Chocolate sonrojado

A. me escribió luego de encontrarnos en la calle por unos minutos:

Hoy me di cuenta que es muy lindo verte, tú tienes una energia diferente...siempre sonriente y saltando, y encima me sacas la lengua... creeme, me rayas... que bonito es que revolucionen una vida... chocolate para el alma. 

Y yo, me sonrojé un poquito.

Ternura o deseo

- Eres una coqueta - dijiste, Andas por ahí y miras como niña perversa...
- ¿Y eso esta mal?
- No sé, pero te miran con deseo y eso me da ira.
- Pero yo sólo te miro a ti...
- Ya vez... lo estas haciendo de nuevo.
- ¿Qué?
- Mirarme como niña perversa, no se si me causas ternura o deseo...
- Tal vez podrían ser los dos.
- Tal vez.
- Tal vez.

Entonces, volvió a mirarme, movió un poco la cabeza y tomandome del brazo como señor antiguo dijo: ¡Ay!... Niña morena y ágil.

Yo sonreí.

Niña morena y ágil, el sol que hace las frutas,

el que cuaja los trigos, el que tuerce las algas,

hizo tu cuerpo alegre, tus luminosos ojos

y tu boca que tiene la sonrisa del agua.

Un sol negro y ansioso se te arrolla en las hebras

de la negra melena, cuando estiras los brazos.

Tú juegas con el sol como con un estero

y él te deja en los ojos dos oscuros remansos.



Niña morena y ágil, nada hacia ti me acerca.

Todo de ti me aleja, como del mediodía.

Eres la delirante juventud de la abeja,

la embriaguez de la ola, la fuerza de la espiga.

Mi corazón sombrío te busca, sin embargo,

amo tu cuerpo alegre, tu voz suelta y delgada.

Mariposa morena, dulce y definitiva

como el trigal y el sol, la amapola y el agua.

Poema XIX

Pablo Neruda

Perrito cool

Iba en el taxi y el señor taxista me grita:

-Mireeee!!!! JAJAJAJAJAJAJA

Yo, saliendo de mi asombro por el grito,volteo y veo a este señor con su perrito... y yo también me reí a carcajadas.

Not too late

Ay Ansias!! me conectaste de nuevo al sonido soft. Estaba un poco agotada de buscarlo, creo que lo estaba haciendo donde no estaba. La suavidad tiene un poder tan diferente... no puedes resistirte, no saber bien que es, pero te captura despacito.
"Yo siempre me acuerdo de ti cuando la escucho" me dijiste, ahí reparé en que claro, lo que buscaba no tenía nada que ver con el exterior; a veces uno no se da cuenta de lo que refleja hasta que alguien te lo dice.

Hoy me escribiste en la mañana:" Estás linda, no te dije ayer, pero se te ve muy muy bien". Yo tampoco te lo dije, pero ya lo sabía, fue algo así como un secreto telepatico; mientras te ibas mirándome tus ojos reflejaban una alegría pícara, tu expresión parecía decir que veías algo que te daba gusto, quise abrazarte más pero ya teníamos que seguir nuestros caminos.

Se que lo sentiste, soy muy feliz estos días.

Yo tampoco te lo dije, pero no quiero olvidarme esta vez; ayer mientras te ibas sentí que presenciaba el inicio de una nueva etapa, linda y brillante.

Todo va a estar bien. Vamos a ser felices.

Whatever

Hoy me levanté cantándola.


La primera vez que la escuché fue cuando tenía como 15, tirada en el piso de mi casa comiendo pizza con Eric mi amigo del colegio. Nos habíamos tirado la pera del Británico y según nosotros la sustituíamos escuchando música en inglés.

Recuerdo que él tenía esa canción en un disco single que además tenía una versión sinfónica que yo repetía una y otra vez sin que el se quejara. Sólo nos tirábamos cada uno en un mueble con nuestro respectivo pedazo de pizza, calladitos. A veces alguno movía un pie, una mano al ritmo de la música. Yo disfrutaba mucho de eso.

En ese momento Eric era mi mejor amigo y me encataba la capacidad que tenía de poder quedarse en silencio, sin hacer payasadas para llamar la atención, diciendo la palabra justa en el momento necesario, me gustaba que como a mi le gustara Oasis. Siempre quise quedarme con su disco. Nunca me dejó.

Al final de ese año él se fue a vivir a España. El año siguiente me envió mi propio disco de Oasis y escucharlo fue algo así como una oda al recuerdo de webeo significativo.

Hoy que la ando cantando, pienso que siempre será una de mis favoritas.

Serena

El fin de semana el movimiento me mostró mi yo al encuentro con alguien, la forma en que llegó la imagen desde mi cuerpo ha sido clara y perenne.

Mi deseo secreto de crear un espacio íntimo impenetrable, de lento reconocimiento, donde nazca una intuición compartida que nos ayude a conducirnos, a leernos, a sentirnos.

Lo que he recibido ha sido conmovedoramente sereno, como ola de bahía.

Conversación de percepción.

A. dice:

porque estas molesta?

V. dice:
no
?

A.dice:
si V.  yo lo siento
tengo esa facultad de sentirte

V. dice:
y como es esa facultad de sentirme??? de dnd salió eso?

A. dice:
Salio de la necesidad por tener una buena realcion contigo, hubieron momentos de tensa calma que me llevaron a entender que lo que yo creia que estaba bien no lo era
entonces
comence a analizar algunos comportamientos que me indicaron ciertas formas
y fue en ese momento que empece a sentirte

V. dice:
como fue eso??
A. dice:

ya no me analices tanto tampoco
jajajaj
solo se que nos llevamos mejor y no es producto del tiempo y la casualidad
es producto de que ahora te puedo sentir

V. dice:
jajajaja
no ete stoy analizando, soy curiosa nada mas
es bonito lo que me dices
es algo que me pregunto siempre
que es lo que ahce que uno empiece a sentir a las personas sin importar la cercanía

A.dice:
interes
creo que cuando te interesan las personas te detienes mas en ellas
crear un vinculo duradero no solo implican años juntos o años de ser conocidos

V. dice:
Pues si
yo también creo eso.
Sólo que me pregunto que es lo que percibes?


A. dice:
por tu forma de escribir y contestar que ya te saque de quicio

V. dice:
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

A. dice:
tambien me da la impresion que no te gusta mucho el pasado y percibo otra energia

V. dice:
A que te refieres con pasado??

A. dice:
las veces que hemos conversado cosas del pasado he sentido que mucho interes no tienes de darle cuerda a esos asuntos, puede que este equivocado

V. dice:
Supongo que cuando siento que para mi ya es algo que tiene un sitio en el pasado de mi cabeza, no le doy muchas vueltas. Ahora, lo que yo tenga claro en mi cabeza no tiene porque estar claro en la cabeza de los demas

A. dice:
totalmente de acuerdo
pero no te molestes conmigo
mira que te quiero mucho

V. dice:
jajajajaja
no me molesto
hablo asi nomá
el día que me moleste, te vas a enterar.
pero si quieres hablar algo, preguntame
osea, no es que te vaya a mandar a la mierda

A. dice:
eso me deja mas tranquilo
ya regreso.
un besote
hay algo que no estas para saberlo ni yo para contartelo

V. dice:
ah?

A. dice:
como en el comericial de KFC
recuerdas a la viejita
que le dice a sus nietos

V. dice:
jajajaja
a cada uno que es su preferido???

A. dice:
si
exacto
tu eres mi favorita

V. dice:
jajajaja
jajajajajaja
jajajaja
una de tantas
favorita al fin
jajajajajajaja

A. dice:
jajajajaja
hay V. porque no eres una niña normal ??
jajajaja

V. dice:
ajajajajaja
Si.... ese ha sido siempre el dilema de la vida (de los otros)
no soy una niña "normal"
solo soy yo.

A. dice:
y eso es lo bonito

V. dice:
;)

A.dice:
ya regreso flaca.

In your hands - Charlie Winston y unas cuantas apreciaciones

Ayer me mientras esperábamos que los chicos del taller crearan sus presentaciones Martín nos enseñó este video en el nuevo aparato tecnológico de Jose Miguel.

Mientras veía el video pensaba en varias cosas:

1. Me encanta el sonido de piano saltarín.

2. Me encantan las secuencias donde los movimiento característicos de una actividad han sido bien observados y usados, este video me ha entretenido tremendamente.

3. Me encanta ver como los hombres se entusiasman con la tecnología, no entiendo por qué, pero me encanta contemplarlo, me da cosquillas en la panza ver sus reacciones y comentarios. ¡Ojo! ¡No me burlo! me parece linda la situación y me causa risa porque no entiendo que es lo que puede causarles emoción, pero ver sus reacciones causa una reacción en mi que hace que entienda su gusto y me sienta contenta. No lo entiendo, pero no necesito hacerlo... ver eso es más que suficiente.

Sólo eso. Lo que es yo, me quedo bailando de lo lindo.

Enjoy!

Apreciaciones de verano

Ir resolviendose a uno mismo es una tarea bien compleja, podría hacer un post larguísimo acerca de la frase anterior y de todo lo que ha surgido este año que pasó , pero hoy no tengo ganas.

Sólo quiero decir que ir encontrando unas cuantas respuestas es bien alentador, esclaredecor, pacificador.

Me siento un poco más ligera, más directa, más contenta, más bonita. Parece que se nota :)

Mi cabello esta en actitud de enredadera floreciendo en la humedad del verano, la risa me surge de partes profundas (It seems Wonderland is inside me).

La vida esta como genial estos días.

Quería compartir eso.

Muchas luces de colores y abrazos de viento para todos.

Poquita fe

Mi papi le cantaba esta canción a mi mamá cuando yo era chiquita, lo recuerdo clarísimo un cumpleaños de mi papi en la casa, él con su camisa blanca y ella con una chompa roja... mi mamá lo miraba con ojos de cordero y bailaba, mi papi le cantaba.

Un día, ya despues de que se separaron mi mamá puso música y de casualidad en la radio sonó esa canción, mi mamá pensó que nadie la veía, pero yo siempre ando mirando a todos como fantasma y la vi llorar con TANTÍSIMA PENA, la veía y sentía que sus lágrimas salían de un lugar que yo no conocía.

El recuerdo de las dos imágenes me hizo pensar en la disonancia que debía sentir dentro de si, tanto amor, tanto olvido, tanto cuidado y tanta desidia...  me imagino que era como inevitable sentir tristeza por infinidades de motivos.

Una vez alguien que amé me dijo que las personas sólo viven engañándose, pasó un auto con una pareja de chicos y me dijo:

- Mira... a este pata yo lo conosco... se acaba de casar y esa, no es su esposa.... todo mundo vive mintiendose.

Yo quería decirle que no tenía porque ser siempre así, pero sentí que tal vez era mejor no decir nada porque eso debería ser algo que el debería saber reconocer por él mismo, yo lo sabía... ¡y como lo había aprendido!, yo estoy segura que la fe puede perderse, pero de alguna forma también se que hay que creer que las cosas serán diferentes para hacerlas posible... me sentí a la inversa de alguna vez en que él mismo me besaba en la frente y me decía que todo iba a salir bien mientras acariciaba mi cabello.

Yo le creí, que bueno que lo hice en su momento. Es curioso como uno puede aferrarse a una idea para poder salir adelante. Es curioso como sin querer una persona puede ser la ruta de desvío al cambio de otra.

En mi mente recordé esa canción en ese momento de poca fe,  pero también recordé a mi mamá llorar desconsolada, en una de las situaciones que se llevaron poco a poco la poca fe que pudo tener alguna vez. Me dió pena verlo, recordar a mi mamá y darme cuenta que a veces es uno mismo el que se encarga de ponerse en situaciones que te llevan a la misma triste respuesta, a pesar de uno mismo, a pesar de tener todo en las manos para que eso sea diferente. A veces es uno mismo en que decide guiarse hacia la falta de fe para poder decir "si, estaba en lo cierto".
Y pienso que en verdad a veces la fe es poquita, pero ese poquito puede se el impulso para que las cosas sean diferentes, seguir ese viso que parece una locura puede ser la diferencia. Lo importante es tratar, lo importante es creer... puede parecer una locura... pero como dice el nick de mi buen amigo Yo no aprendo: "Locura es hacer siempre lo mismo y esperar resultados diferentes"

En el caso de mi mamá yo creo que ella decidió dejar de creer y sólo empezar a verse a mi misma, sin conciencia del otro, a veces creo que tambien se convirtió en esas personas que se quitan la fe. Pienso en eso y espero no ponerme yo también en situaciones que me hagan perder la fe, que me hagan perder mi conciencia del otro, que hagan que mi yo se vaya perdiendo en algún lugar inhóspito.

Yo creo que funciona en ambas vías, creo que cuando uno por fin encuentra a alguien que le alimeta el alma tiene que pensar que el otro también esta poniendo su fe al igual que uno mismo, pero claro... yo pienso en una situación en la que dos personas estan dispuestas a darse.

Eso pasa en situaciones realmente especiales, ojalá pudieramos reconocerlas más a menudo.

A los que les pasa, no lo pierdan, no lo pierdan... no se pierdan.

Era impersonal Valeria...

El domingo se quedó a dormir en mi casa, debo decir que es riquísimo dormir con alguien... ahora... hay varias cosas que me dan vueltas en la cabeza...

Toda la situación ha sido cómoda porque no me llama a preguntarme si es que ya terminaron mis citas con el presidente y si ya estoy disponible para verlo... en verdad debo decir que lo he cancelado tantas veces que hasta yo me siento ridícula... y simplemente porque en verdad estaba haciendo cosas importantes. Aún así parece que no tuviera una pisca de molestia... si no puedo sólo me dice: ya... entonces... te parece más tarde como a tal hora? no se impacienta, no nada. Lo cual me parece exelente, porque a pesar de que pienso en él, no quiero llamarlo, porque no quiero involucrarme en nada ahorita porque yo estoy muy complicada (Aunque estoy llegando a pensar que nunca dejaré de estarlo).  Él no se hace bolas, sólo me dice que esta bien y quedamos para otro día, no es un stress pensar en que tengo que llamarlo porque si no puedo herir su suceptibilidad... NADA.

El otro día me preguntó algo así como ¿Por qué a pesar de que  a veces uno tiene evidente interés en alguien, el otro no responde? ¿que es lo uno esta haciendo mal? Yo le contesté que bueno... que el estaba asumiendo que estaba haciendo algo mal y que en verdad no tenía que ver específicamente con eso, si no también con lo que el otro estaba dispuesto a dar o recibir, recuerdo que le dije: Tu puedes hacer todo bien y a pesar de eso el otro puede decidir no querer recibir lo que le dan por un millón de razones que no tienen nada que ver contigo... Yo no se bien esto... pero en verdad creo que es un azar. Sólo me miró y me dió un beso. Yo no se que significa eso, pero... bueno, tampoco voy a discutirlo.

Igual me llama para verme y cada que llega apaga todos los ruidos... la tele, la música, TODO.  Pregunta cosas, habla también, pero me escucha todo el rato en silencio, en el silencio de mi casa, me abraza, me abraza bonito en verdad, me besa en la mejilla mientras le hablo... huele mi cabello, me vuelve a besar calladito mientras yo digo 3 o 4 cosas porque no tengo ganas de decir las millones de cosas que pasan por mi cabeza, sólo unas cuantas. El se calla, escucha y frota su cara con la mia, pone sus manos frías debajo de mi ropa mientras me abraza, calladito hasta que termino y me pregunta alguna otra cosa.


No estoy acostumbrada al silencio... no me disgusta, me disgusta cuando estoy sola, pero con él al costado ¿ya no es silencio pues no? Sólo que el resto de chicos con los que he salido siempre todo ha sido alrededor de la bulla, claro... no LA BULLA, pero si con alguna distorción; comenzaban a besarme y prendían la tele o la radio, por unos momentos pensaba: Seré un poco ruidosa y buscan algo de interferencia (Por el ruido que saliera fuera de donde estabamos) en mi cabeza quedaba un rato esa palabra "Interferencia".

Pero él me escucha a mi, llega y me pide que apague la música, ¿Quieres escuchar otra cosa? No... y me abraza, me da un beso, se sienta. Me causa sorpresa la falta de bulla, me pone simplemente en otro estado y no me refiero a hornynesss... simplemente me causa sorpresa, mi atención cambia.

Dentro de toda la bulla que hay todo el día en la ciudad, con las personas, en el trabajo, en la combi, etc, etc. me he dado cuenta que en verdad valoro ese momentito de silencio y era tan simple como apagar la tele, cerrar la ventana y escucharse. Hace taantísimo que no hacía eso. A veces las personas nos sentimos obligadas a hablar o decir algo, es raro...

En medio del silencio, hace semanas le pregunté:
- ¿Que vas a hacer en Julio? 
- Me voy de viaje... a Washington.
- Oh... que lindo.

Sentí una amargura terrible, no se si se notó, me dieron nauseas... Esto siempre va a ser así, no quiero involucrarme en nada - pensé.

- Regreso en 3 semanas; me contestó.

Igual la amargura no se me pasó, las historias de presencias previas tienen un peso singular.

El domingo me llamó temprano y para variar yo estaba ocupada; "Te llamo a las 7" me dijo, puntual como siempre me llamó y yo todavía no terminaba:

- Yo estoy en Miraflores, puedo pasar por tu casa como a las 10.
- Ya, si termino antes, te llamo; le dije mientras pensaba ¿Te llamo le acabas de decir??

Ya sabía que era para despedirse, se iba el martes o le lunes no lo sé, no es que haya querido preguntarlo mucho.

- ¿Me puedo quedar a dormir contigo?
- Ehh... si.

Se quedó a dormir y me reí sus buenas horas... empezamos a hablar acerca de lo sin sentido que son algunas cosas, de las cosas que no tienen sentido sólo para uno y sobre las cosas que no vale la pena buscarle un sentido... de risa la conversa... No se a que hora nos dormimos, fue raro.

 En la mañana yo recontra zombie levantándome para ir a trabajar, me metí a bañar, sali en toalla a cambiarme y el me miraaaba y me miraaaaba y yo:
- ¿¿que pasa??
- Nada... estoy viendo como te cambias...
- Ok, es que no estoy acostumbrada a que me observen desde tan temprano...

Prendió la tele en las noticias y las cambió a otro programa (Gracias! ya no quiero ver más noticias...) y da la casualidad q era un programa con un psicoanalista que hablaba sobre el manejo de las emociones y las cosas que hablabamos ayer... Yo le digo: Ahí esta la contestación a todas tus preguntas de ayer... se rie y me dice: Si... Y yo: ¿que casualidad no?? (porque tambien habíamos estado hablando de eso la noche anterior).

Yo estaba recontra tarde... Lo dejé en mi casa, le dije donde estaban las cosas que podría necesitar usar... me despedí como si nada... en verdad como si nada... el había ido a mi casa porque se iba de viaje y yo me olvide de decirle chau... no se si me olvidé o incocientemente no quise y no lo hice, lo tuve que llamar de vuelta a despedirme... más lorna... Se rió.. regreso el 10 me dijo.

La cuestión es que me iba en la combi pensando en que se quedó en mi casa y bien puede ver y revisar todo lo que le de la gana, y yo siempre ando retraumada con eso de que se queden en mi casa, con "compartir" mi espacio con alguien más y en verdad en verdad cuando me dijo si se podía quedar a dormir lo pensé y no me pareció importante.

Sólo no me importa... que vea lo que sea, que este en mi casa, no me importa que este allí... mis cuadernos con ideas varias estan por todas partes y me sorprendo a mi misma porque creo que ya lo dejé pasar a mi círculo y no se ni como.
Yo quería que sea impersonal,aunque por el tiempo y las veces no es que sea tan impersonal que digamos, a pesar de eso sigo pensando que no lo voy a llamar y que no quiero hacerme ideas de nada porque despues me resulta otro psico-egoista-selfcentered- bastard y la canción pues no??? (Aunque luego de 2 meses de encontrones me queda claro que muy psico no es que sea)

Y me siento una quejosa, porque eso es lo que yo quería... alguien que no este apurado y me doy cuenta que la apurada soy yo, pues ni si quiera se si es que el esta en plan de seriedad conmigo (aunque lo parece) y tampoco se lo voy a preguntar. Me doy cuenta que la primera vez que lo cancelé horrible fue simplemente porque yo tenía ideas preconcebidad de lo que debía ser y no me puse a ver lo que era.

Lo bueno es que yo siempre confío en mi sensación y con él desde el día 1 fue de confianza, sólo por eso decidí verlo cuando volvió a llamarme despues de que lo cancelé 3 veces (en las que en verdad tenía que hacer y también en verdad use eso como escudo). Aún así llama y me pongo a pensar que ha de ser porque le intereso o tal vez simplemente porque soy buena en lo que hago.

Pero de cualquier forma soy yo la que desconfía y no hablo, ni pregunto, ni llamo, tengo sensación de animal golpeado. Aún así él sigue llamando y viniendo, viene con sus silencios, sus preguntas, sus miradas largas y sus acercadas para oler mi cabello antes de irse. No puedo evitar no reconocerme en eso y recordar que alguna vez, yo también miraba así a quien me causaba real interés y esperaba haciendo lo mio hasta que se abría eso, eso que no se cómo explicar.

Igual, no voy a llamarlo, pero estoy esperado que pase el 10 para darle un beso y hacerle una pizza que hasta el momento es lo único que he descubierto que le gusta comer, para que me cuente de los museos que vió y para que apague la tele y la música para que lo mire sólo a él.

- Era impersonal Valeria...
- si, por eso no voy a llamarlo.

En la clase de intermodal

En mi clase de intermodal siempre surgen frases brillantes, de las lecturas, de mis compañeros, de mis profesores.

Esta vez José Miguel, nos contaba un poco de como conoció a Judith (su esposa y co-directora) luego de que lo molestaramos mucho y además, como los dos decidieron hacer TAE en Perú, entre todo lo que hablamos, hubo algo que me resonó tremendamente:

"Se necesita también ponerle fecha al deseo, se requiere no sólo el gusto y las ganas, sino también hacer un plan"

Preciso para todo en la vida.

Asi somos nosotras

Mi mejor amigo se casó hace unas semanas en una ceremonia civil pequeñita, muy bonita entre familiares y amigos. Voy a extrañar a mi amigo... aún así el verlo tan feliz me pone feliz a mi también porque se que es algo que él quería mucho.

Muy emotiva toda la situación. hace mucho que John me decía que él quería encontrarse de una vez con alguien con quien compartir su vida, que entendiera lo que hace, que lo entendiera a él. Hasta que conoció a Nadine y puf! las cosas parecieron ponerce en su sitio.

John conoció a Nadine en una capacitación en algún lugar de medio oriente y todavía recuerdo su primer comentario: "Hay una chica que me trae loco, no puedo dejar de pensar en ella", para luego decirme que quería estar con ella y varios meses despues: "No puedo creer que este diciendo esto, pero me quiero casar con ella, ya compre el anillo". A mi me dió tanta alegría... porque a pesar de saber de la impulsividad de John, se que cuando el toma una desición la hace hasta el final con el corazón de escudo.

Irse a vivir juntos en Medio Oriente es como una desición descabellada.... pero bueno...  hubo ahí su dosis de insanity... que bueno... fue divertida la situación.... finalmente se fueron a vivir juntos y hace ya un mes aprox. vinieron a Lima y se casaron por civil; en diciembre se casan por religioso en Siria y de ahí lo que la vida les depare.

Lo que yo no podía dejar de comentar con mis amigas era el hecho de que estaba muy contenta por John porque se estaba casando con una chica buena y valiente, pues hay que ser muy valiente para dejarlo todo para irte con alguien que amas, más aún en el caso de ella, de medio oriente, sin hablar una palabra de castellano y con su libro para aprender.

Abby me contesto: Así somos pues amiga, eso es lo que nosotras hacemos cuando amamos. Su cara de convencimiento de "Eso es lo correcto" fue realmente hermosa, no me la voy a olvidar nunca.

Cómo no creerle a Abby... ella se casó con Erick, otro compañero del salón y su historia tuvo matices similares, purito valor de los dos... verlos ahora con su hijito y la relación que han creado es algo que da esperanza.

Abby y Erick fueron enamorados muy poquito tiempo a finales de 4º de secundaria, justo antes de que él se fuera a vivir a Madrid con su mamá; en esa época no habían e-mails, así que se comunicaban por cartas (Por cartas! pueden creerlo?), se mandaban encomiendas y hablaban por teléfono cada que podían, claro... en esos años el teléfono era mucho más caro.

Y siguieron siendo amigos, cada uno se contaba con quien salía y que era lo que hacía, cada uno siguió con su vida pero siempre atento al otro. Erick siempre estuvo en Madrid y Abby siempre estuvo en Lima, pero igual, a pesar del tiempo Abby me contaba que siempre se dijeron que se querían y que ella guardaba la carta de declaración de amor que él le escribió en 5º de primaria, él nunca se olvidó de ella.

Un día, casi 8 años despues (si no me equivoco), Eric apareció en la puerta del trabajo de Abby en Lima y le pidió a la recepcionista que la llamara; Abby bajó muerta de miedo porque sólo conocía dos Erick uno que no tenía porque irla a buscar y otro que se moría de miedo que la buscara, bajó rezando porque no sabía que iba a hacer si es que era el Rodrich (dícese Erick Rodrich Torres, camarada Torres por si es que en el transcurso de la historia se me sale la chapa).

Y si... era el Torres... que quería hablar con ella y ella subió a su oficina a decirle a su jefa, que para su suerte era hermana de otra buena amiga nuestra del cole, que necesitaba permiso para irse. Obvio se lo dió.

Esa tarde el le dijo que sólo quería estar con ella y le pidió que fuera a Madrid con él, ella tenía que dejarlo todo... la carrera terminada, un buen trabajo, su familia y todo lo que conocía para irse a un lugar donde lo único que tendría y conocería sería él... Ella le dijo que si esa misma tarde, pero que tenían que hacer un plan.

Su hechura de plan duro una semana en Máncora (jajaja), Erick le consiguió un trabajo en Madrid, vino por ella a Lima y se fueron juntos a la de Dios...

Abby dice que nunca se fue la sensación de que lo que había entre los dos no se acabó y tenían que hacer algo. Erick se tomó un avión de 20 horas sin decirle nada a nadie para jugársela y ella se fue a empezar una vida de 0 con él. Las que les toco juntos en Madrid... cuatro años despues viven en Lima muy felices y tiene a Sebastian, un niño que es purito amor en cada paso.

Cuando Abby me dice "Eso es lo que hacemos cuando amamos" yo le creo, le creo totalmente... no sólo por ver los resultados en ellos, si no también porque ya lo he pensado alguna vez y estuve dispuesta a ir donde sea a empezar sabe Dios que, creo que si me vuelvo a enamorar y me sucede algo similar volvería a pensar lo mismo.

Y no tiene nada que ver con una cuestión idilica o algo por el estilo, es simplemente que considero que es la época que nos ha tocado vivir... como me decía Denisse alguna vez: "La gente migra, esa es la historia del mundo... ahora lo hacemos más porque tenemos más formas, pero si antes se podía con menos medios yo creo que ahora también se puede mantener lazos y arreglar todo, la diferencia la hace el querer o no querer"

La movilización de las personas, la globalización de todo y de todos, siento que de alguna forma todos esos conceptos no respetan las individualidades y procesos personales, pero es lo que nos esta tocando vivir... Ya para que quejarse. Si es algo en lo que creo, yo lo haría, no se como porque no me ha tocado la oportunidad de tener que "idear un plan".

Pipe y Yazmin siempre me dicen: "Tu te mandas con todo y no piensas si es que vas a quedar llena de espinas". Que miedo... en verdad ¡que miedo!, pero peor sería quedarse con la duda... Lo bueno es que esta vez tengo más herramientas, aunque debo decir... me he vuelto más incrédula. Las espinas siempre van a estar haga lo que haga.

Veo a mis parejas de amigos y me da esperanza, me gusta ver que todavía hay gente que pone su fe en el otro y se la juega por lo que quiere, por no pasarse la vida pensando que hubiera sido. Me gustan sus historias, creo que es como la canción de Silvio Rodriguez: "Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan allí. Ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar." Ellos tienen una historia linda para contar.

Y  así me dijo Abby ese día: Así somos nosotras pues Vale, nunca abandonamos.

Creo que tiene razón.

Cuando vuelva a enamorarme espero encontrarme con alguien que también crea y apueste por mi.

Cantando pienso en ellos y también... rezo por mi.

Espacio Compartido 1

 Hace un par de año Tere me invitó a "La noche de Arte" que había en el puericultorio, una exposición de pintura bellísima que creo que hay todos los años, cuadros hermosos y otros no tan de mi agrado, para todos los gustos y entendimientos supongo yo.

Paseando y paseando por todas las habitaciones de la casona, me quedé pegadísima con una sóla, la vi de lejos al entrar a la habitación, estaba justo al otro lado de donde yo estaba al lado de la puerta a otra habitación más. Yo estaba un poco lejos y con varios cuadros por ver en orden antes de llegar a ese, pero sentí la necesidad de pararme a verla de cerca.

No recuerdo nada más de esa sala, recuerdo las otras que visité si, pero en esa para mi sólo existió esta.

Me paré frente a ella y sentí ganas de llorar, me despertó tantas cosas... no sólo recuerdos, si no también pensamientos y asociaciones a palabras dichas y las que no lo fueron también.

En verdad no tenía dinero para comprarla, ¡pero como quería hacerlo!, me sentí como esos niños que hacen pataleta en la juguetería porque quieren... necesiiiiitan ese juguete y no quieren soltarlo, mi razonamiento adulto pensó en comprarlo, no tenía puntito de comprado, miré su precio: Bastante más de lo que yo podía pagar, incluso... de lo que tenía en mi cuenta de banco. Mi adulta y mi niña se quedaron muy desilusionados.

Cómo quería llevármelo a casa, pocas veces he deseado tanto un objeto como esa vez, removió tanto mi real imaginario que sentí la necesidad de tenerlo... pero no era posible.

Me quedé parada mirándolo y los ojos se me hacían agua, no quería llorar frente a tanta gente, contuve las lágrimas y mis ojos se veían brillosos en el reflejo del vidrio que había al lado. Tere se paró a mi lado y me dijo:

- Ya se en que piensas... que lindo es cuando puedes compartir pensamientos con alguién aún en silencio, sólo con la mirada, pero es como en el cuadro... hay que remar juntos. No te pongas triste Vale, ¡yo te quiero! (con su tono de niña amorosa)... Y te he traído para que estes contenta así que dejate de estupideces (con su tono de Tere cotidiana...)

Me reí horrores... sequé las dos gotas de las esquinas de mis ojos. Tere siempre sabe por mi mirada cuando me pongo triste, igual que Aaron, siempre se da cuenta... la diferencia es que a Aaron puedo hacerle creer otras cosas y a ella no. A veces es bueno que las personas te lean de esa forma.

Hace unos días leyendo el periódico vi que iba a haber una muestra de varios artistas y dentro de las imágenes de la noticia ví una pintura de estilo similar a la que vi en la noche y empecé a buscar en internet al artísta y encontré su web; luego de un buen rato de revisarla llegué al 2007, el año en que ví la pintura y ¡Oh! allí estaba la imagen de la pintura.

Debo decir que la sensación y textura que da el ver el óleo en vivo y en directo no es la misma que ver una imagen digital.

Vi la imagen y nuevamente regresaron a mi mente todos los recuerdos, palabras y asociaciones que me invadieron aquella noche de arte en la que no podía ordenar bien mis pensamientos y sólo sentía ganas de llorar... lo bueno es que ahora, un par de años despues, creo que ya puedo ir poniendo en palabras todo lo que vino a mi mente.

Lo bonito de encontrar la imagen en un blog es que abajo hay unas cuantas palabras del autor en las que explica un poco la relación entre su pensamiento y su obra. Se las posteo con la dirección para evitar el plágio y para que puedan disfrutar al igual que yo del resto de sus imágenes.

Luego de eso, en otro post seguirán mis pensamientos finalmente plasmados y que con alivio podré poner fuera de mi. Por mientras, entreténganse:

http://fitoespinosa.blogspot.com/2007/10/el-espacio-compartido-1-x-1-m.html

1 x 1 m.

Una vez me dijeron que una relación de pareja sirve más que cualquier terapia personal que se pueda hacer. El grado de satisfacción, conflicto y cuestionamiento que se da, sobrepasa de lejos toda expectativa. Las cosas nunca vienen separadas. Embarcarse en ese espacio a navegar es algo tan sublime como arriesgado. La tierra firme se queda lejos, no existe punto de referencia fijo y hacia delante sólo hay dos personas. Y mares calmados y corrientes tempestuosas.

Haven't met you yet

Marita tiene esta canción en su celular para identificar que la llamo yo, dice que ella cree que el amor de verdad no lo he conocido todavía y que seguro me llegará de casuela...

Y que será... hoy la escucho y pienso que estoy muy contenta.

Lov! Lov! Lov!

Me preguntaron: "casi acaba abril, osea ya paso el 35% del año, tus goals o deseos estan cumpliendose??"

Mierda!!!! Que susto me dió pensar eso!!!! Osea.... no es que sea una sorpresa el paso del tiempo, pero creo que a veces yo bloqueo esa capacidad humana de contabilizar el tiempo como si fuera una estadística... sólo para no vomitar del susto...

Este año siento que me lanzé a la piscina con todo, a veces pienso que el día debería tener más horas... y yo más baterías... sin embargo a pesar de todo el ajetreo en el que ando, fuera de sentirme muerta, me siento más viva que nunca... viva viva viva

Veamos,  poniendo como base mis deseos uveros del año nuevo, así es como vamos:

Deseo 1: Que el 11 de enero me admitan a la maestría de TAE ----> Si, si, si... me admitieron y soy feliz como una perdiz de zoologico infantil sin depredadores naturales. ¡Que día felíz!

Deseo 2: Cambiarme de trabajo en Enero a uno en el que me paguen mucho más. -----> Si, si... me cambié de trabajo, pero el tema del dinero... bueno... si... pero no.... pero pensemos que si... digamos que estoy en eso... jajajaja, pero finalmente si, todo bien.

Deseo 3: Cambiarme de casa para que mi gato tenga donde correr y deje de morderme de aburrido ----> Eso esta por suceder, pero no precisamente como lo había pensado... mmm..... creo que había que ser más específicos... jajajaj pero bueno..  finalmente mi gato tendrá más sitio para correr y además un hermano gatuno con quien espero que sociabilice amorosamente.

Deseo 4: Comprarme una lap top --->Si, si, si... me compre una maravillosa lap top con las amables indicaciones de Ysrael y de varios vendedores torturados por mis preguntas, los cuales por lo menos se rieron de mi evidente y bien llevada ignorancia cibernética.

Deseo 5: Comprarme una lavadora ---> bueno pues eso no, pero si.... osea... no me la compre, pero a donde me mudo hay una... eso vale??? jajajaja pues que nunca fui específica no?? sólo quería no gastar tanta plata semanal en lavandería... así que pensemos que si. Yeee!!!!

Deseo 6: Poder pagar el colegio de mi hnito. ---> No. Mau.

Deseo 7: Encontrar un novio buen hombre, valiente, que no me webee, que no se haga bolas por las webas, que de verdad quiera estar conmigo y además, que yo también quiera estar con él (hay que ser específicos!)


Deseo 8: Eso último de hecho debe valer como 2 deseos


Deseo 9: Hasta 3.---->Pues aún no del todo... pero de hecho ahi va su proyectos.... el viernes pasado conocí a alguien de quien bien podría enamorarme, por lo menos esa fue mi impresión... fue la casualidad más casuelera y la pasé tan rico y bien!  me reí tanto, me enternecieron tantas cosas y bueno... sea lo que sea, la pasé realmente bien ese día. ¡que paja que eso me haya pasado! ojalá me pase más seguido. :)

Deseo 10: Irme al viaje secreto, del proposito conocido en la tierra de far far away.  ----> Bueno el viaje depende de unas fechas y cosas ajenas a mi, así que esto si es como un deseo pedido a las hadas madrinas.. jajajaja... ya pe... pasen su varita y haganlo realidad. JAJAJAJAJA

Deseo 11: Por encontrar lo que necesito. ----> Si, puedo decir que voy bien encaminada.... cada vez que lo pienso me doy cuenta que estoy enamorandome cada vez más de lo que hago, creo que es una opción por la que vale arriesgarme.

Deseo 12: Un deseo por otra persona.----> un deseo que ya será de las estrellas y seguro ya no estaré para verlo.

Dentro de las cosas que voy haciendo y que son algo así como el plus a todo lo bueno que me pasa, ya hace 1 mes empecé mi atelier de pintura y debo decir que no era tan dificil como pensaba y que estoy encontrando cosas muy graciosas acerca de mi propia percepción de la vida....

El martes  empecé un taller de investigación movimiento con unos amigos, estoy recooooontra emocionada porque hace mucho que quería volver a bailar, me siento como niña en parque de diversiones... jejejeje... estoy muy feliz de que por lo menos 1 día a la semana voy a hacer exploración en danza... juro que tengo una felicidad casi orgásmica.... Siento como si estuviera haciendo una travesura permanente...

Amo mis lunes de pintura, mis martes de danza, mis miercoles teóricos, mis jueves de terapia y mis fines de semana de seminario, los amo, los amo con locura.

¡Qué bonitos y brillantes estan mis dias!

Tenía la intuición de que la vida era algo así.

Ejercicio musical

Me estoy divirtiendo mucho en mi seminario de música, sobre todo porque no hay que saber tocar nada :) Simplemente es pura asociación. Baja técnica, Alta sensibilidad (Mi versión favorita)

Estos estudios hacen que recuerde muchas cosas, las voces, los sonidos, las palabras sueltas, las frases construidas... muchas cosas, nuevas y mescladas con recuerdos.

La profe nos pidió que trabajaramos en grupos 4 temas que sean recurrentes entre todos los que estamos llevando la maestría, para luego hacer un ejercicio de exploración e improvisación musical relacionada al tema que nos tocara grupalmente, todos los que escucharan dicha improvisación tenían que escribir lo que el sonido le trajera a la mente y ponerle color a eso que escribieramos, que a su vez debía esta asociado con aquello que ese tema significa para nosotros.

Los temas fueron los siguientes:
- La escucha, porque todos coincidiamos que el grupo que hemos conformado esta muy abierto a lo que el otro tiene que decir.
- La entrega, porque podemos ver que la gente con la que trabajamos en clases esta comprometida con el proceso que estamos iniciando.
- La pérdida, porque a mes y medio del inicio ya se retiraron 3 personas, bellas personas.
- La belleza, porque estamos trabajando nuestra expectativa de que lo que presentamos sea bello en el sentido puramente estético y transformándola en algo más parecido a la vida, pues la belleza es tambien poquísimo estética la mitad de las veces.

A mi me toco trabajar la pérdida, debo decir que la exploración instrumental y en grupo han hecho que yo separe dos conceptos acerca de ella. Creo que siempre asocié a la pérdida como algo que se rompe, pero hoy aprendí a verla como un espacio que se queda vacio, pero entero. Gran diferencia, gran diferencia.

Gracias a la Sofi y a la Ioio entendí con las palabras lo del espacio vacío, gracias al cajón, zapoña, calimba e él instrumentito africano ese que parece un cántaro aprendí que el hueco del vacío también tiene una función y puede convertirse en algo bello.

Tarán!

Nuevo buen concepto en mi cabecita loca :) ouyes! yes! yes!

Obviamente no dibujé nada acerca de ella y lamentablemente, no hay registro de nuestra improvisación, pero muy seguramente me dará tema para algún otro post de evocaciones musicales. Así que procederé a mostrar mis escritos y dibujos garabatosos relacionados a los otros temas, además  de un par de canciones que vinieron a mi cabeza viendo lo que había hecho. Ahí va:

Escuchar

Entrega

Belleza

Las cosas que se compartieron aquí han sido maravillosas. Me faltan palabras para decir cuanto placer me causa estar en este lugar.

Estoy enamorada.

Día Buenas Vibras.

Hoy llegue de mi primera clase y estoy que no quepo en mi cuerpo, simplemente todo es demasiado bonito.

En la maestría me han asignado una tutora que no conosco, pero por las referencias que me han dado y lo que he ido averiguando es recontra buena. Lo más bonito fue encontrar en mi bandeja su bienvenida a la maestría:

"Hola Valeria, bienvenida a Tae y a la intensa aventura que empieza para ti, me alegra acompañarte en este proceso."

Creo que en su bienvenida dijo la mitad de mis palabra preferidas:
- Intenso
- Aventura
- Acompañar
- Proceso

Todas en la misma oración, desde ya la quiero por hacerme sentir bien recibida.

Todo esto es como enamorarse a primera vista y tener la certeza de que todo saldrá perfecto sólo porque tu instinto te lo dice.

Que bueno haberlo seguido.

Preguntas de Tere

Tere siempre pregunta cosas importantes:

"Te llame para saber como te va en tu nuevo trabajo, es que como no sé nada, ya me estaba preocupando. Que tal como te va, eres feliz, te sientes comoda, tu nuevo jefe es bueno contigo???"

En dos líneas  lo puso todo y tiene todo: buen uso del tiempo, recursos, eficacia en la recoleccion de información y llegada a su interlocutor.

No se necesitan muchas palabras para contestarle a alguien y hacerle saber que le importas, sólo ganas de saber y frases concretas. 

Le contesté y me respondió:

"que bueno me alegra muchísimo se que vas a hacer muy felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz."
Ella mira, escucha y pregunta cosas importantes sin dar muchas vueltas. Por eso la amo tanto.

Sobre temblores, terremotos y sitios seguros

Luego de hablar con un amigo que esta en Chile acerca del terremoto que sucedió este último fin de semana, no pude evitar recordar varias cosas. No quiero parecer insensible con el horrible suceso del país vecino, lo que escribo hoy son sólo asociaciones de un parde recuerdos y una conversación. No lo tomen a mal.

Les cuento...

Cuando yo era niña mi mamá nunca gritaba en los temblores, sólo escuchabas "Los bebes"  y derrepente mi hermano y yo estabamos en sus brazos. Mi mamá era valiente por nosotros, no gritaba, nunca gritaba (y es de las mejores cosas que sabe hacer), sólo abría la puerta y salía con los dos mientras mi abuela hacía un show gritando "Cataclismooo!! Catacliiismooo!!! Señor perdooonanos!!! Virgen de la pueeeertaaaa!!!!" Ahí mi mamá gritaba: "Callate y sal", sólo eso, cuando terminaba el temblor se reía de mi abuelita, decía que siempre era así, gritaba y corría para salvarse, pero no pensaba en nadie más.

Mi mamá sólo pensaba en nosotros en momentos así; cuando tenía como 4 o 5 años ella estaba recién operada de la apéndice y hubo un temblor muy fuerte, ella entro al cuarto y sin un grito, cargó a mi hermano que estaba en su cuna, yo me paré en la cama y extendí los brazos, ella me cargó también y con 2 días de alta y varios puntos por la operación nos sacó de la casa. Me acuerdo clarísimo lo fuerte que nos abrazaba al sacarnos y lo segura que estaba de que mi mamá iba a cuidar de mi.

Creo que por eso en los temblores, no grito, busco a los niños y siempre he tenido la necesidad de salir pronto, pues claro, siempre esta la idea de que algo horrible podría pasar y me muero de miedo.

En un temblor largo en el 2006 volvió a pasarme algo similar.

Yo me había quedado en casa de Sergio y como a las 6 de la mañana empezó un temblor que a mi se me hizo eterno. Apenas empezó yo tuve la reacción de siempre: "Tengo que salir", pero en ese momento yo estaba durmiendo con alguien más, así que por instinto (o puro aprendisaje) tenía que sacarlo conmigo.

- Sergio temblor!, le dije moviendolo suavecito y tratando de levantarlo.
- Si ya se... me dijo sin moverse un ápice.
- Hay que salir!
- Ya va a pasar...

Pero todo seguía moviendose, todo menos él.

- Sergio, creo que es terremoto...
- Si, es terremoto (sin hacerme el menor caso). No va a pasar nada..

En ese momento el me jaló del brazo, volvió a ponerme a su lado en la cama, me abrazó y me dijo:

- Todo va a estar bien, no va a pasar nada... y con voz de niño regañón dijo: Usted duermase.

Yo me quedé quieta y con los ojos abiertos mientras sentía que la cama se mecía, el librero se movía, las ventanas sonaban, pero el me abrazaba y yo pensaba que tal vez era cierto, todo iba a estar bien.

Ese día sólo fue un temblor largo, deben haber sido como 30 segundos que se me hicieron interminables, pero si, todo estuvo bien.

El siguiente año fue el terremoto en Perú del 15 de Agosto, yo estaba en plena avenida afuera de la universidad y todo empezó a moverse, en un inicio no me quedaba claro si era un temblor o no, hasta que ví los postes moverse como gelatina y la gente que salía corriendo disparada de los edificios de enfrente.

Por unos momentos todo paró y junto con la chica que estaba a mi lado decidimos cruzar a la berma por si acaso, cuando llegamos el piso empezó a moverse muchísimo más fuerte, ondulaba era dificil mantenerse parado pero finalmente podíamos hacerlo.

La tierra se movía, la gente gritaba despavorida, los postes se tambaleaban, el cielo parecía que estallaba de todas las luces que aparecieron y yo no se como explicar lo que sentí en ese momento.

Tenía miedo,  pero estaba afuera, no tenía que ponerme a ningún resguardo; el cielo se iluminó en un millón de luces y mientras miraba pensaba "Así debe ser como se acaba el mundo", pero en ese momento tuve esa sensación que tuve una vez en una cama y pensé: "No, todo va a estar bien" y me paré a ver las luces y las personas, la tierra se movió durante 3 minutos y un par de pensamientos hicieron que yo observara todo como si estuviera presenciando un momento clave, un cambio, la naturaleza en toda su expresión y nosotros pequeños seres insignificantes que creen tener el control de lo incontrolable, el manejo de los cambios, pero no... la tierra se movía y yo me daba cuenta que nada de eso era cierto, todo podía acabarse en el siguiente segundo.

Tantas cosas que decir y todo podía acabarse en un segundo.

Me sentí asustada, pero a la vez convencida de que todo iba a estar bien, miraba todo lo que sucedía a mi alrededor y sentía que sólo tenía que esperar, sólo tenía que esperar a que todo pase, estaba afuera, todo iba a pasar, todo iba a estar bien.

Esa noche fue un solo de réplicas, pero cuando mi cama se mecía, yo me sentía protegida por el poder de un par de recuerdos. Es bonito el condicionamiento  que puede causar el amor, es bonita la seguridad que puede construir el amor en la memoria corporal.

Ojalá más personas tuvieran algo así, hay recuerdos que pueden salvarte del miedo de una situación.

Ojalá me condicionara así más a menudo, ojalá todos lo hicieramos.