Tengo miedo a decir estas cosas en voz alta porque podría
sonar demasiado dramático y si alguien me por ahí dice “Vamos, no es tan malo”, me voy a poner a llorar y que puedo hacer,
yo soy así, siento las cosas muy intenso y me quedo calladita porque me han
repetido muchas veces que debo “mesurarme”. ¿Cómo mesura uno la forma en que
percibe el mundo? Mi sentir es frágil.
Quiero pensar que algún día, en algún lugar, voy a encontrar
a alguien que entienda esto y que aun así, me ame y quiera quedarse conmigo.
Yo en verdad estoy muy cansada de ser la persona dispuesta a dejarlo
todo, creo que he llegado a un momento en mi vida en que ya no estoy
dispuesta a hacerlo, o tal vez sea
que sólo estoy molesta con el hecho de que me he encontrado con demasiadas
personas que quieren que lo den todo por ellos pero no están dispuestos a dar
nada por nadie, no se si reciprocidad sea mucho pedir.
Creo sinceramente que esto funciona en dos vías y aunque no
se bien cómo, estoy sinceramente interesada en averiguarlo si alguien lo hace
conmigo, si alguien me acompaña porque tengo mucho miedo. A veces siento que
nadie me quiere lo suficiente como para querer quedarse conmigo. Estoy harta de
sentir que nunca es suficiente. ¿Por qué no tendría que ser suficiente? No lo
sé, sólo siento eso. Quisiera que alguien se quede lo suficiente para conocer
mi alegría, mis risas, mis cosas tontas, mis cosas tiernas, mis cosas odiosas.
Y yo tampoco me quedo en ningún lugar porque nadie me lo ha
pedido, no sé… de alguna forma yo siempre estoy a la expectativa de que eso
suceda y a la vez, también estoy lista para irme. Dentro y fuera a la vez, me molesta eso de mi misma. Me doy cuenta que tengo esta
sensación de ser la única que se enamora o la única que quiere realmente
conocer al otro y al ver que nada se encamina simplemente me voy y creo que lo único bueno de esos sucesos han
sido las cosas que he aprendido. A veces me también me detengo a pensar en si esta sensación no tiene que ver con una parte bastante dolida de mi misma.
Ya no miro a esos episodios como algo bueno que pasó o como algo
con que sentirme contenta los días que me siento bajoneada. No, ningún tiempo
pasado fue mejor, mis días presentes son siempre mejores porque los vivo,
porque tengo conmigo la idea de la posibilidad envuelta en mis manos, eso hay
que aprovecharlo. Creo que de esos sucesos he aprendido lo que quiero y lo que no quiero para
mi vida. Lo bueno lo llevo conmigo todos los días y lo que no lo fue tanto pues
esta allí, en ese pasado que ya no me sucede. Las buenas cosas aprendidas ya no
tienen la cara de una persona, los recuerdo es cierto, pero sé que esas cosas
buenas sucedieron porque yo también estaba presente. Esta bueno darse algo de
crédito.
Y me pregunto porque las personas esperan que uno sea el
mismo para siempre si es que ellos mismos no pueden mantenerse de la misma
forma, me pregunto que hay de mal en el
hecho de pensar que las personas aunque juntas, pueden seguir cambiando. Yo
quisiera encontrar a alguien que entienda que mi compromiso de estar al lado de alguien no
se basa en el hecho de que sea el mismo para siempre, sino en que hay cosas que
yo considero importantes para la vida, como el respeto o la integridad, ¿no es
eso importante?
Odio esa dinámica de ir saliendo con uno y con otro como
quien tantea el terreno. No la quiero, no la sigo, tal vez por eso ando sola,
tal vez por eso me arriesgo tan poquito, tal vez a eso se refieren mis amigos
cuando me dicen que debería levantarme a varios antes de pensar en engancharme
con alguien, pero no me gusta, eso me hace sentir mal, físicamente mal, mi alma
se siente dolida.
Y detesto sentir que escribo esto como una queja porque NO,
ni soy una victima, ni soy una pobrecita, simplemente soy una persona a la que
le están pasando cosas realmente geniales y quisiera poder compartirlas con
alguien en un sentido más íntimo y comprometido con la vida. Estoy harta de teorizar en cosas que sólo se resuelven en la práctica
El camino de la vida es arduo y yo estoy un poco cansada…Y
cuando me canso, me pongo pesada.
Necesito algo más que esporádicos y brevísimos encuentros significativos.
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