martes, 30 de marzo de 2010

Encuentro casual

El domingo en la noche estaba como contenta, me puse mi vestidito blanco de flores y me fui  caminando para comprar la comida de la semana en Vivanda, ¡Me encanta hacer las compras de la semana! Es cómo el paseo del día.

Mi hermano estaba yendo a darme el alcance y al llamarme me dice:
P: Ya llegaste a tu casa?
V: No, estoy en Vivanda
P: Entonces donde te encuentro?
V: Por donde estas?
P: Por Ricardo Palma
V: Aaah!! ven a Vivanda no más que mientras hago cola y pago tu ya llegaste.
P: Ok, ahi voy.

Colgué el teléfono y reaccioné... es Paco.... seguro se va a ir a Benavides y se va a olvidar de que el de Pardo me queda más cerca... bueno... ojalá se acuerde... pensé pues no tenía saldo para llamarlo.

Dicho y hecho, cuando terminaba de pagar recibo nuevamente su llamada.
P: Donde estas?
V: En la caja.
P: En que caja?
V: en que Vivanda estas? en el de Benavides? Porque estoy en Pardo... porque.... es el que esta cerca a mi casa!
P: Ahhh chuuuchaaa!!! No me acordé!!!!
V: Ya sabía.... pero bueno.. camina no más y yo te espero.
P: Ya, ya.. ahi voy.

Y bueno... pagué alegremente, me puse los audifonos,  me fui rumbo a la puerta cantando y justo cuando cruzaba la puerta el también cruzaba... El pintor... Oh no! El pintor!...

No el pintor de casas no... el pintor de cuadros y óleos al que me chape mal en alguna reunión, con el que terminé metida revolcandome en algún closet de la casona donde estábamos, al que con las justas le di mi nombre, del cual no me acordaba el nombre, pero del que si recordaba el resto de cosas... lo que decía a mi oido, sus manos debajo de mi ropa, el señor este al que le dije que no iba a tirar con él a pesar de que me gustaba simplemente porque no me daba la gana y que chapármelo era todo lo que quería, con el que tuve una larga discusión acerca del sexo que no íbamos a tener, del que me escapé sin darle ninguna forma de contacto porque me llegó tanta insistencia, con el que no tenía ningún amigo en común, en el que me quedé pensando como 2 semanas debido a cuánto me ponía, 2 semanas de risa pensando en cuanto me había gustado que me toque, 2 semanas pensándole las manos, 2 semanas pensando en ¿porque chucha no me lo tire?

Ah cierto... era por eso... ya lo recordé... tenía sentido en ese momento.

Por un segundo mientras cruzabamos las miradas pensé que no me habia reconocido, pensé que su mirada en mis ojos era sólo una cuestión casual, así como quien mira sin querer; pero a medida que seguíamos dando pasos, el de entrada y yo de salida, los dos seguimos mirándonos con cara de lornas. Era muy faltoso no parar.

Así que paré, le sonreí, el me sonrió de vuelta y me dijo:
- Yo te conosco, de la reunión.
- Si de la reunión, el año pasado.
- Pero... no me acuerdo tu nombre...
(UUUF!!! que alivio!!!1)
- Yo tampoco :S Pero yo soy V. y tu eras?
- Claro!  G.
- G.! Si! Ya me acordé.
- Tu vivías por aquí, por el ejercito.
- Sí! Te acuerdas!
- Si tambien me acuerdo que no querías que vaya a tu casa y que te fuiste sin decir nada.
- Ah... sí, esa soy yo, sí.

Me dió ataque de risa. Pero bueno, en vez de reírme, cambié mi risa por sonrisa, le cambié de tema y empezamos a hablar acerca de que hacía por ahi, que estaba haciendo, que estaba haciendo yo, algo bien light pensaba yo, pero cada que yo decía algo el me contestaba:

- Claro.... si recuerdo que estabas trataando de hacer tal cosa verdad?... Ah si! Osea... finalmente si te cambiaste... Claro.... si me acuerdo que dijiste eso... Claro...

MIIIIERRRRDAAAAAAA ¡¡¡¡Se acordaba de todo lo que le había dicho!!!! ¡¡¡¡De tooooodiiiiiitoooooo!!!! ¡¡¡¡¡Puuuta me sentí remaaaal!!!!! En verdad había estado escuchando todo lo que le había dicho!!!! y yo solo me acordaba de sus manos debajo de mi ropa.

Y yo lo dejé... a pesar de tener ganas de verdad, a pesar de haber sentido que me conecté rico con él, me fui y lo dejé porque me pareció dramático cuando me dijo: ¿No crees que esta bien hacerle bien el amor a alguien con quien te has conectado?¿No es paja levantarse con alguien así?, me fui y lo dejé porque yo tenia en mente otra cosa acerca de lo que "Yo tenia que hacer" y no le di ni forma de comunicarse conmigo.  Y luego, hecha una cojuda, semanas pensando en él.

Pero él me contestó amigablemente. Y yo solo le miraba las manos.

Justo llegó mi hermano, le dí el respectivo abrazo trepador y cuando me separo voltea y dice:
- Hola weoon...

(¿¿¿???)

- Habla como estas! A los años...

Y yo:
- Toma hermano, carga mis bolsas.
- Ya vamos pes...
- Ok!

Volteé para despedirme y cuando le daba un beso me dice al oido:
- ¿Como te encuentro?
- Llamame.

Le dí mi número y me fui volando con mi hermano y su novia, de paso le pregunté

-De dónde lo conoces?
- Estaba en el equipo de Roberto el ex de Ma.Ceci.
- Ah! Manya...
- Oe... estás saliendo con ese?
- No, sólo me lo chapé.
- Ahh... que bien...  Oe... pero vas a salir con él?
- No sé? No creo, pero igual podría chaparmelo....
- Ahh... entonces todo bien.

Nos reímos, su enamorada se rió de algo que parecía no entender.

Anoche me llamó mientras comía con Marita para ver que iba a hacer en semana santa y mientras yo contestaba Marita me hacía señas obsenas acerca de que debería levantármelo contra la pared....

JAJAJAJAJAJA Rubia pendeja.... si no te las sabrás todas... y si no se las sabe las inventa... maldita me hacía perder la concentración.

Me dio no se que que me llame, no se si calentura o ganas de salir con el o las dos juntas.

Pero bueno... la próxima vez lo llamaré yo, a ver que pasa.

sábado, 27 de marzo de 2010

Nuestros propios milagros.

Es dificil desprenderse de algo que sientes que ha marcado tus recuerdos, desprenderse de un sentimiento que todavía no has podido encontrar en la misma o mayor magnitud. ¿Cómo haces? ¿Que fue lo que era? ¿Que fue lo que pasó?.

De alguna forma quisieras ser la misma persona de aquellos momentos felices, regresar a eso, volver a ser eso, tal vez por la vaga esperanza de que de esa forma tendrás en tu vida eso que te hacía feliz.

Pero eso no sucede, un suceso desafortunado te cambia la vida lo quieras o no, uno no vuelve a ser el mismo nunca y lo más importante, es inutil buscar algo que se paresca a eso que tenía antes. Aunque repitas las mismas palabras de amor, aunque hagas el mismo gesto que parecía gustarle, eso ya no tiene sentido si no era esa persona específica, incluso para esa misma persona podría perder todo sentido en el tiempo.

Eso que hacian era parte de un acuerdo privado, un secreto que compartía celosamente para poder mantener eso... repetirlo con alguien más en busca de esa sensación es algo así como la violacion de un pacto. Los pactos rotos destruyen historias.

Y comienzas a preguntarte: ¿Lo rompí? ¿En verdad lo rompí?. No lo sabes, no recuerdas, tal vez no quieres recordarlo.

Así comienza de nuevo la búsqueda, pero ess inútil, buscar alguien que tenga eso, que te haga sentir eso... cuando ya tenías eso... tenías... tuviste... sabes como fue. ¿Quién puede engañar a tu propia experiencia? Sin embargo uno trata de repetirse, uno cree en un inicio que en la vida hacer lo mismo podrá dar los mismos resultados.

Podrías hacerlo, podrías tratar de buscar en otra persona el color de su piel, la forma en que te miraba de lado cuando te coqueteaba, las cosas que le gustaban, tratar de enseñarle a alguien más las cosas que le enseñaste y la  hicieron reír, buscar el color de su pelo, su nariz, su sonrisa o incluso, buscar alguien que tenga una edad parecida a la que tenías cuando perdiste la inocencia. Pero es inutil, tu inocencia era una y tenía nombre propio.

Y piensas que puedes tratar de buscarla de nuevo, si tienes la mínima oportunidad de repetir eso con la misma persona,  tal vez podrías tener un minuto de salvación. Pero no piensas en que el tiempo no regresa, los silencios dejan cicatrices, los eslabones rotos no completan una cadena, las palabras no dichas no se llenan con frases construidas con el pasado. Eso es lo que tienes de esta forma, un pasado; un presente que quieres alimentar de intangibles, un presente lánguido con el que aspiras a un futuro.   

Es difícil darse cuenta que el regresar a la felicidad a través del recuerdo hace que regreses a algo que ya no existe, algo que ya no es suficiente para que encuentres eso que te dejaba esa sensación de querer más en los labios.

Entonces buscas más emociones, más sentidos... no te das cuenta que eso también te lleva a sentirte más perdido... o tal vez si lo haces, pero prefieres no pensarlo porque hacerlo también implica pensar en el dolor causado por tus propias acciones, el dolor que uno sólo se causó...

Y así que sigues buscando y tomando lo que aparece, lo que se parece... Prefieres no darte cuenta que era la posición, la conjunción de sujetos, el sentimiento, el momento y la circunstancia lo que se daba vida a esa sensación, el trabajo que hiciste tal vez sin pensar en lo que ibas a recibir de vuelta, el corazón que le pusiste, las puertas que abriste por instinto o tal vez porque eras correspondido. Lo que eras, lo que eran, eso era.

Era.
Pero ya no son, seguir deseando vivir de ese sentimiento que pasó es como desear para tu futuro el seguir enamorado de tu propia desgracia.

El presente se alimenta de acciones frescas y los sucesos pasados se cierran con eso mismo también.


Y uno piensa "La escencia de las personas no cambia"... entonces ¿que pasó? ¿Qué me pasó? ¿Qué nos pasó?


Creo que sirve detenerse un momento, detenerse para ver como quedaste, como estas, que harás y también para despedirse, un agradecimiento y un pequeño adios a eso que te sucedió, porque bueno, malo o los dos juntos, hay que agradecer que ahora conoces una nueva forma de lidiar con el mundo y con eso, aprender a lidiar contigo, conmigo y con todo de nuevo.

Creo es un poco eso... el otro tambien es parte de ese mundo con el que tienes que lidiar. Pero hay que hacerlo, hay que aprender a lidiar contigo, conmigo y con nosotros.

Y si quieres lidiar con el otro de nuevo, entonces saber que es lo que hace, como lo hace, porque lo hace... podría darte algunas luces. Se me ocurre que  la respuesta se encuentra en ver quien eres, quien es, quienes son ahora, tal vez tengas suerte y encuentres más sonrisas... o tal vez tengas otra suerte y te des cuenta que simplemente necesitas algo distinto y tengas la oportunidad cerrar una historia y construir otra diferente.



Si te das el trabajo, si haces un pequeño esfuerzo, si de verdad miras bien, tal vez te des cuenta que es bueno que todo haya pasado, porque así puedes ver al otro nuevamente no como en tu recuerdo, si no como es ahora.... tal vez así puedes recibir lo nuevo y mostrar lo nuevo que es tu corazón.


Tal vez llegue el momento en que veas que te abrazaste a lo que sirve, que no era lo que tenías si no lo que aprendiste, tal vez te reencuentres con esa vía de ida y de retorno y con eso veas que  transformaste lo antiguo en algo nuevo.

¡Que bello tener en uno la capacidad de transformarse y transformar! Que alivio.. que alivio...

Pero... hay que tomar la maleta, abrir la puerta y atreverse a hacer esperando lo mejor.... Siempre lo mejor, porque lo que ha sido construido con amor, nunca dará frutos diferentes, porque en nuestras manos también esta el construir nuestros propios milagros. Nuestros milagros.

miércoles, 24 de marzo de 2010

Todo, nada y uno a la vez

Todo le llegó un día, ella no tuvo pensamiento alguno, solo estaba observándolo todo y dejando que ese todo lo observara a ella.

¿Qué se puede hacer con todo esto?¿Qué significa todo esto?¿Cómo uso todo esto?

Ella se hacía todas las preguntas y todas seguían sin respuesta... y seguía sentada frente a un todo que no ponía en orden nada.

Sintió como si estuviera en un limbo en el que todo o nada podía suceder

- ¿Qué tiene que suceder?, se preguntó
- Lo que necesito que suceda, se respondió sola

En ese momento algo surgió en ella... como un golpecito... una gotita de agua en la nuca.

Si todo estaba sucediendo ella sólo podía responder de una manera:  Respondiendo como uno, de una forma y de un sólo paso a la vez; para ver que pasaba... porque al final el todo ya se había entregado y ella podía usarlo todo pero haciéndolo como ella, uno a uno a la vez.

Apareció una lucesita... ella sonrió... todo iba teniendo sentido.


(Breve respuesta estetica al pedido de "Escribir acerca de lo que creen que significa "El arte del encuentro"" en la clase del mismo nombre.

Bellísimo presente, bellisimo camino el que estoy siguiendo. Gracias a lo que haya hecho que sea posible todo esto.)

miércoles, 17 de marzo de 2010

Mala noche

Antes de anoche la pasé fatal.... vengo arrastrando el sueño y  la verdad ya no creo que lo recupere... me muero de sueño... antes de anoche me desperté como 25 veces... la pasé mal!!!!

Todo empezó porque empecé a tener pesadillas, ya ni recuerdo bien de que, algo tenía que ver con hombrecitos siniestros. Desperté porque el gato me tocaba la cara con su pata y cuando abrí los ojos y juraría que el fucking hombrecito siniestro estaba paradito detras del gato, el cual me miraba con sus bigotes blanco y la cara de costado.

Siempre me ha parecido raro "pensar" que veo las cosas que sueño en mi cuarto, claro sólo mientras despierto, durante esos segundos veo a estos "seres" de mi sueño y  tengo la sensación de "Ya fuiste, este es mi territorio, aquí el juego me lo se yo" y ahí todo va desapareciendo, no dejo de sentir el susto de la pesadilla, pero ya todo eso va pasando a medida que voy regresando a la conciencia.


Con el susto del sueño prendí la tele a la 1.30am y estaba dando este programa de "Bienestar corporal", donde hablaban de las consecuencias de "no comer" ya sea por anorexia, bulimia, depresión, etc... Y ME CAGARON!!!!  Me pasé de un susto onírico a uno terrenal. En verdad super piña para que justo hayan tratado ese tema.

Me explico un poco, entre mis "miedos reconocidos" tengo uno que tengo presente todos los días, el miedo al "daño corporal" ya sea por ejercicio, mala praxis o secuelas de algún suceso. En este caso, la suceso sería la maña alimentación como producto de otro evento y el miedo es básicamente por algo que me ha pasado ya dos veces: cuando me deprimo seriamente dejo de comer, no porque no quiera, si no porque simplemente no tengo hambre.

La primera vez que me pasó debo haber tenido como 16 años y estaba en un proceso de separaciones, apariciones, ausencias e inicios bien jodidos de procesar sola y bueno, no me fue muy bien creo yo, creo que los únicos momentos en que comía con algún gusto era cuando estaba con la gente de mi cole (por eso trataba de estar con ellos lo más posible) y luego de eso la sensación de "querer comer - sentir satisfacción por recibir alimento" desaparecía. No es necesario decir que mi cuerpecito no le fue muy bien.

Un día luego de marearme horriblemente en el centro médico de la universidad (menos mal fue ahí en los chequeos) y perder la conciencia como por 2 horas, me quedó clarísimo que así yo no tuviera el  "impulso - necesidad"  de comer, igual tenía que hacerlo si es que quería poder seguir con mi vida de la forma en que yo quería hacerlo porque no podía exigirle algo a mi cuerpo si es que yo misma no le daba recursos.

La segunda vez empezó a fines del 2006 por razones que estan escritas en varios posts anteriores, pero bueno esta vez tenía la experiencia anterior y la conciencia de "esto me sucede como resultado de esto" y de alguna forma trataba de manejarlo mejor. Sin embargo eso no significaba que no viviera asustada todo el tiempo.
De verdad me la pasaba traumada, comia no por hambre, si no porque pensaba que el no come iba a maltratarme los organos, el corazón... los intestinos... no sé... Esto a su vez se cruzó con una cuestión bien pendeja, derrepente a inicios del 2007 tenía la sensación corporal de querer tener hijos, obvio que tenía clarísimo que no lo iba a hacer, pero veía los bebes en la calle y me parecían tan lindos y me parecía mucho más bello el proceso de "creación evolución" de una vida dentro del cuerpo, sentía la necesidad corporal de que eso pasara en mi cuerpo, de verdad era una cuestión muy instintiva... como si mi cuerpo me dijera "Your time is right now", pero tener esa sensación era una pendejada tomando en cuenta el proceso que yo atravesaba en esos momentos.

Y ahí apareció el miedo de nuevo, si tenía hijos podía pasarme algo realmente malo, pues mi alimentación andaba bien triste y ya con eso había perdido 8 kilos, que se convirtieron en 10 unos meses despues. Empezaba una cadena de asociaciones realmente terribles, me acordaba de mi mamá luego de mi desmayo con un menjunje verde - marrón diciéndome en casa "Tomate estooo, si no te vas a moooriiiiir, te va a dar leuseeeemiaaaa, te van a tener que hacer un transplante de médula y el único donate va a ser tu hermano porque yo no puedo porque te tenido hepatitis!!! ¡¡Cómo le vas a hacer eso a tu heramaaanooo!!! ¡¡Si te pasa un accidente y te desangras no vas a sobrevivir!! y encima que tu has puesto que eres donante de órganos te van a dejar morir...  y peor... si sales embarazada!!! te vas a moriiiirrr, no vas a poder tener hiiijooooossss.... Ay hijita pero si no pudieras tener hijos yo podría ser tu vientre de alquiler... yo todavía estaría joven... Tómate esto". Y sólo para que se calle, deje de darme imágenes horribles y se vaya, me lo tomaba completito.

Pero bueno, siempre llega el momento en que uno dice "esto no va a suceder", derrepente en un par de lustros, pero no ahora, pero igual pensaba que si no cuidaba de mi cuerpo en ese momento entonces en un futuro me iba a ir mal.

De alguna forma sentía que mi cuerpo se estaba auto suicidando de tanta tristeza.... pero a pesar de no tener deseo de comer, pensaba que podía encontrar la forma de alimentarme de forma amable, como si una parte de mi cuidara de la parte que estaba enferma. Así que empecé a comprar Ensure (esa leche multivitaminizada que le dan a los enfermos), tomaba sopas (porque siempre tenía frío) y tomaba vitaminas; pero ni así me sentía bien... simplemente no tenía impulso de comer.... "No tener impulso de alimentar la vida"... siempre pensaba eso, seguido de estas imagenes de musculos desgarrados... ¡¡¡¡horribleee!!!!!


Y a la vez pensaba: ¡¡¡Yo quiero vivir!!! ¡¡¡Yo quiero vivir!!! ¡¡¡aunque ahorita siento que me muero yo quiero vivir!!! debe haber una forma de no morir sin haber vivido!!!! y lloraba y lloraba y me dolía el corazón y de nuevo volvía a pensar: es porque no como, mi corazón debe estar débil... debil en todo sentido... me habían roto el corazón y yo no lo alimentaba tampoco.

Lloraba tanto que me daban nauseas, así que la leche multivitamizada la tomaba helada para ver si con eso me sentaba mejor. Me dolía el corazón tanto que pensaba que tal vez un día me daría un ataque y me moriría en cualquier lado, me mareaba en la calle, me zumbaban los oidos y pensaba: Seguro es hoy, seguro es hoy, tal vez no sería tan malo.

Pensaba que los lentes gigantes eran lo mejor que podía haber salido de moda en ese momento porque así nadie se daba cuenta que lloraba todo el día mientras caminaba, ni veían mi cara de malestar constante, mis ojeras más grandes que lo normal, los huesos de mi rostro que daban la impresión que me estaba secando. Llegaba a casa y tomaba sopa, tomaba la leche.

Me compré un seguro de vida para no pensar que hasta muerta era una carga para todos. Y volvía a tener las imagenes de musculos desgarrados o que dejaban de funcionar y todo se pudría, sentía un olor amargo en mi cuerpo... voy a morirme pensaba... pero igual hay que pensar en otra cosa y tomaba la leche, me obligaba a comer, para resistir, porque si finalmente iba a morirme por lo menos tenía que pelerar y hacer el intento de salvarme. No sabìa para que... no es que en el momento encontrara muchas razones, pero aunque sea para dar la contra.


Y estaba recontra flaca y nunca falta la gente que hace el comentario de: "pobre seguro es anorexica, es bulímica...pobre niña"  Uff!!! me empinchaba peor... Porque yo comía, pero no ganaba peso, me veía en el espejo o miraba toda la ropa que ya no me quedaba y volvía a pensar en eso, daño corporal, daño a las fibras cardiacas, a mis músculos y me moría de miedo. En verdad me moría de miedo, es más... aún me causa miedo.


Y despues de tener una pesadilla y despertar en ese estado en que sientes como miedo pero te das cuenta que estas despierto, pero igual tienes la sensación, prendo la tele para olvidarme y empiezo a escuchar: "Las consecuencias de no comer ya sea por anorexia, bulimia, depresión, etc..." Lo que le sucede a tu cuerpo, a tus intestinos, a tu corazón, a tus músculos, las funciones que se activan / desactivan en esos momentos, la relación con la memoria, la creatividad, la fuerza....

¡¡¡CONCHESUMADRE!!!!  ¡¡¡¡¡¡¡¡Tuve tooodos esos pensamientos de vuelta!!!!!
RECONTRA MALA NOCHE.

Creo que lo peor de todo es que todo lo que decían eran cosas que yo había pensado que podían sucederme, cambié de canal y busqué al buen Barney... jajaja... que se me hace totalmente neutro para cuando tengo pensamientos aterradores... pero aún así... ya los pensamientos estaban instalados en mi cabeza de nuevo.

Así que bueno, cómo no puedo sacar esos pensamientos de mi cabeza, el día domingo que hacen la repetición del bendito programa me voy a sentar a verlo todito, completito... para saber que es lo que pasa o pasó en mi cuerpo y sentir alivio de que subí 6 de los 10 kilos que perdí, sentirme contenta de que los lentes que ahora uso son sólo para ver de lejos, sentir la alegría de que ya no siento que voy a morirme.

He vencido.

Lo celebraré con mi barra de granola.

jueves, 11 de marzo de 2010

Love for sale - Caetano Veloso




Love for sale,


Appetising young love for sale.

Love that's fresh and still unspoiled,

Love that's only slightly soiled,

Love for sale.

Who will buy?

Who would like to sample my supply?

Who's prepared to pay the price,

For a trip to paradise?

Love for sale

Let the poets pipe of love

in their childish way,

I know every type of love

Better far than they.

If you want the thrill of love,

I've been through the mill of love;

Old love, new love

Every love but true love

Love for sale.

 
Appetising young love for sale.

If you want to buy my wares.

Follow me and climb the stairs

Love for sale.

Love for sale.
 
 
( Old love, new love... Every love, but true love)

lunes, 8 de marzo de 2010

De la mano

Nunca me tomaste de la mano; ¡Con lo que a mi me gusta entrelazar mis dedos y apretarlos cuando amo!



Caminabamos por la calle y yo pensaba que gustaría jugar con la hendidura de tu palma o con  tu dedo torcido con el que sabías a que lado se referían las personas.

Verás, hay algo bonito en tener una herramienta para asir lo que quieres hacia ti, apretujarlo, guiarlo, besarlo y todo lo que eso implique. Hay una extraña unión de santidad y lujuria en ellas, algo que hace que los besos en las palmas o en los dedos sean lo que uno quiere que sean.

Pero tu no me tomabas de la mano.

Yo también renuncié a que lo hicieras, pensaba que si eso te hacía sentir libre entonces yo podía acostrumbrarme. La verdad nunca lo hice.

Para mi tomarse de la mano es como desear fisicamente que alguien te acompañe, invitarlo y permitir que sea su voluntad la que escoja, pues siempre puedes decirdir soltarte y ser uno de nuevo.

Pero tu no me tomabas de la mano y a cada paso yo pensaba que era horrible y triste. Que horrible haber aceptado la tristeza, sin embargo era yo la que aceptaba eso pensando que tal vez podría ser una forma no conocida de expresar mi amor. Si mis manos te aprisionaban yo podía abrirlas y sólo ir a tu lado, yo quería hacerte feliz.

En el tiempo, me doy cuenta que eso no iba a hacerme feliz nunca, porque al final del día mis manos estaban  o estarían solas, cómo antes o como hoy siempre sería yo con mi voluntad y sin nada de vuelta.

Tu no me tomabas de la mano. 

Yo construyo el amor y la felicidad con ellas.

domingo, 7 de marzo de 2010

Entendiéndolo todo

Buenos días, entender es como un despertar.

¡Buenos días!¡Muy buenos días!

El sol es algo muy extraño despues de andar ciego en la penumbra, pero es dulce y tibio, es claro y amable, te enseña las manos abiertas, los abrazos regalados. Hay algo en el sol que desvanece las palabras que estaban disfrazadas y fortalece las certezas.

Pero hay que desear verlo, hay que saber que habrá que dejar muchas últimas veces atrás... todo estará bien, hay historias que se evaporarán como suspiros.

Y en el momento que ese soplo de dolor se desvanece es en donde llega... lo entiendes, lo entiendes todo.

Ya es de día y en pie puedes decir: ¡Buenos días! a tus nuevos días y adiós a todo lo demás.


jueves, 4 de marzo de 2010

Día Buenas Vibras.

Hoy llegue de mi primera clase y estoy que no quepo en mi cuerpo, simplemente todo es demasiado bonito.

En la maestría me han asignado una tutora que no conosco, pero por las referencias que me han dado y lo que he ido averiguando es recontra buena. Lo más bonito fue encontrar en mi bandeja su bienvenida a la maestría:

"Hola Valeria, bienvenida a Tae y a la intensa aventura que empieza para ti, me alegra acompañarte en este proceso."

Creo que en su bienvenida dijo la mitad de mis palabra preferidas:
- Intenso
- Aventura
- Acompañar
- Proceso

Todas en la misma oración, desde ya la quiero por hacerme sentir bien recibida.

Todo esto es como enamorarse a primera vista y tener la certeza de que todo saldrá perfecto sólo porque tu instinto te lo dice.

Que bueno haberlo seguido.

Preguntas de Tere

Tere siempre pregunta cosas importantes:

"Te llame para saber como te va en tu nuevo trabajo, es que como no sé nada, ya me estaba preocupando. Que tal como te va, eres feliz, te sientes comoda, tu nuevo jefe es bueno contigo???"

En dos líneas  lo puso todo y tiene todo: buen uso del tiempo, recursos, eficacia en la recoleccion de información y llegada a su interlocutor.

No se necesitan muchas palabras para contestarle a alguien y hacerle saber que le importas, sólo ganas de saber y frases concretas. 

Le contesté y me respondió:

"que bueno me alegra muchísimo se que vas a hacer muy felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz."
Ella mira, escucha y pregunta cosas importantes sin dar muchas vueltas. Por eso la amo tanto.

lunes, 1 de marzo de 2010

Sobre temblores, terremotos y sitios seguros

Luego de hablar con un amigo que esta en Chile acerca del terremoto que sucedió este último fin de semana, no pude evitar recordar varias cosas. No quiero parecer insensible con el horrible suceso del país vecino, lo que escribo hoy son sólo asociaciones de un parde recuerdos y una conversación. No lo tomen a mal.

Les cuento...

Cuando yo era niña mi mamá nunca gritaba en los temblores, sólo escuchabas "Los bebes"  y derrepente mi hermano y yo estabamos en sus brazos. Mi mamá era valiente por nosotros, no gritaba, nunca gritaba (y es de las mejores cosas que sabe hacer), sólo abría la puerta y salía con los dos mientras mi abuela hacía un show gritando "Cataclismooo!! Catacliiismooo!!! Señor perdooonanos!!! Virgen de la pueeeertaaaa!!!!" Ahí mi mamá gritaba: "Callate y sal", sólo eso, cuando terminaba el temblor se reía de mi abuelita, decía que siempre era así, gritaba y corría para salvarse, pero no pensaba en nadie más.

Mi mamá sólo pensaba en nosotros en momentos así; cuando tenía como 4 o 5 años ella estaba recién operada de la apéndice y hubo un temblor muy fuerte, ella entro al cuarto y sin un grito, cargó a mi hermano que estaba en su cuna, yo me paré en la cama y extendí los brazos, ella me cargó también y con 2 días de alta y varios puntos por la operación nos sacó de la casa. Me acuerdo clarísimo lo fuerte que nos abrazaba al sacarnos y lo segura que estaba de que mi mamá iba a cuidar de mi.

Creo que por eso en los temblores, no grito, busco a los niños y siempre he tenido la necesidad de salir pronto, pues claro, siempre esta la idea de que algo horrible podría pasar y me muero de miedo.

En un temblor largo en el 2006 volvió a pasarme algo similar.

Yo me había quedado en casa de Sergio y como a las 6 de la mañana empezó un temblor que a mi se me hizo eterno. Apenas empezó yo tuve la reacción de siempre: "Tengo que salir", pero en ese momento yo estaba durmiendo con alguien más, así que por instinto (o puro aprendisaje) tenía que sacarlo conmigo.

- Sergio temblor!, le dije moviendolo suavecito y tratando de levantarlo.
- Si ya se... me dijo sin moverse un ápice.
- Hay que salir!
- Ya va a pasar...

Pero todo seguía moviendose, todo menos él.

- Sergio, creo que es terremoto...
- Si, es terremoto (sin hacerme el menor caso). No va a pasar nada..

En ese momento el me jaló del brazo, volvió a ponerme a su lado en la cama, me abrazó y me dijo:

- Todo va a estar bien, no va a pasar nada... y con voz de niño regañón dijo: Usted duermase.

Yo me quedé quieta y con los ojos abiertos mientras sentía que la cama se mecía, el librero se movía, las ventanas sonaban, pero el me abrazaba y yo pensaba que tal vez era cierto, todo iba a estar bien.

Ese día sólo fue un temblor largo, deben haber sido como 30 segundos que se me hicieron interminables, pero si, todo estuvo bien.

El siguiente año fue el terremoto en Perú del 15 de Agosto, yo estaba en plena avenida afuera de la universidad y todo empezó a moverse, en un inicio no me quedaba claro si era un temblor o no, hasta que ví los postes moverse como gelatina y la gente que salía corriendo disparada de los edificios de enfrente.

Por unos momentos todo paró y junto con la chica que estaba a mi lado decidimos cruzar a la berma por si acaso, cuando llegamos el piso empezó a moverse muchísimo más fuerte, ondulaba era dificil mantenerse parado pero finalmente podíamos hacerlo.

La tierra se movía, la gente gritaba despavorida, los postes se tambaleaban, el cielo parecía que estallaba de todas las luces que aparecieron y yo no se como explicar lo que sentí en ese momento.

Tenía miedo,  pero estaba afuera, no tenía que ponerme a ningún resguardo; el cielo se iluminó en un millón de luces y mientras miraba pensaba "Así debe ser como se acaba el mundo", pero en ese momento tuve esa sensación que tuve una vez en una cama y pensé: "No, todo va a estar bien" y me paré a ver las luces y las personas, la tierra se movió durante 3 minutos y un par de pensamientos hicieron que yo observara todo como si estuviera presenciando un momento clave, un cambio, la naturaleza en toda su expresión y nosotros pequeños seres insignificantes que creen tener el control de lo incontrolable, el manejo de los cambios, pero no... la tierra se movía y yo me daba cuenta que nada de eso era cierto, todo podía acabarse en el siguiente segundo.

Tantas cosas que decir y todo podía acabarse en un segundo.

Me sentí asustada, pero a la vez convencida de que todo iba a estar bien, miraba todo lo que sucedía a mi alrededor y sentía que sólo tenía que esperar, sólo tenía que esperar a que todo pase, estaba afuera, todo iba a pasar, todo iba a estar bien.

Esa noche fue un solo de réplicas, pero cuando mi cama se mecía, yo me sentía protegida por el poder de un par de recuerdos. Es bonito el condicionamiento  que puede causar el amor, es bonita la seguridad que puede construir el amor en la memoria corporal.

Ojalá más personas tuvieran algo así, hay recuerdos que pueden salvarte del miedo de una situación.

Ojalá me condicionara así más a menudo, ojalá todos lo hicieramos.