Flores muertas

Flores muertas en mi piel, que nadie las vea, no quiero que que vean mi dolor. Las flores han muerto y dejado espacios que no se si se llenarán de nuevo.

Hay un hueco seco, vacío, sano. No se si se llenará de nuevo. No quiero que nadie lo vea, me da vergüenza... me da vergüenza sentir tan fuerte y  que nadie lo entienda. No quiero verlo, siento pena de mi y mis cicatrices.

Pero si lo encondo, me escondo y yo ya no quiero huir.

Envíos

Siempre creo que no vas a contestarme. No sé si es miedo o reminiscencias de experiencias pasadas. Cada vez que hago click para enviar, lo hago con una emoción infantil que luego es apagada por la idea de que nunca más vas a contestarme.

En el lapso entre mi envío y tu respuesta, me la paso releyendo lo escrito, regañándome acerca de mis faltas ortográficas y mis “lost in traslation” cotidianos, preguntándome acerca de hacía dónde podría llevarnos la interacción de estos correos, acerca del tiempo que pasa inevitablemente, las cosas que olvidé decir y las que también quisiera decir cuando tenga oportunidad, cuando haya el momento adecuado. Siempre pienso en ¿Cuándo es adecuado? Y ¿Qué es adecuado?. 

Algunas veces no puedo más con mi impaciencia y  en esos momentos decido convencerme de que no vas a contestarme nunca más. Entonces considero conveniente borrar todos tus mensajes y fotos, para no pensar en ti y hacer como que no recuerdo de memoria las palabras que has escrito. ¡Ya fue todo! ¡Ya no quiero nada! Me digo a mi misma para convencerme de que soy muy digna, cool e interesante como para pensar en alguien que no me responde y que ciertamente voy a estar mejor así. Las cosas maravillosas que voy a tener sin tener este deseo. Ya fue, lo borré. Eso ya no existe.

Al otro día, abro mi correo a primera hora y veo tu nombre en mi bandeja de mensajes y me siento cojudaza, doy un click con apurada curiosidad y empiezo a leer: “Disculpa la demora en responder…”, entonces me arrepiento de mi majadería y trato de recuperar todo lo borrado, trato, pero siempre hay algo que se pierde en esos ataques (no sé si algo de mis temores o sólo información propiamente dicha)

No te imaginas las cosas que aprendo con cada una de tus respuestas, sobre ti, sobre mí… y también acerca de creer en las personas. Con cada respuesta alimento algo dentro de mí, creo que es la fe o no sé, la esperanza de que las cosas puedan ser diferentes a las experiencias ya vividas.

Es raro y es doloroso, porque a veces pienso que tal vez no debería compartir estas cosas contigo (o con nadie), porque tal vez esas cosas que se despiertan en ti al leerme las usarás luego para compartirlas con alguna otra mujer y yo quisiera que esas cosas despertadas sólo las comentaras conmigo.

Yo sé, es aprensivo, no creas que no lo pienso. Es que a veces deseo tener más de esos momentos en que uno le dice al otro cosas que no le dice a nadie más y tengo esta romántica idea de que quisiera que alguien conozca mis secretos (Es que no puedo con mis secretos) y yo también algunos ajenos.

Por ese mismo pensar es que paso a preguntarme ¿Qué gano yo diciéndote todas esas cosas? Y contestarme no ha sido fácil, cada que repito la pregunta, la respuesta aparece y  desaparece tan rápidamente como llegó; entonces reniego y me digo a mi misma que tal vez esa respuesta no existe realmente, que soy yo la que esta tratando de inventarse algo que haga menos difícil esta situación imaginaria.

Es que también yo me canso de mis discursos positivos, pues aunque esto del desapego y el dar por voluntad propia es algo bastante notable, hay algo que no puedo negar y es el hecho de que recibir también nos alimenta.

Recibir una respuesta, una caricia, un no, un no sé o lo que sea que llegue de vuelta siempre nos da un punto de referencia con respecto al otro, una mirada de qué es lo que el otro ve en eso que uno dice.

No tiene que ver con una cuestión de opinión con respecto a uno, si no con un tema de vínculo. Alimentar los vínculos es algo delicado,  me da miedo porque mi positivismo se va sintiendo vacío cuando las respuestas no llegan y pasar la vida sin un atisbo de esperanza en que las cosas pueden ser como uno quiere es bastante triste.

Para evitar esa misma tristeza también me he inventado montones de discursos en pro de la buena soltería y la cantidad de cosas que puedo hacer pues no tengo que coordinar nada con nadie, en lo bueno que es tener un espacio sólo para mi, en la gente que conozco mientras estoy sola, en las cosas de las que no tengo que cuidar. Pero ¿Sabes qué? Llega un momento que me doy cuenta que también uso todas esas razones para tratar de no tomar en cuenta el hecho de que si quiero estar acompañada.  Uno se va poniendo un poco cínico con el tiempo.

Hay algo que aprendo con cada respuesta y es tan simple como sacar las cosas que pienso fuera de mi, fuera de mi burbuja, fuera de mi idea de que nadie me entiende, me pone en un lugar en dónde puedo tener una interacción que me enriquezca. Me saca de los silencios agresivos (porque sí, hay silencios violentos también) y de mis posibles escenarios factibles (que debo admitir, a veces son un poco trágicos).

Hago un esfuerzo por no darle crédito a esas otras voces que me dicen que siempre va a ser lo mismo, esas que aún se alimentan de episodios pasados, que parecen salir a penar de cuando en cuando, me molestan en verdad. Quisiera convencerlos de que aquí en el presente ya no hay nada de qué nutrirse, pero los muy sapos tergiversan la soltería con soledad y por ahora no tengo una experiencia práctica para acreditar mi teoría.

Me doy cuenta que hay algo escindido en mi. Por un lado deseo poder conectarme con alguien y por otro lado creo que eso no va a suceder. Creo que pienso que no vas a contestarme porque quiero corroborar mi propia estadística pesimista, en la que hago un conteo y confirmación de que no puedo confiar en lo que la gente dice, si no únicamente en lo que Yo hago y por ende, estar sola siempre va a ser mejor.   No sé si mantengo esa idea para no ilusionarme o para seguir sorprendiéndome, tal vez con el tiempo confirme mi teoría del desdén o encuentre una (espero) con nuevas perspectivas. Y es que siempre siento que debo hacer todo sola y tengo la intuición (Y digo intuición porque en verdad no lo se) de que no es siempre así, que en verdad si hay situaciones en que dos personas hacen cosas juntas para estar juntos. Si esto último de verdad sucede, no se cómo pedirlo... creo que necesito ayuda con esto, se me hace dificil pensar que puedo pedirle a alguien que haga algo conmigo y esto de hacer las cosas sola es algo dificil incluso para el pensamiento.

En medio de ese pesimismo hay un lado de mí, chiquitito y gritón que me dice que no es cierto, que para encontrar la confianza yo también tengo que confiar, que uno no reconoce lo que no experimentado antes en sí mismo. Creo  que decido que mis acciones van a buscar crear en mi eso que yo espero encontrar.  

¿Parece contradictorio verdad?, pero es que trato de encontrar un camino en dónde el miedo no me domine. Es cierto que nunca se va, pero prefiero caminar temblando que quedarme en la sombra endureciéndome, alimentando registros que no se cambian si las personas no lo intentan. 

Así que contesto, contesto siempre. Y hasta ahora tu también.

Tal vez en algún momento, las respuestas se harán más lejanas, tal vez ya no las extrañaremos tanto, hasta que llegue un momento en que los saludos lleguen en las fechas de fiesta y más adelante, ni si quiera eso. O tal vez sea todo lo contrario, tal vez seamos esas personas que encuentras un hilo conductor a través del tiempo.

Por lo pronto, esto de las cartas es divertido.  

Hace unos días en el FB

Hace un par de días en el FB veía mi inicio y todas las novedades de mis contactos, ya saben como es.... algunos días la gente cuelga cosas sólo para figurar y algunos otros días aparecen cosas realmente brillantes. Encontré el post de una amiga que decía:

"Ayer, mami, estoy muy triste, no siempre la vida es como uno cree, me han traicionado y quebrado mi confianza, mi alma y mi corazón ya no creo mas en la gente.... No hijita, los que traicionan son los que han cometido el error, nunca cometas tu el error de no creer en la gente, si dejas de creer en el ser humano pierdes la alineación de la vida. Creer en los demás es muy valioso, hay gente muy valiosa en este mundo.


Que tal mujer, la amo, siempre amando al mundo. Gracias mami por existir y se la mujer mas importante en mi vida. te amo."

Esa señora es realmente sabia.

Pensaba en lo dificil que es a veces creer en las personas, en cómo a veces hay voces que nos calman, que nos salvan. ¿Cómo dejar de creer en las personas si uno también lo es? A veces uno se olvida, siento que cuando eso sucede uno empieza a convertirse en una especie de cartón y con el tiempo uno se va olvidando incluso de cómo era creer en uno mismo.

"Pierdes la alineación con la vida"

Tal vez por eso es que últimamente creo más en que las palabras deben ser dichas en su momento, las palabras de amor, el mencionar que uno cree en el otro, que tienes miedo o uno ve las cosas de maneras diferentes. Es importante decir las cosas.

Esto de creer o no creer es una lucha constante, mi instinto primario es creer en todo lo que me dicen, TODO, yo creo en las personas y en lo que me dicen con inocencia, con imágenes de claridad que me invitan a buscar formas de hacer las cosas de la mejor manera posible. Creer en las personas y en sus posibilidades (con ellas o conmigo) me entusiasma, alimenta mis ganas de seguir adelante, de buscar opciones. Ese instinto es el que me hace seguir todos los días adelante.

Todos los días también esta la desconfianza y con qué decide uno quedarse de la experiencia propia (y a veces también la ajena), porque "no siempre la vida es como uno cree". Es duro eso, el instinto de autoprotección existe por algo, qué dificil es que el miedo no nos detenga, que nos nos prive de tener fe en que las cosas pueden ser diferentes. Qué dificil es sentirse traicionado y tener que salir de vuelta a la calle sin saber que puede pasar, uno tiene ganas de esconderse, de no volver a dar nada.

Cuando a uno le pasa algo malo habiendo hecho cosas buenas, la salpicadura del mal se escurre por todos lados, pareciera que no hay diferencia entre uno u otro. ¿Qué diferencia podría haber en el futuro? se pregunta uno pensando en el pasado. Qué dificil es ver que esa diferencia futura tiene que ver con  uno mismo en el presente.Qué dificl es creer.

Yo escogo pensar que van a decirme la verdad, tal vez en el camino me de cuenta que no es así o tal vez reciba una sorpresa, tal vez tenga una oportunidad que no esperaba. Tal vez.

Yo decido creer... yo quiero creer porque siento que el paso siguiente a dejar de creer en las personas es el de dejar de creer en mi misma. Si uno no cree en uno mismo la esperanza esta perdida, si no puedo creer en el otro entonces mis intentos de crear vínculos saludables fracazarán y las personas necesitamos unas de otras, necesitamos puertos de calma, motores que nos inspiren, espacios que nos curen y momentos para dar, para compartir.

Yo tengo tanto miedo a perderme.

Saben, en estos 30 años de creyente (en mi, en las personas), he descubierto que mi capacidad para sanar, aunque lenta, es óptima. Yo creo  siempre que voy a sanar y a veces lo creo tan intensamente que siento que debo compartir esa esperanza con otros. Tal vez es una de las razones por las que escogí ser terapeuta y tal vez también es una de las razones por las que de cuando en cuando, me siento a escribir estas cosas. Yo quisiera que las personas no andaran tan solas y ese es un deseo que viene de mi, de no sentirme sola, de entender lo que es eso. "Una pena entre dos es menos atroz preciosa" siempre dice mi hermano, yo creo que es cierto.

"...hay gente muy valiosa en este mundo." E incluso dentro de lo monóntono, hay cosas para rescatar y abrir la mirada.

Tratemos ¿Sí?. No dejemos de buscar. Creamos que todo es posible.

Estos días

Es que tengo días en los que siento que esas cosas que son invalorables para mi, no lo son para nadie más, siento que tengo algo para ofrecer que nadie quiere y me siento sola, tal vez por eso siempre estoy lista para partir y seguir adelante. Este pensamiento siempre regresa a mi mente, over and over again.  Me las voy a arreglar, voy a cambiar, voy a estar bien, pero estoy cansada y no sé que es lo que uno hace o dice cuando quiere quedarse. No lo sé.

Tengo miedo a decir estas cosas en voz alta porque podría sonar demasiado dramático y si alguien me por ahí dice “Vamos, no es tan malo”, me voy a poner a llorar y que puedo hacer, yo soy así, siento las cosas muy intenso y me quedo calladita porque me han repetido muchas veces que debo “mesurarme”. ¿Cómo mesura uno la forma en que percibe el mundo? Mi sentir es frágil.

Quiero pensar que algún día, en algún lugar, voy a encontrar a alguien que entienda esto y que aun así, me ame y quiera quedarse conmigo.

Yo en verdad estoy muy cansada de ser la persona dispuesta a dejarlo todo, creo que he llegado a un momento en mi vida en que ya no estoy dispuesta  a hacerlo, o tal vez sea que sólo estoy molesta con el hecho de que me he encontrado con demasiadas personas que quieren que lo den todo por ellos pero no están dispuestos a dar nada por nadie, no se si reciprocidad sea mucho pedir.

Creo sinceramente que esto funciona en dos vías y aunque no se bien cómo, estoy sinceramente interesada en averiguarlo si alguien lo hace conmigo, si alguien me acompaña porque tengo mucho miedo. A veces siento que nadie me quiere lo suficiente como para querer quedarse conmigo. Estoy harta de sentir que nunca es suficiente. ¿Por qué no tendría que ser suficiente? No lo sé, sólo siento eso. Quisiera que alguien se quede lo suficiente para conocer mi alegría, mis risas, mis cosas tontas, mis cosas tiernas, mis cosas odiosas.

Y yo tampoco me quedo en ningún lugar porque nadie me lo ha pedido, no sé… de alguna forma yo siempre estoy a la expectativa de que eso suceda y a la vez, también estoy lista para irme. Dentro y fuera a la vez, me molesta eso de mi misma. Me doy cuenta que tengo esta sensación de ser la única que se enamora o la única que quiere realmente conocer al otro y al ver que nada se encamina simplemente me voy  y creo que lo único bueno de esos sucesos han sido las cosas que he aprendido. A veces me también me detengo a pensar en si esta sensación no tiene que ver con una parte bastante dolida de mi misma.

Ya no miro a esos episodios como algo bueno que pasó o como algo con que sentirme contenta los días que me siento bajoneada. No, ningún tiempo pasado fue mejor, mis días presentes son siempre mejores porque los vivo, porque tengo conmigo la idea de la posibilidad envuelta en mis manos, eso hay que aprovecharlo. Creo que de esos sucesos he aprendido lo que quiero y lo que no quiero para mi vida. Lo bueno lo llevo conmigo todos los días y lo que no lo fue tanto pues esta allí, en ese pasado que ya no me sucede. Las buenas cosas aprendidas ya no tienen la cara de una persona, los recuerdo es cierto, pero sé que esas cosas buenas sucedieron porque yo también estaba presente. Esta bueno darse algo de crédito.

Y me pregunto porque las personas esperan que uno sea el mismo para siempre si es que ellos mismos no pueden mantenerse de la misma forma, me pregunto que  hay de mal en el hecho de pensar que las personas aunque juntas, pueden seguir cambiando. Yo quisiera encontrar a alguien que entienda que  mi compromiso de estar al lado de alguien no se basa en el hecho de que sea el mismo para siempre, sino en que hay cosas que yo considero importantes para la vida, como el respeto o la integridad, ¿no es eso importante?

Odio esa dinámica de ir saliendo con uno y con otro como quien tantea el terreno. No la quiero, no la sigo, tal vez por eso ando sola, tal vez por eso me arriesgo tan poquito, tal vez a eso se refieren mis amigos cuando me dicen que debería levantarme a varios antes de pensar en engancharme con alguien, pero no me gusta, eso me hace sentir mal, físicamente mal, mi alma se siente dolida.

Y detesto sentir que escribo esto como una queja porque NO, ni soy una victima, ni soy una pobrecita, simplemente soy una persona a la que le están pasando cosas realmente geniales y quisiera poder compartirlas con alguien en un sentido más íntimo y comprometido con la vida. Estoy harta de teorizar en cosas que sólo se resuelven en la práctica

El camino de la vida es arduo y yo estoy un poco cansada…Y cuando me canso, me pongo pesada.

Necesito algo más que esporádicos y brevísimos encuentros significativos.  

Quiero creer que estoy volviendo

De Mario Benedetti

Vuelvo / quiero creer que estoy volviendo

con mi peor y mi mejor historia

conozco este camino de memoria

pero igual me sorprendo



hay tanto siempre que no llega nunca

tanta osadía tanta paz dispersa

tanta luz que era sombra y viceversa

y tanta vida trunca


vuelvo y pido perdón por la tardanza

se debe a que hice muchos borradores

me quedan dos o tres viejos rencores

y sólo una confianza



reparto mi experiencia a domicilio

y cada abrazo es una recompensa

pero me queda / y no siento vergüenza /

nostalgia del exilio



en qué momento consiguió la gente

abrir de nuevo lo que no se olvida

la madriguera linda que es la vida

culpable o inocente



vuelvo y se distribuyen mi jornada

las manos que recobro y las que dejo

vuelvo a tener un rostro en el espejo

y encuentro mi mirada



propios y ajenos vienen en mi ayuda

preguntan las preguntas que uno sueña

cruzo silbando por el santo y seña

y el puente de la duda



me fui menos mortal de lo que vengo

ustedes estuvieron / yo no estuve

por eso en este cielo hay una nube

y es todo lo que tengo



tira y afloja entre lo que se añora

y el fuego propio y la ceniza ajena

y el entusiasmo pobre y la condena

que no nos sirve ahora



vuelvo de buen talante y buena gana

se fueron las arrugas de mi ceño

por fin puedo creer en lo que sueño

estoy en mi ventana



nosotros mantuvimos nuestras voces

ustedes van curando sus heridas

empiezo a comprender las bienvenidas

mejor que los adioses



vuelvo con la esperanza abrumadora

y los fantasmas que llevé conmigo

y el arrabal de todos y el amigo

que estaba y no está ahora



todos estamos rotos pero enteros

diezmados por perdones y resabios

un poco más gastados y más sabios

más viejos y sinceros



vuelvo sin duelo y ha llovido tanto

en mi ausencia en mis calles en mi mundo

que me pierdo en los nombres y confundo

la lluvia con el llanto



vuelvo / quiero creer que estoy volviendo

con mi peor y mi mejor historia

conozco este camino de memoria

pero igual me sorprendo.

Hace días que he querido escribirlo y me detengo a pensar las cosas que debería decir; mientras hago la enumeración me doy cuenta que de nuevo estoy volando y no quiero detenerme; así que no escribo, sólo deseo, deseo intensamente.

Deseo enamorarme, deseo tenerlo en mi cama y cantarle para que duerma. Deseo que se enamore y me lleve a su casa a tomar el té, que me traiga galletas con helado sólo para mi. Deseo mirarlo, mirarlo tanto, decirle que se ha tardado mucho y aún así que me espere todavía un poquito más. Es que tengo miedo.

Es eso... un poco o mucho, tengo miedo porque cuando me enamoro aparece la mujer brillante que me habita, tengo miedo porque no sé que puede suceder, tengo miedo porque se que esa mujer brillante en mi es más valiente que mi dócil yo cotidiano. Cuando se juntan hay una danza en mis entrañas que necesita crear imágenes, sonidos, sensaciones... crear todo lo que no puede ser dicho en palabras, crear, crear. Manifestar.

Entonces mis símbolos y mi movimiento se enlazan para grabar contenidos que sean difícilmente borrados... unas palabras que no se ven... algunos pedidos que se sienten.

Con tanto deseo dentro tengo miedo de que todo se nuble, tengo miedo de sacar a la calle todas esas cosas que quiero compartir y encontrarme sola. Creo que es mejor estar sola aqui dentro que sola allá afuera. Creo. Por lo menos aquí puedo cuidar de mi y de los que lleguen.

Pero si salgo necesito que alguien de cuando en cuando me de una mirada amable, necesito que alguien me hable sabiendo que yo tengo cierta cadencia pausada algunos días y cierta velocidad pájara algunos otros, necesito que sepa que lloro, lloro mucho. No siempre lloro de tristeza, no se preocupen, lloro porque siento muy intenso y el sentir se me desborda. Lloro cuando algo me da mucha ternura, cuando rio a carcajadas, cuando me conecto. Si lloro en silencio entonces si podría haber algo seriamente feo. Necesito un compañero calmo.

Con esa calma que estoy tratando de cultivar, estoy arreglando mis espacios, porque siento que es tiempo y quiero estar lista. Quiero que mi voz este tan afinada como mis manos, que mis palabras tengan la fuerza de mis piernas. Quiero que la luz que tengo se vea en las paredes y espolvorear mis buenos deseos en cada plato de comida caliente que se sirva a la mesa.

No quiero parar de sentirme así, me gusta mucho.

Lo deseo mucho.

Necesito compartir, necesito que alguien también quiera hacerlo conmigo.

EL MIEDO

Todos me piden que dé saltos,

que tonifique y que futbole,

que corra, que nade y que vuele.

Muy bien.

Todos me aconsejan reposo,

todos me destinan doctores,

mirándome de cierta manera.

Qué pasa?



Todos me aconsejan que viaje,

que entre y que salga, que no viaje,

que me muera y que no me muera.

No importa.

Todos ven las dificultades

de mis vísceras sorprendidas

por radioterribles retratos.

No estoy de acuerdo.



Todos pican mi poesía

con invencibles tenedores

buscando, sin duda, una mosca.

Tengo miedo.

Tengo miedo de todo el mundo,

del agua fría, de la muerte.

Soy como todos los mortales,

inaplazable.



Por eso en estos cortos días

no voy a tomarlos en cuenta,

voy a abrirme y voy a encerrarme

con mi más pérfido enemigo,

Pablo Neruda.

Lento

Ámame como en tiempo extra cotidiano



Por que probablemente nunca seré nada de lo que esperes



A veces las cosas llegan así, de las sorpresas.

Starting today

Wishful thinking

Desperté antes de tiempo la madrugada del viernes, soñaba contigo y me reí porque despertar y ver en mi la más colorida ropa interior hizo que pensara que estaba totalmente acorde para la ocasión de mi onírico invento. Lástima que no estabas pensé.

Igual mi día empezó alegre y colorido.

En medio de la soleada mañana recibo el mensaje  de una amiga:

Asunto: MENSAJE DEL TONO HORRIBLE.

YA NO VENGAS ESTE SÁBADO A ESTA ROLA, VA A ESTAR MUY NECIO Y DELINCUENTE.

"Jaja... Los horribles" - Pensé,  el grupo de amigos de un par de mis amigos se autodenominan así... me dió curiosidad el saber que estaban organizando un tono... me dió risa que la que lo organizara en conjunto sea una amiga mia.

Entonces me acordé de ti nuevamente, de mi sueño y  de que yo te conocí en una de esas fiestas del grupo de los Horribles. En verdad nunca supe que amigo es el que tenemos en común... hasta ahora parece que ninguno, hay un eslabón que nos hace completos extraños, por una parte, eso me gusta. Me gusta más saber que te conocí sin intermediarios que pregunten ¿Y cómo te fue? (Porque despues es un Oh! vaya lío! Los amigos de mis amigos son tus amigos....)

Me acordé de ti, del beso, del closet y de mi, de lo bien que me sentí.  La mañana me pareció más soleada.

En medio del sol a la hora del almuerzo empecé a recordar todas tus visitas, lo metículoso que eres, lo ordenado que eres y lo desordenada que soy (Hasta ahora no me explico como es que alguien se desviste, me desviste y se las arregla para dejar todo doblado...).
 
También me acordé de la última vez que hablamos y que te dije que ya no tenía tu número y que no quería verte:
- Entonces, ya nos veremos otro día... en Vivanda seguramente...
- Si G., Seguramente, que estes muy bien.
 
Estoy segura que eso no sonó a veámonos otro día, la pura verdad es que me confundes (o yo me confundo sola no lo sé), a veces parece que no fuera tan impersonal y no me gusta andar en subidas y bajadas. Igual me gustas, en fin.
 
Pero madrugada del viernes soñe contigo y la del sábado también. Calentura pensé.

La mañana del sábado me senté a escanear fotos viejas para no pensar en mis ideas enardecidas, sentada pensaba que debería salir, pero no sabía a donde... con ese calor de muerte el único lugar donde quería estar era en la playa, pero a esa hora ya no iba a pasarme la hora que tomaría llevarme hasta allí; llamé a un par de amigos, todos andaban resaqueados de After office. Me quedé viendo pelis.

Ocean eleven, Ocean Twelve, Ocean Thirteen... un ocean de aburrimiento. Cambié de onda viendo Un puente a Therabithia, me gustan las películas para imaginar. Casi al finalizar la peli, cuando el niño construye el puente me quedé pensando en esa imagen, en construir puentes.

Tengo que construir mi puente fuera de este aburrimiento porque esta horrible - me dije - ¡Horrible! ¡Claro que sí! ¡Horrible!. Y llamé a casa de mi amiga para ir al tono Horrible:

- Me encontraste con las justas.
- Menos mal... no tenía tu celu... 
- Ya me estoy yendo para allá.
- ¿Cómo es ahora?
- Tu ven no más, apunta la dirección y yo te hago entrar.

Perfect.

Llegué casi a las 12 y la encontré en la puerta, nos abrazamos mucho, hablamos lo que pudimos, me presentó gente por montones que iban llegando y pasando casi tan rápido como llegaron. Mi amiga me pidió que cuidara que nadie entre sin pagar y que los que salieran tuvieran el sello en el brazo.

Mientras veía el sello en el brazo de alguien vi que llegaste. Me dió cositas y me escondí (Cuando alguien me gusta soy una lorna). Mientras me escondía tu entraste a la fiesta. No sé si me viste. Yo me quedé parada un rato como mongolita y pensé que bueno... ya que chucha si no me vió... igual yo le dije que no quería verlo (¿Aunque si pues no?).

Pasó más gente, saludé más gente, me encontré con gran gente, me reía de ver a los más necios de los necios deambulando horriblemente por todos lados. Me dió sed y renuncié momentáneamente a mi posición de guardiana.

Caminé a comprar algo a donde vendían las bebidas, compre una botella de agua y al salir te ví parado al lado de donde yo salía. Me miraste como sin saber si saludarme o no, sin mover nada más que la cabeza al lado con tu cara de serio. Me acerqué a darte un beso.

- ¿Que ha sido de ti?¿Cómo estas?
- ¡Bien!¡Bien! Todo bien...
- ¿Que haciendo por aquí?
- Mi amiga organizaba la fiesta... y tu con quién viniste?
- Con unos amigos , dijo señalando al grupo de gente que había al lado - ¿Una chela?
- No... pero gracias - le dije mostrándole mi botella de agua.
- ¿Qué haces tomando agua?
- Tenía sed.
- Si tienes sed tomas una chela.
- Bueno, yo tomo agua.
- ¿Quieres bailar?
- Ya.

Y nos pusimos a bailar un rato, hablando de cualquier cosa mientras él volvió a preguntar si quería tomarme una chela, me tomé tomé un par de sorbos y le dije que no quería más. Bailamos un rato más.

Lo miraba y me moría de risa, de ideas, de rememorar mi sueño calenturiento... Se acercó a besarme.

Lo besé.
Me besó.
Lo besé.

Como me gusta que me besen.
Como me gusta besar.
 
Seguimos bailando un rato más entre mis miradas de risa y sus miradas de serio con lentes.
 
- ¿Nos vamos?
- Si.
 
Los taxis son cosas incómodas cuando quieres desvestir a alguien. Más cuando has tomado agua. Más cuando eres tan conciente de ti misma. Que bueno llegar a casa. Pasar tiempo contigo es divertido.

Más tarde cuando ya empezaba a aclarar, despertaste, me viste mirando a la ventana y diste medio salto diciendo:

- ¿Has visto? ¿La línea de división?
- Si... la g...
- Esa blanca ¿la ves?

Tuve que abrir más los ojos para ver lo que tu veías, aunque estabas en el mismo lugar que yo.

- Esta mostra...
- Si... Aquí siempre atardece y amanece muy bonito.

Me quedé pensando en cómo tu ves el blanco a primera vista y yo veo el gris. Volví a recostarme mientras miraba como mirabas el cielo. Volviste a recostarte a mi lado.
- Me hubieras avisado
- ¿Avisado qué?
- Que te iba a encontrar
- Yo pensaba que te iba a encontrar.
- ¿Asi? ¿Por que?
- Soñé contigo, pensaba que te iba a encontrar.
- ¿Qué soñaste?
- Algo poco decente.
- Todo en el mundo es completamente decente.
- Entonces soñé algo decentísimo.

Tu contestación me dió cosquillas, es bello ver la cantidad de puertas que se abren cuando partes de que todo puede estar completamente bien.

Hay algo que me gusta de ti y es que me miras como si fuera la última vez que fueras a hacerlo, te tomas tu tiempo, siempre recuerdas lo que te cuento; sin embargo me disgusta que a veces yo pregunto por algo que me has contado tu haces como si no lo hubieras hecho y te haces el loco.

Volviste a dormir y yo estaba como loca porque no podía y no sabía por qué, pues yo siempre duermo como sea, en donde sea.

- ¿Sufres de insomnio?
- No
- ¿Entonces? 
- No sé. 

Empecé a ponerme de mal humor. Me levanté, empecé a buscar que hacer sin saber bien que, tu preguntabas ¿Que haces? En verdad no sabía... solo que no podía dormir, no sabía que hacer y cada que volteabas a juguetear conmigo para despues dormir de vuelta yo me activaba más y volvía a ponerme de mal humor.

- ¿Quieres que cierre la ventana?
- Si.

Te vi caminando, me gusta la desnudez... me parece poética y hermosa, la desnudez masculina me parece apolínea (o tal vez sólo la tuya porque me gustas), yo siento mi desnudez tan dionisiaca. Me gustó esa imagen y con eso dormí 10 minutos.

Desperté loca de nuevo y me hice algo de comer. Tu mirabas como si comiera demasiado y mientras yo pensaba que eres un quisquilloso.

Había tanta neblina en la calle, "Es bonita" dijiste, yo imaginé que caminaba contigo de la mano por el malecón. No se si imaginarme contigo.

Cómo a medio día me dijiste que tenías que irte, yo asentí con la cabeza. Antes de hacerlo, te sentaste al lado izquierdo de mi cama, me miraste y me diste un beso.

No dijimos más palabras.

No se si vuelva a verte.

Me gustaría hacerlo.

(Y hacerlo hacerlo)

Barf!

Oficialmente desempleada tengo una sensación de que todo se va a arreglar de alguna manera que me da miedo, me da más miedo esta serenidad que la cantidad de cosas que no tener trabajo implica...

Me siento rara, no se si deprimida... creo que no... si no andaría como trapo y pues eso no me pasa... el otro día hablé con Vero, la estaba pasando mal... no se que le pasa  a las escorpio me dijo... pero bueno... lo mio se arregló hoy y lo único que creo que he aprendido de esto es a decir ya levantate.... creo que es un poco lo que tengo en la cabeza, solo que no esta tan organizado....

Es que mi cabeza es desordenadísima... y cada que mi cabeza exede su desorden natural mi casa es un lio y me pone de mal humor, me jode... no me gusta... pero a la vez... no hago nada para cambiarlo... claro... solo algunas cuestiones de salubridad pública necesaria...

Y hace un frio de mierda.... veo los platos y de solo pensarlo se me congelan las manos... lavé la mitad y desistí.... pero tengo hambre... y me da cargo de conciencia seguir ensuciando... asi que lavas o no comes... y me quedo mirando los platos... alguna opción que se coma con servilleta no más?

Y me llega la comida rápida, me gusta la comida guisada y los tallarines recien hechos, la avena aflanada y los huevos revueltos, quiero agarrar mi sartén y hacer champignones salteados con cebollas y pimientos, ponerlos en mi pan con aceite de oliva y comerme todo eso metida en mi cama, sin lavar, sin ensuciar la sartén.

Quiero que todo se arregle como con las escobas bailarinas de mickey mouse.

Quiero levantarme y mañana tener un trabajo que no este en el fin del mundo, en el que no se demoren en pagarme o hacerse los vivos, un trabajo que pague mis champignones y mi aceite de oliva.

Quiero encontrar la forma de hacer lo que me gusta sin sentir que lo esty haciendo todo en desorden y a destiempo, quiero que salga de mi cabeza la idea de que estoy pagando una formación a la que le dedico el tiempo de un hobbie (Ok, eso es mentira, puro dramatismo pero se me pasa por la cabeza anyway).

Quiero tener más a menudo sueños bonitos en donde vivo de lo que me gusta y en donde no soy una anciana.

Quiero dejar de tener la doble visión de mi, estando más sola que perro abandonado y a la vez entendiendo que todo eso tiene un sentido y un tiempo y que esta bien vivir todo esto tomando en cuenta que hay pasos de familia - pareja - sociabilidad que no he aprendido y que de alguna forma estoy construyendo con mi propia información.

Quiero encontrar más cosas que me han sido enseñadas a través de procesos que hacen que sienta seguridad y confianza en ellos.

Quiero que se quede en mi cabeza la idea de que aunque ahorita no se que haré o cómo llegaré, de alguna forma encontraré la forma de hacerlo.

Por primera vez en la vida acepto que quiero levantarme y poner en práctica algo que me decía mi mamá: Hablando y haciendo, hablando y haciendo...

Barf...
Buaaac!
uuaaawww....

No tengo palabras para seguir poniendo la cantidad de cosas que tengo en la cabeza y que no logran salir organizadamente.

Buaj.

Poquita fe

Mi papi le cantaba esta canción a mi mamá cuando yo era chiquita, lo recuerdo clarísimo un cumpleaños de mi papi en la casa, él con su camisa blanca y ella con una chompa roja... mi mamá lo miraba con ojos de cordero y bailaba, mi papi le cantaba.

Un día, ya despues de que se separaron mi mamá puso música y de casualidad en la radio sonó esa canción, mi mamá pensó que nadie la veía, pero yo siempre ando mirando a todos como fantasma y la vi llorar con TANTÍSIMA PENA, la veía y sentía que sus lágrimas salían de un lugar que yo no conocía.

El recuerdo de las dos imágenes me hizo pensar en la disonancia que debía sentir dentro de si, tanto amor, tanto olvido, tanto cuidado y tanta desidia...  me imagino que era como inevitable sentir tristeza por infinidades de motivos.

Una vez alguien que amé me dijo que las personas sólo viven engañándose, pasó un auto con una pareja de chicos y me dijo:

- Mira... a este pata yo lo conosco... se acaba de casar y esa, no es su esposa.... todo mundo vive mintiendose.

Yo quería decirle que no tenía porque ser siempre así, pero sentí que tal vez era mejor no decir nada porque eso debería ser algo que el debería saber reconocer por él mismo, yo lo sabía... ¡y como lo había aprendido!, yo estoy segura que la fe puede perderse, pero de alguna forma también se que hay que creer que las cosas serán diferentes para hacerlas posible... me sentí a la inversa de alguna vez en que él mismo me besaba en la frente y me decía que todo iba a salir bien mientras acariciaba mi cabello.

Yo le creí, que bueno que lo hice en su momento. Es curioso como uno puede aferrarse a una idea para poder salir adelante. Es curioso como sin querer una persona puede ser la ruta de desvío al cambio de otra.

En mi mente recordé esa canción en ese momento de poca fe,  pero también recordé a mi mamá llorar desconsolada, en una de las situaciones que se llevaron poco a poco la poca fe que pudo tener alguna vez. Me dió pena verlo, recordar a mi mamá y darme cuenta que a veces es uno mismo el que se encarga de ponerse en situaciones que te llevan a la misma triste respuesta, a pesar de uno mismo, a pesar de tener todo en las manos para que eso sea diferente. A veces es uno mismo en que decide guiarse hacia la falta de fe para poder decir "si, estaba en lo cierto".
Y pienso que en verdad a veces la fe es poquita, pero ese poquito puede se el impulso para que las cosas sean diferentes, seguir ese viso que parece una locura puede ser la diferencia. Lo importante es tratar, lo importante es creer... puede parecer una locura... pero como dice el nick de mi buen amigo Yo no aprendo: "Locura es hacer siempre lo mismo y esperar resultados diferentes"

En el caso de mi mamá yo creo que ella decidió dejar de creer y sólo empezar a verse a mi misma, sin conciencia del otro, a veces creo que tambien se convirtió en esas personas que se quitan la fe. Pienso en eso y espero no ponerme yo también en situaciones que me hagan perder la fe, que me hagan perder mi conciencia del otro, que hagan que mi yo se vaya perdiendo en algún lugar inhóspito.

Yo creo que funciona en ambas vías, creo que cuando uno por fin encuentra a alguien que le alimeta el alma tiene que pensar que el otro también esta poniendo su fe al igual que uno mismo, pero claro... yo pienso en una situación en la que dos personas estan dispuestas a darse.

Eso pasa en situaciones realmente especiales, ojalá pudieramos reconocerlas más a menudo.

A los que les pasa, no lo pierdan, no lo pierdan... no se pierdan.

Asi somos nosotras

Mi mejor amigo se casó hace unas semanas en una ceremonia civil pequeñita, muy bonita entre familiares y amigos. Voy a extrañar a mi amigo... aún así el verlo tan feliz me pone feliz a mi también porque se que es algo que él quería mucho.

Muy emotiva toda la situación. hace mucho que John me decía que él quería encontrarse de una vez con alguien con quien compartir su vida, que entendiera lo que hace, que lo entendiera a él. Hasta que conoció a Nadine y puf! las cosas parecieron ponerce en su sitio.

John conoció a Nadine en una capacitación en algún lugar de medio oriente y todavía recuerdo su primer comentario: "Hay una chica que me trae loco, no puedo dejar de pensar en ella", para luego decirme que quería estar con ella y varios meses despues: "No puedo creer que este diciendo esto, pero me quiero casar con ella, ya compre el anillo". A mi me dió tanta alegría... porque a pesar de saber de la impulsividad de John, se que cuando el toma una desición la hace hasta el final con el corazón de escudo.

Irse a vivir juntos en Medio Oriente es como una desición descabellada.... pero bueno...  hubo ahí su dosis de insanity... que bueno... fue divertida la situación.... finalmente se fueron a vivir juntos y hace ya un mes aprox. vinieron a Lima y se casaron por civil; en diciembre se casan por religioso en Siria y de ahí lo que la vida les depare.

Lo que yo no podía dejar de comentar con mis amigas era el hecho de que estaba muy contenta por John porque se estaba casando con una chica buena y valiente, pues hay que ser muy valiente para dejarlo todo para irte con alguien que amas, más aún en el caso de ella, de medio oriente, sin hablar una palabra de castellano y con su libro para aprender.

Abby me contesto: Así somos pues amiga, eso es lo que nosotras hacemos cuando amamos. Su cara de convencimiento de "Eso es lo correcto" fue realmente hermosa, no me la voy a olvidar nunca.

Cómo no creerle a Abby... ella se casó con Erick, otro compañero del salón y su historia tuvo matices similares, purito valor de los dos... verlos ahora con su hijito y la relación que han creado es algo que da esperanza.

Abby y Erick fueron enamorados muy poquito tiempo a finales de 4º de secundaria, justo antes de que él se fuera a vivir a Madrid con su mamá; en esa época no habían e-mails, así que se comunicaban por cartas (Por cartas! pueden creerlo?), se mandaban encomiendas y hablaban por teléfono cada que podían, claro... en esos años el teléfono era mucho más caro.

Y siguieron siendo amigos, cada uno se contaba con quien salía y que era lo que hacía, cada uno siguió con su vida pero siempre atento al otro. Erick siempre estuvo en Madrid y Abby siempre estuvo en Lima, pero igual, a pesar del tiempo Abby me contaba que siempre se dijeron que se querían y que ella guardaba la carta de declaración de amor que él le escribió en 5º de primaria, él nunca se olvidó de ella.

Un día, casi 8 años despues (si no me equivoco), Eric apareció en la puerta del trabajo de Abby en Lima y le pidió a la recepcionista que la llamara; Abby bajó muerta de miedo porque sólo conocía dos Erick uno que no tenía porque irla a buscar y otro que se moría de miedo que la buscara, bajó rezando porque no sabía que iba a hacer si es que era el Rodrich (dícese Erick Rodrich Torres, camarada Torres por si es que en el transcurso de la historia se me sale la chapa).

Y si... era el Torres... que quería hablar con ella y ella subió a su oficina a decirle a su jefa, que para su suerte era hermana de otra buena amiga nuestra del cole, que necesitaba permiso para irse. Obvio se lo dió.

Esa tarde el le dijo que sólo quería estar con ella y le pidió que fuera a Madrid con él, ella tenía que dejarlo todo... la carrera terminada, un buen trabajo, su familia y todo lo que conocía para irse a un lugar donde lo único que tendría y conocería sería él... Ella le dijo que si esa misma tarde, pero que tenían que hacer un plan.

Su hechura de plan duro una semana en Máncora (jajaja), Erick le consiguió un trabajo en Madrid, vino por ella a Lima y se fueron juntos a la de Dios...

Abby dice que nunca se fue la sensación de que lo que había entre los dos no se acabó y tenían que hacer algo. Erick se tomó un avión de 20 horas sin decirle nada a nadie para jugársela y ella se fue a empezar una vida de 0 con él. Las que les toco juntos en Madrid... cuatro años despues viven en Lima muy felices y tiene a Sebastian, un niño que es purito amor en cada paso.

Cuando Abby me dice "Eso es lo que hacemos cuando amamos" yo le creo, le creo totalmente... no sólo por ver los resultados en ellos, si no también porque ya lo he pensado alguna vez y estuve dispuesta a ir donde sea a empezar sabe Dios que, creo que si me vuelvo a enamorar y me sucede algo similar volvería a pensar lo mismo.

Y no tiene nada que ver con una cuestión idilica o algo por el estilo, es simplemente que considero que es la época que nos ha tocado vivir... como me decía Denisse alguna vez: "La gente migra, esa es la historia del mundo... ahora lo hacemos más porque tenemos más formas, pero si antes se podía con menos medios yo creo que ahora también se puede mantener lazos y arreglar todo, la diferencia la hace el querer o no querer"

La movilización de las personas, la globalización de todo y de todos, siento que de alguna forma todos esos conceptos no respetan las individualidades y procesos personales, pero es lo que nos esta tocando vivir... Ya para que quejarse. Si es algo en lo que creo, yo lo haría, no se como porque no me ha tocado la oportunidad de tener que "idear un plan".

Pipe y Yazmin siempre me dicen: "Tu te mandas con todo y no piensas si es que vas a quedar llena de espinas". Que miedo... en verdad ¡que miedo!, pero peor sería quedarse con la duda... Lo bueno es que esta vez tengo más herramientas, aunque debo decir... me he vuelto más incrédula. Las espinas siempre van a estar haga lo que haga.

Veo a mis parejas de amigos y me da esperanza, me gusta ver que todavía hay gente que pone su fe en el otro y se la juega por lo que quiere, por no pasarse la vida pensando que hubiera sido. Me gustan sus historias, creo que es como la canción de Silvio Rodriguez: "Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan allí. Ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar." Ellos tienen una historia linda para contar.

Y  así me dijo Abby ese día: Así somos nosotras pues Vale, nunca abandonamos.

Creo que tiene razón.

Cuando vuelva a enamorarme espero encontrarme con alguien que también crea y apueste por mi.

Cantando pienso en ellos y también... rezo por mi.

Gitana

Como me gusta esta canción... puedo imaginarme cantándosela a alguien, me imagino las cosas que haría, la forma en que tomaría su rostro, como jugaría con su pelo.

Cómo me gustaría sentir eso bonito para cantársela a alguien.

En algún tiempo. Si.

Y también, para un día como hoy.

Haven't met you yet

Marita tiene esta canción en su celular para identificar que la llamo yo, dice que ella cree que el amor de verdad no lo he conocido todavía y que seguro me llegará de casuela...

Y que será... hoy la escucho y pienso que estoy muy contenta.

Lov! Lov! Lov!

Me preguntaron: "casi acaba abril, osea ya paso el 35% del año, tus goals o deseos estan cumpliendose??"

Mierda!!!! Que susto me dió pensar eso!!!! Osea.... no es que sea una sorpresa el paso del tiempo, pero creo que a veces yo bloqueo esa capacidad humana de contabilizar el tiempo como si fuera una estadística... sólo para no vomitar del susto...

Este año siento que me lanzé a la piscina con todo, a veces pienso que el día debería tener más horas... y yo más baterías... sin embargo a pesar de todo el ajetreo en el que ando, fuera de sentirme muerta, me siento más viva que nunca... viva viva viva

Veamos,  poniendo como base mis deseos uveros del año nuevo, así es como vamos:

Deseo 1: Que el 11 de enero me admitan a la maestría de TAE ----> Si, si, si... me admitieron y soy feliz como una perdiz de zoologico infantil sin depredadores naturales. ¡Que día felíz!

Deseo 2: Cambiarme de trabajo en Enero a uno en el que me paguen mucho más. -----> Si, si... me cambié de trabajo, pero el tema del dinero... bueno... si... pero no.... pero pensemos que si... digamos que estoy en eso... jajajaja, pero finalmente si, todo bien.

Deseo 3: Cambiarme de casa para que mi gato tenga donde correr y deje de morderme de aburrido ----> Eso esta por suceder, pero no precisamente como lo había pensado... mmm..... creo que había que ser más específicos... jajajaj pero bueno..  finalmente mi gato tendrá más sitio para correr y además un hermano gatuno con quien espero que sociabilice amorosamente.

Deseo 4: Comprarme una lap top --->Si, si, si... me compre una maravillosa lap top con las amables indicaciones de Ysrael y de varios vendedores torturados por mis preguntas, los cuales por lo menos se rieron de mi evidente y bien llevada ignorancia cibernética.

Deseo 5: Comprarme una lavadora ---> bueno pues eso no, pero si.... osea... no me la compre, pero a donde me mudo hay una... eso vale??? jajajaja pues que nunca fui específica no?? sólo quería no gastar tanta plata semanal en lavandería... así que pensemos que si. Yeee!!!!

Deseo 6: Poder pagar el colegio de mi hnito. ---> No. Mau.

Deseo 7: Encontrar un novio buen hombre, valiente, que no me webee, que no se haga bolas por las webas, que de verdad quiera estar conmigo y además, que yo también quiera estar con él (hay que ser específicos!)


Deseo 8: Eso último de hecho debe valer como 2 deseos


Deseo 9: Hasta 3.---->Pues aún no del todo... pero de hecho ahi va su proyectos.... el viernes pasado conocí a alguien de quien bien podría enamorarme, por lo menos esa fue mi impresión... fue la casualidad más casuelera y la pasé tan rico y bien!  me reí tanto, me enternecieron tantas cosas y bueno... sea lo que sea, la pasé realmente bien ese día. ¡que paja que eso me haya pasado! ojalá me pase más seguido. :)

Deseo 10: Irme al viaje secreto, del proposito conocido en la tierra de far far away.  ----> Bueno el viaje depende de unas fechas y cosas ajenas a mi, así que esto si es como un deseo pedido a las hadas madrinas.. jajajaja... ya pe... pasen su varita y haganlo realidad. JAJAJAJAJA

Deseo 11: Por encontrar lo que necesito. ----> Si, puedo decir que voy bien encaminada.... cada vez que lo pienso me doy cuenta que estoy enamorandome cada vez más de lo que hago, creo que es una opción por la que vale arriesgarme.

Deseo 12: Un deseo por otra persona.----> un deseo que ya será de las estrellas y seguro ya no estaré para verlo.

Dentro de las cosas que voy haciendo y que son algo así como el plus a todo lo bueno que me pasa, ya hace 1 mes empecé mi atelier de pintura y debo decir que no era tan dificil como pensaba y que estoy encontrando cosas muy graciosas acerca de mi propia percepción de la vida....

El martes  empecé un taller de investigación movimiento con unos amigos, estoy recooooontra emocionada porque hace mucho que quería volver a bailar, me siento como niña en parque de diversiones... jejejeje... estoy muy feliz de que por lo menos 1 día a la semana voy a hacer exploración en danza... juro que tengo una felicidad casi orgásmica.... Siento como si estuviera haciendo una travesura permanente...

Amo mis lunes de pintura, mis martes de danza, mis miercoles teóricos, mis jueves de terapia y mis fines de semana de seminario, los amo, los amo con locura.

¡Qué bonitos y brillantes estan mis dias!

Tenía la intuición de que la vida era algo así.

El otro día le contaba a alguien que iba a empezar un atelier de pintura y que estaba emocionada, pero a la vez... un poco asustada también, porque de dibujo no entiendo nada.

- Yo nunca podría hacer eso, me dijo.
- No se trata de que seas pintor, si no de que conoscas y aprendas algo diferente a lo que haces siempre para tener herramientas.
- No, yo creo que nunca podría hacer eso.
- No se, yo creo que hay que tratar nada más.

No quise dar más razones o seguir hablando porque a mi las imágenes y pensamientos me golpean cuando alguna frase me recuerda algo, me atonto un poco de tanta información que regresa y se acopla a los sucesos posteriores relacionados... se me lentea el servidor... las palabras dejan de salirme y aunque las imagenes en mi cabeza son coherentes, consistentes y bien hiladas, son tantas que me cuesta explicarlas en palabras en el momento y si no puedo expresarlas correctamente no sirven para nada... cree mi cabeza así.

Digo que las imágenes me golpean porque yo nunca lo había recordado de esa manera, es más, creo que nunca lo conocí de esa manera, sentí como si estuviera hablando con una persona distinta. Yo lo recordaba como alguien dispuesto a hacer cosas distintas a las acostumbradas. Me pareció tan raro que dijera eso, sobre todo tomando en cuenta que el mismo alguna vez me había dicho que quería empezar a hacer algo que nunca había hecho sólo porque quería aprender, hasta recuerdo el lugar y la conversación:

- Este año voy a aprender a cantar, me he puesto como propósito aprender a cantar ¿Tu crees que pueda?

- Si, yo creo que todos pueden cantar.

- Yo quiero aprender a cantar, así no me salga nada, aunque sea para hacer el intento de escuchar mi voz.

Y yo me sentía orgullosísima de él, de sus ganas de aprender, de su coraje para encontrar la voz que le permitiera cantar más canciones, su propia voz, me daba tanta alegría, me hacía sentír ansias de ya escucharlo cantar con su voz encontrada, ansias de pedirle que me cantara algo a mi para aplaudirlo, para sentir cosquillas en la panza, para que el corazón se me llene de ternura.

Cuando dejaba de pensar en si lo hacía como "se supone que debía hacer" cantaba maravilloso, cantaba una canción de Juanes y Nelly Furtado cuando manejaba o otra de Stevie Wonder cuando estaba en su cuarto haciendo cualquier cosa. Yo me quedaba callada, lo miraba y él se dejaba mirar, no se si era la costumbre de que yo siempre lo andara mirando o que no le molestaba que lo mirara, pero yo lo escuchaba y pensaba que cantaba tan bonito cuando dejaba de pensar en parecerse a otro y empezaba a ser él.

Cántabamos "El gato azul" en mi casa cuando sacábamos los DVD de karaoke de mi mamá y nos reíamos porque a los dos nos gustaba la canción y a ninguno le salía como a Roberto Carlos (Obvio! no eramos él! Duh!), pero era tan divertido cantarla.

Me imaginaba que en algún momento iba usar su voz e inventarse sus propias canciones, entonces yo le podría pedir que hiciera algo para mi o que cantara conmigo, por diversión, sólo por darle vida a un momento entre los dos y luego reírnos en el futuro cada vez que necesitáramos recordar algo bonito.

A veces las personas creen que son tonterias, pero a mi me parecía super lindo el hecho de que siempre estuvieramos felices por las cosas que hacía el otro, así no entendieramos nada. Recuerdo que una vez yo practicaba mis ejercicios de dicción para verso de siglo de oro español en su casa, el miraba como queriendo decir algo y yo seguía repitiendo lo mio:

- "Alma a quien todo un dios prisión ha sido, /venas que humor a tanto fuego han dado, /medulas que han gloriosamente ardido..."

Bis, bis, bis... over and over again, hasta que no se aguantó y me dijo:

- Si sólo repites de paporreta nunca te lo vas a aprender de verdad, podrías buscar asociaciones o...
- No me lo estoy aprendiendo de paporreta, ya me lo se, estoy haciendo un ejercicio - le dije sin querer en tono bien cancelador...
- Ok! No he dicho nada! Yo no entiendo nada de lo que estas haciendo... - dijo levantando las cejas y mirando al piso.
- Es para practicar dicción, musicalidad del soneto, cinalefas... - Le conteste como si el supiera o debiera saber.
- Yo no sé, yo no entiendo eso que tu haces, yo pensaba que hacías otra cosa.
- Ok - le dije riéndome y le di un beso en la frente cuando me pare para ir al baño.

Regrese a sentarme y seguí con mi ejercicio repetitivo entrenador de lengua, el se paró para ir a no se donde y antes de irse

- Estas cosas te hacen feliz... Yo no entiendo nada, pero me gusta verte contenta... ¡Linda! Eres mi actriz... me dió un beso y salió de la habitación.

Yo me derretí en la silla.

A pesar de haber hecho entrenamiento actoral y tener de alguna forma experiencia escénica, yo nunca me he sentido una actriz (Aunque ahora que lo pienso, no se si me he sentido realmente algo en la vida, probablemente sòlo recientemente haya perfilado algo), era como raro que me dijera eso, esas cosas me dan como verguenza, no se porque, pero en ese momento eso no era impotante porque el había dicho algo que para mi era mucho mejor, le gustaba verme contenta haciendo algo que no entendía, sentí que realmente me había visto, me había visto no por las cosas que yo hubiese hecho por él, si no desde las cosas mías, acerca de las que yo no decía una palabra, podía ser que no entendiera nada, pero me había visto,a mi, a mi yo.

Parecía ser tan fácil, sentirse feliz por el otro y acompañar. Creo que de alguna forma sólo mirándome el entendía, no sé que, pero algo le llegaba y era suficiente. Tal vez no era necesario entenderlo todo, sólo saber que eso inexplicable es bueno para el otro. Mi abuelita decía eso: "No tienes que entenderlo todo".

Episodios así en los que no hacía falta entender para intentar son la forma en la que lo recuerdo, a veces pienso que el nunca se dió cuenta de eso, lo cual  de alguna forma es hermoso, hacer las cosas sólo por el placer de hacerlas, sin esperar un resultado de vuelta, sin interpretar el hecho, tal sólo tomar lo que surge en uno para hacer cosas nuevas.

Me parece horrible saber que una persona tiene la capacidad de hacer eso y ver que no la usa (de alguna forma es algo así como una "frustración ajena"), simplemente decir "Yo nunca podría", es màs horrible escucharlo y saber que efectivamente puede, es una pena. Me gustaba eso de él, que pudiera lidiar con cosas que no entendía, poder desarmar esas cosas chiquitas y rearmarlas en su propio formato, me parecía valiente.

Recuerdo esos momentos y me dan ganas de decirle : ¡Canta! ¡Canta otra vez!, antes nunca se lo dije porque tenía la sensación de que si yo decía algo iba a ser como romper el momento (o la mágia tal vez). Tal vez el decir las cosas es lo que las reafirma.

Yo quería hacer cosas para que eso nunca se apagara, no se ni que cosas, pero algo, para que durara para siempre.

 A veces me pregunto quien cuido de eso tan especial en él, me dan ganas de decirle que hizo un mal trabajo, aunque la respuesta para mi pregunta probablemente se contestaría con él mismo. Aunque probablemne yo también este opinando sobre cosas que no son de mi incumbencia, supongo que cada uno de nosotros cuida su propio corazón, probablemente el resto sólo se encargue de llevar las semillas; sólo uno puede dejar crecer lo que crece y te alimenta o ahogarlo todo en mala hierba.

Me dan ganas de decirle que trate, que aunque no recuerde trate, el cuerpo siempre guarda esas cosas en su propia memoria, aunque ahora que lo pienso no se si eso le sirva para algo. Igual cuando escuché eso me dieron ganas de decirle ¡Anda! trata un poquito. Trata. Canta de nuevo.

A trabajar más...

Hoy he tenido mi primera sesión de terapia psicoanalítica, como parte de mi formación en TAE.

Me encantó mi terapeuta, me gusta cuando se nota en las personas que tienen una opinión acerca de algo, no me molesta, me molesta más que se hagan los neutrales y pongan cara de palo sin vida.

A pesar de haberme entretenido en la sesión, salí de allí teniendo una sensación que no se bien como explicar en palabras, pero si tengo que ponerle una imagen sería algo así como cuando tienes un grano gigantesco lleno de pus y lo empiezas a apretar, no se revienta, así que apretas más fuerte y derrepente las capas de la piel empiezan a romperse, sabes que esa materia esta por expolotar pronto, duele un poco pero la quieres fuera, así que vuelves a apretar y sientes cierta satisfacción al pensar que toda esa pus se quedará fuera y no te carcomerá más la piel.

Algo así.

Debo decir que hacer terapia me causa cierta satisfación, siento que voy a encontrar cosas que me van a gusta mucho, así como otras que no tanto, pero ya dichas con la verdad y fuera de mi,  me dejarán libre.

Me da curiosidad esta nueva etapa.

Sólo que al finalizar mi sesión he vuelto a tener esta sensación de que tendré que trabajar el triple...  será pues.

Tengo fe en que voy a encontrar la forma.

Love for sale - Caetano Veloso

Love for sale,

Appetising young love for sale.

Love that's fresh and still unspoiled,

Love that's only slightly soiled,

Love for sale.

Who will buy?

Who would like to sample my supply?

Who's prepared to pay the price,

For a trip to paradise?

Love for sale

Let the poets pipe of love

in their childish way,

I know every type of love

Better far than they.

If you want the thrill of love,

I've been through the mill of love;

Old love, new love

Every love but true love

Love for sale.

 

Appetising young love for sale.

If you want to buy my wares.

Follow me and climb the stairs

Love for sale.

Love for sale.

 

 

( Old love, new love... Every love, but true love)