Una carta para Tere

Lo pienso, no se si es lo que quiero, no se si es lo que necesito. Cuando lo vi, a pesar de sentir amarlo, tambien escuche las cosa que me decia, entendí mucahs cosas del pasado, entendí muchas de las cosas que me decía le pasaban, pero tambien escucharlo me hizo sentir que la verdad nunca le importe lo suficiente.



Siento que al verlo obtuve las respuestas a las preguntas que me hice por casi 3 años, creo que es algo que me merecía, algo por lo que tuve mucha paciencia pensando en que llegaría el momento, fe en que lo que yo sentía no era erróneo. Yo me merecía por lo menos saber de sus labios que nunca se olvidó de mi, que nunca amó a nadie como a mi, yo no le pedí que me lo dijera, el lo hizo por propia voluntad y eso es exactamente lo que yo necesitaba de él, que sea sincero conmigo, que lo que me dijera saliera de su corazón. Yo recibí algo que para mi fue una respuesta al tiempo que me pasé, sentí que mi esperanza había sido recompensada.


Yo obtuve mis respuestas al pasado pero también tuve respuestas para el presente.


Hay tantas cosas que me dijo y yo siempre estuve escuchándolo todo, algunas que se han quedado más grabadas que otras:


"Creo que no estas haciendo ni mierda, te conozco negrita, tienes todo en tu cabeza, se que si, pero no has hecho ni mierda"

Yo sé que el no sabía en totalidad las cosas que yo cargaba cuando estuve con él, antes de él, despues de él; el supo probablemente como se destapó todo porque estuvo ahi, pero yo no le dije nada más por el hecho que yo no quería que nadie sintiera pena por mi, lo obvio ya era suficiente como para agregarle algún "aderezo". Tu sabes lo buena que soy para callarme y hacerle pensar a todos que todo esta bien, yo quería que el me amara no que me resolviera la vida, tal vez si el hubiera tenido algún interés y preguntaba más allá de lo realmente evidente, yo se lo hubiera contado todo, sabes que cuando yo empiezo a decir algo no paro hasta que termino. Yo sólo necesitaba apoyo moral, yo siempre supe que yo tenía que resolver esas cosas por mi misma.


Y eso es lo que hice, 3 años tratando de resolverme la vida, pagando la deuda que tenía (ahora me parece casi imposible haberlo logrado), la pena de todas las cosas que me pasaron antes de él, las peleas con mi familia, el dinero que mi familia necesitaba que yo le "subvencione" aún sin tenerlo yo misma, el haberme quedado sin trabajo, saber que no tenía dinero o ahorros para pagar la casa en la que vivía o para comer si quiera (de cualquier forma tampoco tenía hambre), saber que de ninguna manera iba a regresar a casa de mi madre, saber que si me iba a casa de algún familiar cercano mi mamá iba a ir a hacerme la guerra allí y con eso meter en problemas a quien buenamente quisiera ayudarme.


Y como si todavía faltara algo, enfermarme por razones que inevitablemente me remitían al él y estar sola en mi casa, adolorida y pensando en cómo iba a hacer para comprar las medicinas si es que estaba por quedarme sin trabajo, de llorar y llorar durante horas porque estaba realmente asustada por todo, sintiendo que me moría, pensando en que no sería tan malo morirme, que finalmente nadie me extrañaría, porque finalmente todo se acabaría.


Diez meses así, casi 10 kilos menos que se me fueron llorando, diez meses en que Marita iba a mi casa a llevarme comida y a llevarse la anterior que no me habia comido nada simplemente porque por pena no me daba ganas hacerlo, a sentarse conmigo a hablar por horas repitiendome: Valeria, todo va a pasar, vas a ver... el te quería, yo lo sé, yo no sé que le pasó, el también la debe estar pasando dificil, esta sólo en otro país... Valeria todo se va a arreglar, vamos a encontrar cómo. Diez meses en que Verónica iba a mi casa para ver que no me haya pasado nada, para ver películas y distraerme. Diez meses en los que yo sentía que no podía, que no era lo suficientemente fuerte. Diez meses ideando la forma de conseguir algún tipo de ayuda porque lo que yo sentía no estaba bien, yo no estaba bien.

Obviamente no hay mal que dure 100 años, cuando llegó el momento Marita consiguió contactos en la universidad para que me condonaran las moras, Melisa y Zaida me prestaron el dinero que me faltaba para pagar, yo no me compré ni un chicle para poder ahorrar. Tuve suerte, conseguí gracias a su papá un trabajo que me permitió estabilizarme, pagar mis deudas, ir a clases y por fin un año despues me di cuenta de que todo había valido la pena porque las cosas estaban poniendose en su sitio. Yo no tenía nada pero tampoco le debía nada a nadie.


Ahi me encontré de nuevo contigo, justo cuando yo estaba por mandar a la mierda todo, cuando dije "Me voy y no le doy mi dirección ni al gato". Tu apareciste para ayudarme a averiguar mejor las cosas y no embarcarme en algo que ahora pienso no me hubiera convenido, hubiese sido un desperdicio de esfuerzos... y en el año que le siguió me encargué de hacerme de herramientas que aunque hayan sido pequeñas para algunos, eran lo que yo podía hacer en el momento con mis recursos y así buscando encontré lo que quiero hacer en la vida.

Seis párarfos que resumen vagamente lo que hice, que a mi me costó mucho trabajo, que me lo gané por mi misma, sin que nadie de mi familia me agenciara un centavo, ni una palabra de aliento. Cuando el me dijo "No has hecho ni mierda" yo sólo pensé ¿Con que conocimiento de causa vienes a juzgar que no estoy haciendo ni mierda, que no he hecho ni mierda? ¿Cuando te diste el trabajo de preguntarme que sucedió? ¿Es que no recuerdas en que te decía que quería trabajar? ¿Sabes que es lo que hago ahora? ¿Me conoces? ¿Qué crees que conoces?


Yo también pude haberle dicho que pensaba que no había hecho ni mierda, decirle: "Oye, mirate... hace tres años tu me dijiste que no estabas preparado para convivir con nadie, que "No estabas listo" (para algo que yo no le había propuesto) y ahora tres años despues de nuevo "No estabas listo" sólo que ahora te salió mucho peor... no has madurado ni mierda, no has hecho nada para crecer como persona, sigues siendo un egoísta" Pero no se lo dije porque entiendo que en tanto tiempo pueden haber pasado tantas cosas que yo tengo posición para emitir alguna opinión.

A pesar de que me causó mucha colera, yo sólo le contesté que era facil pensar o hablar cuando realmente no se conoce algo, el se empezó a disculpar por decirme esas cosas, diciendo "¿Quien soy yo para decirte eso?", yo le conteste que no me ofende (me molesta el pre juzgar si), que yo se bien que es lo que he hecho, no necesito publicarlo. Probablemente yo no me encargue de informarle a nadie que era lo que estaba haciendo, por lo menos... no a nadie que no se preocupara en preguntarme ¿Cómo estas?.


Puede que no tenga ningún título, pero yo no soy un título, soy una persona. Yo lo amaba por lo que era, no por lo que iba o podía ser.


En esa misma conversación me preguntó si lo odio; no lo hago, no puedo hacerlo... pero la persona de la que yo me enamoré no juzgaba a las personas.


"Tres años, tres años te vi conectada y no te hablé nunca, soy un hijo de puta"

Yo escuché eso y el corazón se me hizo pedacitos, yo TODOS LOS DIAS entraba esperando verlo, saber si estaba bien, si era feliz. Bajaba hasta el final de mi lista para ver si estaba conectado y siempre miraba con pena que no estuviera. Con el tiempo se me fue pasando la pena y me fui imaginando un millón de razones por las cuales nunca coincidiamos para conversar, con el tiempo me resigné a no hablar más con él.


Pero el me vió todos los días y no le importó hacer el esfuerzo. Hablar conmigo no era algo que el necesitara en su vida, así lo siento yo.


Y fuera de meas culpas y reconocimiento varios... ¿De que te sirve decir "soy un tal por cual por hacer esto" si de verdad no es algo que te importe hacer? ¿De que le sirvió decírmelo? Puedo entender que me lo haya dicho como suerte de confesión, para liberar su conciencia, para no mentirme, para ser honesto, en parte es lindo saber que al verme sintió que debía ser honesto conmigo, no esperaba menos de él. Entiendo que se puso metas e hizo planes, que tenía que cumplirlos, también entiendo que yo no estuve, ni estoy, ni estaré en ellos. No estoy ni si quiera en el deseo de entablar una conversación.

"Yo no puedo dejarte dos veces"

Ya me estaba dejando por segunda vez, ya me había visto, ya me había dicho que el pensaba que lo que había pasado el día que nos vimos era correcto. Yo te quiero negrita, me dijo. Sin embargo nuevamente decidió irse, obviamente yo no estaba en sus planes, ni en el tiempo en que estuvimos, ni cuando se fue, ni cuando nos vimos. El cree que porque esta vez no me preguntó "¿Qué somos?" no me estaba dejando.


¿Sabes? ahora que lo pienso tal vez tenga razón, no me estaba dejando porque nunca me ha querido junto a él. Nunca ha apostado medio por mi, ha dicho quererme, pero no cree en mi.


"Feliz cumpleaños"

Su saludo más que felicidad me dió pena, porque en los casi 10 años que lo conosco sólo me ha saludado dos veces: una cuando se fue unas semanas antes de mi cumpleaños (supongo que tenía cargo de conciencia por no estar cerca, porque tal vez algo me extrañaba, finalmente eran sólo 2 semanas despues de que se fue) y la otra esta última vez en la que se fue también, Igual le respondí agradeciéndole porque si de verdad el se ha puesto el proposito de ser más abierto o de interesarse más por las personas yo no soy nadie para matar sus buenas intenciones.


Pero me da pena sentir que la única forma de hacer que se comunique conmigo o se interese por mi es haciendole sentir culpa. Yo no quiero obtener nada a través de la culpa.¿Sabes? yo pensaba que el recordaba sus propias palabars de "Me gustas porque no eres una mujer manipuladora", con esos dos saludos El se ha creado una Valeria que logra que el hable a través de la culpa. Yo no soy eso, esos saludos no son para mi. Si la forma en que yo lo he tratado no es suficiente estímulo como para que el quiera hablarme entonces la situación es muy clara para mi, si la forma en que yo lo he tratado ahora y cuando estuvimos no es suficiente para que el quiera mantener contacto conmigo, la situación es clara.


Yo nunca le escribí diciendole lo mal que me hacía sentir no hablar con él, lo sola y desesperada que me sentía algunos días, la falta que me hacía, nunca lo hice porque yo no iba a manipular a nadie para que me hablara por pena, amar a las personas es algo que implica decidión y voluntad personal.


Yo no fui a su casa a despedirme para hacer drama o esperando que en ese momento me dijera que me quede con él, yo fui porque yo conosco bien el punto en que el dolor es tanto que empiezas a buscar formas de hacerle daño al otro, yo me conosco y se que así como lo he amado tanto tambien puedo encontrar la forma de herirlo como mejor se pueda, como más duela, de la forma que lo envenene más en el menor tiempo. Pero a pesar de sentir que no he sido bien tratada, yo decidí tratarlo bien, lo mejor que pude en ese momento y no alimentar ningún círculo vicioso. Antes de hacerle daño yo prefiero irme.

Tu sabes y entiendes probablemente mejor que nadie que yo siempre voy a tratar de hacer todo lo que esta en mis manos para tener lo que amo, para cuidar lo que amo; creo que en este punto de mi vida tratarlo mal o ser indiferente más que un desquite hubiese sido como maltratarme a mi misma. Yo no soy una persona que deja que el resentimiento hable por mi para hacer daño, ya de eso estoy segura que se debe haber conseguido suficientes en Barcelona, en Lima, en la vida.


Lo que pasó y si tuvo un valor o no, es algo que cada uno tiene que preguntarse y por respeto al valor que tuvo ese sentimiento PARA MI, por respeto a saber como me ayudó a crecer, por respeto a lo que yo aprendí con ese amor es que me paré en la puerta de su casa sola, a decirle de frente que ya no quería verlo, a desearle bien, por que considero que por respeto el debía saber de mi misma que ya no iba a buscarlo más (no suponer, ni imaginarse nada como me pasó a mi), no por no quererlo, si no porque aunque me de tristeza inmensa tengo que admitir que no soy correspondida, el tiempo que yo pasé con él fue eso "tiempo para pasar el rato" y evidentemente no ha habido compromiso alguno para conmigo (y con compromiso no me refiero a casamientos ni convivencias, si no a que te importe ser cuidadoso con los sentimientos del otro).

Así lo he sentido, no se si sea cierto o no, a veces las personas nos callamos tantas cosas que deben ser dichas... pero a mi el corazón no me da más, yo tenía que decirle adiós frente a frente para que al menos tenga la oportunidad de preguntar algo si es que lo necesitaba. Yo no iba a repetir la misma historia de los años anteriores.


Tal vez para el eso no valga nada, pero yo tengo que ser consistente con las cosa en las que creo.



"Pero como no encuentras un novio, eres tan linda... me cuesta creer que lo hayas hecho tan pocas veces en este tiempo, me refiero a Sexo, tan caliente que eres!


Supongo que en algún nivel el comentario alimenta mi ego, sólo que en el resto de niveles va en contra.


Yo no entiendo como puedes acostarte con una persona, besarla, sonreírle, hacerle algún cariño sabiendo que de cuando en cuando piensas en alguien más, alguien por quien sentiste algo más grande, alguien de quien no te olvidas. ¿Cómo puedes ser así de deshonesto contigo mismo? ¡Cuanto egoísmo para no darte cuenta de que además de engañarte, le estas mintiendo a quien te brinda amor de cerca y a quien piensa en ti de lejos!. No sólo egoísmo, cuanta estupidez para pensar que eso no va a matarte el alma.¿Cómo puedes seguir adelante sin pensar en que eso va a reventarte en algún momento en la cara? ¿Cómo puedes hacerte ese daño? ¿Las metas valen tanto como para obviarse a uno mismo?.


Yo no puedo, hay cosas que son más importantes para mi que acostarme con alguien. No digo que no lo necesito, no es gracioso estar en abstinencia permanente, no es cómodo, no es divertido, pero lo prefiero antes que estar en pleno y darme cuenta que realmente es una incomodidad porque no es lo que quiero. Hacerle el amor a alguien para mi tiene un sentido, tiene un significado, tal vez eso no sea importante para el mundo, pero para mi lo es. Hay una diferencia grande en acostarte con alguien por pura calentura y acostarte con alguien porque tienes algo que compartir, por lo menos yo la siento.


Que me recuerde como "caliente" o que me diga que "soy la mejor de todo el mundo" puede ser alagador por un instante, pero para mi sólo es muestra de que yo sentía algo importante por él. Mi cuerpo es mi instrumento de existencia, es mi instrumento para demostrar algo, que bueno que se haya dado cuenta de la diferencia, que pena que no se haya dado cuenta del significado. Supongo que por algo se empieza (¡Aggh!¡Cerebro de corcho!). Que desagradable el sólo pensarlo.


Aunque yo crea en sus palabras, aunque yo no dude que me amó, aunque sepa que nunca se olvidó de mi y yo de él tampoco, aunque este segura de que lo que he sentido por el ha sido tan grande como para dejarlo todo y empezar de nuevo si hubiese sido necesario, no puedo dejar de pensar que el no cree en mi, que para él nunca he sido tan importante como para si quiera hacer el intento, que no me ha escuchado, que me ha juzgado sin si quiera saber de mi, además que no me imagina más que para acostarse conmigo (Cómo si eso fuese el gran fin último de la vida), que no hay punto en pensar en algo con alguien que desaparece cuando le digo que lo quiero, que se conforma con que sea de otro, que cuando le dije para hacer el intento de mantener lo que teníamos me dijo que no creía que fuera posible, a pesar de saber que él sintió algo por mi, creo que ha sido igual que "las semillas en las piedras, que florecen pero no viven mucho porque no tienen raíces". El nunca ha hecho el intento de mantener ni una raicita conmigo.


Me confundió que digan si quiero verte y luego derepente no, no lo entiendo. Por sus palabras puedo saber que le importó, en mi corazón puedo creerle, pero en mi experiencia, es todo lo contrario. Las disculpas que son sólo palabras no son suficientes. Aunque el diga que en tres años nunca se olvidó de mi, yo tambien tengo tres años que prueban exactamente todo lo contrario. Yo le pedí antes y ahora último que por favor no perdiera contacto conmigo, no puedo obligarlo a hacer algo que no quiere.


Me cuesta mucho creer que lo que teníamos no era verdadero, tiendo a pensar que lo que yo sentía era verdadero y eso que yo sentía hizo que yo cambiara y me sintiera más feliz de ser lo que soy. No quiero pensar en lo que significó para él, no voy a poder obtener esa respuesta. Yo sólo puedo decir lo que pasó por mi cuerpo - mente - alma.


En su momento, él fue lo que yo necesitaba, tengo bellísimos recuerdos con él, fue la persona que yo amaba, que cuidó de mi, que tenía detallitos simples que me llenaban de amor, que sin ser irrespetuoso no le mostro miedo a mi vieja (Y eso es algo que voy a respetar para siempre), que estuvo de mi lado en el momento que yo lo necesité, pero por sobre todas las cosas, durante esos siete meses el fue la persona con la que yo aprendí a abrir el corazón y amar sólo por el hecho de querer hacerlo. Yo aprendí a ser feliz entregando mi corazón y yo no me olvido, puede que el ya no lo recuerde (Como la voz que escuchaba en un sueño con el "Lo ha olvidado todo") , puede que no sea importante, pero yo si lo hago, yo si recuerdo, eso no lo voy a poder olvidar. Es tan dificil dividir tu recuerdo y quedarte con los hechos sin pensar en la persona.


Yo no lo escogí por que fuera un "buen partido" o porque "tuviera plata", como me ha dicho el que buscan las mujeres en más de una oportunidad, lo escogí porque creía que era un hombre humanamente hermoso, porque tiene un buen corazón, porque sentía que tenía voluntad de amarme, para mi es eso lo que se necesita para construir una pareja, voluntad para construir algo juntos, no dinero. Que me haya dicho que "Las mujeres se creen unas reinas que se lo merecen todo, que andan buscando quien las mantenga" me parece un comentario ofensivo para las mujeres que como tu y yo nos ganamos en sustento sin pedirle un centavo a nadie. Yo no se con quien se ha metido, yo no soy eso que dice, nunca lo he sido y no pretendo serlo porque considero que hay valores que son más importantes para la vida.


El fue lo que yo necesitaba, fue lo que yo quería para mi, yo rezaba todos los días para encontrar alguien así. Duró tan poquito, me duele pensar que yo tenía tantas cosas buenas para darle, me duele mucho pensar en la posibilidad de no haber sido algo bueno en su vida, tal vez tan sólo no lo sé, ya no lo voy a saber nunca. Nunca voy a saber porque se enamoró de mi.


Me ha sido muy dificil aceptar que cada uno creció en caminos distintos porque ese era mi miedo más grande, cuando yo le pedí que se comunicara conmigo pensaba que si nos comunicabamos de vez en cuando gradualmente nos daríamos cuenta cual era el camino que cada uno tomaba, yo tenía miedo de encontrarme con él, sentir algo y además darme cuenta de que no sabía quien era. Eso ha sido exactamente lo que pasó. El me decía que quería recordar al "dulce y estúpido" que era y yo lo veía y sentía que eso no había extinguido, el había decidido ignorarlo.


Yo lo vi y volví a tener esa sensación de querer cuidarlo y amarlo mucho, pero el no quiere compartir nada conmigo, si el no me abre la puerta yo no puedo hacer nada.


Me ha sido muy dificil poner sobre la mesa y evaluar mis sentimientos, mi experiencia con él, mi experiencia despues de él, los sucesos, las palabras, ha sido muy dificil tomar la desición de quedarme con lo que me ayudó a crecer y decidir dejar atrás el resto. He tenido que preguntarme ¿Es esto lo que necesito para crecer?¿Esto me ayuda a ser mejor persona? Yo realmente quería que fuera parte de mi vida, lo he pedido tanto, yo se que eso que amaba debe andar escondido por ahi en algún lugar, yo realmente lo amaba. REALMENTE LO AMABA.


Espero de corazón que sea feliz.


Esta vez mi desición esta basada únicamente en mi experiencia y no en el amor que siento por él; simplemente porque era el momento de tomar una desición. Siento que estoy siendo racionalmente estúpida y emocionalmente inconciente, siento que haciendo esto me he convertido un poco en eso que me molesta de él. Voy a tener que aprender a vivir con eso.


Comprenderás que ahora para mi pensar en él es el sentimiento más encontrado que he tenido en la vida.

El imaginario es muy grande y bello, pero a veces peligroso.

Empiezo así porque creo que ahi es donde uno se empieza a hacer lios; el imaginario es grande y bueno, pero cuando no se le une con lo físico y tangible puede ser intensamente dañino.

Digo esto porque todo este tiempo he estado pensando en mi reacción de ese día, de deshacerme de todo, de no decir más palabras, de decir no querer nada, sólo tener en mente "quiero esto fuera de mi", de no recordar todo lo que puse, como si me hubiera puesto en automático; pero sobre todo he estado pensando en la sensación que tenía... horrible, realmente horrible. Últimamente me cuido mucho de lo que digo y hago, no sólo por no querer hacerle daño a nadie, si no para no volver a hacer cosas que me han hecho mal o que creo no hice del todo bien.

Ahora que he puesto un poco en orden mis ideas creo que puedo explicarlo un poco mejor:

Es tan extraño esto, me pasé el tiempo desmenuzando las cosas que hice y las que dejé de hacer, con mis silencios y alejandome de cualquiera que tuviera alguna pretensión conmigo, tratando de arreglar mi corazón y sin si quiera saber cómo.

Cuando por fin creí que estaba lista dije: es el momento de decir Adiós, así lo hice y estuve aliviada. Yo sentí despues de mucho tiempo que por fin estaba lista para empezar algo con alguien; algo tranquilo, sin mucha complicación, sin tener que pensar mucho en que somos y a donde vamos. Simplemente me di cuenta que estaba lista para construir algo con alguien y eso me puso muy feliz, sentí que las cosas se habían ordenado, que todo había tenido un sentido y que pronto iba a encontrar a alguien con quien compartir todas las cosas buenas que habían llegado a mi.

Me sentí muy contenta en todo, la calle era mas brillante, el olor de las cosas era más intenso, tenía más energía para hacer todo (claro, tambien tenía más hambre), me encontré con personas maravillosas que me enseñaron a ver el mundo con otros ojos, no se... quisiera explicarlo mejor...¡pero son tantas cosas!. Simplemente fue como tener el presentimiento o la certeza (o los dos juntos) de que todo iba a estar bien, que algo maravilloso iba a pasarme pronto.

Y apareció él. Pensé que era como lo que me dijo Solange: "Las cosas llegan cuando el alumno esta listo" (Siempre me pareció tan linda y tierna esa frase)Él apareció y yo pensé que eso debía significar algo.

Nada en cuevas subterráneas, regresa a mi... como garúa entre los árboles.
Sólo ahi, sólo cuando seas el que traspasa la roca y fluye hacía donde debe estar.

Ha sido maravilloso, no puedo decir lo contrario para nada, me hizo muy feliz volver a verlo(Muy feliz feliz), siento que de alguna forma algo se cerró dentro de mi y ha sido muy bueno.

Las veces que lo vi despues fueron buenas también, cuando estoy alrededor de el siempre siento una calma tan bonita... algo que sólo siento, a lo que no puedo ponerle nombre... sólo que esta vez la calma venía acompañada de imágenes del él tan tristes... verlo a los ojos y ver que sólo brillan cuando recuerda lo que nosotros teníamos... (lo cual es lindo, pero es pasado...) lo veía y no podía evitar recordarme a mi 3 años atrás, cuando el era pura luz y yo me sentía pura niebla.

Siempre pensé que si volvía a encontrarlo iba a contarle todo lo que había encontrado en mis ejercicios, en la gente buena de la que aprendí, pensé que tenía tantas historias felices para contarle, así como las que él me contaba y yo escuchaba con alegría. Pensé que iba a darle gracias por haberme hecho prometer que iba a seguir mi instinto y que no me iba a dar por vencida.

Yo no suelo prometer nada que pienso que no puedo cumplir y ese día yo sentía que iba a morirme (jaja ahora lo pienso hasta me compre un seguro de vida porque estaba convencida que iba colapsar... es largo de explicar), pero a él le habría prometido lo que sea... que extraño recordar la sensación... sentir que puedes hacer lo que sea por alguien. Yo le prometí eso e iba a tratar de hacerlo posible simplemente porque sabía que el no me iba a pedir nunca algo que no fuera a hacerme feliz (Mierdaaaa... que raro haber sentido alguna vez eso!)

Pero el decidió que iba a irse nuievamente y yo pensé que podíamos mantener el contacto de alguna forma. Pensé en decirselo de alguna manera, pense tantas cosas, pero el tenía claro que no quería intentar nada conmigo y yo no. Hoy, me queda clarísimo.

Entre toda esa gente yo quería abrazarte, abrazarte fuerte y decirte que yo te veía inmenso como esa luz azul del escenario, como el sonido que nos envolvía, como las palabras que escuchabamos. Quería decirte que todo es posible. Tuve miedo.

El día que me dijo "Bueno hay personas que sólo funcionan como pareja" yo le contesté que bueno, eso evidentemente no lo ibamos a tener... ¿Cómo no he escuchado mis propias palabras?. Creo que las dije sólo para poder tener la oportunidad de pasar más tiempo con él y tal vez hacer que las cosas cambien, creí que era mejor que no intentarlo y resignarme. Pero ahora me pregunto: ¿De verdad hay personas en el mundo que se encuentran y saben que funcionan como pareja y aún así deciden alejarse?

Si, yo me encontré con una de ellas.

Mis pensamientos son para ti... pero de cualquier manera cierro la ventana para no perseguirte...
/-¿Has escuchado esa canción?
-No
-Escúchala, es buena.
(No creo que sea tan buena) /

Lo que me lleva a preguntarme otras cosas más:¿Soy la única que siente que es la actitud más suicidamente egoísta? Osea... ¿cuantas veces en la vida te encuentras con alguien asi? no se... lo que es yo no es que me haya pasado muchas veces... de verdad me vienen varias frases a la cabeza:
- Me gustas, pero no eres tan importante.
- Se que podría empezar a quererte, así que mejor me alejo.
- Se que lo de nosotros podría funcionar, pero mejor me concentro en lo mio.
- No quiero querer a nadie y tu pareces alguien a quien podría querer, asi que mejor me voy.

"Debes pensar que soy un malcriado" Me dijo una vez.... SI Y NO, pues esa frase implica dos cosas: No, porque conosco a su familia y esa opción no esta en mi lista y Si, porque uno se encarga tambien de "criarse a uno mismo".

Yo en mi ilusión imaginaria quise pensar que podíamos ser amigos, pero ahora se que yo no puedo ser amiga de alguien que cada vez que veo sólo me da la sensación de querer quererlo, cuidarlo y besarlo mucho (tal vez en otro tiempo, otro año, otra vida).

Creo que el tenía razón cuando dijo que se alejaba porque se iba a ir y si seguía viendome iba a querer seguir saliendo conmigo, creo que por ese lado fue honesto, creo que yo me equivoque en pensar todo lo que dije; he sido yo la que se ha hecho muchas ideas con alquien que siento no quiere quererme, por lo menos de la forma en que yo espero que lo haga. Es más, creo que en este punto de la vida puedo reconocer sin pena que Sergio nunca va a escoger apostar por mi (tan sólo por él), lo digo más por hecho que por sensación y en este caso prefiero creerle a la experiencia.

El y yo tuvimos una conexión única y especial, pero eso es algo que se queda sin significado cuando las personas no la cuidan; es como tener talento y pensar que no se necesita nada más para ser exitoso en la vida.

Y la cuestión de los amigos iba ser una cuestión bien jalada de los pelos, porque inevitablemente salir con él iba a tener la sensación de un date y eso por el simple hecho de que nosotros no tenemos amigos en común, los que teníamos son personas con las que, aunque me duela decirlo, ya no comparto nada más que el recuerdo de risas pasadas; el nunca fue amigo de mis amigos y yo nunca fui amiga de los suyos, lo cual funciona de maravilla cuando terminas con alguien y quieres cambiar de aires, pero para este caso... bueno, creo que no necesito decirlo.

Supongo que hay incongruencia entre lo que él considera ser amigo y lo que yo creo que es; pero es que tengo la suerte de tener en mi camino personas que comparten sus vidas aunque esten lejos, que me hacen participes de las cosas buenas y malas, que no han permitido que la distancia nos convierta en extraños sólo por una razón: Nos queremos mucho, así necios, locos o inocentes, somos importantes los unos a los otros, nos ayudamos a dar luz cuando no sabemos que hacer, nos dedicamos tiempo para escribir palabras o mandar fotos, nos hacemos saber que somos recordados, que somos únicos e importantes.

Sergio y yo no compartimos nada más con nadie que con nosotros (únicamente mientras estabamos geográficamente en el mismo lugar y lo de despues a pesar de los intentos realmente fue una burla), creo que eso sólo funciona en un sólo caso. Una burbuja... esas no duran mucho tiempo. Creo que tampoco hubo voluntad de compartir nada, he sido solamente yo.

Creo que no tome en cuenta muchos factores. La ilusión es traicionera.

Lo pienso y me doy cuenta de que soy yo la que esta lista para tener una relación, soy yo la que esta lista por fin para compartir (¡Ay Dios estoy tan lista!), lo estoy por fin luego de mucho tiempo de sentir que no tenía nada que dar, de sentir que se lo habían llevado todo y que no quería entregarle el corazón a nadie.

Cuanta estrategia incumplida aquella noche sin luna.
¿Quién sabe cuando es el momento de decir ahora?
Si todo alrededor esta gritando SIN DEMORA.
Tantos planes vueltos espuma.
Tu por ejemplo, tan bienvenida y tan inoportuna.

Siento tambien que no estuve respetando su proceso. Estuve haciendo lo mismo que hicieron conmigo: "Valeria porque no te juntas con alguien, te presento a alguien, así sola no se puede vivir, ¿Cómo es que siendo tan bonita no tienes novio?" y no me puse a pensar que cada uno hace lo suyo en su propio tiempo, no es opción mia que eso cambie o no. No me puse a pensar en cuanto me molesto que no respetaran mi desición de alejarme, de tratar de poner mis ideas en claro, de saber que era lo que quería luego de todo lo que pasó, que era lo que quería ahora que estaba sola; sólo unos cuantos entendieron y el resto se angustió por mi, lo cual agradezco, pero no era lo que necesitaba.

Yo no necesitaba un novio, necesitaba volver a encontrarme. No me arrepiento de haber hecho las cosas así.

Yo hice una cantidad de fases y procesos bien largos antes de empezar a sentir que por fin quería salir de verdad con alguien; varios se cruzaron en mi camino durante ese tiempo y con todos tenía la misma sensación: No es el momento, no es lo que quiero, no eres lo que quiero. Y mis amigas dijeron que mis expectativas eran muy altas, que seguramente lo que yo había tenido era muy bueno, pero que fuera realista... ¿cuantas veces pasa eso en la vida?.

Y yo pensaba: ¿Es posible que las personas crean que no se merecen algo bueno? ¿o es que estan dispuestas a dar tan poquito que por eso esperan poco más que nada?

I wanted to grow up with you
to grow old
whatever it takes
whatever it gives

Contrario a ellas, yo no sentía todo como una situación sui generis, si no como algo que era correcto y que estaba a disposición de cualquiera. Claro, cualquiera que tuviera la voluntad suficiente para embarcarse en algo que cuesta mucho trabajo, pero que da mucha alegría. A veces las personas esperaos que todo les llegue como por arte de magia, nos encargamos de tratar a las personas como si fueran entres carnales cumplidores de deseos y necesidades, cuesta mucho reconocerse en el otro.

Mi tiempo en silencio y mi adquirida costumbre teatral (o neurosis, lo que prefieran) para desmenuzar todo hasta lo más básico han hecho que encuentre las similitudes entre lo que yo recibí en ese tiempo y lo que recibí mientras crecía. (¡Eh! tantos guiones teatrales para analizar hasta la más pequeña actividad, acción e impulso tienen que tener alguna repercusión en mi forma de pensar).

Creo que me enamoré tanto de él porque reafirmaba muchas de las cosas buenas que yo he tenido en el tiempo y que habían estado un poco enterradas. Con él las desempolvé y en un primer momento creí que esas cosas que me gustaban tanto eran sólo por él, pensé que eran únicas e irremplazables, luego me di cuenta de que no era precisamente así. Mi tiempo con él reanimó y reafirmo mi deseo de tratar a la gente con el mismo amor que yo había recibido, aunque por un tiempo haya pensado que no lo tuve.

Siento que esas cosas no se pierden, incluso cuando uno piensa que ya no es lo que solía ser; creo que uno se las olvida por un tiempo porque se acostumbra a hacer otras cosas o le pone más importancia a lo negativo (porque siempre parece más grande), nos dejamos encantar por las máscaras de los otros y por las que nosotros queremos ponernos, nos auto engañamos e imponemos comportamientos inspirados en "lo que debe ser" y no en "lo que quiero y necesito para crecer"(y me refiero al alma - corazón, no a lo socio - económico) , a veces perdemos la brújula de las cosas pequeñas.

Creo que mis profesores de teatro y danza tienen toda la razón cuando dicen que cuando uno debe cuidarse mucho de las costumbres que adopta, puede que te hagan daño, puede que no te lleven a evolucionar, puede que te des cuenta que no es lo que quieres y no te hace feliz, pero ya lo estas haciendo tanto tiempo que abandonar ese pensamiento / movimiento / actitud es muy dificil, requiere mucho trabajo, disciplina y valor para no volver a lo mismo, deshacerte de un mal pensamiento / movimiento / actitud es como exorcisar a un demonio.

No puedo culpar a nadie por mi propia ilusión, pero si puedo reconocer que no era el momento de los dos. Creo que tiendo a pensar que ya nunca lo será (ouch!); aún así es bueno saber que todavía tengo la certeza de que estoy lista para tener una relación con alguien, alguien que quiera quererme y se deje querer... y que no este apurado.

Al parecer si llegue a integrar en mi el aprendisaje de esos procesos, mi cuerpo me lo dejo muy en claro... al parecer ahora los hago un poco por default... los empecé a dejar de lado pensando: "tal vez si me quedo callada, tal vez si compartimos mas tiempo, tal vez si sólo lo quiero mucho" Pero ahi estaba yo, volvieron a hacer eso que se que no me hace feliz: NO, nada va aser mejor si te quedas callada; NO, el deseo de compartir no se satisface sólo con ofrecimientos; NO, hay cosas para las que se necesita mas que el deso de querer y las cosas no funcionan en una sola vía.

He entendido a las mujeres y sus escenas de celos, sus gritos y alborotos (he entendido a mi mamá); he entendido que cuando para una mujer la incongruencia entre lo que recibes, lo que escuchas y lo que quieres es tan grande, es casi seguro que se vuelva una loca (y yo que me pavonee tanto de no hacer eso) , ya me veía ese día dando vueltas en mi cuarto pensando que quería gritar en los tonos femeninos más altos posibles :¡Infeliz!¡ ¡Infeliz! decir todas esas cosas que decimos las mujeres sólo para joder y aturdir, alto e ininterrumpidamente (Como la canción: es tan patético, neurótico, satírico, psicótico), única y exclusivamente porque tenemos la potestad de hacerlo, porque las hormonas son nuestra coartada, porque creemos que nuestro género nos da ese permiso, porque sentimos (más que pensamos) que si estamos siento heridas tenemos el derecho de herir de vuelta, cómo si no fuera nuestro deber acabar con todos los círculos viciosos ( los de la repetición y los del mal trato a los demás).

Y es ahí donde uno se acuerda de las palabras que te molestaron, lo que se ofreció y nunca se hizo, las actitudes que nunca aparecieron y las palabras que probablemente no tenían ninguna mala intención, pero que igual llegaron a molestarte y aunque no lo consideres algo malo (en mi caso personal... no se el resto) Sabes que no te las quieres callar ni volver a escucharlas.

Ahí una escoge: Krakatoa o la vía zen, el impulso del cuerpo o el impulso del alma.

Y yo pensé: Yo ya hice eso de pasarme el tiempo pensando en él y viendo fotos del hi5 o del facebook, rezando por él, esperando que este bien, pensando "esto podría gustarle", recordando anecdotas que ya no volverán, sintiendo celos de algo que no esta en mis manos (¡sientiendo celos! ¡Mierda! ¡como odio eso!),

ya hice eso de sentir que nunca he vuelto a tener lo que nosotros teníamos, de recordar su olor cuando menos lo pensaba, de sentirme una loca porque cada que me iba a dormir lo sentía al lado de mi y creía verlo, despertarme y darme cuenta de que no estaba, preguntándome si el tambien pensaba en mi o si le pasaba eso, sintiendo que no era justo.

Ese luto ya lo hice y me niego rotundamente a volver a hacerlo o crearme uno nuevo. Creo que en su momento tuvo un sentido, creo que lo he aprendido y no voy a volver a repetirlo.

Que otra cosa puedo hacer, si no olvido moriré.

(¡Volver a hacer eso es estupides! ¡SON WEBADAS!)

Pasaba el tiempo y de nuevo volvía a repetirse la historia de silencios y ausencias y yo no hacía más que enfermarme, literalmente enferma (¡¡¡Fuera del virus de mierda que me contagió!!!!! Estoy segura!!!! Ahora que lo pienso... muy simbólica la webada... hare una historia usando eso.) A estas alturas del partido ya me conosco, yo soy de las que se enferman de stress y de pena, me la paso mal... y es horrible obligarse a comer, a tomar medicinas que sientes que te enferman más, cuidarse sola... es horrible.

Y cuando no entiendo me angustio y lloro porque no encuentro otra forma de sacar de mi eso inexplicable y despejar mi cabeza, creo que la sensación es tan literal como tener una alergia en la que te enronchas y no puedes respirar... y piensas ¿que comí? o ¿porque me lo comí? o ¿porque hice eso si yo ya se que no puedo/debo?

No debo. Eso es. No debo correrme de lo que siento, no debo huir, no debo evadir, porque luego todo va a estallarme en la cara y poner cara de víctima es fácil , pero es muy dificl admitir que es uno mismo el que lo ha destruido todo por la sola actitud de no ser honesto con uno mismo, si no lo soy conmigo nunca lo seré con nadie y la auto crítica es mucho peor que cualquier sermón ajeno. Yo no voy a vivir la vida disfrazándome de emocionalmente poco capaz cuando en realidad cuando en realidad lo que hago es no hacerme responsable de mis sentimientos.

Yo se que soy una persona que quiere mucho, ¿Cómo voy a pretender poder ser amiga de alguien que sólo me inspira querer quererlo siempre? ¿Cómo voy a pretender querer compartir tiempo con alguien que ha hecho como si yo no existiera o sintiera tantas veces? Y por más que sepa que de alguna forma me quiere, se que no le importo lo suficiente como para que piense en las cosas que me hacen daño.

No quiero que lleves nada de mi que no te marque

Yo le creo, creo en lo que me dijo, creo totalmente en sus palabras, creo que se siente mal por lo que hizo, por ser cobarde (sus palabras, no las mías.... ese debe ser un peso que no me gustaría cargar), uno puede sentirse mala persona por algo que hizo mal, pero la diferencia entre una mala persona y una buena esta en que las malas no se sienten mal y los buenos tienen al "Pepe grillo" dandole vueltas en la cabeza... pero tambien se que existe una diferencia entre las personas buenas: unas se dan cuenta y escogen volver a hacer lo mismo y otras se dan cuenta y deciden verdaderamente hacer algo al respecto.

Si las palabras no van acompañadas de acciones físicas entonces no tiene sentido alguno (Ag! Maldito Peirano de Actuación I... tenías tanta razón), todas las intenciones son irrelevantes y como dice mi mamá: de buenas intenciones esta hecho el infierno.

Para el amor no hay pruebas previas, todo se reconoce en la experiencia, en el eterno presente. Yo sólo quería quererlo.

No voy a reclamarle, no voy a desearle mal, no voy a quejarme, sólo me voy porque ya entiendo; no tengo excusas y ya no puedo guardar más esperanzas en una persona que no tiene los pantalones suficientes para decir que no me quiere o que no, no va a compartir tiempo conmigo simplemente porque no le da la gana, no necesito que nadie me mienta por pena. No me corro de lo que me toca.( Cómo el poema de Alejandro Romualdo: "Déjense de sollozos y peleen, para que los señores sean hombres. Tuérzanle el llanto a la melancolía. Llamen siempre a las cosas por su nombres".)

Es curioso como las personas tenemos en nuestras manos lo necesario para hacer que los otros crean en lo imposible o vivan en la desesperanza. Creo que con él he tenido de los dos y de alguna forma, me lo tengo merecido... ahora entiendo a la perfección a todos los chicos a los que no les quise contestar y les metí floro, a los que quisieron ser decentes y honestos conmigo y yo me porté como una malcriada, que me dieron su corazón y yo les entregué una piedra; sin embargo , ahora que lo he reconocido puedo empezar de nuevo, yo escogo quedarme con lo bueno y deshacerme de lo que no me ayuda a construirme.

Le agradesco porque con él lo he aprendido, lo escribo para no olvidarlo y todavía tengo m,uchos capítulos. El amor enseña de muchas formas y como dice la mamá de Tere: el amor siempre ablanda los corazones.

Yo quiero conservar el mio bien blandito. Yo escogo quien quiero ser, yo escogo ser persona y no maniquí.

Yo lo encontré en el momento en que más lo necesitaba; siento que hay momentos así en la vida, en que justo cuando todo esta por cambiar drásticamente las fuerzas del universo se encargan de poner en tu camino seres que te recuerden las herramientas que tienes, creo que de alguna forma "holistica" ellos pelean por ti cuando tu crees que todo lo has perdido, pero tan sólo necesitas recordarlo. Creo que de alguna forma esas personas te sostienen por un tiempo, en el tiempo en que te sientes débil. Pero nosotros no hemos venido al mundo con menos que los demás, llega el momento en que tenemos que hacernos cargo de nuestra propia humanidad.

Cuando lo vi yo quise ser esa persona, pero no soy bienvenida, ojalá el pueda encontrarse.

Esta semana tuve 3 conversaciones que me han ordenado las ideas de forma casi cinematográfica: Hablaba con Carla V. (Mi no-roomate.. jaja) y recordabamos las canciones que nos inventaban nuestros papás para hacer cosas varias y me recordé marchando y cantando cosas que me inventaba; Mi mamá me dijo que ella siempre se preocupaba menos por mi porque sabía que yo siempre estaba escuchando y viendolo todo, que ella sabía que sólo tenía que tomar de mi mano un tiempito para luego soltarme (poético por un lado.. no tanto cuando sientes que no te prestan atención), dejarme hacer todo y ver como iba caminando en libertad; el otro día comía con mi papi y reconocí mi actitud de observadora en él, cuando nos íbamos en el carro el manejaba y acercó su mano a mi mejilla para hacerme cariño y agarrarme la nariz como cuando era chiquita. Yo besé su mano y en ese preciso instante entendí... ¡¡¡lo entendí todo!!!!

Una serie de imágenes comparativas desfilaron en mi cabeza, como cuando en las películas alguien esta por morir y ve episodios de su vida pasar a la velocidad de la luz.

Recordé a Sergio marchando y cantando tonterias dulces que se inventaba para molestarme o pedirme algo, mientras yo lo miraba y me parecía tierno, claro siempre cantaba alguna obsenidad... pero probablemente ese sea un poder adquirido en la adultez (jaja), me recordé haciendole cariño y piojito como me lo hacían a mi mi mamá, mi tia y mi abuela, recordé cuando me enseñó su video de cumpleaños de no se que edad en la que él veía su imagen y se besaba... jajajaja eso me hacía recordar a mi cuando de pequeña me miraba en el espejo y me besaba sola (llamalo narcisismo o lo que sea... yo solo recuerdo que me parecía tan linda que tenía que quererme mucho... jajaja) recordé como me gustaba sentir que el estaba al lado de mi pero dejandome hacer lo mio siempre en libertad, reconocí a mi Esther en su Dianita, a mi hermano en su hermana, recordé a su mamá arreglando la mesa con un millón de cosas, llamando a todos a comer, sirviendo vino... igualito como mi abuelita cuando nos sentabamos a comer toda la familia, recordé cuando decía que ella me quería porque sentía que yo la quería (cuando las mujeres aprenden a ver con el corazón se vuelven mucho más sabias y hermosas, se nota en como hablan, en como se ven, se nota en todo. Hay algo que brilla en ellas que no brilla en las demás, hay que ser muy valiente para no dejar que esa luz se apague. No quererla era imposible.) recordé a su papá con su saco de terno a cuadros sentado en la cabecera de la mesa con sus lentes, callado observando todo antes de soltar algún chiste... como mi papá; recordé cuando nos dijo que cuando el se casó en un inicio pensaba que las mujeres no sentían (jajaja) que le parecían tan extrañas... pero que el quería a su esposa y trataba de entender, que le había costado trabajo pero que era muy feliz (sabio señor... nunca me voy a olvidar de eso... creo que la verdad esa es la escencia para casi todo), recordé cuando él y yo jugabamos con Aaron y Adriana y yo pensaba que el iba a ser el mejor padre del mundo, recordé cuando Sergio manejaba y pasaba su mano para hacerme zozer (jaja... el nombre que el le puso para tocar la nariz) y yo besaba su mano.

Yo los he querido a todos como si fueran parte de mi, ellos han llenado mi corazón de muchas maneras,ellos hicieron que recordara (tal vez tarde pero recordé al fin) que yo tambien había tenido eso, en otros órdenes, pero yo tambien aprendí a querer así. Los he querido tanto porque podía reconocerme en ellos. Es bueno saber que esas cosas pasan todos los días en el mundo, eso me da alegría.

(No saben las cosquillas que me causa recordar todas esas cosas, ¡es super bonito! ¡super rico!)

Hay personas que pasan por la vida de uno para ayudarlo a cambiar y crecer de corazón, ojalá pudieramos tenerlas para siempre a nuestro lado, pero si eso no sucede no hay porque llorar eternamente.

He reafirmado una vez más lo que escuchaba cuando hice Ayahuasca: El no se ha ido, el esta siempre contigo; siento que hay personas que aunque se van físicamente se quedan contigo en las cosas que cambiaste, recordaste y aprendiste para bien. ¡Oye! ¡Yo recuerdo con tanto amor esas cosas que nunca podría recordar a Sergio de otra manera! ¡Me ha dado tanta alegría

Yo lo he amado tanto como pude porque pasar tiempo a diario con él era una reafirmación de las cosas que eran importantes para mi en la vida.

¿Cuantas veces sucede eso? He tenido mucha suerte, yo siento que ese tiempo me cambió para siempre. Me siento agradecida. Ahora se que es lo que quiero y se tambien que quiero y puedo hacerlo posible, todo esta en mi.

De corazón espero que él pueda encontrar su luz de nuevo, yo la he visto, se que brillará de nuevo y aunque ya no este ahi para verlo, estoy segura de que de alguna forma podré sentirlo. Aunque ya no sea conmigo, voy estar muy feliz por él.

Hay momentos en que hay que aprenderlo todo otra vez y al tiempo de cada uno. Yo ya hice el mio y estoy lista de nuevo para volver a ser la persona dispuesta a amar que quiero ser.

Todavía tengo esa certeza de que pronnto le estaré cantando cursilerias a alguien.

Estoy segura que esta vez el instinto no me falla.

Deseenme suerte.

Una salvedad a todo mi delirio

Hoy estuve releyendo muchas de las cosas que he escrito en el tiempo, y me dí cuenta de que muchas de ellas son producto de una sola emoción que me agobia en el momento y tengo que sacarla de mi sistema. Sobre todo, cuando hablo de la única persona que me carcome el cerebro año tras año.

La gran mayoría son desarrollo de esos pensamientos paranoico - neuróticos que tenemos las mujeres demasiadas veces en el día, esos que se exacerban una vez al mes o que vienen con más fuerza cuando me doy cuenta de que las opciones son demasiadas y no dependen de mi, esos de lo que me burlo con desparpajo con mis amigos y hago mínimos cuando se me pasa la oleada de locura.

Yo se que es algo temporal... estoy segura que pocos lo saben. La única forma de saberlo es que alguien se siente a hablar conmigo un rato, pero bueno... las comunicaciones que no son persona -persona suelen ser así de ambiguas.

Empiezo así porque me he dado cuenta de que en ninguna parte he puesto lo que realmente pienso, sobre todo acerca de ese tema hiper recurrente. Sólo me quejo y cuento cosas que ya pasaron, he dicho muy poco (si es que no es nada) acerca del presente.

Mi tema con este señor no es todo dolor como he posteado ya tantas veces, por el contrario ha tenido y tiene matices tan buenos que hacen que yo todavía tenga esperanza en que algún día las cosas pueden "SER" entre él y yo. Es una sensación que no se me ha ido del cuerpo, no se si algún día se vaya, si se que cada día tengo menos voluntad, supongo que lo que debo hacer lo sabré a su debido tiempo. Tampoco tengo apuro, creo para su suerte (o tal vez para la mala mía) todavía me encuentro en un punto en la vida en que esto no interfiere con mis planes y yo puedo darme el lujo de ver que es lo que sucede (o no).

Me leo sin pensar en que fui yo la que tipeó esas palabras y me encuentro masoquista, me molesto, me doy pena, me identifico conmigo, espero que todo se acabe para esa persona que escribe como sigue dando vueltas sin parar. Me he dado cuenta de que mi yo escrito muchas veces es una quejosa caprichuda que no ve más allá de lo que quiere tener y de la molestia que siente.

Yo nunca he sido una persona que se pegue con muchas cosas, la gran mayoría de veces las personas creen que soy una webera que no le importa nada en la vida, mi hermano me dijo eso una vez: "Parece que a ti nada te importa", me dolió que me diga eso, porque no es verdad, es sólo que creo que es mejor escoger bien las cosas a las que quieres dedicarte con ahínco. No voy a preocuparme por lo que le pasó al vecino, al amigo que conocí una sola vez en casa de fulano o cosas por el estilo, porque considero que no me hacen crecer como persona.

Sin embargo, soy demasiado pegada a las cosas que si me mueven el corazón, demasiado paciente, demasiado buena, demasiado esperanzada, demasiado entendedora, demasiado de todo y demasiado cojuda también. Pero mi paciencia no es eterna y la verdad no soy tan buena todo el tiempo.

Un ejemplo de eso es mi carrera, desde un inicio fue algo dificil de alcanzar que pero que me hace feliz hasta los tuétanos. Creo que mi fin último nunca fue actuar, aunque todo mundo lo piense y haya pensado así, yo quería enseñar, sólo que no tenía muy claro el método, claro, profe de cole no quería ser, pero bueno... par ser maestra de lo que sea tienes que estudiar primero ¿no?

Y así empezó mi busqueda de estructura... primero que no ingresé a la primera a la universidad, mi familia decía que era una porquería lo que iba a estudiar, que me iba a morir de hambre, que mejor postulara a otra universidad (que no tenía lo que quería estudiar) que fuera más fácil (las dudas acerca de mi capacidad han sido constantes), cuando ingresé que seguro estaba engañando a todos y que seguramente era una vaga, cuando constataron que no era una vaga se calamaron un poco, cuando vieron que de hecho trabajaba usando las herramientas que había obtenido, se quedaron callados.

En el camino he descubierto que soy buena para un millón de cosas más y muchas personas (incluso algunas que quiero en demasía) me han preguntado ¿porque no estudias una de esas carreras cortas de administración o de hoteleria y te arreglas la vida trabajando en eso? y mi respuesta serena (a pesar de querer ser rabiosa) siempre es la misma: Porque esto es algo que hago bien, pero no me llena el corazón, yo quiero hacer algo que me permita enseñar las cosas como me las enseñaron a mi, con arte, con amor.

Y si de amor hablamos, la situación es igual o mucho más drástica.

Hace poco una amiga me dijo que se había dado cuenta que yo me había convertido en una mujer que no tenía miedo a sentir, que cuando ella me conoció yo caminaba con miedo a ser herida por cualquier flanco y por eso prefería no amar a nadie, "Estoy contenta por ti, has madurado Grinch" jaja... me puso feliz que me diga eso y no precisamente por haber madurado, si no porque si, yo era conciente de eso y me hacía muy triste.

Yo no quería amar por completo a nadie porque en mi primer intento me rompieron el corazón mal; lloré tanto durante tantos días que cuando por fin estuve exhausta de hacerlo me dije: OK, esto se acabó, ni una lágrima más por ese imbécil, ya no quiero amar a nadie, que se quiera el resto, yo ya no quiero querer a nadie. Y así me pasé como 6 años.

Seis años en que estuve y salí con varios y no quise bien a ninguno. Me sentí tan infeliz como si yo misma me hubiese deseado mal.

Un día por fin me conecté con alguien, sin embargo, a pesar de lo bien que lo pasabamos juntos y las ganas que yo tenía de quererlo (por fin), no estabamos en la misma sintonía. El quería salir con muchas y yo sólo quería salir con él. La incertidumbre se apoderaba de nuevo de mi cuerpo y yo no sabía que hacer, él no tenía reparo en decirle a todos que salía con todas y yo no soy siempre un dulce. No hice escándalos, no derramé ni una lágrima, sólo me aseguré de que le quedara claro que ahí la que perdía no era yo. Han pasado los años y somos amigos, el se disculpó conmigo y aunque se que sus disculpas son sinceras, no me da nadita de pena, creo que tuvo (y tiene) exactamente lo que sembró. No voy a contar lo que hice porque eso merecería otro post, pero me divertí mucho dándole donde más le dolía. Y de ahí de nuevo... que se quiera el resto.

Luego me junté con un chico de tan buen corazón que hasta el día de hoy me siento mal de no haberle querido como se debía; no iba a funcionar nunca, pero el no se merecía tanta desidia de mi parte. De verdad hice el intento, me mantuve con él pues sabía que era una persona incapaz de hacerme daño y pensé que tal vez eso era lo único que necesitaba. Estaba tan equivocada.

Los dos buscabamos cosas distintas, todo se terminó y fue en buenos términos, tiempo después hemos hablado de eso y estoy contenta de poder tenerlo como amigo aún, pero estoy más agradecida porque siempre ha sido una persona que dice lo que tiene que decir y que no se esconde. Creo que en su momento no supe valorar lo caballeroso de su proceder, luego la vida misma me haría entender.

Yo ya estaba harta de mi propio proceder, me había autoimpuesto no querer, no preocuparme más de lo necesario, no sentir más que lo que me provoque; según yo, por mi propia seguridad, por mi propia sanidad mental, porque mi yo egoista no quería tener que dar nada y esconderse. Era mejor no aparecer, no llamar, no mostrar mucho interés, pues si lo hacía probablemente tendría que hacerme emocionalmente responsable de alguien o alguna circunstancia que me obligaría a tomar desiciones, según yo eso me iba a dar "Estabilidad"; por propia voluntad me estaba negando la oportunidad de ser, vivir y sentir como alguien que tiene algo para dar.

Hasta él.

Por fin me conecté con alguien y de una forma que yo no conocía, claro... no me había preocupado por conocer, sólo que esta vez tenía la sensación de que este señor era el amor de mi vida (¿Cuán circunstancial puede ser eso?). Creo que nunca habíamos tenido la oportunidad de estar así de cerca y yo tambien me hice la loca muchas veces.

Todo pasó, yo fui muy feliz a su lado, lo quise como todavía no he vuelto a querer a nadie y el me tomó de la mano cada vez que yo me sentí desvanecer. Sería muy largo escribir aquí todo lo que fue, ya para eso estoy escribiendo aquellos tiempos en capítulos... jaja... (o trato cada que me acuerdo) Y si hubo algo que yo no aprendí con él fue a decir las cosas como las sentía y las pensaba en su momento, así hayan sido difusas o hasta incongruentes, creo que si nos hubiesemos dado el tiempo de ponerlas sobre la mesa, las cosas habrían sido más claras y menos dolorosas, me atrevería a decir que incluso distintas.

Tal vez si me hubiese permitido abrir el corazón más veces habría obtenido más herramientas para manejar lo que me pasó en el momento.

Yo me quedé con muchas cosas que decirle, que me carcomían el corazón, el cuerpo, la mente, el alma... toda yo. No sólo eso, si no que además descubrí que sentía cosas que no tenían ningún sentido aparente pero que no podía sacarlas de mi cabeza y me hacían daño y bueno... así abri este blog. Para leerme, descubirme y entender lo que me había pasado. Para ver si mi voz se manifestaba por algún lado.

Y claro, todo tenía que ver con él, porque siento que de algua forma el fue la parte feliz de mi periodo de transición hacía lo que quería hacer en la vida, algo así como un enlace entre lo que había sido antes de estar triste, lo que fui en esos días, lo que iba a ser despues.

Probablemente todavía sigo pensando en él porque fue con quien yo por fin decidí abrir mi corazón y aprender a amar. En ese momento fui muy correspondida (o por lo menos sentí serlo... ¿CreO?), pero me queda claro que este tema no es sólo un tema del momento y cercanía, si no de aprender a mantenerlo en el tiempo y circunstancias.

Es curioso ver que las cosas que aprendí y recordé con él, él ya no las hace ni las recuerda; tal vez yo he querido darle un papel que no era el que cumplió, tal vez él sólo me acompañó en mi descubrimiento. Tal vez las circunstancias que él vivió despues de mi han hecho que esas buenas cosas se hagan pequeñas. De cualquier forma, me hubiese gustado hacer lo mismo por él. Entiendo que esa tampoco es mi desición.

Tampoco creo que mi sentimiento por él sea toda dulzura y ganas de compartir, tiene tambien su lado egoísta, estar cerca de él es como si existieran pastillas para encontrar la vía zen, me calma de una forma inimaginable, como si mi vibración con la suya se hicieran armoniosas. Eso, entre otras cosas.

También se que hay cosas de él que me molestan en demasía, circunstancias que ahora las pienso y se que no podría quedarme callada, pero bueno... en esos momentos yo estaba como si me hubiesen pateado la cabeza repetidamente y puse mucho más énfasis a lo bueno.

Creo que a él tambien le esta tocando pasar por un periodo de transición en el que no sabes como manejar las cosas y lo entiendo (Y a la vez quisiera hacer caso omiso de eso). Yo tambien he tenido esa sensción de no tener nada para dar y que tampoco querer hacer el intento. Siento que no estoy en posición de juzgarlo. Pero he aprendido y me hubiese gustado compartir lo que encontré con él.

Todo lo que yo he hecho, el me lo ha hecho a mi... karma le dicen... no me siento ofendida para nada, sería hipocresía juzgar algo que yo misma he hecho, pero ahora que lo he reconocido no me molesta, simplemente lo asumo y trabajo para que no vuelva a suceder.

Ahora entiendo las cosas de una forma distinta, se que cerrar la puerta no es la solución (Aunque quierooo!!! quiero hacerlo!!! y que no entre nadie nadie... me escondo, chau, me fui. ), porque de una u otra forma la vida se va a encargar de que aprenda lo que me he negado a ver en su momento y eso es un poco como tener una herida llena de pus, mientrás más esperas para enseñársela al doctor y curarla, más doloroso será el tratamiento, más larga será la recuperación... y a veces, ya es demasiado tarde para encontrar la cura.

La gente que me quería tuvo muchas opiniones, mi cambio fue evidente porque corporalmente tambien cambié y los que más se dieron cuenta fueron las personas que estuvieron cerca de mi y querían que este bien. "Sal más, busca a alguien, busca a alguien menos complicado... si te habra querido como tu crees, si te hubiese querido por lo menos haría el intento de comunicarse contigo (las dudas han sido constantes), anda te presento a alguien (los ofrecimientos tambien han sido muchos), tus estándares son muy altos, asi nunca vas a conseguir a nadie, no puedes pasarte la vida esperando".

Yo no estaba tratando de conseguir, reemplazar o introducir a nadie en mi camino, tampoco pensaba que estaba esperando a alguién (por lo menos no era mi plan). Yo sólo estaba tratando de resolver y procesar la cantidad de cosas que tenía para poder seguir con mi vida. Sólo yo supe que era verdad y que era lo que necesitaba. Sinceramente creo que hice un buen trabajo en mi.

Ahora sólo vivo y trato de que la forma en que lo haga sea la más abierta posible, cuidadosa conmigo y con mis palabras para los demás, se que mi posición en la vida es la de aprender y tratar de enseñar, no se cómo, pero uno nunca sabe como la propia vida puede cambiar la de otra persona.

No puedo evitar tener destellos y explosiones erráticas en momentos en que la información es demasiada y las emociones y primeros pensamientos son tan grandes que necesito ponerlos fuera de mi. Como dije al comienzo, estoy segura que nadie sabe que la gran mayoría son emociones poco duraderas y que poco tienen que ver con lo que voy a escoger hacer en realidad. Pero aparecen, las siento y aunque no las quiero, tengo que hacer algo con ellas. Que puedo hacer... soy mujer, la histeria esta en mi código genético.

Ahora las escribo, esta es mi herramienta.

Yo se que es lo que quiero y necesito, es bueno saber que puedo dar los pasos que sean necesarios. No sé si las cosas seran o no con él, se que quisiera que fuera parte de mi vida y tambien se que la opción de pareja es una cuestión ahora un poco lejana, ambigua e incierta, así que bueno, soy conciente de mis opciones.

Y no, no soy tan paciente. Geralmente y si me provocan, soy una lacra... incluso con chispazos de insanity.

Mi vida necesita estructura y eso es algo que no he aprendido a hacer de las personas con las que he crecido, asi que no me queda otra que ir lentito. Pero esta vez, no me corro ni me escondo; he aprendido a respetar más a las personas con esas cualidades.

Siento que es parecido en el amor por mi carrera y el amor por una persona, Yo no hago nada para probarle nada a nadie, sólo hago lo que quiero y he continuado sola y casi a ciegas tan sólo porque yo sé en mi corazón que esto es lo que quiero hacer en la vida, yo se que para esto sirvo, yo se que puedo construir algo bueno; tal vez todavía no sepa exactamente como voy a hacerlo, pero sé que lo haré.

Yo no necesito pruebas previas de que esto va a funcionar, yo sólo lo se; y aunque a veces desespero y siento que toma una eternidad, lo que voy encontrando en el camino me llena el corazón. Vale la pena, claro que vale la pena.

Yo no sé que va a pasar, pero estoy segura de que todo estará super bien.