jueves, 12 de agosto de 2010

Del ejercicio de Desarrollo 1

Me salió esto del ejercicio de movimiento y contacto con él otro, en verdad pensé en como vamos en la vida con lo nuestro y también quedándonos con pedacitos del otro, que de alguna manera, van construyéndonos... Que importante estar concientes de qué es lo que nos estamos construyendo... Que importante pensar en que eso también será lo que compartas.

Y yo comparto:

Reconocerse desde lo bajito hasta las alturas, conocer mi cuerpo en el piso y hacer mi piso en el cuerpo hasta elevarme y ver hacia el frente.

Lo encontré en su simpleza cálida y me uní con mi "No saber"; nos leímos y reímos, nos caímos y saltamos. Soltamos las manos, sacudimos los pies... y de pies a manos caminamos a ver que otra cosa encontramos.

Caminé...

Y lo encontré tibiecito como sopa amable para reconfortar al viajero, me mira y me cuenta, me sostiene y lo escucho, lo cuido y me cuida, su suave tibieza me deja de una pieza. Ahora con tanta nobleza lo abrazo y le pido que no se deje olvidar.

Y de los dos me llevé y con otros me encontré...

Y lo que se llevaron seguro también usaron...

domingo, 8 de agosto de 2010

Cambio de identidad

Podría decir que fui interceptada por el lado oscuro de la fuerza, o tal vez fue tan sólo la fuerza la que me esta empujando a hacer cambios estructurales.

Tantas ideas en mi cabeza durante mis caminatas, en terapia, en clase, en casa, en conversaciones, etc... y derrepente oh! La casualidad me intercepto.

Iba a cambiar todo, de nombre, de plataforma, de todo pero en el camino me di cuenta que bueno.... no puedo hacer como si los 4 años anteriores no hubiesen existido; asi que decidí quedarme con la información que inevitablemente esta en mi memoria.

Quiero decir muchas cosas más, pero creo que lo dejaré para mas tarde, para hacer un post más elaborado y florido con todas las cosas que tengo en mente relacionado a este cambio y a esta nueva identidad, por decirlo así..

La vida es así... No avisa... tan inoportuna... quien sabe cuando es el momento de decir ahora.

123

Probando 123

martes, 3 de agosto de 2010

De mi taller de movimiento de hoy

Hoy me gustó mucho mi taller, las asociaciones que nacen de mi experiencia corporal siempre me han parecido increíbles... en verdad yo tengo la sensación de que entiendo más el mundo a través del movimiento que a través de la mente solamente.

El otro día en uno de los seminarios hablabamos acerca del gatear y como eso nos da la experiencia física y visual de entender que hay puntos medios y como eso se podía asociar despues a las formas de pensamiento.

Yo no gateé... me paré de frente y me fui de cabeza varias veces (Y si.. el impulso general a este comentario ha sido: Oh!... ahora todo tiene sentido!).

Mis asociaciones mentales a este hecho han sido recontra variopintas... hoy en mi taller de movimiento me dediqué a gatear y explorar puntos de equilibrio en nivel medio.

En esos puntos medios empecé a girar hasta marearme, eso era algo que me gustaba mucho de niña, mirar la ventana y girar hasta caerme al suelo si era posible, porque así duraba más tiempo ese girar del mundo, me gustaba la idea de que todo alrededor de mi podía ser flexible y un poco volar alrededor de mi... aunque bueno creo que esas ganas de girar se vieron muy reforzadas por el hecho de querer ser la mujer maravilla y tener la esperanza de que si lo hacía lo suficientemente rápido iba a cambiar de ropas... JAJAJA.

Fuera de esas pequeñas anécdotas,  lo  que en verdad me gustaba era explorar la posibilidad de no poder distinguir bien las cosas en el mundo, de no poder tocarlas en donde creía que estaban y aún así saber que estan ahí...  sobre eso también hablamos en el seminario, cuando los niños giran y giran hasta marearse y como eso tiene que ver con que se sientan seguros para hacerlos y como a través de eso también van encontrando significados y el ajuste del self . Me pareció bonito recordar ese juego y saber ahora estas cosas, girar en punto medio me dio sensación de naciente alegría.

Y bueno, de la exploración del día surgieron estas palabras y eso amarillo se supone que soy yo, gateando. Me gusta entender cosas a través del movimiento, es como si a través de este de alguna forma pudiera llegar a ver y entender mejor.

Kind of finding my Self... o tal vez reencontrándolo en el tiempo.

Me diverti :).





El equilibrio es algo delicado.

El balance del peso y mis dedos pequeños.
Son pequeños
Son pequeños
Son fuertes

De ir sintiendo el peso en mis dedos me voy dando cuenta que hay otros lugares en donde apoyarme.

El equilibrio es algo delicado.

Me siento, me caigo y ruedo, me rio de volver a apoyarme en mis dedos pequeños. Y de pasar a apoyarme me sostengo.  ¿De que me sostengo?

De mi
De mi
De mi

De alinear mi peso, de alinearme.

Y aprendo a alinearme y  cuando creo que ya aprendí ¡BUM!... Sentada de nuevo.

¿De que me sostengo?
De mi

De mi
De mi

Volver a alinear el peso, balancearme, tantear un poquito y reírme un poquito de esto que es mio, que giro y giro para marearme un poco y entender que el equilibrio lo hago en movimiento, en movimiento lo hago mio.

El equilibrio es algo delicado.

lunes, 2 de agosto de 2010

Barf!

Oficialmente desempleada tengo una sensación de que todo se va a arreglar de alguna manera que me da miedo, me da más miedo esta serenidad que la cantidad de cosas que no tener trabajo implica...

Me siento rara, no se si deprimida... creo que no... si no andaría como trapo y pues eso no me pasa... el otro día hablé con Vero, la estaba pasando mal... no se que le pasa  a las escorpio me dijo... pero bueno... lo mio se arregló hoy y lo único que creo que he aprendido de esto es a decir ya levantate.... creo que es un poco lo que tengo en la cabeza, solo que no esta tan organizado....

Es que mi cabeza es desordenadísima... y cada que mi cabeza exede su desorden natural mi casa es un lio y me pone de mal humor, me jode... no me gusta... pero a la vez... no hago nada para cambiarlo... claro... solo algunas cuestiones de salubridad pública necesaria...

Y hace un frio de mierda.... veo los platos y de solo pensarlo se me congelan las manos... lavé la mitad y desistí.... pero tengo hambre... y me da cargo de conciencia seguir ensuciando... asi que lavas o no comes... y me quedo mirando los platos... alguna opción que se coma con servilleta no más?

Y me llega la comida rápida, me gusta la comida guisada y los tallarines recien hechos, la avena aflanada y los huevos revueltos, quiero agarrar mi sartén y hacer champignones salteados con cebollas y pimientos, ponerlos en mi pan con aceite de oliva y comerme todo eso metida en mi cama, sin lavar, sin ensuciar la sartén.

Quiero que todo se arregle como con las escobas bailarinas de mickey mouse.

Quiero levantarme y mañana tener un trabajo que no este en el fin del mundo, en el que no se demoren en pagarme o hacerse los vivos, un trabajo que pague mis champignones y mi aceite de oliva.

Quiero encontrar la forma de hacer lo que me gusta sin sentir que lo esty haciendo todo en desorden y a destiempo, quiero que salga de mi cabeza la idea de que estoy pagando una formación a la que le dedico el tiempo de un hobbie (Ok, eso es mentira, puro dramatismo pero se me pasa por la cabeza anyway).

Quiero tener más a menudo sueños bonitos en donde vivo de lo que me gusta y en donde no soy una anciana.

Quiero dejar de tener la doble visión de mi, estando más sola que perro abandonado y a la vez entendiendo que todo eso tiene un sentido y un tiempo y que esta bien vivir todo esto tomando en cuenta que hay pasos de familia - pareja - sociabilidad que no he aprendido y que de alguna forma estoy construyendo con mi propia información.

Quiero encontrar más cosas que me han sido enseñadas a través de procesos que hacen que sienta seguridad y confianza en ellos.

Quiero que se quede en mi cabeza la idea de que aunque ahorita no se que haré o cómo llegaré, de alguna forma encontraré la forma de hacerlo.

Por primera vez en la vida acepto que quiero levantarme y poner en práctica algo que me decía mi mamá: Hablando y haciendo, hablando y haciendo...

Barf...
Buaaac!
uuaaawww....

No tengo palabras para seguir poniendo la cantidad de cosas que tengo en la cabeza y que no logran salir organizadamente.

Buaj.