Pienso que deben haber muchas razones que no me atrevo a
imaginar porque pueden ser tan ingenuas como potencialmente terribles, me da
miedo, me da miedo pensar que no pudo distinguir entre mi intuición y el terror
a ser herida de nuevo.
Lo único
que me aventuro a pensar es que cuando uno quiere algo, busca la forma de
hacerlo posible. Ahí me duele, no hay deseo pienso. No debo
esperar pienso. Yo quiero compartir pienso. Yo quiero enamorarme pienso. No hay
con qué, no hay terreno para el amor en las ausencias.
A veces sólo hay personas que encuentras en el camino. Yo
estaba en el camino, ya no lo estoy más. Tu tampoco. Tampoco buscamos un camino,
tampoco lo hacemos. No hay senda compartida.
No.
Yo espero el deseo, el deseo verdadero, el deseo que hace
que uno imagine posibilidades. Yo quiero ser el deseo. Yo quiero ser la
posibilidad.
Es que tengo días en los que siento que esas cosas que son
invalorables para mi, no lo son para nadie más, siento que tengo algo para
ofrecer que nadie quiere y me siento sola, tal vez por eso siempre estoy lista
para partir y seguir adelante. Este pensamiento siempre regresa a mi mente, over and over again. Me las voy a arreglar, voy a cambiar, voy a
estar bien, pero estoy cansada y no sé que es lo que uno hace o dice cuando
quiere quedarse. No lo sé.
Tengo miedo a decir estas cosas en voz alta porque podría
sonar demasiado dramático y si alguien me por ahí dice “Vamos, no es tan malo”, me voy a poner a llorar y que puedo hacer,
yo soy así, siento las cosas muy intenso y me quedo calladita porque me han
repetido muchas veces que debo “mesurarme”. ¿Cómo mesura uno la forma en que
percibe el mundo? Mi sentir es frágil.
Quiero pensar que algún día, en algún lugar, voy a encontrar
a alguien que entienda esto y que aun así, me ame y quiera quedarse conmigo.
Yo en verdad estoy muy cansada de ser la persona dispuesta a dejarlo
todo, creo que he llegado a un momento en mi vida en que ya no estoy
dispuestaa hacerlo, o tal vez sea
que sólo estoy molesta con el hecho de que me he encontrado con demasiadas
personas que quieren que lo den todo por ellos pero no están dispuestos a dar
nada por nadie, no se si reciprocidad sea mucho pedir.
Creo sinceramente que esto funciona en dos vías y aunque no
se bien cómo, estoy sinceramente interesada en averiguarlo si alguien lo hace
conmigo, si alguien me acompaña porque tengo mucho miedo. A veces siento que
nadie me quiere lo suficiente como para querer quedarse conmigo. Estoy harta de
sentir que nunca es suficiente. ¿Por qué no tendría que ser suficiente? No lo
sé, sólo siento eso. Quisiera que alguien se quede lo suficiente para conocer
mi alegría, mis risas, mis cosas tontas, mis cosas tiernas, mis cosas odiosas.
Y yo tampoco me quedo en ningún lugar porque nadie me lo ha
pedido, no sé… de alguna forma yo siempre estoy a la expectativa de que eso
suceda y a la vez, también estoy lista para irme. Dentro y fuera a la vez, me molesta eso de mi misma. Me doy cuenta que tengo esta
sensación de ser la única que se enamora o la única que quiere realmente
conocer al otro y al ver que nada se encamina simplemente me voy y creo que lo único bueno de esos sucesos han
sido las cosas que he aprendido. A veces me también me detengo a pensar en si esta sensación no tiene que ver con una parte bastante dolida de mi misma.
Ya no miro a esos episodios como algo bueno que pasó o como algo
con que sentirme contenta los días que me siento bajoneada. No, ningún tiempo
pasado fue mejor, mis días presentes son siempre mejores porque los vivo,
porque tengo conmigo la idea de la posibilidad envuelta en mis manos, eso hay
que aprovecharlo. Creo que de esos sucesos he aprendido lo que quiero y lo que no quiero para
mi vida. Lo bueno lo llevo conmigo todos los días y lo que no lo fue tanto pues
esta allí, en ese pasado que ya no me sucede. Las buenas cosas aprendidas ya no
tienen la cara de una persona, los recuerdo es cierto, pero sé que esas cosas
buenas sucedieron porque yo también estaba presente. Esta bueno darse algo de
crédito.
Y me pregunto porque las personas esperan que uno sea el
mismo para siempre si es que ellos mismos no pueden mantenerse de la misma
forma, me pregunto quehay de mal en el
hecho de pensar que las personas aunque juntas, pueden seguir cambiando. Yo
quisiera encontrar a alguien que entienda que mi compromiso de estar al lado de alguien no
se basa en el hecho de que sea el mismo para siempre, sino en que hay cosas que
yo considero importantes para la vida, como el respeto o la integridad, ¿no es
eso importante?
Odio esa dinámica de ir saliendo con uno y con otro como
quien tantea el terreno. No la quiero, no la sigo, tal vez por eso ando sola,
tal vez por eso me arriesgo tan poquito, tal vez a eso se refieren mis amigos
cuando me dicen que debería levantarme a varios antes de pensar en engancharme
con alguien, pero no me gusta, eso me hace sentir mal, físicamente mal, mi alma
se siente dolida.
Y detesto sentir que escribo esto como una queja porque NO,
ni soy una victima, ni soy una pobrecita, simplemente soy una persona a la que
le están pasando cosas realmente geniales y quisiera poder compartirlas con
alguien en un sentido más íntimo y comprometido con la vida. Estoy harta de teorizar en cosas que sólo se resuelven en la práctica
El camino de la vida es arduo y yo estoy un poco cansada…Y
cuando me canso, me pongo pesada.
Necesito algo más que esporádicos y brevísimos encuentros significativos.
Diez días. Nunca me ha pasado. Mi puntualidad ha llegado a ser ridiculamente precisa. Pero esta vez es diferente.
Ayer conversaba en el carro con una amiga:
- El mes pasado todo llegó On time. - Sabes que eso no significa nada verdad? - En verdad no estoy preocupada. - Y no vas a comprar un rapitest? - No. - Y le has avisado? - No. - Mmm... - ah...
Yo soy muy observadora de lo que sucede en mi cuerpo; que si como mucha azúcar me da migrañas y si tomo mucha cafeína me dan taquicardias, los colorantes me enronchan un poco y la carne me indigesta en ciertas medidas, las gripes empiezan cuando estornudo poco y cuando me pica el paladar, que cuando tengo un dolor en la nuca y detras de los ojos es porque no estoy comiendo bien, cuando tengo muchísima hambre me dan nauseas y estas últimas también se sumarán a un cólico repentino y magistral si es que algo realmente me molesta.
Creo que hay una diferencia entre lo que es causado por las emociones y la real enfermedad.
Odio las medicinas, me hacen sentir mal mientras me curan (Si me curan...); mi mamá me repite que ella no entiende por qué desde chiquita me enfermo más cuando empiezo a tomar medicinas... ¡Ay hijita!... Tu siempre eres tan rara. Yo no sé que sea, solo se que desde que tengo recuerdo hago un esfuerzo sobre humano para que las medicinas se queden en mi cuerpo (Claro, bajo la premisa de que te sanan) porque lo que mi cuerpo quiere es vomitarlas.
Y el mismo cuento es con los anticonceptivos, benditas pastillitas que evitan que produsca esa celestial célula que puede llevarme potencialmente a multiplicarme. Yo las odio, odio que su capacidad anovulatoria me de nausea matutina, vespertina y nocturna, dolores de cabeza, malhumores indeseados de los cuales soy totalmente conciente y por ende debo de tratar de manejar pues simplemente, no es culpa de nadie que eso surga en mi. Y eso me llega... yo en esos momentos quiero gritarle a todos que se vayan a patinar con su abueltita calata.
Y para los que estan pensando: "Cambia de pastilla" "Cambia de producto" "Cambia de método" tengo que decirles: Yala, YalA, YALA. Así me sucede, se me pasa con los meses (Ojo! los meses!), hasta que mi cuerpo se resigna y deja de resistirse.
Entonces, cómo no pensaba seguir necesitándolas hasta nuevo aviso, dejé de tomarlas. Terminé mi último paquete, mi ciclo llegó regularmente y dejé de pensar en los horarios. Todo bien.
Saben, yo siempre he creído que los ciclos en las mujeres son bonitos, fuera de los cólicos y fluidos varios, creo que lo que sucede en los cuerpos femeninos para ser lo que son y para recibir a la vida es hermoso. Tal vez lo he sentido así porque siempre he sido un reloj suizo. Los cambios físicos que se generan para mi son como sabiduría pura, que haya un periodo fértil específico en un ciclo y que esto además se note y se sienta me causa admiración, me hace sentir que hay toda una preparación para recibir ese momento. En verdad me gusta, me gusta mucho ser mujer.
Pero este mes, tuve la sensación de que ese preciso periodo se extendió más de lo usual, pensé que eran ideas nada más. De cualquier forma que importaba, no es que este tratando de quedar embarazada.
Pero llegó el fin de ciclo y hubo un silencio corporal.
Yo, para ser sinceros no lo pensé hasta que me dí cuenta que no había cambiado el mes en mi calendario (en el que desde los 15 años marco mis días religiosamente) y al empezar a darle la vuelta a la página vi las marcas del mes que pasó y me pregunté ¿Qué fecha estamos?.
Uno, dos, tres... diez.. veintiuno... veintiocho... treinta y dos... ¿QUE?... Uno, dos, tres... diez.. veintiuno... veintiocho... treinta y dos... ¿Habré apuntado bien?¿Me habré equivocado de semana?. Miré Febrero... No, es la semana correcta. ¿Qué?.
Entonces regresé a mis sensaciones ¿he tenido cólico? No. No puede ser la semana, debo haberme equivocado. Miro las marcas de nuevo y no, las fechas son las fechas.
Me cambio y salgo a mi reunión, en el camino imagino lo que sería decirle a mis primas que estoy embarazada, lo que sería decirle a mi ex-part time lover que estoy embarazada, lo que sería decirle a mis amigos que estoy embarazada, lo que sería decirle a mi mamá que estoy embarazada. CRAP. No estoy embarazada.
Me la pego sin querer con mi prima Claudia hablando de relaciones humanas, tomo un taxi, llegó a casa, me desvisto y me miro la panza, me toco el busto, no me duele, no esta más grande de lo usual. Me visto para no seguir dándole vueltas al asunto y me acuesto a dormir.
Entonces sueño que estoy dando a luz frente a un espejo en el que veo una cabecita salir de entre mis piernas, no me duele, no pido ayuda. Me siento a parir por instinto, envuelvo al bebe, lo miro y lo miro. Despierto, voy al baño y regreso a la cama.
Yo creo que no estoy embarazada, pero los días pasan y nada de nada. No quiero ir a comprar un rapitest, no se porqué, simplemente porque soy una necia, ¿que daño podría hacer? me digo a mi misma. No quiero pues. No quiero.
Entonces aparecen todas mis voces:
-Cómpralo - No quiero. - ¿Y si si? - No creo. - ¿Entonces por qué? - Porque hace un mes que no como como se debe, porque he perdido peso y no es que pese mucho, porque hace un mes que estoy como loca acomodándo horarios, porque estoy cansada. - ¡Ah estas cansada! - Si, mucha actividad, he empezado a tomar vitaminas. - Uy si... mejor porque si estas embarazada y te hacen falta... nooo... espinas bífidas y esas cosas... que miedo, pobre niño. - No estoy embarazada, sólo tengo muchas actividades y algo de sueño. - ¿Te acuerdas como tu mamá se dormía a cada rato cuando estaba embarazada? - Y se antojaba de todo y su olfato estaba a mil... - No se me antoja nada y mi olfato esta novecientos noventa y nueve. - Que suerte tener un seguro médico como el tuyo... - ¿QUE? - Que vayas al doctor. - ¿Será la edad? - ¡¡¡¿QUE EDAD?!!! - El cuerpo cambia pues no?... - Si pues...
Entoces, mi yo que las contiene a todas las agarra y las manda un poco a la mierda.
No tengo miedo, bueno... si un poco... es algo diferente al miedo, no es que me no me imagine siendo madre, de hecho, me imagino demasiado siéndolo, es sólo que todavía no siento que sea el momento. Coyunturalmente hablando claro, porque lo que es mi cuerpo me pide hace 5 años llevar una alegre preñez.
Entonces, estoy atenta.
Creo que si llego a un mes ya atracaría a hacerme algúna prueba, no es irresponsabilidad es que no siento que deba alarmarme (O es lo que me estoy repitiendo). No se si es demasiada calma, pero es que no quiero decirle a nadie "Creo". No quiero llamar a decir: "Acompañame". Pero esa es una cuestión mía y de no dejar que me acompañen.
Estoy atenta porque estoy segura que en cualquier momento voy a sentir esa incomodidad usual.
Simplemente siento que tengo que deternerme a escuchar a mi cuerpo, creo que acaba de marcar físicamente que una nueva etapa ha empezado y tengo que tomarlo con calma. No sería la primera vez que eso sucede, no es que sea una paranoica hipocondriaca, pero es que se que somatizo, se que hay cosas que mi cuerpo entiende mucho antes que mi mente. Creo que va un poco por ahí.
Igual no dejo de tener un atrazo y eso, viene con todas sus connotaciones.
Oficialmente desempleada tengo una sensación de que todo se va a arreglar de alguna manera que me da miedo, me da más miedo esta serenidad que la cantidad de cosas que no tener trabajo implica...
Me siento rara, no se si deprimida... creo que no... si no andaría como trapo y pues eso no me pasa... el otro día hablé con Vero, la estaba pasando mal... no se que le pasa a las escorpio me dijo... pero bueno... lo mio se arregló hoy y lo único que creo que he aprendido de esto es a decir ya levantate.... creo que es un poco lo que tengo en la cabeza, solo que no esta tan organizado....
Es que mi cabeza es desordenadísima... y cada que mi cabeza exede su desorden natural mi casa es un lio y me pone de mal humor, me jode... no me gusta... pero a la vez... no hago nada para cambiarlo... claro... solo algunas cuestiones de salubridad pública necesaria...
Y hace un frio de mierda.... veo los platos y de solo pensarlo se me congelan las manos... lavé la mitad y desistí.... pero tengo hambre... y me da cargo de conciencia seguir ensuciando... asi que lavas o no comes... y me quedo mirando los platos... alguna opción que se coma con servilleta no más?
Y me llega la comida rápida, me gusta la comida guisada y los tallarines recien hechos, la avena aflanada y los huevos revueltos, quiero agarrar mi sartén y hacer champignones salteados con cebollas y pimientos, ponerlos en mi pan con aceite de oliva y comerme todo eso metida en mi cama, sin lavar, sin ensuciar la sartén.
Quiero que todo se arregle como con las escobas bailarinas de mickey mouse.
Quiero levantarme y mañana tener un trabajo que no este en el fin del mundo, en el que no se demoren en pagarme o hacerse los vivos, un trabajo que pague mis champignones y mi aceite de oliva.
Quiero encontrar la forma de hacer lo que me gusta sin sentir que lo esty haciendo todo en desorden y a destiempo, quiero que salga de mi cabeza la idea de que estoy pagando una formación a la que le dedico el tiempo de un hobbie (Ok, eso es mentira, puro dramatismo pero se me pasa por la cabeza anyway).
Quiero tener más a menudo sueños bonitos en donde vivo de lo que me gusta y en donde no soy una anciana.
Quiero dejar de tener la doble visión de mi, estando más sola que perro abandonado y a la vez entendiendo que todo eso tiene un sentido y un tiempo y que esta bien vivir todo esto tomando en cuenta que hay pasos de familia - pareja - sociabilidad que no he aprendido y que de alguna forma estoy construyendo con mi propia información.
Quiero encontrar más cosas que me han sido enseñadas a través de procesos que hacen que sienta seguridad y confianza en ellos.
Quiero que se quede en mi cabeza la idea de que aunque ahorita no se que haré o cómo llegaré, de alguna forma encontraré la forma de hacerlo.
Por primera vez en la vida acepto que quiero levantarme y poner en práctica algo que me decía mi mamá: Hablando y haciendo, hablando y haciendo...
Barf...
Buaaac!
uuaaawww....
No tengo palabras para seguir poniendo la cantidad de cosas que tengo en la cabeza y que no logran salir organizadamente.
Ayer pasé por el trabajo de mi mamá a recoger a mi hermanito y entré un ratito a su oficina; mientras conversábamos de cualquier cosa me pregunta.
- Hijita, tu si piensas tener hijos antes de los 40 verdad?
- No sé... supongo... Porque ah?
- Ay! porque quiero tener nietos!
- Pero tu ya tienes nietos; dije señalando a Adriana.
- Ay no pues, ella no es nieta, ella es como mi hijita, cuando ya tenga edad de tener nietos pues!
(Mi mamá tiene 48)
- No sé pues... que será....
- ¿Porque tu si te vas a casar no? y tus hijitos si van a tener papa y mamá...
Ay...
Ay...
Ay...
No sé si me dolieron esas frases o sólo es que me han causado mucho susto. A mi madre le empezó a entrar la abuelitud... aich... que miedo.
Que responsabilidad.... que responsabilidad que ella este esperando de mi algo que no tiene en su vida o su familia, pero sobre todo... algo que ni yo misma se como conseguir.
Es más, me atrevo a decir que hay días en que pienso que no lo haré... es más... que tal vez no debería hacerlo.
Pero ella esta esperando algo de mi y yo sólo le cambié de conversación para no pensar en eso.
A trabajar como loca... loca desquiciada, loca acelerada, multiplicarme por doscientos, hago cuentas y me vuelvo loca y sólo se me ocurre que tengo que trabajar mucho.
Hace tiempo empecé a hacer Terapia energética y con Flores de Bach en Runa Wasi, realmente estoy fascinada con ese tema, me identifíco increiblemente con todo lo que hacen, encuentro una respuesta orgánica que me parece maravillosa.
Runa wasi tiene un centro de formación y he estado tentada a meterme más de una vez, pero siempre el tema dinero me ha detenido. Cuando recibí mi liquidación de renuncia a mi trabajo, estuve tentadísima de pagarla por adelantado, pero ya estaba por empezar la Maestría en TAE, así que por precaución desistí.... pero el bichito me grita todos los dias que quiero hacerla.
Ya en la maestría, una de mis compañeras comentó que ella era Doula (mujeres que acompañan a otras mujeres en el parto, también hay hombres, pero digamos que el nombre surge de ser un trabajo femenino) y me quedé embelezada con el tema, en primer lugar porque es algo que siempre he querido aprender y segundo porque yo no sabía que existía esa formación aqui. En verdad nunca la busqué, siempre se me hizo que debía ser una práctica como "heredada por generaciones".
Alguna vez le comenté a un par de amigas y un ex novio que quería aprender eso, pero todos nos miramos con cara de interrogación porque nadie tenía la menor idea de como se aprendía eso. Mi bisabuelo materno era partero, así me contaba mi abuelita en los ratos en que conversabamos sobre su niñez y las cosas que hacían allá en el fundo que tenía (y todavía tenemos) en Trujillo. Creo que es increíblemente hermoso que un hombre pueda entender el cuerpo de una mujer al dar a luz, en las mujeres se me hace algo no menos bello, pero si más orgánico; creo que es maravilloso tener la oportunidad de ayudar durante el proceso de nacimiento de una persona, ayudar a que su llegada sea amable y ayudar a la madre a que lo reciba con paciencia. HERMOSO.
Quiero ser Terapeuta de artes, ya voy en camino pero también quiero ser aprender Terapias Complementarias y ser Doula. YO QUIERO! YO QUIERO!
Y hoy me siento como loca, porque realmente quiero seguir las dos formaciones, las quiero, ¡las deseo con locura! ¡No las puedo sacar de mi mente! Me veo totalmente haciendo eso, me veo haciéndolo felizmente el resto de mi vida.
Y desespero porque el dinero no es suficiente, no por el tiempo, el tiempo va a seguir su curso normal haga lo que yo haga, pero quisiera poder programarme y decir en tal fecha empiezo esto y en esta otra empiezo esto otro, pero ahorita no me alcanza y me desespera!!!!
Y me digo a mi misma:
- Recuerda a Renzo: Valeria, no puedes desesperarte por lo que va a suceder en los próximos 2 años.
- Recuerda al viejito Profe Cisneros: Valeria, no puedes abarcarlo todo de un sólo porrazo.
Y mi grillo salta diciendo: ¡¡¡Si se puede!!! ¡¡¡¡Se tiene que poder!!!! ¿Cómo no se va a poder? ¿Que no? Cri... cri... cri...
Y mi tortuga apacible dice: Cón paciencia.... paso a paso se vive mejor.
El fin de smana estuvo como rico, pasé el jueves con mi mamá y hermanito , en la noche con una amiga webeabdo, el viernes me fuí a la playa con Carla V. hasta hoy a la tarde. Hoy tenía un date para despues de la playa y parecía una buena idea para terminar el fin de semana.
En la playa la pasé super rico, conversando con todos, viendo a los niños jugar, descansando, durmiendo teniendo sueños más locos y coherentes que lo normal. Creo que era un poco porque el lugar en el que estaba me hacía recordar al escenario de un sueño antiguo, uno que felizmente fue un aviso al que le hice caso, pero el recordarlo hizo que mi cerebro se ponga a trabajar en miles de sintonías.
Lo bueno es que tenía espacios de silencio y sueño a la orilla del mar, de alguna forma eso me hacía sentir calmada y contenta, y bueno, las personas con las que estaba parecía entenderlo muy bien.
Regresamos a Lima antes del almuerzo para no agarrar el tráfico, lo cual era maravilloso pues iba a tener tiempo de arreglar algunas cosas antes de mi date, aunque ya de regreso no se, tenía ganas de algo distinto.
Pero bueno, igual fui al encuentro de mi date y no se... tal vez debí cancelarla...
Hoy tenía la sensación de no querer hacer nada más que estar en silencio, pero no era el momento... no era la persona... miraba y pensaba que todo estaría bien si el otro se callara y me acompañara no mas... pero bueno... no era la persona adecuada, esa situación depende de con quien estas en ese momento y yo extraño tanto esos silencios acompañada de alguien que sepa quedarse conmigo en silencio, que sepa que necesito esos silencios acompañados, que este cómodo con mis silencios
Y el pobre chico no tenía porque saber que yo quería estar en silencio, yo lo se y por eso me siento lornaza. Él me miraba y me miraba, pero en el fondo para ser sinceros, ahora que lo pienso creo que el chico simplemente queria ir conmigo a mi casa y por eso se aguantaba mis esporádicas palabras haciendo comentarios acerca de lo lindas que son las pantys en las mujeres... y yo de alguna forma me sentía obligada a hablar... OBLIGADA A HABLAR! ¿cuando me he sentido obligada a hablar? si yo ya de por si hablo demasiado?? eso es como raro en mi.
El me miraba y me decia.... andas sonriendo casi todo el tiempo... ¿Por que? Me pareció un poco sin sentido la pregunta, pero no dije nada e igual le contesté: No tendría porque no sonreir
Bueno finalmente la cita se acabó y yo me quedé pensando en varias cosas. Me di cuenta que:
- Realmente disfruto estando en plan tranqui, familiar, con niños y amigos, conversando, pienso que es un poco querer cosas que no he tenido muy frecuentemente. Me siento cómoda pero a la vez un poco culpable por encontrar esas cosas lejos de mi familia y no compartirlo con ellos.
- No me afana la locura de las personas de vivir apoteósicas experiencias cada que salen de su casa, no se... esa búsqueda de grandes emociones permanentes se me hacen un poco sin sentido, me gustan las cosas simples, las encuentro más bonitas, algo así como una alegría más duradera, pero me hace preguntarme si es que hay algo raro en mi.
- No me gusta que las personas inicien las conversaciones quejándose por algo.
- No me gusta que las personas sigan haciendo una numeración de sus múltiples dolencias.
- Hay cosas que ya no son entretenidas para mi, como pegármela mal o hacer bullício o pequeños escándalos, en realidad creo que muchas de ellas nunca me han sido divertidas, creo que cuando las hice era más por un afan de saber que se sentía haerlas que por querer hacerlas realmente... no se... me siento un poco antigua, no se si alguien entienda, no se si yo me explico bien si quiera
- Me cuesta compartir mi espacio, no se... tal vez es una webada como territorial... hoy me moleste por una webada totaalmente sin sentido que ha hecho que me haga preguntas sin sentido también.
-Tuve un date que no me gustó nadita, me sentí retontísima y cuando llegue a casa me quede preguntándome ¿que pasa si ya no tengo la paciencia o la ingenuidad suficiente para creer que hay cosas que son posibles?
Creo que nunca he servido realmente para eso.
Creo que tal vez mañana tengas las ideas más claras y ordenadas que hoy.
El domingo en la noche estaba como contenta, me puse mi vestidito blanco de flores y me fui caminando para comprar la comida de la semana en Vivanda, ¡Me encanta hacer las compras de la semana! Es cómo el paseo del día.
Mi hermano estaba yendo a darme el alcance y al llamarme me dice:
P: Ya llegaste a tu casa?
V: No, estoy en Vivanda
P: Entonces donde te encuentro?
V: Por donde estas?
P: Por Ricardo Palma
V: Aaah!! ven a Vivanda no más que mientras hago cola y pago tu ya llegaste.
P: Ok, ahi voy.
Colgué el teléfono y reaccioné... es Paco.... seguro se va a ir a Benavides y se va a olvidar de que el de Pardo me queda más cerca... bueno... ojalá se acuerde... pensé pues no tenía saldo para llamarlo.
Dicho y hecho, cuando terminaba de pagar recibo nuevamente su llamada.
P: Donde estas?
V: En la caja.
P: En que caja?
V: en que Vivanda estas? en el de Benavides? Porque estoy en Pardo... porque.... es el que esta cerca a mi casa!
P: Ahhh chuuuchaaa!!! No me acordé!!!!
V: Ya sabía.... pero bueno.. camina no más y yo te espero.
P: Ya, ya.. ahi voy.
Y bueno... pagué alegremente, me puse los audifonos, me fui rumbo a la puerta cantando y justo cuando cruzaba la puerta el también cruzaba... El pintor... Oh no! El pintor!...
No el pintor de casas no... el pintor de cuadros y óleos al que me chape mal en alguna reunión, con el que terminé metida revolcandome en algún closet de la casona donde estábamos, al que con las justas le di mi nombre, del cual no me acordaba el nombre, pero del que si recordaba el resto de cosas... lo que decía a mi oido, sus manos debajo de mi ropa, el señor este al que le dije que no iba a tirar con él a pesar de que me gustaba simplemente porque no me daba la gana y que chapármelo era todo lo que quería, con el que tuve una larga discusión acerca del sexo que no íbamos a tener, del que me escapé sin darle ninguna forma de contacto porque me llegó tanta insistencia, con el que no tenía ningún amigo en común, en el que me quedé pensando como 2 semanas debido a cuánto me ponía, 2 semanas de risa pensando en cuanto me había gustado que me toque, 2 semanas pensándole las manos, 2 semanas pensando en ¿porque chucha no me lo tire?
Ah cierto... era por eso... ya lo recordé... tenía sentido en ese momento.
Por un segundo mientras cruzabamos las miradas pensé que no me habia reconocido, pensé que su mirada en mis ojos era sólo una cuestión casual, así como quien mira sin querer; pero a medida que seguíamos dando pasos, el de entrada y yo de salida, los dos seguimos mirándonos con cara de lornas. Era muy faltoso no parar.
Así que paré, le sonreí, el me sonrió de vuelta y me dijo:
- Yo te conosco, de la reunión.
- Si de la reunión, el año pasado.
- Pero... no me acuerdo tu nombre... (UUUF!!! que alivio!!!1)
- Yo tampoco :S Pero yo soy V. y tu eras?
- Claro! G.
- G.! Si! Ya me acordé.
- Tu vivías por aquí, por el ejercito.
- Sí! Te acuerdas!
- Si tambien me acuerdo que no querías que vaya a tu casa y que te fuiste sin decir nada.
- Ah... sí, esa soy yo, sí.
Me dió ataque de risa. Pero bueno, en vez de reírme, cambié mi risa por sonrisa, le cambié de tema y empezamos a hablar acerca de que hacía por ahi, que estaba haciendo, que estaba haciendo yo, algo bien light pensaba yo, pero cada que yo decía algo el me contestaba:
- Claro.... si recuerdo que estabas trataando de hacer tal cosa verdad?... Ah si! Osea... finalmente si te cambiaste... Claro.... si me acuerdo que dijiste eso... Claro...
MIIIIERRRRDAAAAAAA ¡¡¡¡Se acordaba de todo lo que le había dicho!!!! ¡¡¡¡De tooooodiiiiiitoooooo!!!! ¡¡¡¡¡Puuuta me sentí remaaaal!!!!! En verdad había estado escuchando todo lo que le había dicho!!!! y yo solo me acordaba de sus manos debajo de mi ropa.
Y yo lo dejé... a pesar de tener ganas de verdad, a pesar de haber sentido que me conecté rico con él, me fui y lo dejé porque me pareció dramático cuando me dijo: ¿No crees que esta bien hacerle bien el amor a alguien con quien te has conectado?¿No es paja levantarse con alguien así?, me fui y lo dejé porque yo tenia en mente otra cosa acerca de lo que "Yo tenia que hacer" y no le di ni forma de comunicarse conmigo. Y luego, hecha una cojuda, semanas pensando en él.
Pero él me contestó amigablemente. Y yo solo le miraba las manos.
Justo llegó mi hermano, le dí el respectivo abrazo trepador y cuando me separo voltea y dice:
- Hola weoon...
(¿¿¿???)
- Habla como estas! A los años...
Y yo:
- Toma hermano, carga mis bolsas.
- Ya vamos pes...
- Ok!
Volteé para despedirme y cuando le daba un beso me dice al oido:
- ¿Como te encuentro?
- Llamame.
Le dí mi número y me fui volando con mi hermano y su novia, de paso le pregunté
-De dónde lo conoces?
- Estaba en el equipo de Roberto el ex de Ma.Ceci.
- Ah! Manya...
- Oe... estás saliendo con ese?
- No, sólo me lo chapé.
- Ahh... que bien... Oe... pero vas a salir con él?
- No sé? No creo, pero igual podría chaparmelo....
- Ahh... entonces todo bien.
Nos reímos, su enamorada se rió de algo que parecía no entender.
Anoche me llamó mientras comía con Marita para ver que iba a hacer en semana santa y mientras yo contestaba Marita me hacía señas obsenas acerca de que debería levantármelo contra la pared....
JAJAJAJAJAJA Rubia pendeja.... si no te las sabrás todas... y si no se las sabe las inventa... maldita me hacía perder la concentración.
Me dio no se que que me llame, no se si calentura o ganas de salir con el o las dos juntas.
Pero bueno... la próxima vez lo llamaré yo, a ver que pasa.
Antes de anoche la pasé fatal.... vengo arrastrando el sueño y la verdad ya no creo que lo recupere... me muero de sueño... antes de anoche me desperté como 25 veces... la pasé mal!!!!
Todo empezó porque empecé a tener pesadillas, ya ni recuerdo bien de que, algo tenía que ver con hombrecitos siniestros. Desperté porque el gato me tocaba la cara con su pata y cuando abrí los ojos y juraría que el fucking hombrecito siniestro estaba paradito detras del gato, el cual me miraba con sus bigotes blanco y la cara de costado.
Siempre me ha parecido raro "pensar" que veo las cosas que sueño en mi cuarto, claro sólo mientras despierto, durante esos segundos veo a estos "seres" de mi sueño y tengo la sensación de "Ya fuiste, este es mi territorio, aquí el juego me lo se yo" y ahí todo va desapareciendo, no dejo de sentir el susto de la pesadilla, pero ya todo eso va pasando a medida que voy regresando a la conciencia.
Con el susto del sueño prendí la tele a la 1.30am y estaba dando este programa de "Bienestar corporal", donde hablaban de las consecuencias de "no comer" ya sea por anorexia, bulimia, depresión, etc... Y ME CAGARON!!!! Me pasé de un susto onírico a uno terrenal. En verdad super piña para que justo hayan tratado ese tema.
Me explico un poco, entre mis "miedos reconocidos" tengo uno que tengo presente todos los días, el miedo al "daño corporal" ya sea por ejercicio, mala praxis o secuelas de algún suceso. En este caso, la suceso sería la maña alimentación como producto de otro evento y el miedo es básicamente por algo que me ha pasado ya dos veces: cuando me deprimo seriamente dejo de comer, no porque no quiera, si no porque simplemente no tengo hambre.
La primera vez que me pasó debo haber tenido como 16 años y estaba en un proceso de separaciones, apariciones, ausencias e inicios bien jodidos de procesar sola y bueno, no me fue muy bien creo yo, creo que los únicos momentos en que comía con algún gusto era cuando estaba con la gente de mi cole (por eso trataba de estar con ellos lo más posible) y luego de eso la sensación de "querer comer - sentir satisfacción por recibir alimento" desaparecía. No es necesario decir que mi cuerpecito no le fue muy bien.
Un día luego de marearme horriblemente en el centro médico de la universidad (menos mal fue ahí en los chequeos) y perder la conciencia como por 2 horas, me quedó clarísimo que así yo no tuviera el "impulso - necesidad" de comer, igual tenía que hacerlo si es que quería poder seguir con mi vida de la forma en que yo quería hacerlo porque no podía exigirle algo a mi cuerpo si es que yo misma no le daba recursos.
La segunda vez empezó a fines del 2006 por razones que estan escritas en varios posts anteriores, pero bueno esta vez tenía la experiencia anterior y la conciencia de "esto me sucede como resultado de esto" y de alguna forma trataba de manejarlo mejor. Sin embargo eso no significaba que no viviera asustada todo el tiempo.
De verdad me la pasaba traumada, comia no por hambre, si no porque pensaba que el no come iba a maltratarme los organos, el corazón... los intestinos... no sé... Esto a su vez se cruzó con una cuestión bien pendeja, derrepente a inicios del 2007 tenía la sensación corporal de querer tener hijos, obvio que tenía clarísimo que no lo iba a hacer, pero veía los bebes en la calle y me parecían tan lindos y me parecía mucho más bello el proceso de "creación evolución" de una vida dentro del cuerpo, sentía la necesidad corporal de que eso pasara en mi cuerpo, de verdad era una cuestión muy instintiva... como si mi cuerpo me dijera "Your time is right now", pero tener esa sensación era una pendejada tomando en cuenta el proceso que yo atravesaba en esos momentos.
Y ahí apareció el miedo de nuevo, si tenía hijos podía pasarme algo realmente malo, pues mi alimentación andaba bien triste y ya con eso había perdido 8 kilos, que se convirtieron en 10 unos meses despues. Empezaba una cadena de asociaciones realmente terribles, me acordaba de mi mamá luego de mi desmayo con un menjunje verde - marrón diciéndome en casa "Tomate estooo, si no te vas a moooriiiiir, te va a dar leuseeeemiaaaa, te van a tener que hacer un transplante de médula y el único donate va a ser tu hermano porque yo no puedo porque te tenido hepatitis!!! ¡¡Cómo le vas a hacer eso a tu heramaaanooo!!! ¡¡Si te pasa un accidente y te desangras no vas a sobrevivir!! y encima que tu has puesto que eres donante de órganos te van a dejar morir... y peor... si sales embarazada!!! te vas a moriiiirrr, no vas a poder tener hiiijooooossss.... Ay hijita pero si no pudieras tener hijos yo podría ser tu vientre de alquiler... yo todavía estaría joven... Tómate esto". Y sólo para que se calle, deje de darme imágenes horribles y se vaya, me lo tomaba completito.
Pero bueno, siempre llega el momento en que uno dice "esto no va a suceder", derrepente en un par de lustros, pero no ahora, pero igual pensaba que si no cuidaba de mi cuerpo en ese momento entonces en un futuro me iba a ir mal.
De alguna forma sentía que mi cuerpo se estaba auto suicidando de tanta tristeza.... pero a pesar de no tener deseo de comer, pensaba que podía encontrar la forma de alimentarme de forma amable, como si una parte de mi cuidara de la parte que estaba enferma. Así que empecé a comprar Ensure (esa leche multivitaminizada que le dan a los enfermos), tomaba sopas (porque siempre tenía frío) y tomaba vitaminas; pero ni así me sentía bien... simplemente no tenía impulso de comer.... "No tener impulso de alimentar la vida"... siempre pensaba eso, seguido de estas imagenes de musculos desgarrados... ¡¡¡¡horribleee!!!!!
Y a la vez pensaba: ¡¡¡Yo quiero vivir!!! ¡¡¡Yo quiero vivir!!! ¡¡¡aunque ahorita siento que me muero yo quiero vivir!!! debe haber una forma de no morir sin haber vivido!!!! y lloraba y lloraba y me dolía el corazón y de nuevo volvía a pensar: es porque no como, mi corazón debe estar débil... debil en todo sentido... me habían roto el corazón y yo no lo alimentaba tampoco.
Lloraba tanto que me daban nauseas, así que la leche multivitamizada la tomaba helada para ver si con eso me sentaba mejor. Me dolía el corazón tanto que pensaba que tal vez un día me daría un ataque y me moriría en cualquier lado, me mareaba en la calle, me zumbaban los oidos y pensaba: Seguro es hoy, seguro es hoy, tal vez no sería tan malo.
Pensaba que los lentes gigantes eran lo mejor que podía haber salido de moda en ese momento porque así nadie se daba cuenta que lloraba todo el día mientras caminaba, ni veían mi cara de malestar constante, mis ojeras más grandes que lo normal, los huesos de mi rostro que daban la impresión que me estaba secando. Llegaba a casa y tomaba sopa, tomaba la leche.
Me compré un seguro de vida para no pensar que hasta muerta era una carga para todos. Y volvía a tener las imagenes de musculos desgarrados o que dejaban de funcionar y todo se pudría, sentía un olor amargo en mi cuerpo... voy a morirme pensaba... pero igual hay que pensar en otra cosa y tomaba la leche, me obligaba a comer, para resistir, porque si finalmente iba a morirme por lo menos tenía que pelerar y hacer el intento de salvarme. No sabìa para que... no es que en el momento encontrara muchas razones, pero aunque sea para dar la contra.
Y estaba recontra flaca y nunca falta la gente que hace el comentario de: "pobre seguro es anorexica, es bulímica...pobre niña" Uff!!! me empinchaba peor... Porque yo comía, pero no ganaba peso, me veía en el espejo o miraba toda la ropa que ya no me quedaba y volvía a pensar en eso, daño corporal, daño a las fibras cardiacas, a mis músculos y me moría de miedo. En verdad me moría de miedo, es más... aún me causa miedo.
Y despues de tener una pesadilla y despertar en ese estado en que sientes como miedo pero te das cuenta que estas despierto, pero igual tienes la sensación, prendo la tele para olvidarme y empiezo a escuchar: "Las consecuencias de no comer ya sea por anorexia, bulimia, depresión, etc..." Lo que le sucede a tu cuerpo, a tus intestinos, a tu corazón, a tus músculos, las funciones que se activan / desactivan en esos momentos, la relación con la memoria, la creatividad, la fuerza....
¡¡¡CONCHESUMADRE!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡Tuve tooodos esos pensamientos de vuelta!!!!!
RECONTRA MALA NOCHE.
Creo que lo peor de todo es que todo lo que decían eran cosas que yo había pensado que podían sucederme, cambié de canal y busqué al buen Barney... jajaja... que se me hace totalmente neutro para cuando tengo pensamientos aterradores... pero aún así... ya los pensamientos estaban instalados en mi cabeza de nuevo.
Así que bueno, cómo no puedo sacar esos pensamientos de mi cabeza, el día domingo que hacen la repetición del bendito programa me voy a sentar a verlo todito, completito... para saber que es lo que pasa o pasó en mi cuerpo y sentir alivio de que subí 6 de los 10 kilos que perdí, sentirme contenta de que los lentes que ahora uso son sólo para ver de lejos, sentir la alegría de que ya no siento que voy a morirme.
El otro día alguien me preguntó ¿que haces cuando tienes tanta rabia adentro?. Yo le contesté que en el tiempo uno aprende a controlarla y a calmarse, pero que es algo que toma tiempo y esfuerzo tomar esa rabia y asignarle el comportamiento adecuado para la situación, asignarle los que uno considera adecuado mejor dicho.
Él me decía; "Pero ¿que haces? Yo le grité cosas horribles", yo le contesté que cuanto tengo mucha rabia lloro como infante, pero que bueno eso es más reciente pues antes si solía estallar horriblemente, sólo que luego de hacerlo me sentía recontra mal y que bueno... uno aprende a manejarse en el tiempo.
Pero luego de eso, mi atención empezó a compartirse entre lo que el decía y los recuerdos de la Valeria Histerica y Rabiosa que seguramente todavía tengo dentro de mi (Y me aparece la imagen de eso locos con camisa de fuerza que estan tranquilos y sonrientes porque estan comiendo pudin de chocolate, pero a los que no les quitas la camisa jamás porque si algo no les gusta te van a atacar con lo encuentren... jajajaj... ay debería hacer una foto así.... jajaja) y me empecé a dar cuenta que eso que ahora me da risa.
Recuerdo básicamente dos:
M primer enamorado, que me sacó la vuelta horriblemente y yo estaba recoooontra dolida porque el hijo de puta estaba besando a la Putiniña de la época justo frente a mi casa, en la puerta de mi casa... el máaaas conchudo... obvio que lo ví y no quería hablarle más en la vida. La Putiniña tuvo la concha de pararme en la calle a decirme: "Por si acaso tu no has visto nada"... Yo le quería sacar los ojos... No se porque los adolescentes hacen esas cosas para parecer más "audaces"... en fin...
Un día el chico este fue a mi casa y me dijo: "Valeria yo te quiero, por favor dame otra oportunidad para demostrarte lo mucho que te quiero y lo mucho que he cambiado" y se acercó como para darme un beso y yo, que no tengo hermanos hombres por las webas, me acerqué como para corresponderle el beso y le metí un puñete en el estómago que lo mandó contra la pared y mientras el trataba de recobrar el aire le gritaba "Así? tanto me quieres??? ¡Eso es lo que ha cambiado! ¡HIJO DE PUTA!" mientras el empezaba a decirme: ay, ay.. me meresco eso... y yo: Sabes que te mereces?? Que te hagan lo mismo, que te hagan perder el tiempo, Yo he perdido mi tiempo contigo (Ay si.. tan apuradita estaba.. apurada para que me pregunto??), no vales la pena!! No vales nada!!!!
Mi intención con el puñete no era en realidad hacerle daño, si no que así fue como yo me sentí cuando abri mi ventana y lo vi besando a otra, sin aire y ahogandome por no saber que hacer y al no poder reproducir la sensación decidí hacer la emoción física mientras le gritaba como loca. Ahora, nos pasamos un año más en encontronasos similares, sólo que sin puñetazos de por medio, me pregunto ¿quien era la que no había aprendido?. Uff me sentí mal por meses y bueno... ya no he vuelto a golpear a nadie desde los 14 años.... jajajaja (Pero es bueno saber que podría, gracias hermano por enseñarme como golpear bien a los infelices cuando sea necesario, solo que no volvería a hacerlo porque uuf... no vuelvo a exponerme a eso.. uuff... noo... que sensación tan horrible).
Ese grado de histeria me volvió a pasar una vez más, con un ex novio con el que estaba de viaje, debo haber tenido como 21 o 22 y justo en el momento en que toodo empezaba a ponerse "Caluroso" me llamó por otro nombre, de hecho un nombre de una chica que yo conocíay con la que el había salido. Le metí un empujón horrible para que saliera de encima y me paré pensando y mirando alrededor tratando de maquinar que iba a hacer, estaba FURIOSA.
El se acercó a mi para tratar de calmarme y buscando una excusa, quiso agarrarme del brazo y yo gritándole ¡No me toques! cada que se acercaba a abrazarme porque había metido la pata, a mi me dio ataque de risa por la ironía de la situación... luego a el empezó a reirse porque creyó que se me había pasado, pues yo estaba callada y riendome sola; el se acercó a agarrarme de la mano y yo: ¡¡¡LÁRGATEE!!! Jaja.. me acuerdo y me da risa la cara de pavor que puso el pobre... de hecho me volví una loca, pero es que estaba TAN MOLESTA.
Mi profesor de Dramaturgia decía que las situaciones dramáticas siempre se exacerban en espacios reducidos o climas adversos... jajajaja... puuta ese día lo tenía todo... Imagínense: Yo a medio vestir, un cuarto de hotel de 4x4 con dos camas y afuera llovía con rayos, truenos y centellas. Yo quería irme de ahí, pero a donde? no le iba a decir que se vaya porque los dos pagamos por ese cuarto y estabamos lejos de casa (bueno.. hubiese podido... pero me daba tanta pena... hasta para eso me entra la buenez cojuda) y encima de todo ni si quiera me podía ir a caminar afuera porque llovía horrible.
Él trataba de acercarse diciendo: - Dejame explicarte - No te me acerques
El se acercó y yo me subí a la otra cama porque no había donde más moverme, desde arriba le gritaba
- Me tocas y te juro que te golpeo con lo que encuentre! - Valeria pues dejame hablar... - VALERIA NI MIERDAAAA! CALLATEE!!! - Pero... Valeria no seas loca pues... - CALLATE!!!
Y me reía, me reía mucho... no se porque... como cuando me han puesto una vía en la clínica y me da ataque de risa por los nervios... si... creo que es eso.
Ay me da risa acordarme de esa reacción y la situación, pero creo que la recuerdo más porque a pesar de haber estado extremadamente molesta y con ganas de decir un millón de cosas pues estaba indignadísima, me las gaurdé todititas sólo porque yo sentía algo especial por ese chico y si decía lo que en ese momento sentía iba a decir cosas que probablemente no tenían pies ni cabeza; pero eso si... tampoco me pidan ser tan calmadita.
Creo que mi forma de canalizar la rabia ha cambiado por un montón de cosas, primero porque ya no necesito las mismas cosas que hace unos años atrás, antes gritar y decir cosas hirientes tenía más que ver con mi necesidad de hacer que el otro sienta la impotencia - frustración - cólera que yo sentía y de paso, hacerlo sentir miserable en microsegundos en los que invertía diciento pachotadas.
Lo segundo es que creo que cambió por simple observación de sucesos, un día se me ocurrió preguntarme ¿de qué me sirve porner tanto esfuerzo en hacer sentir mal a alguien si luego yo también me voy a sentir mal de haber dicho todo eso? porque se me hace que el "mal sentimiento" se les pasa camino a su casa, se olvidan y luego vuelven a hacer lo mismo de nuevo, porque además una dijo tantas cosas que bien pueden decir "Esta loca, ya ni le hagas caso" y a mi el hecho de pensar que eso se puede volver a repetir me da más cólera aún.
Es gracioso como las personas al saber que han hecho algo mal esperan ser mal tratadas y muchas de ellas tienen una actitud de adolescente, ya sabes que te van a gritar así que te aguantas no más, como cuando tu vieja te grita y tu te callas y pones cara de perrito triste hasta que se calle, pero en el fondo realmente no te importa y no piensas hacer nada al respecto. Creo que en algún momento preferí hacer algo diferente, algo que a mi no me deje tan maltratada.
Creo que "tratar bien" los invita a pensar... o por lo menos a detenerse un segundo y darle vuelta al asunto desde una visión distinta (Pensar desde el amor diría María mi terapista), pues no obtienen la respuesta esperada. Creo que las "buenas respuestas" ante las malas acciones hacen que las personas tengan que idearse una estrategia diferente. Abrir un canal distinto, creo que eso es... Abrir un canal distinto. Creo que eso me da más satisfacción, aunque no puedo decir si la intención malévola ha dejado de estar ahi.
No se si quedarme en silencio a veces sea lo correcto, por experiencia se que quedarme en silencio más que estar molesta siginifica que estoy dolida y en mi caso eso es mucho peor que estar molesta; porque la molestia se te pasa haces algo para no tener que pasar por la misma molestia y listo, pero el proceso del dolor es totalmente distinto. Suelo tener más cuidado conmigo cuando me quedo callada.
Tiendo a pensar que ahora la rabia ya no necesita estallar y golpear (Además ya no es Mi rabía, es La rabia, fuera de mi, fuera de mi), si no que la pongo en palabras, objetos, actitudes o ejemplos esperando haber usado las herramientas correctas , poner lo que pienso en condiciones tan básicas que cualquiera pueda tomar un punto y entender el resto, para que las personas piensen y se autocuestionen... si de paso se sienten un poco imbeciles eso sería un plus, de hecho ese es un regocijo que no tiene nada de altruísta (Por ahí dicen que demasiada bondad tambien es una maldad) y de paso me obvio las cosas hirientes que luego hacen que uno se sienta mal.
Me leo y pienso que todo lo que estoy diciendo esta tan desordenado... pero que importa, no es que nadie vaya auditar mi escritura.
Una de las cosas que me estoy olvidando de decir es que durante muchos años en mi vida, para mi era muy normal que las personas se trataran mal, creo que ni si quiera lo tenía catalogado como eso; simplemente los gritos y las palabras hirientes eran comunes en mi diario observar. Hombres haciendo lo que les da la gana y mujeres gritándo, mientras el resto repetía que "Así se les tiene que tratar, a la mala si no no entienden".Así será la vida, pensaba.
Sin embargo, no eran cosas comunes para mi, porque a mi no se me olvidaban, no las pasaba por alto y por el contrario las pensaba y repensaba una y otra vez, por dos simples razones:
1. Me dolían.
2. ¿Cómo es que a pesar de haber dicho las cosas de forma tan dura, no obtienes el cambio que esperas?
Sin cambio para uno, sin cambio de situaciones, sin cambio de actitudes... gritas, gritas y gritas, pero no te asegura que el otro haya entendido tu mensaje.
Ahi recuerdo a Bertha, mi profe de expresión oral que nos decía que debíamos ser cuidadosos con el tono que usamos para decir las cosas, pues a veces llegamos a usar niveles en los que las otras personas dejan de escucharnos, aprender a usar el sonido, aprender a usar la intensidad, aprender a decir las palabras correctas.
Aprender, aprender, aprender.Cuantas cosas.
Aprender a usar los silencios cuando es necesario, aprender a no quedarte en silencio cuando es necesario.
Aprender a usar tu voz cuando es realmente importante, sólo levantar la voz cuando algo realmente merece que lo hagas, porque si no estas derrochando esfuerzos en algo que no es realmente importante. Aprender que es importante.
Los sentimientos son importantes, los sentimientos son frágiles, se rompen con los gritos y cambian con las palabras bien dichas. No se quien me dijo eso, tal vez me lo estoy inventando. Sólo se que prefiero cambiar las cosas a destruirlas y que por experiencia se que a veces los cambios también indican un final.
También se que no importa cuantas buenas palabras puedas dar, cuando a alguien no le importas, siempre habrá una buena excusa para escapar, pero tambien creo las palabras bien usadas limpian los corazones, incluyendo el propio.
Es bonito sentirse más calmadita, es bonito también saber que calma no significa falta de fuerza.
La histeria y la rabia son para sentirlas y dejarlas seguir su camino, porque acumuladas no sirven para nada... le parece a mi cabeza que es así.
La vida es más compleja de lo que pareceee.....
Pd. Y si Zaida me leyera diría: Valeria! tu que eres taaan diplomática cuando hablas... de donde te salieron esas cosas?? jajaja..
Ahora si el monkey se alocó... puuuta maldito!!!! me ha asustado horrible!!!
Hoy llego del almuerzo, levanto el teleéfono para llamar a Carla V. y mientras hablaba con ella, veo que había una notita que a apenas se veía debajo de mi cuaderno. Le digo a Carla que me espere un segundo, saco la notita pues pensaba que me habían dejado algún documento para enviar y empiezo a leerla.
La notita decía lo siguiente:
En un microsegundo releí y pensé: ¿Mariposa? Ay seguro ahora encuentro algun bicho de plástico por aquí... Levanto el brazo que tenía apoyado en el cuaderno y por el rabito del ojo vi algo que se movía.
Volteo a mirar y había una mariposa viva y atontada aleteando encima de mi escritorio y yo con el codo al borde de matarla.
UUUUUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ME ASUSTE HORRIBLE!!!!!
Pensé que era una polilla, no me gustan las polillas, pero aqui no hay polillas, así que que es eso??? y luego voltee a ver bien y era una mariposa negra con puntitos rojos. Bien bonita, pero al borde de la muerte.
Luego volteé a ver si alguien más la había visto, por justo al lado de mi sitio esta la sala de reuniones y da la casualidad que alli estaba entrando el auditor de control de calidad de uno de los clientes de la empresa; una empresa de comida donde se pasan todo el día matando bichos en orden de mantener la salubridad. Comprenderán que si el querido auditor veía la mariposita maravillosa iba a poner una gran observación acerca del control de plagas.
A mi me dio ataque de risa.
Ya me veían a mi con la mariposa en una hojita y deslizandome lentito hasta el 1º piso donde hay un jardín, tratando de que la mariposa no se escape del susto, que nadie la viera en la sala de reuniones, que nadie me la mate en el camino. Pobre animalito, que crueldad. Llegué al jardín, la puse encima de una flor y me fui con ataque de risa de nervios.
Osea...
Punto uno
Maldito acosador!!!! Estoy harta de sus desvarios platónicos!!!
Punto dos
¿Como vas a meter un bichito a una oficina????
Punto tres
¡Que crueldad para el pobre animalito que lo metan a una planta que hace comida!!! Osea, que te regalen una mariposa viva tiene un detalle tierno e inocente (pero a la vez cruel), pero no seas malo pues!!! como la vas a meter en un sitio donde las matan??
Punto cuatro
¿¿¿Te quiero??? Ppppffff!!!!! Yo con las justas y le hablo a ese chico!!!
AYY!!! me ha dejado con un susto horrible!!! me quedé con la sensación de que hubeira sido una polilla y ahora me pica todo...
Le cuento al chino y ahora me manda un mensaje diciendo que seguro el chico este esta juntando mi cabello para hacerse una muñeca y que se lo imagina como el afiche del silencio de los inocentes con su mariposa en la boca.... aiich!!!
Maldito psico monkey!!! Me joden sus psico ternuras y sus gestos de amor provinciano... pucha!!! me hace sentir mal decir esas cosas pero las pienso y que puedo hacer!!!
AAAGGGG!!!!
¡¡¡¡¡¡QUE SUSTO!!!!!!
Ya me llego al pincho... le tiré dedo mal... y encima ahora me da pena (más lorna).
Me dio pena como Willy (el Gerente de RRHH) lo gritaba... Willy tiene un afan proteccionista conmigo... en el buen sentido... como si fuera mi papá... a mi no me dijo una palabra, pero pobre monkey... porque será tan lorna.
