Ayer en la tarde mientras tomaba siesta soñé que recibía un mensaje. En parte creo que tiene que ver con que Tere me estuvo hablando el fin de semana de que quería irse a Chile en el verano y que la acompañara, la verdad no es que no se me hace del todo... mostro viajar... pero preferiía hacerlo a otros lares... bueno, supongo que me quede pensando un poco en eso. Anyway... Tere y sus ideas.
Mi sueño empezaba con mi mama en un cuarto azul con una ventana grande, el cuarto estaba iluminado y ahi veía que me estaba haciendo una cama de metal, parecia de plata, verdad no se de que era pero era plaetada y brillaba. No la hacía precisamente ella, la hacia un herrero a pedido de ella, al que veía dando vueltas alrededor con sus instrumentos. Mi mamá me decía que le estaba ajustando un seguro y que iba a estar lista antes que me vaya. Al lado de esa cama veía mi cama de madera y pensaba: Si pues... esa ya no va aser suficientemente fuerte, pero esta me parece un poco fría.
Luego de eso estaba en Chile en una casa azul, una casa que se me hacía conocida en el sueño... de 2 pisos con techo a dos aguas, con un árbol a la izquierda. Yo entraba a las habitaciones y miraba la casa, entraba cuarto por cuarto y decía: Ah! ahi es donde paso tal cosa, alli pasó esta otra... caminaba por los pasillo y tenía algo de temor de entrar pues cada que lo hacía, sabía lo que había pasado en cada cuarto.
Había más gente que se me hacía conocida, todos hablaban pero yo no les hacía caso, mejor dicho no les hablaba, sólo miraba todo lo que había alrededor de mi.
Pasé por la sala y parecía que había una mudanza (o una llegada, no lo sé bien) luego, salía de la casa que tenía un jardín grande al frente. En la puerta de la casa encontraba a una señora que me decía:
- Tu abuelita pasó por aquí.
Yo la escuché y me extrañé un poco, más que por la frase (porque mi abuela falleció hace 3 años), por el no haber podido verla (porque en mis sueños, yo asumo que siempre voy a poder verla).
Seguía caminando por el jardín del frente como yendo a la pista, en ese momento, un auto se estacionaba frente a la casa, manejaba una señora que llevaba a dos niños (niño y niña) en la parte de atrás. La señora abría la puerta y me decía:
- Hablé con tu abuela, me ha dicho que tu puedes enseñarles... y bajaban los dos niños sonriendome.
Yo ponía cara de extrañesa.
Ahí aparecía de nuevo la primera señora con un niño más y me decía:
-Si, tu abuela ha venido y no aha dicho que tu puedes enseñarles.
Ahi la señora del auto sacaba una carta y me decía:
- Tu abuelita te escribió esta carta, me pidió que te la entregara.
Yo la agarraba y veía el papel que se veía antiguo con la letra de mi abuelita, no se que decía la carta, el papel se veía como en sepia. Tenía el papel en mi mano y lo miraba y pensaba ¿cómo no pude verla cuando vino?
Sentía que ella estaba muy lejos, pero aún así podía sentir su precencia alrededor de mi, como cuando los olores se impregnan en una habitación y puedes decir quien estuvo allí momentos atrás.
- Ella esta lejor y aún así cuida de mi - pensé- que pena no haber podido verla. De verdad sentí pena de no poder abrazarla.
Yo miraba a los niños y pensaba:
¿Y ahora qué les voy a enseñar?
En el jardín de la casa azul había sol y los niños me sonreían.
Ahí me desperté.
No puedo sacar de mi mente: el país, la casa azul, el hecho de enseñar, los niños, el mensaje de mi abuelita, que cuando era joven, fue maestra.
lunes, 30 de noviembre de 2009
viernes, 27 de noviembre de 2009
En un bar
Ayer salí con Carla mi No-Roomate a una despedida de un fulano amigo de ella, una reu en donde ella no conocía a nadie más que al despedido y obvio no quería ir sola.
Yo casi salgo días de semana, no es que me guste mucho... simplemente porque la falta de sueño hace que al otro día me sienta tan wasted que odio al mundo por respirar y emitir sonidos alrededor de mi.
Sin embargo, ayer fueron como divertidas las 2 horas que estuve en este bar, llegamos las dos solas, nos paramos en la barra y pedimos algo de tomar cada una. La música estaba bien y no había demasiada gente, todo bien.
Lo curioso de esta situación es que me pensaba en el bar y me daba risa, Carla y yo en la barra hablando, yo estaba como contenta y muerta de la risa hablando de cosas sin punto alguno, de verdad me parece mostro el concepto de ir a un bar, tomar algo y no tener la intención de conocer a nadie, solo conversar.
Claro, las miradas no dejaban de caernos, no se si sea Lima o el mundo, pero al parecer ver a dos mujeres en la barra conversando en un bar es sinónimo de "busco date, levantame right now". Los hombrecitos pasaban y miraban, hacian señas entre ellos como si no nos fueramos a dar cuenta, miraban y miraban, se tomaban una chela más.
- ¿Será que realmente los hombres sólo piensan en sexo todo el día? - Me dijo Carla.
- Supongo que es una característica de género... el hacerlo tan explícito me refiero. Éso me parece paja... pero tambien creo que las mujeres lo piensan todo el tiempo solo que lo asumen de una manera distinta, por lo menos para mi es así.
Me gusta que los hombres piensen en sexo siempre, pero de hecho me gusta que sólo piensen en tenerlo conmigo, para eso mi egoísmo es máximo, no me gusta compartir ese aspecto con entes varios.
Me sorprendió descubrirme un jueves a la noche en un bar, porque en los últimos tiempos los lugares tan "sociales" me han repelido un poco, sobre todo si es alrededor de gente que casi no conosco.
Creo que durante mucho tiempo he sentido como si no quisiera gustarle a nadie en serio, simplemente porque no quería lidiar con enfrentar la situación, porque no tenía ganas de "relacionarme", pero aparentemente cuando abro la boca empiezan a aparecer weones que se mueren por relacionarse conmigo... y yo creo que no he hecho nada para que se me acerquen pero igual llegan.
Pienso en lo que alguna vez me dijo Augusto: "Tu no tienes cara de fácil, todo lo contrario, sin embargo tienes cara de que si te liga, te la vas a comer todita". Maldito obseno, me da risa cuando me acuerdo de eso porque no se si me molesta o qué.
Y a mi me entran ganas de aprovecharme de eso, de saberme bonita y engatuzar hombres sólo porque puedo, de calentarlos hasta que no se aguanten las ganas de pedirme que me vaya con ellos, hasta ver que las ganas se le derraman por los ojos y aún así seguir haciéndola larga para hacer que sientan ansiedad, para que sientan impotencia de ver que sus mejores recursos no les estan funcionando, sólo por joder... porque en realidad yo no quiero nada en especial, sólo quiero molestar por el simple hecho de hacerlo, porque puedo, porque la belleza es malévola a veces, porque leer lo que me dicen sus cuerpos me dice que es lo que yo tengo que hacer para seguir subiendoles la temperatura.
Luego de esos breves segundo en que pienso eso me doy cuenta de que no quiero hacerlo, porque probablemente mi ego termine bien hinchado, pero en el fondo siento que la belleza es un poco inutil, muy efímera, muy vacía.
Ser bonita probalemente sea un plus en la vida, saberte bonita otro plus más, pero debo reconocer que me molesta un poco el sólo usar el aspecto como arma.
En el bar conversando con Carla me doy cuenta que podría levantarme a unos 4, tal vez 6, eso a una la hace sentir poderosa, pero para mi el poder debe ser utilizado en el momento indicado.
Viene el barman a decirnos que los tios de por no se que lado nos invitan un trago... los miramos, nos reímos y le decimos que no gracias; el los va a pagar insiste... no gracias, ya tomamos lo que queríamos.
A Carla la llamó Titi y yo me fui porque no me gusta eso de estar de violín... "Quédate!, Yo te consigo un hombre" me decía Titi.... No te preocupes que yo también puedo conseguirmelos.
Pasé entre un grupo de Irlandeses que le mentaban la madre a Titi (que es fránces... partido Irlanda - Francia... comprenderán sus dilemas futbolísticos), me gustan esas cosas de los hombres, no las entiendo pero me gustan. Pase al lado de este Irlandés que estaba más bueno que el pan, que me miró todo lo mirable y facil no me lamio porque pasé muy rapido. Lo repito, me gustan esas webadas de los hombres.
Me fui contenta a mi casa, sola y contenta porque me he dado cuenta que eso de no relacionarme se me esta pasando.
Yo casi salgo días de semana, no es que me guste mucho... simplemente porque la falta de sueño hace que al otro día me sienta tan wasted que odio al mundo por respirar y emitir sonidos alrededor de mi.
Sin embargo, ayer fueron como divertidas las 2 horas que estuve en este bar, llegamos las dos solas, nos paramos en la barra y pedimos algo de tomar cada una. La música estaba bien y no había demasiada gente, todo bien.
Lo curioso de esta situación es que me pensaba en el bar y me daba risa, Carla y yo en la barra hablando, yo estaba como contenta y muerta de la risa hablando de cosas sin punto alguno, de verdad me parece mostro el concepto de ir a un bar, tomar algo y no tener la intención de conocer a nadie, solo conversar.
Claro, las miradas no dejaban de caernos, no se si sea Lima o el mundo, pero al parecer ver a dos mujeres en la barra conversando en un bar es sinónimo de "busco date, levantame right now". Los hombrecitos pasaban y miraban, hacian señas entre ellos como si no nos fueramos a dar cuenta, miraban y miraban, se tomaban una chela más.
- ¿Será que realmente los hombres sólo piensan en sexo todo el día? - Me dijo Carla.
- Supongo que es una característica de género... el hacerlo tan explícito me refiero. Éso me parece paja... pero tambien creo que las mujeres lo piensan todo el tiempo solo que lo asumen de una manera distinta, por lo menos para mi es así.
Me gusta que los hombres piensen en sexo siempre, pero de hecho me gusta que sólo piensen en tenerlo conmigo, para eso mi egoísmo es máximo, no me gusta compartir ese aspecto con entes varios.
Me sorprendió descubrirme un jueves a la noche en un bar, porque en los últimos tiempos los lugares tan "sociales" me han repelido un poco, sobre todo si es alrededor de gente que casi no conosco.
Creo que durante mucho tiempo he sentido como si no quisiera gustarle a nadie en serio, simplemente porque no quería lidiar con enfrentar la situación, porque no tenía ganas de "relacionarme", pero aparentemente cuando abro la boca empiezan a aparecer weones que se mueren por relacionarse conmigo... y yo creo que no he hecho nada para que se me acerquen pero igual llegan.
Pienso en lo que alguna vez me dijo Augusto: "Tu no tienes cara de fácil, todo lo contrario, sin embargo tienes cara de que si te liga, te la vas a comer todita". Maldito obseno, me da risa cuando me acuerdo de eso porque no se si me molesta o qué.
Y a mi me entran ganas de aprovecharme de eso, de saberme bonita y engatuzar hombres sólo porque puedo, de calentarlos hasta que no se aguanten las ganas de pedirme que me vaya con ellos, hasta ver que las ganas se le derraman por los ojos y aún así seguir haciéndola larga para hacer que sientan ansiedad, para que sientan impotencia de ver que sus mejores recursos no les estan funcionando, sólo por joder... porque en realidad yo no quiero nada en especial, sólo quiero molestar por el simple hecho de hacerlo, porque puedo, porque la belleza es malévola a veces, porque leer lo que me dicen sus cuerpos me dice que es lo que yo tengo que hacer para seguir subiendoles la temperatura.
Luego de esos breves segundo en que pienso eso me doy cuenta de que no quiero hacerlo, porque probablemente mi ego termine bien hinchado, pero en el fondo siento que la belleza es un poco inutil, muy efímera, muy vacía.
Ser bonita probalemente sea un plus en la vida, saberte bonita otro plus más, pero debo reconocer que me molesta un poco el sólo usar el aspecto como arma.
En el bar conversando con Carla me doy cuenta que podría levantarme a unos 4, tal vez 6, eso a una la hace sentir poderosa, pero para mi el poder debe ser utilizado en el momento indicado.
Viene el barman a decirnos que los tios de por no se que lado nos invitan un trago... los miramos, nos reímos y le decimos que no gracias; el los va a pagar insiste... no gracias, ya tomamos lo que queríamos.
A Carla la llamó Titi y yo me fui porque no me gusta eso de estar de violín... "Quédate!, Yo te consigo un hombre" me decía Titi.... No te preocupes que yo también puedo conseguirmelos.
Pasé entre un grupo de Irlandeses que le mentaban la madre a Titi (que es fránces... partido Irlanda - Francia... comprenderán sus dilemas futbolísticos), me gustan esas cosas de los hombres, no las entiendo pero me gustan. Pase al lado de este Irlandés que estaba más bueno que el pan, que me miró todo lo mirable y facil no me lamio porque pasé muy rapido. Lo repito, me gustan esas webadas de los hombres.
Me fui contenta a mi casa, sola y contenta porque me he dado cuenta que eso de no relacionarme se me esta pasando.
lunes, 16 de noviembre de 2009
Mi hermanito
Verán, mi hermanito tiene 7 años y lo esta mirando todo siempre, mira escucha, pregunta y repregunta una y mil veces; su mente va a una velocidad que a veces me cuesta entender.
Ultimamente mi mamá le ha creado un msn por el cual conversa con sus hermanos y tíos, mi única objeción a dicha cuenta es que ahora entro al msn y me habla ininterrumpidamente, me manda zumbidos, besos, imagenes, todo lo que se le ocurra.
No contento con eso, si no le contesto me llama por teléfono a mi trabajo, a mi nextel, a donde pueda llamarme para preguntarme ¿Por qué no le contesto? ¿Es que estoy muy ocupada? y si estoy ocupada ¿Entonces por que me he conectado? ¿Qué es lo que hago?
Su curiosidad por mi y mi trabajo no tiene límites... un día llamó 3 veces para preguntar por mi... las tres veces le contestó mi jefe pues yo estaba fuera de mi oficina. Yo no sabía si reírme o poner cara de verguenza.
Lo apunta todo, cada vez que va a mi casa se lleva las libretas que yo compro incansablemente para apuntar todo lo que se me pasa por la cabeza, parece que algo lo abruma a el tambien. Tiene una necesidad increíble de hablar sin parar, de aprender palabras y jugar con ellas, de decir todo lo que se le pasa por la cabeza a la misma velocidad en que las piensa.
Antes, llenaba las libretas de dibujos, ahora que ya escribe hace cuentos con imágenes, notitas de amor para todos por los que siente amor (le escribe cartas a su "novia"), pinta casas y animales, hace encuestas acerca de los programas de televisión que ve en Disney Channel y a veces tambien apunta números telefónicos de cosas que el cree que pueden ser importantes (casas que le gustan, perros que quiere comprar).
El se lo come todo, todo lo que encuentre y de paso lo bota encima de mi cama, por eso es mi chancho watón (Mi otro hermano tambien se lo come todo, pero ese es critter hermano, come lo incomible). Yo siempre tengo dulces regados por la casa, el llega y creo que ya se sabe todos los lugares donde puede encontrarlos, dice que ir a mi casa es como ir a la tienda, solo que no tiene que pagar.
Mi pobre hermano vive endeudado con su casa, mi mamá le da propina semanal, con la cual siempre termina pagando todas las lunas y cosas que rompe. (No sé porque eso me suena tan familiar... menos mal que a mi no me daban propina)
El da respuestas maravillosas a mi madre cuando ella grita:
- Mamá... soy un niño... los niños juegan.
- Mamá... soy una persona... respetame
Aaron no tiene verguenza de gilearse a nadie, ni si quiera por que le doble o triplique o cuadruplique la edad:
- Vale: Porque no invitas a la casa a tu amiga Wendy?? (que es incluso mayor que yo)... dile que yo le invito un vinito (Me pregunto de donde sacó eso!!)
- Tere (A mi amiga Tere): yo creo que tu y yo podríamos casarnos, pero antes quiero saber si aceptarías a mi madre (NOOOOOoo!!!! Pobrecitooooooo!!!! Cómo es que a los 7 años puedes saber que tu mamá es un problema para tus relaciones??)
Aaron sale corriendo sólo en gorrito navideño gritando que es papa noel calato. (Mi hermanito es realmente genial... jajajaja) Este año fue un Mirabus en Halloween (Todo OK esta vez, salió con ropa)
Mi hermanito quiere ser presentador de televisión, le ha pedido a mi mamá que le compre un terno porque quiere ir a hacer un casting par salir en las noticias. Además, filma videos con el celular de mi mamá actuando como si estuviera en la guerra. Para navidad ha pedido que le subamos un video en you tube.
Además le canta "La oveja Teresa que tiene pereza" a mi amiga Tere y se sabe completita la canción del pato de Natalia Lafourcade, la cual canta siempre mientras camina conmigo.
Le gusta armar ciudades, tiene fascinación por las personas y los aviones (por ende le encanta en lo que yo trabajo), no tiene miedo a volar cometa como yo. Mi chancho bello cuida mucho sus juguetes, los guarda con amor y tiene muñecos con nombre y personalidad.
El otro día me llamó muy apenado a preguntarme si conosco a algún "juguetero" para que arregle un camión que Sergio le regaló y le gusta mucho, pero al que se le rompió una ruedita. Yo le prometí que iba a tratar de arreglarlo, me rompió el corazón saber que recuerda quien se lo regaló y cuando lo hizo, pero sobre todo me dejó pensando en como para algunos las cosas son desechables y para otros pueden ser arregladas y durar muchísimo tiempo, en como ya no hay jugueteros que curen a los juguetes amados, en como ahora son poco los niños que conservan cosas con la ilusión y amor con la que las recibieron, en como la escases de nuestro tiempo se convierte tambien en escases de amor.
El siempre recuerda a todos, extraña a todos, reza por todos, quiere a todos y lo dice cada que puede. Me dice que soy la mejor hermana del mundo. (Claro... no tiene otra... jajajaja)
Mi cara de gato me recuerda siempre con sus cositas que compartir es importante, que no entender no significa no saber, si no una oportunidad para preguntar, que reirse es de lo más rico y que para enteder las cosas desde lo simple requiere una cualidad especial. Me hace sentir que los niños vienen con su propia sabiduría bajo el brazo.
Me da risa, me da ternura, me desespera pero me da esperanza, me hace querer hacerlo feliz simplemente porque es tiernito y amoroso, porque no tiene miedo a decir que nos quiere, me da cositas en la panza.
Me hace recordar que yo disfrutaba explorando el mundo, me hace recordar cosas que había olvidado, me hace recordarme a mi.
Yo lo amo.
No contento con eso, si no le contesto me llama por teléfono a mi trabajo, a mi nextel, a donde pueda llamarme para preguntarme ¿Por qué no le contesto? ¿Es que estoy muy ocupada? y si estoy ocupada ¿Entonces por que me he conectado? ¿Qué es lo que hago?
Su curiosidad por mi y mi trabajo no tiene límites... un día llamó 3 veces para preguntar por mi... las tres veces le contestó mi jefe pues yo estaba fuera de mi oficina. Yo no sabía si reírme o poner cara de verguenza.
Lo apunta todo, cada vez que va a mi casa se lleva las libretas que yo compro incansablemente para apuntar todo lo que se me pasa por la cabeza, parece que algo lo abruma a el tambien. Tiene una necesidad increíble de hablar sin parar, de aprender palabras y jugar con ellas, de decir todo lo que se le pasa por la cabeza a la misma velocidad en que las piensa.
Antes, llenaba las libretas de dibujos, ahora que ya escribe hace cuentos con imágenes, notitas de amor para todos por los que siente amor (le escribe cartas a su "novia"), pinta casas y animales, hace encuestas acerca de los programas de televisión que ve en Disney Channel y a veces tambien apunta números telefónicos de cosas que el cree que pueden ser importantes (casas que le gustan, perros que quiere comprar).
Mi pobre hermano vive endeudado con su casa, mi mamá le da propina semanal, con la cual siempre termina pagando todas las lunas y cosas que rompe. (No sé porque eso me suena tan familiar... menos mal que a mi no me daban propina)
El da respuestas maravillosas a mi madre cuando ella grita:
- Mamá... soy un niño... los niños juegan.
- Mamá... soy una persona... respetame
Aaron no tiene verguenza de gilearse a nadie, ni si quiera por que le doble o triplique o cuadruplique la edad:
- Vale: Porque no invitas a la casa a tu amiga Wendy?? (que es incluso mayor que yo)... dile que yo le invito un vinito (Me pregunto de donde sacó eso!!)
- Tere (A mi amiga Tere): yo creo que tu y yo podríamos casarnos, pero antes quiero saber si aceptarías a mi madre (NOOOOOoo!!!! Pobrecitooooooo!!!! Cómo es que a los 7 años puedes saber que tu mamá es un problema para tus relaciones??)
Aaron sale corriendo sólo en gorrito navideño gritando que es papa noel calato. (Mi hermanito es realmente genial... jajajaja) Este año fue un Mirabus en Halloween (Todo OK esta vez, salió con ropa)
Mi hermanito quiere ser presentador de televisión, le ha pedido a mi mamá que le compre un terno porque quiere ir a hacer un casting par salir en las noticias. Además, filma videos con el celular de mi mamá actuando como si estuviera en la guerra. Para navidad ha pedido que le subamos un video en you tube.
Además le canta "La oveja Teresa que tiene pereza" a mi amiga Tere y se sabe completita la canción del pato de Natalia Lafourcade, la cual canta siempre mientras camina conmigo.
Le gusta armar ciudades, tiene fascinación por las personas y los aviones (por ende le encanta en lo que yo trabajo), no tiene miedo a volar cometa como yo. Mi chancho bello cuida mucho sus juguetes, los guarda con amor y tiene muñecos con nombre y personalidad.
El otro día me llamó muy apenado a preguntarme si conosco a algún "juguetero" para que arregle un camión que Sergio le regaló y le gusta mucho, pero al que se le rompió una ruedita. Yo le prometí que iba a tratar de arreglarlo, me rompió el corazón saber que recuerda quien se lo regaló y cuando lo hizo, pero sobre todo me dejó pensando en como para algunos las cosas son desechables y para otros pueden ser arregladas y durar muchísimo tiempo, en como ya no hay jugueteros que curen a los juguetes amados, en como ahora son poco los niños que conservan cosas con la ilusión y amor con la que las recibieron, en como la escases de nuestro tiempo se convierte tambien en escases de amor.
El siempre recuerda a todos, extraña a todos, reza por todos, quiere a todos y lo dice cada que puede. Me dice que soy la mejor hermana del mundo. (Claro... no tiene otra... jajajaja)
Mi cara de gato me recuerda siempre con sus cositas que compartir es importante, que no entender no significa no saber, si no una oportunidad para preguntar, que reirse es de lo más rico y que para enteder las cosas desde lo simple requiere una cualidad especial. Me hace sentir que los niños vienen con su propia sabiduría bajo el brazo.
Me da risa, me da ternura, me desespera pero me da esperanza, me hace querer hacerlo feliz simplemente porque es tiernito y amoroso, porque no tiene miedo a decir que nos quiere, me da cositas en la panza.
Me hace recordar que yo disfrutaba explorando el mundo, me hace recordar cosas que había olvidado, me hace recordarme a mi.
Yo lo amo.
viernes, 13 de noviembre de 2009
Ya no quiero
El pensamiento regresa a mi una y otra vez y sigo sientiendo lo mismo: Ya no quiero.
Ambos pensamientos me causan pena, no se que es peor: saber que pienso en él sin sentido alguno o saber que ya no quiero pensar en él porque ya no tiene sentido alguno; las dos cosas estan a la par en este momento.
He estado escribiendo muchas cosas relacionadas al pasado por un tema de necesidad de registro, pero cada que que hago un registro pienso cosas como "Fue bueno, pero ya no existe" o "Yo lo amaba por mi experiencia cotidiana de aquellos días, pero en mi experiencia actual o reciente no tengo nada".
Es un conflicto entre la sensación y la experiencia, todos los días.
Y todos los días pienso que ya no quiero tener esa disyuntiva, pienso que lo que siento es real como "sensación" pero irreal como "tangible".
Siento que mis sentimientos respecto a este tema estan totalmente encontrados, a veces pienso tambien que debe ser lo que pasa cuando algo se termina por desición y no por sentimiento. Siento que mis sentimientos no han sido tomados en cuenta, incluso por mi; siento que yo misma no me he tratado bien, siento que él no quería ni tomarse la molestia.
Creo que saber que piensa o pensó en mi es un sólo bueno para mi ego, pero la forma en la que yo he decidido vivir mi vida, eso no tiene mayor importancia; porque finalmente la sensación de "Grandeza" se termina cuando te das cuenta de que no hay nada que la sostenga.
Todos los días pienso en él, tal vez ahora en menos medida y eso es un alivio, ahora ya no pienso en cuánto lo extraño y en cuanto espero que este bien, si no en cómo se olvidó de todas esas cosas que para mi eran invalorables y en como espero que le vaya bien sin ellas. Es allí que me doy cuenta de mis propias palabras: "Para mi", lo que es invalorable para mi no tiene que serlo para el resto.
Yo escojo la forma en que quiero vivir mi vida y por eso mismo escogí ya no verlo, así no este segura, así sienta que es todo lo contrario, así piense que pudo haber habido una posibilidad; aunque me duela creo que ya era tiempo de decir hasta aquí llegó mi paciencia simplemente porque no tengo con que mantenerla y aunque suene en contra a mi forma de pensar, ya no tengo fe.
Por eso es tan contradictoria esta sensación: ya no tengo fe en esto y aún así creo que todo es posible en el mundo; me da pena pero creo que mi desición debía ser tomada; pienso que sienta lo que sienta eso ya no tiene sentido, porque aunque aunque piense que lo que siento tiene un por qué me he dado cuenta de que las razones no siempre van acompañadas de acciones y sin ellas es como si las razones no existieran; pienso que fue bueno pero fue. Siento que es claro lo que se me ha mostrado, siento calma a pesar de todo.
Ya no quiero, pero el mismo pensamiento regresa una y otra vez... dejo entrar el pensamiento y con las mismas lo dejo pasar, porque tengo la esperanza de que esto va a pasar.
Ya no quiero seguir pensando en lo mismo, ya no.
Ambos pensamientos me causan pena, no se que es peor: saber que pienso en él sin sentido alguno o saber que ya no quiero pensar en él porque ya no tiene sentido alguno; las dos cosas estan a la par en este momento.
He estado escribiendo muchas cosas relacionadas al pasado por un tema de necesidad de registro, pero cada que que hago un registro pienso cosas como "Fue bueno, pero ya no existe" o "Yo lo amaba por mi experiencia cotidiana de aquellos días, pero en mi experiencia actual o reciente no tengo nada".
Es un conflicto entre la sensación y la experiencia, todos los días.
Y todos los días pienso que ya no quiero tener esa disyuntiva, pienso que lo que siento es real como "sensación" pero irreal como "tangible".
Siento que mis sentimientos respecto a este tema estan totalmente encontrados, a veces pienso tambien que debe ser lo que pasa cuando algo se termina por desición y no por sentimiento. Siento que mis sentimientos no han sido tomados en cuenta, incluso por mi; siento que yo misma no me he tratado bien, siento que él no quería ni tomarse la molestia.
Creo que saber que piensa o pensó en mi es un sólo bueno para mi ego, pero la forma en la que yo he decidido vivir mi vida, eso no tiene mayor importancia; porque finalmente la sensación de "Grandeza" se termina cuando te das cuenta de que no hay nada que la sostenga.
Todos los días pienso en él, tal vez ahora en menos medida y eso es un alivio, ahora ya no pienso en cuánto lo extraño y en cuanto espero que este bien, si no en cómo se olvidó de todas esas cosas que para mi eran invalorables y en como espero que le vaya bien sin ellas. Es allí que me doy cuenta de mis propias palabras: "Para mi", lo que es invalorable para mi no tiene que serlo para el resto.
Yo escojo la forma en que quiero vivir mi vida y por eso mismo escogí ya no verlo, así no este segura, así sienta que es todo lo contrario, así piense que pudo haber habido una posibilidad; aunque me duela creo que ya era tiempo de decir hasta aquí llegó mi paciencia simplemente porque no tengo con que mantenerla y aunque suene en contra a mi forma de pensar, ya no tengo fe.
Por eso es tan contradictoria esta sensación: ya no tengo fe en esto y aún así creo que todo es posible en el mundo; me da pena pero creo que mi desición debía ser tomada; pienso que sienta lo que sienta eso ya no tiene sentido, porque aunque aunque piense que lo que siento tiene un por qué me he dado cuenta de que las razones no siempre van acompañadas de acciones y sin ellas es como si las razones no existieran; pienso que fue bueno pero fue. Siento que es claro lo que se me ha mostrado, siento calma a pesar de todo.
Ya no quiero, pero el mismo pensamiento regresa una y otra vez... dejo entrar el pensamiento y con las mismas lo dejo pasar, porque tengo la esperanza de que esto va a pasar.
Ya no quiero seguir pensando en lo mismo, ya no.
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Mario Benedetti - Es tan poco
Es tan poco
(Mario Benedetti - Soledad Bravo)
Lo que conoces
es tan poco
lo que conoces
de mí
lo que conoces
son mis nubes
son mis silencios
son mis gestos
lo que conoces
de mí
lo que conoces
es la tristeza
de mi casa vista de afuera
son los postigos de mi tristeza
el llamador de mi tristeza.
Pero no sabes
nada
a lo sumo
piensas a veces
que es tan poco
lo que conozco
lo que conozco
de ti
lo que conozco
o sea tus nubes*
o tus silencios
o tus gestos
lo que conozco
es la tristeza
de tu casa vista de afuera
son los postigos de tu tristeza
el llamador de tu tristeza.
Pero no llamas.
Pero no llamo.
*: Alfredo Zitarrosa dice “sea tus nubes”.
(1975)
martes, 10 de noviembre de 2009
La unica vez que alzó la voz
Yo estaba en calidad de asilada en su casa, no recuerdo bien como empezó la conversación, pero era seguramente porque yo debí haber estado hablando de irme a mi casa.
Me recuerdo muy triste, no sabía cual era mi lugar y a pesar de sentirme a gusto donde estaba, sabía que eso no iba a durar más que un parpadeo.
No recuerdo bien cual fue el curso de la convesación, yo tenía varios días quedandome en su casa y creo que le pedía que me llevara al sitio que ya había alquilado y el me decía que me quedara, yo insistía en irme. Creo que el se molestó por mi insistencia y ahi empezó todo, el único momento en que recuerdo me levantó la voz, que mal momento para levantarme la voz fue ese:
- Ya pues, no tienes que llevarme hasta Surco si estas ocupado, dejame en molicentro y yo de ahí me voy.
- ¿Por qué quieres irte?
- Porque no me puedo quedar siempre en tu casa
- ¿Porque no?
- Porque esta no es mi casa
- ¿¿¿¿Quien te ha dicho eso???? ¿¿Alguien te ha dicho eso?? ¿¿Dime quien te dijo eso??
- No, no, no, no, nadie, nadie me ha dicho nada.
- ¿Entonces porque dices eso?
- Porque así es, yo me siento mal de incomodar a todos.
- ¿Incomodar a quien? ¿Alguien te ha dicho algo?
- No, no entiendes, no importa.
- Si importa, me estas diciendo que te sientes mal en mi casa ¿alguien te ha hecho sentir mal?¡Si alguien te ha hecho sentir mal lo mato!
- No, nadie me ha hecho sentir mal, le dije aguantandome para no llorar.
- ¿No estas contenta aquí? ¿porque dices eso?
- Has entendido mal, nadie me ha hecho sentir mal. No importa, no importa.
- ¡¿Entonces porque lloras?!
Los ojos se le abrieron con cólera y apretaba la boca, golpeó su escritorio... puso la peor cara de molestia que le vi en la vida.
Yo me paré, entre al baño, cerré la puerta con llave y me senté en el piso a llorar. Lloré tratando de no hacer ruido, tratando de respirar profundo porque sentía que me ahogaba en mis propias lágrimas.
No pertenesco a ningun sitio, no tengo ningún sitio, sólo causo molestias a todos, no tengo un lugar en el mundo. - Pensaba sin saber que hacer.
¿Que podía decirle yo que resumiera tantas cosas? No sabía como explicarle, no sabía como decirle sin hacerle sentir pena por mi, sin parecer una victima, yo no quería que nadie sintiera lástima por mi. ¿Que podía decirle? Cómo dices sin dar pena:
Mira, la casa donde siempre he vivido nunca ha sido mi casa, todos los dias me dejaban claro que nada de lo que estaba allí era mio, ni mi cuarto, ni mi cama, ni el espacio, yo nunca he podido cerrar la puerta y sentir que estaba en algo que es mio; siempre he sentido que no tengo un sitio, si cerraba la puerta me hacian abrirla a gritos y golpes. No me gustan los gritos, me asustan, no me grites. Mi casa nunca ha sido mia, nunca ha sido un lugar en el que yo pudiera sentirme a salvo, sólo un lugar donde llegar a dormir. Ahora me han botado y no tengo ni eso. Esta es tu casa, gracias por compartirla conmigo, pero es tuya y de tus papas, yo estoy aqui temporalmente, tu pronto vas a irte y yo tengo que acostumbrarme al sitio que alquilé, no tengo a nadie que en este momento pueda ayudarme, por lo menos no sin causarle un problema, yo no quiero causarle problemas a nadie, no tengo una casa, no tengo un lugar. Nada es tu culpa, soy yo la que no tiene casa, aqui todos me quieren y yo tambien quisiera quererlos para siempre pero es tu familia, no la mia; tengo miedo a salir de tu cuarto y sentir que incomodo a alguien, que invado el espacio de alguien... y a la vez todo esto es tu espacio, soy yo la insertada en tu espacio, siento que estoy en un lugar donde soy bienvenida pero que se que no es mío, aquí yo no he construido nada ni puedo hacerlo porque todo se acabará pronto. No te estoy sacando en cara que vayas a irte, las cosas son así nada más. Sólo mira a tu alrededor: todas mis cosas estan en una mochila sobre ese mueble, en ningún sitio más porque pronto voy a tener que irme y no se a donde, no se que voy a hacer y tengo mucho miedo. Me siento mal por hacer que te levantes a las 6am para que me dejes en el paradero y para ir a trabajar, yo se que no tienes porque hacerlo, tu no tienes ninguna responsabilidad conmigo. Me siento mal, me siento una molestia. Yo se que no entiendes porque para ti las cosas son distintas y aunque no entiendes del todo me ayudas, yo te agradesco, sólo no me grites, yo se que te molesta no entender por qué lloro, yo no quiero ser una molestia para nadie. Lloro porque no tengo un lugar para mi.
¿Cómo le decía que lo que yo sentía no era únciamente por lo que sucedía en ese momento si no por un montón de cosas que habían pasado atrás? Cosas de las que no tenía ni idea, cosas que siempre quise hacer como si no existiesen y ahora me habían reventado en la cara, cosas que ahora tenía que arreglar y no sabía cómo. ¿Cómo arreglas tantos años de haberte sentido parte de nada? ¿Cómo enfrentas todos esos sentimientos que quisiste hacer como si no existieran? Cómo le dices:
Son muchas cosas las que me han hecho daño y yo sólo les cerré el corazón pensando que con eso iba a ser como si nada hubiese pasado, pero no es cierto, no es cierto, me duelen y no las entiendo. Yo los he querido mucho pero creo que no han sabido quererme, tal vez no querian, tal vez no sabian como hacerlo, yo los quiero igual, pero me hacen daño. Ahora me han botado y siento que no me quieren, no entiendo que hice mal. Siento que nadie me quiere lo suficiente como para querer quedarse conmigo. Yo los amo tanto, siempre trato de ser buena, aún así parece que no es suficiente.
Lloré y lloré en el baño hasta que me tocó la puerta. Me paré, lavé mi cara, respiré hondo y salí.
- ¿Estas bien?
- Si.
- ¿Que tienes?
- Nada.
"Las mujeres siempre dicen que no les pasa nada y les pasa todo" me dijo un amigo. En ese momento lo que me pasada era precisamente eso: Me sentía parte de nada, que podía ser más abrumador que eso.
Me quedé callada porque no me gustan los gritos.
Me quedé callada porque yo sabía, sabía que cuando todo se acabara el también iba a hacer como si nada hubiese existido, yo sabía. Sabía que no iba a quedarme nada.
Y me había gritado.
Me recuerdo muy triste, no sabía cual era mi lugar y a pesar de sentirme a gusto donde estaba, sabía que eso no iba a durar más que un parpadeo.
No recuerdo bien cual fue el curso de la convesación, yo tenía varios días quedandome en su casa y creo que le pedía que me llevara al sitio que ya había alquilado y el me decía que me quedara, yo insistía en irme. Creo que el se molestó por mi insistencia y ahi empezó todo, el único momento en que recuerdo me levantó la voz, que mal momento para levantarme la voz fue ese:
- Ya pues, no tienes que llevarme hasta Surco si estas ocupado, dejame en molicentro y yo de ahí me voy.
- ¿Por qué quieres irte?
- Porque no me puedo quedar siempre en tu casa
- ¿Porque no?
- Porque esta no es mi casa
- ¿¿¿¿Quien te ha dicho eso???? ¿¿Alguien te ha dicho eso?? ¿¿Dime quien te dijo eso??
- No, no, no, no, nadie, nadie me ha dicho nada.
- ¿Entonces porque dices eso?
- Porque así es, yo me siento mal de incomodar a todos.
- ¿Incomodar a quien? ¿Alguien te ha dicho algo?
- No, no entiendes, no importa.
- Si importa, me estas diciendo que te sientes mal en mi casa ¿alguien te ha hecho sentir mal?¡Si alguien te ha hecho sentir mal lo mato!
- No, nadie me ha hecho sentir mal, le dije aguantandome para no llorar.
- ¿No estas contenta aquí? ¿porque dices eso?
- Has entendido mal, nadie me ha hecho sentir mal. No importa, no importa.
- ¡¿Entonces porque lloras?!
Los ojos se le abrieron con cólera y apretaba la boca, golpeó su escritorio... puso la peor cara de molestia que le vi en la vida.
Yo me paré, entre al baño, cerré la puerta con llave y me senté en el piso a llorar. Lloré tratando de no hacer ruido, tratando de respirar profundo porque sentía que me ahogaba en mis propias lágrimas.
No pertenesco a ningun sitio, no tengo ningún sitio, sólo causo molestias a todos, no tengo un lugar en el mundo. - Pensaba sin saber que hacer.
¿Que podía decirle yo que resumiera tantas cosas? No sabía como explicarle, no sabía como decirle sin hacerle sentir pena por mi, sin parecer una victima, yo no quería que nadie sintiera lástima por mi. ¿Que podía decirle? Cómo dices sin dar pena:
Mira, la casa donde siempre he vivido nunca ha sido mi casa, todos los dias me dejaban claro que nada de lo que estaba allí era mio, ni mi cuarto, ni mi cama, ni el espacio, yo nunca he podido cerrar la puerta y sentir que estaba en algo que es mio; siempre he sentido que no tengo un sitio, si cerraba la puerta me hacian abrirla a gritos y golpes. No me gustan los gritos, me asustan, no me grites. Mi casa nunca ha sido mia, nunca ha sido un lugar en el que yo pudiera sentirme a salvo, sólo un lugar donde llegar a dormir. Ahora me han botado y no tengo ni eso. Esta es tu casa, gracias por compartirla conmigo, pero es tuya y de tus papas, yo estoy aqui temporalmente, tu pronto vas a irte y yo tengo que acostumbrarme al sitio que alquilé, no tengo a nadie que en este momento pueda ayudarme, por lo menos no sin causarle un problema, yo no quiero causarle problemas a nadie, no tengo una casa, no tengo un lugar. Nada es tu culpa, soy yo la que no tiene casa, aqui todos me quieren y yo tambien quisiera quererlos para siempre pero es tu familia, no la mia; tengo miedo a salir de tu cuarto y sentir que incomodo a alguien, que invado el espacio de alguien... y a la vez todo esto es tu espacio, soy yo la insertada en tu espacio, siento que estoy en un lugar donde soy bienvenida pero que se que no es mío, aquí yo no he construido nada ni puedo hacerlo porque todo se acabará pronto. No te estoy sacando en cara que vayas a irte, las cosas son así nada más. Sólo mira a tu alrededor: todas mis cosas estan en una mochila sobre ese mueble, en ningún sitio más porque pronto voy a tener que irme y no se a donde, no se que voy a hacer y tengo mucho miedo. Me siento mal por hacer que te levantes a las 6am para que me dejes en el paradero y para ir a trabajar, yo se que no tienes porque hacerlo, tu no tienes ninguna responsabilidad conmigo. Me siento mal, me siento una molestia. Yo se que no entiendes porque para ti las cosas son distintas y aunque no entiendes del todo me ayudas, yo te agradesco, sólo no me grites, yo se que te molesta no entender por qué lloro, yo no quiero ser una molestia para nadie. Lloro porque no tengo un lugar para mi.
¿Cómo le decía que lo que yo sentía no era únciamente por lo que sucedía en ese momento si no por un montón de cosas que habían pasado atrás? Cosas de las que no tenía ni idea, cosas que siempre quise hacer como si no existiesen y ahora me habían reventado en la cara, cosas que ahora tenía que arreglar y no sabía cómo. ¿Cómo arreglas tantos años de haberte sentido parte de nada? ¿Cómo enfrentas todos esos sentimientos que quisiste hacer como si no existieran? Cómo le dices:
Son muchas cosas las que me han hecho daño y yo sólo les cerré el corazón pensando que con eso iba a ser como si nada hubiese pasado, pero no es cierto, no es cierto, me duelen y no las entiendo. Yo los he querido mucho pero creo que no han sabido quererme, tal vez no querian, tal vez no sabian como hacerlo, yo los quiero igual, pero me hacen daño. Ahora me han botado y siento que no me quieren, no entiendo que hice mal. Siento que nadie me quiere lo suficiente como para querer quedarse conmigo. Yo los amo tanto, siempre trato de ser buena, aún así parece que no es suficiente.
Lloré y lloré en el baño hasta que me tocó la puerta. Me paré, lavé mi cara, respiré hondo y salí.
- ¿Estas bien?
- Si.
- ¿Que tienes?
- Nada.
"Las mujeres siempre dicen que no les pasa nada y les pasa todo" me dijo un amigo. En ese momento lo que me pasada era precisamente eso: Me sentía parte de nada, que podía ser más abrumador que eso.
Me quedé callada porque no me gustan los gritos.
Me quedé callada porque yo sabía, sabía que cuando todo se acabara el también iba a hacer como si nada hubiese existido, yo sabía. Sabía que no iba a quedarme nada.
Y me había gritado.
miércoles, 4 de noviembre de 2009
En tus pupilas
Hace unos domingos hablaba con Vero de canciones que no escuchábamos hace tiempo y nos encantaban, de cuando eramos niñas y tambien esas que nos recordaban momentos específicos. De casualidad encontramos un especial en VH1 de One hit singers... ¡Cómo nos reímos recordando tantas cosas!.
Llegó un momento en que ella dijo que le encataba esa canción de Shakira que empezaba con ella hablando francés y yo tuve una laguna mental... jodida! Recordaba que yo había escuchado mucho esa canción alguna vez, pero no podía recordar la letra ni la melodía ni el título de la canción, sin embargo si recordaba a que canción se refería. Recordaba que me gustaba mucho pero nada más que eso.
Me quedé hasta ayer tratando de recordar la canción y pensando ¿Por qué no la recuerdo?,pero en el transcurrir del día tenía tantas cosas que hacer que no pude buscarla y la tuve hasta hoy que por fin la encontré.
Llegó un momento en que ella dijo que le encataba esa canción de Shakira que empezaba con ella hablando francés y yo tuve una laguna mental... jodida! Recordaba que yo había escuchado mucho esa canción alguna vez, pero no podía recordar la letra ni la melodía ni el título de la canción, sin embargo si recordaba a que canción se refería. Recordaba que me gustaba mucho pero nada más que eso.
Me quedé hasta ayer tratando de recordar la canción y pensando ¿Por qué no la recuerdo?,pero en el transcurrir del día tenía tantas cosas que hacer que no pude buscarla y la tuve hasta hoy que por fin la encontré.
¡Que bonita era la sensación que invadía mi cuerpo! Me echaba en mi cama mirando alrededor, recordaba que todo se veía iluminado, no puedo decir si era que había sol o era yo la que se sentía brillar, pero para mi todo era clarito; me echaba para ver si se nivelaba todo lo que sentía en el pecho, para ver si todo mi cuerpo disfrutaba del gusto de imaginar cuanto me gustaba tocarlo, olerlo, verlo junto a mi... imaginar el momento en que podría mirar cada conmisura de su cuerpo y por fin acabar con la necesidad de tocarlo, para saber si de verdad se sentía como yo creía, tenía una curiosidad casi infantil.
Puro regocijo entre mis sábanas.
Era como si hubiera encontrado la forma de escuchar con las manos a través de la piel y bajo esa premisa nunca podría saber que piensa y siente si no lo tocaba; así que mi deber era tocar... tocar, tocar y descubrir, me daba loca ternura, como esa que inspiran los niños cuando uno les hace una mueca y se rien sin que uno sepa bien porque, pero igual lo haces porque su respuesta simple te dice más que cualquier palabra.
Así pensaba yo en tocarlo y divertirme con lo que fuera que hiciese, pero sólo con él... mi descubrimiento no tenía sentido en otra piel; no sé bien porque era eso... creo que era una cuestión de conexión, de esas que brillan cuando aprendes a abrir el corazón porque sabes que no van a hacerte daño. Me moría de la risa de pensar que él iba a ser mi complice en la cantidad de travesuras que se me ocurrían.
Yo no había sentido nunca eso, había tenido unas cuantas experiencias y un par de novios que me habian hecho sentir que era una indecente (de hecho en algun sentido medio ofensivo...) y por ende, mi impulso por querer seguir mirándolos se iba extinguiendo.
Puro regocijo entre mis sábanas.
Era como si hubiera encontrado la forma de escuchar con las manos a través de la piel y bajo esa premisa nunca podría saber que piensa y siente si no lo tocaba; así que mi deber era tocar... tocar, tocar y descubrir, me daba loca ternura, como esa que inspiran los niños cuando uno les hace una mueca y se rien sin que uno sepa bien porque, pero igual lo haces porque su respuesta simple te dice más que cualquier palabra.
Así pensaba yo en tocarlo y divertirme con lo que fuera que hiciese, pero sólo con él... mi descubrimiento no tenía sentido en otra piel; no sé bien porque era eso... creo que era una cuestión de conexión, de esas que brillan cuando aprendes a abrir el corazón porque sabes que no van a hacerte daño. Me moría de la risa de pensar que él iba a ser mi complice en la cantidad de travesuras que se me ocurrían.
Yo no había sentido nunca eso, había tenido unas cuantas experiencias y un par de novios que me habian hecho sentir que era una indecente (de hecho en algun sentido medio ofensivo...) y por ende, mi impulso por querer seguir mirándolos se iba extinguiendo.
Pero con él no, yo cantaba y pensaba que él me hacía sentir que la humanidad de las personas era hermosa, dejé de entender porque las personas se enfocaban sólo en los defectos, de hecho empecé a ver eso que llaman "defectos" como cosas que hacen peculiares a las personas, para mi defectos eran cosas más grandes.
Sentía que nada era imposible, que nada estaba mal en pensar y sentir de la forma en que lo hacía, pensaba que si la divinidad existía esta era precisamente la forma en que hubiese deseado que nos sintieramos, pensaba que son los hombres los que tergiversan el sentido de "hacerle el amor" a alguien, pensaba en mi sexualidad como la forma más sublime de expresar todo lo que sentía en el alma.
¿Qué otra forma de expresar amor a mi pareja podría haber si no es a través de mi propio cuerpo? ¿No es acaso mi existencia en el mundo puramente física? ¿De que otra forma podía mi alma decir lo que pasaba por ella si no era utilizando su único instrumento?
Mi sentir y mi actuar tenía total sentido, estaba feliz de poder sentirme así con una sola persona; creo que nunca se me pasó por la mente entender la monogamia como una pérdida de libertad, todo lo contrario, me había abierto una cantidad de puertas en las que yo aprendía a ser libre y era inmensamente feliz.
¿Qué otra forma de expresar amor a mi pareja podría haber si no es a través de mi propio cuerpo? ¿No es acaso mi existencia en el mundo puramente física? ¿De que otra forma podía mi alma decir lo que pasaba por ella si no era utilizando su único instrumento?
Mi sentir y mi actuar tenía total sentido, estaba feliz de poder sentirme así con una sola persona; creo que nunca se me pasó por la mente entender la monogamia como una pérdida de libertad, todo lo contrario, me había abierto una cantidad de puertas en las que yo aprendía a ser libre y era inmensamente feliz.
Estar enamorada era lo más maravilloso que me había pasado en la vida.
Miraba por mi ventana a la calle y pensaba que esperaba con ansias el momento en que recostara su cabeza en mi piernas para jugar con su cabello, mirar su cara, simplemente pasar mis manos sobre él y querer besarlo, me encantaba hacer esas cosas.
Entendií el amor desde la inocencia de conocerlo por primera vez, yo creía haber amado antes, pero me había equivocado... a este señor lo amaba en serio, con cada parte de mi cuerpo, con el alma y con todo lo que puedas imaginar, existiese o no.
Bastaba con pensar en el para sentir que era poseedora de un sentimiento infinito, algo más grande que yo que brotaba por mi poros y me hacía sentir poderosa, tenía el poder de entregar un amor que para mi no tenía fin. Era mio y yo se lo entregaba cada vez que pudiera porque sentía que no iba a acabarse nunca; cuando uno tiene tanto no tiene sentido guardar nada
Lo amaba porque era ordinariamente divertido, cuidadoso cuando me tocaba, buen profesor (jajajajaja), niño tonto y dulce, hombrecito metódico, paciente amante, amoroso compañero, creativamente entretenido; pero por sobre todo lo que más me gustaba es que me hacía sentir todos los días que era una parte especial en su vida.
Con él yo encontré la forma en que quiero amar y ser amada, encontré en alguien lo que no encontraba en ninguna otra persona en el mundo.
Pero una vez que uno encuentra lo que quiere es muy dificil que quiera cambiarlo por otra cosa, por lo menos para mi es inmensamente dificil.
Nuestro tiempo fue fugaz y yo me sentí como si tuviese que cargar el infinito en una mano. Todo el infinito y nadie con quien compartirlo.
Creo que en el tiempo me hizo mucho daño recordar que había estado tan enamorada y que todo se había terminado, escuchar la cancioncita me daba ganas de llorar y por eso decidí no escucharla más. Es dificil recordar tanto amor y sentir que se quedó sostenido en algún limbo lejano.
Ahora que la escuché y todavía recuerdo lo feliz que era mientras la cantaba, pero ya no quiero recordar el hecho de la separación porque no es algo que haga que mi alma se sienta tranquila (Comó en el poema de Neruda "Mi alma no se contenta con haberla perdido"), siento que no me sirve para nada más que para ponerme triste y eso no hace justicia a lo que uno aprende con el amor, no le hace justicia al amor que yo tenía, al que construimos con besos y mucho cuidado. Prefiero recordar que alguna vez me enamoré, que en el camino descubrí el amor infinito.
Ahora se que dentro de mi existe la posibilidad de amar pensando más allá de mi misma.
Ahora ese es mi recuerdo.
Entendií el amor desde la inocencia de conocerlo por primera vez, yo creía haber amado antes, pero me había equivocado... a este señor lo amaba en serio, con cada parte de mi cuerpo, con el alma y con todo lo que puedas imaginar, existiese o no.
Bastaba con pensar en el para sentir que era poseedora de un sentimiento infinito, algo más grande que yo que brotaba por mi poros y me hacía sentir poderosa, tenía el poder de entregar un amor que para mi no tenía fin. Era mio y yo se lo entregaba cada vez que pudiera porque sentía que no iba a acabarse nunca; cuando uno tiene tanto no tiene sentido guardar nada
Lo amaba porque era ordinariamente divertido, cuidadoso cuando me tocaba, buen profesor (jajajajaja), niño tonto y dulce, hombrecito metódico, paciente amante, amoroso compañero, creativamente entretenido; pero por sobre todo lo que más me gustaba es que me hacía sentir todos los días que era una parte especial en su vida.
Con él yo encontré la forma en que quiero amar y ser amada, encontré en alguien lo que no encontraba en ninguna otra persona en el mundo.
Pero una vez que uno encuentra lo que quiere es muy dificil que quiera cambiarlo por otra cosa, por lo menos para mi es inmensamente dificil.
Nuestro tiempo fue fugaz y yo me sentí como si tuviese que cargar el infinito en una mano. Todo el infinito y nadie con quien compartirlo.
Creo que en el tiempo me hizo mucho daño recordar que había estado tan enamorada y que todo se había terminado, escuchar la cancioncita me daba ganas de llorar y por eso decidí no escucharla más. Es dificil recordar tanto amor y sentir que se quedó sostenido en algún limbo lejano.
Ahora que la escuché y todavía recuerdo lo feliz que era mientras la cantaba, pero ya no quiero recordar el hecho de la separación porque no es algo que haga que mi alma se sienta tranquila (Comó en el poema de Neruda "Mi alma no se contenta con haberla perdido"), siento que no me sirve para nada más que para ponerme triste y eso no hace justicia a lo que uno aprende con el amor, no le hace justicia al amor que yo tenía, al que construimos con besos y mucho cuidado. Prefiero recordar que alguna vez me enamoré, que en el camino descubrí el amor infinito.
Ahora se que dentro de mi existe la posibilidad de amar pensando más allá de mi misma.
Ahora ese es mi recuerdo.
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