Lo pienso, no se si es lo que quiero, no se si es lo que necesito. Cuando lo vi, a pesar de sentir amarlo, tambien escuche las cosa que me decia, entendí mucahs cosas del pasado, entendí muchas de las cosas que me decía le pasaban, pero tambien escucharlo me hizo sentir que la verdad nunca le importe lo suficiente.
Siento que al verlo obtuve las respuestas a las preguntas que me hice por casi 3 años, creo que es algo que me merecía, algo por lo que tuve mucha paciencia pensando en que llegaría el momento, fe en que lo que yo sentía no era erróneo. Yo me merecía por lo menos saber de sus labios que nunca se olvidó de mi, que nunca amó a nadie como a mi, yo no le pedí que me lo dijera, el lo hizo por propia voluntad y eso es exactamente lo que yo necesitaba de él, que sea sincero conmigo, que lo que me dijera saliera de su corazón. Yo recibí algo que para mi fue una respuesta al tiempo que me pasé, sentí que mi esperanza había sido recompensada.
Yo obtuve mis respuestas al pasado pero también tuve respuestas para el presente.
Hay tantas cosas que me dijo y yo siempre estuve escuchándolo todo, algunas que se han quedado más grabadas que otras:
"Creo que no estas haciendo ni mierda, te conozco negrita, tienes todo en tu cabeza, se que si, pero no has hecho ni mierda"
Yo sé que el no sabía en totalidad las cosas que yo cargaba cuando estuve con él, antes de él, despues de él; el supo probablemente como se destapó todo porque estuvo ahi, pero yo no le dije nada más por el hecho que yo no quería que nadie sintiera pena por mi, lo obvio ya era suficiente como para agregarle algún "aderezo". Tu sabes lo buena que soy para callarme y hacerle pensar a todos que todo esta bien, yo quería que el me amara no que me resolviera la vida, tal vez si el hubiera tenido algún interés y preguntaba más allá de lo realmente evidente, yo se lo hubiera contado todo, sabes que cuando yo empiezo a decir algo no paro hasta que termino. Yo sólo necesitaba apoyo moral, yo siempre supe que yo tenía que resolver esas cosas por mi misma.
Y eso es lo que hice, 3 años tratando de resolverme la vida, pagando la deuda que tenía (ahora me parece casi imposible haberlo logrado), la pena de todas las cosas que me pasaron antes de él, las peleas con mi familia, el dinero que mi familia necesitaba que yo le "subvencione" aún sin tenerlo yo misma, el haberme quedado sin trabajo, saber que no tenía dinero o ahorros para pagar la casa en la que vivía o para comer si quiera (de cualquier forma tampoco tenía hambre), saber que de ninguna manera iba a regresar a casa de mi madre, saber que si me iba a casa de algún familiar cercano mi mamá iba a ir a hacerme la guerra allí y con eso meter en problemas a quien buenamente quisiera ayudarme.
Y como si todavía faltara algo, enfermarme por razones que inevitablemente me remitían al él y estar sola en mi casa, adolorida y pensando en cómo iba a hacer para comprar las medicinas si es que estaba por quedarme sin trabajo, de llorar y llorar durante horas porque estaba realmente asustada por todo, sintiendo que me moría, pensando en que no sería tan malo morirme, que finalmente nadie me extrañaría, porque finalmente todo se acabaría.
Diez meses así, casi 10 kilos menos que se me fueron llorando, diez meses en que Marita iba a mi casa a llevarme comida y a llevarse la anterior que no me habia comido nada simplemente porque por pena no me daba ganas hacerlo, a sentarse conmigo a hablar por horas repitiendome:
Valeria, todo va a pasar, vas a ver... el te quería, yo lo sé, yo no sé que le pasó, el también la debe estar pasando dificil, esta sólo en otro país... Valeria todo se va a arreglar, vamos a encontrar cómo. Diez meses en que Verónica iba a mi casa para ver que no me haya pasado nada, para ver películas y distraerme. Diez meses en los que yo sentía que no podía, que no era lo suficientemente fuerte. Diez meses ideando la forma de conseguir algún tipo de ayuda porque lo que yo sentía no estaba bien, yo no estaba bien.
Obviamente no hay mal que dure 100 años, cuando llegó el momento Marita consiguió contactos en la universidad para que me condonaran las moras, Melisa y Zaida me prestaron el dinero que me faltaba para pagar, yo no me compré ni un chicle para poder ahorrar. Tuve suerte, conseguí gracias a su papá un trabajo que me permitió estabilizarme, pagar mis deudas, ir a clases y por fin un año despues me di cuenta de que todo había valido la pena porque las cosas estaban poniendose en su sitio. Yo no tenía nada pero tampoco le debía nada a nadie.
Ahi me encontré de nuevo contigo, justo cuando yo estaba por mandar a la mierda todo, cuando dije "Me voy y no le doy mi dirección ni al gato". Tu apareciste para ayudarme a averiguar mejor las cosas y no embarcarme en algo que ahora pienso no me hubiera convenido, hubiese sido un desperdicio de esfuerzos... y en el año que le siguió me encargué de hacerme de herramientas que aunque hayan sido pequeñas para algunos, eran lo que yo podía hacer en el momento con mis recursos y así buscando encontré lo que quiero hacer en la vida.
Seis párarfos que resumen vagamente lo que hice, que a mi me costó mucho trabajo, que me lo gané por mi misma, sin que nadie de mi familia me agenciara un centavo, ni una palabra de aliento. Cuando el me dijo "
No has hecho ni mierda" yo sólo pensé ¿Con que conocimiento de causa vienes a juzgar que no estoy haciendo ni mierda, que no he hecho ni mierda? ¿Cuando te diste el trabajo de preguntarme que sucedió? ¿Es que no recuerdas en que te decía que quería trabajar? ¿Sabes que es lo que hago ahora? ¿Me conoces? ¿Qué crees que conoces?
Yo también pude haberle dicho que pensaba que no había hecho ni mierda, decirle:
"Oye, mirate... hace tres años tu me dijiste que no estabas preparado para convivir con nadie, que "No estabas listo" (para algo que yo no le había propuesto) y ahora tres años despues de nuevo "No estabas listo" sólo que ahora te salió mucho peor... no has madurado ni mierda, no has hecho nada para crecer como persona, sigues siendo un egoísta" Pero no se lo dije porque entiendo que en tanto tiempo pueden haber pasado tantas cosas que yo tengo posición para emitir alguna opinión.
A pesar de que me causó mucha colera, yo sólo le contesté que era facil pensar o hablar cuando realmente no se conoce algo, el se empezó a disculpar por decirme esas cosas, diciendo "¿Quien soy yo para decirte eso?", yo le conteste que no me ofende (me molesta el pre juzgar si), que yo se bien que es lo que he hecho, no necesito publicarlo. Probablemente yo no me encargue de informarle a nadie que era lo que estaba haciendo, por lo menos... no a nadie que no se preocupara en preguntarme ¿Cómo estas?.
Puede que no tenga ningún título, pero yo no soy un título, soy una persona. Yo lo amaba por lo que era, no por lo que iba o podía ser.
En esa misma conversación me preguntó si lo odio; no lo hago, no puedo hacerlo... pero la persona de la que yo me enamoré no juzgaba a las personas.
"Tres años, tres años te vi conectada y no te hablé nunca, soy un hijo de puta"
Yo escuché eso y el corazón se me hizo pedacitos, yo TODOS LOS DIAS entraba esperando verlo, saber si estaba bien, si era feliz. Bajaba hasta el final de mi lista para ver si estaba conectado y siempre miraba con pena que no estuviera. Con el tiempo se me fue pasando la pena y me fui imaginando un millón de razones por las cuales nunca coincidiamos para conversar, con el tiempo me resigné a no hablar más con él.
Pero el me vió todos los días y no le importó hacer el esfuerzo. Hablar conmigo no era algo que el necesitara en su vida, así lo siento yo.
Y fuera de meas culpas y reconocimiento varios... ¿De que te sirve decir
"soy un tal por cual por hacer esto" si de verdad no es algo que te importe hacer? ¿De que le sirvió decírmelo? Puedo entender que me lo haya dicho como suerte de confesión, para liberar su conciencia, para no mentirme, para ser honesto, en parte es lindo saber que al verme sintió que debía ser honesto conmigo, no esperaba menos de él. Entiendo que se puso metas e hizo planes, que tenía que cumplirlos, también entiendo que yo no estuve, ni estoy, ni estaré en ellos. No estoy ni si quiera en el deseo de entablar una conversación.
"Yo no puedo dejarte dos veces"
Ya me estaba dejando por segunda vez, ya me había visto, ya me había dicho que el pensaba que lo que había pasado el día que nos vimos era correcto. Yo te quiero negrita, me dijo. Sin embargo nuevamente decidió irse, obviamente yo no estaba en sus planes, ni en el tiempo en que estuvimos, ni cuando se fue, ni cuando nos vimos. El cree que porque esta vez no me preguntó "¿Qué somos?" no me estaba dejando.
¿Sabes? ahora que lo pienso tal vez tenga razón, no me estaba dejando porque nunca me ha querido junto a él. Nunca ha apostado medio por mi, ha dicho quererme, pero no cree en mi.
"Feliz cumpleaños"
Su saludo más que felicidad me dió pena, porque en los casi 10 años que lo conosco sólo me ha saludado dos veces: una cuando se fue unas semanas antes de mi cumpleaños (supongo que tenía cargo de conciencia por no estar cerca, porque tal vez algo me extrañaba, finalmente eran sólo 2 semanas despues de que se fue) y la otra esta última vez en la que se fue también, Igual le respondí agradeciéndole porque si de verdad el se ha puesto el proposito de ser más abierto o de interesarse más por las personas yo no soy nadie para matar sus buenas intenciones.
Pero me da pena sentir que la única forma de hacer que se comunique conmigo o se interese por mi es haciendole sentir culpa. Yo no quiero obtener nada a través de la culpa.¿Sabes? yo pensaba que el recordaba sus propias palabars de "Me gustas porque no eres una mujer manipuladora", con esos dos saludos El se ha creado una Valeria que logra que el hable a través de la culpa. Yo no soy eso, esos saludos no son para mi. Si la forma en que yo lo he tratado no es suficiente estímulo como para que el quiera hablarme entonces la situación es muy clara para mi, si la forma en que yo lo he tratado ahora y cuando estuvimos no es suficiente para que el quiera mantener contacto conmigo, la situación es clara.
Yo nunca le escribí diciendole lo mal que me hacía sentir no hablar con él, lo sola y desesperada que me sentía algunos días, la falta que me hacía, nunca lo hice porque yo no iba a manipular a nadie para que me hablara por pena, amar a las personas es algo que implica decidión y voluntad personal.
Yo no fui a su casa a despedirme para hacer drama o esperando que en ese momento me dijera que me quede con él, yo fui porque yo conosco bien el punto en que el dolor es tanto que empiezas a buscar formas de hacerle daño al otro, yo me conosco y se que así como lo he amado tanto tambien puedo encontrar la forma de herirlo como mejor se pueda, como más duela, de la forma que lo envenene más en el menor tiempo. Pero a pesar de sentir que no he sido bien tratada, yo decidí tratarlo bien, lo mejor que pude en ese momento y no alimentar ningún círculo vicioso. Antes de hacerle daño yo prefiero irme.
Tu sabes y entiendes probablemente mejor que nadie que yo siempre voy a tratar de hacer todo lo que esta en mis manos para tener lo que amo, para cuidar lo que amo; creo que en este punto de mi vida tratarlo mal o ser indiferente más que un desquite hubiese sido como maltratarme a mi misma. Yo no soy una persona que deja que el resentimiento hable por mi para hacer daño, ya de eso estoy segura que se debe haber conseguido suficientes en Barcelona, en Lima, en la vida.
Lo que pasó y si tuvo un valor o no, es algo que cada uno tiene que preguntarse y por respeto al valor que tuvo ese sentimiento PARA MI, por respeto a saber como me ayudó a crecer, por respeto a lo que yo aprendí con ese amor es que me paré en la puerta de su casa sola, a decirle de frente que ya no quería verlo, a desearle bien, por que considero que por respeto el debía saber de mi misma que ya no iba a buscarlo más (no suponer, ni imaginarse nada como me pasó a mi), no por no quererlo, si no porque aunque me de tristeza inmensa tengo que admitir que no soy correspondida, el tiempo que yo pasé con él fue eso "tiempo para pasar el rato" y evidentemente no ha habido compromiso alguno para conmigo (y con compromiso no me refiero a casamientos ni convivencias, si no a que te importe ser cuidadoso con los sentimientos del otro).
Así lo he sentido, no se si sea cierto o no, a veces las personas nos callamos tantas cosas que deben ser dichas... pero a mi el corazón no me da más, yo tenía que decirle adiós frente a frente para que al menos tenga la oportunidad de preguntar algo si es que lo necesitaba. Yo no iba a repetir la misma historia de los años anteriores.
Tal vez para el eso no valga nada, pero yo tengo que ser consistente con las cosa en las que creo.
"Pero como no encuentras un novio, eres tan linda... me cuesta creer que lo hayas hecho tan pocas veces en este tiempo, me refiero a Sexo, tan caliente que eres!
Supongo que en algún nivel el comentario alimenta mi ego, sólo que en el resto de niveles va en contra.
Yo no entiendo como puedes acostarte con una persona, besarla, sonreírle, hacerle algún cariño sabiendo que de cuando en cuando piensas en alguien más, alguien por quien sentiste algo más grande, alguien de quien no te olvidas. ¿Cómo puedes ser así de deshonesto contigo mismo? ¡Cuanto egoísmo para no darte cuenta de que además de engañarte, le estas mintiendo a quien te brinda amor de cerca y a quien piensa en ti de lejos!. No sólo egoísmo, cuanta estupidez para pensar que eso no va a matarte el alma.¿Cómo puedes seguir adelante sin pensar en que eso va a reventarte en algún momento en la cara? ¿Cómo puedes hacerte ese daño? ¿Las metas valen tanto como para obviarse a uno mismo?.
Yo no puedo, hay cosas que son más importantes para mi que acostarme con alguien. No digo que no lo necesito, no es gracioso estar en abstinencia permanente, no es cómodo, no es divertido, pero lo prefiero antes que estar en pleno y darme cuenta que realmente es una incomodidad porque no es lo que quiero. Hacerle el amor a alguien para mi tiene un sentido, tiene un significado, tal vez eso no sea importante para el mundo, pero para mi lo es. Hay una diferencia grande en acostarte con alguien por pura calentura y acostarte con alguien porque tienes algo que compartir, por lo menos yo la siento.
Que me recuerde como "caliente" o que me diga que "soy la mejor de todo el mundo" puede ser alagador por un instante, pero para mi sólo es muestra de que yo sentía algo importante por él. Mi cuerpo es mi instrumento de existencia, es mi instrumento para demostrar algo, que bueno que se haya dado cuenta de la diferencia, que pena que no se haya dado cuenta del significado. Supongo que por algo se empieza (¡
Aggh!¡Cerebro de corcho!). Que desagradable el sólo pensarlo.
Aunque yo crea en sus palabras, aunque yo no dude que me amó, aunque sepa que nunca se olvidó de mi y yo de él tampoco, aunque este segura de que lo que he sentido por el ha sido tan grande como para dejarlo todo y empezar de nuevo si hubiese sido necesario, no puedo dejar de pensar que el no cree en mi, que para él nunca he sido tan importante como para si quiera hacer el intento, que no me ha escuchado, que me ha juzgado sin si quiera saber de mi, además que no me imagina más que para acostarse conmigo (Cómo si eso fuese el gran fin último de la vida), que no hay punto en pensar en algo con alguien que desaparece cuando le digo que lo quiero, que se conforma con que sea de otro, que cuando le dije para hacer el intento de mantener lo que teníamos me dijo que no creía que fuera posible, a pesar de saber que él sintió algo por mi, creo que ha sido igual que "las semillas en las piedras, que florecen pero no viven mucho porque no tienen raíces". El nunca ha hecho el intento de mantener ni una raicita conmigo.
Me confundió que digan si quiero verte y luego derepente no, no lo entiendo. Por sus palabras puedo saber que le importó, en mi corazón puedo creerle, pero en mi experiencia, es todo lo contrario. Las disculpas que son sólo palabras no son suficientes. Aunque el diga que en tres años nunca se olvidó de mi, yo tambien tengo tres años que prueban exactamente todo lo contrario. Yo le pedí antes y ahora último que por favor no perdiera contacto conmigo, no puedo obligarlo a hacer algo que no quiere.
Me cuesta mucho creer que lo que teníamos no era verdadero, tiendo a pensar que lo que yo sentía era verdadero y eso que yo sentía hizo que yo cambiara y me sintiera más feliz de ser lo que soy. No quiero pensar en lo que significó para él, no voy a poder obtener esa respuesta. Yo sólo puedo decir lo que pasó por mi cuerpo - mente - alma.
En su momento, él fue lo que yo necesitaba, tengo bellísimos recuerdos con él, fue la persona que yo amaba, que cuidó de mi, que tenía detallitos simples que me llenaban de amor, que sin ser irrespetuoso no le mostro miedo a mi vieja (Y eso es algo que voy a respetar para siempre), que estuvo de mi lado en el momento que yo lo necesité, pero por sobre todas las cosas, durante esos siete meses el fue la persona con la que yo aprendí a abrir el corazón y amar sólo por el hecho de querer hacerlo. Yo aprendí a ser feliz entregando mi corazón y yo no me olvido, puede que el ya no lo recuerde (Como la voz que escuchaba en un sueño con el "Lo ha olvidado todo") , puede que no sea importante, pero yo si lo hago, yo si recuerdo, eso no lo voy a poder olvidar. Es tan dificil dividir tu recuerdo y quedarte con los hechos sin pensar en la persona.
Yo no lo escogí por que fuera un "buen partido" o porque "tuviera plata", como me ha dicho el que buscan las mujeres en más de una oportunidad, lo escogí porque creía que era un hombre humanamente hermoso, porque tiene un buen corazón, porque sentía que tenía voluntad de amarme, para mi es eso lo que se necesita para construir una pareja, voluntad para construir algo juntos, no dinero. Que me haya dicho que
"Las mujeres se creen unas reinas que se lo merecen todo, que andan buscando quien las mantenga" me parece un comentario ofensivo para las mujeres que como tu y yo nos ganamos en sustento sin pedirle un centavo a nadie. Yo no se con quien se ha metido, yo no soy eso que dice, nunca lo he sido y no pretendo serlo porque considero que hay valores que son más importantes para la vida.
El fue lo que yo necesitaba, fue lo que yo quería para mi, yo rezaba todos los días para encontrar alguien así. Duró tan poquito, me duele pensar que yo tenía tantas cosas buenas para darle, me duele mucho pensar en la posibilidad de no haber sido algo bueno en su vida, tal vez tan sólo no lo sé, ya no lo voy a saber nunca. Nunca voy a saber porque se enamoró de mi.
Me ha sido muy dificil aceptar que cada uno creció en caminos distintos porque ese era mi miedo más grande, cuando yo le pedí que se comunicara conmigo pensaba que si nos comunicabamos de vez en cuando gradualmente nos daríamos cuenta cual era el camino que cada uno tomaba, yo tenía miedo de encontrarme con él, sentir algo y además darme cuenta de que no sabía quien era. Eso ha sido exactamente lo que pasó. El me decía que quería recordar al "dulce y estúpido" que era y yo lo veía y sentía que eso no había extinguido, el había decidido ignorarlo.
Yo lo vi y volví a tener esa sensación de querer cuidarlo y amarlo mucho, pero el no quiere compartir nada conmigo, si el no me abre la puerta yo no puedo hacer nada.
Me ha sido muy dificil poner sobre la mesa y evaluar mis sentimientos, mi experiencia con él, mi experiencia despues de él, los sucesos, las palabras, ha sido muy dificil tomar la desición de quedarme con lo que me ayudó a crecer y decidir dejar atrás el resto. He tenido que preguntarme ¿Es esto lo que necesito para crecer?¿Esto me ayuda a ser mejor persona? Yo realmente quería que fuera parte de mi vida, lo he pedido tanto, yo se que eso que amaba debe andar escondido por ahi en algún lugar, yo realmente lo amaba. REALMENTE LO AMABA.
Espero de corazón que sea feliz.
Esta vez mi desición esta basada únicamente en mi experiencia y no en el amor que siento por él; simplemente porque era el momento de tomar una desición. Siento que estoy siendo racionalmente estúpida y emocionalmente inconciente, siento que haciendo esto me he convertido un poco en eso que me molesta de él. Voy a tener que aprender a vivir con eso.
Comprenderás que ahora para mi pensar en él es el sentimiento más encontrado que he tenido en la vida.
