Salir

Siempre salgo con mis amigos a webear por las calles, a tocar cafes, a comer cualquier cosa para conversar o mi actividad favorita: caminar mucho mientras hablo... y yo camino como hablo... mucho.

Bueno pues, un amigo al que no veo hace muchisimo tiempo me invito a salir, en su relajada-deslenguada- narcisa manera, muy divertida debo decir... por lo menos leerla fue divertido. Sin embargo hay algo que no recuerdo pero sé que es importante, se que hay una razón porla cual no volví a salir más con él, probablemente es tan estupida como no me gustan tus dientes y listo, pero no la recuerdo... sólo tengo en mente la frase que pensaba mientras iba en el taxi: este chico... cague de risa... pero no pasa nada... ahi no más... mmm.... si... no pasa nada... Eso fue como en el 2004 creo, fuimos al cine recuerdo y de alli pues comí algo y me fui a mi casa.

Nunca dejé de hablar con él, aunque en aquellas epocas sabía qu eno quería salir con el, me parecía entretenido el humor bitter-sweet con el que se manejaba, así que pensé: bueno... aunque sea como contacto de msn para conversar un rato, esta bien. Y así fue en los años siguientes, puro msn.

Me encontré muchas veces con él en la calle, siempre de la misma manera: Él y alguna chica X, ojo, siempre distintas, el unico patrón que tenían era que todas tenían cara de fáciles y aunque por mi comenatrio no lo paresca, la verdad es que me importaba y me importa 3 cominos quienes eran, que eran y que hacian; mis miradas cachosas eran sólo para él... ¿cómo es que cada vez que te veo estas con una chica del mismo perfil? pero más gracioso aún eran sus desinterezados comentarios: "El destino quiere que nos encontremos" JAJAJA. A mi me habla de destinos...

Por mucho tiempo hemos hablado de todo y de nada a la vez, lo vuelvo a decir, es un chico muy entretenido, más aún si empieza a hablar de sexo y como es bien sabido, a todas las mujeres nos gusta saber que causamos ciertos estragos en los hombres. La frase que siempre usa conmigo es algo así como que "es que si me ves, esta vez vas a ver algo distinto, algo que antes no viste en mi y te dirás: pucha... tiene un no sé qué... y te dejarás llevar y luego podremos seguir con nustras más bajas pasiones" y la verdad es que me da mucha risa, la repite tanto que de verdad ha de ligarle con alguien ¿no? Pero a mi un hombre que habla directamente de sexo me parece perfecto, más no me intimida, en el buen sentido quiero decir.

Cuando era más chibola encontrarme con un chico que me hable de sexo directamente me causaba cierto pudor inexplicablemente calentón, no podía hablarle claro, pero me prendía no se que cosa dentro que si me gustaba lo suficiente no hubiese perdido el tiempo y me le tiraba encima. Lamentablemente eso sólo me ha pasado 2 veces en la vida y vino cruzado de varías circunstancias más que hicieron que no sea un inofensivo choque y fuga. Para ser sincera... nunca he tenido un choque y fuga... que mal... debería.... pero bueno ese es otro tema muy distinto... En fin.

Yo siento con este chico, y digo siento por que es solamente una corazonada, que al ser Lima una ciudad con mucho cucufato(a) encontrarse con un chico que muy suelto de huesos te diga oye! la verdad es que no me importa si te acostaste con un millón antes de mi, no te voy a juzgar para nada, este secreto que tienes conmigo nadie lo sabrá... debe causar cierta sensación entre mis congéneres... Y bueno, él... al sentir tanta acogida debe pensar que es realmente un éxito... no digo que no... de hecho lo es para algunas, pero para mi pues.... bueno... sólo es entretenido.

Pongo todas estas cosas pues ya quedé en salir con él y como siempre sin ningun reparo me dijo: Ok, salimos a donde tu quieras, conversamos, si por ahí chapamos mejor y si pasa algo más mejor aún. Yo sólo me reí pues me preguntaba ¿No es eso crearse o tener expectativas?. Lo que es yo no tengo ninguna, es más, tengo la leve sensación de que realmente será un fiazgo... espero equivocarme, porque mi cara de aburrida no me la quita ni mi más hipocrita sonrisa.

Mis salidas ultimamente son siempre sin expectativa alguna, sólo salgo a conversar y reírme un rato, pero lo repito... sus afirmaciones de "te quiero dar vuelta" no se si de verdad me atraen en algo o es sólo que mi fisico ego se ve un poco mimado y se siente bien.

Lo único que de verdad me agrada de esta "salida" es que es el tipo de chico con el que sabes nunca podrías llegar a nada serio; contrario a todo pronostico, creo que es precisamente lo que necesito. No quiero estar con nadie, estar en una relación exige un esfuerzo que en estos momentos no estoy dispuesta a hacer; sin embargo eso no significa que eventulmente no tenga ganas de tener algo mas con un "random stranger"... bueno... ni tan stranger.

Y esa es la cuestión, yo soy muy complicada para un simple choque y fuga, necesito más!! necesito prestar atención, oler, morder y mirar hasta cansarme. En el caso de este chico... es como un autoengaño: Lo conosco mucho tiempo, pero nunca tanto... he hablado mucho, pero lo he visto poco y bueno... tal vez sea suficiente... ¿o no?

Creo que sólo yo entiendo lo que quiero decir... la cuestión es que si, quiero salir con alguien, pero sin compromiso alguno, con alguien que no se sienta ofendido con mi posterior falta de interés, con quien no me aburra por un par de horas y que sea distinto a las personas con las que usualmente salgo. Y creo que este chico me da esa posibilidad.

Si me aburro... siempre puedo irme. ¿Que tengo que perder?

Tengo miedo

Me estoy embarcando en un proyecto para el que sé, tengo el talento y fuerza suficiente; sin embargo, a veces creo que estoy confiando demasiado en que la solución a mi mayor complicación se va a resolver de la manera que menos lo espero.

Empezar de nuevo, es algo que por un lado me da una cantidad de beneficios gigantesca, por otro lado a veces quisiera que todo fuera un poco más rápido. En que voy yo?? en burro?? en llama?? porque siempre tan lento?? Aunque en parte se que me quejo por las webas... yo se porque siempre lento... es sòlo que quisiera poder hacer muchas mas cosas, me hace sentir limitada.

No voy a aferrarme a lo que ya pasó, a lo que no pude hacer, a lo que no aproveche en su momento; es momento de cambiar. Pero a pesar de saber y sentir esto, no puedo evitar tener miedo, esta vez si voy a estar sola del todo.

No tener dinero, eventualmente puede ser un problema... jajaja... pero digamos que siempre he encontrado la manera de vermelas y lo bueno, es que no necesito de tantas cosas para sentirme cómoda. Vanalidades costosas hay miles que me encantan y muy probablemente haya algunas de las que no me pueda desprender nunca (Como comprar cremas de cara y cuerpo y tenerlas listas para cuando me este muriendo del cansancio o comer helado, lo siento hay cosas a las que no podré renunciar jamás), sin embargo creo que he aprendido a vivir y ser feliz con lo justo y necesario.

No tener buenos amigos cerca, eso si que podría ser un problema... de acuerdo mi historial de vida sé cuanto extraño a las personas que significan algo para mi y tambien sé los buenos amigos que tengo y cuanto me van a hacer falta. Conocer gente nueva me causa stress! jejeje.. ok tal vez sea un tantito exagerado, pero la verdad es que no soy una persona que vaya haciendose amiga de cuanta persona pasa por el mundo, mis amigos son gente con la que sé, puedo confiar con los ojos cerrados. No hay muchas personas así en el mundo.

Las cosas que quiero, eso es algo a lo que no voy a renunciar. Al parecer, para tenerlas voy a tener que quedarme sin las 2 anteriores, la primera es complicada pero facil, la segunda, no quiero despedirme de la segunda. Es curioso como una vez más la vida me enseña que debo seguir sola, pero ¿hasta cuando? No quiero estar sola.

Siempre he sabido que lo que quiero hacer para siempre es trabajar en arte, quiero ser actriz, quiero bailar (también quiero pintar y cantar.. y tocar algo que haga ruido... pero tal vez debería enfocarme un poco ¿nO?), aunque muchas cosas derivadas han salido de esto y las he ido tomando como instrumento para llegar a lo que quiero. Creo que eso es algo que me detiene de alguna forma, esas cosas que he encontrado bailando o en ensayos, creo que es algo que debería ser usado y no se me ocurre cómo. Siento que una vez más estoy parada en la mitad de la nada, ni para atrás ni para adelante. Estoy cansada de esta lentitud.

Tengo esta opción que implica dejarlo todo atrás, empezar de nuevo o bien puedo quedarme aquí y seguir tratando de la misma forma en que lo he hecho siempre.

Aunque me siento segura aquí y dentro de todo me va bien, sé que no estoy yendo a ningún lugar. Sé que es hora de cambiar.

Tengo miedo, pero estoy lista para lanzarme.

Random thoughts

La alegría es algo que no sé como manejar. Me encanta, la amo, la deseo con locura y sin embargo no sé como recibirla. Especialmeten cuando mis pasos me estan llevando al cambio.

Hace meses que siento que algo esta por cambiar, falta poco y a la vez falta tanto, probablemente a la que le falte mucho es a mi. No es nueva esta sensación, la he tenido antes de dar grandes pasos, antes de grandes amores.

Estoy empezando a creer que tengo malas contumbres depresivas aprendidas o tal vez la depresión sea congénita ,lo cual sería mucho peor. Son cosas sin sentido que pienso a veces, mis pensamientos no andan muy articulados últimamente, siento como si estuviera atrapandolos con un caza mariposas. La verdad es que no sé bien como explicarlo, así que ire tontamente lento:

Malas costumbres depresivas: entendidas por mi como las veces en que pienso ¿cuanto más va a durar esto? cuando me pasa algo bueno o ¡uy! de hecho despues de esto algo malaso va a pasar. Aunque sé que no debería tener esta conducta pesimista porque no refleja lo que soy,no puedo evitar tenerla, especialmente cuando las cosas que pasan tienen que ver con mi familia. Mi family siempre tiene algo que ver en mi tristeza e ironicamente siempre me hace creer que debo luchar por todas mis opciones. La dinamica en mi familia es la de paleta, liga y bolita: boing! me voy lejos, me jala, me estrello, boing! reboto, trato de escapar pero siempre esta la liguita de mierda que me trae de nuevo y me enseña que de ellos, no me podré escapar nunca. Y a pesar de eso, tener esa liguita es tan bueno a veces, me hace sentir que la conexión con ellos es algo que tendré para siempre; lo cual a veces es muy bueno y otras... pues, que puedo decir.

Ideas desarticuladas: Claro, para cualquiera que no este en mi cabeza... en mi tienen la más completa simbología y explicación, como los colores en la gente, las mariposas, la naturaleza... parecen no tener nexo con las cosas que hago,decisiones que tomo, como vivo, pienso, etc, etc... las pasos que doy son presisamente por los colores que veo, el clima y las mariposas que pasan... jajaja.... un poquito esquizofrénica no?... y no... no estoy bajo el efecto de ninguna droga o alcohol, simplemente estoy dando un buen ejemplo de la desarticulación de mis ideas en estos dias. ¿que tiene que ver con la alegría? TODO!!!! Estoy tan emocionada por todas las señales que veo y las cosas que van saliendo, que si siento el olor de la tristeza pasar cerca mio VOY A ESTAR MUY PREOCUPADA!!!! Porque este tilin que siento en el pecho cuando pienso en mi único y suicida proyecto me dice que ES LO QUE DEBO HACER, sin embargo no puedo articular bien mis ideas para convencer a mi yo pesimista de que se calle (OK, eso si fue bien esquizo) pues todo va a salir bien.

Las cosas que sueño: Uyy... esas son probablemente las peores pues es muy dificil reconocer un sueño de esos que no significan nada de esos que significan que debes estar preparado. No hay nada peor que soñar cosas preciosas, que te moririas de ganas de que se haga realidad pero no saber si es que deberías hacerle caso o no. Este año que pasó ha sido probablemente uno de los años en que más atención le he prestado a las cosas que sueño, gracias a una buena sugerencia claro esta y a veces me asusto un poco de lo que veo durmiendo y veo en realidad. A veces las conexiones me dan miedo, hay cosas que prefereriría no saber. Pero hay otras con las que sueño y al levantarme no hacen más que darme mucha alegría, mucha esperanza... la cual con los días... no sé como manejar.

La verdad es que son un millón de cosas las que estoy pensando en estos momentos, porque si las desiciones que estoy tomando me llevan a las cosas que sueño (y lease esto como onírico y posibilidad) voy a estar muy feliz de haberlas realizado por mi y más aún porque las poquitas fuerzas que tenía fueron suficientes para llevarme hasta la posta en que la alegria volvería a mi cuerpo y con ella todo el poder que me da el saber que soy feliz siendo quien soy. Esto es como convertirse en mariposa... ja...

No sé si peque con lo que digo, pero no siento que exista la posibilidad de fallar, esta allí en mis palabras, pero cada vez que las digo van vacias. No tengo miedo a empezarlo todo de nuevo, no tengo miedo a estar sola en un lugar extraño, pero sí tengo mucho miedo de no cumplir con mis sueños y de no vivir haciendo loque quiero en la vida. Puede sonar a mentira, pero prefiero vivir haciendo lo que me gusta en la vida y ganar lo justo para vivir decentemente que tener mucho dinero con una profesión que sólo me llena a medias.

Alguna vez alguien me dijo que las mujeres siempre estamos a la búsqueda del enamorado-novio-marido con plata, que puede que no lo pensara mucho porque en esos momentos no estaba a la búsqueda, pero que era así, que para las mujeres era parte de su felicidad tener una pareja con plata. Lo escuché y me dolió un poco, me pareció triste el comentario, sobre todo viniendo de alguien a quien yo amaba tanto, sentí que era calificada dentro de un saco común y me parecío más triste aún que un hombre se haya resignado a eso y a que era una caracteristica al parecer "necesaria" para conquistar a una mujer. Hoy, que sigo sin estar a la búsqueda, sigo pensando que no es necesaria esa caracteristica para hacerme feliz; ojo! no digo que me mandaría en Teresa de Calcuta y me buscaría a los más pobres y desamparados para probar que el dinero no es importante para mi.... pero estoy segura que me bastaría estar con alguien que sea muy tenaz con lo que desea y por supuesto, que me desee a mi tambien en su camino. Eso, si me pondría muy feliz.

Mi carrera es algo que sé no me dará muchos frutos económicos, pero que en lo personal, me llena más de vida que un montón de cosas y/o personas. Es a través de ella que puedo reconocer las cosas que debo trabajar en mi vida, es curioso ver como las herramientas se ponen en las manos de uno de forma tan natural. Saber que hay algo en el mundo que me ayuda a desarrollarme como persona me ahce quererlo aún más.

Creo que es hora de apostarlo todo. No sé bien como ordenar mis ideas, pues todas vienen de golpe, pero sé que con mucha paciencia, todo estará bien.

¿Qué es lo que se?

Ya no se que se... me estoy odiando a mi misma. Mantengo la esperanza y no se porque, sólo tengo ganas de llorar, pero ya las lagrimas no me salen.

Hoy vi fotos de el, se le ve feliz y me pone contenta verlo feliz; pero yo no me siento contenta. No por verlo con la nueva novia, no porque ya no piense en mi, si no porque ya ha pasado tanto tiempo y todavía no puedo superar esto.

Ya no lo extraño como antes, en que me quería morir, en que me acostaba esperando no despertarme más, ya no. Los días en que todo se veía rancio ya pasaron.

Pero lo veo y pienso en como me gustaría abrazarlo y decirle que fue una gran parte de mi vida, darle un beso, decirle adiós. Adiós para siempre, quisiera decirle. Si pudiera... no se si puedo.

Mantengo la esperanza en la única persona que he sentido he amado de verdad y es extraño porque a pesar de eso también creo que ya todo se ha perdido. Una esperanza que sabe que nunca le prometieron nada y que no tiene en que sostenerse más que ella misma. Lo de antes, ya no existe más, no existirá mas. Pero sueño, y ya no se que sé.

Se que nadie será igual que él, que cuando ame de nuevo tendré que aprender a querer cosas distintas; se que yo no volveré a ser la persona que era y estoy agradecida por eso, no se si volveré a tener la misma voluntad que tuve en aquellos días, pero espero no tener nunca más esa tristeza, esa que no me dejaba decir o amar o quejarme.

A veces me pregunto porque no pelee más por mantenerme a su lado y me siento mal, me siento mediocre; sin embargo, recuerdo la sensación de esos días, que me decía que yo no debía acompañarte, que tu debías seguir solo pues todavía habían cosas que tu debías aprender así, solo. O tal vez era yo la uqe debía seguir así, no lo sé.

Pero eso venía acompañado de una sensación de certeza de que volverías y volveríamos a encontrarnos. En el momento creí en mi intuición, escogí callarme, pienso que con esa decisión también escogí morirme un poquito.

Decir Adiós

Decir adiós, creo que no hay nada en el mundo que me sea tan difícil; decir la palabra adiós a alguien que quiero es como si me cortaran un pedacito de la aorta, se que hay 2 posibilidades: que sane con el tiempo pues soy sana y fuerte o que en cada gotita que se escapa se vaya un poquito de vida. Debo decir que con el tiempo se que aunque sienta que la segunda es la prevalece por más tiempo, la primera es siempre quien sale ganando.

Es dificil entender las despedidas, la cercanía física es algo irremplazable, pero más irremplazable aún es la comunicación que hay con quien compartes algo y además hay algo de cariño. Las palabras que dejan de decirse son más dolorosas que aquellas se mandan esporádicamente, por lo menos así lo siento yo.

Grandes amigos se me han ido lejos, personas a las que he amado mucho han partido y la verdad creo que ninguno de nosotros sabe si es que nos volveremos a ver alguna vez. Yo de vez en cuando les escribo, a unos más que otros es verdad; sin embargo hay algunos de los que sé no obtendré una respuesta, ironicamente aquellos que significan muchas cosas más en mi vida.

Tengo grandes amigos con los que hablo y es como si la distancia no nos afectara en nada, aunque creo que eso es sólo porque nos preocupamos de que no se pierda la conexión; cualquier tontería es buena para ser contada, cualquier momento es bueno para recordar lo buenos amigos que somos y aunque nos extrañamos mucho, y se nota, hacemos un gran esfuerzo por no perdernos, por no perder eso que cuando vamos saliendo al mundo no encontramos mas: la sinceridad.

Tambien estan los desaparecidos, esos con los que una vez a las quinientas me encuentro de casualidad en el MSN, esos que nunca me escribirán un mail, esos que nunca jamás me enviarán una postal, esos a los que yo siempre enviaré los dos anteriores cada que tenga un tiempito. Quiero pensar que si de cuando en cuando les doy unos minutos algún día milagrosamente tendrán un minuto para mi, quiero que sepan que los recuerdo y que con ellos he construido un pedazo de lo que soy, no se si lo entiendan algún día. Me pregunto si es que ellos sentirán lo mismo, olvidar a alguien que quiero es como pensar que realmente no fue importante en mi vida.

Saber de ellos de vez en cuando me hace sentir por los minutos en que recibo sus noticias, que no los he perdido, que de alguna manera siguen conmigo y que nos acompañamos a la distancia. Decir adios no es algo que pueda decir. No creo que pueda hacerlo nunca. Por eso, cada vez que me he despedido solo digo hasta luego; tengo fe en que alguna vez, de alguna remota manera nos volveremos a ver.

"En mi corazón, yo se que nos volveremos a ver" alguna vez le dije eso a alguien, todavía lo siento, y aunque creer se hace cada día más dificil, no pierdo la fe en que una tarde podré dar ese abrazo tardío y reírme de estupideces.

Por eso no digo adiós, por eso no me olvido.

Del amor y otros demonios

Según el comentario de un amigo, el Hi5 es un espacio potencialmente peligroso; según él no solo quedas expuesto a vista y paciencia de cualquier persona, si no tambien a que cualquiera comente lo que le de la gana acerca de tu divertida imagen o lo que es peor... tu divertida vida...

Empiezo haciendo mención al Hi5 porque hace unos días mi madre me dejó un testimonial que sé, lo hizo con la mejor de las intenciones; siempre con su ácido estilo para decir las cosas, estilo que sólo entendemos quienes la conocemos y aún así... no deja de golpear un poco cuando pasa. Con el tiempo he aprendido que lo que ella dice no es siempre con ganas de molestar, si no es su forma a tosca, áspera, arisca y sin preparación previa la que hace que sus palabras de buena fe resulten odiosas... bueno, eso y su manía de generalizar todas las experiencias a una sola: la suya. Con esta última frase es que empiezo todo lo que tengo que decir.

En dicho testimonial mi madre decía: "solo espero que nunca pongas tu vida, tus espectativas, ni ames tanto a un humano, que si t falla consuma tu vida... es peligroso, casi mortal... ". Al leerlo me entró ira, seguida de una tristeza casi tan mortal como la que ella dice... nunca ames a un humano, llámese persona (que puedo apostar en su mente tiene nombre), llámese hombre (pues la energía de mis féminas congéneres nunca ha sido atrayente para mi), llamese amigo(a). Lo leí y sentí que a veces la experiencia no solo trae sabiduría, si no tambien sin sabores que puedes llevar contigo para siempre.

No es justo.... no es justo que la gente te diga que es mejor vivir sin vivir enamorado... no es justo que me digan que es mejor vivir sin entregar todo de mi...
¿Por que es que no debería esperar que alguien me ame de vuelta tanto como yo lo hago? No me parece justo que te enseñen la opción de amar con todo el corazón y luego te digan: bueno... la verdad es que no deberías usarla... es mejor vivir sin entregarlo todo... a medias es mas fácil vivir.

Me niego a creer que la vida es mejor teniendo solo una ínfima parte de todo; en mi concepción del mundo, aquello a lo que no puedo dar hasta mi último esfuerzo, no vale lo suficiente. ¿De verdad quiero vivir mi vida completita sabiendo que no he dado todo de mi a la persona que "supuestamente amo", a mis amigos que "supuestamente siempre están conmigo" y a mi familia que "supuestamente siempre me apoyará"?

Un amor mediocre... como puedo vivir sabiendo que tengo solo sentimientos mediocres, sentimientos a medias, siempre pensando en que no vale la pena entregarlo todo porque las personas siempre fallan... y me voy a sentir mejor cuando me fallen sabiendo que igual ni les di todo. Menos mal que ni te lo dije todo, menos mal que me guardé tantos besos, menos mal que me guarde tantas caricias... menos mal que no te conté ni la mitad de mis secretos... menos mal que ni te dije la mitad de lo que me molestaba... menos mal que ni te quería tanto... porque a las finales... tu tampoco me querías tanto... así ninguno habrá perdido, todos salimos con lo mismo con lo que entramos.

No puedo imaginarme ir por el mundo dando solo lo que me sobra, aquello que es bueno... pero realmente no me sirve de mucho... realmente no refleja lo que soy. No lo puedo imaginar, me niego a aceptar que se deba vivir así, me niego a aceptar la fatalidad, esperando siempre que me fallen horriblemente antes que mantener la esperanza y un corazón lleno de luz para dar.

Yo entiendo que las personas a veces hacemos las cosas sin pensar, que no hacemos lo que el resto espera de nosotros, que nos callamos lo que debemos decir... ¿Pero debo ir por la vida pensando que todos en algún momento serán unos malditos hijos de puta y es mejor tratarlos amablemente de la misma manera? ¿No es mejor pensar que bueno, todos nos equivocamos y hay que aprender a entender esas equivocaciones porque son inevitablemente pruebas de que estamos vivos y no sabemos bien lo que hacemos ni a donde vamos?

Yo sé que el vivir en la pura incertidumbre diaria es complicado y es peor cuando ves que las personas hacen cosas que no entiendes y que además te hacen mucho daño, pero no puedo imaginar una vida en la que por si acaso me guardo la mitad.

Me niego a creer que en la vida es se deba ir sin darlo todo y esperando a que algo se caiga inminentemente. Si yo espero que alguien me abra las puertas de par en par, pues aunque me duela y me cueste mucho trabajo, eso es lo que haré. No me imagino la vida de otra manera.

Long Dream

La madrugada del viernes tuve un sueño largísimo e interesante, pero sin fin... creo que empezaré a inventarme finales porque esto no puede quedar así!!! A veces siento que en vez de dormir vivo una vida paralela....

Soñe que iba caminando por la calle, calmada pero escondiendome de algo; igual iba por calles con mucha gente, como si fuera un gran mercado pero en algún otro país que no conosco. Había sol pero no calentaba e iba con una gorra, una casaca y debajo una chompa larga azul y lentes oscuros. Estaba buscando una dirección, una casa que yo parecía conocer de algún otro tiempo, pero con tanta gente no podía reconocerlo.

Por fin encontre el lugar y me abríó la puerta una mujer como de 35 años, con el cabello rubio cenizo amarrado en una cola y con un delantal de cocina. Me abrazo e invitó a pasar a su departamento; que tenía una sala pequeña en el primer piso, pero no muchas cosas más. Todo estaba en el segundo piso en un solo ambiente la sala comedor y cocina, más al fondo estaban los cuartos. Parecíamos conocernos de mucho tiempo, luego de que me recibiera, subimos al segundo piso y mientras ella cocinaba yo me iba quitando la ropa y me metía a cambiarme a uno de los cuartos. ¡Me sentía exhausta! Solo quería bañarme y descansar; no dejaba de pensar mientras hablaba con ella en que bueno haber llegado a la hora de la comida para así poder comer con alguien conocido.

Ella me decía que lo había visto unas semanas atras, rondando el lugar sin mayor desparpajo, que incluso la había saludado, pero que en los últimos dias desapareció. -Me segurirá buscnado aquí?- Le pregunte
-No creo - me dijo- hace dias que se fue, pero cuidado que parece conocer los lugares que tienes que seguir.
Seguimos hablando, pero mientras ella me contaba los nuevos sucesos yo pensaba: ¿Cómo podría saberlos? ¿Quien podría haberselos dicho? Yo solo quería encontrar de una buena vez la forma de no ser yo a quien buscaban, ¿Porque esto que llevo conmigo tiene que ser tan bueno y tan malo a la vez? Ojalá nunca nadie se hubiese dado cuenta, así podría ayudar sin ser perseguida, pensé para mi.

En ese momento, volví a ver la puerta de entrada al departamento... ésta se abría y entraba un hombre como de 45 años, delgado, de cabello claro, algunas arrugas profundas y piel quemada por el sol; solo se metió, era como si no necesitara permiso para entrar. Subió las escaleras y saludo tranquilamente. Mi amiga lo saludó con preocupación y empezaron a hablar. En ese instante, yo salia del cuarto sin zapatos, vestida solo con la chompa larga que traía en un inicio. Lo ví y pensé ¡Maldita sea! ¡me encontró!; lo saludé y empezamos a conversar, pero todo era muy tenso. El se paseaba por el departamento como si fuese su casa, lentamente examinando todo, buscando encontrar algo además de mi, algo que yo no sabía que era.

Los tres seguíamos en esta tensa conversación, ni si quiera recuerdo bien que decía; mientras el se metía al cuarto yo miré a mi amiga y le hice seña de que me iba, ella asintió con la cabeza. Me miré, pense en mis zapatos, no tenía tiempo para recuperarlos, si entraba a buscarlos tal vez no tendría otra oportunidad de estar fuera de su vista y poder escapar; solo tenía puesta esa chompa azul... Bueno, tendrán que pensar que es un vestido, pense mientras iba bajando rapidamente las escaleras y continuaba hablando en voz alta. Le pregunté algo largo de contestar, cuando el empezo a hablar abrí la puerta y salí corriendo. Luego de eso, sólo sé que corrí muchísimo.

Aparecí en un lugar cerca a un acantilado que daba al mar, donde tambien habían muchos vendedores, kioskos en la calle con banderitas. Llevaba puesta la misma chompa, pero había conseguido unos jeans y zapatos. Caminaba buscando a alguien entre la gente, hasta que vi muchas personas hablando alrededor de algo. Me fuí acercando y le pregunte a alguien que pasaba:

-Hay un frasco vacío que se mueve solo, nadie sabe como o de quien es - me contestó.
Empecé a meterme entre la gente y vi el frasco, dentro de este veía una figura fantasmal; me acerqué más y para mi tristeza veía a una amiga mía, no la mujer del departamento si no otra. Me quedé pasmada mirándola, ella me veía desde dentro del frasco y me gritaba que la ayude, pensaba en la tristeza de no poder hacerlo.

Derrepente un chico me miró y dijo:
-Te habla a ti!
Yo volteé espantada y le dije
-¿puedes verla?
-Claro, pero no dije nada porque nadie más la ve, ¡pero tu lo haces! ¡Te habla a ti!
En ese momento sentí un alivio inmenso, alguien más podía verla, alguien más podía salvarla; por alguna razón yo no podía ni tocarla, sabía que si lo hacía me descubrirían.

En ese momento apareció una pareja de amigos, me tomaron de la mano para sacarme de esa multitud. Mientras salía, el chico con el que estaba hablando me miraba sin entender que pasaba. Yo paré un momento y le dije:
-Tu puedes ayudarla, sólo acercate y sabrás que hacer. Recuerda lo que puedes ver, no lo olvides, no tengas miedo, no lo cuentes.
La pareja que me encontró, volvió a tirarme de la mano y esta vez, me sacaron de entre toda la gente.

Caminamos mucho hasta encontrar un sitio más alejado y con menos gente; nos sentamos en una banca de cemento larguísima y con una baranda al filo del acantilado; ellos sacaron un montón de hojas, parecían copias de revistas, me las dieron y dijeron:
-Encontramos como, pero todavía no podemos armarlo, tal vez tu puedas.
Yo empece a ojear los papeles y pensaba: ¿Es esto? !parece tan simple!
Entonces fue que llegaron gritando varios chicos:
-¡Está cerca! ¡Tienen que irse!
Uno de ellos tropezo y me empujo, yo solté los papeles que tenía en las manos y estos cayeron al filo del acantilado. Las caras de horror fueron unánimes.

¡No podía irme sin esos papeles! Así que me agarre fuerte de la banca y me estiré cabeza abajo para poder recuperarlos mientras todos gritaban que teníamos que irnos. Justo cuando empezaba a acercarme a donde estaban los papeles empezó a soplar el viento, todos gritaron, muchas de las hojas empezaron a caer a otros niveles del acantilado. Ya no había tiempo teníamos que irnos.

Corrímos hasta llegar a un colegio, el mio a decir verdad, entramos por la puerta de atras, subimos hasta el tercer piso y nos sentamos a descansar. Todos emepzaron a hablar a la vez:
-¡Estábamos tan cerca!
-¿Como vamos a recuperarlos?
-Es imposible, no habían copias.
-Por lo menos aquí estaremos seguros por un tiempo. Demorá mucho que puedan leerte a través de la barrera.

Seguimos caminando por el tercer piso, veía los salones llenos de niños que me miraban y creía conocer, con la mirada parecían decir gracias a ti estamos en peligro, aún así no importa, no quisieramos estar en tu pellejo. Me daba pena ver esas expresiones, yo tambien fui una niña sentada en esas mismas carpetas, quien iba a decir que esa niña llevaría consigo eso que todos buscaban tener de su lado. Me senté en el piso, respire profundo volteé a decirle a alguien:
-No sé si pueda seguir con esto, quiero decir, sé que puedo, se que lo haré, pero no sé como... estoy cansada de seguir solo siguiendo mi instinto y teniendo fe.
Ella me miró, sonrió y puso su mano en mi hombro como diciendome:
-No te preocupues, estamos contigo.

En ese momento en empezó a sonar una alarma y todos emepzaron a correr, voltee a ver hacia el patio y me di cuenta de que el colegio estaba protegido como por una luz amarilla, como un campo de fuerza, pero este empezaba a desvanecerce. Ella me tomo de la mano y me dijo: por aquí, mientras me llevaba a un extremo del colegio donde había una puerta que no conocía, allí me recibió una profesora que me dijo, no te preocupes, hasta que puedan encontrar este portal tu ya estarás lejos. Mire desde la puerta y veía un pasadiso amarillo-mostaza desde donde se podía ver otra construcción, al lado de la puerta había una ventana, miré por ella y no vi más que la calle de siempre, volví a ver por la puerta y veía ese pasadizo que continuaba en un puente plateado que llevaba hacia otros edificios. Miré la ventana, mire el portal y pensé:
-Ya debería haberme acostumbrado a estas cosas, lo imposible siempre es posible.

Fue entonces que la chica que me acompañaba saltó y me dijo:
-¡Los túneles!
-¿Qué túneles?- le contesté
-Los del acantilado, tal vez pueda recuperar lo que hemos perdido.
-Pero... el portal, ¿como vas a alcanzarme?
- No te preocupes, llegaré. Tu vete pronto, no aguantarán mucho tiempo.

La abracé y despeine un poco su cabello corto.
- Nos vemos pronto- le dije.
Ella se fue corriendo, yo entre por el portal y éste se cerró detrás de mi, caminé por ese puente plateado mientras veía el sol caer frente a mis ojos.