Karma Day

Ayer fue un día bien karmoso... en la chamba... en la vida... es curioso como no me siento molesta ni triste, pero si con una sensación bien extraña de que algo pasa... algo (o alguien no lo sé) colapsa. Y no soy yo.

Todo empezó con un mail de mi mamá... que siempre se consigue argumentos enrevezados para justificar sus enmarañados argumentos. ¿porque la gente se empeña en buscar soluciones y respuestas enredadas? Yo sólo quiero una vida simple, para mi de lo simple se entiende mejor lo complejo; no entiendo porque a la gente le gusta hacerse de cosas tan complicadas, ¿cual es el gusto por las vidas de telenovela? La vida ya es una historia complicada para bsucarnos más complicaciones y personas que nos hagan más dificil todo.

En referencia a ese mail, yo sólo conteste con lo que pienso y me gané con un sermón informático, que a pesar de las cosas feeling que contenía, no cambia mi forma de pensar. Es increible la capacidad humana para crearse historias para echarle la culpa al resto de sus comportamientos. Pero en fin. No voy a analizarla, es mi madre, así es, nunca cambiará y así la quiero. Sin embargo creo que ella no lo comprende. Para ella amar es heroísmo, para mi amar es valentía cotidiana; amar no se trata de grandezas momentáneas, si no de buenas cosas que se dan de corazón todos los dias y sin esperar algo de vuelta. Pero bueno... es mi opinión. Mi mundo es muy distinto. El mundo de todas las personas es distinto.

Para no termianr con la onda karmica del día me pidieron varias cosas y como siempre... con poco tiempo. Al final, las termine las entregué muy contenta y luego vinieron a decirme: Eso no es lo que necesito. Lo peor de todo es que me lo dijo alguien que tiene la cualidad de ser muy calmado y amable siempre... SIEMPRE; es horrible cuandolas personas se molestan tan pasivamente. Peor aún es que no era mi culpa!!!! A mi me pidieron: Realiza B, realicé B, pregunté, me dijeron esta OK, entregalo, lo entregué alegremente y suacatán! ESTO NO ES LO QUE NECESITO. Horribles palabras a escuchar de un cliente.

Yo con mi cara de gato avergonzado no sabia que decir ni nada... Pero.. pero... ¿Miau?. Luego de eso, fuí a hablar con la persona que me pidió que hiciera B y me dijo: ¿que eso no quería? AH!!!!! verdad que me comentó que no tenía eso, UY! me olvide! pucha que pena... Y yo lo miraba y sólo quería reirme por tanta ineptitud, ineptitud que termino con la mala cara que me pusieron a mi. Pero bueno... ya estaba hecho.

Luego, como una hora mas tarde, me volvió a caer otro sermón que no era para mi, pero yo estaba cerca pues ¿no?. Mi jefe renegaba y renegaba, yo lo miraba y pensaba... bueno... que puedo hacer... y el que decia con su tono de argentino: ¡Pero como es posiiible! ¡Pierden la suya y además pierden la de seguridad!. Yo lo escuchaba y pensaba que seguro así se me debe ver cuando regaño por las webas con gente que no tiene nada que ver... uno se queja en voz alta... pero parece que resondrara a quien esta a lado de uno. Tratare de no volver a hacerlo,pero no lo prometo... me desestreso facilmente haciendo eso... pero bueno... me karmeo un rato el tio.

Me llamó mi mama de nuevo, esta vez a contarme cosas que pasan en su casa y por las que yo no puedo hacer nada.¿que puedes hacer si las personas no quieren cambiar? Puedo apoyar si me lo piden, pero de lo contrario, es energía perdida, MI energía perdida. ¿Vale la pena invertir energía en algo que no puedes manejar desde ningún angulo y que no depende de ti en ningún aspecto?. Pareciera que quieren hacerme sentir culpable de algo y yo no sé que es. No los entiendo.

Pasaba el día y yo seguía con esa sensación: Algo pasa. ¿Que pasa? Algo/Alguien colapsa.

Mi mamá y mi hermano, los veo y son como una vorágine tragadora de energía sin retorno. Hacen mucho, pero no dicen nada, matienen sus secretos, hacen las cosas de las formas mas enredadas posibles, según ellos para que todo sea más rápido y a las finales estan igual o peor de lo que empezaron. Energía perdida, valiosísima energía desperdiciada. Esas son las cosas que me desesperan, ¡¡¡no las entiendo!!!

En mi caso, yo trato de alguna forma ver que es lo que puedo o no manejar. Hay cosas que no dependen de mi. Yo entiendo que uno en algunas situaciones uno puede sentirse morir... pero ¡¡no puedes dejar que eso suceda!! Si hay algo que se puede hacer, te paras y lo haces y si aún así no te sale entonces haces la de Yoda en la Guerra de las Galaxias : "Si ningún error has cometido, pero perdiendo estás, diferente juego deberás jugar" ; y si a pesar de eso no hay nada que se pueda hacer... ¿Porque forzar las cosas?. Yo creo que en vez de enfocarse en tenerlo todo como en casa de muñecas, uno debería enfocarse en tener lo que de verdad necesita... por lo menos, eso me hace más feliz a mi. No es facil, las cosas no son fáciles para nadie y será más dificil si busca soluciones engañozamente enredadas, personas y situaciones problematicas.

No me sentí triste pero lloré, no sé bien por qué, pero creo que es porque siento que algo/alguien colapsa y no esta en mis manos arreglarlo.

Alguien a quien amar

Hay días en que me pregunto porque me siento tan sola, dias en que pienso un millón de cosas irrelevantes y que derrepente pum! se convierten en: Ah! cierto... eso no lo comparto con nadie. Que triste es no compartirlo.

Puede ser un día como cualquier otro: me siento en la oficina, me paso el día haciendo un millón de cosas, leo correos, hago planes, busco cosas sin sentido, cumplo con mis obligaciones, me meto al msn para ver si encuentro a alguien con quien hablar de tonterias y ahi esta de nuevo esa sensación: Estoy sola.

Termina el día en la oficina, me voy conversando con alguien, canto mientras camino y trato de sólo cantar canciones felices, pues creo que así me lleno de buenos deseos y ahi aparece de nuevo: la canción que no es triste, pero si me llena de recuerdos, una canción que amo y me gusta cantar, pero que me hace recordar que no puedo cantarsela a nadie.

Paso la canción, escojo otra canción divertida y sigo mi camino. Voy mirando todas las cosas al pasar por la ciudad, la gente es tan entretenida cuando no sabe que la estas viendo; escucho a los niños, los veo jugar, me rio sola de sus ocurrencias y ahí esta de nuevo, me estoy riendo sola.

Bajo del carro, me voy a clases, la gente me mira porque voy cantando por el camino y yo trato de no pensarlos porque sus miradas no podrán hacer que yo quiera dejar de cantar si no todo lo contrario. Entro a clases, me rio, me divierto, me admiro, pienso que hay gente realmente brillante... se termina la clse, me despido y vuelvo al camino cantando.

Me gusta caminar así que tomo los caminos largos, me meto entre los jardines para sentir el olor a plantas, me imagino cosas con las sombras, sigo caminando hasta que salgo al bullicio de la calle y hago lo mismo con mi música, alzo el volumen y tengo mi propia bulla, me concentro en ella.

Me pierdo por unos momentos, blanco total, son tan poquitos los momentos de blanco total y los arruino dandome cuenta de que por fin los alcancé, trato de empezar de nuevo, pero el blanco total me lleva a imagenes sin sentido, cosas que pienso (o veo, no lo sé) y que no entiendo (o prefiero no entender), trato de encajarlas en historias que digo que despues escribiré. Me doy cuenta de que ya estoy por llegar y bajo del carro, cruzo la pista, abro la puerta, subo las escaleras, cierro la puerta.

Prendo las luces, pongo musica, me quito la ropa, canto como desquiciada, me hace muy feliz ser una desquiciada cantora. Salto, salto, salto por todos lados, me pongo la ropa, me meto a la cama, prendo la televisión y busco algun programa estupidisimo para reirme sin pensar.

Pasan los minutos y me da hambre, me levanto, cocino algo y sirvo mi bandeja: 1 plato, 1 vaso, 1 tenedor, 1 cuchara, 1 postre y una servilleta; los únicos pares son los 2 huevos que acompañan mi comida y que se apachurran uno con otro. Creo que invitaré a alguien a comer mañana.

Termino, me levanto, lavo las cosas y me muero de frio mientras guardo todo. Me lavo los dientes y regreso a ver televisión, me rio y me rio de tonterias hasta que me va dando somnolencia, me doy la vuelta para arroparme y me doy cuenta de que quisiera tener a alguien que se arrope contra mi en silencio y me haga cariño en la cabeza. Pero estoy sola en mi cama gigante... y así me duermo.

Quisiera que de vez en cuando, alguien me acompañe.

Exelentísimo Alejandro Romualdo

Lo comparto pues me parecen riquísimos. Uno me ayudó a dar el paso out de una situación y poderla plasmar en una escena de un final con el pesadísimo Peirano. El otro, bueno... es lo que pasa todos los días... Así me lo quiten todo, siempre puedo descubrir y amar todo con mis nuevas, viejas o inexistentes herramientas.

Como verán... hoy me siento fresa con leche... jajaja... ya lo sé, nadie lo entiende.

A OTRA COSA
Alejandro Romualdo
Basta ya de agonía. No me importa
la soledad, la angustia ni la nada.
Estoy harto de escombros y de sombras.
Quiero salir al sol. Verle la cara
al mundo. Y a la vida que me toca,
quiero salir, al son de una campana
que eche a volar olivos y palomas.
Y ponerme, después, a ver qué pasa

con tanto amor. Abrir una alborada
de paz, en paz con todos los mortales,
Y penetre el amor en las entrañas
del mundo. Y hágase la luz a mares.

Déjense de sollozos y peleen
para que los señores sean hombres.
Tuérzanle el llanto a la melancolía.
Llamen siempre a las cosas por su nombres.

Avívense la vida. Dense prisa.
Esta es la realidad. Y esta es la hora
de acabar de llorar mustios collados,
campos de soledad. ¡A otra cosa!

Basta ya de gemidos. No me importa
la soledad de nadie. Tengo ganas
de ir por el sol. Y al aire de este mundo
abrir, de paz en paz, una esperanza.

SI ME QUITARAN TOTALMENTE TODO
Alejandro Romualdo

Si me quitaran totalmente todo
si, por ejemplo, me quitaran el saludo
de los pájaros, o los buenos días
del sol sobre la tierra,
me quedaría
aún
una palabra. Aún me quedaría una palabra
donde apoyar la voz.

Si me quitaran las palabras,
o la lengua,
hablaría con el corazón
en la mano, o con las manos en el corazón.

Si me quitaran una pierna bailaría en un pie.
Si me quitaran un ojo
lloraría en un ojo.
Si me quitaran un brazo
me quedaría el otro,
para saludar a mis hermanos,
para sembrar los surcos de la tierra,
para escribir todas las playas del mundo, con tu nombre, amor mío.

Enterrada

Vete, vete y vive. No llores que para eso me quedo yo aquí, para sembrar con mis lagrimas las semillas que ahora se ven secas en mis manos. Vete y vive, yo se que en algún momento olvidarás y estarás bien.

Debes saber que yo no te amaba por lo que pudieras darme, tu presencia aquí conmigo era todo lo que yo quería tener. Tu amor y tus historias, tus susurros en mi piel

Y vete al fin, yo sé que no miraras mas atrás y estará bien. Aunque enterrada me sienta, la tristeza que salió es la misma que me devolverá la vida.

En mi nueva piel te recordaré cuando las hojas crezcan y bailen alrededor de mi, las hojas nuevas me abanicarán y traerán de nuevo el olor de la alegría, florecerán para recibir al amor nuevo y antiguo. Aquel que no me conoce, ese del cual yo crecí.

Al enterrarme en el olvido he vuelto a la vida.