Enterrada

Vete, vete y vive. No llores que para eso me quedo yo aquí, para sembrar con mis lagrimas las semillas que ahora se ven secas en mis manos. Vete y vive, yo se que en algún momento olvidarás y estarás bien.

Debes saber que yo no te amaba por lo que pudieras darme, tu presencia aquí conmigo era todo lo que yo quería tener. Tu amor y tus historias, tus susurros en mi piel

Y vete al fin, yo sé que no miraras mas atrás y estará bien. Aunque enterrada me sienta, la tristeza que salió es la misma que me devolverá la vida.

En mi nueva piel te recordaré cuando las hojas crezcan y bailen alrededor de mi, las hojas nuevas me abanicarán y traerán de nuevo el olor de la alegría, florecerán para recibir al amor nuevo y antiguo. Aquel que no me conoce, ese del cual yo crecí.

Al enterrarme en el olvido he vuelto a la vida.

Saberlo todo

Para que lo leas mientras duermo y sepas lo que sueño.
Mi sueño ve la eternidad de tu camino.
Tu camino es la eternidad en mi vida.

Valeria

Saberlo todo - Manu Cáncer

La noche

se hizo para mirarte

mientras duermes

y admirar tu quietud, con ternura,

decirte cosas al oído,

saber que estás en paz.

Saber que amarte

es saber todo.

De aquella salida...

Esta fue la cara con la que llegué a mi casa despues de esa última salida de la que escribí:



No fue para nada lo que esperaba... ni remotamente... ni un poquito... ni cerquita... es más, cerré la puerta de mi casa y pense: ¿que fue esto? me sentí como aturdida de todas las apreciaciones que tenía, ni si quiera sabía si eran buenas o malas, sólo eran demasiadas.

Todo empezó bien, contándonos en que andabamos y esas cosas típicas que se dicen cuando uno no sé ve hace mucho tiempo. Fue entonces que me empezó a contar de las cosas de su trabajo, que terminaron convirtiendose en cuanto gana... cuanto gasta... cuanto dinero... Si lo miras desde el lado más frívolo femenino puedes decir: ¡Bien! tiene plata... sin embargo, en mi caso... me importa 3 carajos. El dinero no me impresiona, el dinero me lo gano yo. Ahora, con esto no quiero decir que voy a ir a los sitios mas pobres para probar lo poco que me importa el dinero; obviamente hay cosas a las que estoy acostumbrada y a las que no pienso renunciar y/o desacostumbrarme. Pero en definitiva no voy a preferir más o menos a cualquiera por su dinero. Es más me parecen más agradables las personas que a pesar de tener muchas cosas, no alardean de ellas, me gusta saber que las personas saben lo que cuesta ganar la plata, pero que no la necesitan para sentirse mejores opciones.


Luego nos fuimos a un bar que a mi me gusta mucho y nos sentamos a conversar, el tema del dinero se había acabado y pasamos a las cosas qeu nos gustan hacer... bueno... que a él le gusta hacer. Así empezó el gran monólogo de lo maravillosos que son los Real Play Games y como trabajaba en algo que le entretenía mucho y le permitia estar cerca de la tecnología y conocer nuevos sitios y nuevas personas. Mientras el hablaba yo sonreía amablemente asintiendo la cabeza y pensando: Manya... que paja vivir de algo que realmente te gusta... y para tener algo en común con esa conversación le dije:

V:Que paja! yo de todos esos juegos sólo conosco uno de guerra que no sé como se llama y el WOW, que me parece bien entretenido, me hubiese gustado juagrlo pero nunca me pegue tanto.


X: ¡Ah! ¿Si? es que no sabes jugar...

V: Bueno, trataron de enseñarme, pero como te digo... nunca me pegue tanto...

X: ¿quien te enseñó?

V: Ah.. uno de mis ex que era super fan... era entretenidísimo verlo juagar, pero la verdad yo me confundo con tantos botones... no he desarrollado suficientes conexiones neuronales para esos fines... jajaja... el interés no me da para tanto...

X: No pues... tu ex es amateur y YO soy PROFESIONAL

Ahí yo pensé: UUUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!! la verdad no es una competencia (pensando en aquella canción de Lilly Allen: Go away now... let me go...), pero me quede callada pues la gente suele decir cosas que no quiere decir cuando esta nerviosa.

Esa fue una de las cosas que empezaron a molestarme de esta salida, el chico me empezó a acribillar con frases mongolitas,como si yo fuese quinceañera impresionable. Fueron muchas cosas, pero los balazos mas memorables son los siguientes:


Bang Nº1: Mi Mazda 3 le gano a un Subaru Impressa (o como se escriba). Los carros no me importan, para mi son más que un objeto utilitario no un objeto de investigación, he tenido suficientes hombres fanáticos de los autos alrededor mio como para tener noción de si me estan floreando o no. Fácil son webadas, pero me molestó... no tengo 13 años para que traten de impresionarme con esas cosas.. las carreritas entre autitos rapidos no me hacen sentir cool. Entiendo el feeling que tienen los hombres con los carros y me parece interesante algunas veces, pero no me gusta que me tonteen con historias floreras.

Bang Nº2: Es que seguro el era así porque tu no le dabas seguridad. OK!!!!!!! Mientras hablabamos de un ex al que conocí en la misma época que él. Eso fue un ataque frontal... una opción no pudo haber sido que el pobre chico no era seguro de si mismo? y otra cosa: ¿que lo hace pensar que soy una persona que inspira poca seguridad?

Bang Nº3: Una de mis ex novias me odia porque le hice esto; y es algo que no voy a mencionar porque es realmente desagradable y poco creíble. Debo preguntar: ¿para que contármelo? en primer lugar, lo que me dijo lo hizo quedar muy mal (bajo mi propio concepto obviamente); en segundo: lo que haya hecho con alguna ex novia, agarre, levante, etc. no me importa (y me refiero en este caso a cualquier cosa que involucre sexo), si me interesara haría trios, cuartetos o cualquier cosa que implique voyerismo.

Bang Nº4: Se molestó y yo la deje y me fuí (hablando de la chica del bang N3); yo miraba y pensaba... malcriado de cuarta (mientras sonreía sosteniendo mi chela)... a mi me hacen eso y me aseguraría de que te quede claro que eres un imbécil... claro... si me hicieran eso... en este caso, el chico conmigo era un caballero en el momento, pero escuchaba cada palabra y sentía indignación por cada mujer que me iba contando.

Bang Nº5: Ah...¿¿ tu estudias que??¿¿Artes escenicas??¿¿ y que es eso Ah?? osea... ¿¿en que trabajas?? a ver floreame... Aquí fue donde dije, ok... no sólo es sexista, poco educado, impertinente e indiscreto si no tambien IGNORANTE. Es muy distinto decir nunca he escuchado de esa carrera, de que se trata, en que trabajarías a decirte: Floreame con tono de "tu vida es un webeo", sobretodo una persona que se gana la vida jugando RPG. Si yo puedo entender que vive de algo que le gusta, que le divierte e interesa porque el no puede pensar que hay gente en el mundo que hace cosas por vocación, es más su putisimo jueguito no podría existir si es que no existieran personas en el mundo con mucha creatividad y vocación.

Yo creo que estaba nervioso... o eso creo creer... pues hablaba y hablaba, de un monton de cosas... generalmente de él y yo pues había salido a escuchar y ver que fue de ese chico con el que es entretenido hablar por el msn.

Creo que nunca he escuchado de nadie, especialmente de alguien que me ha dicho específicamente que me quiere practicamente sólo para darme vuelta, hablar de esa forma de las mujeres, osea... uno se queja de los ex eventualmente, si no tuvieran cosas que se te hacen insoportables no serían exes, pero... ¿¿¿así???. Hablamos de cosas basicas para empezar: cuantos novio(a)s, cosas que nos molestan, cosas que no volveríamos a hacer, etc.

No se porque sentí que cada frase que yo decía era como una competencia, si alguien me llamaba mucho el tenía una ex que era la versión peruana de Glen Close, si yo perdoné demasiado a alguien era una recontra monse porque una vez que te lo hacen ya te la hacen siempre y el era un recontra winner pues nadie se la hacía y a medida que el seguía hablando en superlativo me di cuenta de algo; así que decidí decirle la verdad: Todos los chicos con los que yo he estado han sido buenos hombres, las cosas no funcionaron, pero eran super buenas personas.

En ese momento no supo que contestarme, su cara se puso como esos robots de película ochentera a los que les tocaste el punto exacto para desactivarlos, guaak! se quedó pasmado. Yo continué diciendole las cosas que yo sé, pero como soy una quejosa no las digo muy a menudo. Todas las personas con las que yo he estado han sido buenas y tal vez por eso y solo por eso, deje pasar por alto, me hice la loca y peleé por mantener algo con alguien que yo sentía valía la pena. Claro que estos chicos valían la pena, pero juntos no atabamos ni desatabamos, ni ibamos por caminos cercanos.

Yo no comparo a ninguno con otro, yo sé que lo que la relación que tenga con alguien no será nunca ni parecida a lo que tuve anteriormente. Para lo único que me han servido es para saber que es lo que quiero de una relación. ¿Me quejo? Pero clarooo!!!! la cuestión es que creo que la palabra no es queja, si no burla, cada vez que habló de un ex no em estoy burlando o quejando de el, si no de mi y de mi desición de hacer algo con lo que no me sentía bien. Uno aprende.

La salida fue un poco desastrosa, pero me sirvió para darme cuenta de la suerte que tengo con los buenos hombres. Debo decir: amigo mio, no se me ocurriría salir para chapar/tirarme a alguien como Ud. No porque sea malo, si no porque todas las cosas que me contó me sirvieron para llegar a una conclusión: Si ud. trata a una mujer así, nada me asegura que será bueno conmigo y yo estoy acostumbrada a ser tratada como princesita, aquel que me trate mal se encontrará con una parte mia que no quiere conocer. Yo quiero querer a alguien y que me quieran de vuelta, sin doble moral, sin escudarse en frasecitas cliché como "Todos los hombres somos así, pero eso no significa que te quieran menos".

Que puedo decir, no soy una chica "One night stand". No me parece mal, simplemente no puedo hacerlo. Amigo mio, gracias por recordármelo, hacerme notar la suerte que tengo y sobre todo por hacerme recordar que es lo que quiero. Eso fue lo mejor de toda la salida.

Te veo, estoy loca

Yo quiero poder dejar atrás esto que siento, no quiero olvidarte, no sería justo olvidar tantas cosas buenas. Sin embargo no sé si esas cosas buenas sean buenas para mi ahora, que trato de dejar atrás todo lo malo y seguir adelante.

No sabes cuanto te extraño, claro... no lo sabes... nunca te lo he dicho.

Yo escogí (por una razón que no entiendo bien ni yo misma) dejarte ir y perder el contacto, conformarme con que tu lo hicieras tambien.

Es que yo se que te has ido, pero por alguna razón te siento conmigo y me vuelve loca, me duele la cabeza, el corazón, el cuerpo, el pelo y las uñas, Te siento alrededor de mi cuando duermo, con tu mano en mi mejilla, mirándome como si con eso te fueras a llevar el dolor de mi cuerpo.

Me despierto y lloro, porque eso no es lo que necesito, no necesito que te lleves nada de mi, lo que tengo es lo que debo vivir y aprender. Lloro porque pienso que estoy loca, que algo se ha trastornado en mi y por eso creo que te veo, mi mente se ha puesto en contra de mi... ¿cómo voy a sobrevivir si yo misma estoy en contra de mi?

Y pienso que si de verdad esto estuviera sucediendo tu me lo dirías... luego reacciono... no... eso es lo que tu quieres pensar... y en esta historia el no es el comunicador que tu esperas; nunca fue nada de lo que esperabas y por eso lo amaste tanto.

Entonces, como ya sabes que no te lo va a decir sólo te queda una opción: Estas loca, nadie se acuerda, nadie te toca, ni te mira, ni se lleva nada mientras duermes, estas loca y sola.

Salir

Siempre salgo con mis amigos a webear por las calles, a tocar cafes, a comer cualquier cosa para conversar o mi actividad favorita: caminar mucho mientras hablo... y yo camino como hablo... mucho.

Bueno pues, un amigo al que no veo hace muchisimo tiempo me invito a salir, en su relajada-deslenguada- narcisa manera, muy divertida debo decir... por lo menos leerla fue divertido. Sin embargo hay algo que no recuerdo pero sé que es importante, se que hay una razón porla cual no volví a salir más con él, probablemente es tan estupida como no me gustan tus dientes y listo, pero no la recuerdo... sólo tengo en mente la frase que pensaba mientras iba en el taxi: este chico... cague de risa... pero no pasa nada... ahi no más... mmm.... si... no pasa nada... Eso fue como en el 2004 creo, fuimos al cine recuerdo y de alli pues comí algo y me fui a mi casa.

Nunca dejé de hablar con él, aunque en aquellas epocas sabía qu eno quería salir con el, me parecía entretenido el humor bitter-sweet con el que se manejaba, así que pensé: bueno... aunque sea como contacto de msn para conversar un rato, esta bien. Y así fue en los años siguientes, puro msn.

Me encontré muchas veces con él en la calle, siempre de la misma manera: Él y alguna chica X, ojo, siempre distintas, el unico patrón que tenían era que todas tenían cara de fáciles y aunque por mi comenatrio no lo paresca, la verdad es que me importaba y me importa 3 cominos quienes eran, que eran y que hacian; mis miradas cachosas eran sólo para él... ¿cómo es que cada vez que te veo estas con una chica del mismo perfil? pero más gracioso aún eran sus desinterezados comentarios: "El destino quiere que nos encontremos" JAJAJA. A mi me habla de destinos...

Por mucho tiempo hemos hablado de todo y de nada a la vez, lo vuelvo a decir, es un chico muy entretenido, más aún si empieza a hablar de sexo y como es bien sabido, a todas las mujeres nos gusta saber que causamos ciertos estragos en los hombres. La frase que siempre usa conmigo es algo así como que "es que si me ves, esta vez vas a ver algo distinto, algo que antes no viste en mi y te dirás: pucha... tiene un no sé qué... y te dejarás llevar y luego podremos seguir con nustras más bajas pasiones" y la verdad es que me da mucha risa, la repite tanto que de verdad ha de ligarle con alguien ¿no? Pero a mi un hombre que habla directamente de sexo me parece perfecto, más no me intimida, en el buen sentido quiero decir.

Cuando era más chibola encontrarme con un chico que me hable de sexo directamente me causaba cierto pudor inexplicablemente calentón, no podía hablarle claro, pero me prendía no se que cosa dentro que si me gustaba lo suficiente no hubiese perdido el tiempo y me le tiraba encima. Lamentablemente eso sólo me ha pasado 2 veces en la vida y vino cruzado de varías circunstancias más que hicieron que no sea un inofensivo choque y fuga. Para ser sincera... nunca he tenido un choque y fuga... que mal... debería.... pero bueno ese es otro tema muy distinto... En fin.

Yo siento con este chico, y digo siento por que es solamente una corazonada, que al ser Lima una ciudad con mucho cucufato(a) encontrarse con un chico que muy suelto de huesos te diga oye! la verdad es que no me importa si te acostaste con un millón antes de mi, no te voy a juzgar para nada, este secreto que tienes conmigo nadie lo sabrá... debe causar cierta sensación entre mis congéneres... Y bueno, él... al sentir tanta acogida debe pensar que es realmente un éxito... no digo que no... de hecho lo es para algunas, pero para mi pues.... bueno... sólo es entretenido.

Pongo todas estas cosas pues ya quedé en salir con él y como siempre sin ningun reparo me dijo: Ok, salimos a donde tu quieras, conversamos, si por ahí chapamos mejor y si pasa algo más mejor aún. Yo sólo me reí pues me preguntaba ¿No es eso crearse o tener expectativas?. Lo que es yo no tengo ninguna, es más, tengo la leve sensación de que realmente será un fiazgo... espero equivocarme, porque mi cara de aburrida no me la quita ni mi más hipocrita sonrisa.

Mis salidas ultimamente son siempre sin expectativa alguna, sólo salgo a conversar y reírme un rato, pero lo repito... sus afirmaciones de "te quiero dar vuelta" no se si de verdad me atraen en algo o es sólo que mi fisico ego se ve un poco mimado y se siente bien.

Lo único que de verdad me agrada de esta "salida" es que es el tipo de chico con el que sabes nunca podrías llegar a nada serio; contrario a todo pronostico, creo que es precisamente lo que necesito. No quiero estar con nadie, estar en una relación exige un esfuerzo que en estos momentos no estoy dispuesta a hacer; sin embargo eso no significa que eventulmente no tenga ganas de tener algo mas con un "random stranger"... bueno... ni tan stranger.

Y esa es la cuestión, yo soy muy complicada para un simple choque y fuga, necesito más!! necesito prestar atención, oler, morder y mirar hasta cansarme. En el caso de este chico... es como un autoengaño: Lo conosco mucho tiempo, pero nunca tanto... he hablado mucho, pero lo he visto poco y bueno... tal vez sea suficiente... ¿o no?

Creo que sólo yo entiendo lo que quiero decir... la cuestión es que si, quiero salir con alguien, pero sin compromiso alguno, con alguien que no se sienta ofendido con mi posterior falta de interés, con quien no me aburra por un par de horas y que sea distinto a las personas con las que usualmente salgo. Y creo que este chico me da esa posibilidad.

Si me aburro... siempre puedo irme. ¿Que tengo que perder?

Tengo miedo

Me estoy embarcando en un proyecto para el que sé, tengo el talento y fuerza suficiente; sin embargo, a veces creo que estoy confiando demasiado en que la solución a mi mayor complicación se va a resolver de la manera que menos lo espero.

Empezar de nuevo, es algo que por un lado me da una cantidad de beneficios gigantesca, por otro lado a veces quisiera que todo fuera un poco más rápido. En que voy yo?? en burro?? en llama?? porque siempre tan lento?? Aunque en parte se que me quejo por las webas... yo se porque siempre lento... es sòlo que quisiera poder hacer muchas mas cosas, me hace sentir limitada.

No voy a aferrarme a lo que ya pasó, a lo que no pude hacer, a lo que no aproveche en su momento; es momento de cambiar. Pero a pesar de saber y sentir esto, no puedo evitar tener miedo, esta vez si voy a estar sola del todo.

No tener dinero, eventualmente puede ser un problema... jajaja... pero digamos que siempre he encontrado la manera de vermelas y lo bueno, es que no necesito de tantas cosas para sentirme cómoda. Vanalidades costosas hay miles que me encantan y muy probablemente haya algunas de las que no me pueda desprender nunca (Como comprar cremas de cara y cuerpo y tenerlas listas para cuando me este muriendo del cansancio o comer helado, lo siento hay cosas a las que no podré renunciar jamás), sin embargo creo que he aprendido a vivir y ser feliz con lo justo y necesario.

No tener buenos amigos cerca, eso si que podría ser un problema... de acuerdo mi historial de vida sé cuanto extraño a las personas que significan algo para mi y tambien sé los buenos amigos que tengo y cuanto me van a hacer falta. Conocer gente nueva me causa stress! jejeje.. ok tal vez sea un tantito exagerado, pero la verdad es que no soy una persona que vaya haciendose amiga de cuanta persona pasa por el mundo, mis amigos son gente con la que sé, puedo confiar con los ojos cerrados. No hay muchas personas así en el mundo.

Las cosas que quiero, eso es algo a lo que no voy a renunciar. Al parecer, para tenerlas voy a tener que quedarme sin las 2 anteriores, la primera es complicada pero facil, la segunda, no quiero despedirme de la segunda. Es curioso como una vez más la vida me enseña que debo seguir sola, pero ¿hasta cuando? No quiero estar sola.

Siempre he sabido que lo que quiero hacer para siempre es trabajar en arte, quiero ser actriz, quiero bailar (también quiero pintar y cantar.. y tocar algo que haga ruido... pero tal vez debería enfocarme un poco ¿nO?), aunque muchas cosas derivadas han salido de esto y las he ido tomando como instrumento para llegar a lo que quiero. Creo que eso es algo que me detiene de alguna forma, esas cosas que he encontrado bailando o en ensayos, creo que es algo que debería ser usado y no se me ocurre cómo. Siento que una vez más estoy parada en la mitad de la nada, ni para atrás ni para adelante. Estoy cansada de esta lentitud.

Tengo esta opción que implica dejarlo todo atrás, empezar de nuevo o bien puedo quedarme aquí y seguir tratando de la misma forma en que lo he hecho siempre.

Aunque me siento segura aquí y dentro de todo me va bien, sé que no estoy yendo a ningún lugar. Sé que es hora de cambiar.

Tengo miedo, pero estoy lista para lanzarme.

Random thoughts

La alegría es algo que no sé como manejar. Me encanta, la amo, la deseo con locura y sin embargo no sé como recibirla. Especialmeten cuando mis pasos me estan llevando al cambio.

Hace meses que siento que algo esta por cambiar, falta poco y a la vez falta tanto, probablemente a la que le falte mucho es a mi. No es nueva esta sensación, la he tenido antes de dar grandes pasos, antes de grandes amores.

Estoy empezando a creer que tengo malas contumbres depresivas aprendidas o tal vez la depresión sea congénita ,lo cual sería mucho peor. Son cosas sin sentido que pienso a veces, mis pensamientos no andan muy articulados últimamente, siento como si estuviera atrapandolos con un caza mariposas. La verdad es que no sé bien como explicarlo, así que ire tontamente lento:

Malas costumbres depresivas: entendidas por mi como las veces en que pienso ¿cuanto más va a durar esto? cuando me pasa algo bueno o ¡uy! de hecho despues de esto algo malaso va a pasar. Aunque sé que no debería tener esta conducta pesimista porque no refleja lo que soy,no puedo evitar tenerla, especialmente cuando las cosas que pasan tienen que ver con mi familia. Mi family siempre tiene algo que ver en mi tristeza e ironicamente siempre me hace creer que debo luchar por todas mis opciones. La dinamica en mi familia es la de paleta, liga y bolita: boing! me voy lejos, me jala, me estrello, boing! reboto, trato de escapar pero siempre esta la liguita de mierda que me trae de nuevo y me enseña que de ellos, no me podré escapar nunca. Y a pesar de eso, tener esa liguita es tan bueno a veces, me hace sentir que la conexión con ellos es algo que tendré para siempre; lo cual a veces es muy bueno y otras... pues, que puedo decir.

Ideas desarticuladas: Claro, para cualquiera que no este en mi cabeza... en mi tienen la más completa simbología y explicación, como los colores en la gente, las mariposas, la naturaleza... parecen no tener nexo con las cosas que hago,decisiones que tomo, como vivo, pienso, etc, etc... las pasos que doy son presisamente por los colores que veo, el clima y las mariposas que pasan... jajaja.... un poquito esquizofrénica no?... y no... no estoy bajo el efecto de ninguna droga o alcohol, simplemente estoy dando un buen ejemplo de la desarticulación de mis ideas en estos dias. ¿que tiene que ver con la alegría? TODO!!!! Estoy tan emocionada por todas las señales que veo y las cosas que van saliendo, que si siento el olor de la tristeza pasar cerca mio VOY A ESTAR MUY PREOCUPADA!!!! Porque este tilin que siento en el pecho cuando pienso en mi único y suicida proyecto me dice que ES LO QUE DEBO HACER, sin embargo no puedo articular bien mis ideas para convencer a mi yo pesimista de que se calle (OK, eso si fue bien esquizo) pues todo va a salir bien.

Las cosas que sueño: Uyy... esas son probablemente las peores pues es muy dificil reconocer un sueño de esos que no significan nada de esos que significan que debes estar preparado. No hay nada peor que soñar cosas preciosas, que te moririas de ganas de que se haga realidad pero no saber si es que deberías hacerle caso o no. Este año que pasó ha sido probablemente uno de los años en que más atención le he prestado a las cosas que sueño, gracias a una buena sugerencia claro esta y a veces me asusto un poco de lo que veo durmiendo y veo en realidad. A veces las conexiones me dan miedo, hay cosas que prefereriría no saber. Pero hay otras con las que sueño y al levantarme no hacen más que darme mucha alegría, mucha esperanza... la cual con los días... no sé como manejar.

La verdad es que son un millón de cosas las que estoy pensando en estos momentos, porque si las desiciones que estoy tomando me llevan a las cosas que sueño (y lease esto como onírico y posibilidad) voy a estar muy feliz de haberlas realizado por mi y más aún porque las poquitas fuerzas que tenía fueron suficientes para llevarme hasta la posta en que la alegria volvería a mi cuerpo y con ella todo el poder que me da el saber que soy feliz siendo quien soy. Esto es como convertirse en mariposa... ja...

No sé si peque con lo que digo, pero no siento que exista la posibilidad de fallar, esta allí en mis palabras, pero cada vez que las digo van vacias. No tengo miedo a empezarlo todo de nuevo, no tengo miedo a estar sola en un lugar extraño, pero sí tengo mucho miedo de no cumplir con mis sueños y de no vivir haciendo loque quiero en la vida. Puede sonar a mentira, pero prefiero vivir haciendo lo que me gusta en la vida y ganar lo justo para vivir decentemente que tener mucho dinero con una profesión que sólo me llena a medias.

Alguna vez alguien me dijo que las mujeres siempre estamos a la búsqueda del enamorado-novio-marido con plata, que puede que no lo pensara mucho porque en esos momentos no estaba a la búsqueda, pero que era así, que para las mujeres era parte de su felicidad tener una pareja con plata. Lo escuché y me dolió un poco, me pareció triste el comentario, sobre todo viniendo de alguien a quien yo amaba tanto, sentí que era calificada dentro de un saco común y me parecío más triste aún que un hombre se haya resignado a eso y a que era una caracteristica al parecer "necesaria" para conquistar a una mujer. Hoy, que sigo sin estar a la búsqueda, sigo pensando que no es necesaria esa caracteristica para hacerme feliz; ojo! no digo que me mandaría en Teresa de Calcuta y me buscaría a los más pobres y desamparados para probar que el dinero no es importante para mi.... pero estoy segura que me bastaría estar con alguien que sea muy tenaz con lo que desea y por supuesto, que me desee a mi tambien en su camino. Eso, si me pondría muy feliz.

Mi carrera es algo que sé no me dará muchos frutos económicos, pero que en lo personal, me llena más de vida que un montón de cosas y/o personas. Es a través de ella que puedo reconocer las cosas que debo trabajar en mi vida, es curioso ver como las herramientas se ponen en las manos de uno de forma tan natural. Saber que hay algo en el mundo que me ayuda a desarrollarme como persona me ahce quererlo aún más.

Creo que es hora de apostarlo todo. No sé bien como ordenar mis ideas, pues todas vienen de golpe, pero sé que con mucha paciencia, todo estará bien.