Tengo miedo

Me estoy embarcando en un proyecto para el que sé, tengo el talento y fuerza suficiente; sin embargo, a veces creo que estoy confiando demasiado en que la solución a mi mayor complicación se va a resolver de la manera que menos lo espero.

Empezar de nuevo, es algo que por un lado me da una cantidad de beneficios gigantesca, por otro lado a veces quisiera que todo fuera un poco más rápido. En que voy yo?? en burro?? en llama?? porque siempre tan lento?? Aunque en parte se que me quejo por las webas... yo se porque siempre lento... es sòlo que quisiera poder hacer muchas mas cosas, me hace sentir limitada.

No voy a aferrarme a lo que ya pasó, a lo que no pude hacer, a lo que no aproveche en su momento; es momento de cambiar. Pero a pesar de saber y sentir esto, no puedo evitar tener miedo, esta vez si voy a estar sola del todo.

No tener dinero, eventualmente puede ser un problema... jajaja... pero digamos que siempre he encontrado la manera de vermelas y lo bueno, es que no necesito de tantas cosas para sentirme cómoda. Vanalidades costosas hay miles que me encantan y muy probablemente haya algunas de las que no me pueda desprender nunca (Como comprar cremas de cara y cuerpo y tenerlas listas para cuando me este muriendo del cansancio o comer helado, lo siento hay cosas a las que no podré renunciar jamás), sin embargo creo que he aprendido a vivir y ser feliz con lo justo y necesario.

No tener buenos amigos cerca, eso si que podría ser un problema... de acuerdo mi historial de vida sé cuanto extraño a las personas que significan algo para mi y tambien sé los buenos amigos que tengo y cuanto me van a hacer falta. Conocer gente nueva me causa stress! jejeje.. ok tal vez sea un tantito exagerado, pero la verdad es que no soy una persona que vaya haciendose amiga de cuanta persona pasa por el mundo, mis amigos son gente con la que sé, puedo confiar con los ojos cerrados. No hay muchas personas así en el mundo.

Las cosas que quiero, eso es algo a lo que no voy a renunciar. Al parecer, para tenerlas voy a tener que quedarme sin las 2 anteriores, la primera es complicada pero facil, la segunda, no quiero despedirme de la segunda. Es curioso como una vez más la vida me enseña que debo seguir sola, pero ¿hasta cuando? No quiero estar sola.

Siempre he sabido que lo que quiero hacer para siempre es trabajar en arte, quiero ser actriz, quiero bailar (también quiero pintar y cantar.. y tocar algo que haga ruido... pero tal vez debería enfocarme un poco ¿nO?), aunque muchas cosas derivadas han salido de esto y las he ido tomando como instrumento para llegar a lo que quiero. Creo que eso es algo que me detiene de alguna forma, esas cosas que he encontrado bailando o en ensayos, creo que es algo que debería ser usado y no se me ocurre cómo. Siento que una vez más estoy parada en la mitad de la nada, ni para atrás ni para adelante. Estoy cansada de esta lentitud.

Tengo esta opción que implica dejarlo todo atrás, empezar de nuevo o bien puedo quedarme aquí y seguir tratando de la misma forma en que lo he hecho siempre.

Aunque me siento segura aquí y dentro de todo me va bien, sé que no estoy yendo a ningún lugar. Sé que es hora de cambiar.

Tengo miedo, pero estoy lista para lanzarme.

Random thoughts

La alegría es algo que no sé como manejar. Me encanta, la amo, la deseo con locura y sin embargo no sé como recibirla. Especialmeten cuando mis pasos me estan llevando al cambio.

Hace meses que siento que algo esta por cambiar, falta poco y a la vez falta tanto, probablemente a la que le falte mucho es a mi. No es nueva esta sensación, la he tenido antes de dar grandes pasos, antes de grandes amores.

Estoy empezando a creer que tengo malas contumbres depresivas aprendidas o tal vez la depresión sea congénita ,lo cual sería mucho peor. Son cosas sin sentido que pienso a veces, mis pensamientos no andan muy articulados últimamente, siento como si estuviera atrapandolos con un caza mariposas. La verdad es que no sé bien como explicarlo, así que ire tontamente lento:

Malas costumbres depresivas: entendidas por mi como las veces en que pienso ¿cuanto más va a durar esto? cuando me pasa algo bueno o ¡uy! de hecho despues de esto algo malaso va a pasar. Aunque sé que no debería tener esta conducta pesimista porque no refleja lo que soy,no puedo evitar tenerla, especialmente cuando las cosas que pasan tienen que ver con mi familia. Mi family siempre tiene algo que ver en mi tristeza e ironicamente siempre me hace creer que debo luchar por todas mis opciones. La dinamica en mi familia es la de paleta, liga y bolita: boing! me voy lejos, me jala, me estrello, boing! reboto, trato de escapar pero siempre esta la liguita de mierda que me trae de nuevo y me enseña que de ellos, no me podré escapar nunca. Y a pesar de eso, tener esa liguita es tan bueno a veces, me hace sentir que la conexión con ellos es algo que tendré para siempre; lo cual a veces es muy bueno y otras... pues, que puedo decir.

Ideas desarticuladas: Claro, para cualquiera que no este en mi cabeza... en mi tienen la más completa simbología y explicación, como los colores en la gente, las mariposas, la naturaleza... parecen no tener nexo con las cosas que hago,decisiones que tomo, como vivo, pienso, etc, etc... las pasos que doy son presisamente por los colores que veo, el clima y las mariposas que pasan... jajaja.... un poquito esquizofrénica no?... y no... no estoy bajo el efecto de ninguna droga o alcohol, simplemente estoy dando un buen ejemplo de la desarticulación de mis ideas en estos dias. ¿que tiene que ver con la alegría? TODO!!!! Estoy tan emocionada por todas las señales que veo y las cosas que van saliendo, que si siento el olor de la tristeza pasar cerca mio VOY A ESTAR MUY PREOCUPADA!!!! Porque este tilin que siento en el pecho cuando pienso en mi único y suicida proyecto me dice que ES LO QUE DEBO HACER, sin embargo no puedo articular bien mis ideas para convencer a mi yo pesimista de que se calle (OK, eso si fue bien esquizo) pues todo va a salir bien.

Las cosas que sueño: Uyy... esas son probablemente las peores pues es muy dificil reconocer un sueño de esos que no significan nada de esos que significan que debes estar preparado. No hay nada peor que soñar cosas preciosas, que te moririas de ganas de que se haga realidad pero no saber si es que deberías hacerle caso o no. Este año que pasó ha sido probablemente uno de los años en que más atención le he prestado a las cosas que sueño, gracias a una buena sugerencia claro esta y a veces me asusto un poco de lo que veo durmiendo y veo en realidad. A veces las conexiones me dan miedo, hay cosas que prefereriría no saber. Pero hay otras con las que sueño y al levantarme no hacen más que darme mucha alegría, mucha esperanza... la cual con los días... no sé como manejar.

La verdad es que son un millón de cosas las que estoy pensando en estos momentos, porque si las desiciones que estoy tomando me llevan a las cosas que sueño (y lease esto como onírico y posibilidad) voy a estar muy feliz de haberlas realizado por mi y más aún porque las poquitas fuerzas que tenía fueron suficientes para llevarme hasta la posta en que la alegria volvería a mi cuerpo y con ella todo el poder que me da el saber que soy feliz siendo quien soy. Esto es como convertirse en mariposa... ja...

No sé si peque con lo que digo, pero no siento que exista la posibilidad de fallar, esta allí en mis palabras, pero cada vez que las digo van vacias. No tengo miedo a empezarlo todo de nuevo, no tengo miedo a estar sola en un lugar extraño, pero sí tengo mucho miedo de no cumplir con mis sueños y de no vivir haciendo loque quiero en la vida. Puede sonar a mentira, pero prefiero vivir haciendo lo que me gusta en la vida y ganar lo justo para vivir decentemente que tener mucho dinero con una profesión que sólo me llena a medias.

Alguna vez alguien me dijo que las mujeres siempre estamos a la búsqueda del enamorado-novio-marido con plata, que puede que no lo pensara mucho porque en esos momentos no estaba a la búsqueda, pero que era así, que para las mujeres era parte de su felicidad tener una pareja con plata. Lo escuché y me dolió un poco, me pareció triste el comentario, sobre todo viniendo de alguien a quien yo amaba tanto, sentí que era calificada dentro de un saco común y me parecío más triste aún que un hombre se haya resignado a eso y a que era una caracteristica al parecer "necesaria" para conquistar a una mujer. Hoy, que sigo sin estar a la búsqueda, sigo pensando que no es necesaria esa caracteristica para hacerme feliz; ojo! no digo que me mandaría en Teresa de Calcuta y me buscaría a los más pobres y desamparados para probar que el dinero no es importante para mi.... pero estoy segura que me bastaría estar con alguien que sea muy tenaz con lo que desea y por supuesto, que me desee a mi tambien en su camino. Eso, si me pondría muy feliz.

Mi carrera es algo que sé no me dará muchos frutos económicos, pero que en lo personal, me llena más de vida que un montón de cosas y/o personas. Es a través de ella que puedo reconocer las cosas que debo trabajar en mi vida, es curioso ver como las herramientas se ponen en las manos de uno de forma tan natural. Saber que hay algo en el mundo que me ayuda a desarrollarme como persona me ahce quererlo aún más.

Creo que es hora de apostarlo todo. No sé bien como ordenar mis ideas, pues todas vienen de golpe, pero sé que con mucha paciencia, todo estará bien.