Fundamentalmente

Siempre llegan los días cagones. Siempre. Esto de las relaciones humanas siempre nos esta llevando de acá para allá.

Planes de contingencia les dice él. Dead line le digo yo. Eso me hace sentir.

Protegerte de mi, así lo siento, protegerte de algo para lo que no tienes si quiera la convicción. No quiero que te molestes me dice. La gente se molesta me digo, eso es así. Estoy molesta. Más allá de eso, un poco adolorida.

Todo va a estar bien conmigo, eso lo siento en lo más profundo de mi. Estoy desilusionada, porque cada que creo que las cosas están yendo bien algo así aparece y me pregunto si en verdad estoy siendo yo siguiendo este camino, si las cosas a las que estoy renunciando no son cosas que desearé con ímpetu en el futuro. Me pregunto si es que esta calma en mis sentimientos no significa la certeza del fin de un momento que imaginé duradero.

Tal vez me adelanto, tal vez mi experiencia hace quiera retirarme antes de salir samaqueada. O tal vez samaquearnos un poco nos puede acercarnos a un plan en el que no sientas que tienes que protegerte de mi.

Y con esto último, me imagino pequeña, cómo yo podría hacerte daño, aprovecharme de ti. Si yo cuando amo me vuelvo esta persona que a duras penas puede protegerse. El susto permanente en el que vivo desde que amo no se me pasa, no se me pasa la idea de que esto es algo que a mi no me corresponde.

Mm. Estoy jodida con eso último.

La soledad no se ve tan mala, o atemorizante, o nada.

Hoy sólo se que si necesitas de algún mecanismo para protegerte de mi por si es que en el futuro quiero aprovecharme de ti, entonces hoy (Fundamentalmente hoy y antes de ayer) no me conoces. Si hoy soy un peligro en potencia, ya esta... No sabes quien soy.

¿Qué es entonces? Quien  lo dice primero.

Tres mujeres

Mirada lavada

¿Cuánto vas a poder sostenerte?

En el agua, nadie ve más agua, 

Ni tú. 

Cabeza abajo, 

Puntas de pie, 

Acariciando tus manos, 

Nadie te ve. 

Ni Tú. 

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Ojo cerrado, ojo que llora. 

Una sola ventana abierta y empañada, 

Una sola ventana cerrada que imagina pero no trabaja. 

Una sola ventana que empañada, 

Sólo te mira a ti. 

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Cuerpo abierto, 

Mirada abierta. 

Llora, llora.

Ve. 

Te siento ahí profundo

Sin verte

Sabiéndote

Sacudiéndome. 

Los días que dudo

Vienen así, esporádicos con sensación certera de que tarde o temprano, no podré seguir más.

A veces es el orden, el sexo, su manera de dormir, lo metódico que es, el deporte que hace, su cabeza, sus zapatos, su forma de decir en alto las cosas que cree que me estoy guardando.

Me pregunto ¿Qué haré? ¿Como terminaría? ¿A dónde iré? y siguen y siguen las ideas, diciéndome que tal vez me apuré demasiado, que debí esperarme... mis miedos se mezclan con imágenes del día en que me dije:  Sí, aquí quiero estar.

¿Qué estaba pensando?.

Me entra el miedo, empiezan a aparecer escenas imaginarias de mi buscando una casa, regresando a estar sola. No tengo miedo me digo. Sí podría hacerlo, si fuera necesario.

Pero siempre algo sucede, veo algo en la calle, un video, alguien me llama o algo pasa y quiero contarle, mandarle un mensaje o lo que sea. Sólo a él.

El me acompaña hasta para lo que no entiende. Se trepa de  cabeza para salvar a mi gato, me hace la comida cuando llego tarde. No le tiene miedo a mis silencios o tal vez sí, pero es tan valiente que no se va, espera, vuelve a preguntar. Manda mensajes con fotos de departamentos que podemos visitar, dónde yo podría tener mi oficina, un cuarto más para quien sea y  más espacio en el closet. Me habla de niños, de su familia, de sus planes, me incluye en ellos, me pregunta, toma decisiones conmigo, para la vida de los dos.

Dos. Juntos. Unidos. Por decisión.

Entonces las preguntas empiezan a callarse, no se van nunca, pero es difícil encontrar argumentos cuando encuentras videos como este: http://m.bebesymas.com/parto/papas-asi-se-acompana-a-una-mujer-en-el-parto  y te das cuenta que sientes que quieres que sea el padre de tus hijos.

Me doy cuenta de la complejidad del amor, del tiempo, de la decisión. Me doy cuenta que él iría conmigo hasta el fin del mundo y que yo lo amo así, con todo y todo.

Despierto, es casi de día, me pregunto si de verdad lo soñé, el recuerdo se escapa tan rápido. Veo el sol entrando a través de la cortina blanca, es el momento del día en que parece un sueño todavía.

Me levanto, voy a la cocina y hace frío, paso por el baño, me miro en el espejo y me veo con el celular en la mano, que fea costumbre andar todo el día pegado a los aparatos electrónicos.

Inconsistente yo, empiezo a ver la serie de imágenes subidas durante la noche y ahí esta, como si fuera una continuación de mi sueño. Siempre es así.

A pesar de todo, es distinto ahora, se siente tan lejano ahora, vago, débil, volátil. Etéreo así, sigue dejando huella perniciosa a su paso.

Ya no me asusta, es un mal conocido con el que siempre me pregunto:¿Qué es lo que queda que no veo querer?

Es eso, siempre me trae preguntas como ¿Volveré a sentir así? que me volvía espuma... aunque casi siempre fue llanto. Recordar así es como amar a la desdicha.

Regreso a la cama. Siempre es así. Sin retorno.

Amorcito Cielo

Me gusta que me abraces cuando duermo. Aunque a veces no me sueltas y yo necesito moverme, creo que dormir sin ti es como nadar en el medio del mar sin costa a la vista; tu abrazo es como encontrar reposo seguro.

Mi amor se refleja en ti y regresa magnificado, así lo siento, lleno de cosas tuyas que responden a las mías. Es gracioso, ver las formas en que demuestras tu amor hace que me den cosquillas en la panza. Tu amor se muestra cuando usas 4 palabras para decir algo para lo que yo uso 25, cuando me traes la tostada, cuando estas callado mirándome.

Amorcito cielo, Mimito de mi corazón, me gusta que te aprendas mis palabras zonzas y que siempre estés atento, que uses pocas palabras y muchas imágenes. Me gusta que me expliques las cosas simples que nadie me explicó antes. Me gusta sentir tu fuerza calmada, siento que puede contener la locura y rapidez en la que ando todos los días. Estar contigo es como encontrar millones de respuestas.

Me das esperanza, todos los días cuando te veo pienso que sí existe el "Felices para siempre" (que ahora es un nuevo concepto también).

Todos los días pienso que quiero cuidar de ti.

Tal vez enamorarse era otra cosa

Diferente a la que yo pensaba.

No se si es que cuando uno se desenreda, todo se va desenredando o si es que el haber estado enredado te da una nueva perspectiva.

Que diferente es cuando uno esta seguro de que esta listo, que diferente es decir las cosas sabiendo esto último. Las conversaciones son más abiertas, las discusiones son otra cosa. Tener idea de en que cosas no estas dispuesto a ceder, darte cuenta que hay montones de cosas que no son tan importantes.

Dejar ir, abrir espacio, comprar mantas, compartir espacios, darte cuenta que eres importante desde las cosas pequeñas hasta las mas complejas; saber que eso alimenta un círculo en el que quieres estar.

Enamorarse es otra cosa, no tiene que ver con el conflicto o el sacrificio (aunque no significa que no eso no pueda suceder), no tiene que ser difícil todo el tiempo. Enamorarse es otra cosa.

Tiene que ver con la comodidad de ser uno mismo en la presencia de alguien, con aceptar al otro como es y encontrar que hay bondad incluso en los momentos difíciles.

Enamorarse tiene que ver con la nobleza.

Es otra cosa, más bonita, más sabrosa, más duradera. 

Veces

Y esa vez, no fue como otras veces, algo pasó, pero como en veces anteriores, también pasó de paso.

Y paso a paso una se pregunta, cómo se hace para que esas veces anteriores, pasen sin meterse en esas veces que no son como las otras.

Y tener de una vez.

Y tener una…

Y…