Envíos

Siempre creo que no vas a contestarme. No sé si es miedo o reminiscencias de experiencias pasadas. Cada vez que hago click para enviar, lo hago con una emoción infantil que luego es apagada por la idea de que nunca más vas a contestarme.

En el lapso entre mi envío y tu respuesta, me la paso releyendo lo escrito, regañándome acerca de mis faltas ortográficas y mis “lost in traslation” cotidianos, preguntándome acerca de hacía dónde podría llevarnos la interacción de estos correos, acerca del tiempo que pasa inevitablemente, las cosas que olvidé decir y las que también quisiera decir cuando tenga oportunidad, cuando haya el momento adecuado. Siempre pienso en ¿Cuándo es adecuado? Y ¿Qué es adecuado?. 

Algunas veces no puedo más con mi impaciencia y  en esos momentos decido convencerme de que no vas a contestarme nunca más. Entonces considero conveniente borrar todos tus mensajes y fotos, para no pensar en ti y hacer como que no recuerdo de memoria las palabras que has escrito. ¡Ya fue todo! ¡Ya no quiero nada! Me digo a mi misma para convencerme de que soy muy digna, cool e interesante como para pensar en alguien que no me responde y que ciertamente voy a estar mejor así. Las cosas maravillosas que voy a tener sin tener este deseo. Ya fue, lo borré. Eso ya no existe.

Al otro día, abro mi correo a primera hora y veo tu nombre en mi bandeja de mensajes y me siento cojudaza, doy un click con apurada curiosidad y empiezo a leer: “Disculpa la demora en responder…”, entonces me arrepiento de mi majadería y trato de recuperar todo lo borrado, trato, pero siempre hay algo que se pierde en esos ataques (no sé si algo de mis temores o sólo información propiamente dicha)

No te imaginas las cosas que aprendo con cada una de tus respuestas, sobre ti, sobre mí… y también acerca de creer en las personas. Con cada respuesta alimento algo dentro de mí, creo que es la fe o no sé, la esperanza de que las cosas puedan ser diferentes a las experiencias ya vividas.

Es raro y es doloroso, porque a veces pienso que tal vez no debería compartir estas cosas contigo (o con nadie), porque tal vez esas cosas que se despiertan en ti al leerme las usarás luego para compartirlas con alguna otra mujer y yo quisiera que esas cosas despertadas sólo las comentaras conmigo.

Yo sé, es aprensivo, no creas que no lo pienso. Es que a veces deseo tener más de esos momentos en que uno le dice al otro cosas que no le dice a nadie más y tengo esta romántica idea de que quisiera que alguien conozca mis secretos (Es que no puedo con mis secretos) y yo también algunos ajenos.

Por ese mismo pensar es que paso a preguntarme ¿Qué gano yo diciéndote todas esas cosas? Y contestarme no ha sido fácil, cada que repito la pregunta, la respuesta aparece y  desaparece tan rápidamente como llegó; entonces reniego y me digo a mi misma que tal vez esa respuesta no existe realmente, que soy yo la que esta tratando de inventarse algo que haga menos difícil esta situación imaginaria.

Es que también yo me canso de mis discursos positivos, pues aunque esto del desapego y el dar por voluntad propia es algo bastante notable, hay algo que no puedo negar y es el hecho de que recibir también nos alimenta.

Recibir una respuesta, una caricia, un no, un no sé o lo que sea que llegue de vuelta siempre nos da un punto de referencia con respecto al otro, una mirada de qué es lo que el otro ve en eso que uno dice.

No tiene que ver con una cuestión de opinión con respecto a uno, si no con un tema de vínculo. Alimentar los vínculos es algo delicado,  me da miedo porque mi positivismo se va sintiendo vacío cuando las respuestas no llegan y pasar la vida sin un atisbo de esperanza en que las cosas pueden ser como uno quiere es bastante triste.

Para evitar esa misma tristeza también me he inventado montones de discursos en pro de la buena soltería y la cantidad de cosas que puedo hacer pues no tengo que coordinar nada con nadie, en lo bueno que es tener un espacio sólo para mi, en la gente que conozco mientras estoy sola, en las cosas de las que no tengo que cuidar. Pero ¿Sabes qué? Llega un momento que me doy cuenta que también uso todas esas razones para tratar de no tomar en cuenta el hecho de que si quiero estar acompañada.  Uno se va poniendo un poco cínico con el tiempo.

Hay algo que aprendo con cada respuesta y es tan simple como sacar las cosas que pienso fuera de mi, fuera de mi burbuja, fuera de mi idea de que nadie me entiende, me pone en un lugar en dónde puedo tener una interacción que me enriquezca. Me saca de los silencios agresivos (porque sí, hay silencios violentos también) y de mis posibles escenarios factibles (que debo admitir, a veces son un poco trágicos).

Hago un esfuerzo por no darle crédito a esas otras voces que me dicen que siempre va a ser lo mismo, esas que aún se alimentan de episodios pasados, que parecen salir a penar de cuando en cuando, me molestan en verdad. Quisiera convencerlos de que aquí en el presente ya no hay nada de qué nutrirse, pero los muy sapos tergiversan la soltería con soledad y por ahora no tengo una experiencia práctica para acreditar mi teoría.

Me doy cuenta que hay algo escindido en mi. Por un lado deseo poder conectarme con alguien y por otro lado creo que eso no va a suceder. Creo que pienso que no vas a contestarme porque quiero corroborar mi propia estadística pesimista, en la que hago un conteo y confirmación de que no puedo confiar en lo que la gente dice, si no únicamente en lo que Yo hago y por ende, estar sola siempre va a ser mejor.   No sé si mantengo esa idea para no ilusionarme o para seguir sorprendiéndome, tal vez con el tiempo confirme mi teoría del desdén o encuentre una (espero) con nuevas perspectivas. Y es que siempre siento que debo hacer todo sola y tengo la intuición (Y digo intuición porque en verdad no lo se) de que no es siempre así, que en verdad si hay situaciones en que dos personas hacen cosas juntas para estar juntos. Si esto último de verdad sucede, no se cómo pedirlo... creo que necesito ayuda con esto, se me hace dificil pensar que puedo pedirle a alguien que haga algo conmigo y esto de hacer las cosas sola es algo dificil incluso para el pensamiento.

En medio de ese pesimismo hay un lado de mí, chiquitito y gritón que me dice que no es cierto, que para encontrar la confianza yo también tengo que confiar, que uno no reconoce lo que no experimentado antes en sí mismo. Creo  que decido que mis acciones van a buscar crear en mi eso que yo espero encontrar.  

¿Parece contradictorio verdad?, pero es que trato de encontrar un camino en dónde el miedo no me domine. Es cierto que nunca se va, pero prefiero caminar temblando que quedarme en la sombra endureciéndome, alimentando registros que no se cambian si las personas no lo intentan. 

Así que contesto, contesto siempre. Y hasta ahora tu también.

Tal vez en algún momento, las respuestas se harán más lejanas, tal vez ya no las extrañaremos tanto, hasta que llegue un momento en que los saludos lleguen en las fechas de fiesta y más adelante, ni si quiera eso. O tal vez sea todo lo contrario, tal vez seamos esas personas que encuentras un hilo conductor a través del tiempo.

Por lo pronto, esto de las cartas es divertido.  

" Raro, muy raro es crear el amor a partir de sus consecuencias: eludir el instante del conocimiento mutuo, o aquel otro de la charla intrascendente; obviar la inevitable primera cita o la lentitud en el descubrimiento de los gustos ajenos.

Qué extraño pasar casi directamente al momento que nunca se olvida precisamente porque es el único: aislar lo que de verdad merece la pena del amor y experimentarlo así, en su propia soledad sin un antes ni un después."

 

Extracto de "Silencio de blanca" de Jose Carlos Somoza.

Hay algo en el goze de lo cotidiano que a mi me parece hasta erótico, no sé muy bien decir qué es, pero hay algo en el quehacer de los días que me causa dicha. No tiene que ver con el trabajo repetitivo o las responsabilidades inevitables de adultos dedicados, si no con el hecho de buscar las minúsculas diferencias dentro de lo cotidiano, la sonrisa repentina de la señora que siempre tiene el ceño fruncido, el día en que por fin te reconoce el señor de la tienda que visitas tres veces a la semana, la casa que cambió de color o la planta que da flor una vez por año, hay belleza esparcida como rocío en medio del gris de la monotonía.

Me han dicho que mi mirada es diferente y creo que va por ahí, por el tema de la mirada. De qué nos llenamos depende de nuestra mirada y eso que va reposando en nuestras almas es también lo que devolvemos.

Y vamos, seamos sinceros, los eventos extraordinarios son siempre extracotidianos, pensar que la belleza o la alegría esta sólo en momentos cumbre ¿No nos deja abandonados el resto de los días?

Yo no creo que la vida sea tan precaria, efímera tal vez, pero nunca árida. Yo creo en abrir la mirada hacia lo impensado, hacia los detallitos esparcidos, creo en crear pequeños momentos cotidianos que alimenten el amor como esparciendo semillas.

El amor no nace de la cúspide, si no del camino.

Sueño y Memoria

Molly Goldstein

¿Cuál es la diferencia entre sueño y memoria?

Cuál es la diferencia cuando los sueños dejan rastros de existencia, cuando la memoria se siente tan brumosa que dudas que haya existido.

Sueño y memoría... Estarán hechos de lazos semejantes tal vez, una suerte de primos.

Dejo mi pregunta abierta para que resuene en los próximos días, para ver que resulta.

Entonces...

Releerme me ha traído una aflicción gigantesca. No sólo ha sido eso, no... he reído... mucho muchísimo... pero también he hecho un reconocimiento de eventos y palabras que siento que aún siento y a la vez no.

Que siento que siento o siento que tal vez no siento, siento... pero no igual... ¡Y que vaina esto de verse a uno mismo con sinceridad!

Y es que de repente hacer un nuevo reconocimiento (o nuevo inventario) de sentimientos para sucesos pasados ha hecho que vea cosas que me duelen, pero es extraño, es un dolor que no duele, si no que sana. Creo que antes no estaba preparada para verme y decirme las cosas que ahora me digo.

De repente siento la necesidad de hacer espacio, de circular, de colorearme de otra forma. Mientras lo hago veo que tengo tanto espacio para otras cosas y eso también me asusta un poco, porque ahora que ando con esta idea de verme un poco como ex-cachibachera creo que es importante pensar en qué voy a poner en mi espacio kitsch. Preparar los espacios, los espacios en que uno recibe lo nuevo deberían tener cierta calidad de altar.

Me miro y miro mis momentos en inminente desalojo, me duelen todavía y creo que por eso busco una forma de darles la oportunidad de recrearse, porque cada que podemos encontrar algún nuevo significado ellos se liberan... y yo también.

La quincena feliz

Cuando llega la quincena siento una alegría mesclada con alivio bien graciosa, siento como si hubiera estado corriendo una carrera y por fin me tocó llegar a una posta. Cuando andas ajustada de plata la quincena es un día muy esperado.

Cada que llega y abro mi cuenta me siento un poquito emocionada, me imagino como la cucarachita martina contando sus monedas... Qué me compraré... Qué me compraré... Luego me acuerdo que a la cucarachita se le murio el marido en la olla y se lo comieron todos... jajaja... nunca entendí la moraleja de ese cuento, termina malaso... Así que me salgo de ese cuento y empiezo a ver que cuales son mis obligaciones del mes.

Luego de doce días de andar por las calles pensando en estirar el dinero por fin llega la quincena salvadora. Digo doce porque el día  de pago y los dos días siguientes ando muy tranquila porque tengo dinero en mi cuenta, son más so menos 3 días lo que demoro en distribuirlo todo para luego quedarme sólo con lo que necesito. Entonces, soy monetariamente feliz por más o menos 6 días, cada una de sus horas.

Me peleo mucho con el dinero... Ahora gano más, no gano poco, igual no me alcanza... me siento un poco consumista. Sólo un poco.

En verdad soy consumista casi cero, no me compró ropa todos los meses (en verdad casi no lo hago y me cuesta mucho), muero por comprarme unos cuantos pares de botas que he visto y no lo hago porque las que tengo en verdad todavía son usables (y porque siempre me compro botas caras, no por el precio si no porque a esta caminante le duran más ), toda la comida que compro me la como, cuando algo se va a malograr pronto me invento algún platillo delicioso que no me haga pensar que lo estoy preparando porque algo se va a desperdiciar. A mi gato si le compro juguetitos porque me gusta ver como los persigue.

Camino a todos los lados posibles, soy muy afortunada de vivir, trabajar y estudiar en el mismo distrito,

estoy esperando que llegue Julio para recibir mi grati e ir a casa de mi mamá para llevarme a arreglar la bicicleta que tiene guardada.

Cuando no estoy caminando ando en bus, no mucho en combi, me gustan los nuevos buses que hay en Lima porque me hacen acordar a los buses de las grandes ciudades en donde he estado (unas cuantas no más), me gusta pensar que mi ciudad se esta convirtiendo en una gran ciudad. A veces subo a los buses y siento que la gente me mira, no se si es porque estoy muy arreglada o porque mi ser es un poco acelerado, a veces tambien me imagino que es porque soy muy bonita, a veces también pienso que mi "urbanidad" es un poco distinta a la de mis compañeros de asiento. Se siente más bonito saber que es el tránsporte más económico que puedo pagar, me alivia ver mi monedero con muchas monedas.

Cada que salgo del trabajo y me voy a clases, abro el monedero amarillo que me regaló Marita y deseo con mucha fuerza que pronto pueda dejar de tener deudas, saco cuentas mentales de los pagos, no se cómo hay gente que le debe a todos y duermen tranquilos. Yo sólo pienso que tengo que cumplir, cumplir, cumplir.

Este último mes me llegó una tranquilidad poco usual, creo que el frenón corporal que tuve me obligó a repensar muchas cosas y bueno, he llegado a la idea de que bueno.. haré mi mejor esfuerzo y nada más. Igual les voy a pagar a todos, mi conciencia no me permite olvidarme de mis deudas.

No sé porque creo que algo va a suceder pronto y podré disfrutar de la totalida de mi dinero, aunque ese es mi deseo todas las quincenas. Ojalá que si, así podré verdaderamente hacer planes para comprarme algo lindo.

Hoy me pagaron con anticipación, parece que voy a tener un buen fin de semana.

Cosas que pasan chico!

A más de un@.

Poema del manicomio

De: "5 Metros De Poemas", Carlos Oquendo de Amat (Puno, Peru 1906 - Madrid, España 1936)

Tuve miedo
y me regresé de la locura
Tuve miedo de ser
una rueda
un color
un paso


PORQUE MIS OJOS ERAN NIÑOS

Y mi corazón
un botón
más
de
mi camisa de fuerza

Porque hoy que mis ojos visten pantalones largos
veo a la calle que está mendiga de pasos.

1923

Dejando la estación

Miles de pensamientos hoy... es que ya empezó un nuevo tramo en el viaje.

Ayer empecé mi práctica en el curso de Creatividad, me he divertido y sorprendido a la vez. En la noche soñé millones de cosas.

Hoy, he amanecido más atenta  a los estímulos y estos son algunos de los que me han puesto floridas las ideas:

Fito Espinoza

Su exposiciones siempre me hacen pensar que sus imágenes se parecen mucho a lo que siento. Chequéenla en la web, es linda, me encantan las cositas que escribió a los costados y ver en las siguientes exposiciones que hizo algo con ellas. Me gusta cuando lo que a uno lo ha tocado se transforma en algo que toca positivamente a los demas., son lisdas exposiciones.  Aquí un extracto de una de ellas:

Fito Paez

En la radio sonó esta canción, recordé una amiga que me regaló el disco antes de regresarse a Argentina, en el contexto de la época, me cayó como magia.




Y todo lo que hacés por obligación
se lleva la alegría de tu corazón
y quién se va a creer lo que cuentan los diarios
yo creo en el amor a través de los años


Cerati

¿Que tal? Toma toma toma!!!!  Esta radio online que en contré hoy esta en conexión con mis asociaciones del día...

Me acordé de una conversación con Olga acerca de las despedidas y las especies.



Y bueno.... me voy a mi rica parrillada oficinaria...

Hoy tengo seminario de Desarrollo, a ver que sale ahora.

Buen fin de semana :)

Anoche soñé contigo

Y ya van varias veces.

Me pregunto si será por las ramas que estoy podando, por las raíces que estoy sanando o porque algo sucede. No me extraña ninguna, yo sólo se que pasa, aunque no me crean, pero eso es algo con lo que no peleo, para mi es simplemente una cuestión de fe y si no se tiene, no se tiene.

Nunca deja de sorprenderme la vividez de las imágenes en esos sueños, creo que eso es lo que los diferencia de los que tengo todos los días, vienen con sensaciones y colores diferentes, entonces ahí se que debería prestarles atención.

Antes, luego de soñar con él me levantaba pensando que debía contarle, decir algo, con una certeza que me daba vueltas en el pecho y me mantenía perturbada, esa primera sensación me llevó a escribir cartas larguísimas en busca de un contacto que no sonara alarmista, no fueron respondidas en su momento, pero mucho si despues, cuando en verdad, ya no importaba.  Ahora, cuando sueño con él, me levanto pensando ¿Y bueno, que hago con esto? yo no soy el mensajero local; siento como cuando te mandan un e-mail FYI del cual te haces intencionalmente desentendido y que guardas en tu archivo de "Just in case".

Es curiosa la información que aparece en los sueños. Piense en premoniciones o en procesos cognitivos, en verdad siempre me parece información peculiar; ninguna me parece más válida que la otra porque por un lado vayan a ver la cantidad de cosas que he soñado y han sucedido y por otro la cantidad de sueños que he tenido en simbologías que sólo tienen sentido para mi.

La cuestión que me parece realmente alucinante es cuando los sueños propios se enlazan de alguna forma con los de otro. Que será... la información viaja por vías inexplicables y hay tantas suspicacias en el mundo.
Alguna vez me contó algo que había soñado conmigo, voy a escribir sobre eso y sobre algunos sueños que yo también tuve relacionados a el momento que él me describió; pero no ahora, aunque lo pienso mucho no tengo tantas ganas de hacerlo por el momento, me gusta contar esas cosas con la mayor cantidad de detalles, así como llegan las imágenes a mi, pero por ahora no he cuadrado bien mis palabras. Supongo que en algún momento lo haré.

Creo también que no lo hago porque me resulta un punto difuso entre lo "sanador" y "masoquista", aunque ponerle palabras a lo intangible es bastante liberador, recordar las sensaciones es bastante como abrazarse un rato a la congoja, no decirlo es también guardarla y decirlo es poder asociarla a otras cosas más.

Pero ya me conosco... en algún momento me voy a meter de cabeza en el caos... a resolver energías, a ponerle cuerpo a los fantasmas de angustia para sentarnos a conversar en los mismos términos.  Aunque el recelo sea mutuo, en algún momento me contarán sus escenas y yo les daré un sitio en las cadenas de historias. Se resistirán un poco es cierto, han de estar muy acostumbrados a andar merodeando y metiendose donde no les importa, pero tarde o temprano estarán contentos de ser una pieza de la aventura y de ser parte de la red que sostendrá a los sueños que vengan.

Wishful thinking

Desperté antes de tiempo la madrugada del viernes, soñaba contigo y me reí porque despertar y ver en mi la más colorida ropa interior hizo que pensara que estaba totalmente acorde para la ocasión de mi onírico invento. Lástima que no estabas pensé.

Igual mi día empezó alegre y colorido.

En medio de la soleada mañana recibo el mensaje  de una amiga:

Asunto: MENSAJE DEL TONO HORRIBLE.

YA NO VENGAS ESTE SÁBADO A ESTA ROLA, VA A ESTAR MUY NECIO Y DELINCUENTE.

"Jaja... Los horribles" - Pensé,  el grupo de amigos de un par de mis amigos se autodenominan así... me dió curiosidad el saber que estaban organizando un tono... me dió risa que la que lo organizara en conjunto sea una amiga mia.

Entonces me acordé de ti nuevamente, de mi sueño y  de que yo te conocí en una de esas fiestas del grupo de los Horribles. En verdad nunca supe que amigo es el que tenemos en común... hasta ahora parece que ninguno, hay un eslabón que nos hace completos extraños, por una parte, eso me gusta. Me gusta más saber que te conocí sin intermediarios que pregunten ¿Y cómo te fue? (Porque despues es un Oh! vaya lío! Los amigos de mis amigos son tus amigos....)

Me acordé de ti, del beso, del closet y de mi, de lo bien que me sentí.  La mañana me pareció más soleada.

En medio del sol a la hora del almuerzo empecé a recordar todas tus visitas, lo metículoso que eres, lo ordenado que eres y lo desordenada que soy (Hasta ahora no me explico como es que alguien se desviste, me desviste y se las arregla para dejar todo doblado...).
 
También me acordé de la última vez que hablamos y que te dije que ya no tenía tu número y que no quería verte:
- Entonces, ya nos veremos otro día... en Vivanda seguramente...
- Si G., Seguramente, que estes muy bien.
 
Estoy segura que eso no sonó a veámonos otro día, la pura verdad es que me confundes (o yo me confundo sola no lo sé), a veces parece que no fuera tan impersonal y no me gusta andar en subidas y bajadas. Igual me gustas, en fin.
 
Pero madrugada del viernes soñe contigo y la del sábado también. Calentura pensé.

La mañana del sábado me senté a escanear fotos viejas para no pensar en mis ideas enardecidas, sentada pensaba que debería salir, pero no sabía a donde... con ese calor de muerte el único lugar donde quería estar era en la playa, pero a esa hora ya no iba a pasarme la hora que tomaría llevarme hasta allí; llamé a un par de amigos, todos andaban resaqueados de After office. Me quedé viendo pelis.

Ocean eleven, Ocean Twelve, Ocean Thirteen... un ocean de aburrimiento. Cambié de onda viendo Un puente a Therabithia, me gustan las películas para imaginar. Casi al finalizar la peli, cuando el niño construye el puente me quedé pensando en esa imagen, en construir puentes.

Tengo que construir mi puente fuera de este aburrimiento porque esta horrible - me dije - ¡Horrible! ¡Claro que sí! ¡Horrible!. Y llamé a casa de mi amiga para ir al tono Horrible:

- Me encontraste con las justas.
- Menos mal... no tenía tu celu... 
- Ya me estoy yendo para allá.
- ¿Cómo es ahora?
- Tu ven no más, apunta la dirección y yo te hago entrar.

Perfect.

Llegué casi a las 12 y la encontré en la puerta, nos abrazamos mucho, hablamos lo que pudimos, me presentó gente por montones que iban llegando y pasando casi tan rápido como llegaron. Mi amiga me pidió que cuidara que nadie entre sin pagar y que los que salieran tuvieran el sello en el brazo.

Mientras veía el sello en el brazo de alguien vi que llegaste. Me dió cositas y me escondí (Cuando alguien me gusta soy una lorna). Mientras me escondía tu entraste a la fiesta. No sé si me viste. Yo me quedé parada un rato como mongolita y pensé que bueno... ya que chucha si no me vió... igual yo le dije que no quería verlo (¿Aunque si pues no?).

Pasó más gente, saludé más gente, me encontré con gran gente, me reía de ver a los más necios de los necios deambulando horriblemente por todos lados. Me dió sed y renuncié momentáneamente a mi posición de guardiana.

Caminé a comprar algo a donde vendían las bebidas, compre una botella de agua y al salir te ví parado al lado de donde yo salía. Me miraste como sin saber si saludarme o no, sin mover nada más que la cabeza al lado con tu cara de serio. Me acerqué a darte un beso.

- ¿Que ha sido de ti?¿Cómo estas?
- ¡Bien!¡Bien! Todo bien...
- ¿Que haciendo por aquí?
- Mi amiga organizaba la fiesta... y tu con quién viniste?
- Con unos amigos , dijo señalando al grupo de gente que había al lado - ¿Una chela?
- No... pero gracias - le dije mostrándole mi botella de agua.
- ¿Qué haces tomando agua?
- Tenía sed.
- Si tienes sed tomas una chela.
- Bueno, yo tomo agua.
- ¿Quieres bailar?
- Ya.

Y nos pusimos a bailar un rato, hablando de cualquier cosa mientras él volvió a preguntar si quería tomarme una chela, me tomé tomé un par de sorbos y le dije que no quería más. Bailamos un rato más.

Lo miraba y me moría de risa, de ideas, de rememorar mi sueño calenturiento... Se acercó a besarme.

Lo besé.
Me besó.
Lo besé.

Como me gusta que me besen.
Como me gusta besar.
 
Seguimos bailando un rato más entre mis miradas de risa y sus miradas de serio con lentes.
 
- ¿Nos vamos?
- Si.
 
Los taxis son cosas incómodas cuando quieres desvestir a alguien. Más cuando has tomado agua. Más cuando eres tan conciente de ti misma. Que bueno llegar a casa. Pasar tiempo contigo es divertido.

Más tarde cuando ya empezaba a aclarar, despertaste, me viste mirando a la ventana y diste medio salto diciendo:

- ¿Has visto? ¿La línea de división?
- Si... la g...
- Esa blanca ¿la ves?

Tuve que abrir más los ojos para ver lo que tu veías, aunque estabas en el mismo lugar que yo.

- Esta mostra...
- Si... Aquí siempre atardece y amanece muy bonito.

Me quedé pensando en cómo tu ves el blanco a primera vista y yo veo el gris. Volví a recostarme mientras miraba como mirabas el cielo. Volviste a recostarte a mi lado.
- Me hubieras avisado
- ¿Avisado qué?
- Que te iba a encontrar
- Yo pensaba que te iba a encontrar.
- ¿Asi? ¿Por que?
- Soñé contigo, pensaba que te iba a encontrar.
- ¿Qué soñaste?
- Algo poco decente.
- Todo en el mundo es completamente decente.
- Entonces soñé algo decentísimo.

Tu contestación me dió cosquillas, es bello ver la cantidad de puertas que se abren cuando partes de que todo puede estar completamente bien.

Hay algo que me gusta de ti y es que me miras como si fuera la última vez que fueras a hacerlo, te tomas tu tiempo, siempre recuerdas lo que te cuento; sin embargo me disgusta que a veces yo pregunto por algo que me has contado tu haces como si no lo hubieras hecho y te haces el loco.

Volviste a dormir y yo estaba como loca porque no podía y no sabía por qué, pues yo siempre duermo como sea, en donde sea.

- ¿Sufres de insomnio?
- No
- ¿Entonces? 
- No sé. 

Empecé a ponerme de mal humor. Me levanté, empecé a buscar que hacer sin saber bien que, tu preguntabas ¿Que haces? En verdad no sabía... solo que no podía dormir, no sabía que hacer y cada que volteabas a juguetear conmigo para despues dormir de vuelta yo me activaba más y volvía a ponerme de mal humor.

- ¿Quieres que cierre la ventana?
- Si.

Te vi caminando, me gusta la desnudez... me parece poética y hermosa, la desnudez masculina me parece apolínea (o tal vez sólo la tuya porque me gustas), yo siento mi desnudez tan dionisiaca. Me gustó esa imagen y con eso dormí 10 minutos.

Desperté loca de nuevo y me hice algo de comer. Tu mirabas como si comiera demasiado y mientras yo pensaba que eres un quisquilloso.

Había tanta neblina en la calle, "Es bonita" dijiste, yo imaginé que caminaba contigo de la mano por el malecón. No se si imaginarme contigo.

Cómo a medio día me dijiste que tenías que irte, yo asentí con la cabeza. Antes de hacerlo, te sentaste al lado izquierdo de mi cama, me miraste y me diste un beso.

No dijimos más palabras.

No se si vuelva a verte.

Me gustaría hacerlo.

(Y hacerlo hacerlo)

Compensación por relaciones no habidas o pago por limpiar la consciencia

Mis padres son casos de estudio...  no se cual es más "especial" que el otro. Ciertamente a veces no los soporto, me parece increíble como se han endurecido para algunas cosas, cómo andan por el mundo pensando que lo único válido es lo que ellos sienten.

Hay cosas en las que difiero totalmente con ellos.

Hay cosas que son incambiables en ellos.

Mi padre anda en una pelea de dinero con sus 8 hermanos por la casa de mis abuelos, dinero que tal vez legalmente le corresponda una partecita (Pues esa casa tiene muchas deudas), pero que si yo fuera él, por una cuestión de moral, no cobraría, pero bueno... finalmente es su rollo.

Para tener con que avalarse ha hecho comentarios a "Su familia", diciendo que el necesita ese dinero para cancelar las deudas de mi hermano y poner un negocio para que pueda trabajar; mi mamá (de la que esta divorciado) le ha dicho que esta loco, que el tiene que usar ese dinero para pagar los estudios de sus hijos porque si no mi hermano se va a gastar la plata (¿¿??)  y que ella le va a hacer firmar un poder notarial para que el no se gaste un centavo, pues el asumió un compromiso moral cuando se casó con ella (¡¡¿¿??!!) y que ya es momento que lo cumpla porque ella se pasó la vida pagando comida y estudios de los hijos que eran de los dos.

Entonces, los dos hacen planes con un dinero que no existe, por el que piensan reclamar, ella por un lío que no le compete y él para de alguna manera limpiar su conciencia y poder morir diciendo que hizo algo por esas personas que llama hijos.

Mi madre a veces nos trata como si fueramos mercancía, ella cree que una reinvindicación monetaria va a solucionar los años de abandono, las miles de preguntas. Ella cree que una compensación monetaria va a cumplir con el compromiso moral que él asumió el día que se casaron.

Creo que sus equivalencias estan equivocadas.

Yo no quiero un centavo de ellos. No quiero nada. Cada centavo que yo acepte de ellos va a ser un futuro "Si yo te di plata" "Eres una malagradecida".

"Tienes que aprender a perdonar" me dijo mi padre por correo... yo no creo que sea una cuestión de perdón, yo le perdono los años de olvido, porque puedo entender que las millones de circuntancias que tuvo que pasar hayan hecho que no tomara las decisiones correctas, le perdono que nunca haya creado una relación conmigo porque finalmente el no haberlo hecho no pesa en mi conciencia; pero no le permito que quiera darse ínfulas de padre abnegado, que juzgue el hecho de no querer hablarle como si él fuera una víctima, que opine de lo que hago o dejo de hacer, que me escriba como si yo le debiera algo.

Me doy cuenta que cuando yo le digo algo a uno, este lo usa para su beneficio, para congraciarse conmigo, para tratar de embarrar al otro y quedar siempre mejor. Nunca han sido una pareja, siempre andan buscando que los quieran mas e individualmente. Lo peor de todo es que creen que no me doy cuenta... yo no les digo nada, sólo me voy.

Luego ellos se quejan de porque no les hablo, porque no voy a verlos... "Te olvidas que tienes familia" o "Tienes que aprender a perdonar". Lo siento, yo no me presto de informante, yo no me relaciono con personas que no se han encargado de trabajar una relación conmigo, nadie puede obligarme a dar cariño.

Me pregunto que consideran familia, porque creo que yo tengo un concepto que es bastante diferente.

Yo a él nunca le he pedido nada, ella hace 5 años que no tiene argumento para sacarme en cara el aire que respiro. Me pregunto de dónde es que he construido tantos pensamientos diferentes a los de ellos, me hacen sentir confusa.

Son las veces en que quiero irme... irme lejos.

Sólo faltan 2 años. Tal vez no vuelvan a verme.

Apreciaciones de verano

Ir resolviendose a uno mismo es una tarea bien compleja, podría hacer un post larguísimo acerca de la frase anterior y de todo lo que ha surgido este año que pasó , pero hoy no tengo ganas.

Sólo quiero decir que ir encontrando unas cuantas respuestas es bien alentador, esclaredecor, pacificador.

Me siento un poco más ligera, más directa, más contenta, más bonita. Parece que se nota :)

Mi cabello esta en actitud de enredadera floreciendo en la humedad del verano, la risa me surge de partes profundas (It seems Wonderland is inside me).

La vida esta como genial estos días.

Quería compartir eso.

Muchas luces de colores y abrazos de viento para todos.

Pensamientos aleatorios o aleatoriamente pensando

Cuando era niña casi nadie me hablaba, mi abuela cantaba y tocaba acordeón, mi mamá casi no estaba, mi papa no estaba, mi hermano era un duende que no hablaba pero andaba haciendo destrosos, yo esperaba con ansias a que viniera mi tía a contarme algunos cuentos.

Nadie me hablaba y yo me sentaba en las escaleras que daban a la azotea para ver las nubes e imaginarme que eran conejos que saltaban, ciertamente eran cuentos muy lentos. A veces también, cuando las nubes eran muy redondas, pensaba que eran las naves en que los niños se iban al cielo (Creo que me habían leído la vendedora de fósforos, que cuento tan triste).

Cada tanto los grandes se hablaban y decían cosas que no entendía, gritos, palabrotas que yo no entendía pero que sonaban tan grande que seguramente eran cosas terribles, pensaba yo, me daban susto, pero ya las había escuchado y memorizado. Entonces, Yo luego me escondía detras del mueble marrón y repetía todas las palabrotas que había escuchado, una y otra vez hasta que no tenían sentido, hasta que parecían otra cosa, ya despues de eso me sentía más tranquila y jugaba a ver el mundo desde todas las posiciones posibles entre la pared blanca y el mueble marrón, me gustaba la pared blanca y fría.

Mi abuela hablaba de sus hermanas que estaban lejos, para mi todo mundo estaba lejos, yo quería hablar con todos, cada que mi tía viajaba a Trujillo yo escribía cartas de varias páginas, "Escribía", yo no sabía escribir pero creía que si, me sentaba en la mesa a hablar mientras hacía una especie de olas que para mi se veían igualitas a la letra de mi abuela, que siempre andaba con su libretita escribiéndolo todo. Recuerdo que todos se reían, yo no sabía de que, yo les estaba contando cosas muy serias.

Cuando aprendí a leer me aburría mucho en el colegio, era mayo y yo ya me había leído todo el libro de texto hasta el final y no tenía nada que hacer, nadie se dió cuenta nunca que andaba distraída por eso, yo andaba alucinando a mis compañeros, jugando con los lápices, mirando las ventanas. La profesora venía a preguntarme: ¿De que estamos hablando? Yo le contestaba lo que hacían y ella se quedaba tranquila, en verdad yo no sabía un apio de que lo estaba diciendo, pero  veía el libro de texto y le contestaba lo que estaba ahí porque me acordaba, pero en verdad nunca estaba en clase, estaba imaginandome cosas, jugando con mis zapatos (Los zapatos me parecían cosas lindas y aprisionadoras). La profesora solo me decía que me sentara bien, que dejara de moverme, que le repitiera lo que estabamos leyendo, que escribiera con una sola mano porque estaba molestando a mis compañeros.

Mi mamá se dió cuenta de que ya leía y me compró cuentos que destrocé de tanto pasar las páginas; entonces me regalo "El principito", fuimos a comprarlo en una librería que estaba frente a la plaza de Barranco. Yo llegué a casa con mi libro de grande y lo leí y leí hasta terminarlo. Me di cuenta que habían un montón de cosas que no había entendido.

- ¿Mamá que significa tal palabra?
- Busca en el diccionario.
- ¿Que es un diccionario?
- Ese que dice Ramses, donde sale el significado de las palabras. 

Y el diccionario se hizo mi amigo.

Me senté a buscar palabras, palabras del principito, palabras que escuchaba, palabras que leía en el diccionario y no entendía, pero que podía buscarlas también.  Desde ahí leo diccionarios de cuando en cuando, en verdad me gusta hacerlo.

Me parecía maravilloso que un libro pudiera explicarse a si mismo, era un amigo muy claro. Cuando nadie te habla es un alivio encontrar algo que te da respuestas.

Cuando cumplí 14 mis papas se separaron, fuera de todas las peleas que vi, nunca nadie me explicó nada, mi mamá gritaba, mi papi no decía nada, sólo se iba y mi mamá lo perseguía para gritarle más, pero nadie decía más que eso.

Un día cuando llegue de un retiro del colegio, fueron a recogerme despues del haber estado todo el fin de semana lejos, vino mi hermano corriendo y me dijo:

- Nos mudamos.
- ¿Que hablas?
- Nos mudamos....

Y se fue corriendo.

Vino mi mamá y me dijo:

- Si, nos mudamos, ya vas a ver la casa, te va a gustar, apurate que va a llegar visita, carga tu mochila.

Yo pensé que bromeaban, nadie dijo una palabra más. Pero me habían mudado.

Llegué a esta casa extraña y no tenía un cuarto, mi mamá había decidido que iba acompartir uno con ella, mis cosas estaban en cajas. La gente llegaba y yo no sabía donde estaban mis cosas o donde poner las que había traído.

Busqué a mi gata, que de todo era lo único que encontré que era mio, me metí al closet a llorar mientras la gente llegaba y decía "Que bonita esta tu casa".

La mudanza había sido para que mi mamá no tuviera que hablar más con mi papá, ella no quería hacerlo, nos dijo que si nos llamaba no le dieramos la dirección. De cualquier forma el llegó y no lo dejaba entrar, él se quedaba toda la madrugada en la puerta esperando a que mi mamá saliera. Ella no salió ni dejó que salieramos.

Un día que ella no había llegado aún, el tocó la puerta y lloraba: "Dile a tu mamá que me perdone". ¿Qué podía hacer yo?, sólo lo miraba, yo no sabía que hacer, nadie me decía que pasaba.

Un día mi papá me llevó a tomar desayuno y al despedirse me dijo que ya no iba a seguir viendo las cosas con nosotros, que me lo decía a mi porque yo era la única adulta de la casa. Yo tenía 14. Yo no sabía que pasaba. Yo sólo dije si a todo sin entender nada.

Un tiempo despues mi mamá empezó a salir con alguien más, no llegaba a dormir, durante un año casi no lo hizo, llegaba a las 6 de la mañana a bañarse, cambiarse e irse a trabajar. "Me voy de viaje, regreso el domingo" decía ella algunos fines de semana; mi hermano y yo salíamos hasta horas impensables para los 13 y 14 años, nos deciamos a donde íbamos y cada uno seguía su camino. Yo a veces me iba a casa de mis amigos, a veces me quedaba sola, a veces me quedaba con el enamorado de la época, el cual se molestaba mucho porque no me daba la gana de acostarme con él en esa casa tan sola...

- Entonces me voy.
- Entonces vete.

Yo no quería estar sola, queria estar acompañada; sin embargo yo siempre he sabido bien vivir en soledad, cada que decía "Entonces me voy"  yo pensaba: "Bueno será que no quieres quedarte"; quedarme sin él no era una amenaza, menos si era por algo que no me daba la gana de hacer, en verdad quedarse solo y hacer algo que no quieres, en mi mente tiene la misma equivalencia, la misma molestia. Siempre pensé que había allí un tema de no escucha.

Dos meses despues lo encontré con otra en la calle; en verdad había estado muy sola en esa casa.

Yo quería estar acompañada, por eso odiaba que mi mamá nos diera plata para comer en la calle, todos los dìas: "Anda a comer con tu hermano"... mi hermano siempre recolectaba su plata y se iba por su cuenta. Yo iba a varios sitios, iba a un sitio cerca al colegio donde la señora cocinaba con sabor a abuelita y que se sentaba a convesar conmigo de cuando en cuando, no habían mesas separadas, si no una barra moldeada alrededor de su cocina, que tenía muñequitos tejidos a crochet y fracesitas en la refrigeradora, en la barra se podía ver a las otras personas frente a ti, como en una mesa, entonces a ratos sentía que ya no estaba comiendo en versión unipersonal, aunque así era.

Por eso casi todos los lunes iba a comer a casa de Flor, su mamá hacía todos los lunes lenteja con hamburguesa y a mi me encanta la lenteja (aunque a estas alturas del partido no se si es que me gustan sólo porque me parecen deliciosas o porque me traen recuerdos de comer acompañada o los dos), amaba los lunes de lenteja y también amaba los días de chifa con John (el también comía solo la mitad de los días o en casa de Miki), yo tomaba sopa y el no se explicaba mi amor por la sopa y las verduras.

Varios años más tarde, mis almuerzos se compartieron con Denisse y digo compartir porque era así en todo el sentido de la palabra, ella siempre servía un sólo plato y traía dos cucharas...

- Denisse traeme un tenerdor...
- Ay que monse eres, con la cuchara se agarra más...
- Si pero yo quiero comer no engullir.

Nos sentabamos las dos a comer del mismo plato, siempre, todo, lo que fuera era siempre de un mismo plato. Su mamá regañaba:

- Denisse! sirve otro plato! que va a pensar V!! adentro hay bastante comida!!
- Ay mamá así nos gusta.

Y nos sentabamos a comer mirandonos con risa, ella arrimando las verduras y yo arrimando la carne, peleando por el arroz, riendome porque Denisse se desabrochaba el pantalón pues no le entraba ni el aire y ella diciendome que me calle porque la hacía reír y ya no podía más con su barriga.

- ¿que barriga cojuda?
- La que me ha crecido de la olla de arroz que nos hemos comido!
- Eres una pita con nudo... JAJAJAJAJAJAJAJAA
- CALLATEEEEEE. Ay!Ay!

Para mi invitar a comer a alguien a mi casa es como un momento sagrado, es una reinvindicación de los años en que comía tan sola, es una forma de recordarme (o enseñarme) que aunque no muchas veces me sirvieron la comida o se sentaron conmigo a compartirla, yo si se hacerlo . Cuando invito a comer a alguien en mi casa es porque realmente es bienvenido, es mi forma de decir que confío y quiero compartir.

De los recuerdos de comidas solas y compartidas han nacido otros más, unos en los que invité y nunca llegaron, cuya comida a compartir no me comí porque se envenenó con la ausencia de  los que no invitaré nunca más; también los de los invitados que llegaron a comer mis inventos y trajeron postres llenos de risa o las veces en que fui invitada, como cuando viajé el año pasado y las familias de Denisse y Flor recordaban nuestras comidas juntas.

La mamá de Flor me mandó decir que "Esta vez no comeríamos lentejas con hamburguesa, si no pollo", me dió  tanta risa... Los papás de Denisse si que me hicieron el Parade de las comidas, el papá me preparó desayunos durante una semana, no creo que lo sepan, pero las comidas de desayunos con las que más me gustan en la vida, durante poco más de 7 días me levanté con olor a tostada, fruta y alegría infantil... "Hijita ya esta tu desayuno",  hace tanto que nadie me decía eso.

Uno de los días en que paramos a la hora de almuerzo, la mamá nos dijo que comieramos algo rápido para no gastar en la calle, nosotras accedimos y nos sentamos en la mesa, ella regreso con un sólo plato de comida y dos cubiertos, no nos peleamos por nada que no fuera el arroz porque ahora ella come verduras y yo algo más de carne. Me sentí tan feliz, tan feliz de haber podido mantener el contacto con los que amo y sentarme a conversar en la mesa con ellos.

Me he dado cuenta que la lejanía es completamentre cierta sólo cuando uno quiere que lo sea. Sigo escribiendo cartas no sólo por gusto propio, si no porque los verdaderos vínculos vale la pena alimentarlos, he entendido que la migración es parte de la vida y que la desaparición es opcional. Sigo escribiendo cartas porque me gusta hacerle saber a las personas que los recuerdo y también dejo de escribirlas cuando quiero olvidar y que me olviden.

Las palabras siguen siendo un mundo aparte para mi, cuando leo textos de teatro y los memorizo recuerdo ese repetir de las palabras, me rio y las repito millones de veces, no para paporretearlas, si no porque llega ese momento sin sentido y es ahí donde les pongo el énfasis que necesita mi texto, les pongo mi sentido, mi nuevo sentir, mi sentir transformado.

Hablo casi como escribo (sólo que en tonos polifónicos y con ruiditos) y sigo leyendo diccionarios, será por eso que dicen que "hablo muy bien" (Mentira... hablo puras webadas la mitad el tiempo, pero bueno son webadas muy bien pronunciadas... jajaja), siento alivio de pensar que la misma cosa puede decirse en muchas palabras, en muchos idiomas, me gusta pensar que así es todo en la vida, muchas vías diferentes  para llegar a caminos similares.

Los caminos van abriendose y yo también voy caminando por otros lados,  hace 3 años que vivo en la misma covachita que cada vez me queda más pequeña, Odio las mudanzas y creo que no me mudo todavía porque dentro de ese espacito yo he cambiado mucho y es un poco mi caparazón, le tengo cariño, aunque siento que pronto estaré lista para migrar. Lo haré cuando sienta que estoy lista, con planeamientos y seguramente con los amigos que siempre me acompañan en todos mis proyectos.

Sin embargo extrañaré dormitar viendo las tardes de sol con nubes, ver los colores del cielo en niveles a medida que todo oscurece o ver el amanecer azul mientras me recuesto con el cuerpo frío de madrugada, en mi casita, donde yo construyo, donde yo explico y recibo, donde yo amo.

Nervios Pre-Cumpleañeros

Todos los años cuando esta por llegar mi cumpleaños siento nervios porque tengo la idea (o no tan idea) que algo extraño sucede siempre alrededor de esas fechas, algo que seguro me abrumará o me pondrá de mal humor o que será realmente genial, debo decir que esa última opción es la que menos palitos tiene en el score.

Es que verán, desde que pasé los 20 años varios de mis onomásticos no han sido muy placenteros, por ahi hubieron aquellos en lo que hice una reunión en casa y todo bien; pero también hubieron los que me pasé llorando esperando algo que no iba a suceder, o en el que mi "ex-novio-ligue de la noche" se chapó a dos de mis amigas y en verdad yo esperaba la exclusividad del chape porque bueno.... era mi cumpleaños!!!; o el año en que mi mamá decidió que yo quería comer parrilla e hizo una reserva en un restaurant muy lindo y caro, claro... sin tomar en cuenta que a mi me cae mal la carne y yo... por ser buena hija y no quejarme del regalo (que ciertamente no me gustaba) me comí medio bife con ensalada en pos de la paz familiar... el dolor que sentí toda la tarde me pusó de tan mal humor que no sólo me tildaron de "desagradecida" si no que además, no me dejó disfrutar del todo del lindo regalo que me hizo mi mejor amigo, que me llevó a un parque de diversiones que se habia abierto en la costa verde y era algo así como el "All you can eat" de los juegos mecánicos.

De cualquier forma me subí a todos y en todos me moría de la nausea, mientras John preparaba el super rollo de papel higienico por si es que yo vomitaba en versión mi pobre angelito a todos los que estaban debajo de mi.... en realidad la imagen se me hacía graciosa... me sentía terrible... pero mi gusto por los juegos mecánicos podía más.... jajajajaja.... bueno al final nunca vomité pero si tuve que hacer un stop en una farmacia. Happy birthday to me.

Son un fastidio estos nervios pre-cumpleañeros... en verdad para mi el cumpleaños (el mio y el de todos los demás) siempre ha sido una fecha para celebrar, para hacer lo que mas te gusta, para recibir cosas que te gustan y que han sido pensadas especialmente para uno.

En mi casa las celebraciones de cumpleaños han sido defendidas por mi; como cuando era niña y auto armaba mi fiesta: armaba mi lista, hacía mis invitaciones, le comunicaba a mi mamá que iba a celebrar mi cumpleaños y que tenía que traer torta y comprar mini pizzas y empanadas porque le había dicho a mis amigos que eso ibamos a comer... No sin que ella me mirara con cara de ¿que esta hablando esta enana? que cambiaba instantáneamente a "Caraaajo..." cuando le daba una de las invitaciones.

Debe haber sido muy raro para mi mamá... mi abuela nunca celebraba sus cumpleaños... y si nunca celebras tu nacimiento... ¿cómo celebras el de otros?... se me ocurre que debe haber sido dificil.  Pero para mi los cumpleaños se celebraban y punto porque como no ibas a celebrar el día que esta adorable criatura llegó a la tierra??? (JAJAJAJAJA). Digo eso de que los cumpleaños los defendía yo (y debo decir que mis fiestas auto celebradas fueron bastante memorables) porque para mi la celebración era importante y por estos días me da como miedo, tal vez sea pesimismo, no se bien que sea...

La cuestión es que me dan nervios y a pesar de que quiero hacer algo lindo, no se que hacer y aunque me gustaría que pase algo extraordinario prefiero no esperar nada.

Por otro lado, mi Familia paterna ha empezado a mandarme mensajitos a los cuales yo no estoy acostumbrada, por ejemplo mi tía:

"DONDE ESLA CELEBRACION DEL DÌA 2 DE NOVIEMBRE"

Y yo por uno segundos pienso ¿desde cuando ese lado de mi familia se da por enterada de mi cumpleaños??. Luego me digo a mi misma que estoy siendo injusta porque en mi recuerdo de mi mejor cumpleaños de niñez esta esta misma tía que fuera de toda discrepancia con mi madre llevó a mis primos para que los conociera (y me regalaron un mono morado que yo amaba con locura!!!) o recuerdo a Pili que todos los años se acuerda de mi cumpleaños desde una semana antes y con mis primos e hijos con los que tengo los únicos recuerdos "primescos"  de mi infancia.... me digo a mi misma que no es justo pensar de esa forma porque ellos de una u otra forma buscaron estar allí... en todo caso el pensamiento debería  ir hacia mi padre que dicho sea de paso me envió un mensajito también:

"holas , al tiempo hijita llamo a tu cel y nadie contesta .Hay una sorpresa bien merecida, son 29 hummm la base 30 se acerca ahi es el despegue, comunicate"

Y pienso: No te contesto porque no me da la gana de contestarte... para que quiere que le conteste luego de años de desaparición y cumpleaños olvidados.... Evidentemente estoy molesta con él pero no por cumpleaños olvidados si no por otras webadas por las que seguro la terapia nunca me alcanzará... y si... de mis cumpleaños nunca se acordó... aunque pénsandolo bien eso también es una mentira porque cuando cumplí 16 mi mamá me entregó un joyero musical diciendome "Me encontré con el papo y te mandó esto, dice que lo tiene guardado desde que cumpliste 15 pero no tenía como dartelo". Años despues el me contó que lo guardo un año y que siempre se acordó de todos mis cumpleaños... "Yo siempre me acordé de ti"... Puuu!!!! fracesita de mierda.... A mi esos "recordares y no haceres" me causan infinito conflicto.

El año pasado fue el primer año de mi vida en que celebré un cumpleaños sin mi familia, en mi casa con la gente que se acordó y separó un tiempo para ir a verme; eso me gustó mucho y aunque no hicimos nada más que sentarnos alrededor de mi mesita a tomar y comer chifa la pasé tan bien que lo voy a recordar como uno de los mejores cumpleaños de mi vida... eso y que los regalos que me trajeron fueron tan bonitos y bien escogidos que tengo que nombrarlos:

Carla: Un licor de lúcuma maaaas bueno con unas cositas que ella contruyó para mi diciendo "porque se que te gustan las webadas que uno mismo construye... vamos a chupar."
Carla V. : Un set de toallas y de baño suuuper bonito diciendo: "Espero que te guste porque tu siempre andas viendo cosas para tu casita".
Marco: Trajo el buen chifa para la gente que estaba en bajada... todos menos Carla V y yo, pero que riiico estaba de todas maneras...
Marita: un aparatito para hacer té en hoja y un set de "pusanga love" (JAJAJAJAJAJA) con las instrucciones: "Para que te hagas el té que tanto te gusta y para que te lo frotes donde quieras para que te den que te hace falta...." La risa de ese regalo me va a durar para siempre.
Tere: No pudo ir ese día, pero me armó una fiesta sorpresa con muchos de mis amigos que nunca nunca voy a olvidar (ni eso, ni el baile de las spice girls, la gileada de Renzo, el ojo de Catalina Krill y la cantidad de payasadas que se nos ocurrieron ese día).

Tampoco me puedo olvidar de las cositas lindas que me escribieron y guardo en alguna caja por ahí. Esas cosas me enternecen.

Este año quisiera celebrar, pero no se que hacer... porque me da nervios que pase alguna cosa rara y vomite... jajajajaa nucna tanto... pero no se... lo que sea... por eso digo que creo que me he vuelto un poco pesimista....  por ahora sólo se que quiero ir a ver la exposición de Fito Espinoza porque le visto unos grabados que me han resonado tanto que si tuviera plata los compraria todos y empapelaría mi casa con ellos. Pero es fin de semana largo y tengo 4 dias para hacer algo y no se que.

Quisiera tener un poco más de ese entusiasmo defensor de cumpleaños, por donde se habrá metido?.

De cualquier forma... Ojalá que pase algo extraordinario.

Mandala

Se sana.

Las de los días

En que me entra la sensación  y canto:

I tried and tried to let you know

I love you but I'm letting go

It may not last but I don't know

Just don't know

If you don't know

Then you can't care

And you show up

But you're not there

But I'm waiting

And you want to

Still afraid that I will desert you

Y luego me contesto:

So you sitting all alone

You're fragile and you're cold, but that's all right

Life these days is getting rough

They've knocked you down and beat you up

But it's just a rollercoaster anyway, yeah

It's not right, not OK

Say the words that you say

Maybe we're better off this way?

I'm not fine, I'm in pain

It's harder everyday

Maybe we're better off this way?

Y esta completita hablo y respondió:

Llamadas laborales

Hoy me llamaron por tercera vez para trabajar en Lan. Ya dos veces anteriores les dije que no.

Me llamó un conocido que trabaja allí diciendome que algo así como que "El siempre vió que yo realizaba una labor destacada", lo cual me dio como una sensación rara, uno porque en la posición donde nos conocimos ninguno de mis jefes me dijo eso jamás (pero bueno, en verdad las politicas de RRHH allí eran bien hasta las webas) y dos porque de los 3 años en lo que trabajé en contacto con él me quedó clarísimo que este señor no da puntada sin hilo y que de ser necesario pasa por encima de quien necesite (Cómo una de mis amigas a la que elegantemente serruchó en su momento).

Entonces  me dió la impresión que me había llamado primero por un tema de conocimiento del área, pero además porque le convenía de alguna forma... más que todo por el comentario del amigo que me llamó antes de darle mi número: "Le han puesto alguien encima de su posición", en verdad un poco malas vibras el comenatrio también... pero bueno... es código en el que trabajan... sin embargo igual pensé que de alguna forma le convendría trabajar con alguien que conoce y que además, conoce de su tema.  Cuando me llamó fue bastante amable, le envié mi CV como para ver cuál era realmente el ofrecimiento.

La primera entrevista fue como rara... me entrevistó una chica recontra amable que mientras leía mi CV iba sacando ideas de lo que supuestamente yo estaba haciendo laboralmente. Debo decir que le atinó a todo casí sin hacer preguntas y fue bien cómodo, pues esto de explicar mis planes a ese punto ya se me había vuelto un poco tedioso (Terapia de que???? para que haces eso?? vas a trabajar con niños??).

Cuando llegó al punto de remuneración me dijo directamente que lo que yo ganaba no era lo que pagaba la posiciónm que me ofrecían:

- ¿Dónde trabajas?
- En un proyecto minero.

Entonces, empezó a sacar cuentas en voz alta:

- Sueldos, CTSs, gratificaciones, utilidades... Noo.. no te conviene esta posición.

:S

Me empecé a reír.

- En verdad, decía ella, económicamente no te conviene, los pasajes de aquí obviamente le convienen a todos, pero en verdad no te conviene y obviamente tu no estas buscando quedarte en una posición de asistente...
- Así es....
- Es una pena... tienes un perfil bien interesante, pero sabes que? hagamos una cosa, de todas maneras que te entreviste "fulanita" para que te tenga mapeada y seguro te llaman en un futuro a ver que estas haciendo. Tienes un perfil poco usual, pero tiene sentido... me gustaría ver que estas haciendo en unos años.

Yo le sonreí, se me aligeró el peso de ese tema por unos momentos.

Fuimos a la entrevista de "fulanita" para que me entreviste y contrario a eso, me sentó a hacer los putísimos dibujitos de la personita, personita bajo la lluvia e historia de la personita.. me sentí incomoda por estar haciendolos de nuevo, los hice con actitud de "Ah! quieres tus putos dibujitos??? Vas a tener tus cochinos dibujitos"... Me reía sola de la diferencia de mis trazos y que me valía rábanos su significancia, dibujando un árbol cantando "cuando estabamos cortando rábanos unos cortábamos otros dejábamos", me gusta dibujar árboles... en general me gustan los árboles... en fin... focus and come back.

Cuando finalmente terminé, vino "fulanita" a entrevistarme esta chica en verdad no me cayó tan bien... la sentí un poco abogada del diablo, buscando por todas las formas de tentarme con algo y hacer que esa tentación me convensa. Me explicó que la posición era para trabajar con la Gerencia de Servicios a Bordo y todas las cosas que ya yo sabía, cuando llegó a la parte de la remuneración fue donde le dije que no y seguido a eso me dijo:

- Ya, si nosotros llegamos a pagarte lo mismo que ellos te pagan, te cambiarías?
- En verdad tendría que evaluar mis posibilidades, que es lo que ofrecen ustedes y que es lo que yo ya tengo donde trabajo, además que yo ahora trabajo, estudio y vivo en Miraflores, eso me ahorra un monton de tiempo.
- Si pero en esta posición también trabajarías en Miraflores.
- Si, pero ustedes tienen proyectado cambiar todas sus oficinas frente al aeropuerto para el próximo años ¿verdad?.
- Si.
- Yo tengo que estar a las 6 en varias actividades y no es que me interesen más que mi trabajo, mi trabajo las paga todas, pero si no las hago ahora en el futuro voy a seguir en el mismo lugar. Las dos son importantes y yo necesito un horario que pueda sostener mis proyectos (Y en verdad, esto último siempre se me complica, siempre). No es sólo el sueldo, son varias cosas a tomar en cuenta y en verdad creo que no me conviene.
-  Ya, dejame ver que podemos hacer con eso.

Nos despedimos amablemente agradeciendo por el tiempo mutuo.

Por un lado  tengo experiencia en el área que ellos necesitaban y no es por creerme ni nada, pero encontrar personas que tengan experiencia en aerolíneas y sus temas, aereo-sanitario-serviciales es dificil, yo lo veía en cada contratación que buscaban en la empresa donde trabajaba, pero por otro lado es un área en la que no quiero trabajar. (No, no, no escucha no que no que no que noooo).

La siguiente semana llamaron de nuevo para ofrecerme una posición en RRHH y por las mismas razones les dije que no.
Me hizo acordar el 2007 cuando recien entraba a trabajar a GGP y me llamaron del Swissotel y de la empresa de cruceros, en donde busqué meterme para ganar más plata y ahorrar rápidamente para pagar mi deuda con la universidad y de paso, otras ideas ciego amorosas que el dinero me hubiera permitido hacer, al igual que esa vez, les dije que no.

En verdad mi respuesta me ha dejado con un poco de desazón (al igual que en el 2007), hace algún tiempo yo estuve buscando por todas las vías el trabajar en Lan, por los pasajes claro, por razones que ahora no tienen una  pisca de sentido. Creo que cuando me dí cuenta de eso, dejé de buscar.

Y no es que no quiera pasajes gratis, claro que fantaseé sus buenos minutos yendo a ver a mi mejor amiga algunos fines de semana o visitando a mi prima en su cumpleaños, viajando con Adri para que conosca a la familia que tiene cerca de donde ella esta, o yendome a Londres (y eso si es un deseo bien antiguo, desde que hacía ballet y estaba convencida que iba a irme a terminar de estudiar en la Royal Academy of dancing y tomarme una foto en el Big Ben con mi tutu celeste) o Costa Rica para ir a un sitio que vi en la tele o a Isla de Pascua para abrazar un moai (SIII!!! un Moai) o... si pues... tantos O's.

El día despues de la entrevista llegué a clases, justo para unos temas de intermodalidad de las artes en la que el "terapeuta" tenía que reconocer con que arte era mejor trabajar para cristalizar la experiencia, cuando me tocó ser paciente en verdad yo estaba en otra, no sentía que me conectaba con nada y no tenía ganas de conectarme con nada/nadie, simplemente sentía que no había aterrizado todavía en la práctica, me dediqué a decir cualquier cosa, contar lo de mi entrevista y de paso hacer acotación de que "No había llegado" No estaba ahí todavía. (Y se que Irma mi compañera - terapeuta me odió un poco por la pesadez práctica... jajaja pero ella es sabia sabia).

Irma me preguntó si quería trabajar con arcilla, yo le dije que no había suficiente tiempo para hacerlo, pero que podría usar plastelina (que me hacía ojitos desde el anaquel, me encanta la plastelina), uqería hacer figuritas, de cualquier cosa, pero figuritas. Cuando empecé a hacerlas hice varias cositas: un avión con su pista de aterrizaje, unas flores y un árbol.

Irma empezó a preguntarme que era lo que había aparecido en mis figuras:

- Un avión con su pista de aterrizaje, de ahí me dieron ganas de hacer algo con raíces e hice una flor, pero las flores duran tan poquito... así que mejor hice un árbol.
- ¿Porque un árbol?
- Porque los árboles son como las personas, empiezan como una ramita enclenque y con los años se van haciendo más fuertes, se les caén las hojas y se quedan sin nada, pero en algún momento vuelven a dar hojas.
- Y que crees que piensa en árbol de las flores?
- Que son bonitas, pero que ha visto muchas flores de un día.
- ¿Flores de un día?
- Las flores son bonitas, hay que tener cuidado porque son frágiles, pero se mueren tan rápido.
- Y que le diría tu árbol a la flor?
- Que ya mañana es primavera.
- Y puedes asociar lo que me has contado antes con lo que ahora?
(Luego de reírme)
- Si, yo no quiero andar dando vueltas, ni busco sólo ver cosas bonitas, lo que yo busco en enraizarme en un lugar donde poder crecer y poder dar frutos.
- Y le podrías dar un título?
- El viaje de la semilla.

Me seguí riendo un rato, comentamos acerca de la confianza, la conección, el material, miles de cosas hasta el final de la clase. Yo salí y cuando caminaba camino a mi casa me seguía riendo con mi árbol en la mano, porque de alguna forma el presionar la plastelina y darle forma le había dado forma a la sensación de duda que me causó la entrevista en Lan.

Hoy me llamaron de nuevo diciendome que la remuneración se había incrementado y que me llamaban para ver si es que me cambiaría con ellos, tal vez por un poquito más.

Les dije que no estaba interesada.

En el 2007, yo sabía en el fondo que tenía que estabilizarme y esperaba que el trabajo que tenía me ayudara a hacerlo, más que eso que fuera un soporte pues todo lo demás se me estaba cayendo a pedazos, en el 2007 ciertamente junté dinero para lo que necesitaba: pagar la universidad, se me pasó por la mente mandar todo a la mierda e ir a ver a alguien que extrañaba mucho,  pero lo segundo lo descarté rápidamente por sentirme totalmente uninvited.

Ahora en el 2010 me sale esta opción, que pensando en pasado parecería caída de cielo, pero creo que mis necesidades estan también en una vía diferente, creo que el tener esa posibilidad de alguna forma no me permitiría enfocarme en lo que estoy haciendo, además de engancharme a algo que no tiene arnés. Supongo que la desazón va por el lado de que lo otro también lo fue algo que quise en algún momento y que he decidido cortar, como los rábanos (en verdad es una mala asociación, porque como me gustan los rábanos). Sólo no puedo dejar de pensar en la repetición, en el patrón formado.

Todavía no me queda muy claro el mensaje propio de todo esto, pero creo que hay por ahí un par de cosas que si identifico:
1º Escogerme a mi.
2º Me he dado cuenta que esto de dibujar, moldear o soñar árboles es algó que me pasa hace como 5 años.
3º Cada cosa que he querido conseguir, siempre se ha dado en su momento, creo que esta es la que más me gusta pero a la vez la que también me hace estare en vilo siempre.

Esta última es la que me abre la puerta para mil historias más, a mi las cosas me toman tiempo...a veces mucho, a veces no tanto, pero llego siempre y yo lo sé, pero algunos también van por la vida sólo en búsqueda de resultados, de piel, de emociones, de "Si no lo hago ahora, la vida se me va", de no poner su fe en cosas que no dan resultados inmediatos.

Eso último, es dificil, para mi es dificil, porque hay muchas cosas que yo no se y en el camino no sólo voy buscando una meta, si no también voy armando el piso (ladrillito a ladirllito)... por así decirlo... y muchas veces las personas en mi vida no han entendido eso y abandonan, de alguna forma yo también he sentido que con eso me abandonaron un poco, que de alguna forma no creyeron en mi, aún diciendoles que yo creo que se puede encontrar la manera, no han creído en mi.

Y las cosas llegan y te das cuenta que efectivamente llegaron para algo que querías pero que ya no es... es como poner al lado el chocolate que ya no debes comer, pero que imaginas como hubiera sido en tu boca.  Pero me doy cuenta que los "hubiera" no existen y los "quería" son pasado, en verdad no me doy cuenta, mi mente lo piensa pero mi alma se sigue sintiendo abandonada.  


Flores de un día, flores de un día.

Yo no quiero andar dando vueltas por los aires en cosas a las que no les dedico mi corazón, yo quiero echar raíces, yo quiero saber que el proceso que hago va a ser lo suficientemente fuerte para ver muchas primaveras.


Pd.1. Y la música que suena en la compu me esta perturbando!!! Es radio por la chucha!!!! es una cacha!!! siempre me pasa eso carambolas...
Pd.2. Voy  a tomarle una foto a mis árboles de los últimos años para pegarlos aquí. Ojalá me acuerde.
Pd.3. I'm Back! 

Centaura

Y esa conversación con la que he sentido tanta lascivia me ha hecho el día, en verdad no se si tenía que ver con eso o con que, pero que importa porque mientras yo decía:

-Entonces yo me voltearé para que veas mi cabello suelto

Yo imaginé una contestación de primitiva testosterona, lo imaginé tomándome por el cabello sin pensar en alguna delicadeza, sin emabrgo contestó:
-Entonces yo acariciaré tu pelo y te diré que hacer.

A mi no se me ocurrió que esa frase podría calar en mi tanto, en la poesía de la imagen... la poesía... la poesía.... la imagen... "Centaura".... entendí... que elegancia describir la cabalgata de una mujer, el manejo de un hombre, la fusión de dos seres en un cuerpo... sentí tanto deseo de verme en esa imagen, sentí risa de haber entendido esa imagen de esa forma... tan rica.

Ahora cada que lea este poema de nuevo reiré, para disimular mi sensación, para disimular mi deseo de convertirme en una.

Soneto XXII  - Pablo Neruda


Cuántas veces, amor, te amé sin verte y tal vez sin recuerdo,
sin reconocer tu mirada, sin mirarte, centaura,
en regiones contrarias, en un mediodía quemante:
eras sólo el aroma de los cereales que amo.

Tal vez te vi, te supuse al pasar levantando una copa
en Angol, a la luz de la luna de Junio,
o eras tú la cintura de aquella guitarra
que toqué en las tinieblas y sonó como el mar desmedido.

Te amé sin que yo lo supiera, y busqué tu memoria.
En las casas vacías entré con linterna a robar tu retrato.
Pero yo ya sabía cómo era. De pronto

mientras ibas conmigo te toqué y se detuvo mi vida:
frente a mis ojos estabas, reinándome, y reinas.
Como hoguera en los bosques el fuego es tu reino.

Silencio

Pero en el silencio suceden tantas cosas, preocupate de mi silencio, algo sucede en mi alma y lo estoy escondiendo. Preocupate del silencio porque es como andar com tijeras.

El silencio... el silencio....

Y reccorde otras palabras que veía en silencio tambien, cuando los silencios eran dulces y prometedores; releo y concibo como las mismas dulzuras son el inicio de una partida.

Leamos, leamos.

Jorge Eduardo Eielson (Lima 1924)

Westphalen dice:


Y me he callado como si las palabras no me fueran a llenar la vida


Y ya no me quedara más que ofrecerte


Me he callado porque el silencio pone más cerca los labios


Porque sólo el silencio sabe detener a la muerte en los umbrales


Porque sólo el silencio sabe darse a la muerte sin reservas




A semejante silencio:


¿Qué puedo yo agregar sino silencio


Y además silencio


Y más silencio


Tan sólo silencio?

De mi taller de movimiento de hoy

Hoy me gustó mucho mi taller, las asociaciones que nacen de mi experiencia corporal siempre me han parecido increíbles... en verdad yo tengo la sensación de que entiendo más el mundo a través del movimiento que a través de la mente solamente.

El otro día en uno de los seminarios hablabamos acerca del gatear y como eso nos da la experiencia física y visual de entender que hay puntos medios y como eso se podía asociar despues a las formas de pensamiento.

Yo no gateé... me paré de frente y me fui de cabeza varias veces (Y si.. el impulso general a este comentario ha sido: Oh!... ahora todo tiene sentido!).

Mis asociaciones mentales a este hecho han sido recontra variopintas... hoy en mi taller de movimiento me dediqué a gatear y explorar puntos de equilibrio en nivel medio.

En esos puntos medios empecé a girar hasta marearme, eso era algo que me gustaba mucho de niña, mirar la ventana y girar hasta caerme al suelo si era posible, porque así duraba más tiempo ese girar del mundo, me gustaba la idea de que todo alrededor de mi podía ser flexible y un poco volar alrededor de mi... aunque bueno creo que esas ganas de girar se vieron muy reforzadas por el hecho de querer ser la mujer maravilla y tener la esperanza de que si lo hacía lo suficientemente rápido iba a cambiar de ropas... JAJAJA.

Fuera de esas pequeñas anécdotas,  lo  que en verdad me gustaba era explorar la posibilidad de no poder distinguir bien las cosas en el mundo, de no poder tocarlas en donde creía que estaban y aún así saber que estan ahí...  sobre eso también hablamos en el seminario, cuando los niños giran y giran hasta marearse y como eso tiene que ver con que se sientan seguros para hacerlos y como a través de eso también van encontrando significados y el ajuste del self . Me pareció bonito recordar ese juego y saber ahora estas cosas, girar en punto medio me dio sensación de naciente alegría.

Y bueno, de la exploración del día surgieron estas palabras y eso amarillo se supone que soy yo, gateando. Me gusta entender cosas a través del movimiento, es como si a través de este de alguna forma pudiera llegar a ver y entender mejor.

Kind of finding my Self... o tal vez reencontrándolo en el tiempo.

Me diverti :).

El equilibrio es algo delicado.

El balance del peso y mis dedos pequeños.
Son pequeños
Son pequeños
Son fuertes

De ir sintiendo el peso en mis dedos me voy dando cuenta que hay otros lugares en donde apoyarme.

El equilibrio es algo delicado.

Me siento, me caigo y ruedo, me rio de volver a apoyarme en mis dedos pequeños. Y de pasar a apoyarme me sostengo.  ¿De que me sostengo?

De mi
De mi
De mi

De alinear mi peso, de alinearme.

Y aprendo a alinearme y  cuando creo que ya aprendí ¡BUM!... Sentada de nuevo.

¿De que me sostengo?
De mi

De mi
De mi

Volver a alinear el peso, balancearme, tantear un poquito y reírme un poquito de esto que es mio, que giro y giro para marearme un poco y entender que el equilibrio lo hago en movimiento, en movimiento lo hago mio.

El equilibrio es algo delicado.