Y en la búsqueda...

De estructura para mi trabajo final de este año encontré este poema de Neruda (Que siempre me salva, siempre me consuela). Esto de ir y venir en ideas me tienen un poco impaciente, supongo que esto también es parte de ir armando la trama.

Armar mi propia estructura viene siendo todo un desafío, sobre todo por todas esas voces que a uno siempre le aparecen. Tengo miedo, pero parece que no soy la única.

Poco a poco creo que estoy armando el mapa. Creo... hay que creer para llegar.

Let's see how we get there.


MUCHOS SOMOS

DE tantos hombres que soy, que somos,
no puedo encontrar a ninguno:
se me pierden bajo la ropa,
se fueron a otra ciudad.

Cuando todo está preparado
para mostrarme inteligente
el tonto que llevo escondido
se toma la palabra en mi boca.

Otras veces me duermo en medio
de la sociedad distinguida
y cuando busco en mí al valiente,
un cobarde que no conozco
corre a tomar con mi esqueleto
mil deliciosas precauciones.

Cuando arde una casa estimada
en vez del bombero que llamo
se precipita el incendiario
y ése soy yo. No tengo arreglo.
Qué debo hacer para escogerme?

Cómo puedo rehabilitarme?
Todos los libros que leo
celebran héroes refulgentes
siempre seguros de sí mismos:
me muero de envidia por ellos,
en los filmes de vientos y balas
me quedo envidiando al jinete,
me quedo admirando al caballo.

Pero cuando pido al intrépido
me sale el viejo perezoso,
y así yo no sé quién soy,
no sé cuántos soy o seremos.
Me gustaría tocar un timbre
y sacar el mí verdadero
porque si yo me necesito
no debo desaparecerme.

Mientras escribo estoy ausente
y cuando vuelvo ya he partido:
voy a ver si a las otras gentes
les pasa lo que a mí me pasa,
si son tantos como soy yo,
si se parecen a sí mismos
y cuando lo haya averiguado
voy a aprender tan bien las cosas
que para explicar mis problemas
les hablaré de geografía.

Las migraciones

La confusión inicial

El fuego que quema

El mar embravecido

El buho y la mariquita

El nido que protege

Las casas que alimentan

El pulpo enamorado

El pulpo hambriento

Los monstruos del mar

Los calzones al aire

Las medias viejas

Las cosas que guardamos entre nuestras paredes

La lluvia sobre lo mojado

Los destellos de luz

Las grandes flores

Los deslizamientos que no sabemos hacia dónde nos llevan

Las aves de mar y de tierra

Las vorágines que crecen a escondidas

Las casas interconectadas

La salamandra mítica ha crecido y al terminar ha parído un ser alado

¿A dónde va?

Sueño y Memoria

Molly Goldstein

¿Cuál es la diferencia entre sueño y memoria?

Cuál es la diferencia cuando los sueños dejan rastros de existencia, cuando la memoria se siente tan brumosa que dudas que haya existido.

Sueño y memoría... Estarán hechos de lazos semejantes tal vez, una suerte de primos.

Dejo mi pregunta abierta para que resuene en los próximos días, para ver que resulta.

¿En qué consiste la Terapia Expresiva? Un poco acerca de ella...

La terapia de arte expresiva incluye muchas modalidades de arte como la danza/movimiento, la producción de imágenes/pinturas/esculturas, música, drama, poesía, escritura y narrativa.

Las destrezas particulares del terapeuta de arte (su juicio clínico, la construcción de la relación terapéutica y la cuidadosa construcción del proceso de arte) son el parte las que apoyan a que la expresión artística del paciente se convierta en una experiencia terapéutica. Existe un continuo de terapias expresivas que ayudan a explicar los cuatro aspectos primordiales del trabajo clínico.

El nivel de lo kinestésico/sensorial se refiere a explorar los sentidos y a utilizar el movimiento y la actividad motora para entrar al proceso terapéutico, como por ejemplo cuando se trabaja con barro.

El nivel perceptivo/afectivo se da cuando el arte se utiliza para crear percepciones, por ejemplo con la línea y la forma cuando se dibuja o con las texturas y colores de la pintura para expresar ciertas emociones.

El nivel cognitivo/simbólico utiliza el arte para ayudar a resolver problemas de estructuración, secuencia, señalamiento y análisis usando al tiempo símbolos que ayuden a encontrar un camino que le de mayor sentido y significado a las experiencias del individuo.

Finalmente, el nivel creativo comprende la integración de los anteriores tres niveles.

La Terapia de Artes Expresivas busca que las personas movilicen su imaginación y su capacidad de crear a través del hacer arte, para enriquecer su mundo interno y las relaciones con otras personas y su medio, identificando sus recursos en procesos que los ayuden a centrarse e identificar retos y oportunidades. 

IX Congreso de Terapia de Artes Expresivas

Si trabajas con personas y grupos tanto desde la pedagogía, la psicología, el couching, el arte, no te puedes perder la oportunidad de asistir a este Congreso.

Vienen más de 70 terapeutas de arte de diferentes partes del mundo que realizarán talleres vivenciales muy interesantes.

Entren a chequear:

Serena

El fin de semana el movimiento me mostró mi yo al encuentro con alguien, la forma en que llegó la imagen desde mi cuerpo ha sido clara y perenne.

Mi deseo secreto de crear un espacio íntimo impenetrable, de lento reconocimiento, donde nazca una intuición compartida que nos ayude a conducirnos, a leernos, a sentirnos.

Lo que he recibido ha sido conmovedoramente sereno, como ola de bahía.

IX Congreso de la Asociación Internacional de Terapia de Artes Expresivas

“Viviendo en la Incertidumbre: la diversidad como travesía sanadora desde las artes expresivas” 10 al 16 de Agosto - Lima y Cusco.

Por primera vez en Latinoamérica se llevará a cabo un evento que reunirá a más de 80 expositores de diferentes partes del mundo, quienes compartirán sus experiencias y trabajos de investigación relacionados con la Terapia de Artes Expresivas en contextos clínicos, educativos, organizacionales y comunitarios.


En la Terapia de Artes Expresivas se utilizan las diferentes expresiones artísticas (artes plásticas, música, danza, movimiento, drama y poesía) para que a través de ellas una persona o grupo logre expresar su mundo interno, sus potenciales y conflictos. En este proceso de hacer arte los participantes irán encontrando significados a sus vivencias, poniéndose en contacto con aspectos nuevos que le darán un mayor entendimiento a su problemática.


El IX Congreso Internacional en Terapia de Artes Expresivas: “Viviendo en la Incertidumbre: la diversidad como travesía sanadora desde las artes expresivas” se llevará a cabo durante la semana del 10 al 16 de agosto del 2011, bajo la organización de TAE Perú (http://www.taeperu.org/) y la Asociación Internacional de Terapia de Artes Expresivas (International Expressive Arts Therapy Association – IEATA http://www.ieata.org/).Los talleres y conferencias tendrán lugar en la Casa Prado (Av. 28 de Julio 878, Miraflores). Además se realizará un día de Pre Congreso, en donde se conocerán algunas experiencias locales que desarrollan un trabajo artístico y comunitario desde una perspectiva de cambio social. Por último se llevará a cabo una experiencia vivencial en Ollantaytambo, Cusco.


Para mayor información los invitamos a visitar nuestra página web: www.taeperu.org/ieata2011 , a través de la cual también podrán efectuar su inscripción al Congreso. Hasta el 17 de Junio podrán inscribirse con un 20% de descuento.

Agradecemos su difusión.

Tae Peru
http://www.taeperu.org/
(511) 241-4452
(511) 9924-32436

Poema del manicomio

De: "5 Metros De Poemas", Carlos Oquendo de Amat (Puno, Peru 1906 - Madrid, España 1936)

Tuve miedo
y me regresé de la locura
Tuve miedo de ser
una rueda
un color
un paso


PORQUE MIS OJOS ERAN NIÑOS

Y mi corazón
un botón
más
de
mi camisa de fuerza

Porque hoy que mis ojos visten pantalones largos
veo a la calle que está mendiga de pasos.

1923

Vooolaaareeee oooh!!! Cantareeee OOh!!!

Hoy empiezo a hacer entrenamiento vocal... Estoy emocionada!!!!!!!!!! Primero porque el entrenamiento es personal, es decir, me entrenarán sólo a mi y eso me recontra afana; segundo porque es algo que he tenido pospuesto por millones de años (de deseo mental... jajaja los años comunes a veces se me multiplican en sensación) y tercero porque mi profe es una SUPER CAPA!.

Saben, cuando uno entrena la voz va encontrando las otras voces propias, las de cuando eras niño o de cuando eras adolescente o la que tenías hace un buen de años. Pero también encuentras las que tu memoria corporal ha guardado, las de tus padres o tíos, las de personas que has amado o mirado con admiración, las de personas que seguro no recordaras hasta que no las escuchas salir de tu cuerpo.

Se que debe leerse un tanto surrealista, pero en verdad sucede, es un trabajo movilizador... tal vez un poco atemorizante también. El entrenamiento vocal que yo he tenido en la vida ha sido en su mayoría grupal y eso es más o menos como 15 minutos personales a la semana durante un año... la diferencía del entrenamiento es grande.

Cuándo tenía 12 seguí entrenamiento en canto durante 5 o 6 meses, yo esperaba esos Lunes con muchísimas ansias... "Canto individual" le decían en mi colegio... ese taller se abrió y nadie más que yo se inscribió (No es eso raro??); extrañamente el taller no se cerró... la Miss María Luisa se quedaba conmigo todas las tardes del los lunes conmigo.

En una de las clases, me dijo que iba a cantar en los Juegos Florales y que entrenar más horas. Yo estuve más que contenta, me arreglé un día más de taller dentro de mi semana llena de días de danza y empecé a practicar para poder competir en Setiembre.

Sin embargo, en Agosto me jalaron en matematica y mamá decidió que no iba a ir más a cantar o competir porque estaba castigada. Traté de persuadir a mi madre del castigo con todo lo que se me ocurrió, pero parecía que no se conmovía con nada, ni si quiera con el hecho de que me había estado entrenando meses para competir y que eso era importante para mi; su contestación fue "La próxima vez no jalarás nada". Yo me quería morir de la pena, de la vergüenza. No estudié un pincho de putísima matematica y seguí jalada hasta el fin de año.

En verdad nunca entendí porque me quitaban cosas que yo realmente quería y hacía bien cuando no me iba tan bien en las clases... para mi no tenía sentido... siendo sinceros, a mi las cuestiones academicas no me entusiasmaban mucho... me quedaba claro que era algo importante, pero era algo que tenía que hacer sola, hacer preguntas en casa acerca de clases y que te contesten "Revisa tu libro" me parecía de lo más idiota (si preguntaba era porque no lo había entendido ni del profesor ni del libro, no era que sea tan tonta), entonces me llegaba repasar. Para la danza y el canto era diferente, yo preguntaba y alguien se tomaba el tiempo de hacer una repetición conmigo, entonces, yo tenía la disposición de tomarme el tiempo para ensayar, era un compromiso implícito, una cuestión de reciprocidad, por lo menos, yo lo sentía así.  

Pero sobre todo, me costó muchísimo comerme la vergüenza de decirle a la Miss María Luisa que no iba a competir a pesar de haber estado practicando meses, a pesar de que la competencia era el mes siguiente. La Miss trató de hablar con mi mamá, pero ella nunca le contestó las notas. Despues de eso me miraba con con cierta pena... por un tiempo con resentimiento, despues de unos días  me sonreía igual, tal vez era idea mía, que sentía de había defraudado a alguien que había puesto mucha dedicación en mi, sentí que mis esfuerzos habían sido en vano.

Sentí como si un agujero negro se hubiera instaurado en mi garganta tragándose montones de mis palabras, sentí que lo que yo tenía para decir no era importante, sentí que mi voz se escondió, aplastó en mis cuerdas vocales.

He cantado varias veces más despues de eso, sólo que siempre que lo hago siento esta cosa rara en la garganta cuando alguien me mira... y a mi me gusta mucho cantar, quisiera que mi garganta no recordara esa sensación de niñez cuando canto para alguien. Me gusta cuando me doy cuenta que mi voz se ha liberado, aunque sea por unos minutos.  Siento que la voz de mi mente se desfazó un poco de mi voz sonora despues de ese episodio.

Por otro lado, la matematica y yo tuvimos una desconexión terrible hasta que casi me botan de la universidad por jalar Matematica I; tuve suerte con el profesor de mi última oportunidad, se tomó una clase entera para explicar las conexiones de la matemarica con el mundo en un gráfico bastante exitoso; lo miraba y pensaba ¡Claro! ¡Ahora todo tiene sentido!... Y en verdad ese era el problema entre la matematica y yo, para mi no tenía una conexión con el mundo físico...  me es curioso pensarlo, de alguna forma era parte de lo que me había desconectado de MI mundo.

Desconectarme de mi hace que también me desconecte de otros.

Y hablando de otros... El otro día tuve un sueño bonito, soñé que me casaba (o algo así... jajaja digamos que una construcción parecida) y cantaba, cantaba fuerte; con mi tío Germán en la percusión y Manolo en los teclados, le cantaba a alguien con mi vestido casi blanco. Al despertar pensé que seguramente sería así, porque si me caso y además canto, seguramente sería porque siento que mi voz es acogida en todo su registro y muy seguramente porque habría encontrado alguien con disposición de hacer las repeticiones de la vida conmigo, ciertamente eso requeriría de mucho compromiso y muchos lenguajes.

Reconectarme con mis otros lenguajes es un poco lo que siempre me ha ayudado a entender muchas otras cosas, a sobre llevar muchas otras. Uno podría pensar que entrenar para cantar  tiene sólo que ver con el hecho de emitir un sonido armónico, pero si de verdad exploras por ahí, te darás cuenta que tiene que ver con conocer el cuerpo y sus posibilidades, con saber hacía donde llevarás tu aire, a comprometerte a cuidarlo y escucharlo para que luego este pueda encontrar y hacer un enganche  que permita manejarte mejor en un tiempo "extracotidiano". No se trata sólo de emitir sonido, si no de encontrar una forma de conocer tus recursos en un situación que requiere de mucha atención y energía.

El cuerpo es amable y sabe responder cuando te has dado el tiempo de explorarlo y escucharlo, a veces la memoria se va, pero el cuerpo no olvida, creo que hay una belleza inmensa en eso.

Hoy me he levantado haciendo ruiditos bastante floridos, es que estoy muy contenta. Me he levantado con alegría pensando en que mis próximos Lunes levantarán muchos de mis recuerdos y me dejarán unos nuevos.

He caminado a mi trabajo haciendo ruido de delfín terrestre (jajaja) y la gente me ha saludado mucho por la calle. Es que he estado muy sonriente. 

Me voy de la oficina, con mucha ternura y con muchas ganas. El amor por mis días me hace sentir una sonrisa nueva.

Y cuando mis días y mis noches estan así me alegro de no haber escuchado a los que me dijeron que esto que quiero hacer era sólo un hobbie y que no se podía vivir así, de no haber escuchado a los que me dijeron que mejor estudiara algo relacionado con lo que trabajaba porque finalmente era algo que hacía bien. Me alegro de no haber hecho caso.

Me alegro de haber escuchado a mi Marita diciendo "Yo tengo fe en ti, yo creo que vas a llegar" cuando yo decía que tal vez perdía el tiempo, "Yo no se cómo, pero vamos a poder" me decía.

Camino y sonrío porque siento que me estoy construyendo de una forma que me causa júbilo y creo que ese es el camino al que quiero dedicar mi vida.

Así que cantaré.

Siento que estoy preñada de mi proyecto, siento que dentro de mi esta creciendo algo esta haciendo que veal el mundo de una forma diferente y eso me hace muy feliz.

Sentirme henchida de amor en crecimiento hace que mis ganas de dar sean intensamente grandes, es un alimento a lo erótico, una nueva vía de la dicha.

Las ganas de crear que me genera este camino hacen que mi fe en que todo es posible sea cada vez màs intensa.

Sentir esto en mi cuerpo es sencillamente delicioso.

Fuego

Fuego
insiste en su forma

hacia el más mínimo

pasadizo



Nada aquí está en reposo

Todo brinca y respira

con otro ser danzante



Si. Muchos han muerto aquí

Algunos no regresaron. Algunos si.

Era cuestión de la intensidad

del calor. Y el momento adecuado.



En cierto punto

las llamas se apoderaron

de todo. No había

nada más que

Rojo.



Los animales desconcertados fueron conducidos a la granja.

Las aves en terror volaron sobre el bosque.



Todo lo que recuerdo

después era el suave

toque de la ceniza. Donde han

sido puestas. Donde los árboles han suspirado

y producido frutos.



Hogueras donde-

fuere. Y los pequeños

sonidos de las aves anhelando

no comúnmente. En el común

humo.



Mi humo

está en tu fuego



Tu fuego

está en mi bosque



Mi bosque

está en tu tierra



Tu tierra

está en mi límite



Mi límite

está en tu frontera



Tu frontera

está en mi costa



Mi costa

está en tu agua



Tu agua está en mi aire

Mi aire está en tu aliento



Tu aliento está en mi canción mi canción esta en tu

corazón tu corazón está en mi sangre mi

sangre está en tus manos tus

manos están en mi cuerpo mi cuerpo

está en tu mente tu

mente está en mi espíritu

mi espíritu está en tu fuego tu fuego

está en mi vida mi vida



está en tus manos

tus manos están en mi amor

mi amor está en tu vida



tu vida está en mi vida

Mi vida. Mi vida

está encendida.



Elizabeth Gordon McKim

To explain

Más ella cuenta su historia,

Más puede dejarlo ir

Mientras

Ella mantiene cambiante la historia

La historia sigue cambiándola.

(De: Minstrels of Soul: Intermodal Expressive Therapy, The integrated use of arts in the healing psique de Paolo Knill.)

 

I'm loving my finals....

Que genial....

Las lecturas de mi maestría tienen cosas que me sorprenden o me resuenan bien profundo... así que trataré de compartirlas, por ahí a alguien le resuena también y se pone creativo... lo cual, es simplemente maravilloso.

Y dice así:

"La vida es un misterio desde el punto de vista de la razón y la materia, pero no del corazón, o más bienel corazón acepta el caracter misterioso de sus sentimientos como el centro del misterio de la vida.

El arte, en cuanto instrumento del corazón antes de la razón, intenta transferir el sentimiento a la materia, hacer "viva" la materia muerta. Pensar que uno puede superar a la muerte -resolver el conflicto con la materia- representando la materia con exactitud, articulándola y "racionalizándola" analíticamente no es otra cosa que confirmar su caracter mortal, su falta de corazón, su carencia de sentimientos, su indiferencia hacia el hombre, así como la propia ingenuidad de la razón; y nada más alejado del auténtico propósito del arte que la materia y la razón... entonces el sentimiento de la vida en las profundidades del corazón... es la única arma que tenemos contra la muerte en la materia"

En: "Signos de psique en el arte moderno y postmoderno;

La patología y la salud del arte de Donald Kuspit"

Mandala

Se sana.

Del ejercicio de Desarrollo 1

Me salió esto del ejercicio de movimiento y contacto con él otro, en verdad pensé en como vamos en la vida con lo nuestro y también quedándonos con pedacitos del otro, que de alguna manera, van construyéndonos... Que importante estar concientes de qué es lo que nos estamos construyendo... Que importante pensar en que eso también será lo que compartas.

Y yo comparto:

Reconocerse desde lo bajito hasta las alturas, conocer mi cuerpo en el piso y hacer mi piso en el cuerpo hasta elevarme y ver hacia el frente.

Lo encontré en su simpleza cálida y me uní con mi "No saber"; nos leímos y reímos, nos caímos y saltamos. Soltamos las manos, sacudimos los pies... y de pies a manos caminamos a ver que otra cosa encontramos.

Caminé...

Y lo encontré tibiecito como sopa amable para reconfortar al viajero, me mira y me cuenta, me sostiene y lo escucho, lo cuido y me cuida, su suave tibieza me deja de una pieza. Ahora con tanta nobleza lo abrazo y le pido que no se deje olvidar.

Y de los dos me llevé y con otros me encontré...

Y lo que se llevaron seguro también usaron...

De mi taller de movimiento de hoy

Hoy me gustó mucho mi taller, las asociaciones que nacen de mi experiencia corporal siempre me han parecido increíbles... en verdad yo tengo la sensación de que entiendo más el mundo a través del movimiento que a través de la mente solamente.

El otro día en uno de los seminarios hablabamos acerca del gatear y como eso nos da la experiencia física y visual de entender que hay puntos medios y como eso se podía asociar despues a las formas de pensamiento.

Yo no gateé... me paré de frente y me fui de cabeza varias veces (Y si.. el impulso general a este comentario ha sido: Oh!... ahora todo tiene sentido!).

Mis asociaciones mentales a este hecho han sido recontra variopintas... hoy en mi taller de movimiento me dediqué a gatear y explorar puntos de equilibrio en nivel medio.

En esos puntos medios empecé a girar hasta marearme, eso era algo que me gustaba mucho de niña, mirar la ventana y girar hasta caerme al suelo si era posible, porque así duraba más tiempo ese girar del mundo, me gustaba la idea de que todo alrededor de mi podía ser flexible y un poco volar alrededor de mi... aunque bueno creo que esas ganas de girar se vieron muy reforzadas por el hecho de querer ser la mujer maravilla y tener la esperanza de que si lo hacía lo suficientemente rápido iba a cambiar de ropas... JAJAJA.

Fuera de esas pequeñas anécdotas,  lo  que en verdad me gustaba era explorar la posibilidad de no poder distinguir bien las cosas en el mundo, de no poder tocarlas en donde creía que estaban y aún así saber que estan ahí...  sobre eso también hablamos en el seminario, cuando los niños giran y giran hasta marearse y como eso tiene que ver con que se sientan seguros para hacerlos y como a través de eso también van encontrando significados y el ajuste del self . Me pareció bonito recordar ese juego y saber ahora estas cosas, girar en punto medio me dio sensación de naciente alegría.

Y bueno, de la exploración del día surgieron estas palabras y eso amarillo se supone que soy yo, gateando. Me gusta entender cosas a través del movimiento, es como si a través de este de alguna forma pudiera llegar a ver y entender mejor.

Kind of finding my Self... o tal vez reencontrándolo en el tiempo.

Me diverti :).

El equilibrio es algo delicado.

El balance del peso y mis dedos pequeños.
Son pequeños
Son pequeños
Son fuertes

De ir sintiendo el peso en mis dedos me voy dando cuenta que hay otros lugares en donde apoyarme.

El equilibrio es algo delicado.

Me siento, me caigo y ruedo, me rio de volver a apoyarme en mis dedos pequeños. Y de pasar a apoyarme me sostengo.  ¿De que me sostengo?

De mi
De mi
De mi

De alinear mi peso, de alinearme.

Y aprendo a alinearme y  cuando creo que ya aprendí ¡BUM!... Sentada de nuevo.

¿De que me sostengo?
De mi

De mi
De mi

Volver a alinear el peso, balancearme, tantear un poquito y reírme un poquito de esto que es mio, que giro y giro para marearme un poco y entender que el equilibrio lo hago en movimiento, en movimiento lo hago mio.

El equilibrio es algo delicado.