Tengo hambre, voy a morir.

Esa era mi fantasía tóxica, recurrente, torcida, borrosa. Nunca ha estado escondida, yo siempre la he tenido presente, nunca he querido hablarla, tocarla. Cada que aparece enmudesco pero ella esta allí, siempre al frente.

"No tengo hambre", no lo tenía, no lo sentía; estaba asustada. No siento deseo de alimentarme, voy a morir. Voy a morir. Siempre ese pensamiento, voy a morir.

La comida que ingería pasaba como pedazos de cartón sin sabor, plastas de algo recorrían mi garganta y yo no sabía si estaba llena, si debía dejar de comer en algún momento o si tenía sed. Nada. No sentía nada.

Los lugares dónde trabajaba me daban la comida, desayunos y almuerzos. Cada mañana llegaba y pensaba en qué era lo que un cuerpo necesitaba para iniciar el día y escogía un café con leche, un pan, una fruta. Comía, despertaba, continuaba hasta el almuerzo. Allí dejaba que la señora de la cafetería me sirviera cualquier cosa, "Estas tan flaquita hijita" y ¡Paf! me servía un plato de obrero. Yo me comía hasta el último arroz pero sin hambre. Los cocineros se desesperaban al verme y mandaban cosas a mi oficina, pancitos, omeletes, fruta, galletas; parecia que tenían angustia. Yo no quería angustiar a nadie y me lo comía.

"Flaca, eres anorexica ¿verdad?" me dijo un amigo un día. Enfurecí. No, no soy anorexica le contesté. ¿Qué se había creído?¿De dónde sacó eso?.

Yo sólo no tenía hambre. A pesar de eso comía porque racionalmente estaba preocupada, ¿qué sucede con mi instinto de auto preservación? No tengo deseo de alimentar la vida, pensaba en eso todo el tiempo, en eso como una señal de mi cuerpo ¿Qué quiere decir esto? No lo entiendo, no me entiendo.
Dos comidas obligadas al día de Lunes a Viernes, 40 raciones consumidas a la mala en un mes, "Deberían ser más, ¿que hago? Siempre contaba la cantidad de veces en que me alimentaba, tenía que hacerlo porque si no las contaba las pasaba por alto, porque para mi las horas del día eran siempre las mismas, mis necesidades biológicas estaban como borrosas, restringidas. Salía de trabajar y no comía más, en mi cabeza rondaban las cuentas: 16 horas sin comer, eso no puede estar bien ¿Qué hago?. 

Los Sábados y Domingos ya ni los medía, recuerdo que dormía mucho, dormía mal, con sobresaltos, con sueños horribles. Tenía sed, tantísima sed, tantísimo frío. Caminaba al chifa y compraba una sopa, llegaba a casa y al tomarla sentía como si me hiciera cariño por dentro... tibiecita, calmada, me quitaba la sed, me quitaba el frio, no importaba que no tuviera hambre, la sopa era amable.

Me acurrucaba en mi cama y miraba la pared blanca, vacía, miraba la mesita con la comida que había llevado una amiga, miraba de lejos como se podría. Se veía buena, pero yo no sentía impulso de tomarla, la veía y sentia que no era algo para mi, sólo la veía. Así se acababan las noches y los fines de semana.

Sentía que yo no era suficiente para cuidar de mi misma, todos los días sentía que no iba a poder, "No es suficiente, nunca es suficiente" pensaba....  En la esquina de mi cuarto me miraba sola y pensaba que yo no era suficiente, pero tampoco tenía a nadie más.. Voy a morir, no soy suficiente para cuidar de mi misma, repetía. "Tu tienes que salvarte" me decía a mi misma, "No puedo, todo me duele mucho" me contestaba. Volvía a mirar las paredes blancas y pensaba que sí pues, si no había nadie tenía que ser yo. Que triste era ser yo.

En orden de salvame me paraba de la cama todas las mañanas para ir a trabajar y repetía: Limpieza, vestido, arreglo de espacio, billetera, seguro médico, lentes, celular, llaves. Educación para un niño adulto, pensaba en la ducha, recordarme a cada rato las cosas básicas que tenía que hacer.

Caminaba a tomar el bus y me sentía mareada, "Voy a morir" me decía... "¡No!" me contestaba, paraba y esperaba a que mi visión fuera menos borrosa antes de seguir caminando. Vas a estar bien, vas a estar bien, todo va a pasar... seguido de mi propio speach acerca de las razones físicas del mareo y su relación con mi no comer, las consecuencias de no hacerlo.

Un día por fin tuve hambre. Quería un sandwich y un café de una cafetería cercana; lo pensaba, lo saboreaba... pero me sentía tan debil para caminar. No importa, voy a ir - me dije.

Cuando caminaba para la avenida empecé a marearme de nuevo. "Voy a caerme en medio de la pista y me van a atropellar, un carro me va a atropellar por haber salido a la calle, por tener hambre". Voy a morir porque tengo hambre". Entonces retrocedí decidí caminar por la calle paralela a la avenida porque ahi no habían combis, había un parque. "Si muero de hambre, moriré en un parque y nadie me va a atropellar".

Así que caminé por el parque y cuando llegué a la altura de la cafetería corrí hasta la puerta, pedí lo que se me había antojado y regresé caminando a mi casa por el parque, comiendo mi sandwich en el camino.

Cuando llegué a casa, me senté en la cama y suspiré. Me había alimentado con algo por lo que sentía deseo y no había muerto.

Flores muertas

Flores muertas en mi piel, que nadie las vea, no quiero que que vean mi dolor. Las flores han muerto y dejado espacios que no se si se llenarán de nuevo.

Hay un hueco seco, vacío, sano. No se si se llenará de nuevo. No quiero que nadie lo vea, me da vergüenza... me da vergüenza sentir tan fuerte y  que nadie lo entienda. No quiero verlo, siento pena de mi y mis cicatrices.

Pero si lo encondo, me escondo y yo ya no quiero huir.

Así fue

 

Sí.

You know.

Don't pretend it was otherwise.

I think that's why I stoped missing you.

Si.

Tu sabes. 

Encontrado hoy

De Jaime Sabines

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.
¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.
Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).
Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Niño - Belanova

Ilusión - Julieta Venegas y Marisa Monte

Me agarró...

Un especial de Gian Marco en el bus y no tenía mis audífonos... No es que me disguste, pero ahora las estoy tarareando todo el día con su recuerdo respectivo.

Si se las pego a alguien... se me despegarán a mi??

Probemos.



(Entonces, me imagino que la imagen se va caminando por ahi... a algún lugar donde quepa mejor... Chau! Chau!)

Anoche soñé contigo

Y ya van varias veces.

Me pregunto si será por las ramas que estoy podando, por las raíces que estoy sanando o porque algo sucede. No me extraña ninguna, yo sólo se que pasa, aunque no me crean, pero eso es algo con lo que no peleo, para mi es simplemente una cuestión de fe y si no se tiene, no se tiene.

Nunca deja de sorprenderme la vividez de las imágenes en esos sueños, creo que eso es lo que los diferencia de los que tengo todos los días, vienen con sensaciones y colores diferentes, entonces ahí se que debería prestarles atención.

Antes, luego de soñar con él me levantaba pensando que debía contarle, decir algo, con una certeza que me daba vueltas en el pecho y me mantenía perturbada, esa primera sensación me llevó a escribir cartas larguísimas en busca de un contacto que no sonara alarmista, no fueron respondidas en su momento, pero mucho si despues, cuando en verdad, ya no importaba.  Ahora, cuando sueño con él, me levanto pensando ¿Y bueno, que hago con esto? yo no soy el mensajero local; siento como cuando te mandan un e-mail FYI del cual te haces intencionalmente desentendido y que guardas en tu archivo de "Just in case".

Es curiosa la información que aparece en los sueños. Piense en premoniciones o en procesos cognitivos, en verdad siempre me parece información peculiar; ninguna me parece más válida que la otra porque por un lado vayan a ver la cantidad de cosas que he soñado y han sucedido y por otro la cantidad de sueños que he tenido en simbologías que sólo tienen sentido para mi.

La cuestión que me parece realmente alucinante es cuando los sueños propios se enlazan de alguna forma con los de otro. Que será... la información viaja por vías inexplicables y hay tantas suspicacias en el mundo.
Alguna vez me contó algo que había soñado conmigo, voy a escribir sobre eso y sobre algunos sueños que yo también tuve relacionados a el momento que él me describió; pero no ahora, aunque lo pienso mucho no tengo tantas ganas de hacerlo por el momento, me gusta contar esas cosas con la mayor cantidad de detalles, así como llegan las imágenes a mi, pero por ahora no he cuadrado bien mis palabras. Supongo que en algún momento lo haré.

Creo también que no lo hago porque me resulta un punto difuso entre lo "sanador" y "masoquista", aunque ponerle palabras a lo intangible es bastante liberador, recordar las sensaciones es bastante como abrazarse un rato a la congoja, no decirlo es también guardarla y decirlo es poder asociarla a otras cosas más.

Pero ya me conosco... en algún momento me voy a meter de cabeza en el caos... a resolver energías, a ponerle cuerpo a los fantasmas de angustia para sentarnos a conversar en los mismos términos.  Aunque el recelo sea mutuo, en algún momento me contarán sus escenas y yo les daré un sitio en las cadenas de historias. Se resistirán un poco es cierto, han de estar muy acostumbrados a andar merodeando y metiendose donde no les importa, pero tarde o temprano estarán contentos de ser una pieza de la aventura y de ser parte de la red que sostendrá a los sueños que vengan.

Tal vez... Cada que...

Hoy estoy tremendamente Belanova... terriblemente sweet, terriblemente melancólica, terriblemente linda y terriblemente inentendible.

To explain

Más ella cuenta su historia,

Más puede dejarlo ir

Mientras

Ella mantiene cambiante la historia

La historia sigue cambiándola.

(De: Minstrels of Soul: Intermodal Expressive Therapy, The integrated use of arts in the healing psique de Paolo Knill.)

 

I'm loving my finals....

Unwell

Well I'm not crazy

I'm just a little unwell

I know right now you can't tell

But stay a while and maybe then you'll see

A different side of me

I. tiene un aura de sabia que no podrían imaginar, cuando habla parece que hubiera tenido 4 vidas en paralelo y todas las hubiera vivido como el Dalai Lama. El otro día nos contó un recuerdo muy personal y mientras lo hacía yo lloraba de sólo imaginarlo, lloraba de sentir el dolor que emanaba de ella cuando hablaba, todavía sigo llorando cuando me acuerdo.

"Un amor de esos de las historias" dijo ella.

Me pregunto si ese dolor alguna vez cambia.

R. es pura dulzura cuando hablas con ella, un día al inicio de este año nos contaba como el amor con su esposo había cambiado de tantas maneras, que ya no era la pasión de los primeros años, que luego vinieron los hijos y las responsabilidades, pero que se había dado cuenta que ella ya no estaba enamorada de él por lo que le hacía sentir en un inicio, si no porque se daba cuenta que él era un hombre íntegro, que tenía los valores bien puestos y que ella admiraba eso de él y que se había enamorado de eso pero de otra manera más serena.

Mi esposo decía con tanto amor certero.

Yo como siempre pienso en mi y en lo que yo hubiese querido, lo que quiero, lo que espero.

A mi me hubiese gustado enamorarme de una sola persona solamente, una sola persona para amar con devoción, para explorar la vida, para construir juntos. Yo hubiese querido amar a una sola persona, nada más.

Yo hubiese querido tener la suerte de encontrarme con alguien que quiera seguirme a donde vaya, que me quiera solo a mi en su cama, que no me lleve a la locura, que me permita tener la oportunidad de tratar y volver a internar sin querer irse al primer obstáculo. Yo pondría hasta mi último suspiro.

Ya van unos cuantos y cada día me siento peor de hacer esa exploración que dicen que se hace. Yo no les creo mucho, a mi no me gusta mirar a las personas como si fueran artículos utilitarios, me hace sentir mal, me siento terrible de haber escrito "unos cuantos". Yo no pedía muchos, yo sólo quería uno. Tal vez es muchísimo pedir.

Para mi es tremenda agonía el tratar de estar abierta a las posibilidades y encontrarme con personas que quieren que yo sea un florero, un sex toy, una muñeca sin cuerda, es tremenda agonía tenerlos cerca y sentir que son una caja vacía, una puerta cerrada... una desilusión sombría.

Si a mi me hubiese pasado lo de I. yo hubiera muerto, estoy segura que si, tal vez no en cuerpo pero el alma se me habría ido camino al más allá.

Pienso en R.  y me da cierta dicha que existan personas así en el mundo, me da alegría encontrármelas.

I.  es una mujer increíble, lo que nos contó fue terrible pero a medida que lo contaba entendía muchas cosas de las que hablaba, de las que hace y practica ahora. Será que el amor aunque se vaya nos hacce híbridos de alguna manera. Me pregunto cómo habrá hecho.

Tal vez un poco de cada uno se va con todas las personas y un poco de ellas se queda también. Aún así siento que el dolor de la pérdida es como si yo misma me hubiera perdido.

Las de los días

En que me entra la sensación  y canto:

I tried and tried to let you know

I love you but I'm letting go

It may not last but I don't know

Just don't know

If you don't know

Then you can't care

And you show up

But you're not there

But I'm waiting

And you want to

Still afraid that I will desert you

Y luego me contesto:

So you sitting all alone

You're fragile and you're cold, but that's all right

Life these days is getting rough

They've knocked you down and beat you up

But it's just a rollercoaster anyway, yeah

It's not right, not OK

Say the words that you say

Maybe we're better off this way?

I'm not fine, I'm in pain

It's harder everyday

Maybe we're better off this way?

Y esta completita hablo y respondió:

Fuera de mi

Cambio de identidad

Podría decir que fui interceptada por el lado oscuro de la fuerza, o tal vez fue tan sólo la fuerza la que me esta empujando a hacer cambios estructurales.

Tantas ideas en mi cabeza durante mis caminatas, en terapia, en clase, en casa, en conversaciones, etc... y derrepente oh! La casualidad me intercepto.

Iba a cambiar todo, de nombre, de plataforma, de todo pero en el camino me di cuenta que bueno.... no puedo hacer como si los 4 años anteriores no hubiesen existido; asi que decidí quedarme con la información que inevitablemente esta en mi memoria.

Quiero decir muchas cosas más, pero creo que lo dejaré para mas tarde, para hacer un post más elaborado y florido con todas las cosas que tengo en mente relacionado a este cambio y a esta nueva identidad, por decirlo así..

La vida es así... No avisa... tan inoportuna... quien sabe cuando es el momento de decir ahora.

Poquita fe

Mi papi le cantaba esta canción a mi mamá cuando yo era chiquita, lo recuerdo clarísimo un cumpleaños de mi papi en la casa, él con su camisa blanca y ella con una chompa roja... mi mamá lo miraba con ojos de cordero y bailaba, mi papi le cantaba.

Un día, ya despues de que se separaron mi mamá puso música y de casualidad en la radio sonó esa canción, mi mamá pensó que nadie la veía, pero yo siempre ando mirando a todos como fantasma y la vi llorar con TANTÍSIMA PENA, la veía y sentía que sus lágrimas salían de un lugar que yo no conocía.

El recuerdo de las dos imágenes me hizo pensar en la disonancia que debía sentir dentro de si, tanto amor, tanto olvido, tanto cuidado y tanta desidia...  me imagino que era como inevitable sentir tristeza por infinidades de motivos.

Una vez alguien que amé me dijo que las personas sólo viven engañándose, pasó un auto con una pareja de chicos y me dijo:

- Mira... a este pata yo lo conosco... se acaba de casar y esa, no es su esposa.... todo mundo vive mintiendose.

Yo quería decirle que no tenía porque ser siempre así, pero sentí que tal vez era mejor no decir nada porque eso debería ser algo que el debería saber reconocer por él mismo, yo lo sabía... ¡y como lo había aprendido!, yo estoy segura que la fe puede perderse, pero de alguna forma también se que hay que creer que las cosas serán diferentes para hacerlas posible... me sentí a la inversa de alguna vez en que él mismo me besaba en la frente y me decía que todo iba a salir bien mientras acariciaba mi cabello.

Yo le creí, que bueno que lo hice en su momento. Es curioso como uno puede aferrarse a una idea para poder salir adelante. Es curioso como sin querer una persona puede ser la ruta de desvío al cambio de otra.

En mi mente recordé esa canción en ese momento de poca fe,  pero también recordé a mi mamá llorar desconsolada, en una de las situaciones que se llevaron poco a poco la poca fe que pudo tener alguna vez. Me dió pena verlo, recordar a mi mamá y darme cuenta que a veces es uno mismo el que se encarga de ponerse en situaciones que te llevan a la misma triste respuesta, a pesar de uno mismo, a pesar de tener todo en las manos para que eso sea diferente. A veces es uno mismo en que decide guiarse hacia la falta de fe para poder decir "si, estaba en lo cierto".
Y pienso que en verdad a veces la fe es poquita, pero ese poquito puede se el impulso para que las cosas sean diferentes, seguir ese viso que parece una locura puede ser la diferencia. Lo importante es tratar, lo importante es creer... puede parecer una locura... pero como dice el nick de mi buen amigo Yo no aprendo: "Locura es hacer siempre lo mismo y esperar resultados diferentes"

En el caso de mi mamá yo creo que ella decidió dejar de creer y sólo empezar a verse a mi misma, sin conciencia del otro, a veces creo que tambien se convirtió en esas personas que se quitan la fe. Pienso en eso y espero no ponerme yo también en situaciones que me hagan perder la fe, que me hagan perder mi conciencia del otro, que hagan que mi yo se vaya perdiendo en algún lugar inhóspito.

Yo creo que funciona en ambas vías, creo que cuando uno por fin encuentra a alguien que le alimeta el alma tiene que pensar que el otro también esta poniendo su fe al igual que uno mismo, pero claro... yo pienso en una situación en la que dos personas estan dispuestas a darse.

Eso pasa en situaciones realmente especiales, ojalá pudieramos reconocerlas más a menudo.

A los que les pasa, no lo pierdan, no lo pierdan... no se pierdan.

5 de Julio

Para hoy que canto y recuerdo (recuerdo, recuerdo...) y hay que hacer algo con eso, hay que darle forma para transformarlo en algo que no sea eso que esta en mi cabeza, para que de alguna forma tenga un final diferente... tal vez ni si quiera eso, tal vez simplemente para que tenga nombre y cuerpo de palabras, ahí decir... decirle... decirme... decir las cosas que no tienen sentido pero que de alguna manera lo tienen.

Que gracioso que en algún lugar esas dos cosas tengan el mismo nivel de verdad, lo que pasó y en lo que lo convierto.

Pero bueno, hacer del sonido la forma de salida es divertido, así que será la metodología del día de hoy.

Así me dejaste, no estoy fingiendo

Sin esperanza, sin amor, sin gloria, sin final feliz.

Esta es la manera en la que nos amamos, como si fuera para siempre;

Viviremos el resto de nuestras vidas... pero no juntos.

Creo que ahora empiezo a entender muchas de las cosas que escuchaba de los adultos cuando era niña acerca de las personas, en esos momentos pensaba que esos comentarios eran conformistas, pesimistas... "Lo que pasa es que todavía estas muy chiquita, ya vas a ver cuando seas grande"

Todavía sigo pensando lo mismo, sin embargo hay matices que ahora veo de forma diferente... me doy cuenta que uno hace muchas cosas con una intención, las personas somos mundos complejos y como todo y todos en el mundo, hay cosas que no tienen sentido... en el mundo, en mi cabeza, en las cabezas ajenas, en las vías compartidas. Hay cosas que simplemente no tienen sentido Valeria.

Me doy cuenta que hay cosas que se sienten inevitablemente como pequeñas decepciones, creo que esas decepciones eran las que alimentaban los comentarios adultos que escuché, siento que lo que me molestaba de ellos era la resignación a la fatalidad y eso es lo que pasa conmigo: No me resigno.

No me resigno, NO. Yo se que las cosas pueden ser diferentes. Creo que la verdadera limitación de los fatídicos comentarios de estas personas estaban en aceptar la fatalidad, personal o ajena, sin tratar, sin tratar en verdad de hacer que las cosas sean diferentes y seguir adelante haciendo lo mismo.

I'm through accepting limits

'cause someone says they're so

Some things I cannot change

But till I try, I'll never know!

Too long I've been afraid of

Losing love I guess I've lost

Well, if that's love

It comes at much too high a cost!

Creo que las diferencias se definen en pequeños momentos de puro terror, de pura locura, de puro hastío o de todo a la vez al ver que tienes abandonar ese espacio seguro, quedar expuesto y darte cuenta de la posibilidad de que todo salga diferente a lo deseado.

Creo que la verdad aparece cuando por fin decides dar la cara y la verdad puede doler pero nunca dañar. Así que simplemnte cerré los ojos húmedos y decidí que aunque pareciera que no tenía sentido yo iba a hacer algo.

Decidí a pesar de tener esa sensación de vómito y mareo que me causaba el miedo, de no tener piso, de no tener de que sostenerme, esa sensación de desesperación terrorifica no iba a quedarse en duda conmigo.

Que importaba si ya no tenía sentido. Hay cosas que simplemente no tienen sentido Valeria.

The first two weeks turn into ten,

I hold my breath and wonder when it'll happen,

Does it really matter?

If half of what you said is true,

And half of what I didn't do could be different,

Would it make it better?

If we forget the things we know.

Would we have somewhere to go?

The only way is down, I can see that now.

'Cause I don't care if I ever talk to you again.

This is not about emotion,

I don't need a reason not to care what you say,

Or what happened in the end.

This is my interpretation,

And it don't, don't make sense.

It's really not such a sacrifice

Llega un momento te das cuenta que hay cosas que no necesitas, que ya no te importan en ese preciso momento en que lo único que entiendes es tu propia interpretación de las cosas, que hay cosas que sólo son importantes en tu propia visión del mundo.

Creo que esa fue una de mis motivaciones ese día, eso y darme cuenta que "eso" no es lo que yo necesito, que "eso" no era lo que me impulsó todo ese tiempo.  Tal vez no tenga sentido, pero no importa que no tenga sentido para el otro, lo importante es que el otro te acompañe.

Y es en ese momento, en que te das cuenta que es una constante y simplemente te vas sin que te importe que aparentemente no hay una razón para tanto, simplemente te vas.

Yo me sentí engañada, sentí que me mintieron, sentí que se acobardaron, que es muy diferente a tener miedo. Que odio repentino, que odio magnificente y sin sentido, que odio vomitivo, que odio se apoderó de mi de mi que sólo esperaba cualquier respuesta con amor en las manos. No hay nada que yo odie más en el mundo que darme cuenta que me mintieron, cuanto odio, cuanta ira.

Me di cuenta que ya todo esto no era una cuestión de amor o simplemente de emociones, si no de principios, de la forma en la que uno mismo decide vivir la vida.

Sentí odio y más que odio mucha decepción, más que de él de mi misma, porque todo el tiempo pense que yo lo había escogido por razones diferentes a las que veía en ese momento y simplemente todo se convirtió en un objeto reforzador de todos mis miedos y repeticiones.

Yo creí que había escogido distinto, pero no... escogí la misma mierda que yo no quería para mi vida, escogí de nuevo reforzar el abandono, la indiferencia, la cobardía y además volver a ponerme en la misma posición de espera, de esperar que me amen... tolerantemente esperando respuestas que no iban a llegar, volviendo a sentirme desdichada mientras pensaba "Yo escogí esto porque era bueno ¿que paso?¿que paso?

¿Por qué? No tiene sentido.

Pero yo me niego a resignarme a la fatalidad, así me muera en el camino.

A pesar de todo sentí cierto alivio al pensar en que tal vez, sólo tal vez lo que yo escogí en ese momento si era diferente, si tenía la claridad y verdad que yo sentía en su momento, que tal vez en el fondo aún seguía ahí, pero en ese preciso momento ya no podía esperar más a verlo aparecer de nuevo, más que no poder era la ira por la ofensiva cobardía por tantísima mentira.

Y allí fue, mi primera decisión de abandono y no uno cualquiera, abandonar algo que queria con amor, con pasión, con locura... con inocencia desmedida, con las manos limpias y mostrandolas.

Abandone y me causé cierta decepción, cierta culpa... porque siempre he pensado que no se abandona lo que se ama, pero también vino a mi la certeza, triste certeza, de que a mi... nunca me amaron, ni quisieron si quiera un poquito.

Entonces, sólamente estaba abandonando una mentira.

No necesito que me lo restrieguen más en la cara.

Abandono.

Alma de Hierro

Para hoy que necesito tanto consuelo.

Como quisiera que las cosas no fueran tan difíciles.

Estoy cansada.

Como quisiera llegar a mi casa y encontrar consuelo, algo que me contenga, algo además de mi misma que haga que me crea que todo va a estar bien.

Ultimamente yo no soy suficiente.

Mi corazón no es tan fuerte.

No te salves - Mario Benedetti

Pénsando una de las primeras veces que estuviste en mi cuarto y leíste ese pedazo de papel pegado en mi espejo, hiciste ese gesto de estar interpretando lo que había subrayado, casi pude leer tu pensamiento despues de hacer esa expresión que creíste no había visto. No sabe en que contexto lo escribí - pensé en ese momento.

Recordé ese poema horas despues de leer tu "Eres una tremenda mujer... ya aparecerá en su debido momento un buen tipo... que ojalá viviera cerca a tu casa... que me quieres... que yo sería una de tus "opciones" para ir a tu isla desierta... que tu te irias conmigo... que te fue mal en el amor y conmigo fuiste feliz... que no lo valoraste..."

Y aunque no me siento molesta por lo dicho (en realidad todo lo contrario) me doy cuenta que estoy segura de lo que soy y a pesar de eso creo que el ser de una forma no me asegura nada más que a mi misma, que mi ubicación geográfica es ahora la excusa que hay en lugar de la que hubo cuando estuve cerca, que aunque te quiera yo no quiero ser una de las"opciones" de la lista  porque no quiero estar en una isla de amigos imaginarios con sucesos imaginarios porque mi piel, mis huesos y mi corazón no tienen nada de imaginario y no tienen ganas de hacer cola, que sigue siendo igual de egoísta el pensar en mi sólo porque le fue mal  y no porque me amó (o porque aponto algo bueno en su vida... no se... se me ocurre que sería una buena razón)... creo eso que tampoco lo valora ahora...

Parece que no hubiera una respuesta correcta para nada... aún así sigo creyendo que la hay y aunque es sencilla también es tremendamente dificil... y por sentimientos similares es que esas dos líneas estuvieron subrayadas, porque antes y ahora, sigo pensando lo mismo, porque soy tremenda mujer y me muero de miedo al darme cuenta de la inmovilidad de la actitud y de la situación... y cada vez es una afirmación de que lo que creo es correcto.

Jugar desde el rincón seguro es no jugar, yo no hago ampay me salvo cuando veo lejos al que la lleva... yo corro por llegar así eso signifique perder en el camino, aunque a veces... no lo paresca.

Y por eso... el poema con las líneas subrayadas.

No te salves - Mario Benedetti

No te quedes inmóvil


al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves ahora

ni nunca

no te salves

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados

pesados como juicios

no te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo



pero si

pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados

pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil

al borde del camino



y te salvas

entonces


no te quedes conmigo.

Espacio Compartido 1

 Hace un par de año Tere me invitó a "La noche de Arte" que había en el puericultorio, una exposición de pintura bellísima que creo que hay todos los años, cuadros hermosos y otros no tan de mi agrado, para todos los gustos y entendimientos supongo yo.

Paseando y paseando por todas las habitaciones de la casona, me quedé pegadísima con una sóla, la vi de lejos al entrar a la habitación, estaba justo al otro lado de donde yo estaba al lado de la puerta a otra habitación más. Yo estaba un poco lejos y con varios cuadros por ver en orden antes de llegar a ese, pero sentí la necesidad de pararme a verla de cerca.

No recuerdo nada más de esa sala, recuerdo las otras que visité si, pero en esa para mi sólo existió esta.

Me paré frente a ella y sentí ganas de llorar, me despertó tantas cosas... no sólo recuerdos, si no también pensamientos y asociaciones a palabras dichas y las que no lo fueron también.

En verdad no tenía dinero para comprarla, ¡pero como quería hacerlo!, me sentí como esos niños que hacen pataleta en la juguetería porque quieren... necesiiiiitan ese juguete y no quieren soltarlo, mi razonamiento adulto pensó en comprarlo, no tenía puntito de comprado, miré su precio: Bastante más de lo que yo podía pagar, incluso... de lo que tenía en mi cuenta de banco. Mi adulta y mi niña se quedaron muy desilusionados.

Cómo quería llevármelo a casa, pocas veces he deseado tanto un objeto como esa vez, removió tanto mi real imaginario que sentí la necesidad de tenerlo... pero no era posible.

Me quedé parada mirándolo y los ojos se me hacían agua, no quería llorar frente a tanta gente, contuve las lágrimas y mis ojos se veían brillosos en el reflejo del vidrio que había al lado. Tere se paró a mi lado y me dijo:

- Ya se en que piensas... que lindo es cuando puedes compartir pensamientos con alguién aún en silencio, sólo con la mirada, pero es como en el cuadro... hay que remar juntos. No te pongas triste Vale, ¡yo te quiero! (con su tono de niña amorosa)... Y te he traído para que estes contenta así que dejate de estupideces (con su tono de Tere cotidiana...)

Me reí horrores... sequé las dos gotas de las esquinas de mis ojos. Tere siempre sabe por mi mirada cuando me pongo triste, igual que Aaron, siempre se da cuenta... la diferencia es que a Aaron puedo hacerle creer otras cosas y a ella no. A veces es bueno que las personas te lean de esa forma.

Hace unos días leyendo el periódico vi que iba a haber una muestra de varios artistas y dentro de las imágenes de la noticia ví una pintura de estilo similar a la que vi en la noche y empecé a buscar en internet al artísta y encontré su web; luego de un buen rato de revisarla llegué al 2007, el año en que ví la pintura y ¡Oh! allí estaba la imagen de la pintura.

Debo decir que la sensación y textura que da el ver el óleo en vivo y en directo no es la misma que ver una imagen digital.

Vi la imagen y nuevamente regresaron a mi mente todos los recuerdos, palabras y asociaciones que me invadieron aquella noche de arte en la que no podía ordenar bien mis pensamientos y sólo sentía ganas de llorar... lo bueno es que ahora, un par de años despues, creo que ya puedo ir poniendo en palabras todo lo que vino a mi mente.

Lo bonito de encontrar la imagen en un blog es que abajo hay unas cuantas palabras del autor en las que explica un poco la relación entre su pensamiento y su obra. Se las posteo con la dirección para evitar el plágio y para que puedan disfrutar al igual que yo del resto de sus imágenes.

Luego de eso, en otro post seguirán mis pensamientos finalmente plasmados y que con alivio podré poner fuera de mi. Por mientras, entreténganse:

http://fitoespinosa.blogspot.com/2007/10/el-espacio-compartido-1-x-1-m.html

1 x 1 m.

Una vez me dijeron que una relación de pareja sirve más que cualquier terapia personal que se pueda hacer. El grado de satisfacción, conflicto y cuestionamiento que se da, sobrepasa de lejos toda expectativa. Las cosas nunca vienen separadas. Embarcarse en ese espacio a navegar es algo tan sublime como arriesgado. La tierra firme se queda lejos, no existe punto de referencia fijo y hacia delante sólo hay dos personas. Y mares calmados y corrientes tempestuosas.