A la playita

Hoy me voy a la playa con mi hermanito, por ahi alguien me dijo OOeee!!! como te avs a ir a la playa con tu hermano!! La playa es para ir en plan juerga!!!! Pero bueno... cada uno tiene sus ideas de como pasar el fin de semana y a mi se me hace divertido así.... todavía me quedan varios fines de semana para ir a juerguearme al sur y broncearme un poco con el solcito que espero que salga.

Ayer tuve una conversación bien Hardcore con una amiga, puuucha... si no es porque la conosco, la quiero y se que me quiere la hubiese mandado a la mierda... en algunas cosas tiene razón, en otras simplemente sentí que se veía reflejada en lo que le contaba y le llegaba, algo así como atacar la información que te llega porque es algo a lo que quieres generar anticuerpos... algo así... Tuve la sensación que no me gritaba a mi, si no también a ella.

Hoy tuve una entrevista de chamba, otra más... he ido a miles... me han llamado varias veces de un mismo sitio... la chica de selección me explicó que el proceso era un poco largo... si, si... ya me di cuenta.... mi amigo Marco trata de consolarme diciendo: Valeria, el proceso de selección para mi puesto empezó en abril y yo recien entré en agosto... así que saca tu línea. TAMARE! Ya me cansé... siento que ya no aprendo aquí... quiero cambiarme a algo bonito, que me paguen más, que tenga buen horario, que sea interesante, donde hayan personas razonablemente accesibles y por su puesto, que este más cerca de la civilización.... o a mi casa, eso sería perfecto. Por cierto... la entrevista... naaada que ver.

Tengo que dejar a mi gato con mi mamá... ay no me gusta dejarlo con ella, cada vez que regresa a mi casa el gato se pone como deprimido, se sube a la refri y me mira desde allí. Pero no hay quien lo cuide... son los momentos en que extraño a mi papa, que si es un buen cuidador de gatos... jajajaja.... pero esta en Venezuela hasta que logre juntar lo que le falta para su pasaje... pobre... Chávez y su brillante idea del dolar lo cagó... ahora dice que se va a regresar por tierra.... que miedo... pero beuno... mi papá siempre toma la adversidad de manera positiva: Princesa, estoy tan grande y nunca había salido de Perú... ahora si me voy por tierra voy a estar por Venezuela, Colombia y Ecuador... bueno pues  tiene razón.

Igual yo lo extraño porque cuando va a mi casa y yo no estoy, siempre me deja dulces y notitas cariñosas (que siempre tienen algún salmo escondido por allí) y además... siempre lava los platos, se come mi comida pero lava lso platos... jajajaja No me molesta que se coma mi comida, creo que es bonito llegar a una casa y tener la confianza suficiente para abrir el refri y tomar lo que quieres... Mi mamá se molesta mucho si haces eso en su casa... yo le guardo cositas que le gustan a mi papá y el se las lleva dejando nota de me las llevé... jajajja me da risa xq es como telepático, yo no le dije que se las lleve pero de todas maneras eran para él.

Mi gato lo quiere, lo persigue, lo mordisquea y el le dice babosadas con su voz rasposa, por eso prefiero que el se quede en mi casa con mi gato... no se, ¿es como raro que el papa de uno se quede a cuidar tu casa y tus animales? Mi mamá no haría eso por ejemplo y yo no le daría la llave de mi casa... Ni hablar... ya me la imagino como el ese programa de MTV con su estuche con guantes y luz azul para ver las manchas revisando mis cajones, imaginándose cosas atroces y orgías varias en mi casita verde... es que me la imgino totalmente diciendo: Valeriaaa!! esos calzones!!! de donde has sacado esoo!! y esta cosa viscosa del frasquito que cosa es?? Hijita como estas viviendo?? Tu sabes que hay muchas enfermedades no?? dios no quiera te peguen algo y ahi pues, ahi quien te va a cuidar?? Yo pues! Rocio la cojuda!! porque quien más!!! y por cierto, me gaste tanto en pasajes así que me devuelves esa plata si??  

Uf!Uf!Uf! Me demoraría meses en exorcisar mi casa.  Pobre Toncio Moncio Caluti....

Pero bueno, son sólo dos días... dos días en los que me hoy a ir con mi hermano "Pura mugre" para que se bañe en el mar y tirarlo al agua como en la canción que cantamos... jajajaja

Me da risa como los hombres tienen esa edad en que simplemente NO QUIEREN BAÑARSE, mi hermanito todavía no llega totalmente ahí... pero creo que ya pronto.... anda muy cochinon. Me acuerdo de mi hermano Paco a esas edad.... las verguenzas que me hacía pasar... yo impecable en mi leotard de ballet y mi moño alto y el como el muñequito de Charlie brown lleno de polvo y con las moscas dandole vueltas... y sus pies!!! Ay sus pies... tengo que hacer un post completo acerca de la mugre infantil de mi hermano Paco (que ahora poco mas y le puedes llamar metrosexual), por ahora Aaron ha tomado la posta con sus manos 7 sabores... guaj!.

El John chanchonchicharrón me hace reír... hablabamos de lo buena gente que se ve su novia, de lo payaso que es el y me dice:
- estamos al mismo level de CRAZINESS

A mi me da risa y le contesto que eso es paja, encontrar a alguien que entienda las locuras de uno y el mongo me contesta:



- Es que tu eres ya algo special!!! estas fuera de toda LEY FISICA , como espectro que eres te gobiernan las LEYES paraanormales...

Me ha dado ataque de risa... ahce tiempo que no salgo con alguien que entienda mis niveles de locura... jajaja es más... creo que nunca he estado con alguien que entienda mis niveles de locura, siempre me alucinan cualquier otra cosa, ¿será que tengo cara de cualquier cosa menos de lo que tengo en la cabeza?? Bueno, lo bueno es que por lo menos hay personas en el mundo que entienden y se rien, que no hacen algun comentario pensando que soy una picona y me cagan el chiste o que simplemente no captan.

Ay que pesada... en fin.

Hoy me voy a la plata y tengo que irme a comprar comida divertida y si es posible, algún bikini nuevo.. aunque ya vi varios y ninguno me gustó... asi que REPEAT!!!.

Bueno.. me voy contenta por ir a la playa, pero angustiadaza por las respuestas que estoy esperando.

Que el solcito evapore las ideas.

Bad ideas go away.
Good ideas here to stay.

Frases célebres del día de hoy

Hoy por msn me pusieron un par de cosas tiernitas y graciosas, primero mi hermanito:

Aaron dice:

yeeeeeeeeeeeeeeeeeee
hermana me voy a bañarme tardo 10 minutos me baño para la piscina ya chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Aaron está ausente y puede que no conteste.

VALERIA dice:
okis
vaya y saquese la mugre
no vayas a encharcar la piscina

Aaron dice:
no tiene cloro no te preocupes

VALERIA dice:
jajajjajaja

Aaron dice:
pero de todas formas me baño

...
Aaron dice:
aaaaaaaaaaaaaaaaaaa yaaaaa
te quiero
faltan 2 dias

(Para irnos a la playa)

VALERIA dice:
siii!!!
yeeee

Aaron dice:
lo festajomos con unas gaseosa personal para los dos
habla

VALERIA dice:
yaaa!!!
yo te quiero cara de gato panzon!!!

Aaron dice:
jajajajajajajjajajajajaujajjaasnajjajajajajajajjaajjaja

E imaginarme su risa me ha hecho la mañana...


Luego John contándome de su novia:

John dice:

hemos pasados muy lindos momentos
aprendi mucho
aprendimos
lindo en verdad
cocinando, limpiando, navidad juntos

VALERIA dice:
QUE LIIINDOOOO
que lindo eso que dices
aprendimos
que bonito

John dice:
asi es
es que no sabemos mucho la verdad
pero queremos aprender

Tan bonitas las cosas que a veces se nos escapan a diario, es bueno recordarlas. La voluntad y la inocencia son tan bonitas.

Histeria y Rabia Valeriana

El otro día alguien me preguntó ¿que haces cuando tienes tanta rabia adentro?. Yo le contesté que en el tiempo uno aprende a controlarla y a calmarse, pero que es algo que toma tiempo y esfuerzo tomar esa rabia y asignarle el comportamiento adecuado para la situación, asignarle los que uno considera adecuado mejor dicho.

Él me decía; "Pero ¿que haces? Yo le grité cosas horribles", yo le contesté que cuanto tengo mucha rabia lloro como infante, pero que bueno eso es más reciente pues antes si solía estallar horriblemente, sólo que luego de hacerlo me sentía recontra mal y que bueno... uno aprende a manejarse en el tiempo.

Pero luego de eso, mi atención empezó a compartirse entre lo que el decía y los recuerdos de la Valeria Histerica y Rabiosa que seguramente todavía tengo dentro de mi (Y me aparece la imagen de eso locos con camisa de fuerza que estan tranquilos y sonrientes porque estan comiendo pudin de chocolate, pero a los que no les quitas la camisa jamás porque si algo no les gusta te van a atacar con lo encuentren... jajajaj... ay debería hacer una foto así.... jajaja) y me empecé a dar cuenta que eso que ahora me da risa.

Recuerdo básicamente dos:

M primer enamorado, que me sacó la vuelta horriblemente y yo estaba recoooontra dolida porque el hijo de puta estaba  besando a la Putiniña de la época justo frente a mi casa, en la puerta de mi casa... el máaaas conchudo... obvio que lo ví y no quería hablarle más en la vida. La Putiniña tuvo la concha de pararme en la calle a decirme: "Por si acaso tu no has visto nada"... Yo le quería sacar los ojos... No se porque los adolescentes hacen esas cosas para parecer más "audaces"... en fin...

Un día  el chico este fue a mi casa y me dijo: "Valeria yo te quiero, por favor dame otra oportunidad para demostrarte lo mucho que te quiero y lo mucho que he cambiado" y se acercó como para darme un beso y yo, que no tengo hermanos hombres por las webas, me acerqué como para corresponderle el beso y le metí un puñete en el estómago que lo mandó contra la pared y mientras el trataba de recobrar el aire le gritaba "Así? tanto me quieres??? ¡Eso es lo que ha cambiado! ¡HIJO DE PUTA!" mientras el empezaba a decirme: ay, ay.. me meresco eso... y yo: Sabes que te mereces?? Que te hagan lo mismo, que te hagan perder el tiempo, Yo he perdido mi tiempo contigo (Ay si.. tan apuradita estaba.. apurada para que me pregunto??), no vales la pena!! No vales nada!!!!

Mi intención con el puñete no era en realidad hacerle daño, si no que así fue como yo me sentí cuando abri mi ventana y lo vi besando a otra, sin aire y ahogandome por no saber que hacer y al no poder reproducir la sensación decidí hacer la emoción física mientras le gritaba como loca. Ahora, nos pasamos un año más en encontronasos similares, sólo que sin puñetazos de por medio, me pregunto ¿quien era la que no había aprendido?. Uff me sentí mal por meses y bueno... ya no he vuelto a golpear a nadie desde los 14 años.... jajajaja (Pero es bueno saber que podría, gracias hermano por enseñarme como golpear bien a los infelices cuando sea necesario, solo que no volvería a hacerlo porque uuf... no vuelvo a exponerme a eso.. uuff... noo... que sensación tan horrible).

Ese grado de histeria me volvió a pasar una vez más, con un ex novio con el que estaba de viaje, debo haber tenido como 21 o 22 y justo en el momento en que toodo empezaba a ponerse "Caluroso" me llamó por otro nombre, de hecho un nombre de una chica que yo conocíay con la que el había salido. Le metí un empujón horrible para que saliera de encima y me paré pensando  y mirando alrededor tratando de maquinar que iba a hacer, estaba FURIOSA.

El se acercó a mi para tratar de calmarme y buscando una excusa, quiso agarrarme del brazo y yo gritándole ¡No me toques! cada que se acercaba a abrazarme porque había metido la pata, a mi me dio ataque de risa por la ironía de la situación... luego a el empezó a reirse porque creyó que se me había pasado, pues yo estaba callada y riendome sola; el se acercó a agarrarme de la mano y yo: ¡¡¡LÁRGATEE!!! Jaja.. me acuerdo y me da risa la cara de pavor que puso el pobre... de hecho me volví una loca, pero es que estaba TAN MOLESTA.

Mi profesor de Dramaturgia decía que las situaciones dramáticas siempre se exacerban en espacios reducidos o climas adversos... jajajaja... puuta ese día lo tenía todo... Imagínense: Yo a medio vestir, un cuarto de hotel de 4x4 con dos camas y afuera llovía con rayos, truenos y centellas. Yo quería irme de ahí, pero a donde? no le iba a decir que se vaya porque los dos pagamos por ese cuarto y estabamos lejos de casa (bueno.. hubiese podido... pero me daba tanta pena... hasta para eso me entra la buenez cojuda) y encima de todo ni si quiera me podía ir a caminar afuera porque llovía horrible.

Él trataba de acercarse diciendo:
- Dejame explicarte
- No te me acerques

El se acercó y yo me subí a la otra cama porque no había donde más moverme, desde arriba le gritaba

- Me tocas y te juro que te golpeo con lo que encuentre!
- Valeria pues dejame hablar...
- VALERIA NI MIERDAAAA! CALLATEE!!!
- Pero... Valeria no seas loca pues...
- CALLATE!!!

Y me reía, me reía mucho... no se porque... como cuando me han puesto una vía en la clínica y me da ataque de risa por los nervios... si... creo que es eso.

Ay me da risa acordarme de esa reacción y la situación, pero creo que la  recuerdo más porque a pesar de haber estado extremadamente molesta y con ganas de decir un millón de cosas pues estaba indignadísima, me las gaurdé todititas sólo porque yo sentía algo especial por ese chico y si decía lo que en ese momento sentía iba a decir cosas que probablemente no tenían pies ni cabeza; pero eso si... tampoco me pidan ser tan calmadita.

Creo que mi forma de canalizar la rabia ha cambiado por un montón de cosas, primero porque ya no necesito las mismas cosas que hace unos años atrás, antes gritar y decir cosas hirientes tenía más que ver con mi necesidad de hacer que el otro sienta la impotencia - frustración - cólera que yo sentía y de paso, hacerlo sentir miserable en microsegundos en los que invertía diciento pachotadas.

Lo segundo es que creo que cambió por simple observación de sucesos, un día se me ocurrió preguntarme ¿de qué me sirve porner tanto esfuerzo en hacer sentir mal a alguien si luego yo también me voy a sentir mal de haber dicho todo eso? porque se me hace que el "mal sentimiento" se les pasa camino a su casa, se olvidan y luego vuelven a hacer lo mismo de nuevo, porque además una dijo tantas cosas que bien pueden decir "Esta loca, ya ni le hagas caso" y a mi el hecho de pensar que eso se puede volver a repetir me da más cólera aún.

Es gracioso como las personas al saber que han hecho algo mal esperan ser mal tratadas y muchas de ellas tienen una actitud de adolescente, ya sabes que te van a gritar así que te aguantas no más, como cuando tu vieja te grita y tu te callas y pones cara de perrito triste hasta que se calle, pero en el fondo realmente no te importa y no piensas hacer nada al respecto. Creo que en algún momento preferí hacer algo diferente, algo que a mi no me deje tan maltratada.

Creo que "tratar bien" los invita a pensar... o por lo menos a detenerse un segundo y darle vuelta al asunto desde una visión distinta (Pensar desde el amor diría María mi terapista), pues no obtienen la respuesta esperada. Creo que las "buenas respuestas" ante las malas acciones hacen que las personas tengan que idearse una estrategia diferente. Abrir un canal distinto, creo que eso es... Abrir un canal distinto. Creo que eso me da más satisfacción, aunque no puedo decir si la intención malévola ha dejado de estar ahi.

No se si quedarme en silencio a veces sea lo correcto, por experiencia se que quedarme en silencio más que estar molesta siginifica que estoy dolida y en mi caso eso es mucho peor que estar molesta; porque la molestia se te pasa haces algo para no tener que pasar por la misma molestia y listo, pero el proceso del dolor es totalmente distinto. Suelo tener más cuidado conmigo cuando me quedo callada.

 Tiendo a pensar que ahora la rabia ya no necesita estallar y golpear (Además ya no es Mi rabía, es La rabia, fuera de mi, fuera de mi), si no que la pongo en palabras, objetos, actitudes o ejemplos esperando haber usado las herramientas correctas , poner lo que pienso en condiciones tan básicas que cualquiera pueda tomar un punto y entender el resto, para que las personas piensen y se autocuestionen... si de paso se sienten un poco imbeciles eso sería un plus, de hecho ese es un regocijo que no tiene nada de altruísta (Por ahí dicen que demasiada bondad tambien es una maldad) y de paso me obvio las cosas hirientes que luego hacen que uno se sienta mal.

Me leo y pienso que todo lo que estoy diciendo esta tan desordenado... pero que importa, no es que nadie vaya  auditar mi escritura.

Una de las cosas que me estoy olvidando de decir es que durante muchos años en mi vida, para mi era muy normal que las personas se trataran mal, creo que ni si quiera lo tenía catalogado como eso; simplemente los gritos y las palabras hirientes eran comunes en mi diario observar. Hombres haciendo lo que les da la gana y mujeres gritándo, mientras el resto repetía que "Así se les tiene que tratar, a la mala si no no entienden".Así será la vida, pensaba.

Sin embargo, no eran cosas comunes para mi, porque a mi no se me olvidaban, no las pasaba por alto y por el contrario las pensaba y repensaba una y otra vez, por dos simples razones:
1. Me dolían.
2.  ¿Cómo es que a pesar de haber dicho las cosas de forma tan dura, no obtienes el cambio que esperas?

Sin cambio para uno, sin cambio de situaciones, sin cambio de actitudes... gritas, gritas y gritas, pero no te asegura que el otro haya entendido tu mensaje.

Ahi recuerdo a Bertha, mi profe de expresión oral que nos decía que debíamos ser cuidadosos con el tono que usamos para decir las cosas, pues a veces llegamos a usar niveles en los que las otras personas dejan de escucharnos, aprender a usar el sonido, aprender a usar la intensidad, aprender a decir las palabras correctas.

Aprender, aprender, aprender.Cuantas cosas.

Aprender a usar los silencios cuando es necesario, aprender a no quedarte en silencio cuando es necesario.

Aprender a usar tu voz cuando es realmente importante, sólo levantar la voz cuando algo realmente merece que lo hagas, porque si no estas derrochando esfuerzos en algo que no es realmente importante. Aprender que es importante.

Los sentimientos son importantes, los sentimientos son frágiles, se rompen con los gritos y cambian  con las palabras bien dichas. No se quien me dijo eso, tal vez me lo estoy inventando. Sólo se que prefiero cambiar las cosas a destruirlas y que por experiencia se que a veces los cambios también indican un final.

También se que no importa cuantas buenas palabras puedas dar, cuando a alguien no le importas, siempre habrá una buena excusa para escapar, pero tambien creo las palabras bien usadas limpian los corazones, incluyendo el propio.

Es bonito sentirse más calmadita, es bonito también saber que calma no significa falta de fuerza.

La histeria y la rabia son para sentirlas y dejarlas seguir su camino, porque acumuladas no sirven para nada... le parece a mi cabeza que es así.

La vida es más compleja de lo que pareceee.....

Pd. Y si Zaida me leyera diría: Valeria! tu que eres taaan diplomática cuando hablas... de donde te salieron esas cosas?? jajaja..

Cosas innatas

Cada cierto tiempo recuerdo momentos de cuando era niña, cosas que sentía de cuando tenía 1 o 2 años y que se me pasan por la mente sin razón aparente. El sábado, mientras tenía una conversación telefónica de esas que piensas que no suceden en la vida,  recordé tres momentos en los que comprendí cosas de mi, cosas que no son aprendidas creo yo... cosas que son parte innato de  mi caracter.

Recordé tres episodios con mi papá, de los pocos que tengo con él:

Uno

Yo debo haber tenido como 1 año o 1 año y medio y estaba aprendiendo a lavarme los dientes.  De verdad yo estaba muy contenta de aprender a hacer cosas que los grandes hacían, así que muy decidida yo em fui rumbo al baño a practicar mi cepillado.

Subí la grada del baño, me estiré agarrandome del laavdero, tome un utensilio azul y empecé a hacer el además de cepillarme, recuerdo que con las justas llegaba al caño y que el espejo se veía muy alto para mi. Pero que importaba, yo me estaba cepillando los dientes y !estaba felicísima!. Que mejor que compartir tanta felicidad y de paso recibir reconocimiento de los que te estan enseñando algo de aseo.

Desde el baño recuerdo haber llamado a mi mamá y papá y haberme parado a esperar en la puerta; al verlos les dije con una sonrisa:

- ¡Miren! me estoy cepillando los dientes!, mientras seguía haciendo el ademán de cepillado.

La cara de pavor de los dos no se me va a borrar nunca, no gritaron, mi papá me cargó y mi mamá me enjuagaba la boca. Yo no entendía bien que pasaba. Mi abuelita gritaba "Agua con sal! Agua con sal!". Yo quería sacar la cara y no me dejaban... ¡Qué impotencia! ¿Qué había hecho mal? ¡Yo no entendía!

Neófita en el asunto aún, no supe distinguir entre el cepillo y la máquina de afeitar... así que literalmente me había razurado las encias.

La verdad es que no recuerdo el dolor, sólo el susto de tener la boca salada y haberme puesto a llorar porque no sabía que pasaba. Lloraba, lloraba y lloraba.

Mi papá me cargó, me abrazó un rato y de ahi me puso en sus hombros, me llevó a pasear mientras yo todavía sollozaba. Yo me puse contenta porque veía todo desde arriba y en la calle habían flores. Yo siempre recogía flores. Mi papito me cuidaba siempre.



Dos

Recuerdo haber estado caminando por la calle de la mano con mi mamá como yendo rumbo a la tienda. Justo cuando íbamos a cruzar la pista, vi de lejos a mi papá y yo ya no quería cruzar.

Mi mamá siguió caminando y no se dió ni cuenta de que yo estaba parando de caminar, obviamente mis pasos eran mucho más chiquitos y con mucha menos fuerza.

Paramos justo frente a la tienda, mi papá se agachó y extendió los brazos con una sonrisa para abrazarme. Yo me escondí detras de las piernas de mi mamá, no queria que me toque, recuerdo haber estado molestísima. Uff... una molestia que no era del tamaño de mi cuerpecito.

Mis papás empezaron a gritarse:
- ¡¡¡¡¡¿Que le has dicho a la bebe?!!!!! (HISTEEEERICO)
- ¡Yo no le he dicho nada!
- ¡Si tu le has dicho algo!
- ¿Tu crees que no se ha dado cuenta?
-  ¡Es una niña!

La verdad yo no recuerdo que mi mamá me haya dicho algo, pero si recuerdo que estaba molesta porque él no había ido a verme, yo tenía un montón de tiempo sin verlo, claro.. cuanto habrá sido un monton de tiempo para mi en ese momento, para los niños media hora es como 3 días.

No se porque a veces los adultos pensamos que los niños son estúpidos o que no entienden y no van a darse cuenta. Es cierto, yo no entendía que era lo que pasaba, pero si entendía que mi papá no estaba conmigo y que no había ido a verme y eso me ponía furiosa, porque ¿qué les pasa? Me enseñan que algo es de una manera, luego me la cambian sin decir porque y luego nuevamente aparece como si nada hubiera pasado.

¿Que creían que era yo? y sobre todo ¿Cómo es que va a ser de ahora en adelante? ¿Me van a querer o no me van a querer?

Me acuerdo que yo lo empujaba con la mano cuando quiso cargarme, a él le llegó mi manito y me cargó a la fuerza y yo me puse contenta pero a la vez estaba bien molesta, a mi me encantaba que mi papá me cargue y me haga cariño, pero si ya se había desaparecido y me había puesto triste. De ahí me puso en sus hombros, yo le empecé a agarrar la cara a medio afeitar, me dio cosquillas y me puse contenta de nuevo, tenía esta sensación de ¡Ay que importa yo te quiero!.

Ese es el último recuerdo que tengo de él en mi niñez, despues de eso desapareció hasta que tuve 13 o 14 años.


Tres

Cuando lo ví de vuelta no era como yo lo recordaba, estaba horrible y yo estaba más que molesta. El me sonreía y quería tocar mi mano, yo no quería que me toque. El me abrazó y yo me sentí como si tuviera 1 de nuevo.

En los años siguiente volvió a desaparecer y yo me hice a la idea de que nunca más iba  a aparecer y que si el no quería verme entonces yo no lo necesitaba en mi vida. Yo no quiero a nadie que no quiera compartir conmigo, pensaba.

Mi papá volvió a aparecer, solo que esta vez rehabilitado y en el matrimonio de mi prima Claudia. Yo tenía mucho susto, pues por años toda la familia le había dado la espalda a mi papá, pensaba que si el aparecía todo mundo lo iba botar y luego iban a voltear a verme esperando que yo hiciera algo. Y ¿que iba a hacer yo con alguien que me había tratado tan mal y se había olvidado tanto de mi?

El llegó a la hora de la fiesta, yo estaba lejos de donde el estaba,  mis primos Phyra y Diego se pararon al lado de mi y preguntaron:
- ¿Tu sabías que venía?
- No
- Entonces cualquier cosa nos avisas.
- Ya.

Todo mundo miraba y cuchicheaba y escuchabas: "Ay ese es Papo? Ay no se había vuelto drogadicto y andaba por las calles? Ay no trato a su famlia tan mal? Ay no le da verguenza aparecerse? Que sin verguenza! Ay y esa es su hijita? Ay pobreciiiita... "

Yo no sabía que hacer, era el matrimonio de mi prima, era su día feliz y derepente todos estabamos en esta situación incomoda en la que todo mundo decía un montón de sandeces y yo pensaba: Bueno... valor hay que tener para venir en un día como hoy, despues de todo, a pesar de todos... eso hay que reconocercelo.

Ahí mi prima Claudia, que no le gustan las poses y cuchicheos atorrantes se acercó sonriendo y le dijo:
- ¡Papo! ¡Que bueno que hayas podido venir! ¡Que bueno verte bien!¡Gracias por venir!¡No sabes que tal regalazo!

Lo abrazó sosteniendo su bouquet y llamó a Pawata, su esposo, y se lo presentó. El le dijo algo así como que "Que gusto tenerlo con nosotros hoy, que gusto saber que esta bien, Claudia me ha contado de usted" (Creo que eso siempre me ha gustado de ellos dos, se saben todo uno del otro y se quieren así, se cuidan siempre, se apoyan siempre, se nota que son felices uno con el otro, mi prima me dio una leccionsasa ese día)

Todo mundo se calló al ver la escena, se voltearon y siguieron haciendo cualquier otra cosa matrimoniesca.

Mi papá se me acercó y me abrazó: Me dijo que el quería saber de mi, que sabía que se había equivocado y que eso ya no lo iba a poder arreglar, pero que lo dejara verme de vez en cuando para conversar, que le dijera todo lo que yo pensaba, que el se lo merecía y que estaba preparado para saber.

Yo no podía decirle una palabra, sólo pensaba que había que tener mucho valor para hacer eso, que eso no era algo que uno deba maltratar o dejar pasar así no más. Yo le dije que iba a hacer el intento, pero que no esperara ser un  padre conmigo porque el no se había ganado ese derecho.

Este último fin de semana me sentí igual.

Lo del matrimonio creo que fue en el año 2002 y yo estuve muy resentida con mi papá durante muchos años, pero más que resentimiento creo que fue el hecho de que en mi experiencia el siempre había vuelto a desaparecer y estaba esperando la desilución para decir: Ya ves... no iba a cambiar nunca, realmente nunca le importó.

Pero no, desde esa vez le hizo el intento todas las veces y más bien era yo la que no quería hablar con él, me llamaba, iba a mi casa, yo siempre lo recibía amablemente pero sin ningún otro interés, Me escribía mails a cada rato, yo nunca le contestabaa menos que fuera para pelear un rato.

Creo que nunca evalué la posibilidad de darle una verdadera oportunidad hasta el 2006, en esa época yo estaba con Sergio y estaba en su casa revisando mis e-mails, le comenté que mi papá siempre me escribía testamentos llenos de "Vamos a alabar al Señor con panderos y cantos" (¿a quien se parecerá me pregunto?), pero que yo no quería contestarle.

- Deberías contestarle
- No... ¿Para qué? le dije, Si igual yo no comparto nada con él.
- Dale una oportunidad, es tu papá, las personas cambian.

Cuando dijo "Es tu papá" yo pensé ¿me esta hablando en serio? Osea... que padre puede ser... ¿Padre de quien? ¿Estará comparando su relación con su papá y la mía con el mio?

- Háblale, podrías darte una sorpresa; me dijo sonriendo y moviendo la cabeza con cara de inocente.

Yo no le dije nada, pero decidí hacerle caso, porque bueno... el siempre pensaba en cosas buenas para mi y yo le creía cualquier cosa que me dijera.

Creo que tenía razón en eseo de darle una oportunidad y ciertamente me he dado con muchas sorpresas en estos últimos años. Creo que abriéndole la puerta yo también me di la oportunidad de saber y perdonar las cosas que habían pasado y además descubrir piezas que me hacían falta.

El sábado mientras hablaba por teléfono recordaba todas estas cosas, recordaba sus palabras y una vez más decidí escucharlas, quiero creer que si eso fue posible una vez, tal vez pueda serlo muchas veces. Pero claro, yo siempre quiero creer en las personas.

Y eso es lo que pasa conmigo desde niña, yo perdono rápido a las personas que quiero, pero tambien sufro horrores cuando las cosas no suceden como me las han dicho, porque no entiendo, no entiendo cómo alguien que te quiere o dice o hace algo y luego hace como si nada hubiera pasado. No entiendo, me duele. No es justo.

Yo siempre voy a decir ¡Que importa yo te quiero! Pero si los sucesos vuelven a repetirse, me va a doler haber confiado, saber que fue mi decisión, que me equivoqué y que no me va a quedar más que admitirlo y seguir adelante.

Pero que puedo hacer, hay cosas que son innatas a mi caracter, quiero mucho, perdono rápido, ando escuchando y viendo todo y siempre quiero creer en el buen corazón de las personas.

A veces me gustaría conocer cosas en las que soy más tajante en la vida, supongo que eso lo iré descubriendo en el tiempo.

Esto es lo que soy - Jesse y Joy

Psico mOnkey

Ahora  si el monkey se alocó... puuuta maldito!!!! me ha asustado horrible!!!

Hoy llego del almuerzo, levanto el teleéfono para llamar a Carla V. y mientras hablaba con ella, veo que había una notita que a apenas se veía debajo de mi cuaderno. Le digo a Carla que me espere un segundo, saco la notita pues pensaba que me habían dejado algún documento para enviar y empiezo a leerla.

La notita decía lo siguiente:

En un microsegundo releí y pensé: ¿Mariposa? Ay seguro ahora encuentro algun bicho de plástico por aquí... Levanto el brazo que tenía apoyado en el cuaderno y por el rabito del ojo vi algo que se movía. 

Volteo a mirar y había una mariposa viva y atontada aleteando encima de mi escritorio y yo con el codo al borde de matarla.

UUUUUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ME ASUSTE HORRIBLE!!!!!

Pensé que era una polilla, no me gustan las polillas, pero aqui no hay polillas, así que que es eso??? y luego voltee a ver bien y era una mariposa negra con puntitos rojos. Bien bonita, pero al borde de la muerte.

Luego volteé a ver si alguien más la había visto, por justo al lado de mi sitio esta la sala de reuniones y da la casualidad que alli estaba entrando el auditor de control de calidad de uno de los clientes de la empresa; una empresa de comida donde se pasan todo el día matando bichos en orden de mantener la salubridad. Comprenderán que si el querido auditor veía la mariposita maravillosa iba a poner una gran observación acerca del control de plagas.

A mi me dio ataque de risa.

Ya me veían a mi con la mariposa en una hojita y deslizandome lentito hasta el 1º piso donde hay un jardín, tratando de que la mariposa no se escape del susto, que nadie la viera en la sala de reuniones, que nadie me la mate en el camino. Pobre animalito, que crueldad. Llegué al jardín, la puse encima de una flor y me fui con ataque de risa de nervios.

Osea...

Punto uno

Maldito acosador!!!! Estoy harta de sus desvarios platónicos!!!

Punto dos

¿Como vas a meter un bichito a una oficina????

Punto tres

¡Que crueldad para el pobre animalito que lo metan a una planta que hace comida!!! Osea, que te regalen una mariposa viva tiene un detalle tierno e inocente (pero a la vez cruel), pero no seas malo pues!!! como la vas a meter en un sitio donde las matan??

Punto cuatro

¿¿¿Te quiero??? Ppppffff!!!!! Yo con las justas y le hablo a ese chico!!!

AYY!!! me ha dejado con un susto horrible!!! me quedé con  la sensación de que  hubeira sido una polilla y ahora me pica todo...

Le cuento al chino y ahora me manda un mensaje diciendo que seguro el chico este esta juntando mi cabello para hacerse una muñeca y que se lo imagina como el afiche del silencio de los inocentes con su mariposa en la boca.... aiich!!!

Maldito psico monkey!!! Me joden sus psico ternuras y sus gestos de amor provinciano... pucha!!! me hace sentir mal decir esas cosas pero las pienso y que puedo hacer!!!

AAAGGGG!!!!

¡¡¡¡¡¡QUE SUSTO!!!!!!

Ya me llego al pincho... le tiré dedo mal... y encima ahora me da pena (más lorna).

Me dio pena como Willy (el Gerente de RRHH) lo gritaba... Willy tiene un afan proteccionista conmigo... en el buen sentido... como si fuera mi papá... a mi no me dijo una palabra, pero pobre monkey... porque será tan lorna.

Espero que ahora si se le pase lo acosador.

La foto de Pili

Hace ya un par de años empecé a armar mi árbol genealógico, supongo que cuando salga del bloqueo en el que estoy cada vez que escribo algo relacionado a "La sucesión de eventos que me llevó a mi hogar" podré explicar mejor como llegué a esta labor, todavía me es complicado de expresar como llegué allí, pero en resumen creo que puedo que tuvo que ver con una necesidad de reconstruirme y ponerle caras e historias un lado de mi que por así decirlo era un poco "Fantasma" . Reconstruirme en un momento en el que me sentía melcocha, ranfañote, pica pica, puaj... hacer algo de mi mientras me sentía masa amorfa...  Barbapapa haciando ejercicios de coordinación motora fina. En fin, en fin...

Bueno, ese proceso tuvo que ver con que quería (Y todavía quiero) robarme el álbum de fotos que dejó mi abuelita y tratar de ponerle algunas de las historias que aún recuerdo de ellas; claro... las que ella me llegó a contar. Con esas ideas en la cabeza, hablé con mi primo Rodrigo, quien  me contó de otro primo 2º que había estado haciendo el árbol genealógico y que lo tenía muy avanzado, lo encontré en internet, le escribí pero no nos contactamos hasta hace poco a través del FB.

Con este reciente contacto, empecé a buscar más información acerca de mi familia Gonzales, debo decir que me ha tomado tiempo empezar con ese lado, pero bueno.... finalmente este último sábado fui a casa de mi Tía Pili en busca de fotos e historias, dió la casualidad que en su casa también estaba mi mi tío Kike y entre los dos me dieron un par de fotos que son verdaderamente una belleza, no sólo por la imagen si no también por las historias.

Me dieron 3 fotos y esta es mi favorita, creo que no sólo se debe a  la belleza de la imagen, que ahora ha crecido pues tiene una historia:

En la foto aparecen mi tía Pili y su ex esposo Jaime cuando vivían en Urubamba Cuzco en 1979. Pili es hermana de mi papá y la única Gonzales con la que tuve contacto durante mucho tiempo cuando era niña; creo que por eso le tengo un cariño especial.

¡Pili me encanta!, esta locaza, es maestra de arte, ciclista acérrima, vendedora estrella, tía amorosa, llorona emocionada, cantora de todas las canciones pero con las letras que ella misma se inventa según el día, color o sabor, me besa y abraza cada vez que me ve, aunque a veces huele a ron de quemar (no se que químicos usa para sus pinturas :S).

Me gusta hablarle porque siempre me reconosco un poco en ella, Pili siempre piensa en presente, no se queda pensando en lo que sucedió si no en cómo resolverlo, claro en lo que a su trabajo y cosas cotidianas se trata, pero da muchas vueltas a episodios pasados que le hayan tocado el corazón.... a pesar de eso también los perdona pronto, no sé si los olvide, porque si los mencionas vas a darte cuenta que todavía los siente, pero con la misma rapidez con que llegan los sentimientos pasados también los deja pasar... o los esconde para más tarde, no lo se. (Supongo que las personas hacemos eso para poder seguir viviendo).

Ella me cuenta siempre sus historias desvaratadas y llenas de inocencia juvenil, de vida rápida de niña - adulta que le toco ser, me da consejos apuntándome con el dedo y luego me hace cariño en el brazo. Creo que es la única de las tías Gonzales que me llama a decirme que "No me pierda porque me echa de menos" y todos los años se acuerda de mi cumpleaños desde 3 días antes.

El fin de semana que estuve en su casa ella fue sacando sus álbums pues le conté lo del árbol genealógico y ella aprovechó para contarme de su vida (Para que más son las fotos entonces... imágenes de momentos y personas que cuentan historias). Cuando llegamos a esta foto a mi me gustó muchísimo pues tiene esta cara de niña-mujer floreciente y Jaime tiene cara de hombrecito explorador del mundo; es como si la foto hubiese sido tomada justo en el momento en que la vida aún era simple y felicidad los envolvía en la travesura de vida que estaban haciendo juntos. No necesitan estar agarrados de la mano o tocarse si quiera.Sinceramente se les ve muy cómplices.

Cuando le pedí a Pili que me la preste le cambió la cara e hizo un gesto de "No quiero" que era inescondible, ants que dijera algo le dije que no se preocupe que se la iba a devolver...

Ella sacó la foto del álbum y me explicó que era de las únicas que tenía con Jaime porque cuando se separaron él las rompió todas, me contó que todas las fotos estaban en casa de él y que el día despues de la separación ella llegó y encontró que todas las fotos (familiares, de ellos juntos) estaban rotas o cortadas. Jaime la había sacado de todas las fotos y había destruído todas aquellas en que salían juntos. Ella sólo encontró pedazos de todas y entre esos pedazos encontró las piezas de esta imagen. Por eso la foto tiene los pedazos de cinta adesiva encima y esta reconstrída encima de un pedazo de cartulina. "Yo trate de arreglarla" me dijo.

Pasaba sus dedos por las líneas en donde se rompió y  a mi no se me ocurrió mejor idea que decirle que podía arreglársela. Ahí recien le cambió la cara.

- ¿Puedes arreglarla?

- Puedo mandarla restaurar.

- En esa foto ya estaba embarazada de Diego. Es bonita la foto, me acuerdo de mi y en esa época que estaba tan enamorada. Nunca volví a estar tan enamorada de nadie... en esa época si Jaime me decía vamonos a vivir en la punta del cerro yo le hubiera contestado que ya y me hubeira ido alegre.

La foto de Pili si... es demasiado bonita para dejar que se pierda... la quiero restaurar para ella...    las personas enamoradas hasta los tuétanos tiene esa aura de alegría y simpleza que la foto de Pili tiene... eso se recontra nota.... Definitivamente cuenta una historia de época.

Tengo la sensación de que a ella le afana más tener la integridad de la imagen  y hacerse a la idea que algo nunca se rompió... que se yo... cosas que uno se inventa o se acuerda cuando ve imágenes, hacerse a la idea de que en el pasado eso todavía existe y funciona intocable en algún lugar del espacio tiempo... ver la foto sin rasgaduras para no recordar el dolor de la separación sino tan sólo esos momentos felices.

Me imaginé tantas cosas... a ella recogiendo los pedazos, a él rompiendolo todo con esa rabia que te da la desilusión, cortándola de las fotos como si con eso fuera a sacarla de todos sus recuerdos, de su vida.... ella viendo las fotos cortadas y sintiendo que ya no la querían como parte de esa vida, recogiendo los pedazos pensando que eso no era posible o cual era el valor de ese tiempo.Cada uno hizo su proceso de forma distinta, algunso recuerdan y otros quieren hacer como  si nunca hubiera existido, no creo que ninguno sea más válido que el otro("Hacer como..." yo no puedo hacer como... cada vez que lo intento recuerdo a Lucho Peirano gritándo: "No tienes que hacer como! o lo haces o no lo haces! Hacer como es una mentira"o de mi Patricia mi antigua terapista diciendome una frase similar).  Evidentemente para Pili, si tuvo un valor y es un tiempo que ella quiso y quiere recordar, simplemente porque fue feliz.

Tomo los pedazos y se los llevó consigo, armo la foto y la guardó para cuando quiera recordar o como el día de mi visita, para contar una historia. 

Tal vez me deje quedarme con el original... ojalá que si... de hecho concuerdo con el primo Jorge en eso de que esas marcas le dan caracter a la foto... de hecho viendo la foto rota de Pili y sabiendome la historia es mucho más bonita y tiene mucho más sentido, de hecho tiene más valor emocional..

La foto me hace pensar si es que será cierto que hay amores que sólo florecen una vez en la vida en ciertas circunstancias y nunca más vuelven a hacerlo. Amores tan grandes que hacen que no pienses mucho en las cosas antes de hacerlas, que las hagas por el simple hecho de querer estar juntos y nada más, contruir todo con eso, ser feliz sólo con el hecho de saber que el otro esta contigo sólo porque quiere, porque tiene fe en uno como si fuera un niño que todavía mantiene su pensamiento mágico. Me pregunto que le pasa a ese tipo de admiración de los grandes amores, me pregunto como se les da vida. Me pregunto si ese pensamiento mágico es lo que lo hace posible.

Escuchando a Pili y pensando en mi, creo que es cierto que cuando uno ama a alguien de verdad, nunca puede desearle mal, nunca puedes odiarlo aunque en algún momento hayan decidido sacarte drásticamente de sus vidas. Una simplemente toma sus pedazos y se va.

Esta búsqueda de fotos me esta creando algo mágico en mi, me hace sentir que formo parte de algo en el mundo. Se siente rico. 

Monkey! Monkey moviendo la colita!

UUF!!!! Odio los giles de oficina!!! Giles del Maaal!!!!
En mi oficina hay este chico que es el nuevo mensajero que creo que esta templado de mi y ¡¡¡me saca de quicio!!! ¡Es tan mongolito que me dan ganas de patearlo! y cada vez que veo que se acerca a mi oficina empiezo a buscar cosas para parecer muy muy ocupada, para que no se quede porque cada que trata de hablarme tartamudea o dice alguna estupidez y me dan ganas de mandarlo a freir monos...

Alberto Montt

Y todo mundo se rie, porque todo el mundo se ha dado cuenta y me dicen: "Valeria es que también tu lo tratas bien pues..."

Verán, el chico es un poco inútil y en su área lo paran mandando a la mierda y ¡pobrecito pues!, es persona, derrepente sólo actua como imbécil porque es nuevo (Aunque ahora que lo pienso ya tiene casi 1 año aquí) o porque se esta acostumbrando o porque es tímido, aunque creo que es simplemente que no me gusta tratar mal a nadie; así que cuando viene a hacer alguna pregunta o comentario le explico o contesto con toda paciencia en la menor cantidad de palabras posibles y así reducir su estadía cerca a mi; solo que a veces siento que le estoy hablando como si fuera un completo retrasado y él pone cara de perrito que mueve la colita y yo sólo quiero mandarlo a volar cometa al borde del malecón.

Cuándo recién llegó no podía pronunciar palabra cerca de mi, de verdad parecía sacado de película nerd, a mi me daba pena tanta mongolites y otro amigo de la oficina se moría de la risa; luego empezó a traerme dulcecitos y yo pensé: "Ah pues, la típica que quieren congarciarse con la asistente de jefe para que le haga la vida más fácil", igual que en veces anteriores parecía que hablaba pero la verdad es que los sonidos que salían de su boca eran realmente dudosos, yo me atrevería a decir que más que palabras eran balbuceos.

Luegome dí cuenta de que tambien le pasaba lo mismo con mi jefe y pensé: ¡Pobrecito! Tendrá problemas para comunicarse con sus superiores... hasta que un día llegue a la oficina y encontré sobre mi escritorio unas rosas con una notita que decía "Para Valeria". Mientras yo leía la notita para saber de parte de quien venían esas flores (Debo decir que pensé que me las había mandado otra persona), salió mi jefe que justo ese día llegó antes que yo y me dijo en su mejor dejo argentino:

- Eh!! tiene un admirador aquí en la oficina!!

Y yo sin entender aún:
- Ah? no...
- ¿Cómo que no? ¡¡Si es obvio!! ¡Y con esa cara asustado que tiene!!

Y ahi recién reaccioné:

CRAP!

El mensajerito miedoso.

Me acerqué a su oficina, me vió y me dijo:

- ¿Te gustaron las flores?
- Gracias, no era necesario que me mandara flores, estan bonitas, pero por favor no lo hagas.
- Que bueno que te hayan gustado.

Luego de eso se calmó unos días, pero nuevamente regresó a la carga a preguntarme si me gustaba Tim Burton y yo con mi mejor cara de "Eres un looser" le dije que si. Para que le dije que eso... Al otro día llegó con dvd de Big Fish de regalo, que si me gustó pero por razones muy ajenas y lejanas a él.

Le dije que ya lá había visto y cuando iba a devolversela me dijo: "Igual quédatela para que la veas cuando quieras" y se fue. Yo me quedé con cara de "Ok la looser soy yo por no mandarlo a la mierda por gil monse".

Ayer pasó por aqui a "hacer conversación" y preguntarme que tal pasé las fiestas y yo sin mirarlo le conteste "Bien gracias, el dió vuelta a mi escritorio (Invadió mi espacio!!!) y se acercó a darme un beso en el cachete como si fuera mi amigo y yo no podía evitar poner cara de WTF!! que haces aquí, parecía que alguien le enseñó a hacer ese movimiento que hacen los grandes giles de darte un beso justo en el lado en que inevitablemente vas a tener que voltear y pasar la cara frente a la de él. Yo que ya lo tenía demasiado a mi lado, me hice un poco para atrás y juro que la escena fue como sacada de Porky's... respiraba tan fuerte y tan rápido que fácil lo escucharon hasta su oficina.

Me dió el beso en el cachete y me dijo: Gracias, gracias...  Se fue al vuelo y escuché: Poc! La puerta del baño se cerró.

MALAAAASOOOO!!!!

Y bueno, obviando oliiiiiimpicamente esa connotación pensé:

¿¿¿¿¿¿Gracias Gracias??????????¡Gracias hacen los monos! ¡Imberbe! ¿Y que haces tan cerca de mi? ¿Gracias de qué? ¿Acaso te hice algún favor?¿Saludarte como gente es un favor?¿No te sientes gente?

Fácil soy yo la que esta mal, pero y si hay algo que yo no soporto es un hombre con poca personalidad, simplemente porque la mía es muy grande y egocéntrica y voy a tener la necesidad de aplastarlo o hacerlo sentir imbecil de alguna forma en la que él mismo diga con convencimiento "Pucha si, soy un imbecil". Me ha pasado otras veces, reconosco que soy yo la que esta mal y también reconosco cuando empiezo a hacerlo, así que me freno y me retiro, pero este chico esta colmando mis límites de buenita.

Y diciendo eso me siento como la creída que se alucina que todo mundo se muere por ella y basurea a todo el que se acerca y no esta IN. UUf... que me caen mal... ah no... me caigo mal... esas actitudes me caen mal.

¡¡¡PERO QUE PUEDO HACER!!! ¡¡Tengo necesidad de burlarme y mandar a la mierda a este chico porque cada cosa que hace es más ridícula que la otra!!!! y ahí esta la webada pues, si fuera mi amigo o supiera que tiene más personalidad (o mayor entendimiento del lenguaje) le habría hecho alguna broma agria para que o no regrese más o se le pase la webes! Pero el pobre muchacho entiende la mitad de lo que digo, entonces siento que hay desigualdad de condiciones y me siento mala, poco tolerante y encima cruel.

El otro día me escuchó hablando en inglés con algún cliente y regresó más tarde a mi oficina a decirme:

- Valeria, du yu espik inglich?

Y yo queriendo morirme de la risa le contesté:

-Si.

-Yu espik very wel

- Gracias.

Y me pone en un papelito:

- See you letter.

UUUUUFFFFFFFFFF NOOOOOOOOOOOOOOOOO POBRECIIIIIIITOOOOOO

- Later, le dije tachando y volviendo a escribir la palabra en su papel antes de devolvérselo.

Me aguanté la risa como nunca, pero cuando se fue no pude evitar contarle a mi pata, porque lo siento era demasiado gracioso, es más hasta ahorita me acuerdo y me muero de la risa, pero me da pena a la vez porque me he burlado a sus espaldas, he hecho que alguien más se burle conmigo y bueno... no me da cargo de conciencia... me da pena, pero volvería a hacerlo para seguir burlándome.

Milagros de Finanzas se rie y me dice: "Ay Valeria! es que tu le tienes mucha paciencia..."

Yo no se que chucha sea, pero ya se me esta acabando el control anti-pesades mujeriana y si se me empiezan a ocurrir crueldades no voy a poder parar hasta cometerlas.

Y despues me va a dar síndrome de Dr. Jekill y me va a dar cargo de conciencia.

Por eso, odio a los giles monse de oficina.

¡GILES DEL MAL!

Amores inocentes

Son bonitos los amores inocentes, hoy por FB tuve un intercambio de mensajes con un amigo, el comentaba una canción que posteé hoy y me decia:

Z.: vaya, tiempo sin escuchar esa cancion


V.: A mi me gusta mucho, me recuerda momentos felices. Canta Canta...


Z.: a mi me recuerda amores más inocentes


V.: A mi también, son bonitos los amores inocentes.


Z.: visite Huaraz Valeria :)


Oich... me dio cositas que me diga eso... me quiero convencer de que son casualidades (Malka dice que no hay casualidades y yo tambien lo creo, entonces me encuentro en un universo esquizofrénico en el que pienso algo pero mi otra vocecita me dice que no es así).


Verán, la canción además de parecerme hermosa me hace acordar a cuando ví una pelicula en donde esta el soundtrack. La vi con el mismo hombre con quien por primera vez dormí toda la noche y con quien tuve un amor que desbordaba de inocencia.

Hoy la escuchaba no por ese recuerdo, si no porque estoy de tan buen humor que me siento "Brighter than sunshine", facil no tiene nada que ver... pero estuve usando la frase con el chino mientras hablábamos de comprar juguetes antiguos en Quilca para despues ir a perseguir emos vestidos de colores alegres. Nos imaginé, él con su cara de ánime japonés vestido de amarillo y yo con alguna de mis caras de chiste vestida de rosado cantando "What a feeling in my soul... and in brighter than sunshine" , alrededor de algún grupito emo que parecen nubes grises...Nada que ver pues... nada que ver... yome estaba riendo de webadas que en mi mente son caricaturescas.

Pero cuando en el FB me puso: "Me recuerda a amores más inocentes" Click! hice conexión con este otro chico, me acordé cuando veíamos el final de la peli en donde los protagonistas despues de haberse encontrado tantas veces en la vida, parece que nunca se van a quedar juntos y los dos gritabamos a la tele: ¡¡¡NOOOO!!! y nos reíamos haciendo comentarios mongolitos cuando al final si se quedan juntos. Hice auto stop y dije: Ay bueno... son recuerdos bonitos, son cosas que te recuerdan que es lo que quieres en la vida (Y ojo! digo lo que quieres en la vida, no a quien quieres en la vida, son cosas muy distintas).
 
Son bonitos los amores inocentes. Si.
 
Pero ya lo que me patéo el cerebro fue el "Visite Huaraz". No por el, si no por lo que el lugar significa para mi y por lo que estuve pensando hace unos días (El ex, mi papá y la primera visita que le hicimos cuando el vivia allí en su casa de rehabilitación, cuando casi me muero con toda mi familia... uff... Huaraz es un lugar que tiene un montón de historias para mi)
 
Pensaba que este año eran 10 años desde que conocí a la gente del parque y también 10 años desde aquella inocente noche en Huaraz, creo que alguna vez pensé que regresaría con él y ahora pienso que tengo que regresar sola e inventarme algún ritual que simbólicamente cierre ese capítulo.
 
Zettai puso "Visite huaraz" y yo me imaginé todo el ritual de despedida para ese amor inocente, ritual que no tiene  nada de mágico, tan sólo sería una especie de "entierro", algo así como ponerle un sitio a algo que se ha muerto y que tuvo un valor especial.
 
Me imagino que los parques deberían tener un cementerio para los amores que ya no viven en el cuerpo de nadie (para que no anden merodeando a los vivos), un sitio donde despedirlos, dejarlos y saber que ayudarían a crecer a las plantas; plantas que se quedarán con las espinas y darán flores que deberán ser entregadas a amores nuevos; así algunos podríamos visitar esos lugares, sentarnos y ver renacer en colores algo que si se hubiera quedado en nosotros estaría marchito (y sentir alivio de ver que siempre se florece de nuevo).
 
Tal vez debería ir al bosque de pinos y con ese olor en mi cabello, sembrar algo que regaré con mi propio rocio, porque despues de todo soy la única que tiene el valor para hacerlo, porque despues de todo esta en mi nombre.

Demasiadas cadenas mentales.

 (Y lo que suena ahorita en mi mp3 es una cacha... jajajajajaja)