Antes, escribir aquí a manera de diario de proceso me hacía sentir que algo se liberaba, cada palabra escrita aquí iba cosiendo las piezas que quedaban de mi luego de tantas explosiones.
Ahora, luego de la última estrellada de la vida, hay tantas cosas que quiero decir y que no logro elaborar para narrar mientras tipeo... no porque no pueda... las frases están en mi cabeza completas, se ven todas llenas de sentido, sin embargo, pensar en la queja y la posible idea de que "todo me pasa a mi" me pone en modo: DETENTE. Así, en mayúsculas.
Yo no quiero escribir sobre la pobre V. que le pasan esas cosas en el amor y que no aprende cómo llegar a un punto equilibrado en sus relaciones. Más allá de el equilibrio: ¿Cómo no encuentro una forma de acercarme a hombres más equilibrados? Menos maltratadores psicológicos. Más allá de eso, ¿Cómo es que todavía caigo en esa trampa?¿Cómo es que quiero creer en la bondad de alguien que no me quiere como soy? y más aún, ¿Cómo es que yo aún pienso que puedo "posponerme" y que estaré bien?
¿Desde cuando lo que yo quiero es menos importante?
Así encuentro que ahora tengo una dificultad de decir las cosas en esta vía, que siempre fue un escape, que me permitió ser sincera conmigo y re evaluar lo que quería decir mientras escribía. Tengo una dificultad porque no siento que quiero sonar como la pobrecita, la que tiene mala suerte, la que todo le pasa, no quiero , no.
Quisiera poder decir que encontré una forma de ser quien soy sin sentirme avergonzada, me gustaría poder decir que mi planes de trabajar en arte están yendo viento en popa luego de 2 años de haber dado el salto, quisiera decir que creo que he tomado acción, que he tenido enfoque para tomar decisiones; pero la pura verdad es que cada día lucho por sentirme bien conmigo, para convencerme de que lo que hago tiene valor y que las decisiones que he tomado me están llevando a algún lugar.
No lo sé, creo que todo lo que hago es resistir la incertidumbre de meterme en un lugar que siempre quise estar y que no esta sucediendo como esperaba. Aunque, debo decir, tiene sus días en que creo que las cosas estan funcionando.
Creo que hay días que no confío en mi lo suficiente o no confío nada... eso me paraliza y me hace pensar que tengo que enfocarme en lo positivo y no quejarme, no darle cabida a lo negativo, aunque este sucediendo en mis narices.
Quiero decir que sí me doy cuenta de las cosas dolorosas que me estan pasando, quiero decir que no siento que me hundirán, pero que sí siento mucha mucha pena de que hayan sucedido, que siento mucha tristeza de haberme visto tratando de hacer maromas para ser amada, que me siento idiota de haber esperado peras del olmo y que siento que también hice las cosas largas porque había algún tipo de "beneficio" que quise convencerme de tener y que siempre supe que no tenía.
No quiero escribir siento una víctima.
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