Un buen fin de semana

Mi fin de semana emepzó muy feliz incluso desde antes de terminar las horas de trabajo; traía en la mente este recuerdito tonto de inocencia que me hacía reirme a cada rato y que me puso de buen humor todo el día.


Hace unos meses estuve recontra molesta porque mi proyecto de Clima laboral se lo dieron a una chica nueva que ha entrado a practicar y a pesar de ser proyecto de RRHH, lo hice yo sin ayuda de nadie. Cuando me dijeron "Dale la información" UUUUFFFF!!!! Me enpinché horriblemente. Se lo entregué todito, completito, se lo expliqué para que no la webeen (porque conosco a mis jefes) y cerré la página recontra molesta porque era mi proyecto, pero nunca nadie tuvo la delicadeza de decirme: Valeria lo haces hasta aquí ahora la posta es de ella... pero bueno al final yo no soy de las personas que no les gusta enseñar lo que hacen, lo que se trabaja y no se comparte se marchita, así que se lo dí con mi sonrisa más practicada y muy molesta, pero bueno... gajes del oficio...let's move on.


La cuestión es que el viernes me convocaron a una reunión con 2 personas más para que retome el proyecto porque: "No estaba caminando y necesitaban formar un equipo que se haga cargo y querían que fueramos parte del proyecto y necesitaban saber que podíamos proponer". Me reí por dentro porque sabía que tarde o temprano iban a decirme eso (Ah! si no?? ahora si quieren dar apoyo??), acepté porque de hecho es algo que me gusta hacer y me pone creativa.


Empezamos el mismo viernes y me he dado cuenta que tengo una buena habilidad para inducir a las personas a definir conceptos muy "macros" hasta conceptos más "basicos" (gracias millones de guiónes teatrales, acciones y bits analizados que me han enseñado a desmembrar conceptos globales), al parecer esos talleres de moderación me han puesto las ideas en su sitio (Me escuché diciendo cosas que Malka me había dicho y me reí por dentro) y creo que voy a terminar dictando un taller de liderazgo improvisado con el material que tengo guardado para los supervisores. Me puse contenta :D, me gusta enseñar, me gusta compartir lo que se porque siento que así tambien aprendo más.


Yee.

Terminé mi día bien contenta.


Al llegar a casa me dí cuenta de que había olvidado mis llaves en la oficina y tuve que llamar al viejito que me alquila la casa para que me abra ( siempre me pasan esas cosas... el celular, las llaves, los lentes... creo que no dejo mi ropa interior porque no he tenido que quitarmela... ok ahora que lo recuerdo eso me ha pasado... jajaja... que verguenza pasé! en fin!).


Una vez abierta mi puerta me dí cuenta de que mi celular estaba en el piso :S Con razón no había sonado todo el día, ni cuenta... de nuevo... siempre lo olvido; sólo que esta vez tenía 11 llamadas perdidas... la más monse, lo se si lo he dicho pero estoy buscando otro trabajo y me habían llamado de 3 sitios para entrevistas, ya hoy los llamaré. Cuando me cambie extrañaré la cantidad de buenos vinos que obtengo en mi trabajo de regalo, la cantidad de tonterias con que los acompaño y además la comida gourmet con la que me gano siempre.

Me preparé algo rico para comer y me puse a ver una peli antes de dormir.


El sábado me hice un super desayuno mientras me corría de mi gato que le entró lo asesino y me empezó a morder para que juegue con él, menos mal que se le pasó pronto, amanece con mucha energía... parece un niñito, me da risa, le dí su pelota que suena como sonaja y se enfermó jugando por toda la casa. Es bien bonito mi Toncio Moncio Caluti.


Luego de atragantarme en pan y huevos revueltos me puse a ordenar mi casita, llamé a Bob el constructor (el viejito que alquila) para que me ayude a poner un espejo y otras chucherías que quería en la pared, mientras cantaba mi random cursi playlist. Cuando por fin terminé de cambiar y poner todo lo que quería en su sitio, empecé a hacerme el almuerzo y justo llegó Marita que me dijo que mi casa estaba muy bonita. ¡Ay mi rubia! ¡por eso la amo! Siempre sabe decir cosas bonitas.



Almorzamos y nos pusimos a ver la película más llorona de la vida!!! jajajajaja.. Osea... no era precisamente lo que esperábamos... vimos Bajo la misma luna y lloramos como cojudasas mientras Carlitos buscaba a su mamá y nosotras comiamos canchita con snickers (Chaaanchaasss).

Cuando se nos acabó la lloradera nos tocó la puerta mi vecino para tomar unas chelas. Hace mas de un año que nos conocemos y hablamos, así que los tres nos pusimos a buscar videos en youtube y reírnos de tonterías. Marita dice que es gay y a mi me da lo mismo, igual estuvo divertido.

Cuando todos se fueron empezé a ver una pelicula, luego de la cual realmente desee tener un novio al lado para despertar porque yo ya no podía dormir más.


El domingo me desperté sólo para comer y recibir la llave que amablemente Carla V. me trajo de la oficina. Marita pasó por mi casa despues del almuerzo y nos reímos viendo al hijo de puta de Closer vengandose magistralmente, cuando se fue me dormí un ratito y me desperté cuando me llamó mi tia Cynthia diciendo que llegaba en media hora. Obviamente me levanté corriendo porque tenía un par de cosas de cabeza.


Cuando llegó Cynthia me apapacho mucho, me gusta cuando las personas que quiero me apapachan, conversamos mucho, me dió ideas para arreglar mi casita y tomamos té. Luego me dijo para ir a comprar unas cosas y todas las compró para mi. Debo decir que me hizo muy feliz porque compramos cositas para mi casita, pero de hecho me siento un poco grande para que me compren cosas. Pero bueno... Cynthia es conocida por gustarle arreglar la casa de todos y a mi por alguna razón me gusta que todas las personas que quiero participen del arreglo de mi casa, me hace sentirla más mia y me dan ganas de compartirla.



Tengo cosas que me han dado todos: Marita, Tere, John, Sergio, Ami, mi mamá, mi papá, mi papi, mi hermano, mi hermanito, mi sobrina. Cuando llego a mi casa me pone feliz ver que hay pedacitos de todos ellos en alguna parte. Tere me dijo una vez que por eso el "ritual" de regalar cosas en los matrimonios, pues aparte del inicio de pareja se regalan cosas porque con eso deseas buena suerte en el nuevo comienzo. Claro, yo no me casé (Uf!Uf! pero casi una vez y por las webas... aich!) pero igual las personas que me querían me han traído cositas que me gustan y ponen mi casita más bonita.



Tere dice que los ojos me brillan cuando hablo de mi casita y yo recuerdo que cuando era chiquita era lo que más me gustaba dibujar (además de árboles, líneas varias y escribir cartas). Yo siempre quería tener una casita donde recibir a todos y servirles te con biscochos... jajaja a eso tambien jugaba con mis tazas diminutas de porcelana, luego aprendí a hacer pasteles y los invitaba a todos. Anyway me encanta recibir gente en mi casa y cocinarles; me pone de muy mal humor que no lleguen cuando dicen que llegarán, MUY MAL HUMOR.


Cynthia me abrazó mucho y me dió muy buenas ideas que estaré poniendo en práctica próximamente, me puso muy contenta su visita, me hace pensar en que ese era el tipo de "amor de mamá" que yo necesitaba y todavía necesito, ese que se da tiempo para los pequeños detalles sin pensar constantemente en que la expresión de cariño es un signo de debilidad. Es curioso como esas cosas llegan a mi vida de personas que no estan predeterminadas en mi árbol genealógico. No importa de quien vengan, que bueno que lleguen, yo las recibo con el mismo amor. Cynthia se fue y nola veré hasta dentro de 6 meses, la quiero mucho.

Arreglándome para dormir me puse a recordar a Cynthia y sus hermanas el día del matrimonio de mi prima ¡Qué mujeres! de verdad que las admiro mucho. Siento que en toda la "revolución femenina" y el "Podemos hacer lo mismo que los hombres" las mujeres perdimos mucho de lo que nos caracterizaba como rol y hasta lo catalogamos como "poco importate".

Vi a Cynthia y sus hermanas desde los días anteriores a la boda y me encantó ver cómo eran mujeres "ejecutivas" por decirlo así y además llevaban muy bien su rol de "mujer - mamá"; observar como se hacían cargo con tanta dedicación de su trabajo, de su familia, de sus maridos, de sus hijas, de las mascotas y de los eventos me hizo ver que no había ninguna disonancia en el pensarse como mujer "ama de casa" y mujer "ejecutiva", por el contrario la combinación de esos dos aspectos reforzaba su femineidad. Bello de verdad, bellísmo. Ser mujer se me hace una cuestión realmente deliciosa.Voy a escribir despues acerca de ellas y esos días.


Ya en mi cama prendí la tele y agarré Closer de nuevo, justo en la parte en que a el personaje de Natalie Portman se le acaba el amor. Me puse a pensar en eso: El momento justo en que tu cabeza codifica todo y dices se me acabó el amor, se acabó no hay nada que hacer... sin lágrimas, sin preguntas y sin necesidad de nada más. La película grafica tan explícitamente el momento en que esa pared se levata, Natalie Portman lo expresó tan bien en tan pocos segundos... tal y como pasa en la vida. Creo que el pensar en eso me causó un poco de aversión.

No sé si a los hombres les pase eso de la misma forma que a las mujeres, ese click en que las cosas se ordenan de tal forma en la cabeza que ya no hay más espacio para aquello que antes te causaba adoración.

Tal vez eso es: Adoración, nunca me ha gustado esa palabra, lo asocio con lo anterior y tambien con lo falso, yo no buscaría adoración, yo no quiero ser adorada, quiero ser amada... hay una diferencia sustancial en eso.

Vi las últimas escenas y sentí disgusto; a pesar de gustarme las actuaciones la película me deja con cierto sabor a mediocridad, pero... si me gusta que al final por lo menos un personaje decida escapar de la mediocridad de no buscar algo por no darse el trabajo de hacerlo y no sentir que te lo mereces. Sólo uno decidió no depender de la fatalidad, sólo uno decidió no pensar en que la traición, el engaño, la decepción y la resignación a todos los anteriores era una forma de vida. Se le ve sóla en la escena final, pero es libre de empezar de nuevo sólo porque decidió hacerlo. La "Corporización" (si esa palabra existe) de ese concepto y su combinación con la desición, es perfectamente explícita en la actriz .

Eso me gusta, decidir ser feliz, decidir que si vas a amar vas a hacerlo bien. Me dormí pensando en eso: Amar bien.

Hoy me llamaron de otro sitio y mañana tengo una entrevista, tuve un tan buen fin de semana que creo que voy con muchas buenas vibras.

Anoche

Anoche en esos momentos previos al sueño me vino a la mente un recuerdo de cuando viaje a Huaraz con mis amigos en el 2000, me he acordado de algo que me ha hecho sonreir todo el día.

Hay primeras veces que son tiernas, que bueno haber recordado que por lo menos esa primera vez fue de lo más tierno que haya habido.
que ternura! que ternura!

Ya van a ser 10 años de esa primera vez... hahahaha que vieja me he sentido, que inocente me recordé, que rico tener ese recuerdo.

Ya lo contaré la otra semana. Por ahora me voy con una sensación tan bonita que tenía que ponerla en algún lado.

Chau!

Dejando viejos hábitos

Que dificil es dejar de hacer cosas a las que estabas acostumbrada!!!!

Pero eso no importa, lo importante que quiero decir hoy es que aunque se me esta haciendo dificil dejar viejos hábitos, estoy muy contenta de estar formándome unos nuevos.

Es raro decirlo, pero siento que hacer estos cambios pequeños de hecho me cambia el ánimo de sobre manera.

Cambio yo, no importa si el resto quiere seguir haciendo lo mismo, cambio yo. Quiero pensar que es como el cuento de Sol: "Cuando uno se calma, todos se calman... cuando uno cambia, todo cambia".

En verdad en verdad creo que es así.

Tengo una lista de cosas por hacer y en proceso en mi trabajo ( voy a empezar a hacer una para mi casa...) que cambio cada 3 días y cuando la actualizo me doy cuenta de todas las cositas pequeñas que he hecho y me pongo contenta, me siento lornona... jajaja me rio solita... pero se siente bonito.

Puede parecer una cojudez... pero es algo que nunca he hecho... nunca.

Son las veces en que me doy cuanta acerca de la importancia de compartir el tiempo para el aprendisaje; les doy un ejemplo:

Cuando yo era chiquita y aprendía a escribir nadie me dijo porque tenía que hacer tarea, ni por que, ni para que, ni cómo, ni cuando... sólo era "tarea" y la palabrita para mi no tenía significado alguno para mi, así que me imagine uno yo: "Debe ser algo así como jugar a juegos nuevos"... y lo hice así porque aprentemente era algo que debía ser hecho, pues la profesora me decía: ¡Valeria! ¿por qué no has hecho la tarea? y ponía su sellito de cara triste en rojo y ¡las caritas tristes no son bonitas! Bajo la premisa tarea = juego nuevo me dedique a hacerla cuando mejor me parecía, obvio, antes de que tuviera que entregarla, pero en el día, hora, momento y forma que me parecía porque nadie me dijo que fuera nada importante. Y así con casi todo por muchos años de mi vida.

Digo casi porque hay algo en lo que no había forma que no lo hiciera a su momento, lugar y forma: El ballet. ¡Y era tan facilito! ¡si me lo explicaron bien bonito! Casi todo era práctica, si quieres ser más flexible, bailar mejor, pulir una pieza, aprender nuevas cosas, la respuesta: trabajo y práctica, ¿cuanto practico? por lo menos una hora diaria y nunca menos de eso, ¿cómo practico? Como la estructura de clase: calienta, estira, trabaja, escucha, mirate y mira a los demás porque no bailas sola ni si quiera en un solo, repite la secuancia hasta que lo sepas y cuando lo sepas púlelo y hazlo tuyo, cuando termines no te olvides: estira, no desistes, no dejas para despues, porque mañana puedes ser evaluada y perder la oportunidad de tu vida; puedes ser tu o puede ser otro que tenga las agallas y la disciplina, eso lo decides tu.

¡Así pues si! Me quedó clarísimo.

Eso me lo enseñaron a los 8 y es probablemente la única estructura de trabajo que he aprendido.

Para el resto de cosas en el mundo: Lo he hecho como buenamente he podido... sin estructura, sin seguimiento, sólo haciendo las cosas al puro estilo malabarista porque desde niña nadie me enseño que era prioritario y que no.

Y por ahí alguien puede decir: Oye no es tan dificil ni tan trágico... claro que no lo es, pero me he dado cuenta que cuando uno va creciendo te van enseñando formas para hacer cosas pequeñas que uno luego multiplica y las usa para hacer las grandes.

A mi no me enseñaron la mitad de esas formas; yo hacía las cosas porque quería, porque creía que estaba bien y mi único medidor de niveles correcto - incorrecto era (y probablemente todavía es, Por un lado creo que es una suerte)¿que me hace feliz?... porque: "Nadie tiene que felicitarte por cumplir con tus obligaciones" (Palabras textuales de mi madre).

Entonces en el tiempo, me he hecho un mundo haciendo un monton de cosas porque no sabía de que forma había que hacerlas y no sabía cuales eran las convenciones "sociales" para hacer un montón más, en el tiempo y más de una vez me he preguntado ¿Cómo hacen todos esas cosas? Yo tambien quiero... mau.

Tambien pienso que paso la vida buscando estructura para todo, pero es que siento que las cosas se construyen de cositas pequeñitas; no es que todo tenga que ser cuadrado y perfecto, pero creo que incluso para hacer la cosa más amorfa tienes que tener una ídea de deformidad.

Así que luego de muchos pasos anteriores a estos últimos, me di cuenta por fin de que si sólo tenía idea de una forma pues iba a tener que modificarla y aplicarla.

Aplicarlo significa: modificar viejos hábitos.

Así que estoy en el "Creando hábitos saludables for Dummies"

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJA

Ay... de verdad suena lornasa pero es así, desde no dejar mi taza sucia para lavar más tarde hasta contra restar un pensamiento triste y/o negativo con uno positivo e inmensamente más bonito y si no se algo pues digo que no lo sé y pregunto como hacerlo y sobre todo como diría Carla V.: "Con harta concha y estilo", porque no basta con cambiar y hacerlo, tienes que hacerlo tuyo.

Y como yo siempre gateo antes de caminar, me estoy construyendo pasitos y listitas que efectivamente me enseñan que voy avanzando y no me dejan autoengañarme.

Puede sonar complicado, pero esta divertido... me da cosquilla en la panza... jajajaja me siento una monse (pero en el mejor y más lindo sentido de la palabra).

Es como aprendisaje retardado... jaja... siempre es tiempo de aprender.

Hoy termino mi día laboral actualizando mi tercera lista y es increíble que cositas tan chiquitas me hagan tan feliz. NO basta con querer algo, hay que hacerlo posible. Que increíble que la propia voluntad cambie tantas cosas.

Canten conmigo:

Antes de irme II

Todo iba pasando sin sesar, como olas en marejada y yo me sentía un barquito debil. Durante los meses todos los etcéteras que conté antes hubieron dos sucesos que realmente me golpearon ese año, dos cosas que le atinaron a tres palabras a las que yo les tengo mucho miedo: abandono, pérdida, soledad.

Esas tres palabras son probablemente las únicas cosas que hacen que me congele por un tiempo; tan ambiguas y tan horrendas. Creo que durante ese tiempo no tenía tan claros esos miedos como los tengo ahora.

Instintivamente y por mucho tiempo no quise querer a nadie por una razón que más que realista es bastante subjetiva: Todos siempre se van. Yo tenía la sensación de ser la que siempre se quedaba, a la que siempre dejaban, a la que nadie quería... ¿Para que iba yo a querer a alguien si siempre me iba a sentir sola?.

Sin embargo, en el tiempo si habían una gran cantidad de personas a las que yo quería (y quiero) infinitamente.

El primer suceso fue el fallecimiento de mi abuela.



No me tomó por sorpresa, no era algo para lo que no estuviera preparada, pero era mi abuela, mi abuela favorita, la única con la que compartí tiempo de "abuelos", la que me peinaba y cuidaba para ir al colegio y me hacía mermelada; a la que yo me sentaba a leerle el periódico y acompañaba a las procesiones que pasaban por su casa, con la que me sentaba en el parque a reiírnos de la gente, a la que me encantaba acercarme y oler su cabecita, la que me decía que aprovechara... porque yo era libre.





Hace años que ella decía que ya quería irse, que su cuerpo ya no le servía como antes, que que triste era la vida cuando se era viejo, que ya habia vivido muchos años, decia "Seguramente un día vendrán y me encontrarán muerta y sola".


Eso no sucedió, mi abuela murió al lado de mi mamá y ella la despidió diciéndole que la quería y perdonaba por todo. No se quien tenía que perdonar a quien, perdonar a alguien por cosas que se hacen sin experiencia previa se me hace un poco descabellado.

Yo estaba en la universidad cuando me enteré, me aturdí un poco, había mucho sol y me acordé de ella en mis veranos de niñez con su sombrero de paja gigante. Ya se fue... no me despedí, pensé y me sentí mal, no había ido a verla las últimas semanas porque me dolía verla; ya no caminaba, casi no hablaba, ya no cantaba.

La última vez que la vi no me recononió, ella siempre se olvidaba de los nombres de todos, pero nunca del mio, ella siempre me veía y los ojos le brillaban cuando decía "¡Valerita hijita!", pero ese día me miró un buen rato y me dijo: Yo te conosco, pero no recuerdo tu nombre... Soy Valeria Mami... ¡Ay! Cabeza loca ¿Cómo me voy a olvidar de ti?. Quiso cambiarse de sitio y tuvimos que ayudarla a sentarse, ella me pidió su acordeón e hizo que yo lo tocara porque ella ya no podía sostenerlo, ella siempre cantaba conmigo pero ya no podía. Yo le canté y toque para que estuviera contenta, María bonita le canté como diez veces. Me fui con una pena tan grande... ese día sentí que ya casi no era ella.

Cuando llegue al sitio donde falleció vi su cuerpo, a su lado estaba mi primo llorando, mi tía sentada con cara de espasmo y mi mamá haciendo todas las coordinaciones que se hacen en esos momentos. Me acerque y le toque la cabeza como siempre hacía, pero no... eso ahi ya no era mi abuela.

No se bien como explicarlo, la toqué y sentí que tocaba algo vacío, como si tuviera un hueco dentro; su cuerpo estaba tibio aún, sus ojitos cerrados como si durmiera, pero yo tocaba sus manos arrugaditas con las que siempre abrigaba mis manos frías y sentía que ahi ya no estaba, ya no vibraba. Mi abuela debía estar en otro lado pensé, porque lo que yo sentía con ella, ya no esta aquí.


Me salí a la calle a llamar por teléfono.


Las siguientes horas no las recuerdo bien, se que fui a mi casa a cambiarme y que llegué al velatorio con Sergio, recuerdo a mi mamá llorando como si estuviera en una telenovela, mi tía como un zombie, mi mamá sacandole en cara que ella no pagó nada del entierro de su madre, el cajón, las flores, que me reí mucho porque Sergio le puso Tina Turner a la lacrasa de la sobrina de mi abuela y recordando con mi hermano y mi primo todas las cosas que le habíamos hecho a mi abuela y que ella nos había hecho a nosotros.


Del entierro recuerdo que fue horrible, hicieron que los nietos caminaramos frente al cajón con las flores y digo hicieron porque no recuerdo como aparecí allí, no se si me lo dijeron o me pusieron pero ahi camine y creo que alguien tomó una foto (que horrible costumbre).


En el cementerio recuerdo a mi hermanito diciendo:
- Mamá, ¿por que ponen a la abuelita alli? No va a poder respirar...


Y mi mamá explicándole:
- La abuelita se ha ido al cielo y que alli no va a necesitar su cuerpo, por eso lo guardamos allí.
- Ah.


En ese momento recuerdo que lloraba y tenía una de las sensaciones más raras que he tenido en la vida: Sabía que era momento, sabía que no la iba a volver a ver (pero como sentía su presencia conmigo), sabía que ella no estaba allí físicamente... sentí un vacío tan grande que mesclado con el resto de las cosas daba como resultado los lagrimones que salían de mis ojos como escapándose de tanta pena. Sentí que no debía seguir llorando porque no sabía como iba a contener todo eso que estaba empezando a salir, sentí que nadie iba a contenerme... pensaba en mis lagrimas como ola de tsunami y mientras tenía esa imagen de inmensa ola de lágrimas decidí "rebobinarla" y meterla en no se en dónde. No sé en dónde.


Regresé a mi casa, no se que hice pero recuerdo que había sol y tenía puesta en la correa una florcita tejida que me había hecho mi abuelita, era verde, el verde era su color favorito.


Todos los dias siguientes me la paseé pensando en el hecho de no volver a ver a una persona, la muerte era inevitable, pero en ese momento yo no sólo pensaba en mi abuela, si no en lo que me estaba pasando además de eso.


¡Qué vacío! ¡Qué vacío! Que hueco tan grande sentía en el corazón.

La muerte es una separación inevitable, pensaba, pero a la vez no lo sentía así. No era que yo pensara que mi abuela andaba penando por ahí, pero era algo así como sentir (o saber) que ella se había convertido en otra cosa, como si se hubiera ido a un nivel en el que aún podía cuidar de mi pero sin que yo pudiera verla.
Mi mamá en casa lloraba y olía su ropa, como si con eso ella se quedara más tiempo con ella, como si eso arreglara algo. Yo junté cositas que me había tejido, florecitas, monederos, las junté porque al mirarlas la recordaba trabajando en sus tejidos, siempre tan meticulosa y enseñandome a tejer, con sus millones de agujas que nunca terminé de entender.

Probablemente fui yo la que se resignó más rapido de la ausencia física, era inevitable y creo que también fue más facil porque a pesar de que siempre aparecen recuerdos en los que dices " No hice lo suficiente", a diferencia de el resto de mi familia, yo me había preocupado mucho de buscar la forma de verla y sentarme a saber que pensaba, a escuchar sus historias y entender. Ella me hablaba con mucho amor y yo sólo podía responderle de la misma forma.
Mi abuela era una mujer muy dificil, pero si escuchabas un momento entendías muchas cosas, creo que a su partida me dió mucha tranquilidad saber que con ella yo había hecho ese intento.
Aún hoy sigo sintiendo que no me deja nunca porque todos los dias me doy cuenta de que llevo algo de ella conmigo y no hablo de apariencia física, si no de cositas tan simples como el guiso que me enseñó a hacer y ahora yo preparo para mis amigos o las frases y palabras extrañas que ahora repito y la gente se rie. Incluso cuando la sueño, siempre es el momento y los símbolos precisos.



Yo podía lidiar con la ausencia física inevitable, la pena iba pasando porque sentí que era el fin de un ciclo en el que yo cumplí mi papel lo mejor que pude, siento que mi abuela lo hizo tambien y por eso había que dejar que la pena se sienta, pero que pase y luego siguiera su camino.



Luego de eso me tocaba lidiar con otra ausencia, pero esa sería por propia voluntad.

Lo que me dijeron hoy

Hoy vino el Jefe de mantenimiento de mi trabajo y me dijo algo muy bonito.

Antes de contar lo que me dijo, debo confesar con verguenza que lo odio... jajaja... bueno... nunca tanto, solo un poquito.

Este señor es el tipico tipo del que me paro burlando: actitud de gilero, pose de galán de cantina, chusco chusco chusco y siempre queriendose dar de gran conocedor de la varietté cultural y gastronómica mundial... ¡Y da unos ejemplos dignos de tres patines! Cada vez que se inventa uno yo me tengo que morder la lengua para no burlarme porque de verdad tiene su papel bien interiorizado.

NADA QUE VER PUES.

Siempre llega a mi oficina a hacerme preguntas idiotas, como por ejemplo:

- ¿Valeria esta el jefe?
- No, ha salido, puedes ubicarlo en su nextel.
- ¿dónde esta?¿En la planta?
- No.
- ¿Con quien esta?
- Tenía una cita fuera.
- ¿Y porque?

(Que te importaaa!)

- ¿Por qué qué?
- ¿Porque se ha ido?
- Porque tenía una cita fuera.
- ¿Y a que hora regresa?
- Ya no regresa, por eso te digo que si es urgente lo ubiques en su nextel.
- ¿Quién le ha dado permiso?

(¿¿¿:S???)

- No sé, pero puedes preguntárselo cuando regrese.
- Jajaja... esa Valeria... Chau, chau.

En ese mismo estilo unas 4 veces por semana... y tiene momentos realmente memorables, como cuando se sentó en la cafetería a decir que el pene de los animales era un platillo gourmet en algunos países... claro, puede que algo de cierto haya ¡pero no se lo comentas a la señora de 50 años que trabaja contigo mientras se come su vainita! ¡No pues!

El pobre señor es un taba;no es malo pero es desatinado como él sólo (jajajaja), pero que sea un poco taba no me da derecho a tratarlo mal pues ¿no? Así que sólo le contesto con otras preguntas para ver si piensa un poquito más o si estoy muy apurada le pregunto de frente que necesita porque no tengo tiempo.

Pero bueno, yo me fui de vacaciones 3 semanas y se quedó cubriéndome la asistente de RRHH.

Hoy vino este señor y me dijo:
- Que bueno que ya regresaste.
- ¡Gracias!
- Se te extrañó
- ¿Ah si no? Seguro porque ya no había a quien pedirle favores ¿no?
- No, porque tu siempre sonries y recibes a todos cuando llegan.
-¡Gracias! que bonito comentario de verdad...
- Este puesto te queda mejor a ti.
- ¿Y eso por qué?

Yo ya la estaba tomando recontra mal y ni se porque... pura predisposición de hecho... me contestó:

- Porque tu eres más humilde... y eres más amable.

Hizo un gesto de sonrisa y movió la cabeza como diciendo Si.

- ¡Gracias señor! ¡Qué amable su comentario tambien!

Se fue de mi oficina y ¡Ay chispas! ¡Me sentí lornaza! Me pareció un comentario tan bonito que me sentí mal de burlarme.

Me ha hecho darle vueltas a la situación, cómo a veces las personas no medimos nuestras palabras y tratamos mal a los demás, tal vez sin querer, tal vez diciendo cosas que a nosotros no nos hacen sentir ofendidos, pero no todos sentimos igual.

Me puso contenta saber que una persona en el sitio en el que trabajo me dijera que soy humilde, amable y que siempre sonrio; me gusta pensarme así, siempre trato de ser amable porque todas las personas se merecen un gesto de alegría.

A veces esas pequeñeces son el único brillito que le llega a una persona en el día, a mi no me cuesta nada y para algunos es una diferencia.

Corintios 13

Mi prima me pidió que en su matrimonio leyera una de las lecturas de la ceremonia, yo por supuesto acepté con la sonrisa más grande.



Claro, a la hora de la hora recordé que tenía que leerla en inglés, jajaja... me sentí como cuando estaba en el colegio... jajajaja.



La lectura era Corintios 13, la he escuchado un millón de veces mientras crecía, pero en el tiempo había olvidado que era tan bonita. Probablemente por lecturas así es que creo en lo que creo.



No es que sea de la patrulla de "Vamos a alabar al señor con panderos y cantos", pero me hace feliz y me da tranquilidad saber que creo en algo que siento en mi cuerpo todos los días, no le pondría ni si quiera un nombre, no lo necesito, simplemente creo que somos parte de algo más grande.



Creo que eso más grande se entiende más claramente cuando amas algo, entiendes que aunque no tenga sentido o no lo veas simplemente ese amor o ese "algo" existe porque lo sientes pasar por tu cuerpo... en los labios, en el corazón, en las manos...



El amor se ve en el cuerpo, en las miradas, en los gestos, incluso en los que tratamos de ocultar. Se nota... simplemente se ve cuando uno realmente quiere darse cuenta.



Por eso me ha hecho tan feliz haber leído en la ceremonia, porque leer algo en lo que crees y poder verlo reflejado en las miradas de las personas que amas es simplemente una alegría inexplicable.



Siento que he tenido por un instante uno de esos momentos en que te sabes parte de algo infinito, en el que puedes reconocer el amor en las otras personas, verlo vibrar de emoción, sentirlo con fuerza y no como algo ajeno, si no como algo que corre y crece entre todo.



Personas enamoradas y palabras de amor, las palabras que me tocaba decir han sido como un conjuro que invocaba a esa parte infinita que tenemos dentro.



Las comparto esperando que lleguen a los ojos de aquel que las necesite y deseo con mucha fuerza que quien las lea pueda sentir la misma fuerza que sentí yo el lindo día de la boda de mi prima.



Corintios 13




1 Si hablo las lenguasa de los hombres, y aun las de los ángeles, pero no tengo amor, no soy más que un metal que resuena o un platillo que retiñe.



2 Y si tengo el don de profecía, y entiendo los designios secretos de Dios, y sé todas las cosas; y si tengo la fe necesaria para mover montañas,b pero no tengo amor, no soy nada.



3 Y si reparto entre los pobres cuanto poseo, y aun si entrego mi cuerpo para tener de qué enorgullecerme, pero no tengo amor, de nada me sirve.


4 Tener amor es saber soportar, ser bondadoso; es no tener envidia, no ser presumido, orgulloso,



5 grosero o egoísta;e es no enojarse ni guardar rencor; 6 es no alegrarse de las injusticias, sino de la verdad.



7 Tener amor es sufrirlo todo, creerlo todo, soportarlo todo.


8 El amor nunca dejará de ser. Un día cesarán las profecías, y no se hablará más en lenguas ni será necesaria la ciencia.



9 Porque la ciencia y la profecía son imperfectas 10 y tocarán a su fin cuando venga lo que es perfecto.


11 Cuando yo era niño, hablaba, pensaba y razonaba como un niño; pero al hacerme hombre dejé atrás lo que era propio de un niño.



12 Ahora vemos de manera borrosa, como en un espejo; pero un día lo veremos todo como es en realidad. Mi conocimiento es ahora imperfecto, pero un día lo conoceré todo del mismo modo que Dios me conoce a mí.



13 Hay tres cosas que permanecen: la fe, la esperanza y el amor; pero la más importante es el amor.

Sensación

Tengo esta sensación en el pecho, se que es un aviso, ya la he tenido miles de veces antes, se a quien se refiere, cada vez que su corazón ha decidido algo yo he podido sentirlo.

Tal vez el pueda hacer lo que yo no he podido y creo que sería bueno, alguien tiene que cortar el vínculo y yo no se como hacerlo. He tratado tanto, se que es momento, sólo no se como hacerlo.

No sé aún bien como será, se que lo sabré en su momento.

Esta semana lo soñe tanto, en tantas formas, en tantos sitios, tantos momentos, desperté una y otra vez luego de esas imágenes y entendí tantas cosas. Se que algo sucederá pero ya no me asusta, porque creo que es momento de seguir adelante. Desde el fondo de mi corazón espero que su vida sea buena, que sea muy amado y que más que encontrar lo que quiere, espero que encuentre lo que de verdad necesita.

Hay momentos en que es necesario crecer solo, hay momentos en que para volver a encontrarse hay que dejarlo todo.

Es triste darse cuenta de que has renunciado a algo que querías de todo corazón, pero mis oraciones siempre piden por tener en mi vida lo que realmente necesito y aunque suene extraño, siento que mis oraciones siempre son escuchadas.

Siento que no estoy molesta, por el contrario estoy muy agradecida pues son pocas las veces en que puedes reconocer exactamente el momento en que empezaste a cambiar hacia lo que quieres ser. El fue mi inicio, para muchas cosas el fue mi inicio, fue un inicio que hice con mucha ilusión y que como todos los inicios, se termina en algún momento.

Es la forma en que aprendemos supongo.

La serenidad tambien llega cuando sientes que has hecho todo lo que has podido, quien sabe si se pudo más o menos, uno sólo hace lo que en el momento cree que es correcto y espera lo mejor.

Pero me queda muy claro que para amar tambien hay que ser valiente, el valor en las pequeñas cosas es muy importante, construye puentes invencibles.

Sea lo que sea que vaya a pasar, mi corazón esta tranquilo. Yo siempre desee lo mejor.