Para hoy que canto y recuerdo (recuerdo, recuerdo...) y hay que hacer algo con eso, hay que darle forma para transformarlo en algo que no sea eso que esta en mi cabeza, para que de alguna forma tenga un final diferente... tal vez ni si quiera eso, tal vez simplemente para que tenga nombre y cuerpo de palabras, ahí decir... decirle... decirme... decir las cosas que no tienen sentido pero que de alguna manera lo tienen.
Que gracioso que en algún lugar esas dos cosas tengan el mismo nivel de verdad, lo que pasó y en lo que lo convierto.
Pero bueno, hacer del sonido la forma de salida es divertido, así que será la metodología del día de hoy.
Así me dejaste, no estoy fingiendo
Sin esperanza, sin amor, sin gloria, sin final feliz.
Esta es la manera en la que nos amamos, como si fuera para siempre;
Viviremos el resto de nuestras vidas... pero no juntos.
Creo que ahora empiezo a entender muchas de las cosas que escuchaba de los adultos cuando era niña acerca de las personas, en esos momentos pensaba que esos comentarios eran conformistas, pesimistas... "Lo que pasa es que todavía estas muy chiquita, ya vas a ver cuando seas grande"
Todavía sigo pensando lo mismo, sin embargo hay matices que ahora veo de forma diferente... me doy cuenta que uno hace muchas cosas con una intención, las personas somos mundos complejos y como todo y todos en el mundo, hay cosas que no tienen sentido... en el mundo, en mi cabeza, en las cabezas ajenas, en las vías compartidas. Hay cosas que simplemente no tienen sentido Valeria.
Me doy cuenta que hay cosas que se sienten inevitablemente como pequeñas decepciones, creo que esas decepciones eran las que alimentaban los comentarios adultos que escuché, siento que lo que me molestaba de ellos era la resignación a la fatalidad y eso es lo que pasa conmigo: No me resigno.
No me resigno, NO. Yo se que las cosas pueden ser diferentes. Creo que la verdadera limitación de los fatídicos comentarios de estas personas estaban en aceptar la fatalidad, personal o ajena, sin tratar, sin tratar en verdad de hacer que las cosas sean diferentes y seguir adelante haciendo lo mismo.
I'm through accepting limits
'cause someone says they're so
Some things I cannot change
But till I try, I'll never know!
Too long I've been afraid of
Losing love I guess I've lost
Well, if that's love
It comes at much too high a cost!
Creo que las diferencias se definen en pequeños momentos de puro terror, de pura locura, de puro hastío o de todo a la vez al ver que tienes abandonar ese espacio seguro, quedar expuesto y darte cuenta de la posibilidad de que todo salga diferente a lo deseado.
Creo que la verdad aparece cuando por fin decides dar la cara y la verdad puede doler pero nunca dañar. Así que simplemnte cerré los ojos húmedos y decidí que aunque pareciera que no tenía sentido yo iba a hacer algo.
Decidí a pesar de tener esa sensación de vómito y mareo que me causaba el miedo, de no tener piso, de no tener de que sostenerme, esa sensación de desesperación terrorifica no iba a quedarse en duda conmigo.
Que importaba si ya no tenía sentido. Hay cosas que simplemente no tienen sentido Valeria.
The first two weeks turn into ten,
I hold my breath and wonder when it'll happen,
Does it really matter?
If half of what you said is true,
And half of what I didn't do could be different,
Would it make it better?
If we forget the things we know.
Would we have somewhere to go?
The only way is down, I can see that now.
'Cause I don't care if I ever talk to you again.
This is not about emotion,
I don't need a reason not to care what you say,
Or what happened in the end.
This is my interpretation,
And it don't, don't make sense.
It's really not such a sacrifice
Llega un momento te das cuenta que hay cosas que no necesitas, que ya no te importan en ese preciso momento en que lo único que entiendes es tu propia interpretación de las cosas, que hay cosas que sólo son importantes en tu propia visión del mundo.
Creo que esa fue una de mis motivaciones ese día, eso y darme cuenta que "eso" no es lo que yo necesito, que "eso" no era lo que me impulsó todo ese tiempo. Tal vez no tenga sentido, pero no importa que no tenga sentido para el otro, lo importante es que el otro te acompañe.
Y es en ese momento, en que te das cuenta que es una constante y simplemente te vas sin que te importe que aparentemente no hay una razón para tanto, simplemente te vas.
Yo me sentí engañada, sentí que me mintieron, sentí que se acobardaron, que es muy diferente a tener miedo. Que odio repentino, que odio magnificente y sin sentido, que odio vomitivo, que odio se apoderó de mi de mi que sólo esperaba cualquier respuesta con amor en las manos. No hay nada que yo odie más en el mundo que darme cuenta que me mintieron, cuanto odio, cuanta ira.
Me di cuenta que ya todo esto no era una cuestión de amor o simplemente de emociones, si no de principios, de la forma en la que uno mismo decide vivir la vida.
Sentí odio y más que odio mucha decepción, más que de él de mi misma, porque todo el tiempo pense que yo lo había escogido por razones diferentes a las que veía en ese momento y simplemente todo se convirtió en un objeto reforzador de todos mis miedos y repeticiones.
Yo creí que había escogido distinto, pero no... escogí la misma mierda que yo no quería para mi vida, escogí de nuevo reforzar el abandono, la indiferencia, la cobardía y además volver a ponerme en la misma posición de espera, de esperar que me amen... tolerantemente esperando respuestas que no iban a llegar, volviendo a sentirme desdichada mientras pensaba "Yo escogí esto porque era bueno ¿que paso?¿que paso?
¿Por qué? No tiene sentido.
Pero yo me niego a resignarme a la fatalidad, así me muera en el camino.
A pesar de todo sentí cierto alivio al pensar en que tal vez, sólo tal vez lo que yo escogí en ese momento si era diferente, si tenía la claridad y verdad que yo sentía en su momento, que tal vez en el fondo aún seguía ahí, pero en ese preciso momento ya no podía esperar más a verlo aparecer de nuevo, más que no poder era la ira por la ofensiva cobardía por tantísima mentira.
Y allí fue, mi primera decisión de abandono y no uno cualquiera, abandonar algo que queria con amor, con pasión, con locura... con inocencia desmedida, con las manos limpias y mostrandolas.
Abandone y me causé cierta decepción, cierta culpa... porque siempre he pensado que no se abandona lo que se ama, pero también vino a mi la certeza, triste certeza, de que a mi... nunca me amaron, ni quisieron si quiera un poquito.
Entonces, sólamente estaba abandonando una mentira.
Y siento miedo, todo el tiempo. Nunca se si voy a poder lograrlo, siento que no me enfoco, que no hago lo suficiente, siento que en verdad no se que hacer.
Pienso que tal vez no tengo lo que se necesita, aunque no se que es lo que se necesita. A ciegas todo el tiempo, no es que hayan más formas verdad?
Siento que no tengo a nadie, pero al menos yo, al menos me tengo a mi... Yo me mi conmigo... Yo... conmigo... Yo. Solo yo.
Y a veces ya me molesta la putísima resilencia... si pues, que positivo poder seguir adelante, pero algunas veces también pienso ¿Y porque chucha tengo que hacer esto una y otra vez? Ok, osea... cuales son mis opciones quedarme quejándome o seguir adelante y ver que puedo hacer, obviamente escojo la segunda... porque... no se... en verdad hay días en que no se porque... hay días en que si... pero es que en estos días que me pasan mil cosas se me hace extraño el sentir tres segundos de rabia y luego decir bueno, ya.... a ver que más se hace para salir y seguir adelante.
Igual me muero de miedo sin parar, tengo pesadillas de esas en que no puedes moverte y aún allí en sueños le digo a mis propios monstruos: Ya pues... no puedo moverme... Moriré? Moriré pues... igual mientras tanto te veo y sigo pensando en que voy a hacer, eso nadie puede inmovilizarlo... Y me despierto, con miedo, con cólera por no poder dormir.
El otro día me descubrí diciendo: "Ya... más tiempo me toma quejarme... que hay que hacer" y digo me descubrí porque lo dije sin pensar, sólo me salio y ya... y pensé lueguito no más: Oye esto me molestó en verdad???
Y yo me pregunto, a donde se me fue esa rabia? en verdad la tengo o la tuve? y si la tuve... en verdad se me pasó tan rápido o sserá que me va a estallar en algún momento en la cara? o será que la manejo mejor?? o tal vez simplemente ya me resigne a que las cosas pasen y ya que más da? ¿Que pasa si me estoy volviendo una persona a la que todo le da realmente lo mismo? ¿Una mediocre más? De esas que piensa y quiere pero no hace ni mierda... de esas que no se comprometen ni con ellos mismos y que me molestan tanto... será que en algún momento todo me va a estallar en la cara?
Y... ¿para qué me pregunto eso?
Porque me muero de miedo todo el tiempo, de hacer algo mal, de estar dejando pasar las cosas, de no ver más alla de misma porque siempre ando haciendo todo en Yo me mi conmigo.
Tengo miedo, todo el tiempo y en estos días que las cosas no me estan saliendo como quisiera tengo más aún.
A veces quisiera que alguien cuidara de mi, un tiempito anque sea, sólo hasta se se me pase el miedo.
El mensaje de mi amiga Irma despues del partido Uruguay - Ghana (¡¡¡QUE PARTIDASO!!!):
"Se me saltaron las lagrimas!!!Los uruguayos con esa garra indomable no se rindieron. A pesar q tenian el estadio totalmente en contra... Y Solo son 3 millones..un tercio de la poblacion de Lima....que maravilloso espectaculo y q fantastica leccion de vida.
... estoy haciendo un sortilegio y le voy a aamarrar las piernas a los alemanes. Veamos si me funciona.
Y creo que es una bella... tanta alegría y tanto juego a más de 60.
"Y llegó el día en que el riesgo que corría por quedarse firme dentro del capullo era más doloroso que el riesgo que corría por florecer."
Anais Nin
Como las mariposas.
Me gusta la imagen de la crisálida, horrible, gris y babosa, pero cuando ella lucha por salir es que nacen sus alas y se va... se va volando a ver las flores... a beber del nectar de la mañana.
