujeante se deslizó por cada sitio posible. Maloliente erosionó a esta contenedora que lo aprisionaba. Siento que en todo este tiempo he vomitado todo el gris que tenía encima, lo he vomitado en todo sentido imaginable. Grite preguntándome por qué me pasa esto a mi, lloré y lloré horas que parecían interminables hasta quedarme exhausta, sólo para volver a levantarme y seguir llorando, como una zombi, con ese olor a rancio que tal vez sólo yo sentía y que me hacía darme cuenta de ese mal que salía de mis poros, sin sabor, con el cerebro desorientado, sin vida. Caminé, troté y corrí hasta sudar horriblemente, hasta ser el rojo andando, hasta que el latido acelerado empujara cada gota de sudor fuera de mi esperando que este se llevara el virus abominable encarnado en mi cuerpo.
A pesar de saber que aquello inservible para hoy ya esta fuera de mi aún sigo sintiendo esta necesidad de palabras, tengo una necesidad inútil de palabras.
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